历史就是历史，事实就是事实，任何人都不可能改变历史和事实。铭记历史，不是为了延续仇恨，而是要共同引以为戒。传承历史，不是为了纠结过去，而是要开创未来，让和平的薪火代代相传。 天边的月 心中的念 盛世每一天

它无声，却在呼吸， 它无形，却在扩张。 爱情，誓言，信仰，主义，连同我自己。 遗忘与毁灭！

人活一世，生死如电光一闪，转瞬即逝。参透生死，原是要放下执念，随缘自在。然心若无波，怎会知痛？心若无痛，何以称生？ 但有一种痛，穿骨蚀心，至死不灭： 当我信任之人，手执利刃，直刺我心； 当我交付的温柔，被他轻贱践踏； 当我所有的期待，换来一句句冷笑……… 有人说，看淡生死，就该放下仇恨。可有些伤口，不是“放下”两个字能愈合的。背叛像一把刀，深深插在心口。 这不是执着仇恨，而是守住尊严。 滴答，滴答，滴答……..

我曾经也是一个玩刮刮乐重度上瘾者，一个女孩子向我求助也是刮刮乐上瘾，我真心希望帮她，但是她每天给我发一句:今天去玩吗？ 或者说:还去玩吗 我每天对她说:我不玩，但是她每天都是不依不饶的对我每天发一句:去玩吗？前几天我去旅游还在不依不挠的问我去玩吗？我真的有点搞不懂她的脑回路，我在家我还知道哪里有彩票店，为什么在去旅游还问我，想刻意让我在地图上搜索彩票店吗？她不问我都不会惦记的，为什么每天向我提起，帮我分析一下她出于什么心理，为什么每天给我发这句。 因为有“前科”，她这样每天向我提起，我戒翻车了。一天刮了1万2，把我气的不行我把她删了 她自己去玩了，亏钱了，还寻求我的安慰。而且总是在我睡觉的是突然一声不吭给我甩电话，我还用了很多自己的办法帮助她，我一心为她好，我总感觉她是想把我拉下水。

此刻的我很平静，这次事件就让我相信了，神奇的力量是存在的，上次抓住他出轨到现在已经有两年时间了，前两次都是痛哭流涕，也确实是说到做到，家里面里里外外活都是他干的，但是我和孩子都对他有生理性的厌恶，一直解释不清楚，这次是隔两年后我突然一次莫名其妙的巧合想给他打电话他先是不接，后又发过来着急挂断，我打视频他就怒了，在始终不肯接视频的情况下，一直微信跟我解释说身边有同事很尴尬，但最后居然同意了位置共享结果定位在地下车库每2分钟有突然打视频给我说自己一个人在马路上呢，虽然笑容很尴尬，但我很确定那种熟悉的感觉就又出轨了。起初在电话里说晚上要加班说市里走下来了，然后被我识破了，晚上也不加班了，乖乖地在家躺着，看见他在上班时间就回来了，我很恶心，我又想吐了，想起来这么多年自己的经历意识到好像有一股神秘的力量推着我让我发现他对我都不忠，我平静了，但是不知道接下来什么态度对他更好，我俩的财务一直AA要收紧他吗，好像五百零花钱和5000块一样能出轨吧？有很擅长的老师私信我，咨询了倾听没啥帮助。。给老师累半天我也于心不忍。

真正的尊重弱者是不把弱者当弱者。所以“尊重弱者”这个词本身就不成立。

我想批发菜，我想去摆摊。自闭症人都能自己出去卖菜。我没有菜，我家没有地，我可以去上菜。我想自己做小买卖。工作时间自由。我没有去过批发菜市场，我应该几点去批发菜的市场。我怕别人批发卖我的菜贵。我有点残疾。我想赚个楼房物业费的钱。我想有收入。我自己不敢在大马路上卖菜。60多岁的老年人都能卖菜，我也能卖菜。我没有勇气。我没有菜，可以去批发菜吗。水果是在哪里批发的。

为什么发脾气他们就记仇了怀恨在心？

因为昨晚我做了一个她不喜欢的事情，但是以前我并不知道那个事情她不喜欢，然后她就哭了好久，我一直在哄着，我也发誓以后不会再做，但是她还是不原谅我，然后冷战，到现在还不回我消息，我就很焦虑，这段时间她失业在家，不知道是不是失业不怎么跟人接触导致的，但是我也不敢让她去找工作，因为我让她找工作，她又会闹，感觉这样真的很累，明明我们都是女生，为什么是我一次又一次的哄她，一次又一次的委屈自己，但是我是真的喜欢她

