我36岁已婚已育，爸妈60多，吵一辈子架终于今年离婚了，天天互相在指责对方，没事就说对方跟谁谁有不正当关系，其实都是捕风捉影，毫无证据。俩人都骂的不可开交，提起对方恨的咬牙切齿，我在中间特别反感。 长久的诉说下，我告知他俩，你们都不管我死活是不，不要再给我打电话说这些。我听不下去。 我的父母为什么长不大，为什么他们自己的婚姻关系不自己处理，非要让我去托底。我真的很讨厌他们。不想接他们电话，不想看到他们，不想回家过年。

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

家人们，我想给你们分享一个洗眼镜的方法 准备 洗洁精，眼镜，找一个水龙头，纸巾 步骤一 将眼镜的正反面，用冷水冲洗一下 步骤二 打湿右手(你哪只手方便就用哪只手)，挤洗洁精在手上，揉出泡沫(一点就够，没有也没关系)，再抹在镜片上面，正反面都抹 步骤三 让镜片竖起来，从左到右冲洗俩遍(冲干净就OK) 步骤四 用纸巾依次擦干镜框，镜片，镜托 以上就是今天的分享啦，家人们，还想继续看吗

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的

心塞，花了5千买了网课，复习好久了。有个重大大学研究生，我们单位只要考上，可以保留工作，脱产带薪去读全日制。今天那个学校出公告了，今年不招了。啊，心凉凉的

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

特别是在我这里，感觉都快被她榨干抹精静了！最小就说我姐不听话，我最听话，懂事，最看好我，结果呢，我姐炒菜，我烧火，摘菜，我妈夸我姐，私下还对我说:我这不是还想让她下次做吗？你姐这么懒！ 虽然我在外地，几乎不忙的时候都在挂念我妈，心疼我妈？几乎还是天天受我妈的影响，都快心疼她，心疼到抑郁了！好痛苦 有个声音也在告诉我，她经常给你一帮，也是为了她自己，但这些声音一出来，就被道德绑架走了，我真的做不到光明正大的不被我妈影响？课题分离、边界、………我都学过，可还是好难，这是为什么？

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

要的就是这个状态，虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信… 睡前笑一笑，放轻松入眠…

现在谁都不服，只想扶墙

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

9月7日至8日：月全食，中国全境可见，最佳观测时间为9月8日01:30至02:53，期间月亮呈现红色（血月）。

最近状态很down，每天应对各种工作生活上的事让人心烦，很烦躁，就想撒手不干，啥也不想想，啥也不想管，啥也不想干，但是还是得强打精神pua自己继续整，如何才能调整状态回归平静呢，总感觉心里憋着气，烦躁，又不知道怎么撒出去

通过这几次找阿姨意识到了 本来赌气觉得妈妈不爱我 很现实之类的 找了几个阿姨帮我 但是个个都不真诚 或许现在这个时代要求别人全心全意是不现实的 妈妈虽然自私 但至少比外人强 或许这就是我的命运吧 对家人要求不用那么高

暴富其实是一种使命，一种责任。暴富的人一般都是给别人提供工作机会的人，养活别人的人。所以不是所有人都能暴富。你得有使命，担风险，照顾别人 ​​​

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

不过也从我妈那学到一点。不管别人怎么想，只做自己

在家里没工作的时间段，最烦邻居问父母，而且父母的回答也让我很不舒服

郁闷，有什么方法

坚持早起

总是因为小事和别人的看法内耗，有时候自言自语，该怎么改变

女朋友脾气不好，就是爱激惹，生活中只要有一些小事，不如意，她就会破口大骂，可能她内心没有安全感，感觉别人威胁到她了，所以她开始反击，她的妈妈每次和她产生矛盾，都会骂她，带爹妈的骂。所以女朋友感觉别人威胁到她的安全了，她就会骂人反击，她的情绪来的快，去的快，也很单纯，专一， 可是这个情绪，为什么我接不住呢，让我感觉她好像有个雷，不知道什么时候就爆炸了，她的母亲喜欢挑刺找茬，也让我和女朋友步入婚姻感觉恐慌，是不是我内心力量太低了，包容不了她。

准时起床了

起床了，起床了，困难户啊！

今天独自一人来到了外地，就为了参加明天的事业编考试，因为这是我人生最后一次考编机会，4月份考了本地的还是没进面，所以这次只能选择了外地。但是在高铁上我就开始感到孤独，看到那些年轻的考生心里更加没底，而且他们有些都是两个人结对而来，可我是独身一人来更加显得孤独无助

