我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

男友父亲爱赌，对他母亲不好，他模仿他父亲的行为模式几率大不大

我的工作是电商工作，开的淘宝店铺，每天可以说与不用与人接触相处，基本都是淘宝里面的客户，这样的话我感觉自己比较不爱与现实人交往，会有点逃避交流，感觉自己有点孤独的感觉，身边没有朋友，现在的话我时间自由的，比如我跟我姐关系好但是我总不能每天找她玩吧，以前我家这边不远有个篮球场可以去打打篮球，现在朋友们都去跟远的地方打球，我也就不想打球了，现在的我可以说比较迷茫，焦虑，我后面怎么办呢1.找个门面开个店这样可以与人交流对接 2.我几个姐姐晚上都在夜市做小吃，我是不是也去开一个3.还是坚持做自己的事情可是网上生意也不稳定也会影响我心态 如果是你你会怎么做老师们谢谢你们的留言

行为跟多时候很能决定情绪和状态，身体躺床上就会觉得自己起不来，这不舒服那不舒服…好像里的动不了似的… 如果这时候下床发现也没有那么累，出门的话，整个状态就更好了… 所以、一定要多出门，清凉的空气一吹，整个人身体到精神都精神起来了… 所以，能出门就不要在家呆着…

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

很多时候和她有了“矛盾”，她总会不想要打电话沟通，也不想要见面。 我觉得很苦恼。我不太喜欢打字这种处理矛盾的方式。我觉得，起码在伴侣关系中，打字我不知道她真实的情绪是怎样的。

一个很重要的人突然消失了，应该怎么处理突如其来的失去呢

2个极端 今天算是分手的第45天了，我感觉我做事情有时候真的不理智不考虑后果，其实我是放下他了，刚好有个朋友和我同一天分手，她谈了还有一个月八年了，她去找他前任要分手费，我还一直安慰她，开导她，机缘巧合我登上前任社交软件，发现他点赞收藏了恋爱的技巧，包括之前视频看他有点赞收藏，昨晚我登录上去的时候所以很生气，因为才分手44天，说明无缝衔接吧，我立马就冲过去找他了，质问他，后面才发现原谅他之前真的对我挺好的，还是说他把不好记录清掉了，起码没有看到他和别的女生在聊天，看到是我之前嫌弃他薪资不高，然后他去做了副业，还是挺上进的，还有就是一些恋爱技巧，因为这件事情我对他心理的恨意没有那么深了，甚至还有想挽回的心，分手当天对我说最好是这段时间不要找，今天对我说少点联系我。他现在是有在社交软件认识了一个女孩子，联系聊了十来天，没见过面的，他说和她聊天就是缓解这种痛苦以及有个人聊聊天，也给我看了一点点记录，没啥出格的，昨晚还有抱我说抱着我还是有点感觉，但是后面太晚12点就让我回去 我不肯回去，我说留宿一晚，他不肯。我要闹他对我说了滚这个字，我骂他绝情，可能也是纠缠他，可我原本真的不想纠缠他，然后他手机也没有删掉我的照片，但是备注已经改成我的名字了，后面我们回去我继续电话他，我就问他为啥一开始我们不适合不肯分手，他觉得是缘分然后可以磨合，昨晚对我说他累了不想磨合了，他人格底色是解决问题不是解决人，我们分手有性格不合和沟通问题，他觉得最大就是沟通问题，我们沟通不来，沟通了但是我还是没有意识严重性，因为他说话太体面了点，我习惯直接的方式，他觉得直接方式很伤人，可是委婉我真的没放心上吧，然后我们在一起一年多，应该十几次分手了，他就跟说了狼来了的故事，说他不喜欢这种方式，这种情况下还能复合吗 还有必要复合吗，他说我的状态还是不对，建议我看看心理医生，但是他跟朋友吐槽有说我看到我信息很抵触，然后每次找他，他都会跟他朋友吐槽我，昨晚有跟我说我看到你信息抵触，当面倒没有，改何去何从呢？

很焦虑啊，做了5年的工作了，但是工作难度却越来越难，上级动不动倒查工作处分人员，本身自己也有焦虑症抑郁症。一遇到事情就整晚睡不着，经常吃助眠药入睡，感觉自己状态也随着年龄增长再下降了，好难受啊不知道该怎么办，辞职又不知道做什么，感觉做什么都很难

