我要自杀 但我绝不在极度沮丧的时候自杀 我只能在恩宠的状态下自杀 在极度快乐的状态下自杀 但绝不会在不快乐的状态下自杀。

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

平时没什么朋友也没上班，过生日都请不了几个人，再加上家乡40°高温，很多熟人都出去避暑了。我现在特别焦虑和心慌

真的是要命的天气啊

想找一个能帮我理混乱的人。可是像我这种重要的、混乱的事情，我不想拿来，去给他们试错，因为我怕被他们也打乱了。我也不想被篡改我的感受，合理化成“不应该存在” 。

从比较的优越感中获得的快乐，必定会在在比较的自卑感中失去。

现在的人吧，智力缺陷的厉害，就像我前两天去检查一下车，一个故障灯亮了，当时天色已晚，我也比较着急，去了一个维修店，我问，现在能修吗？着急，能修我就开进去，不能修我再看看。 一女的，老娘们儿告诉我没问题，现在就修，我开进去了。 她拿个电脑，让我自己检测，自己修…我真是无语了。她说她老公吃饭呢，让我自己修，修不了就等，我说你把他叫下楼，她说她不叫…我说去尼玛的… ​就像我今天回来说给钥匙换电池，人不在，我问多久能回来，他妈要给我讲讲他为啥不在……… ​抑郁…

希望會說粵語。希望離線咨詢。二人（我和母親）。咨詢內容：挫折情緒、面對不完美。

不知道去那里

我们那个领导就是个欺软怕硬的东西，就是专门针对职工，我们有年假，人家厉害的她就请给，不厉害的就不请给，我现在家里有事，我想请不敢请，因为我最棒不会跟他说，以前就是不会说话惹下他，现在我就不敢找找他请，他不请给我，我自己就会气，真恼火他，跟他请又不知道该怎么说

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

好热的天呀

《我》 好像修复了大部分创伤，所谓找回了自我，总在想自我，好像是在无数个碎片的时空里，那个当下的我与那一刻里的一些人事物等深度互动的集合，而突然觉得我好像我很真实，又好像很遥远，在那些不同互动的时空里的我，像是都融进了我的身体里，又像那些未曾见过的遥远，等我去触碰。我很渺小，小到只有我和我曾经在一起的时空，我又很广大，大到只要有我到达过的时空都是我。

心累了，每天陪着学习，小升初考的很差，天天学习没有自主性，我想躺平了，不管了

我妈像我这么大的时候，每天要上班，接送我上下幼儿园，要洗一家人的衣服，那会也没有洗衣机，还要去菜市场买菜，做饭，还得教导我。冬天了，还要绣花，给我织毛衣，每年给我织一件新毛衣，辅导我功课，我妈真好呢。 我姥姥像我这么大的时候，孩子都好几个了，做一大家子的饭，那个年代估计更苦，吃不吃得饱都两码说，她平时要做棉袄，纳鞋底子给孩子们做衣服，应该更辛苦。对，她还有个恶婆婆，是我姥爷的后妈，老逼登子挺恶。 ​我这么大的时候，每天回家衣服往洗衣机一扔，就想躺着。每天都觉得累，有兴致了做点饭，菜还得美团送上楼。没兴致了干脆点现成的。我可不会纳鞋底子那些传统手工，我现在挺后悔，当时多好的学习环境，我要是学会了，没准现在还能搞个副业。废了废了，到我这代是彻底废了。也不知道我姥要是知道她大孙懒成这样，作何感想？？？倒是她也疼我，从来也不让我干活，可这，挺大个人了，这也不是办法，孩子该教育还得教育，这不是废物么…

开始了一份新工作，各种适应，感觉好难啊……怎么要学习那么多的规则，去跟几个部门的同事打交道下来，感觉脸上的笑都好假。

《种子》 最近有些奇怪的表现，什么都不想做，总想躺着，偶尔起床扫下地，煮点东西或叫外卖吃，也不想和任何人沟通，总觉得没什么可聊的，人世，不过，权，情，钱，利，就是偶尔和心里咨询师聊一下，虽然如此比以往几十年里那个内心混乱茫然焦灼的内心好多了，少了许多杂乱牵动的看不见的绳锁，但现在好像失去了动力，好像又不是那种无意义感，又好像需要找点或抓住点什么，或是想把一个向上的种子种在心里让它长大，带我去飞翔，但又不知道那是一个什么样的种子，如果是植物，我会知道，是花生，是玉米，是麦子，但心里的那个种子，我真不知道，也许只有等待，也许只有聆听内心深处的召唤，也许原本它就在那里，而我不知道而已

尽管我今年马上36了，有两个孩子。丈夫因为工作性质长期异地、但是久了也发现三观不合。感觉自己始终没有脱离童年的一些“魔咒”。从小有自闭症倾向，妈妈也咨询过很多心理医生，也带我去老家的各大医院。总是生活在老师同学异样的眼神中或者闲言碎语中，但是那个时候我并不在意，总是活在自己的世界中自得其乐。但是现在我还是渴望能够在周围人眼里树立一个正常的人设，总是要伪装自己，以至于特别消耗能量和心力，很多人看我表面上活的很轻松(父母帮衬、老公挣钱，家里的大事小事不用我来操心)。但是心累只有自己知道，有时不想装了一旦暴露出真实的一面，就会被人贴上各种标签，比如“”精神障碍”，“智力障碍”之类的

