我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

我现在的状态是近三个月才升职，但是我是没有系统性培训的，升职以后一切都是摸着石头过河，两个月一共休息了两天，每天工作时长稳定在十个小时之上，杂七杂八的事都得我去进行管理，近一周和老板沟通，我也觉得自己有做的不足的地方，公司那边给了很大的压力，每天要完成集团的工作项目，还得盯着门店的收益，操持着店内的所有事情，最近心理状态不是很好，且吃的越来越少，胃难受的时间越来越长，我觉得我好像出现了问题，我该怎么去进行调整呢？

她算是我家的一个贵人，她是全职妈妈，她老公做生意条件非常好，她老公很怕她，经常出差，不怎么回家。她请他老公帮我老公工作上进步了一级，我们非常感谢她们，她提出让我儿子拜她们为干爸妈，我们欣然同意，然后我们慢慢走近，我发现她有严重的人格缺陷，有人格障碍的感觉。她每天晚上10点左右打电话给我，一直要说到12点多，全是鸡零狗碎的事情，早上8-9点又打电话给我要跟我聊天，下午跟一群老女人打麻将，打完麻将回程路上又要打电话给我，讲她打麻将的细节，我不好意思直接挂电话，总是各种理由说手上有点事儿，遇到朋友了等，挂断电话。她就算计着我的时间，总是想方设法指挥我帮她做事，或者听她胡说八道，总之我的时间必须为她所用！还说以后让我陪她养老，一旦我哪一件事没有按她说的做，立刻电话那头就是一阵痛骂，她过生日，我忘记了，跟我发了一通大火，气急败坏的样子，她阻止我跟其他朋友交往，任何人都不行，必须天天在家等着她的电话，她有空的时候我就必须有空，她上厕所跟我连线中，出去有事开车跟我连线中，吃饭跟我连线，真的，我头都大了，从没见过这种人，感觉她有神经病吧！又不好得罪她，就总躲着她。她就很生气！总是贬低我，说我无用之人，最没用，不是每个人都是好人，这辈子遇不到她这么好心的人。妈呀，她简直神经病！死变态！我不敢得罪她，又很压抑，憋屈！昨天，她打电话给我，说她刚抱养的猫怎么怎么可爱漂亮，小猫都住别墅等等乱七八糟的事，她怎么怎么辛苦，带孩子还要养猫，下午还要打麻将。我就说了一句，那你上午睡会儿啊！我都不知道咋啦，她立即发飙，说我咋一点都不理解她，她多辛苦多辛苦，上午忙什么什么，还得照顾刚养的猫！然后发着火挂断了电话！我告诉我老公，我老公还指望她老公再拉他一下，每次让我忍着她，不肯得罪她，我真的不知所措，快得抑郁症了！真的好累！

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

23岁那年因为自己的不成熟，好高骛远眼高手低胡思乱想没有主见，跟风摇摆，专业冷门，没有考上研究生，但是却从未意识到自己的规划应该是什么样的，直到现在，突然意识到自己当年必须要考上那个研究生，并不是自己想什么时候考就什么时候考，没有好好的学，因为女性的年龄很关键，明年考意味着27虚岁才读研一，读出来30岁，读博34岁，，我现在意识到一切已经很晚了我比考上研的同学们晚了整整三年，现在考吧，父母都愁的不行甚至对我绝望了，我的情绪也不会多好，因为自己根本找不到那个动力了，而且毕业快两年了我也没有信心了，不考吧，好像人生就不会再有翻盘了，好痛苦，为什么在我二十几岁不能多给我些试错的时间，我一直都是这种思维，如果当年我意识到，我肯定会重视到底啊 我从来没有遇到过如此两难的重地，我知道这是我自己一手造成的，可是我的人生真的就这样了吗，真的没有那种两边都能做好的办法了吗，我内耗了半个月了，无论如何都走不出来，是不是再也找不出第二个像我这样的了。

去快递公司干了一个多月的分拣工作(临时工)，前期对这份工作是各种嫌弃，经常都觉得自己太卑微竟然沦落到干这种体力活，但是后来慢慢的适应了这里的氛围，主要是因为有两个同事对我比较照顾，一个老同事和一个新同事。但是还是因为我干活太懒散和懈怠，再加上出了一些错误，组长把我批了很多次然后直接就不跟我安排工作了，类似于开除了。我后来发了v信给组长认错并且保证以后会认真对待工作然而都没收到任何回复，失业几天后鼓起勇气打电话过去也没接，有时我都在想要不要直接去现场当面说一下，但是却放不下面子。朋友也劝我人要活的有尊严，去找个新工作然后好好干，可是我已经习惯了这里的氛围，我担心下一份工作遇不到友好的同事，这个工作至少人事关系没那么复杂