总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

表姐和一个已婚男人在一起六年 马上要生孩子了 这不就是典型得小三嚒 那个男人说不会跟老婆离婚 表姐还在朋友圈秀恩爱 我的天哪 她们家以前还攻击过亲戚的小三 骂人家 可自己却这样做 太可笑了 也很可悲 好讨厌她这种行为 看不起她

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我很任性，不懂事，我不会体谅别人的不容易。我可能是我父母惯的，我是家里的小霸王。别人凭什么听我的。她晚上出去买东西，一个人，我之后下楼了，我走出单元门，走出小区。我去接她，她一个人在外面不安全。8点多太晚了，我不应该叫她出去。我应该怎么反省自己的不足。我想改掉这个坏性格。她自己一个人骑电动车回来的。我在小区的道路上看见她拐了回来。我不想任性，我怎么才能不任性。我就是墨迹两句，我没有命令她去买东西。我怎么才能懂事一点。我是属于在外面不敢和别人发火，我非常无能。我在外面不开心 ，我回家可能和家里人说话不耐烦，有点横。我真的不是有意的。我怎么才能做一个好人。

天呐我感觉我这么丑的人就该去死，我妈都比我漂亮

我老公没有犯什么原则性的错误，对我的父母，孩子也都挺负责任的，但是可能因为多年的分房睡，前三年他要考试，考完试想着做副业赚钱，所以这两三年在陪伴我的时间上忽略了一些，慢慢的，我就讨厌他了。他现在意识到问题的严重性，可是我觉得太迟了。我目前的状态就是我自己一个人也很难受，说不出来的难受，特别在夜晚会觉得孤单寂寞，一个人默默流泪。但是我又不想跟他和好，也不想跟他沟通。因为我很痛恨他，在问题最开始发生的时候，他没有解决问题，而是等到现在我心都死了，他才想要来解决问题。如果他想要和好，我就和好，那不是太便宜他了吗？那我对得起无数个夜晚哭泣的我吗？我不懂接下去我要怎么办？我只想要我开心快乐。我本来就是一个比较焦虑缺爱的人…我想找一个可以同频懂我的人

为什么我难过时，首先是哭

这不是最主要的，最主要的是好像从来没有认可过自己，但是现在慢慢的开始认可自己了，当然指的只是外貌，以前在外貌上没有认可过自己。 其实做了很多很多的事情才变成这现在这样，这是一条必经之路。

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

以前跟一个女的，挺好的，感觉她大方，但是现在觉得她挺不靠谱的，信用卡一个月都还很多，账户都被冻结了，我也没说借给她钱。

我是一个男同性恋，结婚八年，有两个孩子，老大5岁，老二2岁，除了生孩子，基本和妻子没有性生活，平时交流也很少，在一起带时间长了就争吵，期间认识了一个男孩，是自己喜欢的类型，也告诉他自己结婚了，有孩子了。我和男孩在一起四年，感情很深了，也舍不得分开，在一起的四年里，也吵过架，也有过偷偷找别的男人的经历，但都说开了，还是在一起的，随着年龄的增长，最近他跟我说，让我离婚的问题，最开始在一起的时候，是有愿意为了他离婚的激情的，但现在很矛盾，害怕世俗和社会的舆论，也害怕离婚面对的风言风语，同时也舍不得和他分开，不知道该怎么办？心理很乱，每天很烦？如何梳理？

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

可恶，向外求一点也求不到的 干脆把自己当成自己的完美恋人来对自己好了 看得懂自己所有的委屈不舍和难过 记得住自己所有喜欢的东西和细节和爱 别人给不了我的我自己全都可以给自己 毫无保留最热忱，最浪漫包容和理解的爱都给自己好了 再去想着去别人身上求这种东西我的天求不到的 我可以当做自己的最完美的恋人和父母 我以后就和自己谈恋爱了 就和自己相处了 就要无条件最热忱最浪漫最包容最无私的爱自己