本人恐惧型依恋，伴有回避，男，适合找什么类型的女人结婚？

我，我总是能忘记开会，为什么呀，我该怎么办呢？ 闹钟响起我都想不起开会。这到底是怎么回事？

这个社会有不害人，不拿别人发泄情绪的心理咨询师吗？

没啥可说的，身处在最低阶层，还身患好几种病，还被家里父母养着，还不能以后的亲密关系跟父母一样。姐姐的关系也处不好，说实话，我还欠人钱，不还钱，这就是家人的心结。我也想知道自己并不是一无是处。这时候我想我看的书了，那些我看的比命还贵的书，即使全世界都放弃了你，你都不能放弃你自己。还有不管你从前做了什么，你当下要做的都次你已经做的重要。还有不要把所有的功劳归自己，自己只占一小部分，除去环境还有他人的帮助。正好都在我的这一刻，去发挥它重要的作用。

很早以前我听过一句话“精神上的创伤，一生都难以治愈。即便在未来的时光里你过得很快乐，但在某一个瞬间，当你突然回想起某些过往时，心会以最快的速度黯淡下来，从此，再多的光也照不亮。” 最近我发现，真的如此吧……不完美的东西就没存在的价值，是吧

现在过去的创伤我好像已经觉得 没有以前那么严重了 可以忽略不计了 是因为和妈妈之间 达到了爱的状态 就是我不再用头脑思考好与不好 我就是爱她 她对我其实已经很爱了 只是有些受制于经历 当我突破限制 对她表达爱的时候 好像也更爱我自己了 以前觉得自己的遭遇是天大的事 是很难原谅的 总是觉得自己是不被爱的 现在我拥有了爱的能力

是不是嘴有点甜？

说起纳兰性德的这首词，更多人总是谈论前两句，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。在我看来，后面两句才真正写出了人性的两面。有句话说得好，人们总是能记住自己跋山涉水去见的人，却对那些远道而来见自己的人视而不见，而别说他翻过的山，跨过的河。 “虽然你喊宝贝的时候我会觉得有些奇怪 但是我甚至觉得是你也不想俩个人聊天尴尬 所以还是这么先喊着”，当她对我说出这句话的时候，才体会到了什么叫 “等闲变却故人心 却道故人心易变”。 不是谈因果嘛，那好吧，就当是因果吧，如果有一天这样的说辞可以叫她的家人安心的话。“欠命的，命已还。欠泪的，泪已尽。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！”

此刻感觉自己像个做错事的孩子，像个罪人 我不喜欢家里的灰色沙发，想换一亮一点的颜色，米色，地毯颜色也太花，想换一个纯色的，夏天看着清爽，实木茶几也太大了，换一个配套一点的小一点的。这样也换一种感觉。 所以，打扫的时候，就顺便先把地毯卷起来收起来了，茶几搬到书房去了。 准备这几天去家具城看看沙发的。 但是，心情不好不想出门，准备过几天再去。 然后，老公回到家里看到客厅很空，就说家里是不是进贼了，我感觉很讽刺的语气。 后来，他就表达了他对我改变客厅的不满，想让我归位。但是，那个实木茶几特别重，我们四个人才勉强搬过去，而且我之前就跟他说过，我要换沙发和茶几、地毯。他同意换沙发、地毯，但是不同意我扔茶几，觉得茶几很贵，而且他喜欢大的。 但是，我觉得大茶几太占地方，客厅本来很大的，但是1.2m的茶几一放，就很拥挤。 所以，后来我综合了他的意见，没有扔茶几，而是换到了书房，跟书房的大桌子叠放的，他看到了就说这样放像垃圾。 后来，我说很少男人会对家具换了个位置反应这么大，一般家里都是女人在收拾的，家里的东西一般也都是我添置的，大部分家里也都是女人在收拾、布置，我也是花了很多心思的。也很辛苦的。 而且我喊了阿姨、婆婆一起，好不容易刚抬过来，想着夏天到了，留着大客厅空几天也感觉挺棒，挺新鲜的，他一回来就要抬回去，我的面子往哪放。 再加上他说话语气很不好，我就火了，说，我只是挪动了一下家具，我是这个家的女主人，我连这点权利都没有了吗？这样的话，我走好了… 后来，他妥协了。 但是，闷闷不乐的。 我一向是讨好他的，就说过两天买了新的沙发、茶几就好了。 他还是不依不饶。 我此刻，就感觉自己像个犯了天大的罪的人，好像站在他的角度评判我自己，很难受… 但是，既然好不容易挪过来，我也不想挪回去… 就是，心理有一个声音一直评判自己，你不好，你做错了…特别难受… 不知道该这么办好…

