我想自己出去走一圈，我不敢自己走出家门。我害怕。我怕人群。我不敢自己出去走一圈。我不想老靠别人。我想自己出去走一圈。我想自己去很多城市。我不敢做。我不敢去行动。我有些脑瘫。

结婚几年了 发现他有和别人微信暧昧的感觉。但是他不承认，他说都是正常的聊天，聊天聊到他可以借给同事2000虽然那个女孩也还了，但是他并没有和我商量借钱给那个同事，我看了他们聊天记录，都是那女孩找他说什么汽车保养啦。母亲节给母亲送花，除了工作聊天，私事也会聊一些，这个女孩这样的聊天只是众多女孩之一。他和很多女的这样聊天。我发现我心理很不舒服。但是因为他不承认有任何问题，而且他说工资全部上交给我了。他不觉得他有错。可是我觉得这样婚姻好累。我现在我不知道到底什么问题了，但是我有点累了，我想放手了。我觉得我失恋了，失望。从此关注自己，就当没有老公了。为了孩子也不能离婚，也许我到老了还会离婚吧。这就是命。

成熟也许就是，有一个契机，终于想清楚了，和谁分开，不是你的错，是我的错，我能给的，是你不缺的，权衡利弊之后，我在你这等同于无价值。 成年人讲究价值，还像小朋友一样讲感情，讲多少天，多少年，多少情深意切是多天真。跟重情的人讲现实多低俗，跟现实的人讲感情多幼稚。就像当年我哥教我的话，我到现在终于想明白了，我问他，你说这以后还能不能以后，他说不知道，看你什么价值吧… ​我也想明白了，跟一个人分或和，都很简单，无价值提供，自然就分了，能提供对方想要而没有的，自然就和了。这就是人性。

大家每天上班，有的还做兼职，大家是怎么坚持下来的。我感觉累。每个人都很累。我有时想放弃，放弃就是走下坡路。坚持是走上坡路。放弃很容易，可是坚持下来很难。

焦虑害怕，不过位置还好，长在子宫外面。

明亮的，亮起来了，他大概是特别希望我能离开他的生活，所以他装死，就像是一个人为了逃离一头熊的躺在地上装死

我只是说不想他那样虚伪，他就要做出一副死样子来让我面对一个没有生机的人，一个死人。

从小到大，情感丰富，细腻敏感，尤其多愁善感，责任心极强。工作中是好事，也促成事业成功，但在过去的交友，恋爱当中深受其害。尤其非常共情小动物，不能看任何一个动物受半点委屈，尤其这几年，对人不会过度同情，甚至认为人走了是解脱，但小动物的视频刷到都会瞬间情绪降至冰点，失眠，焦虑，甚至痛苦悲伤。 尤其今年事业发展告一段落，年龄增大，更是发现自己越来越在意小动物，这一年的情况尤其严重，沉重。人生没有重心，没有寄托。对很多事没有兴趣了，年轻时候的爱好旅行，刷剧，挣钱，酒吧，现在没有一个有兴趣。感觉自己能量很低。 工作是一个很有成就感的工作，但随着年龄增加，职业的重复，以及金钱累计到位，越来越弱的成就感几乎没有，但工作并不内耗自己。还是对生活起了填充作用，但感觉其他作用也不大了 婚姻家庭没有孩子，有稳定的关系，喜欢的人，但情况复杂，左右为难。身体也没有以前好，惧怕变老，很缺爱，想要爸妈关心，亲近人关心，亲密关系的关心。要很多的爱。所以喜欢小狗（小猫都不怎么喜欢），也有一只8岁柴犬，救助小狗超越一切去救她最后她走了让我精神崩溃，半夜三点惊醒，五点惊醒，难受痛苦。共情越来越严重 不缺物质以后，生活反而没有了重心，自己也在积极自救。分析是创业头几年用力过猛，达到目标后，一下没有了盼头。这几年也去培养过很多爱好，但都普通，提不起兴趣，比如滑雪。旅行也不怎么喜欢被朋友反问是不是能量太低，过去喜欢的就是工作，现在工作没有动力（主因还是钱挣够了），一直认为是不是找到自己喜欢的人在一起就好了，目前达成，的确快乐开心很多，但随之而来就是加重对动物的喜欢关心，对狗，超越一切的喜欢，就这样也不能救到弱小的他们，经常无力感，自责，太爱了。 怎么才能平衡自己心态，找到盼头，减轻共情

