很多时候，我发动态，其实就是为了得到关注，就是为了看大家的回复哈哈哈，我也想和你们多聊聊天

想活的开心洒脱一点

真搞不懂我爸妈，拿着一万多的退休金，还种地。

你在焦虑什么？

人生短暂，干什么都不能苦了这张嘴； 今天晚上吃了 优点，体验了一把吃爽了，满足了吃的欲望， 饭前吃了水果、晚上喝了俩袋绿豆沙、俩瓶哪吒乳酸菌、一根油条、一个烧麦、三个粉丝韭菜锅贴、一包辣藕、俩包坚果； 缺点，吃太多，有点撑，等一会我要出去动一动

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的

怎么平衡理智与情感、情绪…？ 人简单来说，分成三个部分，身体、情绪和大脑（理智），怎么平衡这三者之间的关系，是个难题？ 一味感受、理解、共情情绪，很多事情效率会很慢，因为人的消极情绪本来就比积极情绪多和深刻，比如恐惧、害怕、焦虑…当然要追求积极的情绪，平静、平和和慈悲…但是这种感觉很难追求和触摸… 一味用理智，只讲究做事，效率可能会高，但是会有不真实的感觉，像个机器人… 所以，怎么平衡理智和情绪呢？

说实话在家里父母总给我一种威胁感，说一些难以理解的话和一些难以理解的事以及一种窥视感

父母有种有不一样缺点的搭配感，只是会给孩子有种恶心感

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

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累，心累

去国外呆了一个月，虽然生活不便利，感觉很舒服。陌生人会对我say hello和morning，超市很安静且有秩序，开车也互相谦让，很礼貌。回来后感觉心里落差太大了，哪里都是一团糟，戾气好重，怎么办

活着真痛苦啊，为什么很多人那么恶心呢

生了什么！ 他每次都是这样。 我刚回去的时候还算热情，我感觉大家一起挺好的，不知道为什么过一会突然就变脸了，好可怕呀！

存在。 我在家里，爸爸也是权威，他没有妈妈会处事。好多方面没有妈妈聪慧。 可是我们不能比男儿强，不能展现出比他们更自信，我们要讨好他们来维护自己的权威，做个三从四德的好女人，做个“女子无才便是德”的好女人。 就经常在男人面前装傻，只要一看到像父辈的男性。就装傻。装傻。我自己都厌恶了，而且这是一种习惯。不自觉的行为。我烦透了。 傻久了，我自己都分不清楚演戏和真实的自己，导致我真的有点木了呢 谁能帮我分析分析，和告诉我该怎么办，如果讲得透彻，后续希望电话咨询。

请问哪位老师可以接线上家庭治疗的，比较擅长的，我想咨询和老公的关系

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

孩子说身边有人就烦

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

我喜欢吃锅巴，麻辣烫，薯片，方便面这些不健康的食品。想吃就吃。我知道吃这些不好，不如吃水果蔬菜，可是我就是控制不住自己想去吃。我刚才晚上吃了一袋锅巴。我应该怎么改掉这个坏习惯。要多吃水果蔬菜，多喝水。不要喝饮料。我应该怎么改掉坏习惯。减少吃零食，特别想吃怎么办。应该转移注意力吗。

