今天午休的时候做了一个很奇怪的梦，梦到我上班总是忘记打卡，有一个月几乎没有打卡，所以我上个月的工资都没有发财务，我没有上班，因为我没有打卡，财务说我每天都有工作日证明我上班了，而且我上个月有时候打卡，有时候不打卡也发工资了，也提到不发工资影响到我的生活了，现在没有钱了，财务就是不给我发，我也有些着急，但事实上我并没有朝九晚五的工作，我是自由职业。还梦到一个同事或者朋友，我们也聊我打卡的事，万一就是不给我发工资，我也真的吸取了教训，以后得长记性了，这一个月的工资不发我也能承担的起，也梦到她和我另一个男同事恋爱，我们都觉得她找了个不错的对象，做事很稳，但是我事实上看到这个同事，并不是她看到的那么沉稳，就是装的，不知道这是什么意思呢？

学生马上都要高考了，平均分特别低，班级很多学生都不学，怎么办，现在也来不及了

她们说话太难听了。我在语音厅里在大头主持。有的人进来说是你的声音好人机。有的人在厅里大庭广众之下，一个男的打字说大头有点虚。一个男的打字说她从白到晚上都是这样。我不想在这里上班了。他说话真的好难听。接下来她们还说大头指定是晚上啪啪啪的意思。所以才这么虚。我当时停顿了一下说你们说话是不是太过分了。我哪里虚。我真的不爱听她们说话。我想不做了。我其实也赚不了几个钱。之后她们在公屏上说故意的。那个男的接着说我也这样觉得。我真的受够了。我本来我想装没有看见。我在忍着。她们说的大头就是我。我想不做了。pk他们有的人也很过分。我表演才艺。我说想送哥哥花。那边打断我说想送姐姐花。那个男的说你要说姐姐。我之后私信那两个男的。一个男的没有回复消息。我和男生说大头有点虚，什么意思。我说你说明白。之后我私信那个男生说你说话是不是太过分了，我哪里虚。他说话真气人，他说开玩笑。我想说没有这么开玩笑的。我是主持的不好。我声音不好听。我也坚持了一段。我现在坚持不下去了。我想放弃工作。这个工作让我不开心。我想和厅管说我最近家里搬家，我先不做了。我不把话说死。我给自己留个后路。尽管我不会回去工作了。厅里的人都看见了，没有人管。让人心寒。他们这不是开玩笑，她们这是侮辱人的人格。所以我选择离开。我是不是做错了。

我的朋友保研我能看到他们由内而外的自信，但我和我现在的同学身上只看到了苟且和逃避，我曾经问过我的室友，考上这个学校你开心吗？会为自己的努力感到骄傲吗？他沉默了一会，然后摇摇头，似乎是没有思考过这种问题。我感到可怕，在我看来，如果一个人连为之奋斗的努力都不尊重，对自己已经有的或者想要获得的骄傲一无所知，这样的人的内在是空虚的，他也不可能表现的自信，好像是为自己现在所行所想的印证，所以才能表现的苟且，逃避生活，只有晚上属于自己的时间还在虚无的快乐里度过。但，或许他们本来就是这种人，或者认了命，觉得怎么努力也不可能变得和第一类人那么引人瞩目，优秀的逻辑在自己身上无法完成自洽，便只有躲进自己的桃源乡。也有可能，即我所求贪得无厌，不知满足，同学所做或所谓我们这个层次的最好出路？想到这里我觉得有了一些答案，人生百态，我擅自给朋友和同学分了三六九等，从人生态度上，从学校层次上，从人情世故上。我被教导人人生来平等，但总会下意识的给自己和别人划分层次，我的学校远不如我的朋友，但我的同学就一定比我的朋友差么？即使，人生态度依然消极，即使会被家长老师拿来明褒暗贬，即使大脑并不如他们聪明，即使人情世故，社会经验远不如他们，也即便人生伴侣更会选择他们而不是我们。我们也总会有过人之处。吾辈所求即是寻找属于自己的幸福与骄傲。

没有作业也要到十一点多才睡。烦死了

比如我把家里大扫除了，自我感觉很良好。但感觉每个地方都要深入整理清洁，我做完一个房间的深入清洁整理就累的不行了，于是就陷入矛盾了，心里想干，体力跟不上了，于是就陷入内耗了，感觉自己好差劲，我家的卫生收纳要么是深度清洁整理收纳，要么是乱七八糟 感觉乱七八糟的时候像我妈妈，深度清洁整理收纳的时候像我表姐、又像我邻居的婶婶，我从小很佩服我邻居的婶婶和我亲表姐，他们两个每天都能做到深度清洁，整理收纳。我小时候去他们家，他们家几乎是一尘不染。摆放的简直是像一根线拉出来的一样。感觉这样才像把这个家给控制住了。

所以，到高中时期，离开家住校，走出家的安全圈，就有抑郁的倾向，到大学情绪开始经历阶段性抑郁，会失眠，到大学实习找工作自己一个人租房，开始出现大面积严重失眠，后来遭遇工作压力，在一个特别冷的大雪天，第一次出现自杀的想法，总看到自己从楼上往下跳的画面… 后来到苏州工作，还是很孤独，似乎孤独从小到大一直伴随着我… 后来交了男朋友，就很依赖他，但也经常吵架，因为他经常忽略我的感受，脾气还很差，因为怕冲突不和谐，我有时候还要哄着他，并没有出现被男朋友捧着宠着的剧情。我当时就是更想获得安全感吧，不知道他也是回避型依恋… 后来发生了一次讨薪成功的事件，让我一下子很兴奋，这是双相第一次躁狂发作… 后来就去医院看病吃药，虽然男朋友（后来还是结婚了，成了我老公）一直不相信抑郁、双相是一种病，但还是坚持服药… 但是我的状态还是一直起起伏伏，也做了心理咨询，换了好几个咨询师，只能说有一点点陪伴的作用，但是对我作用不大。可能跟我病情比较复杂，双相本身就很难痊愈有关，也跟我没有办法完全信任一个人有关… 就这样从高中到现在，24年了，得病的时间比没得病的时间16年，都要长… 自己也生了一个女儿，还在被迫生二胎，女儿已经11岁了，但我经常觉得我在扮演一个妈妈，觉得这么大的女儿真是我生的，我养大的吗，很怀疑，在内心深处仍然觉得自己是个小孩，小宝宝，需要人来抱抱、疼疼的小宝宝，一直都长不大… 最近从抑郁，到双向，又过渡到了自闭，我不知道这是好转还是恶化。 我知道我从胎儿起，心里就缺安全感，缺爱，一直想跟人有深度链接… 过去的已经过去了40年，没有办法弥补，这个部分的想自己弥补自己，但是自己给予自己情感回应似乎很难… 似乎我总在等待一个人来爱我，来救赎我… 但那个人会是谁，会有那么一个人吗？

已婚男人为什么手机聊骚和出轨？