一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

似乎在我疗愈自己之后 身边的圈子吸引到的人发生了变化 我会离开低频的人 出来接触外界后 我目前只是在网上接触异性 发现和之前接触的人群不同了 以前是一些不负责任的人较多 有一点颜值 现在聊天的基本都是 一些比较成功的人 很年轻就财务自由 很多有能力有学识 积极正能量一些的人 是我的眼光变高了 是我知道什么人才是好的了 是我没有那么自卑了 但现在其实我也还没什么成就 只是自己走过了几年疗愈 让潜意识发生了变化 其实我还是会有点自卑的 我觉得那些人为什么会很热情的和我聊天呢 说我漂亮声音好听等等 但我知道漂亮和漂亮是不一样的 他们的资料上会写 不YP直播女孩子勿扰 没时间看没营养的东西等等 我在重新认识自己 现在的我即便是眼光变高 我也没有那种依附心理 我想感受在其中 看见我自己的样子 我也想成为那样的人

作为家族里的第一代大学生，其实会遇到很多别人看不见的困境。 我从小的家庭条件并不宽裕，很多时候只是勉强能吃饱、能上学。小时候一年可能只有一双鞋，穿到坏了也舍不得换。看到同学们穿着普通但整洁的衣服，我都会很羡慕，但也很少开口向家里要，因为知道家里负担不起。 后来家境慢慢好一些，但我发现自己在很多方面其实是“没有被教过”，没有意识。比如怎么照顾自己、怎么和别人相处、怎么为自己的未来做打算，更重要的是我几乎没有建立起对金钱的概念，比如储蓄、风险意识和长期规划。 当我后来开始自己赚钱的时候，反而出现了一种补偿性的消费心理。小时候压抑太久，所以一旦有能力买东西，就会很容易去买很多自己喜欢的东西，甚至会重复购买，只是因为“以前没有，现在终于可以买了”。但结果就是钱没有存下来，物品却越来越多。 直到现在，当我尝试走向更高的学位、更高的目标时，才慢慢意识到这些能力的重要性。当家庭已经没有能力继续托举我时，我才发现自己也没有足够的积累去承担这些风险。 有时候我会想，如果当年更早地建立储蓄意识和风险意识，也许现在面对这些困难时会从容一些。现在的我只能一边补课一边跌跌撞撞的走。

我一直有一个困惑。很多和我相处过的人都会觉得，我在某些地方显得和年龄不太相符，好像有一些不成熟的部分。我自己其实也能感觉到这一点。 后来慢慢接触了一些心理学的概念，我尝试用“创伤导致的心理冻结”来理解自己。因为我发现，在一些亲密关系里，比如和母亲、和男朋友，或者是一些让我感觉安全的人面前，我会明显地出现一种“退行”的状态，好像变回一个情绪化、缺乏理性的孩子。 在这些关系里，我很难保持稳定、成熟的沟通方式，更多时候是会变成一个孩子的状态很难维持在成年人的功能上。 我能隐约理解，这可能和成长经历有关，但理解并不代表就能改变。很多时候我还是只能一点一点地积累经验，慢慢学着调整自己。 另外一个让我困惑的感觉是，我常常有一种“格格不入”的体验。无论是在家庭、学校，还是后来生活的环境里，我总觉得自己很难真正融入，总有一种不属于任何地方的感觉，好像哪里都不是我的归宿。 我有时会想，这种心理上的停滞和疏离感，是不是和早年的成长经历有关？ 一个人的心理成长，是否真的可能因为早期经历而被“冻结”很长时间？

睡不着，想在这里写写心事。从小到大我的人缘都不怎么好，没什么朋友，但我觉得自己做人还行，也不知道为什么。后来我远嫁外省，一年回去一两次，好像也约不到人，呵呵，感觉有点失败。 家里的姐姐、哥哥和爸妈人缘都比较好，他们会有点对比，很看重人缘这件事，会说“你一年回来一两次，以前的同学朋友怎么没人来找你”，这让我有点受伤。所以我很害怕回家，却又很想多回去看看父母，特别害怕回去后没人找我的那种孤单感。 过段时间又要回去了，想和同学发信息说有空聚聚，才发现我们的聊天记录停留在一年前的今天，我突然不敢发了。

有一段时间，我的状态很奇怪。每天醒来都觉得很沉重，对很多事情都没有兴趣，也没有动力。但我还是一直在告诉自己：去上课就好，不需要完美，只要坐在那里就可以。 于是每天去学校的路上，我都会给自己做心理建设。握紧拳头，再慢慢放松，让自己镇定下来。 可真正坐到教室里的时候，我发现一件很可怕的事情：我明明很努力在听，但老师说的话就是进不了我的脑子。 有时候我只能听到几个词，然后声音就变得很模糊，好像隔了一层雾。我坐在那里，看起来在听课，但其实什么都记不住。 慢慢地，我开始不想和任何人说话，也不想被任何人注意到。我只是希望自己可以安静地坐在那里，不被看见。 最崩溃的时候，是一边听课一边哭。我坐在教室里，一边努力让自己跟上，一边忍不住掉眼泪。 那段时间我经常给咨询热线打电话。有时候一天会打好几个电话，只是为了让自己稍微稳定一点。有一次咨询师陪着我聊了两个多小时，一直陪我走到学校、走进教室。 我其实一直在努力调整自己。我给自己放过一个星期的假，想好好休息，希望能恢复一点。 但当我回到教室的时候，一切还是一样。还是听不进去，还是头痛，还是一边听一边哭。 咋办？

这几年经历了一些起伏，身心状态也有过一段比较困难的时候。现在慢慢停下来整理生活，也想让自己重新开始。 最近在整理过去买的很多物品，能卖的卖掉，能捐的捐出去，让生活轻一点。 回头看也意识到一件事：当我在追求更高的学历、更好的工作的时候，其实我的物欲也在一起膨胀，好像觉得未来的自己需要更好的衣服、鞋子和各种东西去“配得上”那个想象中的生活。 经历过之后才慢慢明白，人真正需要的东西其实很少。未来依然可以有梦想，但生活本身还是想回到一种更简单、质朴的状态。