不知道该怎样去碰撞 从而知道自己的样子 别人都有自己的价值观 没有办法从某个人的评价里确定什么 或许这种感觉就是会始终存在的吗

《它曾来过》 经常待在黑暗里，待久也不再害怕它，慢慢习惯了它，但总是有气无力的样子，总想深深叹一口气，但发现连叹气的力气都很少，和它在一起这么多年，也在学着和它共处，和它对话，和它和解，不断的理解它，心疼它，拥抱它。慢慢的发现它变成了我力量的一部分，只是在我和光明交汇的地方，它还会以某种样子跳出来，先是10分，3分钟，几十秒的攻击我，一直在那个黑暗的世界里都是它的声音，你怎么这么差，你怎么不去死，你怎么这么差，你怎么不去死。。。 而这种声音后面也几乎没有了，极少跳出来问候我，有也是极弱的声音。 一直在这世界和黑暗中不停的穿梭，去探索，去发现，去创造，去勇敢爱，但每天晚上还是得和黑暗在一起，也许每天天都会黑吧，就这样，我们彼此更了解和接纳了对方，我还告诉它外面的世界是光明，在交界的地你要注意安全，也许它会灼伤你，一波未平一波又起，又慢慢进入了一时较长的平静，但在黑暗与光明的交汇处，它又一次次出来，整个精神崩溃的瞬间，难受极了，然后又醒来，整个过程我都知道，看的也清楚，也只是静静的看着它们，但后来都会一直记得那些经过的感受。 过了些时光， 最近更是厉害了，晚上睡觉的时候，偶尔的瞬间精神崩塌掉了一会，像是要死了一样的感觉，濒临死亡好几次，并且整个感觉像是断层了，像是它跳过一些瞬间的时空，以前也有过其它类似的，但没有这么厉害啊，也是瞬间崩溃但整个过程是知道的，但现在更是厉害了，不知道什么原因，也许它正以极端的方式和光明对话，它曾来过。

父母为什么把我生成这样，又近视又手脚小比一般人小又没力气又不安定又丑，有严重的疤痕，找工作都不好找

吸我的雪？ 我三十几岁的人了？难道还不会吗？

作为成年人，我们的行为都带有分量，而这种分量的准确值并非源自我们的主观臆断，而是取决于承受者的反馈。因此，我们务必谨言、慎行。牛顿第三定律向我们所揭示的道理是——力的作用是相互的。 我们本质上是宇宙粒子的集合体，作用力和反作用力会在同一直线上，大小相等方向相反，它们相互纠缠产生量子纠缠，互相排斥亦或是相互吸引。因果就是守住作用力底限，防火防盗防反弹…

学历低，在家可以做什么工作。没有技术。有些残疾能做什么工作。自己上早市批发菜。还是上蔬菜市场批发菜。我一个月赚500也行啊。我能给家里人减轻负担。我不知道我能做什么工作。求帮助。

就像超新星爆发前的引力崩溃 只有经历这种彻底的失序 原子才能重组为更复杂的生命元素 当我在内心彻底认同母亲并不怎么爱我后 绝望在刚开始超过了自由 可是当我发现这是必要的过程后 绝望感逐渐减淡 随之而来的是真正自由的自己 脱掉了某些不适的外壳 我的磁场发生了变化 猫咪更愿意靠近我 我发现了久未打扫的角落 我的边界清晰 不再随着身边的事物变化 我的房间磁场也变得干净

《旋转花》 听着《一百万个可能》，眼前出现一盆花，花盆像个陀螺上中下三节，每层呈现圆形依次从上中下为大中小，在花盆中长有一些花，只是一条条单支的花靠在花盆边，靠着花盆边一支挨着一支，中间及其他的地方却没有，每支花长长的高高的有些稀疏的叶子，顶端有一朵张开的小花，慢慢所有的花一起向一个方向旋转转动，摇摆舞动，像是在畅漾在世界的舞台上...

关于小学里我妈给两个主课老师送礼大家怎么看，我生气的点是第一她没跟我商量，第二语文老师对我好的她啥也没有

我有焦虑强迫思维，好像用精神动力学更适合处理，有没有咨询方向是精神动力学且价格优惠的老师推荐一下！

我很喜欢主播这个工作。她能给我带来一点收益。如果我放弃了这个工作。我真的不知道我能做些什么。我应该怎么做才能不和大哥暧昧。我也不想和大哥处对象。放弃这个工作，我没法养活自己。很纠结。去哪里工作都要去说话。我当时做主播这个工作，我是想能锻炼说话。主播的目的是为了赚钱。我不想做昧着良心的事。我是应该做还是应该不做。好纠结。

娱乐圈也有潜规则。任何行业都有正面和反面。怎么才能不迷失自己。放弃这个工作我就没有收入了。我不知道我应该怎么做。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