有人教会我，人之间的关系在利益面前什么都不算。

我想通过时间顺序和当时的思考来回顾这段感情，当然更是现在平静心情下的叙述。但我叙述的每一件事都带有我个人色彩啦，我更想看到你们站在双方角度去在上帝视角的想法啦！ 我们是四年前吧，通过相亲认识的，当时结果就是不了了之。中间呢断断续续有联系，我呢，也有了男朋友。今年年初，我和男朋友的恋爱出现了危机，同时她又再次出现。 结果就是和她在一起啦，下班后有空时会一起约饭，每次呢我会给她带点最近新买到的零食啦，水果啦，巴拉巴拉的。他就会说你怎么对我这么好呀。我心想这有什么的，我愿意的哈哈。也会打视频，聊天什么的，一切都还好。 有一次他问我，想找什么样的老公，或者男朋友，我当时也没想法呀，遇见就知道了呗，我想的和我遇见的也不可能一样啊，我就说，想要一个对我好的，他很疑惑，你为什么总想别人对你好呢。我无语了，我当时无语了，因为我也会对你好啊！喜欢一个人不就是想对对方好吗？？ 平时吃饭的时候，他会和我讲最近做了哪个哪个项目，预计哪个项目开工，大概会赚多少钱之类的，还有未来的安排计划，我说我希望你的未来里有我，把我也考虑进去，他说嗯之前想这些的时候还没遇见我，以后会的。 哦现在想起来还是蛮好的哈，但是我觉得是我的原因导致这段恋爱没有谈好当时自己好像被蒙住了双眼，做了错误举动，导致感情失败，这也是个必然，当时意识不到。 后来发生了几件事，更加加速了关系的结束。 接送事件 假期安排事件 前后说话方式的改变事件 分手前 分手中 分手后 现在就是感觉自己没长大，发生点啥事儿都想向外求，日子是我自己过的，我不能遇见点事儿就找咨询师啊也 睡觉了，明天再写吧，期待回复

抗癌第一天

这是个缺陷世界，还要和人交流吗。 只想和好人接触，但是我接触不到

这两天天气总是有雨，昨天中午是突然的大雨，今天是淅淅沥沥的小雨。天气阴沉沉的，本来是很适合睡觉的好天气，但我中午却不怎么睡得着。感觉自己还是不放松，会紧张和紧绷。 心里觉得烦躁，一是因为我不想写论文，我写不进去，也看不进去，也不能沉下心安静的分析、判断。因为我想快点出结果，而论文这件事又需要打磨，需要时间和等待。我这几年总是心急，等不了一点。不知道什么原因，越来越没有耐心，想到写论文就觉得烦躁。 是我不适合这条路嘛？那我适合什么呢？什么能引起我的兴趣呢？好像都没有。经常会陷入一种虚无主义中，觉得什么都没意思。是我太累了吗？好像也没有。就是，我也不知道自己想要什么。 另外，看到一起入职的同事，已经差不多有两篇论文在写，准备投出去了。说不在意是假的，但是又有一种摆烂的心态。我不努力也不想别人努力，大家一起把公司干倒！ 就觉得自己没有心力，也没有力气，丧丧的。

耐心 爱心 用人能接受的方式达成自己的想法，永远是王道 对抗 杠 暴力都不如智取高级 一面该发脾气发脾气 发脾气是为了树底线

我有个同事，搭档，非常蠢，又蠢又笨还自以为是的固执 他每蠢一次，我就愤怒一次，然后我就想，他蠢是他蠢，关我什么事，我为何如此愤怒？ 后来我想明白，我是委屈，谁不想高楼大厦，气气派派的跟着精英同事并进？谁想努力多少年，只是爹不是东西，没本事，自私自利不管不顾，依然跟傻子做同事？说出去都丢人… 这背后是我那个不争气的爹带给我得委屈…

看到别人有优点，我喜欢赞美别人，真心的那种，把别人夸高兴了，我就很有成就感。我也跟着高兴。在赞美这件事情上，我感觉自己很富有，很大方，赞美别人一点都不累。而且还感觉自己像圣诞老人给孩子发礼物。只是我送的是赞美的礼物。我从来不嫉妒别人比自己好，但会羡慕，希望自己跟羡慕的人一样好。我也喜欢欣赏自己，夸赞自己。我妈总说我不谦虚，不知羞耻。

难道真的是我错了？

我遇到比自己优秀很多的人从来不自卑。我就和优秀的人的关系像相声演员的关系。我使劲夸他们。让他们当逗哏，我当捧哏。他们展示自己，我欣赏他们。捧着他们

有一个男性朋友总是在我睡眠，上班，午休时间打电话，哪怕是我发烧的时候，我只要一被吵醒就会睡不着。他用微信打不通，就用电话，电话打不通就用短信，或者用别人的电话，直到把我吵醒，他就会开始睡觉。去年把他删了，后来又加回来。今年五个多月又是十几次这样。我重申了十几遍让他不要在睡眠时间打电话，他都不听。而我会因为被吵醒，情绪崩溃，大哭大骂。 是我的错吗?我以前手机不静音，现在因为他，手机已经静音一年多了，经常错过别人的消息。