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

对妈妈已经没有办法去爱 我们都关系变的很别扭 她做很多事都要放在我能看见的时候 只要她独自一人多做了一些 或者我的钱没给到位 她就会甩脸色 这样一次次 我已经关上了心门 此后只有义务 没有爱心 我的命格也是没有正印，偏印也不显 她已经在她老公的挑拨离间 和自己的认知不全 把我完全当成了索取对象 并且会忽略弱化我的付出 她那个好色的老公对我做的一些不清不楚的事 在我抑郁的时候区别对待我 她从来都不记得 唯独记得她老公给过我的一万多块钱 跟我说他也是帮过我 可是她从不记得我给她们买的家具保养品 带他们吃千元的饭 即便在我负债时 她仍然会权衡我给她付出多少 有没有好好招待她们 并且她们完全有能力帮我却不闻不问 她老公我的继父不把我当亲人 我可以理解 可是她蠢到这样 我也没办法解救 不过因果不虚 她老公和亲生儿子那边很疏远 想见都见不到 这也是他挑拨我亲情的报应吧 她陪了我几个月 也没少给她花钱 仍然说在我这里像蹲监狱 让我找阿姨 迫不及待想走 这种感觉像极了我小时候 她忙着去见情人的感受 我知道这次或许也是那种原因 没办法去评价她 我不可能永远无所谓 无论如何都爱她 她要回去我还是有些难过 回忆一遍这些事 是为了让我自己清醒一点 我的生活有她没她其实没有多大变化 心里反而清净很多 没有一个人整天对我怨气满满 跟我比较 认为我应该给她这给她那 一张床睡不出两种人 她和她老公越来越像了 我知道我会很好 她们所做的事都在帮我消业力 虽然没有家人爱我 但我有自然规律保护 有我的猫咪陪伴

先分享一个我写的小段子 ——————————————————- 一个古刹，一老一小两僧人，一天夜里，小和尚找方丈。 方丈问，为什么还不休息。 小和尚：心不静！ 方丈： 因何心不静！ 小和尚：我方才见到有个人在庙里借宿，仔细一看发现，那是儿时杀他父母的强人。当年父母双亡才被您收留的。现在恨意慢慢，念了九九八十一遍心经也不能缓解。 老和尚沉思片刻，指了指门后锈迹斑斑的柴刀，又指了指山中的大佛，而后紧闭双目。 小和尚沉思片刻问道，师傅是希望我规劝他放下屠刀，立地成佛吗？ 老和尚睁开双目，淡淡说道，非也非也，我是叫你拿这把刀砍了那贼人，拉到后山埋了，我啥都没看到！ —————————————————————- 兜兜转转几个月，说了很多，听了很多，也想了很多。我在我不在，我做我不做，我见我不见，真真就是“大道泛兮，其可左右”。几千年来一切的一切就是兜兜转转，白起死了，韩信死了，于谦死了，袁崇焕也死了，两千年前如此，两千年后或许亦如此。 能化解的会被化解，该发生的迟早会发生，Everything is Nothing，Nothing is Everything！“天行有常，不为尧存，不为桀亡”，人很渺小，世界也很小！

你是遥遥的路，山野大雾里的灯 我是孩童啊，走在你的眼眸 你是明月清风，我是你照拂的梦 见与不见都一生，与你相拥 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 你是岁月长河，星火燃起的天空 我是仰望者，就把你唱成歌 你是我之所来，也是我心之所归 世间所有路都将，与你相逢 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 山河无恙烟火寻常，可是你如愿的眺望 孩子们啊安睡梦乡，像你深爱的那样 而我将梦你所梦的团圆，愿你所愿的永远 走你所走的长路，这样的爱你啊 我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇 天边的月心中的念，你永在我身边 与你相约，一生清澈，如你年轻的脸

我想进物业群，我有点不敢进。进物业群群昵称必须写上你是几号楼几零几。工作有工作群。孩子上学有家长群。有好多群。我想进物业群。我有点害怕。应该是每个小区都有物业群吧。我想看那里的群信息 。我进去了，我怕大家都注意我。其实大家都很忙的 没有人注意我。

面对困难，我们找心理咨询师咨询，她们给我们的是：你很好；你是对的；你改变不了就要接受。 可是，这有用吗？ 我们需要的不是心理咨询师，而是军师，一个懂得世界运行规律的军师，一个可以帮你赢的军师。可能他在这个世界会用各种奇怪的方法帮你赢，可能不那么正义，可能不那么高大上，可能有自己的小九九，但是他帮你赢。 上次看一个还没毕业的大学生做心理咨询师，我就觉得好笑。你连社会都没进去看看，你做心理咨询师？你的阅历能有多少？ 记住，你要的不是心理咨询师，不是给你鸡汤的人，是给你策略的人，是帮你赢的人。

有句话叫做“慷慨就义易，从容赴死难”，前者靠的是胸中有大义，而后者充满了遗憾，不舍，甚至留恋。“劳劳车马未离鞍，临事方知一死难”，难！难！难！

爱屋及乌是人经常遇到的一种情感，连大诗人杜甫都有“丈人屋上乌，人好乌亦好”。然而人一旦交恶，难免又不自觉的走向对立面，也就是“恶其余胥”。如何很好的把控这种情绪呢？