最近总喜欢幻想一些绿色情节，包括老婆，妈妈和其他女性长辈，上学的时候就喜欢成熟的女人，对妈妈还有女老师都有过幻想，尤其是她们穿丝袜高跟鞋的时候，结婚以后也没法停止这种幻想，反而加入了一些绿色情节，感觉欲罢不能

没有想做的事，没有必须要做的事，过去我容易感到焦虑，但是现在除了觉得大脑空空，整个人感觉很悬浮，别的什么感受都没有，好像身边的一切都与我无关，看见外物和其他人都不会有任何留意，觉得好像中间有一片间隔，内心很平静，但是感觉离自己的身体也有一段距离

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

起床了

有没有半夜睡不着的

让爸爸妈妈和亲人们在他们的世界里生活，让自己在自己的世界里生活。 不需要去怨恨和改变，只需要去区分开。

世界上原来是有负责任、懂付出、可信任的男人存在的，我是可以选择这样的男人的，当发现自己有了选择，我对婚姻似乎也没那么绝望了。

喜欢了一个基本没可能在一起的人，对方也很喜欢我，甚至比我的喜欢还要多很多，每天都被甜蜜和心痛夹击，这感觉太难受了，想抽离这段感情好难，想办法在一起更加难上加难，我该怎么办？

有没有治疗强迫症的或者懂护士方便问题的老师现在跟我聊聊

晚上12点躺着天天睡不着觉 。我现在躺了一个小时，我还是没有睡着。我闭着眼睛胡思乱想。我思考了很多。我睡不着觉。我该怎么办。求帮助。我已经一个月天天睡不着觉。我天天熬夜。我想早起。我想改掉熬夜的坏习惯。

各位优秀的导师，你们好，我是90年的，35岁，男生，我的网名叫忆心梦。 在这不上不下的年纪，家庭（普通家庭）事业（没头没尾）婚姻（离异）孩子（不爱说话，不善于表达）都很不如意，都很失败时，应该怎么做？哈哈，难吧？苦吧？可怜吗？我不知道，但是很乱，不知道先做那个？抑郁吗？好像我不是神仙，我跑不掉，也没跑掉，就是感觉一个人在挣扎着，感觉很失望，没有希望， 现在找不到努力的方向，也不知道怎么去做。有无数个力量想去做，，，，还是没有信心，和希望，有时候在想，人生的意义是什么？ 我想人生的意义就是像树叶一样，所有树叶没有完全相同的树叶，确看起来很漂亮很美丽，人生的意义也是不一样的，所以像我这样的人生，应该是怎么样的？所以希望有爱心❤️的心里咨询导师。能说出自己不一样的想法和自己的看法，你们觉得我比喻的这个人生意义对吗？ 各位优秀的导师们请留下你们宝贵心里意见，也请你们给我一个鼓励，优秀的导师们请以《人生的意义就像树叶一样》为主题。留下美好的指导。谢谢

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

现在的人吧，智力缺陷的厉害，就像我前两天去检查一下车，一个故障灯亮了，当时天色已晚，我也比较着急，去了一个维修店，我问，现在能修吗？着急，能修我就开进去，不能修我再看看。 一女的，老娘们儿告诉我没问题，现在就修，我开进去了。 她拿个电脑，让我自己检测，自己修…我真是无语了。她说她老公吃饭呢，让我自己修，修不了就等，我说你把他叫下楼，她说她不叫…我说去尼玛的… ​就像我今天回来说给钥匙换电池，人不在，我问多久能回来，他妈要给我讲讲他为啥不在……… ​抑郁…

我了解的我只是被我接受了的那部分我，原来我根本不了解自己。

只要一见面说话就吵架。周围都是人。我不想吵架。说几句话就吵架。我不会与人沟通相处。我和谁都聊不下去。我怎么改变我自己。

生活条件一般，想找位每小时收费 60 元左右的导师，能长期聊聊心事、给予心理疏导，有合适的推荐吗？

做梦梦到回姥姥家了，开始很开心，后来想到姥姥姥爷都不在了，在梦里一直哭。梦里看到了我妈，也不想和她说话。

喜欢已婚同事和老板，喜欢听他们的声音，看看他们。面对面和他们走着遇到的话，不知道用什么眼神，什么动作来走过？工作上，每个人都很忙，办公室外面，里面，每个人都忙，自己什么也不会，也学不会，不知道干什么？而且，工作上有问题了，需要别人帮解决了，万一别人没在，没接电话怎么办？万一人家不帮怎么办？工作上的问题没人帮解决怎么办？怎么面对同事和老板？