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

合伙人是远房亲戚叔叔，他带我进的这个行业，跟着他摸爬滚打第三年了。8月的一场意外，叔叔离开我们。临终叔叔的亲戚交代我一定要把这个生意做好，最近这个月天气变冷，生意淡了好多啊。加上我自己两个孩子年幼，都是上幼儿园的年纪，孩子偶尔不太舒服，很多心思都花在生活上了。 店里很多东西没有管理到位，我感觉自己要奔溃啦，担心店里事管理不好…又担心孩子管不好，吃不好，我自己情绪极度紧张！有时候无法控制自己情绪，孩子不听话就会对孩子大吼大叫！看到孩子惊恐的眼神，我知道自己错了！ 但是我也感觉自己快疯了…

干快递分拣临时工一个多月了，尽管每天只干五个小时，然而精神损耗很大，这种纯体力活枯燥乏味，感觉自己像是被困在了樊笼里逃不脱，想彻底不干了又没找到其他喜欢的事情来替代，但是干着却心情不好。有点生无可恋了，干活的时候心里总会想着某同学或者身边某些人过得比我好，工作比我光鲜，越想越内耗，觉得自己活得太被动和纠结。我也想过骑驴找马，但是也没信心去胜任其他工作，因为经常被劝退，这份工作只是因为我是临时工所以才留到了现在。而且计件制工资很低，一天几十块钱，甚至更少。但我有种强迫症，我总觉得活一天就要产生一天的价值、哪怕几十块钱。所以这也是我不想彻底离职的原因。可是现状生活让我很痛苦，甚至觉得活着都没意义

看不进去书，一看书我就犯困。她们说书中全是智慧。我怎么才能坚持看书。求帮助。

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

结婚一年多(没有孩子和共同财产) 老公一家子婚前对我隐瞒了老公有刑事案底 现在被我发现了 我无法接受这个事 但老公一家子对我都挺好 和老公也处的挺好 但我无法接受 我嫁了个有案底的恶人 这是我的人生污点 咋整？

我也不舒服说别人的人，看到父母说别人我也不舒服，一个和a聊b一个又和b聊a，真是帮助你吗

人活着必须得有工作。得有点事情去做 。做买卖不是谁都能做的吗。我想做买卖。我想批发点菜去卖。能卖出去吗。现在卖东西可慢了，可难了。至少自己每天有点事情去做。人必须得有工作。自己能在自己有限的生命和时间里能活出自己的价值。没有批发过菜，需要什么菜都批发点吗。如果卖不出去上火。做生意讲究的是诚信。如果卖不出去可能就赔钱了。不是那么简单的。需要一直坚持下去吗。需要选择一件事情坚持下去。我想法太多。行动太少。

大专男孩

没有工作 也没有很好的朋友 天天就是一个人 待在房间里面 这种孤独没有人会懂吧

我是个废人，我什么工作也做不了。只能躺在家里刷手机。整天精神萎靡不振，害怕人际交往，严重社恐。出门怕看到熟人，左顾右盼，像老鼠一样。我这个样子，恐怕一辈子完蛋。

初中一个男生欺负了我，后头我就想着和他走近一点，但是后面他又欺负我，这是怎么回事

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

今天是立冬。大家立冬快乐。

我自己一个人还是不敢走出家门。我害怕。我怕遇见熟人。我怕她们的眼光。我想自己出去，我不想依赖别人出去走。我想靠自己，只有自己靠得住。走出去是为自己而活的。我是为了我自己而走出去的。走出去是救自己，一直呆在家里是害自己。我一直做的都是错误的事情。一直呆在家里是害自己。我应该怎么自己走出去。我一想到外面道路上全是人。我就不敢自己走出家门了。是我自己给自己设置的障碍。我应该怎么改掉一直呆在家里这个坏习惯。我要出去见人，我要自己走出去。别人爱怎么看怎么看，我想自己走出去家门。可是走出去对我来说太难了。我已经一直呆在家里习惯了。我想突破舒适区。我想自己走出去。可是我觉得我自己做不到。对于我来说太难了。我想改掉这个坏习惯。

