35岁了，这辈子还有机会逆天改命吗？真的好累，好难。老是被欺负，被生活钉在十字架上，力不从心。怎样才能拥有逆天改命的勇气和定力？到底应该怎么办？

我不知道我能做什么工作。我好纠结。我可以摆摊，但是摆摊的货源怎么上货，例如卖菜去哪里上货，只要能上到货就能去卖菜。可是我不敢出去卖菜。例如端午节可以卖手链。我想有个养活自己的工作。我不知道应该去网上哪里上货 。或者去现实哪里上货。

我应该去哪里学习学前教育。我年龄大了。去不了技校了。我应该怎么做。我应该去现实生活中学习还是我应该去网上学习。

很久没有人肯定我了，今天的发言被老师肯定了，还鼓掌了… 但是感受比较复杂，又开心，激动，同时心理又觉得我说的都是老师教的东西，也没有我自己的创作的部分，好像也没有什么值得肯定和鼓励的。 另一方面，别的同学却说不知道怎么回应我说的这一部分，我分析原因，一方面，可能是她理解的我表达的东西太书面了，太大了，不好回应；一方面，可能是她自己的认知还没有到达这一部分（那是不是说明我的认知已经达到了这一部分）；一方面，是我的发言可能有否定她攻击她的部分，比如说她太理性，对情绪有阻抗，她也在用这种方式反击……也是她的自我保护方式。 虽然都是老师教的部分，但是我能接受到，活学活用到工作中，我也还是很厉害的，对吧？ 毕竟我还没有厉害到可以独创一个理论的时候，我有自知之明。 不过，我下次发言的时候，是不是在指出问题，表达自己观点的基础上，要更多关注到同学的感受，这样是不是更好，更容易被同学接受？ 毕竟我要放的位置，是我们一起学习，共同进步，这样一个立场。

我老不出去，我外面速度太快了。我受不了。我应该怎么做。我应该怎么改变自己。老不出门都不敢出门了。害怕人。害怕别人的眼光。在家呆着是毁灭自己。我说的对吗。我应该怎么改变自己。

什么话题都可以聊天 。例如聊美食，聊旅游。我怎么什么都聊不了。我和谁都聊不来。我应该怎么做。她们和谁都能聊得来。我和谁都聊不来。我应该怎么改变自己。

我内心的安静，让我看到了这条街上前所未有的美。

每天下午后背疼 有事更疼 吃东西不易消化 怎么自救

心理咨询能让自己快速成长吗？高敏感的性格怎么办？

经常剪完以后剪指甲会有一点痛痛的，但是长出来有白边就会觉得很容易刮到袜子刮到人

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

一个客户来办理业务，快下班了，有个资料我没检查出来，然后下班的时候，领导也过来看过，领导已对方没有身份证复印件为由让客户下次再来。第二天一大早，这个客户又来了，然后我上厕所去了，同事二毛接待的。等我上完厕所回来，二毛就立马就《在我看来是指责我的口气》对我说，你昨天没看出这个客户没带那份资料吗？我其实昨天下班就意识到了，然后我就尴尬地承认说是的，我昨天下班想起来了，不过客户已经走了。然后二毛又很不客气地说我，就算给你再看一次，你也看不出来的。我现在回想这个事情，我觉得心里还是有很不爽的，我没检查出来是我的问题，可是用的着你在这里说来说去，找优越感吗？我是不是应该设立边界，怼回去，昨天领导都没检查出来，我一个小兵没检查出来不是很正常？我为啥那么害怕怼回去呢，自己却憋了一肚子气呢

为什么我怎么努力，都努力不到人家的心里。我在男生眼里什么都不是。他转头就可以开展新的恋情。我什么也不是。那些日日夜夜的聊天都是假的。他可以马上开展一段感情。我做不到。我明白了，男人的钱在哪里，男人的心就在哪里。我不想做廉价的女孩。我这么长时间在网上和他聊天。我都不是他的女朋友。而人家之后和现实生活中新认识的女生，见面几天就男女朋友了 。又带她吃，又带她喝。又带她吃火锅，有带她去手拉手做高铁旅游。我就在想男人的心说变就变。果然网恋不靠谱。我这也不是恋爱。我只是他无聊时的消遣。我只是备胎。我没有花过他的钱。我扎心的是他很快就开始一段新的感情，仿佛没有来过遇见过一样。我怎么才能在别人心里有点地位。没有无缘，只有不愿。

在哪里找工作。我想补贴家用。我不知道我能做什么工作。我想给家里减轻负担。我有些残疾。在现实生活中找工作还是在网上哪个APP找工作。中介可以相信吗。

不做了，不做了 昨天做了心理咨询，提起伤心事，悲叹不已，心情极为低落。 晚上做梦又梦到了自己的狼狈样。梦里很真实，没觉得自己是在做梦。然而在梦里，还是改变不了什么。过去的剧情在被续写，但是在梦里都没有给我好的结局。 做心理咨询，什么也改变不了，还徒增烦恼，不做了

我这是什么心里，好难受

被别人否定就特别痛苦 特别被权威人否定更加痛苦

领了证才知道，而且当时时间很仓促就结婚了。

我想知道当自己心力很弱该如何自救？

我婆婆刚生完老大的时候她说一个就挺好，现在又说两个好，自己走路都不利索了，管挺多

男朋友不喜欢我，不关心我，也嫌我烦。 但是我特别喜欢他，生理性喜欢，一看到他就很开心，一看到他就想抱抱贴贴，一看到他就觉得生活有能量。 我现在还和男朋友在一起，但是他的冷落也总是会短暂的让我伤心一会，然后会自己好起来。 他是不是真的不喜欢我？ 我还和继续他在一起吗？ 怎么能让他关心在乎我？