有两个楼房，她们想卖掉楼房。我想留住楼房。可是我留不住楼房。住在一起天天也气。有矛盾，还没有自由。她们看不上我。有句话说亲戚远来香。我早就想分开住。我想自己在一边呆着 。我得努力工作，赚楼房的物业费用。我不想和他们住在一起。有吵不完的架 。都指责我不对。谁体谅我。家人也是一样，不要天天住在一起。住在一起压抑，会越积累越多。我是不是想错了。没结婚的也可以分开住。应该远离让我们生气的人。自己怎么开心怎么活。别人爱说啥说啥吧。住在父母这里，我一直都是一个巨婴。依赖别人。依赖别人是慢性自杀。我的观点不对吧。

无尽的迷茫、孤独、困惑 生活中所有事情看起来都像是井井有条进行着 但其实对一切都感到抗拒 也几乎都一切都感到无趣 卡尔荣格称之为“觉醒” 但有时候我仍会羡慕那些一辈子都活在浑噩中的人

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

晚上睡前要少喝水。晚上睡觉12点到1点多，我躺着一直我都没有睡着。我在那里胡思乱想。我每天睡眠都是这样。我也想早点睡觉。我应该怎么才能快速睡着。

我的天43度，还让不让人活了

就算到了青春期孩子也不一定会叛逆。就是有些家长喜欢扮演权威角色。把自己的位置凌驾孩子之上。孩子才会对着干，当对立面，干倒你。就像我之前发的一条。老子说不要推崇善和仁义。免得招来善的对立面恶。你把善摆在很高的位置，居高临下，有些人心里不舒服，嫉妒怨恨，想要对着干。或者利用善心做坏事。为善要默默的，真心的。而不是高傲的。显摆的。父母和孩子平等，尊重孩子。不把自己的地位看得很重要。孩子也会学会尊重和爱。一件事情出现了，它的对立面就会出现。所以不要做强化对立面的事情

当我发现我要多舍得给自己买一些需要的东西，比如衣服裤子，比如眼霜，床单什么的，就会比较拖延，不愿意满足自己，但是爸爸说跳舞挺好就是有点热，热的流汗，我就给他买挂脖小风扇，一点都不犹豫。我就这样打断了要给自己买东西的感觉。当我发现和我对象合租一个多月了，我一直因为他半夜要洗漱什么的猫咪来推开我的门被吵醒，却也没有介意自己被打断的睡眠。当我才意识到真的影响我睡眠的时候，我发现我也有问题，我都没有想过我的门是可以上锁的，却在找他应该去做好他的部分比如不要把猫放出来，比如轻一点。因为我今天半夜因为猫影响我睡眠了，我去他门口想等猫进去关上他的门，他又被我吓到了，在指责我不该突然出现没有声音。我没有因为他的指责生气太久，因为我自己也有问题，就附和了一下。从这件事情也能发现我总是关注他的部分，而不是自己的部分。不然我早就可以把门上锁睡个好觉了。我想多关注自己，但总是会被身边人影响该怎么办？请求老师们帮我解答。谢谢。