目前能拥有的关系只有家庭，非常有毒不健康，之前的恋爱也是，明知道不喜欢对方不好，还是想要一份陪伴离不开。而现在的家庭关系是因为父母总是对自己时好时坏打个巴掌给个枣，反反复复，也受一些孝道影响，父母确实付出了也确实对我不好侮辱辱骂我，有自私的成分，但是不知道该怎么处理这种关系，感觉再这样下去要创伤性连结了。还有就是自己长期的生活环境接触不到其他人交不到朋友，习得性无助了。总想认识新人，构造健康的关系，唯一渠道只有网络，但是对别人防备很强，自己又自卑，不想出来面基。

喜欢上一个人 当我谈及现实的时候 他说失望 他误以为遇到了爱情 他说想以恋爱的方式走下去 就没有掺杂其它的 而在现实生活中 他是个有点讨好型人格的人 其实他是缺爱的 这样的人 我很无力 我知道他内心的缺憾 可是我也知道 那不是我能给的 那是我献祭自己也无法满足的部分 当人的内心不够完整 无法去爱 真的很遗憾……

我怎么才能不信别人的话，例如别人说那谁穿小鞋脚变小了。我是个大脚。我傻，我信了这句话。我当时就想把脚变小。我就回家找小鞋，我硬生生把自己的双脚挤的全部弯曲。没有人阻止我。家人没有阻止我。她们当时知道。哪怕拦下来把我打一顿。她们为什么要一直留着小鞋。别人的脚都是直的，我的脚是弯的。已经成为事实了。改变不了了。我怎么才能不信别人的话。我现在还是耳根子软。别人说什么我信什么。我的脑瓜子白长了。我应该怎么下回不犯这样的错误。

佟志想抓住最后的事业发展的机会想去深圳的分厂去拼一拼。跟文丽商量。文丽生气的骂到你就知道做升官发财的梦，让我在家里当干活的老妈子。人们一吵架就爱往否定对方，指责对方对不起自己的方向去闹，死都避免暴露自己的感受。其实文丽真正想说的是，老公我需要你的陪伴，我离不开你，舍不得你走。家没有你这个大男人在就不热闹，不温暖了就没有靠山了。如果文丽这样说佟志就生气不起来。就算他最后决定走。也会带着愧疚。

相亲接触初期微信聊天较多，线下也有见面，有点小上头，怕迷失然后忘记对对方的人生观世界观价值观进行考量，怎么办，怎么冷却一下

有什么工作可以不用和人交流接触、不用说话的？

谈恋爱5年多，花了男朋友大概8万，可能会分手，但是男朋友没要求还钱，我自己有焦虑症，总在纠结内耗要不要主动还一部分钱，我是怎么了啊，不知道是他花的钱太多，还是我又犯病了

最近做事情老是提不起兴趣，可能是因为考试太多了，高中考试确实挺多的，然后成绩又不是很好，心情也不是很好，每天在学校里面其实老师对我们的心情也不太好，所以天天骂，感觉挺无奈，但不知道为什么总是想结束自己？明明已经挺爱自己了，但还是有一种无力感

比我层次低的人、陌生人夸我，我内心没有太多的波澜，有一点点高兴和优越感，比我层次高的人夸我（经验上啊、财富上、学历上、权利上、能量上），我内心很坦白，很紧张很激动，有次一位咨询老师夸我，说你赚钱运气很好啊，我做贸易的就没你赚钱运气好，可能你平易近人吧，我毕竟是男生可能我比较凶这点我要修炼一下，我内心感受是有点惶恐不安紧张坦白，其实我想坦白的说啥平易近人啊，其实我感觉是讨好，我现在才不想平易近人呢，我反而想当一个冷酷无情有棱有角的人！刚好临近结束我没来不及告诉他 有次富二代的老婆夸我，说：你看你们年轻轻的事业做这么大，拿到结果这么多，真是比我公公婆婆还厉害呢！我公公婆婆有什么好拽的呢，我内心感受也是坦白局，紧张，惶恐不安，我说：其实我们也吃了很多苦，身体上的苦，吃不好，睡不好，冒了很大的风险

