我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

在物流公司干临时工快一个多月了，前期还觉得新鲜，现在越来越觉得枯燥乏味，最近这份工作带给我的精神损耗挺大的。前几年被辞退过几次后借带孩子之名没上班也算是躺平了几年。现在老公转给我的钱也比以前减少了，存款被我炒股败掉了一大半。我只能硬着头皮继续干这份工作，感觉自己每天都行尸走肉，在泥泞中艰难行走。再看看身边那几个家庭主妇，曾经我们有空都会一起逛街打牌，自从我上班后跟她们也有隔阂了。我感觉我已经不能像她们那样心安理得的躺平，毕竟相对于她们我的学历更高，可是出去上班我却卷不赢其他人，只能干着卑微的分拣快递的活儿。那些工友在曾经的我看来都是底层，然而现在我却被他们看不起。

考上研究生了，老师的任务每次都觉得很难，很焦虑，什么也不做，直到每次组会最后一天晚上通个宵做出来一坨东西糊弄老师 每次有挑战，都会很焦虑，很自卑，很绝望，今天做梦突然回到了高中，突然就想明白了。 高考失败，毁掉了我对未来的掌控。 考研一战失败，毁掉了我对亲情爱情友情的掌控。 二战失败，毁掉了我对自己的掌控，彻底失去了自信 所以一切我的绝望都来自于失控感，我没有掌控感没有归属感，做什么都觉得肯定比不过任何人。 但是如果全部失去了，是不是代表着我可以重塑，把所有失去的东西重新拿回来，并塑造成自己想要的样子。 我想成为什么样的人，这个问题，已经八年没有想过了。 但是原先高中的我，希望自己成为一个优秀的医生，得到所有人的尊敬。 这个想法很早就实现了。 所以重新来过，重新想自己要过怎么样的人生，要成为什么样的人，走什么样的路。 何尝不是一种新生。

感觉现在的九零后脾气都很大，工作单位甚至都能和大领导对着干，他们是怎么有胆量的，我要不要学他们，自己平日感觉很乖巧，要不要自己也学的脾气大点

如果陪孩子写作业时孩子经常生气、不动脑，该怎么办？

我说难得休息一天在家，做点饭，收拾收拾，这人在家，但是啥也不能停，我是骂完厂家骂中介，骂完中介，骂厂家… 骂中介是系统给我指派的房屋维护人，就没心没肺，挂了半天，她还以为我是卖房子…上次我就和她说，你长点心吧，这好容易把脑袋带上，说约了个客户，今天晚上7点要看房…我都跟人家租客约好时间了，结果，她因为理解能力差，跟人家那面客户说能不能看不一定。导致人家不看了，说有事，我气得，理解能力差我得负责。她特么不孕不育我都负责到底… 然后是店里，发生了动账，我作为法人毫不知情，我认为厂家不应该在我毫不知情的情况下替我动账。厂家主打个强词夺理，意思他们免费替我处理问题，让我惜福吧，然后还强制性替我做决定，这点我就很生气了。然后就是一波互相人身攻击，要不是隔着南北两地。都能去刨坟那种，炮火猛烈，南蛮子就是南蛮子，东北人也不在话下，但凡有个AK47能突突死彼此那种… 我是骂完中介，骂厂家，有的就是东北王的传承… 然后把盘子刷了，刷着刷着哭了，又哭着把衣服叠了，我觉得我真是太难了，事必躬亲，生不如死…我说今天母亲节，妈妈你帮帮我吧，我也顶不住了，我连个正常人我都遇不见…妈妈，我没法过了…

儿子一年级，浑浑噩噩的到了现在，感觉他还是幼儿园的小朋友，没有学习的自主性，只想着玩。刚入一年级学的很吃力，因为没给他幼小衔接，零基础上小学。这学期学习轻松了很多，但考试也只能在90-95之间，没有大的突破。主要还是玩心不退，又特满足，说～我考90分以上了，我很开心，上学期都考不及格。也不知道他哪来的自信，自告奋勇的到数学老师那要求当小组长，老师竟然同意了。他胆子也大，经常告诉我，一天也去办公室好几趟，没事有事都去。英语老师是副校长，他竟然一天去校长办公室五次，为了要小礼物。

