我晚上睡不着觉。我24点躺着，我1点都睡不着。我天天这样熬夜不行。我应该怎么改正坏习惯。我入睡困难。

人都自以为是，我也自以为是，我不相信我的生活只能平淡无奇，没有色彩，于是我不断的尝试，无线扩展，无限学习… ​我还见过一种自以为是，但他们又啥都不想干，于是就躺着，天天打压所有人，从心理上把所有人都比下去，自己就是最棒的… ​不得不说，这种人太厉害了，我这辈子都不可能有这头脑，这是走了捷径了，我都配不上接触这种人，所以，我只能选择远离。

朋友之前也有过无缝衔接，现在又出现了出轨知三当三，我跟她探讨了三天，发现她都在说这段新的恋情是多么让她觉得寻找到真爱的感觉，可是对方是大将近十岁有孩子的人，我从一开始不理解到给建议（点到为止），到现在想默默远离了，可是她确实是我所剩无几的朋友，但我的道德却难以让我再理解她。但大家是不是只看利益（这个朋友是不是有其它能帮助给你的事情之类的）来决定要不要继续这段友谊呢？是不是这个社会就是这样？你们会这么想吗？还是说保持观点留一手，不主动联系以防日后有用？那你的友谊又是怎样的？

用这个软件四年多了，今天想来说点好的话。 每次打开情说，无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕，一直听到别人对我说“要爱自己”，我还是有些不明白，能强行让自己不要骂自己，让自己不准侮辱自己了，但还是在情感隔离，越来越多的被迫陷入解离状态，曾经医生开的药，我吞了，发现上天还是挺想让我活着的，也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”，人生处世，活在这世界上，总是要用真情的，我曾经面对一切，会投入百分百的真情与真心，为人处事都很认真，无奈生活对我有些残忍，我这么能忍的人，五六年没流过几次泪，实在感觉情感枯竭了，坏了，发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了，遇到事、遇到看到的一切，即使面对自己，我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己，忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木，我原本是很有信心能坚持到底的，即使过程中承受不住压力，因此扇了自己十几个耳光，编辑成文字，发到朋友圈获得了无人问津，或是，解离中使劲儿掐自己的手，过后，幻想很多年后，有人会心疼的看向我手上的印记，我现在不掐自己了，无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了，拉回失真这个话题，我近几日才真正意识到了，解离带给我的后遗症，是“麻木”，我看着往日一眼看明白的句子，现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解，我之前意识到我的语言表达能力减退了，我以为这是我多日独处得到的结果，原来也是我多日麻木获得的能力，像是我有了什么罪，再被施加的惩罚，我很无助，但是也明白我不能这样就放弃我自己了，如果我不去再让自己变好，就没有别人能代替我做到了，我强迫自己直视眼前，只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛，我还是知道我会变得好起来，这是我对自己的爱。

爱一个人很简单又很难，复杂而容易的是交换。

不介入别人的因果，过好自己就行这样的话想不过好都难

我的习惯不太好 有时候衣服啊 鞋子啊啥的会有一点乱放 姥姥的习惯特别好 会把衣服啊啥的收拾的干干净净的 然后我会有点疲惫 有时候干活就不太及时 我姥姥又因为我收拾的不及时有点生气～这个事应该如何解决呢 都可以跟我讲讲～

母亲节，我却一个信息都不想给妈发。

虽然我们的人生在带着一些些的裂缝中前行，但它依然能折射出满天虹光的生命力，也许真正的治愈不是消灭所有阴影，而是学会在光影交织中起舞。

还想看他v，还想去看他。我真的是自找烦恼。我应该怎么人家已经开始了新的生活。我应该怎么做。我应该怎么忘掉一个人。人家都有娇妻了。我应该怎么忘掉他。闲着时就会想起他。我执念太深。

前几天有个正在坐月子的闺蜜跟我经常发信息聊天，勾起了我月子里的回忆。感觉女人的至暗时刻就是怀孕生子和坐月子。尽管生了二胎后我是在月子中心度过的，但是当时也有种与世隔绝的感觉，尽管现在二宝已经两岁了，我还是走不出那个阴影。我变得来特别讨厌宅家里，但凡在家里待久了就会坐立不安然后狂躁。本来生二胎之前我在备考事业单位，并且还能沉浸式学习，自从经历了坐月子那件事之后我的学习热情消失了很多，特别讨厌把自己关起来看书刷题，只想每天出门去社交，哪怕是无效社交也趋之若鹜。我真的是被坐月子害得不轻，估计要拿后半辈子去修复

当人们沉浸在奶头乐，怎么获得最深刻的情感，

男同怎么维系感情

害怕被拒绝，不敢看别人的回复

人只是一个动物，有什么意义

怎么判断自己真正想要的生活是什么样的？

太阳出来了

早上起来，去上厕所，在马桶上开始刷手机，拖拖拉拉的完成洗漱，收拾好出门上班。在电梯间碰到了同事，邀请她一起搭车上班。路上闲聊时，内心感觉自己能量很低，没有她能量高，有点沮丧。虽然她觉得我很厉害，可以自己开车上下班，她不太敢开。可我觉得这是一件很平常的事，没什么值得骄傲的。本来还担心来晚了没法吃早饭，结果发现同事们来的比我更晚，我的担心纯属多余。 早饭后，开始工作。昨晚九点多有任务下来，今早干起来很不在工作状态。感觉脑袋想东想西，觉得路上和同事说的话不对啦，觉得刚才的闲聊说话不好啦，觉得这个任务自己做起来会不会吃亏呀。这样的思绪让我无法专注。还会想起来之前某个场景啊，诸如此类的，让我愈发难受。打开微信公众号看乱七八糟的一些心理学文章，娱乐八卦这些反而能吸引我的注意力。 明明知道有任务，给自己说， “好的，今天上午完成这些就可以休息了”。但是自己依然无法高效行动。自己没有办法做到工作和生活割离，导致工作和生活都很痛苦。

我觉得我得不到，但是我就越想要，就很痛苦，这是怎么回事，何解

一大批生活滋润，一大批生活艰难？一大批有钱人，一大批穷人，一大批中等的。为何人的生存差距这么大

我从来不压抑负面情绪，一有负面情绪立马表达或者发泄。发泄完以后立马翻篇，从不反刍负面情绪，和事件，不让负面事件持续发酵。目前能让我生气的负面事件，就是噪音和疼痛。其他事情对我没有太大杀伤力。我最不怕就是别人的谩骂和指责，我觉得那是他的课题，他的困扰，跟我没有关系，虽然他骂的是我。我觉得那只是他的投射而已。除非我认同。不压抑负面情绪的好处就是大便通畅，我大便的速度和小便一样快。很轻松。

这个世界就是这样，我们会认识形形色色的人，会遇到无法解释的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些都是在提醒你，不要成为那样的人。” 经历的意义在于：引导你，而非定义你记住：深渊可以凝视，但不要驻足

我想融入人群，我融入不进去。我不合群。我也想合群。我也想对别人友好。我不想住楼房，楼房人太多了。我上去楼房，我一看下面人多我都不敢下来。我越来越完了。老在家呆着会危害社会。多出去走走看看不会危害社会。在家呆着什么消息都不知道。出去走长见识。道理都知道。可是我做不到。我恐惧，我应该怎么改变自己。

明明是那个同事在我没惹她的情况下先攻击的我，我选择远离她，然后她犯病各种找我的麻烦，什么玩意，草

没朋友，所有人都欺负我，离我而去