是两种不同的感觉 左原图 右换色

又是没有工作的一天，不知道什么时候能找到工作。

我老是因为心情不好所以消费，一天光吃饭都要还几百，买这买那，根本存不住钱，这是为什么，这是属于报复性消费吗，我该怎么解决这个问题

做不完的工作，我看着就头疼。我和家人说我不想取活了。我说了好几遍。我就是想多出去走一圈。为什么走着走着就散了。为什么所谓的家人她不和说一句话。走路时，没有一件顺心的事。天天除了也气就是也气。我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我不能放弃走出去。为什么不能像别人一样好好的走路。为什么走路总是不愉快。一句话都不舍得跟我说。我一句安慰的话得不到，她说你别和爹妈吵吵，有那劲用在外面上。我没有，我不想活了。活着一点希望都没有。有时候想换来一句安慰，我得不到。我得到的是她的她的丈夫说我受不了。我是个病人，没有人理解我的病态。有时候想豆包元宝好。总是耐心解答我的问题。对我态度好。我散步时一直说走，骑车走。其实我想自己走。

一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

今天值了半天班，调节了一对要离婚的夫妻… 空的时候，看了帆书的一本书，《我们终将穿越风暴》，虽是简要，已经很震撼了，还做了笔记。 不管有没有上班，看书学习都是不能落下的… 晚上还洗了碗，拖了地…

但凡周围了解我的人或者跟我稍微接触了一段时间就会说我精神不正常，读书时的场景我一直记得、同学和老师都说我是个精神病患者。换了好几份工作都落得个被炒的结果。其中有一个开除我的领导委婉的说了他怀疑我精神不正常，最好提交检查证明。现在父母家人包括婆家那边的人甚至老公那几个读大学的外甥们都说我精神有问题。现在我父母家人也都对我不满意，去年十月份被亲戚拉到神经科去检查了一下，照了大脑核磁也没看出个所以然，医生开了点抗抑郁和焦虑的药、但是吃了也作用。本来有几个经常一起逛街的宝妈搭子现在也不愿意带我出去了，那天跟其中一个闺蜜发信息聊天的时候她直接说了从一开始就怀疑我精神有问题。现在已经慢慢的怀疑自己是不是真的是个轻度的”精神病”，我平时行为反常，比如经常出尔反尔，一会一个想法，还要拖累大家。我之所以有这种行为是因为精神上无寄托，没有目标，确切的说就是太闲了。但是我的那些反常行为和言辞也让大家怀疑我远离我。

在一起一年了，异地，我湖南，他湖北，我们是老乡。一个月见面3-4次，我时间自由，去找他比较频繁。 ✅男：28、未婚，身高183，外貌条件中等，中建五局上班，年薪10w，车奔驰E300L40w，他家是大家族，他是长子，还有个弟弟，家庭条件可以 ✅我：28、短婚未育，身高160，外貌条件中等偏上，自营一个美甲店，年薪20w，车大众15w，家庭条件还行，但没他家好，还有个弟弟。父母已经给弟弟买好房了并且具备给弟弟置办一切的条件，我们的车都是在父母的帮衬下买的。 1️⃣【25年八月份男朋友跟家里提过一次谈了女朋友，父母问了一下基本条件，然后男朋友主动说我结过婚，但没有小孩，然后他爸爸说：你不能找一个没结过婚的吗，不怕别人看笑话啊】但是这个事情男朋友没跟我提过，是25年10月份我自己问出来的，得知这个情况后我就不开心了，情绪低落我就说：还不如分开算了。男朋友就哭了，说：我爱你，我不想要你离开我。慢慢的这个事情就过去了。 2️⃣现在我们感情挺好的，他父母到现在为止都没见过我，也不了解我。然后我也问过我男朋友，我说你真的不在乎我结过婚吗，他说如果在乎的话，没有办法跟我在一起这么久。 3️⃣25年的十二月份，我男朋友在车上提了一次说，要不他这次回家再跟家里提一下我们的事情，我当时否决了，我说开开心心过完年再说，所以当时决定过完正月十五再提。 4️⃣因为他是在异地工作，正月十五之前他就出去了，下次回来估计要一个月或者两个月，这个提的事情现在肯定是搁置了 我男朋友的性格属于不喜欢与家人起冲突的，比较懂事 孝顺，但是他又比较强势，在家里很多事情也他决定，但是偏偏这个事情上好像不行。 我是恋爱脑，我最近因为这个事情就焦虑，我该怎么办，或者我们该怎么办，