之前很容易因为妈妈匮乏的对待 也被她影响 心里满满恨意 也以同样的方式对待她 后来发现这就是一个圈套 当我不再被她影响 她怎么对我 都不影响我幸福的状态 她就会被我带动 她是一个无法做一把手的人 每当我不舒服的时候 以前我期望她可以主动做一些事 如果她不做 我就会带着怨气 又进入了恶性循环 最近我在控制自己 以自己的利益为前提 发现当我没有怨气的时候 （我也是有控制的） 自己先想办法 然后平静的和她聊 她就很容易行动 最近胃有点小问题 我自己买了药 说了适合的食物 她给我菜里加了山药 说到要吃熟的水果 蒸苹果 她吃完饭主动马上就去买了 摒弃程序化思维 了解什么人应该如何驱动才是上上策

中午不舒服，下班后吃过饭骑车回公寓。躺床上看到了这样的对话。我本来就生气，看到对话更生气了！！ 感觉她没有边界感，作为一个同事，总是打着朋友关心的名义窥探我的行踪。好像要一直掌握我的动态似的，真的非常非常讨厌！！！！ 但她还把面子功夫做的特别足，让我无从突破。请问我该怎么办呢

最近在学教育课程，孩子6年级女孩儿。课程中也在讲。要做孩子的友军，不要催促，否定孩子。但是我以前是经常催促和否定孩子的。然后最近是做到了没有催促和否定他，但是孩子面临作业多的时候就会发脾气，孩子发脾气的时候我就会跟着一起发脾气。我知道我不应该发脾气，可是怎么做到呢？他的情绪就是会带动我。 因为我是一个老师，我对其他学生是没有抱有什么高期待和担忧焦虑的。其他的学生在我面前他们自己从来不会发脾气，从来不着急。那些孩子们甚至在我面前是有尊严的，有自尊的。我觉得是因为我给了他们这样的尊严，自尊和夸奖。我想我的孩子，应该是没在我面前建立这个信任，这个是不是需要一段时间才可以？但是这段时间，孩子发脾气了，我怎么控制自己呀？我控制不住自己是因为我经常觉得我为他付出的很多，然后他就是老发脾气也不配合，我很委屈

一直不明白是为什么，心理创伤吗还是个人成长问题。母亲精神残疾，从小外公外婆养大住在舅舅家与父母没什么情感交流关系也不亲，按理我最重要最亲最熟的人就是外公外婆，两个母舅舅妈，母舅的女儿们，包括公婆和老公的爷爷奶奶伯父伯母和自己姑姑们。就除了老公的爷爷奶奶伯父伯母和自己姑姑们叫的最干脆直接自然以外，其他人都叫的不自然，好像石头压住一样，外公外婆两个母舅和母舅女儿们和公婆似乎是太熟了叫不出口，公婆的话其实也是很熟了但没感觉很亲，总想刻意逃避，很多时候对很多人都一样，比如公公在客厅看手机，我去饭厅吃完饭就会上去睡觉，他下班吃完饭后我才起床下去吃饭，早上婆婆在饭厅吃早餐，我起床下来后直接在厕所刷牙洗刷上厕所慢吞吞的刚好她吃完出去客厅，他们也跟我沟通过好几次问我怕什么，又不是骂我打我还是怎么，我也不知道怕什么，就是对很多事很多人有一种逃避感，从小的时候就有，避免接触可又其实知道怎么嘴甜就是叫不出口聊不出来不自然我也感觉很无奈

我昨天有点忍不住和别人说我遇到的事。我知道没有人替我保守秘密。我怎么才能控制自己不去说 。说了没有人理解我。我说给别人听就是把把柄握在别人的手里。我说的故事在别人眼里就是笑话。我傻，谁都相信。他有没有把我说的事告诉别人。我也不知道。我应该怎么管住自己的嘴，遇到什么好事坏事，忍住不说。要不当我想说时我就自己发信息给自己。我就不去频繁给别人发消息了。我应该怎么做。我把秘密说给别人听。别人转头就告诉任何人。

最近不止一次的刷到这种视频。 从我自身的经历来看，我很认同这种观点。

我知道不缺我一个。我应该怎么做。我应该给自己留个后路吗。不把话说得那么死。老板应该不缺我一个员工。我是可有可无的。我应该怎么做。她们问还回来吗。什么时候回来。是暂时请几天假，还是以后不做了。我不知道应该怎么回答。

我和老板和同事说我家里最近有事要搬家。我先不做了。老板和同事说她们说你要忙几天，啥时候能回来呢。还有一个同事说是就最近请假是吗？我说是的。同事说到时候能直播了记得告诉我。老板说啊，宝子你不做了吗，不回来了吗。还是说就搬家这几天。我应该怎么回答。其实我不想回去了。我应该怎么回答她们。不伤害她们。我应该怎么回答好。我不想得罪人。