我现在在休学之后面临一个现实选择，想听听大家的看法。 目前我大概有三个选择： 第一是回到我妈妈家里住。她一直资助我学习和生活，但她情绪非常不稳定，也很难接受我休学恢复。在她看来，只要人还能正常行动，就应该马上出去工作。如果我回去，很可能会被不断催着尽快开始工作，而我能做的工作基本是类似护工这样的工作，收入还可以，但体力和情绪消耗都比较大，可能很难真正有时间恢复。 第二是去中国和我男朋友一起生活一段时间。他性格比较稳定，也愿意让我过去住两三个月，让我先休息和调整一下再回来。不过我们的经济状况都不是很好，我自己只有一点点存款，大概能维持两三个月生活，机票他可以先帮我垫付，以后我再慢慢还。 第三是回到中国自己家里住，但家里只有我妹妹在，她和我妈妈关系更近，也经常会把我的情况告诉我妈妈。如果我妈妈不高兴，家里的气氛可能也会比较紧张。 这三个选择都不算完美，所以我想听听大家的看法。如果是你们，在这种情况下会怎么选择？

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

做好自己，是怎么才能做好自己

我最近突然想起《让子弹飞》里的一个小人物情节。 电影里有一个人被诬陷，说他多吃了一碗粉。他一直说自己只吃了一碗，是被冤枉的。但为了证明自己的清白，他最后做了一件很极端的事情——他把自己的肚子剖开，想用这种方式证明自己确实只吃了一碗。 可最后的结果是，没有人真正关心真相是什么。 我突然觉得自己好像有点像这个角色。很多时候，当我被误解或者关系出现问题时，我会非常认真地想解释自己、证明自己，希望别人理解我。我会把很多精力放在这些事情上，反复思考为什么会这样、为什么对方要这样对我。 比如在我和母亲的关系里，我很多年都在问同一个问题：为什么她要这样对待我？为什么她会说那些让我很受伤的话？我一直很在意这些事情，也花了很多时间去想、去解释、去试图理解。 但最近我开始有一种感觉：这些痛苦好像在某种意义上没有真正带来改变。就像那个电影里的情节一样，你越想证明、越想解释，反而越被卷在这个局里面。 我现在慢慢意识到，也许我一直都在“局里面”。我离事情太近，太在意关系里的每一句话、每一个反应，所以整个人都会被卷进去，很难保持距离，也很难保持一个稳定的节奏。只要环境变复杂、人际关系变紧张，我就很容易被带进去。 当一个人一直活在这样的局里面的时候，其实很难跳出来去想更大的问题，比如： 我到底想成为一个什么样的人？ 我将来想过一种什么样的生活？ 因为你的注意力一直都被困在那个盒子里，你只能看到盒子里面发生的事情，很难退后一步去看整个局。 所以我现在很困惑的一点是： 如果一个人很容易被环境和关系卷进去，总是在“局里面”，那有没有什么方法可以慢慢建立那种“退后一步看事情”的能力？ 我也在想，也许我需要通过更多真实的人际经验去学习，比如和别人相处、观察关系、慢慢理解人与人之间的互动。但我仍然很想知道，有没有什么方法可以帮助自己逐渐建立这种“心理上的距离”，不再那么容易被卷进去。

最近和母亲的一次通话，让我开始重新理解一件事情：很多人其实是活在一种“生存模式”里的。 我的母亲是一个很坚强的人，但同时也是一个非常脆弱的人。她几乎不太会沟通，很多时候表达方式也很粗暴。过去我很难理解她，甚至会觉得她为什么总是那样焦虑、急躁、甚至带着攻击性。 但最近我慢慢意识到，也许她一直都处在一种巨大的生存压力之下。 为了维持生活、支付各种开销，她只能不断地用时间、健康和精力去交换收入。她能依靠的只有自己，没有太多支持系统。在这样的情况下，人其实很难有空间去学习沟通、理解情绪，甚至很难停下来思考。 有时候我会觉得，她就像一只在轮子上不断奔跑的小白鼠——不停地跑，只是为了让生活能够继续运转。 在这种“生存状态”里，人可能会变得粗糙、急躁、甚至失去耐心。但某种程度上，这也许是一种无奈。 而我和她之间最大的差异，也许是：我还有时间去思考这些问题，而她没有。 很多选择其实都不可能是完美的。为了生存、为了让生活继续运转，人往往必须放弃一些东西。 有时候我也会想，在这个社会里，其实很多人可能都像这样的小白鼠一样在奔跑。 也许我自己某种程度上也是。 只是当你开始意识到这一点的时候，你会开始思考： 在“生存”之外，人是否还能有一点点空间去理解自己、理解彼此？ 很好奇大家怎么看“生存模式”这件事。很多人在巨大的现实压力下，是否都会变成另外一种样子？

有时候我会有一种很强的感觉： 这个世界上只有我自己真正认真对待这些问题。 很多人只看结果。 你做得到，就正常。 你做不到，就是你有问题。 很少有人会去想，一个人的回避、解离、僵硬，可能是创伤，是恐惧，是神经系统的保护。 所以有时候我会觉得，与其解释，不如不开始。 因为解释本身也可能被误解。 这种感觉让我很孤独。 我知道这可能和过去的经历有关。 但当一个人长期没有被真正理解过，她会慢慢相信—— 世界只看功能，不看伤口。 我不知道这是不是事实。 但这是我现在的体验。

分手21天发回忆视频给前任，他选择已读不读 今天凌晨1点多，我昨天把回忆的视频发给他了，但是他已读不回，他已读不回，到底意味着什么？他看完了，但不想给你任何希望么，他完全可以不读，但是读了不回复，我感觉点不尊重，也许发个视频确实没啥可以回的，也许他不想消耗自己，我怎么感觉他心里还有我？如果没有我的话，他都不会读，还是说凌晨发信息给他，人家只是好奇，我们还是互关状态，好友也保留着，其实我不觉得难过，我觉得还好，因为分手到现在其实一个月了，中间那十来天更多是双方慢慢戒断不是断崖那么难受，因为刚好 21 天，不是说 21 天会养成一个习惯吗？刚好发给他测试一下他态度，或者是也代表我自己的一个想法，就是发完给他就代表我们彻底结束了吧，既然他如此，内心还是希望他哄哄我，可能有创伤性依赖吧，并不是真正爱，我也不知道我这条想表达啥，也许说下想法，也许想要一些建议吧..