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

我往她要钱，我先把好声的说你给我50我交话费。她说不给，她说我先给你20。我说你把剩下的30给我，她不给，我实在忍不下去了，我使劲大声吵吵了。我真的受够了。我在想如果我有钱我就不用往别人要钱了。往别人要钱真的好难受。可是我这样傻不傻 ，尖不尖的，我能做什么工作。我出去上班没有人要。我见人连个屁都不敢放。我就知道冲家里人发脾气。我其实特别无能。所谓的家人都欺负我。她说给你钱你又被谁骗了 ，我没有。她说她兜里得留点钱。她说你往我要钱，你还这么横。我实在是忍不住了。我现在很犯愁，我不知道我能做什么工作。我上火，我想做工作。我不知道我擅长什么。有没有简单的工作。一个月能赚500也行。我想自己有零花钱。

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

当我能够做真实的自己 会发现 也不必事事真实 守法律与天道即可 人的成长似乎只能是层层递进的 到了一个阶段 才能明白下个阶段是什么

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

当我发现一个烦恼时我发现另一个烦恼，或者要是某一个好一点我或许也不会这样，但是也不可能改变

很讨厌看到很多不想看到的

很担心控制不了自己

真的想和人聊一聊

说实话有种不能掌控的感觉，人生就是这种过程

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

孤独是正常的，孤独的感觉是可以存在的，不用非要消灭孤独。 非要消灭孤独，就会盲目地寻找一些人或一些事来填充自己的生活。

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

爸，我总说我妈这里不好那里不好，但其实你也一样好不到哪里去，只是没有直接伤害我，看起来都像是间接的。 爸，从小你就缺席在我的生命里，几乎看不到你，外出打工却也拿不回来多少钱，妈妈总因为这件事和你吵架。你宁可去逗别人家的孩子笑也不多跟我说一句话，我记得小时候你给别人家孩子逗得哈哈大笑，我看了心里不是滋味，自己挠自己痒痒在炕上自己翻滚着哈哈大笑，你和妈妈看了我一眼妈妈说我这孩子有病，你对此没有发表任何看法，没多说一句话。虽然你是我爸我们并不亲近。 我和妈妈穿着别人穿过的旧衣服，你的衣服却都是自己买的并且是相对来说比较贵的。明明家里条件很不好你却把钱给别的女人花，我生活费都不敢多要尽量少花，结果看见你给别的女人一笔1314一笔2000的转，我过生日你给我100元，那个女人过生日你转520，人家孩子过生日你转200的红包。 你在我九年级的时候非要和妈妈离婚，我说不要离婚，你跟我说你要去寻找自己的幸福，不能就为了我活着，是的妈妈那个人确实很让人窒息，我的生活环境恶劣一部分源于每天都要承受妈妈的歇斯底里，一部分源于你的缺席，终于如你愿離婚了，不到半年妈妈却非要和你复合，让我去求你，你就是在和妈妈分开的那个期间欠下的巨额债务吧，你和我说你是做生意失败了，其实你就是被外面的女人给骗了吧？最后让妈妈替你承担了一部分。也不怪妈妈骂你，恨你。 爸爸，你是个很没有责任心的爸爸，在我和别的孩子发生矛盾的时候你会骂自己家的孩子，却在我们俩人的时候连一句话都不和我说。可是呢，你又在妈妈一次零食都不给我买的时候给我买零食，给我买过好看的新衣服，大学妈妈让我生活费都找你要，你也没有不管我，妈妈不带我治的痘痘你也会给我治疗，妈妈不肯给我提供经济支持让我全职备考的时候你给我提供经济支持，妈妈在我备考期间天天打电话骂我的时候你给我心理上的支持，告诉我今年不行来年再考，爸供着你。考上了以后妈妈邀功的时候你却什么都没说只说了一句孩子真的挺辛苦挺努力。

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

一上班就想吐，真的想吐

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

她说我这次回家，变得开朗大方了更醒目了 其实我自己也感觉到了——内心比以前稳定、自然，胆子也大了不少。今年是长这么大以来，在家里过得最轻松的一个年。这种改变，好像也让我在人际交往中变得更讨人喜欢了一些。回头想想，真的感谢命运让我遇到我的老师，也感谢去年点点滴滴的经历，让我一点一点在变好。