前天刚参加完事业编考试，走出考场后心里空落落的，到现在都还是惆怅。并不完全是因为纠结于考试结果。更多的是哀叹已经逝去的青春，因为这是我人生中最后一次考试机会，下半年我就满36周岁了。这四年期间我逢考必报，打着备考的幌子没去上班，还有了二胎，但是也没好好带孩子，经常出去娱乐缓解空虚感。感觉这几年的时光被白白浪费掉了，特别后悔没有正儿八经的报机构培训班，就考试前几天去机构蹭了几节课。特别喜欢那种在机构学习的氛围，还能接触到很多年轻的学员，勾起了以前校园生活的回忆，我发现我还是不想脱离学生身份。但是我以后再也没有这样的机会了，我也想过寻找新的考试目标，比如考证书，但是考证书也只能听网课，没有线下班的氛围

没人可以说心里话

我要是他妈妈，我也不会说了，每次经常睡前说饿叫我下去拿东西或者出去买东西点外卖，刚给他妈妈拿钱他妈妈一直念，说总是要出去喝酒然后花销大那些，他就把他妈妈拉黑了，他妈妈后面跟我说他不省只想着自己以后孩子出来看怎么办，说检查费那些找他拿跟他说，这孩子生出来也真的是很难，产检钱都是我自己在出，根本指望不了他给我，有一次酒后甚至说想生就生不生打掉，就算用孩子他也啥都无所谓的态度，到底他怎么会这种样子，这种又要怎么破解呢

怎么才能让别人留在你身边。不离开你。我自己不行，干什么都不行，应该怎么做。

刷牙哗哗流血应该怎么办。是不是我要得大病了。每次刷牙都流血。可能是牙龈出血吧。应该去医院看看吗。呼吸出气声音粗。这也是毛病。我应该怎么调理。

我就是女短板，我以男生为中心。我把别人看得很重要，就注定会失去。我太执着一段关系就是太执迷不悟了。这是情关吗。我的这种执着可能会让别人受不了吧。让别人想要远离吧。

会遇到很善良的人，尽管他们自己也一地鸡毛，却依然会为我们分忧解难，带来宽慰。同时，也会遇到冷漠无情的人，他们的绝情让我们感受到人生的残酷。被关怀的时候，内心既会感到温暖，又会隐隐作痛，如同获得了一份巨大恩情，是坚决会加倍还的。遇见冷漠绝情的人并不再流泪，心如磐石，铸起了坚硬的壁垒。小时候，我们笑对温暖，哭于冷漠，人长大以后，就反过来了吧…

有没有真正能陪伴你走出自卑出门找工作的老师哦。浪费了好多钱哦

00后做销售非常棒，而90后的我却做的不如他们。虽然他们好了几年我才几个月，感觉他们的理解比我强的多。

爷爷奶奶是妈妈的亲爸妈，因为妈妈是招婿上门。 妈妈是大姐，下面有二弟是出去倒插门，三妹嫁出去。（那个年代这样的情况一般是会儿子留在家，女儿嫁出去吧，但那个时候舅舅倒插门出去可以过得更好，所以把我妈招婿留家里。） 名义上妈妈招婿上门那应该和爷爷奶奶是一家人，彼此互相扶持，但爷爷奶奶年轻时对爸爸不好，我出生后还劝妈妈跟爸爸离婚改嫁，家里祖宅也是爷爷自己卖了，爸妈是完全自己白手起家。甚至爸爸年轻时生病，向爷爷借钱都不给借。 三姨生孩子后，奶奶就从央企辞职去给她带孩子十多年，而我爸妈外出挣钱，我是被寄放在亲戚家长大。奶奶在三个孩子里和三姨最亲，她和三姨生活可以一年到头没事不会给我妈打电话。 现在三姨不需要奶奶帮忙了，奶奶就来和我爸妈生活，奶奶几乎会每天都和三姨打视频。 然后，妈妈很孝顺奶奶，也各种要求我们对奶奶更加孝顺，把奶奶当孩子一样关心照顾。甚至家里老破小拆迁（完全是爸妈后来自己赚钱买的），妈会和爸吵架说为什么不分钱给奶奶……… 今晚一家人吃饭聊天，说到如果当初奶奶没辞职去给三姨带娃现在就有退休金，妈就怼我爸说“你的钱，怎么不给她办张卡分点给她呢”。 一方面，会觉得妈妈孝顺是善良美好的品质。 但另一方面，我不知道我为什么会有异样的感觉。