男朋友比我小 但更成熟 每次和我男朋友相处 我都知道自己会变成更小的自己 需要他的关注和陪伴 我自己其实对性生活随着年龄增长反而不太在意了 我对稳定比较在意 因为原生家庭的创伤 我对建立家庭生孩子无感 甚至还会有些恐惧 几乎不会去想象 目前为止 只有他一直和我积极主动的联系 过生日过节会给我转点钱买好吃的 他视力不太好是遗传的 但工作努力向上 有目标会反省 人际交往能力好 我学历比他高但社会生存能力他更强 他自己开店招员工 还买了房自己简单装修 每天都在工作来还房贷 生病了也会坚持上班 说话也不疾不徐 很稳重 和我在一起会变得像我一样幼稚 有时候我做的不好他会指出来告诉我怎么做更好 他也原生家庭不太好 但一直在开导我走出阴影 身边一直有人在说他不够好 我也曾动摇 毕竟两人异地 聚少离多 我也经历一些人事变幻 到现在也只有我和他两个相处的好和稳定 我年纪渐长成了大龄剩女 也不着急 而是向内探索 身体近几年也不太好了 期待稳定 而不是刺激 平淡过日子就好 钱够就好 我不知伴侣相扶到老应该是什么样 但我一直一直都只有自己一个人 从小 到大 他是一个能让我感到安心稳定的人 我需要的不多尤其最近几年经历的磨炼 越发觉得人生是一个回归本质 质朴平淡的过程 向内求 还能说什么呢 不要抱怨 珍惜当下 不要攀比

去年11月出车祸失去意识送进急救室 万幸没死没残 但也浑身疼痛头晕无力 难受了一段时间 我独自打车回家 没告诉任何人 回家后一小时领居家的大树倒了 砸坏了电线杆 没电没网 没饭吃 我独自处理所有事 11月底我还要自己找房租房去另一个城市上学 12月自己搬着两个大箱子去上学 处理各种事务 开学后不久感觉很难专注 无力 情绪很低落 怎样都学不进去 于是打学校的咨询电话求助 但也不很有帮助 没有动力 后来渐渐上课也跟不上 看到同学老师也不想说话 但还是让自己随着课程进度走 但无论如何都学不进去 我在这个过程里已经尝试了很多方法调整自己 每天都会自我心理建设 做咨询 但就是不行 还去看了医生 她说是脑震荡 我一直在忙没有休息的好 所以没有恢复 她建议休息 和学校沟通看看能不能减负或是休学 后来两周后再和她见面 我的状态依然不好 会头痛头晕 尤其人多的地方会变严重 医生说 她是个医生她认为我不应该继续上学了 需要休息 所以给我写了建议休学的信 我给了学校 我一直很好强 很焦虑 想要证明自己 所以我看着信内心会松一口气觉得我可以休息一下 但是也会有种感觉 真的吗 我是不是其实可以呢 是不是没那么严重 我拿着信反复在问比如AI 还见了学校的学习顾问 等等 她们也是同样的意见建议休学疗养 我感觉木木的 我的人生大部分都在学校度过 我喜欢学习 但脑子不够用的感觉也很折磨我 每天上学都哭 一下课就走一点也不想留 上课上得久了就头痛 回去后休息很久也没用 第二天早上起来还是头痛 不致命但折磨 痛也不是剧痛 缓慢的一直从太阳穴到整个头部 不能吃药 只能停下用脑

强大自己才是硬道理

开始觉得，一个人的日子，纵使有父母亲人帮助，也没能达到她的期望。她不喜欢无意义社交，但没有人聊天，却一次又一次的感到孤单的可怕。有家人的时候，自己错了也是孩子，但急需成长的她，却不想拥有这份过于困窘的爱。她选择跟医生聊天，又或者闭口不谈，甚至于更多的时候对这个世界失去了信任。渐渐地，她开始觉得，这个世上没有什么人值得爱的时候，又或者是在生病的时候把家庭的很多事都想到混乱不堪，甚至于觉得，太多人都不如自己，却忘了她需要年复一年的服药。很多人不希望她把心底最应该吐露出真心话。于是，她默默的坚守了一年又一年。有时候，她真的很难过，她想找个谁也不认识的地方去过自己的余生。很多时候，过的那么难受。被送进医院并不是唯一的退路，而是在看过了世间最丑陋的人际关系，依然选择了内心底的善良，做了一个不是无底限的善良人。她的身体，因为当年渡过各种各样的事，被迫灌入太多的药物，强烈的副作用让她难受到了极点，可心底的伤痕，她再次选择苦读各种书籍，却依旧让伤在心理游荡离窜。她没有更多的退路，只能是一种极力去掩饰，去读书，去听音乐，去学着把自己心里伤去说给一些人听或者去看。或许有天真的能治愈呢，也说不定呢。如今还在服药中，因为吃了太多的药，年轻的身体，身兼数病，精神分裂双相，糖尿病，因为服药的原因，闭经，脾虚，体质都改变了，变得虚胖却不掉称。曾经不服输过，身体有到110多斤，而现在，160身高却要到160斤，肚子大到像怀孕，却没有生育过。学历只有初中的我，家中却有太多我曾看过的书，伴随我渡过精神病很重的时刻。以及，曾经在我生命中给过我一些改变的那些人。却傻傻的以为，曾经有个陌生人爱过我。因为这样的我，深知没有结果。痛了太多年，却学着把那些一件又一件的伤痛放下和消化。因为之前一直在找曾经住的医院医生聊天，聊病情。后来他们直到有一天都离我远去了，我不想再跟他们聊一句的时候，发现自己清楚了自己的界线。我只想把专注力都集中到自身。这跟过去那个沉浸在伤痛的自己不同的是，从前是太痛，想要解脱，结果越来越深。而现在我是用实际经历，用血泪史塑造一个新的我。我要去面对现在的生活，而不是一直在过去，活得那么挣扎。

生病了，甚至都没人知道。 没有人安慰的，如何自我安慰。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

宰相肚子里能撑船，谣言止于智者，适合绝大多数普通人吗？

痛苦的时候觉得自己有病，好转了觉得自己没病 。而痛苦本身就是一种病。

我儿子才五岁真的是特别的自律，可不可以用自律这个词，1月2号我带他去看眼睛，医生说他的近视储备值只剩25了，这之前他是可以一天看平板的，自从检查之后我告诉他眼睛快近视了，不能再看平板了，我也监督他，慢慢的他现在很少看平板，偶尔会多看一下，一般自己定二十分钟，看完自己就关了，今天一天都没看，我让他看二十分钟，他都没看

我做不到啊，我老是想要占有，占有，无法接受他们的离开和离去，哪怕是一个关系好一点的朋友，我也没有办法接受离开我

我妈从来不承认自己给我造成的伤害，在我讨伐她的时候，她不愿意承认，转移话题，挂断我的电话。但是过后又会和我说一些不痛不痒的话来试探我的态度，发现我和她好好说话她就心安了。然后和别人说我吓人，脾气冲，她都不敢惹我了。 其实她也知道自己对我不好的地方吧，只不过是不敢承认，就得说自己对我好。

