我一点也不热爱生活。我根本动不起来。这是我的本性吗。那我怎么生活

没钱到底要不要买保险

老公出差了，他就来骚扰我，还说老公对她说，我是个又土又圆，我有点忧虑，我对老公那么好，他怎么会这样评价我？还有老公很斯文，很有教养，怎么会在哥哥面前这样说自己的老婆，我也有点怀疑。 到底是老公虚伪，还是他哥说假话？ 真的很难过。

我一想到外面道路上有很多人，我就不敢自己走出家门，我想走出去，可是我恐惧出门，我也想自己走出去看看。可是我不敢出去。我不敢行动。我不知道我怎么变成这样了。人是不是不能老呆在家里。每天都在坐井观天。老呆在家里人都变傻了 。老在家待着我特别恐惧出门，恐惧见人。我应该怎么改变自己 。小孩都敢自己往出走 ，可是我不敢自己走出去。人生就像一场梦。我怎么才能勇敢自己走出去

他诋毁我说，是因为跟我一夜情我怀孕逼婚，他没办法跟我领证，现在又跟我离婚与前妻复婚了，我在我们这个小地方抬不起头，活得像个笑话。事实是他制作假的离婚证，穷追不舍，跟我在一起的，没人愿意相信事实

我个人认为有灵魂，心灵的存在。我的推理是，肉体是一堆化学元素，化学元素不具备思考，喜怒哀乐，情绪情感的功能。人的肉体好比一台机器，人的心灵好比电，通电了机器才会运转。而且肉体的复杂和精美不像是随机生成的，像是造物主设计的。 ​​​个人观点，不一定正确

想去大西北生活了。不知道那里有没有气候不太恶劣的外地人能生活的

我怕我是别人的将就。或者别人不要了给我，如果别人还要呢

已经全职在家几年了，丈夫长期异地，两个孩子也需要照顾，大宝一年级、二宝两岁。我已经习惯了小时候那种周末模式，平时上学期间住自己家，周末去爷爷奶奶家住。然而现在每天都只能固定在家住随父母孩子住，因为婆家是外地人，没有串门的。爷爷奶奶外公外婆早就没了，我一想起毫无期待的周末就很痛苦，今天才周四已经提前焦虑了

哪也没有动，显示不可上网，突然连不上网。这是怎么回事。是路由器坏了，还是猫坏了。应该怎么做。没有网络的日子好难熬。

我是可以早睡的，前天我十点就睡了。然后昨晚我凌晨五点才睡，因为我玩游戏玩的很开心。 我觉得这样开心的日子是难得的。 要是之前的我晚睡可能会愧疚、自责…..等等 但现在醒来，我感到很安静、舒适、自在。 我可以早睡，但我为自己这份“严厉的愧疚心”减淡或者消失。而感到很开心、喜悦。甚至自豪～ 我能感受到自己。我觉得自己很幸运，我觉得世界很美好～^-^ 我觉得能在这里分享，能看到一些有能量的帖子是我的幸运❤️

不要寻找人与人之间的，无条件的爱，没有的 无条件的爱只存在于狗和人之间。狗对人是无条件的爱，不管你打它骂它，甚至你不给他东西吃，它都对你不离不弃

同学不礼貌的盯着我看，一直看啊看，我也看他，他完全没有要躲闪的意思，还是一直看，我也一直看，但是我就是想因为这被影响了效率，感觉好气好烦好害怕，虽然不重要的人的言行不重要，可是道理都懂，不知道怎么拉自己走出来了，确实是被影响了呀。想解决这个效率低下的问题。 也可能我总是招人欺负，坐地铁也要被人不礼貌的盯着看，我真的神烦和人接触。拿瑞幸咖啡还要一副臭脸，我真的好讨厌人。

失恋有一个多月了，但是感觉自己更留恋的是被陪伴的感觉。虽然是本地的，但是不能回家，妈妈说住在一起会吵架，所以让我在外面租房子。也有朋友的陪伴，聊天，出去玩，但是依旧觉得很孤独

遇到挺多这样的状况的，来访者说了几分钟，就一直追问怎么办，甚至有的来访者会说，你不要废话了，不要扯东扯西，我现在立马要求你告诉我怎么做，遇到这样的来访，我想听听各位同仁们，怎么回答更好呢？

很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉，我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会

