我是一个讨好依赖人格的人，在和家人相处时，我会尽量自己把自己的事做好，还要照顾他们！可我觉得他们还是不满意，不都重视我，也不尊重我，甚至连说话都是质问和不耐烦，这让我觉得很委屈！

还觉得妈妈没有那么爱我，觉得妈妈自私，明明妈妈也有人性的邪恶，还光面堂皇的说只爱我不爱她自己，让我每天都很沉重愧疚 今晚突然有个念头不想爱妈妈了，突然感到很轻松，也突然想到妈妈爱我时的很多画面， 为什么重重爱妈妈时，脑子里都是她利用我的画面身体很紧很硬。不打算爱妈妈时，脑子却出现她爱我的画面，身体也很放松。

未完成事件如果完成不了了，怎么放下

我在人际关系中会有困扰，当我和一个人不是很熟的情况下，我能很清楚的分清楚关系边界，能更在乎自己。 当我和一个人关系走的越来越近，很熟的朋友，有情感交流的时候开始害怕人际关系，总觉得我的付出跟对方的付出是否匹配，开始出现一些想要讨好对方的念头，总觉得自己是不是应该主动更客气，或者做出一些有利他人的行为。 大脑的念头想要付出更多，但身体又想自我尊重，不去过多讨好，严重的冲突

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

3岁多女孩子，最近发现孩子好像有这种讨好型人格，但其实我和爸爸在家里从来没有说过如果不怎样我们就不爱你这种话你有时候看人会说但只要我看到都会及时制止，孩子2岁后逐渐摄入零食很喜欢甜食，我怕孩子控制不住吃太多对牙齿不好对身体不好，会有限制，我不知道是不是因为限制零食，限制甜食的原因，导致她吃很多东西除非她不爱吃的，她爱吃的我不说话，她会一直吃，我真很怕吃坏她。昨晚去商店，我们买零食，她看到柜台上的棒棒糖，我明显看出来她想要，但是她绕了一圈又一圈，就是不开口，然后看着我，看着棒棒糖，害羞的笑，我就鼓励她，我说把你想说的说出来，你想要什么？是想要这个吗？她点头，我说那你说出来，说出来我会满足你，她就说我想要这个棒棒糖，我说好的，你自己把它拔出来。除开吃零食这方面，还有睡觉，她晚上睡觉很费劲，就是越晚越精神那种，有时会生气批评她。除此之外，我对她再没什么过多限制，最近上了幼儿园，通过老师的反馈，我感觉孩子就是很担心老师生气，怕老师批评她，但她不是淘气的小孩，她很能听懂指令，但是我不知道为什么孩子会这样？如果真的是讨好型人格，如何逆转她的讨好型人格呢？

可是我又不知道从何安慰，她一个人在她房间把门关上哭

人和人聚在一起就是唠东家长西家短。我就做个倾听者吧。我不往上面唠。我不参与。未经他人事，不去评价他人。他人好坏轮不到我说。我也不想传话。我应该怎么做。

我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

任何关系都要双方共同努力，只要有一方不想努力了。关系就散了。朋友关系需要双向奔赴。恋人也需要双向奔赴。只要有一方很久都不回信息了，都不联系了。以后也没有必要联系了，很多情不联系就淡了 。羡慕朋友关系好的。遇到难事一起商量解决。她们是怎么经营的。还有羡慕夫妻情侣关系好的，她们走路都手牵手，她们边走路边聊天，有说有笑的。真好。应该怎么经营关系。和别人走得不是太近就好了。有些距离就好。

我不会分辨哪个是好人，哪个是坏人。我应该怎么分辨哪个是好人哪个是坏人。需要日久见人心吗。需要从她做出的事来判断她是好人她是坏人吗。

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

怎么才能让别人留在你身边。不离开你。我自己不行，干什么都不行，应该怎么做。

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

我的注意力不知道该放在哪里，我一无所有，很多缺失，让我痛苦，但是让我做我又没有动力，所以我的注意力只能放在缺点上并且放大内耗，心力缺损，我不知道是什么阻碍我行动，