最近工作很忙，我已经这样忙了6个多月了，还要管孩子，现在还有20天，我的繁忙工作，就告一段落，工作量会变成现在的十分之一，可这20天，仿佛黑夜一样，看不都头，特别慢，有什么办法吗？度日如年

她们说话太难听了。我在语音厅里在大头主持。有的人进来说是你的声音好人机。有的人在厅里大庭广众之下，一个男的打字说大头有点虚。一个男的打字说她从白到晚上都是这样。我不想在这里上班了。他说话真的好难听。接下来她们还说大头指定是晚上啪啪啪的意思。所以才这么虚。我当时停顿了一下说你们说话是不是太过分了。我哪里虚。我真的不爱听她们说话。我想不做了。我其实也赚不了几个钱。之后她们在公屏上说故意的。那个男的接着说我也这样觉得。我真的受够了。我本来我想装没有看见。我在忍着。她们说的大头就是我。我想不做了。pk他们有的人也很过分。我表演才艺。我说想送哥哥花。那边打断我说想送姐姐花。那个男的说你要说姐姐。我之后私信那两个男的。一个男的没有回复消息。我和男生说大头有点虚，什么意思。我说你说明白。之后我私信那个男生说你说话是不是太过分了，我哪里虚。他说话真气人，他说开玩笑。我想说没有这么开玩笑的。我是主持的不好。我声音不好听。我也坚持了一段。我现在坚持不下去了。我想放弃工作。这个工作让我不开心。我想和厅管说我最近家里搬家，我先不做了。我不把话说死。我给自己留个后路。尽管我不会回去工作了。厅里的人都看见了，没有人管。让人心寒。他们这不是开玩笑，她们这是侮辱人的人格。所以我选择离开。我是不是做错了。

最近遇见一种案例中的母亲或者原生家庭，以爱的名义，控制又短视，好好的孩子很可能都被误判一生… 是的，可怜天下父母心，谁都希望自己孩子找个条件好的，但是前提是孩子得自己愿意，喜欢对方…人家不喜欢不愿意不情愿，你告诉人家，婚姻最终归为柴米油盐酱醋茶，克服困难迎难而上吧…其实这种视角是很短视的…因为你光考虑自家孩子，却没有预判人家的孩子或者人家的家庭会做出什么行为… 婚姻不是恋爱中的热火朝天，我知道你喜欢这那，说白了爱慕虚荣，咱们就大手笔，豪车名表，你开心就好… 婚姻是长期的磨合，你没有预判到当人家得到以后，有没有可能转变为，你当初不就是看我条件好才找我吗？我又不是傻子，那你就做好金钱的奴隶，能过过，不能过离…这样，自己的孩子要么收获一场失败的婚姻，要么受控一生，除非是做好了“牡丹花下死，做鬼也风流”的心理建设，亦或是，你真的很喜欢这个人，说什么王权富贵，可“不幸”的是，这个人就是很有钱之类的，即便如此，也难免经受灵魂的拷问…所以，本着对自己负责的角度，也不建议为了金钱去结婚或者建立一份长久的关系，除非你真的很喜欢这个人…你也没办法对抗自己的一颗心…家庭教育指导师小萝卜丁上线…

不熟悉的男人问你是不是童女，老叫我不回家……我认识很多男人都这样。怎么回答

昨天饭卡可能刷了两次，第一次没反应，不知道有没有延时，后来我又刷了一次，每刷一次要花12块。现在该怎么办，怎么问?

我想自己出去走一圈，我做不到。我自己做不到。我害怕。我习惯呆在舒适圈了。我出去怕别人的眼光。我害怕。出去外面全是人，我受不了。外面道路上全是人。全钉钉的看我。我应该怎么做 。我连自己走一小段，我都不敢走出去。我不想变成异类。我应该怎么改变自己。

20年没有见面的初中同学现在很瘦，我却很胖，感觉自己很low 不自信

已婚男人为什么手机聊骚和出轨？

如何与优秀的人相处，我总是不能正式别人的优秀，总想回避，感觉自己相形见绌，我没有足够的胸怀，没有能反驳他们的底气，只能低声附和，脑子里想的是如何从他动作中的失误找到短暂的自我和解。