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

这次春节我可以说啥也没体验到，没有年会、没有聚餐、没有打扮、没有旅行。过年前冲动的离职提前去了东北婆家，两三岁的二宝送过去已经有大半年了，表面上这次是一家人团聚，可是几乎一大家子都是在家吃饭带娃休息，因为我是四川人所以根本没法适应这种过年还宅家的生活，天天控制不住情绪发牢骚，婆家和老公也厌倦了我。大年初四老家有个厂子开工了，我又冲动的回来办了入职，可是过年期间哪有心思上班，感觉在厂子就是与世隔绝了，干了两天心不在焉又被离职了，工资也没拿到。劳务派遣有规定必须上够五天。现在我感觉啥也没捞到，年也快过完了。一年之内好不容易有一次放松的机会就这么没了，老公这次也彻底提出了考虑已久的离婚问题。我感觉这个年真的彻底被糟蹋了

我结婚以后跟公婆还有小叔子住一屋，我特别接受不了我公公的行为，特别爱告状，而且没有边界感，什么事情都去管制我。买两个快递也骂我，说我乱花钱。家里还装了监控(厕所跟卧室除外)，他是一点风吹草动都盯着我看，我一开始都知道有监控，但是觉得一般正常人除了家里不见了东西才会调监控，不会经常看的，我就抱着侥幸心理，有时候在没人的时候做小动作(掏鼻孔之类的)而且我觉得一个大男人也会有点边界就算看了也不会乱说，他不仅看了，还要发给别人看。还偷听我跟我老公之间的对话，偷听完了以后第二天一大早跟审犯人一样审问我。 我的公公跟我的舅舅是同学，他之前跟我舅舅告状说我每年换新款手机，都是上万元的。还告状说我打粉很白，睡觉也不卸(我本来就是冷白皮)我家里人都说我就是这么白，他就是不信。还告状说我中午不吃饭，我是自己煮了面吃，我婆婆都帮我解释说锅是热的没有不吃东西。有时候我老公去应酬喝酒，我开车去接我老公，他又告状说我大半夜不回家。还说我已经嫁过来了，整天跟外家人联系。 曾经还催生拍桌子骂我，我不理他还跑去我妈家里骂我妈。 我真的对于他的种种行为我真的忍无可忍了，他的行为真的是个男人的行为吗？我老公也是永远那一句:他是我爸我有什么办法 我婆婆也是有时候觉得他挺过分的，有时候我婆婆帮我撑腰，我公公说:我是他的长辈，我要教育她。我真的感觉我再一起住下去我会疯掉，真的太没有边界感了

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

受不了身边人是蠢货！

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

其实疗愈最后 自己会成为自己最好的疗愈师 当勇敢面对自己的一切时 我的现象和电视剧《猎场》 中的郑秋冬一样 都是从前靠表达吃饭 后来入狱 出来后失去表达能力 后来他成为了更扎实优秀的人 就在于他接纳了那个有污点的自己 然后又一点点重新建立这个不伪装 不欺骗，实则更优秀的自己 在我勇敢的表达在这里后 昨晚我做了一个梦 和以往不同 梦很清明 我身边都是一些优秀的人 我去了一个高等学府的教室考试 虽然我晚到了 但是我很稳定 那间教室是米白色偏暖黄色调 很大 很干净 老师看起来质量很高

我爸走了十几年亲戚，年前我奶奶去世了，那些亲戚都没有来看的。

过年的期间很痛苦，因为没有地方住也找不到工作。我问问老天怎么才能让我精神不痛苦，答案是不知道，怎么不再折腾，可是我又分不清，好像很痛苦好像又被挡住了感觉不分明。我不想欺骗自己了。就算被伤害也好我精神上不要这么痛苦了

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

对象时间给我的感觉总是很消极对我敷衍慢热，问ta是不是有什么心事或者对我有啥不满意的地方，ta说没有，我说最近感觉你对我很敷衍不想搭理我，ta又说没有觉得自己很正常

这些年接触心理咨询 就是有不舒服就会去解决 然后导致我在工作 和减肥等等 就是对自己下不了狠心 遇到困难就想放弃 想到开始陌生的工作就很害怕 减肥也是总是容易管不住迈不开腿 但实际上现在的我比过去几十年的自己 有变好的地方是 我不再叫外卖了 因为减肥吃的很简单 也不想吃外面不健康又贵的饭 还有我每天都会打扫房间 以前我一直是有名的不爱打扫的 现在会自己去取快递了 走一公里才能到 也是为了减肥 但我以前有无知者无畏一样创业的勇气 现在总是畏手畏脚 即便没有成本的事 我也害怕 运动也是断断续续的 运动了一周 然后休息了五六天 才开始又运动 刚刚运动十分钟就出汗了 可是现在我的生活算是健康 井井有条 但是我对于赚钱这个事 总是有些迷茫了

