我想把我自己说有用的话录音下来，我录音满了我应该怎么办。我应该定期删除。多听听然后删除。

历史就是历史，事实就是事实，任何人都不可能改变历史和事实。铭记历史，不是为了延续仇恨，而是要共同引以为戒。传承历史，不是为了纠结过去，而是要开创未来，让和平的薪火代代相传。 天边的月 心中的念 盛世每一天

有这样的家人真的很烦人，骑电动车前面的人打喷嚏，她马上就在那里说打什么喷嚏，我之后说你以为别人听不见吗。你不找干仗吗。我真烦她的嘴。我说了也白说 。下次她还这么直接当面说出来，例如在马路上看到一个狗在马路上。我说大白。她说要不要追大白，我说不用。之后她拐进小胡同，开超市的男老板在那里，她当人家面，特大声说细狗。人家男生比较廋。我怕人家多想。我怕人家以为他骂人。我还怎么走那条路了。我不想唠那些东家长西家短。有一个车堵他道，她也说。我应该怎么做，我的心态崩了。我管不了她的嘴。我也管不了别人的嘴。无论我做什么，别人说什么的都有。我应该怎么做，我是不是做错了。下回她在嘟囔，我也不说了，说了她又不听。听了她又不改。我不知道我应该怎么做。我只能做好我自己。

平时没什么朋友也没上班，过生日都请不了几个人，再加上家乡40°高温，很多熟人都出去避暑了。我现在特别焦虑和心慌

我马上要结婚了，我想邀请我的小学老师，可是她太忙了，现在马上挑日子，我压力很大，想要去凑她是不可能的，只能盲猜，但是如果她到时候真的实在没空我又会觉得遗憾，因为我小学成绩不太好，我妈去给其他老师送礼，没有给她送，而她又是挺帮我的那种，其他老师只会欺负我，而且当时我妈她总归帮其他老师讲话的，所以当时跟我妈吵了一架

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

之前总是期待这个那个的，努力中，我感觉我现在差不多算实现了，生活比较平静，但内心却并不开心，压抑的感觉，好像心里装着整个天下，只要有人不开心，我就不能开心一样的。怎么回事呢

正在独自面对一些很艰难的时刻～

留起剪掉20年的指甲，其实是一种告别吧，和过去20年的自己告别，海外漂泊20载，我真的想过一些简简单单的生活，凭自己的本事吃饭，安安静静的度过余生，不一定做个好人，但起码少给别人添麻烦。把自己放逐到远方，把欲望禁锢起来。 我们本就是狼，披上羊皮，混进羊群，学吃草，学咩咩叫，甚至学着被牧羊犬驱赶。不是我们想身边多一些行走的自助餐，是因为我们发现了内心一丝丝良知。 《雪国列车》有个台词很好：“乘客们，这不只是一只鞋，这是骚乱，这是10码的混乱。……。这趟列车是我们的家，而在这里，人性和严寒之间只隔着一样东西，衣服吗？裤子吗？不！是秩序！秩序是道屏障，抵御寒冷和死亡。在这趟列车上，我们必须待在我们该在的车厢，我们每个人都要待在属于自己的位置。你们会把鞋戴在头上吗？当然不会把鞋戴头上，鞋不应放在头上，鞋该穿在脚下，帽子才该戴在头上！” 没有什么我的秩序，你的秩序还是他的秩序，尊严只在剑锋之上，能力所及之内，我的秩序就是秩序。

刚才妈妈打电话过来后哭了，说了姥姥吃药住院的事。告诉我，我今晚会去接替我妈妈去照看姥姥。 我想不到谁能去倾诉这件事…… 不过我想到了，高中英语老师讲述汶川地震时候的一句话“你会发现，除了生死以外，其他都不算事”。 多年前刚听到这句话时，我感到理解。现在，姥姥让我对这句话有了新的感悟。 我接纳，接纳这些发生的事。 我聆听，聆听生命的声音。 我珍惜，珍惜我现在呼吸的每一口空气。 刚开始写这些话，是渴望得到一些关怀。写到后面我忍不住的流泪。写完以后我感觉，自己脆弱又坚强。 “亲爱的我自己，已经做的很好啦～”

学生马上都要高考了，平均分特别低，班级很多学生都不学，怎么办，现在也来不及了

没有作业也要到十一点多才睡。烦死了

昨天饭卡可能刷了两次，第一次没反应，不知道有没有延时，后来我又刷了一次，每刷一次要花12块。现在该怎么办，怎么问?

图一二是半年前的，因为去他家坐说到他们去喝酒这件事没接触了之前也不理我们两个结婚也没来，他的朋友，前段时间突然给他发消息说是那时候太生气了，等孩子出生她再补结婚红包，又开始聊上了，划线的是他昨晚发的朋友圈，没想到凌晨又聊上了，这些截图都是那个女的发朋友圈我才看到的，看到他们的互动我真的实在很不舒服，我就发了条信息叫他不要跟我睡了去隔壁睡，他回了个问号，我真的很想跟他摊牌说，可是又换来啥都我的错，我吃醋我多想，可是我真的很不舒服啊