从小到大，我就什么地方都没去过也见识不了风景更没办法去什么地方扩展自己。暑假寒假只能藏在家里玩手机或者跑出去打工，人身自由更是受到限制，我一点出去玩，两点钟妈妈就会发消息问自己什么时候回家，然后五点前就必须回家。爸爸妈妈忙着工作，但感觉自己跟身边的兄弟姐妹比，自己上到学校是最烂的，下到不能学习什么兴趣爱好，这一切都好像有着巨大的反差感，极限的两面性让我怀疑这个世界。 上到大学，我终于可以自己攒钱偷着出去旅游，坐火车八个小时去长沙去湖南去香港旅游了，我也变得更加开朗有底气有生命力，这一切我都靠着自己，等家里人亲戚发现我生机勃勃不再像以前那样抑郁症了之后，第一反应是怕我威胁他们的地位和资源，因为她们的孩子就可以理所应当学校有研学去然后自己愿意斥巨资送他们去北京旅游去什么地方，可是我不一样我必须有限制，她们不在乎我的生死和感受，她们只在意我有一点好就会威胁到他们，因为我从小到大什么都没有，我没资格。甚至要是去了被发现，她们也是觉得我是榜上大款然后诋毁我。连朋友都告诉我，是因为我家里穷，要是有体面的工作就不会被这样欺负了，自己也更具有更多选择。各位老师，你们的看法是什么呢，难道一个人的命运真的会那么坎坷吗

我真的累了。我真的很喜欢语音厅这个工作。我不想违法。我应该怎么直播才能不违法。我就把他当做锻炼自己说话的机会吧。我不想被抓进小黑屋。无论做什么工作，都会有人说三道四。我看了直播的案例。我纠结。我应该怎么做。如果我放弃了这个工作，我可能就没有收入。我不知道我能做什么工作。我不想和多个大哥保持暧昧。我应该怎么做。我也不想有大哥。语音厅有黄厅和绿厅。不能做黄厅。我不想和多个大哥保持暧昧关系。语音厅都是欺骗消费者吗。只要做绿厅，对的起自己的良心就不违法吧。我怎么做才能不欺骗消费者。我不说骚的话。我还可以做这个工作吗。哪个职业都有套路。

我感觉自己心情很不好！早上五点多就醒了，想起自己原生家庭的不好！我奶奶这个人很喜欢抱怨！！动不动就跟我说我妈的不好！怨言太多令人烦恼！我爸妈也经常对我们发火！很小我就很缺爱！！！有时睡觉五点多我喜欢七想八想！睡不着，今天早上睡不着！我就起来追剧！后来又睡了三个小时！可是以后上班了就很影响！

我昨天有点忍不住和别人说我遇到的事。我知道没有人替我保守秘密。我怎么才能控制自己不去说 。说了没有人理解我。我说给别人听就是把把柄握在别人的手里。我说的故事在别人眼里就是笑话。我傻，谁都相信。他有没有把我说的事告诉别人。我也不知道。我应该怎么管住自己的嘴，遇到什么好事坏事，忍住不说。要不当我想说时我就自己发信息给自己。我就不去频繁给别人发消息了。我应该怎么做。我把秘密说给别人听。别人转头就告诉任何人。

中午煮这样有那么吃不下去吗？本来就没钱给我和他妈妈拿了，还要浪费这一顿的钱，又不是说厂里要叫餐没办法或者家里没煮，他还是经常要么就是半夜说饿点外卖买夜宵，本来自己工资还债和生活费就很紧了，我就是觉得他太少爷了，忍不住就是想说，加上之前他和那个女的事情就莫名想阴阳他(之前动态有提)，负债累累可是伙食比我们家都好，有的都快要清汤寡水了省钱不饿死就好

怎么跟独孤孤单共处呢，队友去打麻将，羡慕他有朋友，我却没有，心里空落落的感觉，挺不舒服的感觉。

假期结束了，又要回去上班。心中一万个不情愿，一想到要面对同事和领导，不自觉心里很沉重。 在外面旅游的这几天，偶尔也会想起工作中的事情，唉

去年认识一个男的，他生意失败……今年做任何生意也路亏，昨天突然听他说找了一个女朋友。我就说他，你都那么穷，还谈恋爱，你不是要翻身吗？然后我就特别瞧不起这样的男人，他还问我怎么骗那个女人的钱，所以女人不要陪一个男人吃苦，她会让你知道，他不担穷，还没有良心。

我发现那些夫妻关系好的家庭，亲子关系也好，夫妻关系不好的，亲子关系也是鸡飞狗跳的。关系是种模式。这种模式会进入各种关系里。

没人可以说心里话

最近发现，自己可能潜意识中喜欢精神科医生很久了，但我不清楚他们是否喜欢我这一款

我越来越觉得单身真好，不结婚真好！ 是我命好呀！ 不要做龟男，不要做舔狗，付出所有，人家反手一个不同意，就把你送进去了

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

作为一个女孩，我可能经历的太多了，很多时候都会觉得人就在这里止步了，结果我心情不好，心态很极端，结果去年被那所谓的诈骗骗了很多钱，虽说现在靠亲戚把钱还上了，但这也成为我心里又一件难以言说的痛。前几天腰突不小心加重了突出，现在还有点疼，晚上不想睡，早上不想起，精神上好得多了，但心情很不好，血糖也暂时控制了，但还在靠老父亲一天天打胰岛素，精神病药物靠他买，也靠他管理。突然间想起家人说，你总靠父母啊，要让我去干点什么养活自己。我结婚了，他本该养我的，可屋漏偏逢连夜雨，他家也病人多，看着这好生活，偏就是我打破了。这样的我，我很寂寞也很累。