《养育孩子》 孩子不仅仅是我们的生命的延续，也不仅仅他年小幼弱，只是我是有责任和义务养育他们，人生不过是一场缘分，和父母，朋犮，孩子，亲人，只是不过在人生的旅途中，我们彼此相互陪伴一起走过一段旅程，对于孩子的成长更应该成长的也许是我们，以身作则，言传身教，不要以爱的名义去控制他，不要把自己的焦虑和恐惧传递给他，和孩子一起成长，疗愈自我。让花成花，让树成树。 分享给己有孩子和未婚即将有孩子的你一首诗： 《你的孩子其实不是你的孩子》 纪伯伦 你的孩子，其实不是你的孩子 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子 他们通过你来到这世界 却非因你而来 他们在你身边，却并不属于你 你可以给予他们的是你的爱 却不是你的想法 因为他们自己有自己的思想 你可以庇护的是他们的身体 却不是他们的灵魂 因为他们的灵魂属于明天 属于你做梦也无法达到的明天 你可以拼尽全力，变得象他们一样 却不要让他们变得和你一样 因为生命不会后退，也不在过去停留 你是弓，儿女是从你那里射出的箭 弓箭手望着未来之路上的箭靶 他用尽力气将你拉开 使他的箭射得又快又远 怀着快乐的心情 在弓箭手的手里弯曲吧 因为他爱一路飞翔的箭 也爱无比稳定的弓。 成为孩子的容器，成为爱的港湾，像大地承载万物托举生命，把慈悲带给自己和身边的人，更多的允许带给孩子，允许情绪有流动的出口，让幼小的心灵有得以安放的去处，让孩子的自恋得以充分的伸展，把尊重，倾听，好奇，耐心……带给孩子，无条件积极的关注，全然的接纳，深深的共情。（用无条件的爱浇灌童年，爱具有最伟大的力量，让小树挺直枝杆伸向广阔的天空，茁壮生长。）

说话吞吞吐吐，没有人爱和我说话。陌生人只会对我不耐烦。换位思考一下，我也不爱和说话吞吞吐吐的人说话。我接快递电话，我说话太费劲了。我说你把快递放到超市吧。他就没有说话之后把电话撩了。他之前说你好，圆通快递。我不想得罪人。我怎么才能让自己说话流利。我是不是应该多朗读课文。我应该多看书。

想问一下这样的家庭能不能嫁？男友他的外公早年因为他外婆去世了，他外公又另外娶了一个女的结婚，这个女的也有带孩子，后面他亲姨也离婚重组家庭各自有孩子，然后他父母也是离婚，他妈妈又重新组建了家庭，那个男的也有自己的孩子，他妈妈和重组的这个共同的孩子，我父母觉得他们的家庭太复杂了不同意

前几天有个正在坐月子的闺蜜跟我经常发信息聊天，勾起了我月子里的回忆。感觉女人的至暗时刻就是怀孕生子和坐月子。尽管生了二胎后我是在月子中心度过的，但是当时也有种与世隔绝的感觉，尽管现在二宝已经两岁了，我还是走不出那个阴影。我变得来特别讨厌宅家里，但凡在家里待久了就会坐立不安然后狂躁。本来生二胎之前我在备考事业单位，并且还能沉浸式学习，自从经历了坐月子那件事之后我的学习热情消失了很多，特别讨厌把自己关起来看书刷题，只想每天出门去社交，哪怕是无效社交也趋之若鹜。我真的是被坐月子害得不轻，估计要拿后半辈子去修复

本人男95年，在小县城体制内，有车有房无贷款，在相亲遇到了一个难题，不知道该怎么选？一类就是女生自身能力比较强。97年县重点高中物理教师研究生。独生女，但是父母没有养老保险，职业种地打工。 第二类就是父母体制内，双职工，但是孩子没有稳定工作。三支一扶。但是年纪比较小。00年。 想请教一下各位老师。

有一位阿姨 突然出现在教会 莫名其妙开始哭 莫名其妙躺在地下 莫名其妙打110 莫名其妙的给我姥姥打电话 好奇怪啊

心理学家和教育学家沈奕斐老师，她女儿是学霸，儿子是学渣，她儿子小学经常考试倒数，她也能接受，不打骂孩子，不管控孩子，到了高中孩子找到适合自己的学习方法，成绩打了翻身仗。沈奕斐老师做好了儿子一辈子是学渣的准备。她是教育家，她儿子是学渣，她当时压力得多大，她顶住压力没有去鸡娃。真是了不起。我觉得学习这种事，你是学习的料，不管你，你也能学出好成绩，你不是读书的料，怎么管，也学不出成绩。学习就好比树，猴子就是会爬树，鱼就是不会爬树。所以学习不好不用太在意。找出孩子喜欢和擅长的点去培养就行了

问题一：这种情况发生了很多次，我很失望和生气。孩子6年级 ◆孩子运动会期间5天疯狂玩和吃，我同意了，该玩玩该学学，把玩和学分开。可是玩了5天后，学习是孩子发脾气不愿意。 ◆五一期间，也是我答应孩子疯狂玩，最后一天改作业时，她又发脾气不想计算。 我觉得她这样我很生气，不公平，玩就可以，到了学习就不付出了，可以共富贵，不能共患难。 问题二：因为以上原因，和孩子生气了，我让她给我一个交代，出个方案解决问题，下次不再出现她没有诚意，懒得理我。她平时对小兔子陌生人都很好，为什么这件事，她不努力解决