人都希望自己被拯救，于是就会有特殊的慕强心理。可能是出于某种与生俱来的不安全感，也可能是来自社会群体的同化，总在注视别人，眼里只容得下别人的优秀，却没有正视自己的勇气。这样畸形的观念让他们在进行必要的自我审视时，总是矫往过正，要不就是以极端的自恋掩饰人格的缺陷，要不就是用自嘲寻找集体认同感。。。我们就像刚刚毕业的学生再面对岗位的选择时总是盲目的追求行业风向标，希望自己的自己从事的行业已经得到社会大众的成功学认证一般，也像是中学时候听老师畅想的重点大学生活一样。我们习惯去追逐成功的标签，却把成功所需要的智慧抛之脑后，我们渴望被社会的成功拯救，却不知道成功也是过客，人只能自救。

死亡驱力固然可怕，但是能不能转化成动力呢？就是那种像向死生的感觉是不是就是转化的一种？

我和老婆闹离婚分房睡一年多了，每次说她都坚决要离婚，我答应了，可她每次都说去写，但一直不行动，现在连信息都不回了，我该怎么办？

怎么去排解这个困扰呢？希望与优秀的人交谈，但是感觉自己什么都不懂，陷入了自卑情绪里面，就不敢表达自己了。该怎么做呢？

以前太年轻，我知道你给的快乐我要不起，于是乎榨干自己言听计从的去要，每每患得患失，逞一时之快，也没有什么卵用。后来我老了一点，要不起的快乐。连维持都懒得维持，开始都懒得开始，兜里就这几个果丹皮，我只倾向于把握住我要的起的快乐，人生很累，需要相互滋养，而非在一件事上用力过猛…

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

太忙就很累，尘埃落定就无趣，介于不想太累也不想百无聊赖之间，生活缺点猛料提起兴趣，能激发小马达的永动机麻烦来一个、来一人、来一件、来一场，别太累，也别烦… 这样的观念你觉得如何？突然好想做个有趣的渣人

结婚快8年了，老公这两年需要的越来越少，很想知道是什么情况，排除CG的话，难道是真的没兴趣不想要了吗……实在忍不住想直接问他了，不知道能听到真实的答案吗……

求开导

为什么父母养我们小为我们付出心甘情愿，而当父母老了，我们长大了。我们却不愿意对父母付出。父母耳背听不见。我们会感觉不耐烦。等到我们老的时候就会明白父母的不容易。父母老了，有的子女不爱养父母。有的父母在子女家受气。她的好几个子女都不爱养她。她平时舍不得吃，舍不得穿。父母养我们小时，一点一点教我们。我怎么一点感恩的心都没有。我应该怎么才能有个感恩的心。我觉得父母做的都是理所当然的。

父母老了姐妹多可以轮着照顾，独生子女的父母老了，一个人根本照顾不来。找到一个好对象会幸福一生。找到一个好对象很难。应该去哪里寻找。

住在一起，也正常。毕竟父母需要照顾。应该和父母住在一起吗。我觉得我30多了，我不应该和父母住在一起。如果住在一起会被别人闲言碎语。我不知道我应该怎么做。

不介入别人的因果，过好自己就行这样的话想不过好都难

我不知道我能做什么工作。我真的好愁啊。语音厅工作，如果我以后结婚了。老公一定不会让我做这个工作。因为这个工作会和很多异性交流沟通。我真的很喜欢这个工作。我觉得我不适合这个工作。我不想有大哥。大哥凭什么给我刷礼物。大哥有他的目的。一个目的是cpdd，另一个是目的是处对象。奔现。我不想有大哥。老公会介意你加别的异性后台，和别的异性聊天。我如果以后不做这个工作了。我可以去逛语音厅。我可以去做玩家。语音厅这个工作能做一辈子吗。我不知道我能做什么。求你们帮帮我在找个副业吧。我还可以做语音厅这个工作吗。听到别人同事要退主持，她和大哥说我要退主持了。我觉得我不适合圈钱。大哥说这个做法对。我也想放弃了。我不想有大哥，我也不想和大哥卡cp关系。我也不想和大哥处对象。我也不想和有对象的大哥聊天。我应该去哪里找工作。没有工作我一直很愁。我应该去boss上找工作。我不知道我能做什么工作。求帮助。

不想带，让我以后自己想办法带，他不想帮忙。而我现在还怀着孕才五个月，前四个月妊娠剧吐住了7次院生不如死，我本来生完要上班的，现在遇到这样一个无赖婆婆，我感觉是害怕软弱又气愤，曾经慈眉善目的婆婆，通情达理的婆婆，现在变成一个爱告状，小人得志，家里有啥好吃的自己吃，人动不动不知道去哪里潇洒玩去了，我想到自己的自由没了，上了贼船了，我该怎么办。