今天开车右转时候遇见一个电动车，开的飞快，差点撞我车上，然后他下来理论，各种胡搅蛮缠，我说我都转一半了…你从我后面出现，我视觉盲区，看不见呀…他就在那胡搅蛮缠，说我是行人…你就应该让我，你视觉盲区不是理由！油盐不进的，要是以前，我的脾气可能定死他，但是今天我没有跟他吵，跟胡搅蛮缠的人是吵不完的，我说对对对，您说的对，您都是我叔伯辈儿的人了，我在您面前就是个孩子，我哪能故意撞您呢？真是没看见，您教育的对，您给我上了宝贵的一课，先把他情绪稳定下来，但是他还有余气，还不依不饶，但气势上下来很多，我乘胜追击拽他快上车，我带您吃早饭去，吃完我带您买烟去，旁边围观的群众开始嘀咕，没撞到在这个次什么了？他自己脸上也挂不住了，非要走，我非要带他吃饭买烟，他坚决走了。我真的觉得我长大了，用最短的时间解决了问题，没有浪费一上午跟这种人吵，夏虫不可语冰，多辩驳一句都是浪费时间，王阳明在龙场悟道，我在生活中修行…

感觉自己和金钱关系是有些问题的，想找老师分析和探讨下，比如我听过一节课，想象你最风光最成功的时候谁最开心，和谁最害怕你成功，我好像脑海里没有这些人呢？父母是最开心的吗？我不太确定，或许吧，我能想到最亲近的家人就是父母了，那到底是妈妈还是爸爸最开心呢？我也不太确定。成功了谁最不开心，曾经最瞧不起你的人，我好像也没有。

父母辈的怎么不懂这个时代已经变了，非要横插一脚你的人生，根本啥也不会啥也不懂

我到底是喜欢挑战还是喜欢安稳，我分不清，我内外两个分裂。我性格分裂。执着这一点的我很痛苦。

领导3.4个一人一张嘴同时布置任务根本做不过来，做的不是他们，他们根本不体会做不做得完，做不做得到，完不成任务就说要追责，纪委追责跟追你出生都是错误一样的把人逼疯，迫于上级还不能反驳真不知道怎么办

拖延症患者失业1年里，每天早餐10点吃，午餐2-3点，晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办？万一工作了天天迟到改不了那种。

我看到有人说八段锦会使癌细胞扩散，虽然知道是假的，但是还是很害怕，怎么不带这心放下心去练。很容易听信谗言

情深不寿，慧极必伤 痴情的人特别害怕被抛弃

怎么破除依赖

破除执念最关键的方法是什么

糟糕的一塌糊涂的人还有价值活在这世上吗

梦到和男友要结婚了，一起买沙发，还梦到他自己设计和挑选了好几种床的款式，让我选，我选了一个床两边圆形的，他还选好了结婚日期，是9月16号，我有点生气，觉得都没有跟我商量就定下来还通知了他父母和亲戚朋友什么的，我觉得结婚日期比较重要，需要找人根据两个人的生辰算个日子，后来又想既然他都定下来已经通知了，就这样吧，9月是秋天，我比较喜欢的季节，16号也不错。现实中午还不想结婚，对婚姻有点婚前焦虑，为什么感觉9月16号这个日子熟悉的感觉呢？

我的力量是生来就有的 比如小时候打破家庭的重男轻女观念 奶奶从排斥我是女生 到后来最喜欢我 比如经常吸引高出我阶层人的认可 比如遇到暴力倾向男生 但从未对我动手 比如从心灵的至暗时期走到光明

所有和我交往深一些的人都说我最大的问题就是“想太多”。（说实话，也有点闲吧，做辛苦的事情身体吃不消） 回忆一下，在感情关系中，我一般刚开始交往的时候因为没那么在意关系或者对方，所以就表现得没想法很独立很做自己，所以显得很有吸引力。 随着关系的深入慢慢因为越来越在意对方在意关系，就渐渐丧失自己，变成另外一个敏感多疑患得患失的人，就不可爱了。 然后就越不可爱越焦虑，越纠结就越不可爱，陷入恶性循环。所以，进入感情关系的我最后总是很可怜。 现在想想，为何不把这种“想得多”的特点运用到兴趣爱好中呢，比如读书写作，抛弃两性关系，也许这样就没那么多烦恼和内耗了。 另外，这种“想得多”真的是因为童年创伤吗？还是因为天生遗传？

我一想到失去我就痛苦。凭什么失去的人是我。我心痛。我应该怎么走出情伤。为什么曾经的朋友说陌生就陌生，说拉黑就拉黑。一次不忠，终生不要。我终于理解别人分手时候的痛苦了。我终于理解别人哭的死去活来了。我再也不相信爱了。我不想爱到发黑。男人都没有良心。他可以转身找到另一个人，我做不到找另一个人。爱情太痛了，我痛的快死了。我终于理解电视剧里的人了。一个女孩喜欢一个男孩，而那个男孩选择另一个女孩。她们结婚了。男生不喜欢那个女孩，为什么还要给她希望。人是会变的。爱是会转移的。我只是他无聊的时候找的人。我只是他打发时间的人而已。