女儿八周岁了，她现在也喜欢去小区院子里玩，所以认识了一些小朋友，其中有个小女孩这两天来找女儿玩，这个小女孩比我闺女活泼好意思心眼子多。我女儿倒也不是特别害羞，但她还是比较内心单纯的孩子，昨天来找我女儿的小姑娘，后来非要卖给我女儿一只乌龟，这只乌龟也不是她的，是另一个女孩的，她跟我说“阿姨，你女儿想买这只乌龟，我们只卖五块五，比外面便宜，买不买，”我说不买，她就“你不买我们可就走了”我就对女儿说她们走了，那我带你去超市吧，另一个是乌龟主人的女孩说对那个心眼子多的女孩说“你不要骗他们了，我们不走，我们还玩很久”，后来我觉得女儿还是想跟她们玩，还有她们两个买了零食也给我女儿，女儿也很想买那只乌龟，我就那钱让女儿买了。今天这个有心眼的女孩又来我家玩，我跟老公说。她又来了，老公说以后叫女儿不要带她到家里来，我遇到这种事情有点不会，我也是希望女儿有小伙伴的，可能我从小朋友很少，我也希望女儿活泼开朗，因为毕竟跟小朋友玩是很开心得一件事情，我我就是不知道怎么教女儿

在这一刻我明白 关注自己对一个人的重要性 到底是谁把它与爱混淆了 有时甚至觉得这是文化战争的一环 《妙先生》里面说“杀好人，救坏人” 其实与“乱世先杀圣母”是一样的 如果一个人愿意为了别人牺牲自己 这看起来真的很伟大 但这种方式只适用于特殊的危机时刻 是迫不得已而为之 如果日常生活中这种方式被普遍认可 就是在毁灭一个人自爱的能力 并且它被误以为的正确 会像病毒一样传播 《礼记·坊记》 说“君子应贵人而贱己，先人而后己” 这是礼仪 它只能代表礼貌之爱 不是全部爱的方式 我们进化的点 应该就在于 从笼统到具体 从把一条准则适用于所有 到发现其中一层层的别有洞天

说实话有种不能掌控的感觉，人生就是这种过程

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉 还是很慌张的

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

爸，我总说我妈这里不好那里不好，但其实你也一样好不到哪里去，只是没有直接伤害我，看起来都像是间接的。 爸，从小你就缺席在我的生命里，几乎看不到你，外出打工却也拿不回来多少钱，妈妈总因为这件事和你吵架。你宁可去逗别人家的孩子笑也不多跟我说一句话，我记得小时候你给别人家孩子逗得哈哈大笑，我看了心里不是滋味，自己挠自己痒痒在炕上自己翻滚着哈哈大笑，你和妈妈看了我一眼妈妈说我这孩子有病，你对此没有发表任何看法，没多说一句话。虽然你是我爸我们并不亲近。 我和妈妈穿着别人穿过的旧衣服，你的衣服却都是自己买的并且是相对来说比较贵的。明明家里条件很不好你却把钱给别的女人花，我生活费都不敢多要尽量少花，结果看见你给别的女人一笔1314一笔2000的转，我过生日你给我100元，那个女人过生日你转520，人家孩子过生日你转200的红包。 你在我九年级的时候非要和妈妈离婚，我说不要离婚，你跟我说你要去寻找自己的幸福，不能就为了我活着，是的妈妈那个人确实很让人窒息，我的生活环境恶劣一部分源于每天都要承受妈妈的歇斯底里，一部分源于你的缺席，终于如你愿離婚了，不到半年妈妈却非要和你复合，让我去求你，你就是在和妈妈分开的那个期间欠下的巨额债务吧，你和我说你是做生意失败了，其实你就是被外面的女人给骗了吧？最后让妈妈替你承担了一部分。也不怪妈妈骂你，恨你。 爸爸，你是个很没有责任心的爸爸，在我和别的孩子发生矛盾的时候你会骂自己家的孩子，却在我们俩人的时候连一句话都不和我说。可是呢，你又在妈妈一次零食都不给我买的时候给我买零食，给我买过好看的新衣服，大学妈妈让我生活费都找你要，你也没有不管我，妈妈不带我治的痘痘你也会给我治疗，妈妈不肯给我提供经济支持让我全职备考的时候你给我提供经济支持，妈妈在我备考期间天天打电话骂我的时候你给我心理上的支持，告诉我今年不行来年再考，爸供着你。考上了以后妈妈邀功的时候你却什么都没说只说了一句孩子真的挺辛苦挺努力。

很新颖的诠释 看完心里瞬间被好好安慰了一下

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

我发现人的痛苦其实是不同部分的不可协调，比如人内部的部分

行为认知疗法多久能好 怎么治

其实疗愈最后 自己会成为自己最好的疗愈师 当勇敢面对自己的一切时 我的现象和电视剧《猎场》 中的郑秋冬一样 都是从前靠表达吃饭 后来入狱 出来后失去表达能力 后来他成为了更扎实优秀的人 就在于他接纳了那个有污点的自己 然后又一点点重新建立这个不伪装 不欺骗，实则更优秀的自己 在我勇敢的表达在这里后 昨晚我做了一个梦 和以往不同 梦很清明 我身边都是一些优秀的人 我去了一个高等学府的教室考试 虽然我晚到了 但是我很稳定 那间教室是米白色偏暖黄色调 很大 很干净 老师看起来质量很高

抑郁之前我做生意，靠洗脑，贩卖恐惧营销 营造富足人设 以前我的表达能力特别强 但是都用在利益上 对我的男朋友也是 其实就是看上他家里有钱 有一次他想和我分手 我用语言挽回 我假装自己高价值的人设 希望别人对我更多的付出 到后来我抑郁后 就是出现了另一个极端 我抗拒任何需要有欺骗意味的赚钱方式 于是我开了客栈 但是现在不开了 我打算做自媒体 分享六年的疗愈经验 这次是真实的我自己 我又要表达了 但我好像有障碍了 是我不会表达这个 比以往任何假装的角色 都有价值的自己了

怎么感觉现在自己姐姐和妈妈都很合不来了。像是很多人都合不来了(┳◇┳)有点有点不好受

青春期孩子仇视父母、内心压抑、不肯沟通，每天把自己锁在自己的房间里，脾气大，感觉就像个白眼狼。

我是焦虑，情绪总是被别人带着走，怎样可以收回情绪，不让别人带着走，尤其是老公。

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

从小一无所知，大学辍学，我就不知道怎么真正生活过。我的情绪。灵魂上的空虚，还要去找短暂的工作找饭吃，无论是这个那个人生都毫无意义。饿不饿又怎么样，为了填饱肚子这样生活也太可悲了，还有灵魂上的空虚。我的情况也很难接收到正常友好的交流。人是怎么样生活的。