她们说话太难听了。我在语音厅里在大头主持。有的人进来说是你的声音好人机。有的人在厅里大庭广众之下，一个男的打字说大头有点虚。一个男的打字说她从白到晚上都是这样。我不想在这里上班了。他说话真的好难听。接下来她们还说大头指定是晚上啪啪啪的意思。所以才这么虚。我当时停顿了一下说你们说话是不是太过分了。我哪里虚。我真的不爱听她们说话。我想不做了。我其实也赚不了几个钱。之后她们在公屏上说故意的。那个男的接着说我也这样觉得。我真的受够了。我本来我想装没有看见。我在忍着。她们说的大头就是我。我想不做了。pk他们有的人也很过分。我表演才艺。我说想送哥哥花。那边打断我说想送姐姐花。那个男的说你要说姐姐。我之后私信那两个男的。一个男的没有回复消息。我和男生说大头有点虚，什么意思。我说你说明白。之后我私信那个男生说你说话是不是太过分了，我哪里虚。他说话真气人，他说开玩笑。我想说没有这么开玩笑的。我是主持的不好。我声音不好听。我也坚持了一段。我现在坚持不下去了。我想放弃工作。这个工作让我不开心。我想和厅管说我最近家里搬家，我先不做了。我不把话说死。我给自己留个后路。尽管我不会回去工作了。厅里的人都看见了，没有人管。让人心寒。他们这不是开玩笑，她们这是侮辱人的人格。所以我选择离开。我是不是做错了。

老师，94年是属狗吗。我忘了。猪狗在一起不会幸福吧。男女之间差6岁应该也不行。六冲。

比如我把家里大扫除了，自我感觉很良好。但感觉每个地方都要深入整理清洁，我做完一个房间的深入清洁整理就累的不行了，于是就陷入矛盾了，心里想干，体力跟不上了，于是就陷入内耗了，感觉自己好差劲，我家的卫生收纳要么是深度清洁整理收纳，要么是乱七八糟 感觉乱七八糟的时候像我妈妈，深度清洁整理收纳的时候像我表姐、又像我邻居的婶婶，我从小很佩服我邻居的婶婶和我亲表姐，他们两个每天都能做到深度清洁，整理收纳。我小时候去他们家，他们家几乎是一尘不染。摆放的简直是像一根线拉出来的一样。感觉这样才像把这个家给控制住了。

手机屏幕上有很多划痕，一条一条的。手机应该放一个袋子里。不应该放很多东西里。一个袋子里放很多东西。就会产生划痕。手机屏幕上好多条划痕。应该怎么没有划痕。

她们说心里疏导没有用。我应该信谁。我不敢自己走出家门。我应该怎么做。外面人多我有点受不了。谁能帮帮我。我老在家呆着，外面我受不了。她们哪都敢去。我只能天天躲在家里。我不想做缩头乌龟。可是我又不敢走出去。我在家门口外面站着我都不敢。认识就认识，认识她们也不理我。我和正常人不一样，我有些残疾。我克服不了恐惧。人是群居动物，我不能天天在家呆着。我应该怎么做。我害怕。我用呆在家里逃避现实。我不想活了。人长时间呆在家里是不是会呆废。

为什么别人打压我我只想躲呢，顺着别人

我说我要提离职，带不动团队了。北京总裁说：别离职了，我派人过去给你重建团队。上海公司的人过来了，北京的人事也过来了，说整个部门留我一个，其它人都不留，一顿沟通后辞退了一位同事，赔偿款2万，另外一位自己提了离职，余下的人员加量减薪。无形中我压力更大了。我入职还没有满一年，其实我是想自己轻松些，可以有多些时间陪小孩

未完成事件如果完成不了了，怎么放下

每次吵完架，就保持边界了，一和好慢慢的我就又变成虎妞一样狂干活，干活时变成女汉子，我老公就跟我吵说我不尊重他了如何如何，我就又撂挑子，爱自己，不爱工作，不赚钱了，买买衣服，看看内在的自己啊，等等，感觉跟老公亲密的时候自己像个机器人，像个女管家，像个女掌柜的，只有吵架的时候才是我自己，我看到这个模式了，每次我都在成长，一次比一次更爱自己，一跟老公好我神经线就绷紧，一绷紧就累，吵完架反而不紧绷不累了

事情已经过了很久了也不用见面了。我该怎么停止脑袋里不去表达很多话。总想跟别人说哪件事自己是对的她是错的。去跟他人解释说服我怎么对的她怎么错的。

有个心理面的画面，就是一片树叶，从树上掉下来了，叶子上到处都是破损，就比如自己目前的身体状况，这里有问题那里有问题了，这里有结节那里有囊肿，枯叶掉进了水里，开始腐败。。没有办法的死亡吗？感觉已经没有办法拯救了，可是树叶好不甘心就这样死去呀，它还没到真正枯萎的时候呀。这种画面能改变吗？