我感觉心好累，本来怀孕六个多月，可是不上班没钱，婆家这边也没人跟我说别上班，但就算他们叫我别上班我也得去不然一分钱没有，我话费欠了好几天也没钱交，他们这几年各种事情堆在一起每个月都在还债没法抽出来给我，产检钱都是我自己出的，我爸又摩托生意越来越不好，我妈精神残疾做不了活，我本来上个月去工厂做半个月后面坚持不住就回来休息了半个月，前天去找工作电销，本来明天就上班，总是上班前焦虑，想着性格内向也是做不久还不如再看看别的后面看了超市收银，我属于很胖的不能久站久坐，走几步就喘，真不知道能不能坚持下去，跟爸妈关系也是不亲从小外公外婆养大，平时我也只能找姑姑倾诉，我本来不爱说话现在心累的更不想说话，我自己也有负债，产检有一两次没钱我都没去做，我每次待在家里就说我一整天待着躺着睡觉没事干，出去就说我总是待不住整天乱跑，可实际上我出去也是去我爸家外婆家姑姑家舅舅家而已，就是感觉看我没上班不顺眼，他妈妈倒是有说太困太累就休息，我对象说到工作的事，我就应一句全家只有你妈和我爸叫我休息别上班，他就跟他爸说是他妈妈叫我别上班，他爸可能就问他妈妈了，后面他妈妈就给我发信息说我不能这么说那些的，我就解释说不是你叫我别上班，只是休息一下，后面她说休息一下找找临时工就好，根本不是说叫我别上班的意思。我也能理解现在情况很难，我上不上班平时都没找他们拿过钱，有没有孩子也一样，可能他们想法想让我上班存点钱生孩子不够出点，后面孩子费用也出点，可他们说过只能我自己带，他们工作没法辞，我很多心事也根本没人诉说，好难受，得不到什么支持

他有女朋友了，他可能都结婚了。我也想加他的vx。我只是想给自己留个念想。可是他不会加我。我执迷不悟。我不是小三。我不想当小三。我就是想不通他怎么那么快就找到新欢了 。叫娇妻。我想试一下，看他把我从黑名单里拉出来了没有。我不骚扰他。我就是不甘心。我可以这么做吗。

享受孤独才是自由吗 怎么做到呢 好像在乎情绪大于其他物质

从内而外的混乱

很想离群索居，就是不知道怎么保障生存。人生实苦，肉身晚来不要生病就好了

我只想知道怎么克制废话欲

公婆和老公他们彼此在意心疼。那么内耗起来的时候，我会把对公婆欺负我的感觉，发泄在老公身上。老公会痛苦，不爽生气，我就开心这样有种报仇的感觉。 这是一种病态，夫妻关系也会不好。但是其实我已经无所谓夫妻关系如何了。

怎么解决什么都想体验的心态

我女儿记性很好很聪明，就是总停留在自己的小世界，听见老师喊她她也会自动屏蔽，每天在学校上三楼都要走10多分钟路上走走停停想想的时候会突然坐在楼梯那发呆，老师一喊就继续上楼。思维模式很像成人，从小爸爸妈妈身边长大，全家都围着转，姥爷是个小领导退休后在孩子旁边总是卑躬屈膝的溺爱，但对别人会打官腔说话，比较严肃。

早晨看见领到了 他说我胖了 不是怀老三了吧

手机是娱乐工具，书房是工作场所，把手机带进书房不合适。就会时不时看一下，看一下也许就几十分钟没了。 给自己定一个规矩，从今天起，手机不准进书房。除了书房，客厅、卧室、厨房、卫生间都可以。

花钱容易挣钱难 玩乐容易专注难 放纵容易戒色难 计划容易落实难

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

怎么分得清自己是刻意讨好还是真心想说呢 有时候说几句好话没什么大不了

如题

折腾 身在福中不知福 偏要没有的 有了就乏味 一山望着一山高 破除 减法 不留恋 来去自如 不依恋 不评判 顺着走 得失随意 爱咋咋地

总是嘴很快怎么办？

好想一个人，好想陪着他一辈子。可是我应该怎么经营关系。我不想关系破裂。可是面对关系破裂，我一点办法也没有。

明天就要过节了，然而对于我来说反而是一种累赘，约朋友也约不到，他们很多都在上班，单位也安排了活动。平时跟我一起玩耍的全职妈妈们周末也要带孩子，根本不会出来。老公也没在本地，感觉自己太丧了

我真难过渐渐失去感觉美和爱的能力感觉，20岁到30岁以后就慢慢变得越来越理智。加上那种刚硬冰冷内在感受情感模式

我想和别人说娶个爱说话活泼的女孩子多好，天天能逗你开心。我在纠结要不要说。想说什么说什么。

处了四年的男朋友（准备家长见面结婚的那种）借钱要借么？

这一周好像啥事正事没干 好像还挺忙 前期咨询，最后不下单，郁闷 跟你们心理咨询一样 时间都浪费了 又不能不提供咨询 心态不好调整 只有订单才能让自己开心