口苦，耳朵哗哗响，这是什么病。口一直都是苦的。我是不是得大病了。我应该怎么调理。我应该去医院看看吗

我和谁都和不来，我和周围的人如果相处不好应该怎么做。我不想搬家。搬家又会认识新的人。我应该多走出去才会和别人相处的好吗。还不能得罪周围的人。我不合群。我不想变成奇葩。我也想融入集体。我不会与人沟通。我天天都是在家里呆着。我应该多出去走走。可是我有些恐惧。没有人不让我走，是我自己拦着自己。是我的想象害了自己。我走不出心里障碍。

一个多病的女孩，因为精神病长期住在家里，接触到的都是老人，但似乎从来没有放弃学习，和自我提升。还常常有很多的想法需要记录下来，去年有人就是要苦中作乐的想法。今年跟一直有联系的资深的心理医生聊天，他建议我也是苦中作乐之类的话。我想知道我能想到这么多，证明了我是怎么样的女孩，未来会有怎么样的发展，我需要做些什么会达到。

生孩子对女性真是太不友好了。队友在育儿假结束之后正常上班了，我真的好羡慕他。而我却被小孩和我自己困在了家里，婆婆来帮我带孩子，确切的说是帮队友带。我和婆婆相处不来，我每天都觉得压抑和窒息，带孩子又很辛苦，自己的母亲明确告知我不会来帮我，所以现在每一天都过的疲惫并且痛苦。生完身体没有恢复好，母乳瓶喂把我的时间都撕成了碎片，每天的睡眠时间大概一共只有零零散散三个小时，饮食没有胃口，我该怎么办？

在父母身边，父母会把你推到抑郁的更深渊

首选很感谢这里各位老师的耐心，第一次使用就遇上了这么多热心前辈们，你们的评论我都有认真阅读。 但我目前还有一些不安，想再听听各位的意见。 1. 我男朋友现在是什么状况呢，是真的抑郁复发了吗？情况严重吗？ 我知道他一直状态都不好，生活寡淡，但有这么严重吗？ 2. 如果真的是抑郁，真的会表现出这么强烈的反应吗？ 真的会因为情绪上头，难以控制吗？不想见我，把我赶走。他对我的恐惧和厌烦，以及漠不关心，是因为病发所致吗？ 我真的很伤心，大老远过去，他不见我，还把我赶走，并且不关心我的安全。 我分不清他是因为情绪问题，还是真的觉得我们不合适要分手。 3.我是一个情绪调节能力很强的人，想知道回避型恋人对面问题的内心想法，以及跟其相处之道 4.现阶段，我应该怎么做呢？直接断联吗？ 5.接下来，我又应该怎么做？

我穿九块九的衣服，背19.9的包怎么了？开399的二手电瓶车怎么了？伤害谁了？ 我一直没搞懂！

下午，我来到了公园。快要落山的太阳洒下了金色的光，在湖上、在树上…… 空气中，春风带来了微妙的花香。 在公园里，我看到了一种黄色的小花，它一丛一丛的散在那里。离远看，像是一小片星星。 我悄悄给它们起名叫“黄色小星”。哈哈～

我妈搞得我好像真是个一无所有什么也不会什么也做不了的小喽啰，非要扼杀你所有的可能性。最后你真的变成了她想要的样子，然后在那埋怨你什么也不会什么也不做。都说孩子不是来报恩就是来报仇的。父母也不是吗。互相的