这世界很不公平的是有人生来就懂得某些东西，而有 人历经磨难才懂得，而且周围环境很不友好

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

越活越自闭

照顾母亲22个年头了（当然，除去我上班、陪娃、睡觉的时间，这个时间确实有极大水份。） 电视里经常会把我这样的人称为孝子来歌颂，可我一点不觉得值得歌颂。这就像我们吃米饭还是面条一样仅仅是自己的选择，没什么值得歌颂的。 不管是照顾者还是被照顾者，其实几乎是苦涩的，需要的不是歌颂而是理解、关爱。

有人太刚强，过刚易折，有人太柔软被欺负至死， 我怎么又怂又犟的呢，这么拧巴呢，怎么不在乎所有的一切只走自己的路呢，但是我也不知道自己的路是什么

说实话这世界上这么多人到底有多少人解决温饱问题了呢

我得干些有意义的事，把思绪从这些乱七八糟的事上，移走。

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

觉得自己对一些有难度的事乐于钻研 却对一些貌似伸手就能做到的事 有些没有动力

国家应该有条法律，做小三犯法 。就不会有小三欺负前任了。当发现男人有小三，马上离开。不挽留。知三当三是犯法。当男人变心马上离开他，绝不回头。绝不挽留。当发现男人对你动手一次，马上离开他 。好马不吃回头草。就当他没来过。不要一直忍耐，你善良为他着想。不要再让自己受伤。不要委屈自己。一直的忍耐换来的只有对方的变本加厉。家暴发生只有零次和无数次。有孩子没有孩子当发现他动手之后道歉，也要马上离开她。如果他不离婚找律师。不能一次又一次被他打。不反抗只会让他不尊重你。有什么难过的事要和自己的家人说。遇到危险要给自己的家人打电话。婆婆不是妈，在男方家人眼里，媳妇都是外人。男人有小三要离婚，男人提离婚，要马上和她离婚。变了心的男人好可怕。变了心的男人他现在的心理只有外面那个女人。忽略了再他身边很好的人。最好的老婆。可能相处久了会对老婆不耐烦，各种嫌弃。我的观点对吗。祝大家小年快乐。新的一年发大财。财源广进。

我总觉得有话直说没什么意思，但别人老欺负我

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

我父母一直希望我结婚，可是我对婚姻很恐惧，因为小时候他们老打架吵架，然后就选择了单身很久了，而且我目前也没有遇到什么合适的人，我妈妈从我高中开始就在给我介绍男朋友，不回男的消息还说我"不懂礼貌"，问题是我难道必须回不喜欢的人的消息吗？！然后我爸最近说，我不结婚，我弟弟也不结婚，我弟弟也快到中年了，他没面子，都不敢回农村老家，问题是，他没面子，难道我要为了他的面子去找一个不爱的人去结婚吗？那我的人生也太惨了吧，有的时候就是想起来他这些话，觉得挺窒息，压力很大，甚至有点生理性恶心的感觉？！我该怎么办？！

我其实家境不错，但偶尔尔会在超市啊，一些聚会当中有一些偷盗的行为，偷一些水果啊，小小东西护肤品。我也不缺钱。我都有几个房子了，但是我为什么会做这种行为呢？很奇怪啊。

我姐姐好单纯，我娃娃不学习的时候她对我说“你让她读书嘛”。 我娃娃昨晚熬夜，她对我说“你给她规定睡觉时间，早上早起，免得晚上睡不着”。 我娃娃无论做什么，她给我的建议都是“你让她……” 我觉得单纯的人应该不会抑郁吧？

人类如果没有做丧尽天良的恶毒事，怎么需要韩红唱大悲咒给大家消业障。

在移动外包公司做客服二十多天了，上班时间特别难熬，感觉接不完的枯燥电话。想离职却又担心无聊，不上班的日子我也受够了。有个闺蜜是个富二代，从小就认识，前几天她邀请我和其他人去了她的新家，新买的别墅。大家一起热热闹闹的吃饭聊天，我从小就羡慕她，现在更加羡慕。我内心更加嫌弃自己父母了，平时跟父母还有大女儿住在100平的套三里，早都厌倦了，由于我长期情绪不稳定，父母也怀疑我精神出了问题，所以也对我横挑鼻子竖挑眼。最近上班也无法专注，总是在胡思乱想。我感觉自己没救了

养儿就不要指望他能养老，以后的事谁也不知道会发生什么。儿子大了有自己的小家，有自己的孩子妻子，女儿大了会结婚生子。所以她们不一定会养我们老。那我们老了应该怎么办。是去养老院 ，还是自己能生活自己生活。不去儿女家寄人篱下。我没有好命，我不会有好儿女。有句老话久病床前无孝子。当你老了生病了，可能不会有人爱去伺候你。不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。如果长大子女不孝不养父母。白养就白养了，我认了。至少我年轻的时候有事情去做。对她们是无怨无悔的付出。人到老了好难。好子女坏子女我说了不算。这都是命吧。不说孩子有报恩的，有报仇的。或许我老了有病了，耳朵聋了，子女会嫌弃我，会对我说话不耐烦。我就安慰我自己这是我的命。如果子女打我，我就说我欠他的，打我就还清了。我看过一个新闻，就是老人生了四个儿子。他们都长大了，都成家了，她们的母亲含辛茹苦，心理处处有儿子。可是轮到她们养父母的时候，却没有人爱养。她只是想吃顿饱饭，有个住的地方。可是她没有天天饿肚子。睡在不好的地方。她们儿女是轮流着养。这个月去谁家，下个月去谁家。最后她们四个儿子都不让进屋，80岁的老母亲在外面冻死了。她劳累了一辈子，她想安稳的度过晚年。我们当父母的养子女小的时候，我们是无怨无悔。无私奉献，把最好的都给她。我们不求回报。人都是相互的。我们养你们子女小，你们子女也得养我们老。这不是必须的。人老了上子女家，儿子愿意，儿媳妇还不愿意呢。女儿愿意，女婿还不愿意呢。老了得自己手里有钱，钱不过早的交给子女。我怕我有一天和那个80岁的老人一样。老了得有自己的房子。不去子女家住，受那窝囊气。自己在一边呆着挺好。寄人篱下的滋味不好受。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