怎么和在意的人接触沟通？太在意别人了，怎么办？爱回想自己和别人的互动，觉得自己被别人看的很重要，老回想自己的言行举止，怎么办？

一种很矛盾的状态，渴望与人建立联系又排斥 和人接触总是一种木木的状态

家乡有些人一些言论让我很不舒服。怎么样才能断开联系呢

很多问题没办法问啊。想起来就丢脸

实在无法忍受我妈的生活习惯，以及传染别人。实在不方便

我做梦那个把我拉黑的男生加我了。我已经没有想说话的愿望了。我做梦她们结婚了。我哭了，她们的朋友圈我能看到了。她们的朋友圈有很多留言和聊天。我想试一下，我能发送验证信息吗。我不能去看黑名单的他，我会受刺激的。他的微信名是家有娇妻。如果我发送验证请求，我知道答案。答案是他拒绝接受我的消息。我想自己试一下。别人爱怎么说怎么说。我也看清他。我知道他永远都不会接受我的消息。永远都不会把我拉出来。我只是想做一下自己的事。我只是想看一下，他把微信拉黑打开了吗。我做梦他加我了，梦是反的，他不会加我的。因为这件事，我内耗了很长时间。

别人骂我我都不会反驳和表达出来，反而过后一直回忆他说了哪几句话来内耗自己，和过后分析他语言来让自己不快乐心里堵得慌心塞，我真的慢半拍过后一两天才会想到自己怎么说那句话

我是个女生，我想一个人租个平房，养小动物。我去别的村租平房，我会被人欺负吧。我不知道去哪里租平房。上楼房住就不能养鸡了。一个小区也不能让你放2个狗。2个狗去楼那个院，会成为一个故事，一个笑话。

下雨天溜不了狗。狗的大小便怎么办。雨一直下。上火纠结。下雨天出去遛狗叫别人笑话。遇到下雨天我应该怎么做。我应该去哪里遛狗。

我住在一个最糟糕的房间。在家里只能这样

你能不能想象，当一个人作为领导，春风得意之时，口无遮拦，处事不公，欺负那没拼爹的孩子，后来此人各种原因被贬看大门去了… 时隔几年。曾经被欺负的年轻人员工也长大了，吃饭时候碰见，餐馆人多，年轻人选择了坐在“老领导”对面，奥迪车钥匙往桌子上一摆，依然不露声色，还像是对待“老领导”一般，给他端茶倒水，他连忙不用… 你们猜他“老领导”什么心情？

每次劝自己这是挡灾，但是每天晚上还是痛苦。 修行修心，修行的尽头又是什么。这么多坏东西。

不知道怎么不在乎别人的垃圾话

我自己还是不敢走出家门。我非常软弱无能。如果找心理咨询师帮助，我需要多久才能走出家门。我老在家呆着会变得越来越不敢出去。我想出去，我为什么连门都不敢出去。我怕人，为什么外面要有那么多人。我受不了人多。我想去北京，上海，广州。我特别恐惧，我想自己走出去。我想自己走出家门。我每天都是等，我自己不敢走出家门。我每天都是在家里呆着。几乎都是从早到晚在家里呆着。我有心理疾病。走出去对于我来说太难了。我有些残疾。我每天都是不敢出去。天热外面马路上全是人。

我所有的强迫症状都是因为恐惧，当我没有这些恐惧，允许一切原来的样子，我就不强迫了

长程咨询了三四年，这期间焦虑抑郁的状态是有逐步减轻的，也很信任依赖咨询师。去年年底还再想觉得自己在咨询一段时间都要好了吧。 最近几个月开始有一些问题移情投射在咨询师身上，两三个月才慢慢消退移情投射，过程很累，从未体验过这么漫长的发作周期。 现在进入一种虚无的状态，情绪低沉，睡眠不太好，有时会思维反刍把之前在咨询中和咨询师出现的矛盾冒出来。总在思考和咨询师之间发生的事情。 我自己猜测是不是现在的状态自己内心想整合信息，想从深深的依赖中走出来，让自己慢慢独立起来。 但是眼前的状态确实疲惫，不知道自己到底是在慢慢变好还是变坏，是恢复前的情绪大低谷，还是自己又严重了？？ 有长程咨询的老师指点我一下！

我老不出去，我外面速度太快了。我受不了。我应该怎么做。我应该怎么改变自己。老不出门都不敢出门了。害怕人。害怕别人的眼光。在家呆着是毁灭自己。我说的对吗。我应该怎么改变自己。

目前孩子读初三，与孩子只能做一些简单的沟通，孩子不愿就一些问题深入沟通，哪位老师支个招，付费

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？