没有工作怎么办。女生应该学什么一技之长，应该选择一个技能，坚持下去，需要长期坚持才能学会。例如学习化妆，需要坚持去学习。

生存环境太恶劣

没有学历又不能卖苦力的人想找到工作，只能靠人介绍吗

我不爱听她说话，她是我老婆，她总是夸大事实说话，例如她说我就得叫狗咬，我不爱听她说话。她说我一天跟狗较劲有意思吗。我没有跟狗较劲。我说你会说话不，她说我大过年就得被狗咬。面对这样的情况，我应该怎么问，她在楼道里说我什么。我没听清。我就钻牛角尖，我去打电话问发消息问我说你在楼道里说我什么了，她马上关机。开门走了，一声没有，人也不知道去哪里了。她可能把我拉黑了，是不会沟通，全是我的错吗。她还来上脾气了，到现在都没有开机。我就想问一句话，你在楼道里说我什么了再说一遍。

我好不顺，大年初一叠一跤，楼房钥匙不知道放在哪里了。膝盖跌了。大年初一吵架。

父母对我冷嘲热讽，继承的基因也让我活得很困难

我怕的是我自己会心软。别人只是利用我，但是对我稍微好一点我就觉得欠了，实际我不想和任何人有来往

照顾母亲22个年头了（当然，除去我上班、陪娃、睡觉的时间，这个时间确实有极大水份。） 电视里经常会把我这样的人称为孝子来歌颂，可我一点不觉得值得歌颂。这就像我们吃米饭还是面条一样仅仅是自己的选择，没什么值得歌颂的。 不管是照顾者还是被照顾者，其实几乎是苦涩的，需要的不是歌颂而是理解、关爱。

已经着火了，完了拿自己尿灭火，这个属于玩火还是灭火

错失工资高的工作机会。果然磨磨蹭蹭就会失去机会。再也进不去了

人要抵抗自己的命运吗

这些男人，女人让我耳朵产生污染，精神污染

看不透人心 ，猜不透人，真心有时换不来真心。人都是会变的，没有人会始终如一。我的观点对吗。

活着好痛苦

明天终于放假了。一年从头苦到尾，昨晚工作到凌晨1点45分。今天领导再不给我先进，没道理吧

拒绝，就要果断…不要犹豫不决，怎么都行 说了不要，非得送… 东西既然送给我了，怎么处理就是我的事了… 明天就送人… 在家里看到就烦… 烦得是自己没有果断拒绝的智慧和勇气… 下一次一定要果断拒绝，不给他人反驳的机会，如果还是听不懂我的意思，那就是你的不懂事了…

执念消失的时候平静就会登场然后平静的代价就是杀死自己很多遍

我实在是控制不住自己，我来大姨妈，我不想发脾气。她说出去取快递去不。我说我裤子埋汰，我动作慢了。她在楼道里骂我，我想问她说了什么，我没说话，我走了。我就不想动弹了。我就回楼上了，她打电话我不接。她自己走了。我自己生气，本来我没想去。但是我心理来气。越到过年越也气。我来气的是她老假惺惺的。假惺惺的说等我。我不爱听。我说我一直在楼上呆着我不下去。我不想和她见面，我烦她。网上有段话，和谁在一起高兴和谁在一起。远离让我生气的人，远离事多的人。我心情烦躁，我应该怎么调节自己的心态，做些让自己开心的事情 。我进屋说有毛病啊。我更来气了，因为我看到她们在屋里吃饭不喊我。我马上上楼了 。

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

要违背自己的意愿回家过年吗？可是家让我感受不到温暖！只是他们以为自己很好，过年很冷清，大家在一起除了聊聊工作，收入也没啥可聊的！主要是有一点压抑，跟他们聊不来！

感觉自己总是容易被烂人烂事纠缠，可是因为自身没本事却只能被人牵着鼻子走。比如某个单身男本来就让我有些反感了，然而他却想尽办法接近我，抓住我太孤独和无聊的心理，经常喊两个朋友开车接我去偏远的地方吃饭喝酒，然后故意很晚都不走(开车的那个女的跟另一个男的是男女朋友关系)，他们的目的性已经很明确了。而我却经不住诱惑，明明内心排斥那个人，但是由于自己的圈子太窄，加上客服工作太枯燥，老公长期异地，我下班也并没有想回家的欲望，所以经不住诱惑只能任由他们摆布和牵着鼻子走，有两次他们开车接我去很偏远的地方兜风吃夜宵，我内心还是想释放一下压抑所以只能去了，由于太晚了也无法回去，只能各自成双成对的开房间休息，尽管住的双人间，也没有被强迫发生关系，但是那件事让我感觉特别恶心，因为我内心特别排斥那个男的。我该怎么彻底摆脱掉这种烂事呢

