我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

不知道为啥，心情还挺低落的，不开心，闷闷不乐的那种

我总是怀疑自己得了宫颈癌，每天都想着这件事情。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

更喜欢动物 但更好的是对待众生应该是一样的 怎样能改变这种对人的厌恶呢

做真实的自己才是最好的。但是如果不知道什么是真正的自己呢，没有自我呢

就是那种面向大众的、有能量的、积极的书。～ 心理学类的好、关于这几点的其他类也好～我蛮感兴趣的～期待大家的回复～

一个人的时候，时常觉得麻木空虚，什么都不想干，怎么样一个人的时候还能过得有意义

有一次看蜡笔小新，美伢说自己是一个既奢侈又小气的人。我突然很有共鸣，因为我也是这种人。我有时候就想买点上档次的东西，贵一点的，我觉得东西喜欢就值了。有时候买到打折品，或领到优惠券，我觉得省钱了，我觉得也很开心。反正有时候想过节俭的生活，有时候也想体验奢侈的生活。反正两种心理都有。是个矛盾体。

那个时候局面还可以，我不晓得她把我和她贴一起是不是又要利用我？我特别害怕。 她真是个妖精。一双滴溜溜的眼睛，看着都可怕。

我还有一种事情不能理解，就是国家不让成人片，也就是黄片流通，不允许我们看。那为什么暴力血腥的剧情让我们看，还让孩子看。暴力的剧情不是更伤人吗。暴力的剧情如果孩子们模仿会增加犯罪。性生活是本能，是天性，是快乐的，我们私底下都会做。我们也天生喜欢看跟性生活有关的。我们感兴趣。为什么就不让我们看，不让我们说。我看那些原始部落，他们不穿衣服，做爱也公开。他们反而没有强奸，没有性功能障碍。

我不会聊天，聊天真的很重要。我是一聊天就把天聊死了。我应该怎么做。头疼。我和谁都聊不下去天。我社恐。现在没有说话卡壳费劲的人。我应该多和豆包语音聊天。我应该去哪个软件练习语音聊天。像我这样的人在社会上根本没有办法生存。我应该怎么办，聊天是一个技术。我上火。我聊天一点长进都没有。

我说话呆呆的怎么了，总是有人说三道四。他说我不适合做主播。有那时间还不如去刷刷视频，打打游戏。他说话真扎心 。你是有口吃吗。你说话怎么抖，我是紧张。你是社恐吗。没有必要说的这么直白吧。伤人心。我的心情一下子不美丽了。你是兼职吗，我说我是兼职。我应该怎么调整自己的心态。我听到这样的话我也想放弃了。我没有办法不被别人影响。我在意别人的想法和看法。

为什么我放不下精神享受，放不下短期快乐，放不下手机呢

我看到有人说说学习为了进步，进步为了快乐。如果进步还能带来金钱就更欲罢不能了。可是我为什么不行，我觉得学习本身就使我快乐，我只是喜欢收集信息的快乐或者知识？我很难把这个转换为行动力，掌控我的生活。反而行动力出现问题。因为太专注大脑。动不起来。身心都是。

后来她再也没走出去过

妈妈从小为了我避坑，提前告诉我很多，（她老是在说我是在教你，我就会特别暴躁）我没办法，自己体验出自己的感觉，而是替妈妈活着。我怎么清理掉，从小到大那些“妈妈说”

大了我反而没有动力去向上和进步了。在这种教育中我失去了什么最宝贵的东西。