原生家庭带来许许多多的创伤，我想做的就是彻底认定自己是个孤儿，杀死脑海里的“大他者”，彻底解放我的精神与灵魂，做到真正的为自己而活。

已经被领导吼得吓得不轻了，早上到现在都还心噗通噗通平静不下来

我妈和老师的消费观明显不一样，所以现在对我来说有压力，有的时候我想给老师买东西我会自卑

总是因为别人而生气，真是不喜欢这个世界

我现在已经迈出了2小步了，我已经很了不起了… 现在解决了身体疲惫动不了的问题，解决了睡醒不想起床，白天不想下床的问题，也解决了每天无所事事无聊的问题，这对之前常年抑郁状态的我，来说已经很了不起了… 我也找到了自己的兴趣，看书、收拾房间，逛街买衣服，每天算是有一点充实了… 我最近变化很大，进步很大… 我现在可以适当庆祝一下，这个阶段性的胜利✌️！ 接下来就是稳定，然后再进行下一步的突破，不要着急，慢慢来…一小步一小步往前走…

一边是妈妈的严厉，一边是老师的温柔，成长太痛了

本人95年男，请问一下93年的女生可以考虑吗？网上不是说年纪大的女生一般比较清醒，也受过情伤。

本人男95年，在小县城体制内，有车有房无贷款，在相亲遇到了一个难题，不知道该怎么选？一类就是女生自身能力比较强。97年县重点高中物理教师研究生。独生女，但是父母没有养老保险，职业种地打工。 第二类就是父母体制内，双职工，但是孩子没有稳定工作。三支一扶。但是年纪比较小。00年。 想请教一下各位老师。

怎么跟独孤孤单共处呢，队友去打麻将，羡慕他有朋友，我却没有，心里空落落的感觉，挺不舒服的感觉。

他出轨了但我不想分手 可是过不了心里那关

如果别人给你发个二维码叫你扫，说帮一下，你是扫还是不扫。不扫人家会说切，这么点忙都不帮。扫我自己又会不开心。例如别人叫你帮发一下朋友圈。美食的。我说我不发朋友圈。她可能会不开心吧。扫二维码我应该回复还是应该不回复。我是帮扫还是不帮扫。我纠结。网上说不能随便扫别人陌生人给你发的二维码。会泄露个人信息。我应该怎么做不得罪人。我不想得罪人。

以男生为中心的女短板，应该怎么治

为什么梦里反复梦到一个人，而且已经没有任何联系了，我也早就已经忘记放下了，为什么还会反复梦到

终于把我心理话全都说出来了，该怎么样怎么样

没朋友，所有人都欺负我，离我而去

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

前天刚参加完事业编考试，走出考场后心里空落落的，到现在都还是惆怅。并不完全是因为纠结于考试结果。更多的是哀叹已经逝去的青春，因为这是我人生中最后一次考试机会，下半年我就满36周岁了。这四年期间我逢考必报，打着备考的幌子没去上班，还有了二胎，但是也没好好带孩子，经常出去娱乐缓解空虚感。感觉这几年的时光被白白浪费掉了，特别后悔没有正儿八经的报机构培训班，就考试前几天去机构蹭了几节课。特别喜欢那种在机构学习的氛围，还能接触到很多年轻的学员，勾起了以前校园生活的回忆，我发现我还是不想脱离学生身份。但是我以后再也没有这样的机会了，我也想过寻找新的考试目标，比如考证书，但是考证书也只能听网课，没有线下班的氛围

我也想救助小狗。收养小狗，养小狗。小狗忠诚。但是我只能养一只小狗。我想在我有生之年一直养小狗。小狗忠诚，看家。我也想晚上带小狗出去走一圈。我能实现吗。这个需要一直坚持。但是我遛狗没有耐心。遛狗没有耐心应该怎么做。

我晚上几点唱歌不扰民。其实根本没有人听我唱歌。我今天晚上9点到10点我觉得我的声音有点大。应该都能听见吧。听见了也没有人在乎。我如果住楼房，我唱歌应该多大声音不扰民。我应该尽量小点声唱歌。不能打扰人家。我应该早上几点唱歌，中午几点唱歌，晚上几点唱歌。我才能不扰民。不打扰人家休息。晚上几点后我就不能唱歌了。晚上几点我走路声音应该小点声了。

为什么越是爱到尽头的父母就会越容易引起子女的逆反和不服呢？

不止一个人和我说过。起码三个。 可是我爸爸从来没有说过，他不进步说我还来哄我，我爸爸怎么不教教我说话的问题，他怎么看我这个“毛病”，需要改吗？

我哥哥呀，自己节约，那个时候家里穷。他养成了节约的习惯。生我的时候不一样了，妈妈经常带我买买买。所以我也不穷。 可是后来和哥哥一起在省城自己买的房子里住的时候，我们都在一个地方上大学。哥哥太节约了，也要求我节约，否则，哥哥就要用他的办法让我痛苦。 本来我在做兼职，生活还比较富足，但是我一有钱就控制不住消费，这和我妈妈很像，为了不被哥哥打击，我就只好推掉兼职，现在就没收入了。 我怎么跟我哥哥讲，让他鼓励我消费，提升我以前的消费观，或者改善我的消费观，不能够和他一样只买廉价的。我就是要最好的。最棒的。4块钱的矿泉水我就是不要喝，我就是要喝一百多的矿泉水。可是我现在没有欲望了。我喝一百多的巴马长生不老泉算不算不节约？有没有违背哥哥的意思，哥哥打死我怎么办？

如果别人往我借钱，我应该怎么拒绝。他吃饭没钱往我借，说的好好的，马上还，我今天等一天了，他不还。他没有给我刷100元的礼物。我的钱挣得也不容易。每个人赚钱都不容易。这样的人做不了朋友。问就说他没在店。到店的。他说你发下微信收款码，微信收款码不好使。他要支付宝收款码。我发了。我说你什么时候还我钱。他现在说等我叫我朋友给你转。都是骗人的话。我不等了，我等多半天了。我的钱还不回来。他给我送礼物，我不好意思不帮。但是他真好意思不还。我吃不起饭时，谁会帮我。没有人。为什么我总是被人骗。我心软没有人拿我当回事。希望大家都不要被骗。要擦亮眼睛。人心看不透。我把他拉黑吧。我看我的钱也要不回来了。我怕他以后再骗我。因为他得到甜头了，我怕他以后继续骗我。我把她的直播私信也拉黑。我把他微信也拉黑。以后往我借钱的人我都拉黑。我这个观点对吗。

在家可以做什么工作。可以兼职。我学什么东西都是三分钟热度。我怎么才能坚持下去。选择一个目标坚持下去。我应该把计划。每天要做的事，写在备忘录里吗。我应该怎么写计划。

人要想过好这一生，就要拼体力，拼智力，拼财力，拼能力…这就是必要过程！

我自己还是不敢走出家门，我非常软弱无能。我是不是在家呆着时间长了。就会恐惧出门。恐惧见人。见人不自在，紧张，害怕。我见人了，她们根本都不理我。可是我还是非常恐惧害怕。每次都是这样。其实我能自己走出家门。可是我还是自己不敢走出家门。我怎么才能克服恐惧心里。我怎么才能打开自己给自己设置的障碍。有没有好方法。有没有好办法。立马管用的方法。她们说做自己害怕的事。因为有依靠就老想靠人家。我怎么才能自己独立的走出家门，去有办事能力。走路人多时，我受不了。我一点长进都没有。

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。