她爱过我，也在我长大后不再爱了 为我做的唯一一件事是小时候离婚 不顾家人的反对 把我带走 但我从小听到大 她总是挂在嘴边 导致我压力很大 但是当她遇到一个爱的男人 就没有那么在意我了 那时我14岁 后来我离家出走 经历了许多挫折 小命还在是我幸运 她每天载歌载舞 说跟她没关系 都是我自己选的 再到后来矛盾愈演愈烈 我们之间变成了类似雇佣关系 我找她帮忙，会给她钱 她才会开心愿意 后来我打算用爱感化她 没想到这没那么容易 她开始价值感提高 对我越来越肆无忌惮 越来越现实 还对我发脾气 我内心是不爱她的 或许就是因为这样 我没办法真正感化她 我没办法接受一个帮我做事需要给钱的人 还不关心我的人 对我无缘无故发脾气 今天是因为她做完饭叫我吃 我看那个白蘑菇颜色深 就担心的问了一句 炒的时候有没有变黑 因为放了很多天了 她就急了 说我不放心就自己做 表情言语充满了不耐烦 当时碰到我的底线了 我把筷子摔了 没吃 跟她相处有点累 我们一起出门她化完妆绝对会给我对比一下 在外面别人夸我 她不是开心 而是失落 我买新衣服 她失落的说年轻就是好 那么多年轻人 她唯独针对我 有人爱我她会嫉妒 我过的不好她会嫌弃 对我特别计较 对我要求很高 她和她老公住了十几年的破房子 没有一丝怨言 我最近搬到了没有之前豪华的院子 她就百般嫌弃 不高兴就说不愿意待 她买手机我给添钱 做生意的时候钱也总分给她 前几天给她花了680找风水大师做了头像 昨天才带她去按摩 买的东西基本都有她一份 说实在的，她好像有点飘了 有点没有自知之明 以为我对她这些好是她可以发脾气的资本 她实在不清楚她自己对我的意义 可是我不会再忍了 她能办的事我基本都能花钱找人办 我想要提高她的价值感 但她没那种悟性 只不过会助长她的无知 今后只想尽法律上的义务 和一点点情感 多余的她不配

我们是从23年5月份互联网认识的，然后7月份正式在一起，24年10月份，她从四川来到深圳，和我住一起生活，但是一直到现在她总是提到想回家回到四川，那里有她的朋友，她好像把朋友看得很重要，却忽略了我，之前异地还因为她朋友我跟她吵架了，今年5月份她离职了，然后说离职了想回家玩，但是我害怕她回去就不会回来了，心里焦虑，还有我们发生争吵的时候，她总是沉默不语，昨晚我跟别人聊天没有理她，她看到后大发雷霆，然后大声喊到让我不要碰她，我尝试和她沟通，但是她还是沉默不语，还是我死缠烂打最后和好了，有时候我也觉得力不从心，但是我在情感上很依耐她，不希望她离开我，我们还在一起养了一只狗狗，我以为她喜欢小狗就不会为此离开我，但是她说她以后还可以养一只别的狗狗

好想一个爱而不得的人。我应该怎么忘记他。他就不能回头看我一眼吗。为什么要离开。为什么要这么对我。男人变心时很绝情。当你为他伤心难过的时候。他已经搂着他的老婆，娇妻。我在别人心里一直都是啥也不是。男人的心好狠。冷落你的时候他在捂热另一个人。人走了就像人死了一样。我天天都在郁郁寡欢，愁眉苦脸。我应该怎么做才能在别人的心中有点地位。我怎么做才能让自己重要一点。我怎么做才能让别人把我当成最重要的人。我怎么做我才能有个身份。我不是小三。这么长时间我什么都不是。我一个身份都没有。我是可有可无的

女朋友比较暴躁，爱骂人，她母亲也爱骂人，请问一下，什么样的男人可以完全接纳这样的女人不受影响，或者男人应该怎么做，可以一起生活下去

什么意难平？还是缺钱缺资源不自信，现在你爹转给你二百万，告诉你当零花钱，告诉你家族企业帝国已经为你搭建好了，给你铺路一马平川，上什么班？打什么工？随便玩，你还有心思意难平吗？你只会成为别人的意难平...你意难平可能确实因为对方优秀，而你家穷人丑，遇见优秀人才的机会不多，至少你都没底气下一个还能遇见更好的，归根结底，穷人家的孩子不自信么.. ​现在打破意难平的办法已经找到了，下一个问题是你没有给你打造帝国的爹，那你只能成为你自己的爹，去学习，去学习，去学习，去锻炼，去优秀，去优秀，去挣钱，意难平？打上你的鸡血，赶紧行动起来，哪有时间意难平？

