在家躺久了身体心理状态很糟糕。身体很累。但是就是起不来，洗漱干嘛的。有事也拖着不做。身体心理都发出信号了，很难受，但是我就是动不起来是为什么

在父母身边，父母会把你推到抑郁的更深渊

命中注定有时候会发生这样或那样的事，不是我能选择的

为什么遗传都是不好的东西。还打压你。还不提供解决方法好的东西。父亲那没有力量。母亲那没有好的

我在上大学的时候比较优柔寡断，不会处理人际关系，导致我经常费力不讨好，没有特别好的朋友，一边渴望友谊一边又觉得大家不是一路人，比如说我长得比较像小孩没有大学生的样子，就在集体环境中不太合群，好在后来经历了各种事情算是顺利毕业了，现在面临考公考编的问题，看着身边的朋友都有各种各样的追求，我比较迷茫。现在在备考阶段，我也知道自己不够聪明不够优秀，但是还是想努力争取一下，希望接下来顺顺利利的，凡是过往，皆为序章。

最近认识了些人朋友然后那个带头的，老发一些嘘寒问暖信息给我，我都有点为难。因为我不想跟她靠近自从上次给我推销东西后说的那些话我都感觉她不是一路人，现在就想远离，但是她还老发一些信息给我搞得我不回她也为难回她我怕更贴近我，但是我是想远离她的所以没回。

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

没有理由，没有原因心绪烦乱，情绪低沉，在这个情绪之前没有发生任何不开心的事情，但是就是突然感觉不舒服，不开心，堵得慌，或者说想哭。最近一段时间，泪点非常低，经常哭，伤心也哭，感动也哭，莫名其妙刷视频也哭，

我和我老公感情很好，喜欢和我老公在一起。但是我是纯正i人，去年去过他们公司部门团建，没有话题，他们人也很冷淡，今年又要团建了，我老公问我，我要不要去，我心里不想和他们玩。

孩子跟我也很亲近。感觉自己的焦虑抑郁。都是老公带来的。他只要一在家我就像他的老妈子一样。生活上也要管工作上也要管。真不想让他回来。一个人带孩子感觉真好。他在家的时候天天担心这担心那。把自己担心的还要说给我听。让我更惊讶。感觉他很有计谋，真不想让他回来。他真的太抠门，太琐碎了。真担心他回来又影响到我了。我一个人的生活还没过够。他一回来我就不断的向他自证。证明自己节俭呀，能干啊。这么多年生活啊，工作啊，天天在一起真呆够了。经济结果是有了。但是我也患上了抑郁焦虑。看见他就够够的。

我妈搞得我好像真是个一无所有什么也不会什么也做不了的小喽啰，非要扼杀你所有的可能性。最后你真的变成了她想要的样子，然后在那埋怨你什么也不会什么也不做。都说孩子不是来报恩就是来报仇的。父母也不是吗。互相的

现实生活中没有人爱理我，所以我就依赖网络。现实生活中不认识的人都不说话。我去和网上的陌生人聊天，我是不是做错了。我去产生依赖。我是不是做错了。我可以和网上的人聊天吗。世界上还是好人多。现实生活中和网上一样，都是从不认识到认识。需要自己去分辨是好人，是坏人。路遥知马力，日久生情见人心。