人性，估计都怕的早死吧，妈一句没办法堵住了我所有的话和情绪，妹一句你让孩子独立起来，我也不懂，破灭了所有希望。原来不止朋友间如此，亲戚家人其实也一样。谁也靠不住，其实钱真的比家人更加靠得住，可惜没钱没人，算了，命中如此，普通人的寿命就这样吧。还是很压抑，一晚上辗转反侧，自己也不舒服，又可以哪里诉说呢

每个有人有问题去解决掉，可是我不知道如何解决问题

觉得自己太笨了，挣钱太少了，关键还累死累活。可笑不？

我几年前和最好的闺蜜关系破裂了，破裂的时候她对我说:我对你的好都是喂狗，让我感觉我什么都不是，我很被动，然后我那时失眠了一个多月。我再也不敢有更友好亲近的关系。 特殊情况下最近激活我心理这份深深的痛苦，这段痛苦现在被我投射到我长程咨询师的身上，我现在惧怕咨询师沟通的和蔼可亲，因为闺蜜也曾那样温柔，我担忧这友好亲近背后，万一相处不甚，日后都变来闺蜜那般的指责。 我虽然知道这是我的想象，知道不是事实，但依然叫不醒自己，睡不着吃不好。一旦和别人相处久了对方又特别友好，我可能就特别害怕。这种恐惧和投射把我折磨的都快无法面对自己的咨询师了

身体感受告诉我，她像一个黏黏虫一样（不给我边界，也不懂的什么叫边界，我很害怕守不住自己的边界，她会装惨侵入我的边界，会用生气、要死要活的那种，会哭的那种） 她还像一个僵尸骷髅一样（天天抱怨自己命苦、抱怨她妈妈命苦，天天唉声叹气，很执念说我爸毁了她一辈子，从来不找自己的原因，她的时光都是在她苦瓜脸里一天天的溜走） 还像一个婴儿 还像一个苦瓜

一个人不敢出门。没有人能帮帮我。我自己不敢出门走路。我不能老靠别人。我连自己买东西我都不敢去做。我应该多看心理方面的书才能走出去恐惧吗 。出去根本没有人理我。可是我就是出不去。我连屋都不敢出。我应该多看书提升自己的认知。我一个人不敢出去找工作。我一个人不敢走出家门。我一个人不敢自己在餐厅吃饭。我这么大的人，我连门都不敢出。我都不敢自己出去买东西吃，我以后会饿死吧。我有些残疾，可是残疾不是理由。

在办公室待着，听同事们讨论做实验的方案设计。我插不上话，也帮不上忙。因为我不是做实验方向的，是做数据处理的。待了一会儿，让我觉得脑袋发懵，身体不舒服。来卫生间缓一缓。 这让我联想到高中时候被室友孤立的情景，我觉得无助和恐惧。脑袋也有了不良反应。 虽然我知道现在的情景不是当时的，也知道大家没有刻意边缘化我。但我还是无法控制自己的想法和感受。

是不是嘴有点甜？

人生这么苦，都是不如意和不理解，好像也不是我主动要来这个世界的，我找不到活着的意义，总想着老子不玩了，我要离开这个世界，没有什么是值得留恋的。

失恋了，对方很快有了新女朋友，心里抑郁沮丧，没心情工作，觉得自己很傻也没用怎么办？

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

人生中我们会遇见很多人。有的人选择留下来。有的人选择离开。有缘的人就会相聚。有的人只是陪你一程。离开的人是和你的缘分到期了。缘分有深有浅。舍不得也得说再见。

我和老板和厅管请假，我说我最近家里要搬家。其实不是搬家。是我遇见工作上遇见了一些事。再有工作太累了。一般搬家需要多少天。我没有把话说死。我想回去工作。不上班就没有钱。什么地方都要花钱。工作是为自己做的。我是做直播的。直播不是不劳而获。是靠口才，给老板提供情绪价值。不管你做什么工作，说什么的都有。有人说你好，有人说你不好。遇见小黑粉我应该怎么做。遇见直播中在公屏上说你坏话的人，我应该怎么做。我应该马上和他吵起来吗。我不能当看不见。我怎么才能不被小黑粉影响。做好自己的工作。记住我来这里是来赚钱的。她们爱说什么说什么吧。走自己的路，让别人说去吧。我应该怎么调整自己的心态。也有好主播。

我想坚持工作，可是我还是坚持不下去。我一歇班我就坚持不下去工作了。我应该怎么做。工作是为自己做的。人必须得有工作。我应该怎么劝自己坚持下去工作。我挺喜欢这个工作的。