怎么沟通都没有用

我感觉自己的心里住着两个“我”，一个在阳光下努力扮演正常，一个在黑暗里承受着所有尖锐的痛苦。我常常因为至亲之人的话语感到极度心痛，像被真实的刀子划过，但对方却觉得我只是“太敏感”。这种巨大的感受落差让我怀疑自己是不是真的错了。情绪来时，我会感到窒息、浑身发抖，有强烈的自毁冲动。我该如何理解这种剧烈的情绪？它正常吗？

当被人指出不对时，要忍着不反驳，因为你一反驳，就会牵连出更多的事情，要用更长时间去消化，不教育别人也不自证

我总觉得别人嫉妒或者羡慕我的时候，感到烦躁和抵触。最近在弄年度总结，写出来的个人成果，总觉得同事看到我比她多，就会心生不平，就会不好相处。毕竟之前她就因为我得了项目而她没得针对我。就会让我想起来当时的情景。很烦

她们不承认她们的错，她们说她在开玩笑。那意思就我是小人呗。我遭谁惹谁了。我不想和他们说话，都是虚情假意。更可笑的是她们不承认她们的错误。我真的受够了。她们说她们说的是开玩笑。她说我绑架她，她说她在开玩笑。没有这么开玩笑的，没有这么侮辱人的。这就是所谓的朋友。专插我两刀。我越争论我自己越痛苦。在她们眼里全是我不对。我真的要逼疯了。我应该怎么做正确。天天都得见面，我怎么控制自己一句话不说。我不想说话。我想自己在一边呆着。

不抱怨，是不想让不开心占用本可以开心的时间。 不讨论别人，是不想让别人的事占用本属于自己的时间。

诚心求一位专业的、懂逻辑推理能给出正向建议不糊弄人的咨询师，真心求一个

我一直不知道怎么跟使用威胁性语气的人相处，别人威胁我，我就对着干。我就逆反。现在我知道了。别人威胁你，是因为别人急需你满足他的需求。他表面上是威胁你，本质上是有求于你。用威胁的语气只是他不擅长沟通而已。缺少技巧。 ​​​

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我现在状态蛮好的 积极向上 懂得爱自己 相信自己值得被爱 然后有一个活的很“现实” 的女孩 就经常对我说 让我醒醒吧 说不要把自己看的太重要 说我不切实际 让我不要看毒鸡汤了 我很无语 我经历了六年自我疗愈 读国学 心理 感悟自己 做了四年心理咨询 接触过许多优秀的老师 她只是一个我多年未见的朋友 怎么我觉得珍贵的东西 她可以这么随便的轻易否定 这个人我也不向往她的生活 觉得和她相处很窒息 她说她不信因果之类的 我会经常对她说一些积极的话 而她却总是自以为是的对我说教 还都是些和我价值观不一样的东西 这人图啥啊 就为了让我难受嘛 我已经决定和她保持距离了

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

我老婆不是亲生的 她有两个哥哥是亲生的 我跟他结婚的时候彩礼给了15万 一分没回 说是意思是他们养老钱 我们老家是有返还一部分的这种规矩的 给完这个钱 我也接受了因为她毕竟不是亲生的 但是我认为他们后面的平时生活我们不承担 生大病的话要他两个哥哥已经平摊差不多15万以后 在三家在一起平摊 我的这种想法是否合理

之前在网上买了一把密码锁，但是那个是刷卡进入的，结果有的时候在门外老是刷不开，有的时候过了十几二十秒才打开，有的时候过了一分钟才打开，有的时候甚至就打不开，在刷卡的过程中老是很焦虑，怕开不了门，然后平时也会焦虑，有的时候甚至想避免出门，换锁可以又早重新安装一次，也是重新网上买，还要忍受好几天没有锁的时候，主要就是挺烦躁的最近因为这个事

快乐不了一点。

她学习一般，偏文科，都说我们是做生意的可以为孩子兜底，难道说以后让孩子学工商管理，学做生意，毕业后跟我们一起做生意吗

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。

遇到困难时，哄着自己先做一小步，做了就会发现，其实不那么难。

我的原生家庭很差，我现在是大龄在学习另外一门语言和学习一些技术，每当我遇到困难，或者学习时间久厌学的时候，老是想到自己的弟弟们对自己多么的冷漠，自己的妈妈爸爸多么的糟糕，因为我是家里面的女孩子，又是最大的一个，又出生在农村，从小家里面的人就让我照顾弟弟们，可是我也是需要被照顾和被关照的一个，那个时候我自己都吃不饱，还要去照顾他们，长大以后他们非但不知道感恩，还觉得你姐姐所做的一些都是应该的，现如今他们也找到了高新工作，最小的那个弟弟也找到了一个贤惠的女孩子要结婚了，而我还在无尽的痛苦，每当我在学习或者提高遇到困难的时候，这些冷漠的人，冷漠的事就会浮现在我的眼前？！该怎么办？

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

北京年度会议，有聘请老师过来进行讲课，讲课结束，老师会让第一组的一人上台进行对练通关，然后由这个上台的再指定下面一人上台，前面二轮，上台的人表现都不是很好，都不通关，第三轮A结束，指定了B,B没上台，然后A指定了我，下面有声音说上去的都是同个公司的人，A说我是这个专业的，所以指定了我，然后我迟疑了一下没动，再然后领导说：C去；C坐我对面，她也不想上去，我俩都迟疑没动。后面领导又说：C,你上去。后面她上去了，表现也不通关。 其实我应该第一时间上去的，因为我想让老师检验一下我的学习结果，还有想知道自己的表达能力和应变能力到哪个层次，觉得自己的不自信和迟疑缺失了一份机会。

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

人其实都是有一个盼望的 就是有人能照着我的本相来爱我

感觉不需要活的多幸福 但是一定要有幸福的能力

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

感觉自己做事的态度有问题 今天上午的时候 去单位没有找人事就上去开会了，然后在开会的时候呢，我织毛衣。其实原来这个姐姐原来就三令五申跟我说不要在人多的时候就是去做这些事情，其实容易被领导看到，被领导看到了之后呢，其实很容易给他添麻烦啊。然后呢我在上面织毛衣，果不其然，我就是被看到了。然后呢下去之后呢那个姐姐就嗯阴阳怪气了我一顿，然后我就觉得我好对不起他哦。感觉自己好像做事态度有问题 我妈曾经说过 不打勤的 不打懒的 就打不长眼的 感觉我有时候好像就不长眼。。。好难哦