对方说很难听的话，我会感觉难受，好像看似是什么但就是难受，但有时候有人说很干脆利落的话说骂醒你之类的话这种又会很舒服，不知道有什么区别，肯定有点问题啊有些人比如说只说片面的东西

大家10来人围着一块自我介绍时，说看到我像看到以前自己现在变自信多了快乐了的话了，我听了很不舒服，如果你是单独跟我说像你以前我没什么，但是那么多人面前。我有个很严重问题是老喜欢想着这是谁对谁错。怕是自己问题不敢怼

除了抱怨自己没能力的内条 其实挺可爱的 emmmm 是不是我多学习一些技能就会可爱起来呢

只是身体不同吗

生完二胎 脸上长了扁平尤 不敢去治疗 怕被人议论 但是据说不治疗的话会越长越多 目前还是一只有一点点 刚开始长

到南京就像磁铁，一回来就吸上来了，在国外吸不上来 为什么我攒够了能量在她面前还是一败涂地？还是能量没她高？她会自信，会坚定，没有条条框框，没有道德感，

感觉融不进单位的环境，刚去了一年多，不知道为啥老看别人脸色

有时候和别人对话，感觉只能想象出对话的气氛和态度，不能真实的，感觉自己控制不住，自己的语言语气或其他

感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什么样的，应该做什么，自己的人生剧本是什么样的，和别人有什么区别。

原来我一直被逼着做我自己不喜欢的事，甚至已经内化成我自己的模式分不清了

全都是剧本

为什么不能沾床就睡，可能是害怕死亡的寂静，也可能是害怕外界感觉不敢放松下来

刚看了《误杀3》 里面的人贩子 虽然全力解救自己的女儿 但在最后一刻为了活着 依然选择炸死女儿 其实不是所有的父母都爱孩子 从小被植入的信念不同 看完这个 我接受了自己没有人爱这个事实 在这个时代 我没有很正常 大部分人都没有得到 但我们每个人自己却都有这份能力 我可以爱我自己 不用担心害 我得到的一切都是交易而来 不是什么爱不爱 爱或许本身就是别人无法给的

我不想听别人唠东家长西家短，评价别人干什么，有那时间还不如多研究自己。别人好坏不用你评论。面对别人说东家长西家短，我应该就听听，不说往下唠。例如这个怎么了，那个怎么了。不让她们唠吧，她们不愿意。我也管不了别人。

自己很想要交朋友，想要和别人建立熟悉的关系，不想那么孤单孤独。但是没到关系亲近一些之后，自己就想要逃跑了。 有一种情况是，有时候一些人表现的很欣赏我，但是我害怕他们只是欣赏喜欢我带着面具的样子，比如坚强勇敢，比如努力等。我总觉得当我摘下面具，成为那个也会懦弱无能，也会哭的自己他们必将厌恶我。所以我很怕长时间接触后，对方不喜欢我了，对方不喜欢真实的我。 我自己察觉了就是自己在情窦初开的时候，在互联网盛行的时候，高一认识一个大学生网友，我们网聊了三年，互相陪伴温暖，加油打气，三年最终在我高三的时候网恋了。但因为高考我放弃了，高考结束后他又联系我，我感觉他好像很深情。我们约定好，他来我这边的城市实习，在我的大学见面，但是见光死了。我不是他想象中的美女，他就这样决绝的离我而去，我从大一哭到大学毕业，我强烈思念且无法触摸。直到工作出来，也无法爱上任何男子，面对追求自己的异性也不感兴趣，下班到家就继续哭，就这样哭了五六年，实在太痛苦我放下自尊放下一切去找到这个网恋的人，各种跪舔被践踏被嫌弃没有放弃，成为了我现在的老公。。 另外一方面就是自己在多子女家庭且重男轻女环境中长大，有哥哥和两个姐姐，还有弟弟。从小哥哥姐姐争宠我搞不过，我还会被他们恶意污蔑，尤其我二姐更是如此，因为年龄差距小，她很喜欢和我比较，想让所有人觉得她好，我很不好的方式得到大家的关注。我面对他们，我很伤心，我不想要这样对他们，所以我在父母面前总是无能为力，无法辩说，无法抗衡。而弟弟好很多，毕竟他是儿子，他不需要做什么都可以得到母亲的呵护，保护，重视包容，接纳等等，而这些是我怎么讨好都没有的。 另外一方面原因就是有部分外人我能察觉出来，他们只不过想要在我身上获取利益，我能给他们带来利益他们对我态度友善亲近，一旦利益减少，或者我不是他们想象中的样子就能立马变脸，所以我本能逃，拉来距离也是本能自我保护吧。 我怎么才能建立起来一段自然而然的友谊……