什么意难平？还是缺钱缺资源不自信，现在你爹转给你二百万，告诉你当零花钱，告诉你家族企业帝国已经为你搭建好了，给你铺路一马平川，上什么班？打什么工？随便玩，你还有心思意难平吗？你只会成为别人的意难平…你意难平可能确实因为对方优秀，而你家穷人丑，遇见优秀人才的机会不多，至少你都没底气下一个还能遇见更好的，归根结底，穷人家的孩子不自信么…

因为自己太匮乏像一个大黑洞一样，想要全地球上的好的事物和好的能量都吸到自己身上填补这个大黑洞 因为自己太没安全感，怕除了我以外有第二人欺负我

我骑着小单车，看着路上那大姐把帕萨特开出了法拉利的质感，到手扶着方向盘，不看路况只看心情…赶紧躲得远远的，又见外卖员骑上他的小摩托谁也不让，又躲了再躲，前面看见五六个代驾，感觉大家好辛勤，到小区门口锁了小绿车，捧着三颗香瓜漫无目的的想着去哪一醉方休回家好睡觉算了。又遇一气质奥迪姐，昂着高贵的双下巴一脚油门轰进小区里，车水马龙，心力交瘁，不知道去哪里… 还别说，我还挺喜欢我A6姐那御姐范儿。小眼神倍儿霸气，挺有安全感，我感觉我就像那俄国沙皇伊凡四世的禁卫军守护着小贵族的城堡，站在门口迎宾夫人回家，向她问候哈拉少，哈拉少，哈拉少不哈拉少………

为什么不喜欢看起来普通的人 喜欢看起来不一样的人 比如穿着打扮 品味甚至性格 看起格格不入的

去年认识一个男的，他生意失败……今年做任何生意也路亏，昨天突然听他说找了一个女朋友。我就说他，你都那么穷，还谈恋爱，你不是要翻身吗？然后我就特别瞧不起这样的男人，他还问我怎么骗那个女人的钱，所以女人不要陪一个男人吃苦，她会让你知道，他不担穷，还没有良心。

很多人看见坏人就想惩罚他们，伤害他们才解气。我看见坏人，就希望他们被感化成好人，或者看他们慢慢进化成好人，这样我才感觉圆满。 ​​​

和心理咨询师聊了工作中遇到的问题，困扰我的问题。之前一直不敢直面，想逃避现实。中间也寻求过很多次出口，很多次自我突破和求助。有过十分痛苦和迷茫的时刻，但我熬过来了。现在各种情况也在向好的方向发展转变。 接纳与拥抱过去的自己，当时那种情景下，自己的表现是合理的，没有问题的。要努力捍卫自己的边界，表明自己的立场。合理的对待冲突。给自己一点时间，慢慢来。

我是一名教育机构老师，孩子跟不上课堂节奏被家长怒吼，心情很不爽

这个世界就是这样，我们会认识形形色色的人，会遇到无法解释的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些都是在提醒你，不要成为那样的人。” 经历的意义在于：引导你，而非定义你记住：深渊可以凝视，但不要驻足

我想融入人群，我融入不进去。我不合群。我也想合群。我也想对别人友好。我不想住楼房，楼房人太多了。我上去楼房，我一看下面人多我都不敢下来。我越来越完了。老在家呆着会危害社会。多出去走走看看不会危害社会。在家呆着什么消息都不知道。出去走长见识。道理都知道。可是我做不到。我恐惧，我应该怎么改变自己。

不要脸就无敌。 太要脸活得很痛苦

六亲缘浅没有朋友的情况下我需要一个依托，一个团体一个归属，要不然感觉很孤独。那就自己选择一个家人和信仰。一个活着的意义。我看到了自梳女那个纪录片，可惜现在没有了。而且那些姑婆都是有亲人的。我把所有关系都搞得很糟糕也是我的问题。

我父母明确说只会管我弟不会管我的。所以我如果嫁不了人我就是孤苦无依的一个。我咋办呢

明明是那个同事在我没惹她的情况下先攻击的我，我选择远离她，然后她犯病各种找我的麻烦，什么玩意，草

所有人都欺负我侮辱我离我而去。不管亲人外人还是谁，我不知道我活着还有什么意思。我现在只希望得到一份工作不饿死，但是找工作又有什么意义

我妈擅长把a说成b的，死不认错，自己的错说成别人的，然后数落别人

人到什么程度才会拉黑一个人。他在选择拉黑的时候就永远不会把我拉开。我应该怎么做。我还是想那个爱而不得的人。我就算换号去加他，他也不会同意。我怎么才能放下我的执念。人家都有老婆了。我加人家有什么意思吗。没有意思。可是我想加。我又试了一下，他还是拒绝接收我的消息。那我换一个微信号再试试。我之前试过一次等待验证中，现在我再试试。她们爱怎么说怎么说。我正确的做法应该怎么做。只是想留个有名无实的好友。不会再联系的好友。这么死缠烂打没意义。我正确的做法应该怎么做。

好想出门找地方住，在家太痛苦了