这段时间不知怎的觉得时间过的特别快，感觉父母老了，虽然是五十多岁但总觉得比以前老了很多，很害怕，焦虑，很想让时间慢下来，我知道不可能也知道要接受时间的流逝，但依然焦虑

无所事事的一天，大部分时间在睡觉。 不知道晚上能不能睡得着了，睡多了感觉也好累。

虽然现在有新的暗恋对象，但是还想去，可能上赶着受刺激，浇灭自己的幻想，更好自我成长吧

我想放弃自己的工作，但是没有工作之后我又没有活做了。我压力很大。很心累。我真的累了。一个人只能做一份工作。做多了根本就忙不过来。她们好有毅力。我遇见困难，我就想放弃了。但是有工作有事干。没有工作没有事干。我应该怎么鼓励自己，咬牙坚持下去。我是属于遇见困难就想放弃了。

我可能不适合做语音主播。我想放弃了。我傻，我想放弃工作了。我欢迎总是那几句。我想放弃了。我累了。我真的累了。她们在公屏上说她是傻子，应该说的就是我。我是傻。我像个人机一样，我像个小丑一样。我想放弃工作了。我好像什么工作都做不了。我想说放弃了。我不想再坚持了。我连最基本的聊天，我都不会，我要坚持不下去了。我就会欢迎，别的什么都不会。语音主播最重要的就是聊天。可是我连聊天都不会。我一个人在大头主持，我不知道应该说什么。我真的尽力了。她们说大头你怎么不说话，你是不是黑麦了。你在干嘛呢，你唯唯诺诺的。你在你怎么不说话呢。我想放弃，可是放弃之后我又没有工作了。虽然累，但是过得充实吧。在哪里上班都一样。网络和现实生活中一样。可是我真的不会主持。我不会聊天。她们都在笑我。

晚上越睡越晚了。应该怎么改。我半夜12点多睡。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我上火。长期下去我身体都完了。

谈恋爱每次都是好像同一类型的人，好虐，怎么改变？也是学习了很多东西，但改变有一些也不大。

我老想说我想死。我不想活了，活着太难了。家人说老说这样消极的话，真的会死的。我应该怎么做。看到别人发生意外去世了，我也想死。我想用死逃避这个世界。我应该多说积极的话吗。我应该说哪些。

别人问我为啥紧张了，我总是很紧张。我应该怎么回答。是因为我胆小。不自信我总是很紧张的。我说我一直都是很紧张 可能是我性格的原因吧。他还问为啥一直紧张。我应该怎么回答。我说话不敢说。我说话紧张。我畏畏缩缩的。

什么才算喜欢一个人，而喜欢一个人会下意识做什么呢

饭店怎么会煤气爆炸。我感觉死亡离我们太近了。我们不知道下一秒会发生什么。我们不知道未来会发生什么。我不知道未来会发生什么事情。我以前在网上看到外地楼房煤气爆炸。死亡很多人。现在这样的事情发生在我们这个地方了。上饭店吃饭的有老的有年轻的，有小孩。她们还等着过5.1呢 说没就没了 。她们的家人该有多难过。怎么才能预防不让煤气爆炸。希望大家都好好活着。生命只有一次。在饭店和酒店应该注意些什么。不让煤气爆炸。

哪里有学习心理咨询的班，我也想靠证书。应该去哪里学习心里咨询。我也想做倾听师。我也想学习。我没有证书，我应该去哪里学习考证书。网上有这个班吗，现实生活中有这个班吗。应该去哪里找。

没有地方住。没有钱。父母在家。住在父母家感觉非常痛苦。不是一个人感觉非常不安全，没有我的房间空间。每天晚上睡不着不安全。迈出第一步感觉很困难

还觉得妈妈没有那么爱我，觉得妈妈自私，明明妈妈也有人性的邪恶，还光面堂皇的说只爱我不爱她自己，让我每天都很沉重愧疚 今晚突然有个念头不想爱妈妈了，突然感到很轻松，也突然想到妈妈爱我时的很多画面， 为什么重重爱妈妈时，脑子里都是她利用我的画面身体很紧很硬。不打算爱妈妈时，脑子却出现她爱我的画面，身体也很放松。

未完成事件如果完成不了了，怎么放下

去找工作还是困难。谁能给我一份工作真痛苦。降低要求随便能做的就做降到最低能做就行

我在人际关系中会有困扰，当我和一个人不是很熟的情况下，我能很清楚的分清楚关系边界，能更在乎自己。 当我和一个人关系走的越来越近，很熟的朋友，有情感交流的时候开始害怕人际关系，总觉得我的付出跟对方的付出是否匹配，开始出现一些想要讨好对方的念头，总觉得自己是不是应该主动更客气，或者做出一些有利他人的行为。 大脑的念头想要付出更多，但身体又想自我尊重，不去过多讨好，严重的冲突

做基督徒不够谦和谦逊 做世界上的人不够聪明 做推销员不会与人相处 感觉我好像什么都做不了 又骄傲 又笨 我是不是没办法做人了

我又觉得很丢人 然后我又难过 一个人的时候又不难过 是不是我在装难过啊

大概情况就是我有好感并拒绝我的男生跟别人表白了 感觉这个状况好搞笑 但是我会突然想哭突然停止 我觉得我好奇怪啊 是焦虑复发了吗