感觉总是会遇到很多心机婊，总是会被各种心机婊欺负，是我太傻了吗？感觉她们总是欺负我。

人生这么苦，都是不如意和不理解，好像也不是我主动要来这个世界的，我找不到活着的意义，总想着老子不玩了，我要离开这个世界，没有什么是值得留恋的。

失恋了，对方很快有了新女朋友，心里抑郁沮丧，没心情工作，觉得自己很傻也没用怎么办？

我不知道我能做什么工作。我没有一技之长。我想养活我自己。我想一个月赚2000。 1000也行。我想有工作。我不知道我能做什么工作。我想摆摊，我没有货源。我不知道她们在哪里上货。我在道边上呆着我都不敢。我自己不敢出去卖菜。例如六一要到了。我想卖气球。我不知道她们在哪里上的货。她们做手工活能赚钱。我也想赚钱。我不知道去哪里找手工活工作。我有残疾。我小儿麻癖。

如果陪孩子写作业时孩子经常生气、不动脑，该怎么办？

情绪没法发泄看见孩子总是要炸了 情绪特别不稳定

前几天有个正在坐月子的闺蜜跟我经常发信息聊天，勾起了我月子里的回忆。感觉女人的至暗时刻就是怀孕生子和坐月子。尽管生了二胎后我是在月子中心度过的，但是当时也有种与世隔绝的感觉，尽管现在二宝已经两岁了，我还是走不出那个阴影。我变得来特别讨厌宅家里，但凡在家里待久了就会坐立不安然后狂躁。本来生二胎之前我在备考事业单位，并且还能沉浸式学习，自从经历了坐月子那件事之后我的学习热情消失了很多，特别讨厌把自己关起来看书刷题，只想每天出门去社交，哪怕是无效社交也趋之若鹜。我真的是被坐月子害得不轻，估计要拿后半辈子去修复

我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

不知道为啥，心情还挺低落的，不开心，闷闷不乐的那种

看着我妈在旁边转就烦

太苦了太苦了人为什么要活着，真想跑到大山里生活，现在还得为每天吃什么烦恼

我总是怀疑自己得了宫颈癌，每天都想着这件事情。

我不会分辨哪个是好人，哪个是坏人。我应该怎么分辨哪个是好人哪个是坏人。需要日久见人心吗。需要从她做出的事来判断她是好人她是坏人吗。

不知道如何尊重别人，也不知道什么是尊重自己，我没有自我，因为外界体验的不友好加上没有自我，我只能强撑，以负面能量应对。可能只有正念冥想能救我，不知道需不需要老师带领八周正念训练，线上，到底怎么练正念

没有钱了，而且还在欠钱，生活艰难，如果连续长期咨询，一个月一次可以吗

在家可以做什么工作。可以兼职。我学什么东西都是三分钟热度。我怎么才能坚持下去。选择一个目标坚持下去。我应该把计划。每天要做的事，写在备忘录里吗。我应该怎么写计划。

人要想过好这一生，就要拼体力，拼智力，拼财力，拼能力…这就是必要过程！

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。

我加了不通过。等待验证中。我还幻想着他会回来。我真可笑。我真的不能去看他的微信，我只要一看到他的微信，我就会痛苦。我就会哭泣。我有那时间我还不如看短剧，出去外面走一圈。看短剧看电视剧刷抖音我会快乐。看到他我只会痛苦。我又何必给自己找不痛快呢。我去找他。他更觉得自己有魅力，离不了他。我真是犯贱。我真的是拿热脸贴冷屁股。我有那时间我去语音厅找个男模。我给他送礼物，他会回复我。他会叫我姐姐。男模会给我提供情绪价值。我去看他，我只会痛苦崩溃。人家都给你明确的态度了。无论你发多少次信息，我都得不到回复 。为什么还去一棵树上吊死。走的人和突然死了没有什么区别。人家都家有娇妻了。我还幻想和人家做朋友，我在想以后他又找我了呢。现在都不联系，以后更不会联系了。什么爱都是合作愉快，各取所需。从今往后不要再去看他，当想看他时就去转移注意力，去做些让自己快乐的事情。做些自己想做的事情。没有好男人。

人是群居动物。我还是应该多走出去多见人。在家只会封闭自己。走出去会心情愉快。要趁年轻多出去走走看看。我就是经常躲在家里当缩头乌龟。我逃避外面复杂的人，人际关系。我逃避现实。我明白了老在家呆着只会让自己越来越恐惧出门，恐惧见人。我很怕人。我也怕见人。出去根本没有人理我。我也不敢出去。我已经形成心里障碍了。我明知道呆在家里是害自己。可是我还是特别恐惧。特别害怕。我无法走出来，我还是老样子。我在家附近走我都不敢。我趁着黑天没有人时敢走一小段路。我遇见人从我对面走过来，我就特别恐惧。我特别害怕。老在家呆着都会害怕别人的眼神。我想自己走出去。可是我真的做不到。我羡慕别人出入自如。想去哪里去哪里。我走不出去。怎么才能把我自己给自己设置的障碍打开。我想自己走出去，我想自己独立。我自己走出去就好，别人爱怎么看我怎么看我。认识我的人也不会理我。