一件两件说不清，但最近这件事如下：姥姥姥爷带孩子的时候，我闺女不小心摔倒把嘴都磕肿了我这个当妈妈的从来不生气，反过来安慰我的父母没事，很正常，你们带孩子也不容易；而我带孩子不小心摔倒了，哪也没受伤，孩子只是趴地上了又站起来，我的父亲就会指责我不认真，现在我已经把父母拉黑删除了 我虽然上班，但是一下班就要去带孩子，生怕姥姥姥爷带娃辛苦，白天其实孩子上托儿所，所以总体说来姥姥姥爷只是负责晚上睡觉和早上送孩子，所有的钱都是我和我对象出 单身的时候我的父亲就看我处处不顺眼，当然他嘴贱的毛病对谁都一样，但那时我以为是因为我金钱不独立，所以被他抓到把柄去训斥我，现在我养了孩子，经济又独立，只是迫于现实得让姥姥姥爷帮忙照顾孩子，我和我对象好安心打拼，但是他们对我的苛刻要求从来都没有减少，不把我当人看 甚至我工作太拼生病了，他们也只会埋怨我真是个没用的人，照顾自己都不会

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

一个人的时候，时常觉得麻木空虚，什么都不想干，怎么样一个人的时候还能过得有意义

脑子冲击太大，以至于我想废了自己的脑子，每天头痛，接收情绪太多。什么时候可以回暖，

我是小聪明没有智慧，我父母是根本无知蠢，特别是我妈

我爸爸是那种默默为我提供钱物我要吃什么，说了他就会记在心里做出来。平时很少说什么闲话，也不太批评表扬我。如果我取得了进步，他就是淡淡的开心在脸上的感觉。 我爷爷是那种会打我，会拿个棍子假装敲我的头，会评价我，我取得进步会很夸张的庆贺我，中午我做的菜好吃，他晚饭时会用行动来说再来一碗我做的汤。也会表扬我。（感觉很生动），我写的字，他非常重视的来看来评判。 就是感觉我爸爸比较内敛，我爷爷特别放得开。 我长大后，有次我爸爸得知我心里喜欢的是我爷爷和奶奶。他还挺失落，黯然神伤。他是那种默默付出型。 我现在遇到两个男人。一个像我爸爸，一个像我爷爷。我该喜欢谁呢？

和朋友不来往后就明显感觉孤独，加上现在家里人和亲戚阻碍加上自己原因没工作，父母想你相亲不要找工作，联合亲戚阻碍你把你困在家里。每天心神不宁睡不着很痛苦，特别是朋友都不联系由于各种原因不来往了感觉很孤独，或吵架或各种其他原因误解或者各种不舒服的爆发。不知道该怎么办

这个世界美人帅哥太多了，还个个凡尔赛，真是受不了了凡尔赛

怎么分得清自己是刻意讨好还是真心想说呢 有时候说几句好话没什么大不了

折腾 身在福中不知福 偏要没有的 有了就乏味 一山望着一山高 破除 减法 不留恋 来去自如 不依恋 不评判 顺着走 得失随意 爱咋咋地

总是嘴很快怎么办？