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

别人是怎么做到天天想出门玩的，放假前以为自己都会去哪里都想去，放假了天天懒得出去很多地方想出去却嫌远。能近就近，或者直接躺平

《辞旧迎新》 在过去的一些时间里，我们也许经历过一些无奈与坎坷，孤独和悲伤，开心与欢乐，穿越黎明和黑暗，但昨天 今天 明天 依然还在哪里 依然在周而复始的走向昨天 今天和明天 有时候觉得， 他们模糊又清晰 ，离我们那么近，又那么遥远 像是一切都发生昨天和今天，而站在时间的长河里 ，我们像个天真的孩子， 只要我们虔诚的面对自己和世界，不断的走向它，了解它，深入它，时间便会给予我们一些答案。告别2025，2026我们将携手一起走过，辞旧迎新，祝愿大家身体安康，顺心如意。

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

不被善待不被爱都认为自己是咎由自取。并且没得到爱会让女儿们感到羞耻，一定是我拿出了问题，不然不会发生这种事的。 鸡乐里夹杂着身体的攻击叹息，批评指责和呼和的错误信念被植入女儿的内心，让他们认为自己应该为母亲的选择情感和对待子女的方式买单。也正是这种错误的信念。在有害的现状中维持。这不健康的母女关系，只要女儿内疚和羞耻地认为导致母爱无爱行为出行的原因是自己，他们就无法质疑无法捍卫自己的权利，也无法完整地感受这些经历带来的愤怒和悲伤。他们继续接受那些谎言，哪怕谎言塑造成自私毫无道德和缺陷的坏人并因此无权无视母亲的要求去感受自己的真实感受做有益自己的事这都是我的错是最大的谎言他退出了更多的爱无能尽所编织的谎言。 挑战最后这个巨大的谎言，直到他无法控制女儿们，直到女儿们得到自己生命中可能缺席已久的自由自爱和自我认同。 你需要温柔的安慰这个小女孩让他得到安全感慢慢放下他背负一生的愧疚和羞耻感。

大多数人都在以自己愚昧的感官活着 没有什么真正的是非 有的人就算自己做的不对 也不会觉得 反而会指责别人

1.想想跟老公不吵架时，光想着对他好，对这个家好，对生意好，把自己排在最后，只有吵架后把孩子放第一，把我放第二，工作放第三，老公最最后 好像不吵架时候的排位置就像妈妈的排位置一样呀，吵架后的排位置也像妈妈的排位置，这是怎么回事啊 我明明比妈妈能力，价值感多的多啊

但经过之前的几次在旅游时的不开心，现在旅游我也不主动叫婆婆了，但这次寒假我老公定的东北旅游没跟我商量，直接把婆婆订进去了。今天晚上他又跟我说婆婆不想去害怕滑倒了，然后我老公又说肯定要带他去的呀，要不然他就一个人在家，别人也会说我不孝顺的。 我说那别人也会说我不孝顺的，我也没带我妈。 他说你是女的，我是男的不一样啊，别人说我更狠一点。我说我家没儿子，别人就把我当儿子也一样说的狠的。他说你这也要比啊。本来我妈也不在乎旅游的，我也不在乎这个旅游的。但他这样一说我就较劲了。我说的是事实，没有对比。 想想我老公对我的不公平，对我的双标。对我的大男子主义。干活的时候要我干的跟他一样多，甚至我我干的比他还要多。收获的时候凭什么他要比我多？就像以前结婚的时候他不出彩礼，他跟他妈都说谁要你主动来的，我也没逼你。想想我一直在吃亏。我就难受愤怒。我就一点都不想让他。

我没有要别人可怜我，我只是想把自己的心理的烦恼说出来。因为我无处去说。这些事憋在心理会很难受。说出来就好受多了。我只是想解决这个问题。

我感觉15岁的儿子要废了，不能克服一点不舒服，没睡醒就不起床，写作业累就不写，毫无责任感，我打儿子，儿子奶奶就过来阻止，真是非常无力

以前恨这个重男轻女的世界，想毁了这个重男轻女的世界，但现在不恨了，试着跟这个世界链接，突然感觉自己好单纯呀，人情往来好像搞不来，情商好像也不高，真搞不懂那些人精是怎么处事的 说到这里突然觉得爸爸也挺了不起的，他起码迈出这一步去到外边交际了，交际的如鱼得水。妈妈就不行，她不敢迈出这一步，待在舒适区做受害者，埋怨这个埋怨那个，害怕未知，还埋怨老天对她不公，她都不知道别人迈出去这一步需要多大的勇气和能量，妈妈天天就像坐井观天一样，觉得自己是最命苦的人，这个对不起她，那个对不起她，当家人吵她的时候，她就大发雷霆，说:死给你们看，裹足不前还怨天尤人、瞻前顾后、无可奈何、悲天悯人，真是让我很愤怒

昨天晚上因为我有些事工作上的事情在加班，孩子自己洗漱睡觉，当我去洗漱的时候，我发现他的牙刷是干的，刷牙的杯子也是干的，我问他你没刷牙吗？他说我刷了，我说为什么是干的，他说那他自己又干了呗，我去洗脚的时候我发现洗脚盆也是干的，我说你也没洗脚呀，他说洗了，我说洗了，为啥盆子是干的，他不做声，还有学习上也是一样，老师要求每天背一课的笔记给家长过关，他就不背，昨天晚上让他背，他说明天早上背，今天早上让他背，他说今天晚上背，老师因为班上学生比较多，老师只是抽查，经常不检查他的作业，所以他就会觉得我不用背，怎么才能让孩子自律呢？对自我要求高一些呢？

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

我终于知道了我和别人不一样的原因了，我来自于地狱，我身边生活着恶魔，我是恶魔养大的，所以我能很快的发现人性的恶，为了生存，而其他的平淡平凡中长大的人没见过恶魔，所以他们以为全世界都是好的，如果看到不好只是认为是自己多心了，所以他们会说我想的多，其实就是想说我阴暗，我也知道了那些健康中长大的人知道人性的善良也对抗得了人性的恶，他们会在社会的大江湖里片叶不沾身，我还知道平淡家庭长大的人抑郁或焦虑的原因是找不到意义，他们的目的是找到意义爬向山顶，我是孤独的深入地狱会绘制地形图的人，我深知地狱的构造，所以我终将最了解地狱，不是爬上山顶的人，而是下潜地狱的人，最后也是最好的结果我在地狱穿行来去自如，他们在山顶远望看一大片风景，那里的同路人更多。