多重问题导致心身疾病，去了本地专业医院，医生建议我住院。但我目前手上很多事，其中又有很多复杂的事，别人搞不明白的。而且我顾虑住院（心理精神类专业医院），会对我以后的工作生活造成影响。 我自己评估可能真的需要住院，以及自己内心想通过住院来获得轻松以及解决自己的心身问题。但我的理智又有一部分，顾虑工作事务等，顾虑住院的各种影响。 我到底该怎么做？请假住院吗？还是边吃着药，边抗着？

和妻子分居一年多了，该怎么办？

无法放下

当我发现我要多舍得给自己买一些需要的东西，比如衣服裤子，比如眼霜，床单什么的，就会比较拖延，不愿意满足自己，但是爸爸说跳舞挺好就是有点热，热的流汗，我就给他买挂脖小风扇，一点都不犹豫。我就这样打断了要给自己买东西的感觉。当我发现和我对象合租一个多月了，我一直因为他半夜要洗漱什么的猫咪来推开我的门被吵醒，却也没有介意自己被打断的睡眠。当我才意识到真的影响我睡眠的时候，我发现我也有问题，我都没有想过我的门是可以上锁的，却在找他应该去做好他的部分比如不要把猫放出来，比如轻一点。因为我今天半夜因为猫影响我睡眠了，我去他门口想等猫进去关上他的门，他又被我吓到了，在指责我不该突然出现没有声音。我没有因为他的指责生气太久，因为我自己也有问题，就附和了一下。从这件事情也能发现我总是关注他的部分，而不是自己的部分。不然我早就可以把门上锁睡个好觉了。我想多关注自己，但总是会被身边人影响该怎么办？请求老师们帮我解答。谢谢。

怎么和在意的人接触沟通？太在意别人了，怎么办？爱回想自己和别人的互动，觉得自己被别人看的很重要，老回想自己的言行举止，怎么办？

一种很矛盾的状态，渴望与人建立联系又排斥 和人接触总是一种木木的状态

怀孕八个月，发现老公半夜趁加班时间出去PC，凌晨一点溜出去，三点溜回来，但是这个期间却一直不间断在跟我聊天，而且办公室也有监控的，他溜出去时候把监控特地转到了别的地方，从办公室后门出去。 我没有去查他，以前他有前科，但是对家里对孩子对我都是绝对一等一可以的，家里的财政大权也在我手上。我想想也睁一只眼闭一只眼。但是有时候不去查很奇怪，真相会抖露在你面前。这次是他去PC的时候违章停车，短信发给了我的手机。我就拿出来问他。 他知道事情败露，我问他，他也不狡辩，直接还倒打一耙，说被我看着压力很大，办公室有监控，手机也要知道密码，我虽然都知道但是我没有查他啊，我觉得你敢于告诉我，你就是清白的，不需要我去查。 现在我肚子里三宝，前面两个儿子。这个是女儿。本来是真的很完美，首先他的行为，如果一次性快餐，如果他好好解释我其实也能消化，但是他的意思是很正常，还好像我的责任，我看的紧，他去释放一下！ 我后面不知道怎么应对，暑假了，两个儿子还在身边。他跟我说让我当他死了好了。在这种烂事上面让我当他死了，这真的是最好的借口和理由了。 他不想好好过好这个小家庭，我真的想破罐子破摔了。 感觉一直的坚持和努力，都是空的。我不让他喝酒，不让他跟乱七八糟的人接触，最终的最终都是这个目的，结果他觉得这才是最好的释压方式。无法理解。

道童。下辈子不来了

上个学期开学不久，我们分在了不同的小组里，那么在这个学期里面，我们整个小组六个人会一起分工合作，嗯，其中有三个男生和三个女生，我是其中的一个女生，我今年是35岁，那其他的大部分的男生女生都是在他们20多岁左右吧，另外一个女生他已经结婚了，然后还有另外一个金发碧眼的一个女孩也很美，但是这三个男生比较对我感兴趣，但是我一直处于回避的状态，因为我自己想得很清楚，我并不是很想跟他们发展出超出普通同学的关系，然后我就将近一个学期以来都一直是对他们处于回避的状态就是尽量平时除非必要基本上就不会在一起坐在一起上课，或者是有更近距离的接触，因为我其实很清楚的明白，他们想要的是性关系，但是到了学习结束的时候我被他们报复了，因为我们是会在小组内互相平分，我知道其中至少两个男生他们给了我最低分，还说了很多，就是对我不好的话，但是我真的和他们在一起的时候我会很不舒服所以我选择跟他们保持距离，我不是很能理解为什么这些男生会报复，而且其中一个男生他已经接受了别的女生，而且我都看见了，那既然如此，为什么还要报复呢？ 我要怎样以后能保护自己尽量能避免这种事情，然后就是我很难理解这些男生为什么你已经选择了别的女生，而且我也是尽量跟他们保持距离而已，这样子就伤害了他们的自尊心吗？然后就要导致他们要报复我吗？

不过也从我妈那学到一点。不管别人怎么想，只做自己

在家里没工作的时间段，最烦邻居问父母，而且父母的回答也让我很不舒服

今天下雨起晚了

因为自己表达能力太差了，而且很多事情没有常识，经常在实习任务里捅小篓子，有时候会浪费mentor一下午的时间。虽然mentor也没骂我，该有的实习证明还是有，但是每次回忆自己的表现，都觉得好丢人，很抗拒实习，一去公司就想到我之前捅的篓子。本来工作是隔天的，每次休息日脑子里就只有我实习的糟糕表现，只能看视频转移注意力，其他什么也干不了。mentor也经常说我太紧张了，感觉他是想骂我但是怕麻烦好想改变自己啊