好累呀，就是做事情总想让自己特别自律一些，但总是拖延感觉这不得劲儿，那不得劲儿的似的。感觉总是得准备好了再去做一些事情。好累啊。 怎么办？

害怕自己的感情暴露

我停住脚步。我为什么就不能和她一样呢，她那样大大方方，说话高声语调，我的记忆里小时候她一直活得很快乐。和孩子们疯玩儿，踩着自行车呼啸而过。太自在了，我羡慕姐姐了。她总是那么勇敢，不怕黑，不怕陌生地方。敢字当头。我真佩服她呀。 我哥哥其实和我姐姐很像，肆意挥洒，想说什么就说什么。想骂谁就骂谁。我其实也很羡慕我哥哥。

分辨力差，没边界感，是我现在最大的问题。 自卑是我世俗层面最大的问题

为什么很恐惧外部的世界，觉得外面的世界很不安全

我读的心理学书其实不多 读过母亲 女儿 自我 很多心理学书籍感觉很晦涩 不知道有没有相对通俗易懂点的认知行为调整类书籍可以给我推荐的嘛

我喜欢听众多人声的歌曲，感觉有力量有心力

谁能给我一份稳定的工作呢 我也担心自己承受不起工作的重量，

玩手机上瘾怎么办，我只要一睁开眼睛就是不停的看手机，玩手机。我晚上睡觉也是不停的看手机。看的我活都不想干了 。这样不行，看手机看得我屋都不出了。我克制不住自己。我应该怎么做。我也想出去玩。出去玩就没有时间看手机了。

我需要有个人告诉我。你一个人也能过得很好。其他有可以，没有也可以。所有都只是锦上添花

我已经不知道怎么正常聊天。正常聊天的感觉是什么

人生啊，重要的是低调和防守，比的是稳，比的是不犯错误。 昨天看国足对澳大利亚。澳大利亚明显实力强于中国队，但是澳大利亚打的是541，5个防守队员。有点像周文王有天下三分之二，仍然侍奉纣王。多低调啊！ 相反，中国队实力弱于澳大利亚队，却打单后腰，4个防守队员。作死的阵型

我已经惹怒一些人了。包括亲人熟人朋友和咨询师老师。因为我害怕对话老是更改时间。动不起来。必须有机制或者人强行规定好。不要一直无所谓顺着

我对我的身体很陌生。很不能直视。不太喜爱

在家躺久了身体心理状态很糟糕。身体很累。但是就是起不来，洗漱干嘛的。有事也拖着不做。身体心理都发出信号了，很难受，但是我就是动不起来是为什么

在父母身边，父母会把你推到抑郁的更深渊

命中注定有时候会发生这样或那样的事，不是我能选择的

为什么遗传都是不好的东西。还打压你。还不提供解决方法好的东西。父亲那没有力量。母亲那没有好的

最近认识了些人朋友然后那个带头的，老发一些嘘寒问暖信息给我，我都有点为难。因为我不想跟她靠近自从上次给我推销东西后说的那些话我都感觉她不是一路人，现在就想远离，但是她还老发一些信息给我搞得我不回她也为难回她我怕更贴近我，但是我是想远离她的所以没回。

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

没有理由，没有原因心绪烦乱，情绪低沉，在这个情绪之前没有发生任何不开心的事情，但是就是突然感觉不舒服，不开心，堵得慌，或者说想哭。最近一段时间，泪点非常低，经常哭，伤心也哭，感动也哭，莫名其妙刷视频也哭，

孩子跟我也很亲近。感觉自己的焦虑抑郁。都是老公带来的。他只要一在家我就像他的老妈子一样。生活上也要管工作上也要管。真不想让他回来。一个人带孩子感觉真好。他在家的时候天天担心这担心那。把自己担心的还要说给我听。让我更惊讶。感觉他很有计谋，真不想让他回来。他真的太抠门，太琐碎了。真担心他回来又影响到我了。我一个人的生活还没过够。他一回来我就不断的向他自证。证明自己节俭呀，能干啊。这么多年生活啊，工作啊，天天在一起真呆够了。经济结果是有了。但是我也患上了抑郁焦虑。看见他就够够的。

我妈搞得我好像真是个一无所有什么也不会什么也做不了的小喽啰，非要扼杀你所有的可能性。最后你真的变成了她想要的样子，然后在那埋怨你什么也不会什么也不做。都说孩子不是来报恩就是来报仇的。父母也不是吗。互相的

现实生活中没有人爱理我，所以我就依赖网络。现实生活中不认识的人都不说话。我去和网上的陌生人聊天，我是不是做错了。我去产生依赖。我是不是做错了。我可以和网上的人聊天吗。世界上还是好人多。现实生活中和网上一样，都是从不认识到认识。需要自己去分辨是好人，是坏人。路遥知马力，日久生情见人心。