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

天天都内心都不平静，总是无法入睡，丈夫长期异地，跟父母和大宝一起生活感觉很压抑，一直在到零工，这种生活不是我想要的却还是得咬紧牙关苟活着，一到了晚上不依靠安眠药根本没法安心入睡，闭上眼睛就会想起各种不开心，然后质问自己明明结了婚的为什么还是一个人睡，偶尔去挨着孩子睡也无济于事。最近天冷总有想半夜打车去某个暧昧对象那里睡觉的想法，以前也实践过，最近又有点这个念头

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

就是说孕期发了那么多疯生了那么多气我以为他能学会关心我的情绪，还能转转账，退让，和颜悦色，结果产后崩溃的时候，他选择全然的无视，就像一个陌生人。发了一大堆文字就是没有回应，人回来就去睡觉，我都不知道他回来了，还在等他的回复。。

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

我好像抑郁后沉静了好久 是创造方面的沉静 都在休息 都在解决过往的问题 现在的我好像效率更高了 可以在短期处理很多事 我放弃了一个曾经喜欢的人 就是不喜欢了 每当我谈论自己的事时 他永远不接话 一直和我输出他自己 对我的付出也一般 在我看来人格有够不完善的

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

当我看了很多心理学书上的很多面真实的小故事，那些小故事里面的孩子很多都在痛苦中挣扎、很多孩子都很懂事、受到了很多童年的创伤、他们长大后都很成功，都很优秀、但就是快乐不起来，他们的父母很幼稚，很自私，很凶很霸道、很严格 突然觉得世界上有那么多跟我一样的人一样的孩子，有的甚至比我还惨，受到的创伤还多，受到的磨难还多，并且长大后还碌碌无为，没有收获，想到这里，我突然不妒忌全世界的人了，我恨全世界的人，起码我不妒忌不恨受到童年创伤的人了，但还是会恨全世界没受到创伤的人妒忌他们，想要对他们使用破坏力。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

完美主义，强迫思维，整天不停的想解决所有问题，整天穷思竭虑，内耗，怎么办

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

我觉得自己懒的没有办法，懒得无可救药

你说你现在的样子就是我最想看到的 你特别高兴 但我的性格可能已经注定，我不可能成为你百分百的佳作。要说对人生这场战役发起总攻，你一定是钢枪利刃披荆斩棘的团长，我更适合做细腻贴心不失冲锋陷阵果敢的温润的政委，没你有坚韧不拔… 我知道，你应该更喜欢师长的样子威风凛凛，所以曾经为了你能高兴，我尝试制造假象连我自己都能骗过，但现在我已经能够接受我原有的样子，不再跟你逞强，这并非是单一的不迎合和不卑不亢，更精准来讲，是放过自己，给更真实的自己机会… 我不是师长，我也做不了师长，我深思熟虑以后，比任何时候都坚定… 你为这份担当或者不足，打110分或者80分都行，在意不该成为枷锁，人也不能迷失自我，我给自己打满分… 你总会因为我活成你期待的样子而十分高兴，我反而认为守住自我离你的期待更近了，因为这是强者思维… ​

家人们，你们你们有没有好的看书方法 我先来，我暂时知道的就是有那个。杨天真姐姐她分享的她的读书方法就是先看完一整本书，然后把那些重点的句子圈出来，然后把那些精华的句子去理解透。 但是樊登老师他推荐的读书方法，他是说让你读书的时候，自己脑袋里在拆解这个书到底讲了什么？这个书的精华部分是什么？但是不是做笔记，是你用脑袋记。然后你读完之后，你可以做那个思维导图，还可以讲给别人听。 我现在自己的读书方法是就是直接看一遍。然后也是做笔记，但是我觉得不知道为什么，就是感觉这样的读书方法是不太ok，就是你读了很多书，读了很多道理，但是你依然不太懂。 而且我发现我与我在人身上学到的东西比我在书上学的更快，就是说同样一个知识，拥有这个知识的人，我在他身上学的东西和我直接在书上阅读的那些理论相比，我觉得与人接触是我学东西比较快。但是我现在我还是想培养自己读书的这个技能，因为我觉得很多时候你可能不一定能遇到很优秀的人，就可能你接触的人都很一般，但是书里面的人就是可以让我直接接触到那些大神。

家人们，我今天都听过一个道理，就是人际关系的底层逻辑就是相互麻烦； 我可以这么理解这段话吗， 一段正常的关系，在经过 相互的，平等的，主动了解(我听说有的人是出于好奇心)， 相互的，平等的识人， 我选择把她在我这里进行一个分类，她会不会分类随意； 然后遇到困难的时候，我解决不了，我就像他寻求帮助，如果他解决不了，他也可以找我，想我寻求帮助； 家人们，是这样相处吗， 对啦，我平时不怎么会表达，特别是在同龄人这里； 我在想那我就在行为上面多做一点，家人们，你们觉得呢，在行为上多做一点的朋友； 其实我知道社交是必要的，因为世界上最小单位就是人，只有我一个人也不能活，我是可以主动社交，但是我不享受主动社交，我也不想学这个； 我在想和同龄人相处，就在行为上多做一点的朋友，与老年人或者小孩相处，我就愿意主动社交，可能因为喜欢和老年人相处趴，喜欢老年人，嘿嘿`(*∩_∩*)′ 但是我想知道在行为上多做一点，比如帮别人多倒点垃圾，或者零食分一点，这样时间长了会不会形成讨好型人格呀，就是给别人搞惯了，惯坏了，然后如果有一天，我不做了，我就是坏人了，会不会这样呀，但是我这样做只是因为我不善于表达，主动社交会不舒服，所以我想在行为在多做一点事情

和女朋友分手了,虽然做了思想准备，还是有些难受的。也知道她比较喜欢和需要我，但我自己的需求没法满足，一个月难见一次。。。 /我最近想了很久，觉得，特别是我自己吧，可能我自己的情感需求比大的问题，一周希望能见个3-4次的，还有我们的距离吧，我们都比较难。不过在这段时间和你相处的过程中是人生中一段比较开心愉悦的相遇，我仔细认真思考后，觉得我们还是各自往前走，非常感恩与你相处的时光，我也会带着我们一起相处令人治愈的感受和力量向前走，也希望你未来的人生，健康美满，事事如意。

新开始的关系带给我的新感悟，你想留在一个人身边么，要你出钱就出钱，要你出力就出力，要你同频就同频，要么就走远，把机会留给有准备的人好了，任何关系都是物竞天择，适者生存。 不努力不行的，人家让你快乐轻松是好意是心意，自己可别真把自己当盘菜…如果只能像一摊臭肉烂泥一样留在人家身边，还是快点跑吧，自动请辞是脸面，让人识别出来，破坏了关系，惹人生厌，自己难堪，你信我… 适用于任何关系…