总是想谈恋爱，但是谈不了恋爱，没人爱上我。我也喜欢不上别人。而且总觉得这个信念是被别人根植上去的。怎么办

反正也不是第一次了

我蒙了，保健品在有的营养学人眼里是营养素。然后这个能长期吃？而且还能大量吃。我们吃饭菜尽量不用吃饭，饭碳水很多，营养餐得要=碳水+蛋白质+膳食纤维+维生素？

我自己还是不敢走出家门，我非常软弱无能。我是不是在家呆着时间长了。就会恐惧出门。恐惧见人。见人不自在，紧张，害怕。我见人了，她们根本都不理我。可是我还是非常恐惧害怕。每次都是这样。其实我能自己走出家门。可是我还是自己不敢走出家门。我怎么才能克服恐惧心里。我怎么才能打开自己给自己设置的障碍。有没有好方法。有没有好办法。立马管用的方法。她们说做自己害怕的事。因为有依靠就老想靠人家。我怎么才能自己独立的走出家门，去有办事能力。走路人多时，我受不了。我一点长进都没有。

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。

最近这半年我感觉自己像是一个柔软的小宝宝，仿佛我的身体在疯狂的长大发育，需要大量的营养输送才能跟得上身体所需，每天最少四顿饭。这不大半夜又起来补充能量。仿佛是要把之前味同嚼蜡，食之无味没有按时吃的饭全部都吃回来。疯狂的饥饿感让我清醒的知道自己活过来了。

感觉经历这里几次咨询师后反而感觉咨询师其实并不能接纳，说着接纳其实并没有，没有回应，有点创伤，想去找其他咨询师无论去哪里感觉都有点创伤

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

没有人想或者真的能帮我解决情绪 然后一直在问我 问什么呢？我能跟你们说什么？说我特别特别好？还是我特别特别不好 不好有谁能帮助我呢？我说有用吗？你们能听我说吗？不能啊 那都在问什么呢

我该怎么做到不去在乎别人说的话，我也知道我不应该在乎，发现别人关注自己说出来的话会很不舒服反感她心里就很想到处说她。但是我还得跟她们经常打交道。

我家里要搬家，可能用人，我有工作，我可以请假吗。我得收拾家里。我得帮搬东西。我想请假一段时间。我应该怎么和老板说。我不想说搬家。我是说我先不做了吗。我应该怎么说。我还是先不说吗。我不知道应该怎么做。搬家也用人。我是不是应该先不做了。我应该怎么说。好纠结。要不就先停一段吧。怎么才能不把话说死。我在工作团队是可有可无的。

说真的。最近我逐渐的开心，逐渐的开始享受生活。开始比之前更享受自己的学习与努力。 但他总是会刺痛我，就在我开心的时候、对他放下戒备的时候。我已经很长时间没和他说过话了，只有昨天。我心情真的很好，随便聊了几句。但他像个病态，和他近一点就会被刺痛，好像是我亏欠他的。 我知道这样的想法很不友善，但是我控制不住。他伤害了我，总是！深深的伤害了我！ 我就不讲出来具体的事例了，我就想发泄一下。说完我都有好受一些些。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

以前不记得自己能听见心跳，但是随着年纪增长，现在30岁孩子2岁，左侧卧的时候经常能听见自己的心跳，觉得很吵闹，声音很大。所以只能右侧卧睡觉，除此之外没什么其他的感觉。生活工作也都正常，睡眠也安稳踏实。

有时候看到强势的人或者特别高大上的人我会特别恐惧，看咨询师也是这样

口苦，耳朵哗哗响，这是什么病。口一直都是苦的。我是不是得大病了。我应该怎么调理。我应该去医院看看吗

我是一颗粗糙的石头，找不到定位。我做个女人要柔美还是刚硬？都发展不出来啊。内在外在都是

从小没有映照关系对象，母亲，和留守儿童差不多。我现在看别人感觉很陌生不像真实存在

害怕被抛弃，因为我的价值和条件不太够，初遇不能给别人窝心的感受，因为别人介绍撮合因为大家年纪都大了。特别是担心闺蜜和对象，闺蜜很有可能看不上对象。但是对象有可能有问题，一是对象有问题将就，二是对象有责任感，如果对象选择如果留在我身边且他有责任心，但是我也有点忍受不了对象因为责任感留在我身边

我和谁都和不来，我和周围的人如果相处不好应该怎么做。我不想搬家。搬家又会认识新的人。我应该多走出去才会和别人相处的好吗。还不能得罪周围的人。我不合群。我不想变成奇葩。我也想融入集体。我不会与人沟通。我天天都是在家里呆着。我应该多出去走走。可是我有些恐惧。没有人不让我走，是我自己拦着自己。是我的想象害了自己。我走不出心里障碍。