觉得自己对一些有难度的事乐于钻研 却对一些貌似伸手就能做到的事 有些没有动力

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

刷牙时牙龈的牙缝旁边的红肉出血应该怎么做。我一刷牙，牙就出血。牙根底部有白白的，扣都扣不掉。我一刷牙就出血，我不会爱护牙齿。定期洗牙好吗。我是不是得牙结石了。

我这两年对周围所以事情都提不起兴趣，注意力没办法集中，有时强迫自己集中但时间也不超过十分钟，我又特别的喜怒无常，上一秒还在笑下一秒感觉就要哭了，然后我老是想到过去不好的事，有时候代入过去的情绪会不自觉地说出话来，这样的情况有两年了。我之前意识到这是抑郁的时候不敢跟爸妈说，就自己去散散步什么的，但是我妈看出我不对劲了，可能不知道这是抑郁了吧然后她就一直买好吃的给我吃想让我开心，我觉得我真的很对不起她，我真的很努力在学了，成绩还是倒数，同时我又很恨我爸妈，嘴上说没有给我压力，但是又说我怎么考成这个样子，养我不如养一条狗，可是我真的在学了啊，住校还要面对那些人际关系，我现在是不想回家也不想在学校的状态。 但是在这学期，我喜欢上了一个人，然后我脑子里就全是她，幻想她也喜欢我，真的就是写作业的时候会总是想到她，会因为她的一句话而失落一整天，这是我的问题，我总是没办法不想她，我真的不知道该怎么办，我想追上她的脚步，但是注意力根本没办法集中，我到底该怎么办啊

《梦里的妈妈》 做了一个梦，梦到妈妈了，她身体很好，身材也很好，以前总是劳作总身体这痛哪疼的，往常剩下饭的她都去打扫战场，多会吃撑，总怕是浪费掉了，160cm的身体估计都有150斤，现在看上去像40多岁很年轻，一身体衣也很整洁，齐短发，也是乌黑的，她在做棉衣，是做哪种给还没有出生婴儿的衣服，红花色的，很是喜庆，看上去做了不少，整个精神状态也很好，只是我稍有些奇怪，她在给谁做的这些衣服，我吗？还有这个好的身体身材衣服及精神状态，虽然有点疑惑，但感觉还是很欣慰开心的，妈妈一生辛苦劳作，有如此这般好光景，真让人欣喜。

什么时候才没有偏见和歧视呢，怎么到哪里都能看到呢，甚至是故意造谣对方

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

某博上的直播广场在哪里，我怎么找不到，我找到半夜，我找不到。

结婚五年第二次发现对方出轨，正在冷战中，第一次是pc，这一次聊天内容说他走心了。这件事对我的伤害太大，没有勇气摊开来谈论面对这样的问题。第一对方长期在外地工作，周末才回来，外出的这段时间有太多不确定性，意味着谈了也可以背着再来，第二我们共同的孩子三岁，如果离婚对家庭孩子都是不可逆的伤害。第三，我们都是各带一子再婚，平时他赚钱能力还可以，我没有工作全职带三个孩子，分开没有经济来源，极其被动。平时感情看起来还可以只是没有深交，这次他感觉到我发现了什么，比起上一次他的态度有在做挽回的讨好，到底是分开还是继续，无法面对这样的再次伤害

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

有没有擅长婚姻咨询的老师

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

每次去酒吧，前任看到我和他做房地产的朋友喝酒，就和别人说我是他女朋友。有一次和他朋友玩骰子，他直接叫人送一束花过来……昨天他被我朋友拉去我们的台，上了20盒纸巾，接着他就在我面前摸不同女人……他啥意思……

今天晚上出去散步，走着走着又散了，我越想越来气。因为白天去商场，她自己一个人突然使劲往前走。也不说一声。我晚上在大马路上吵吵，我说你为什么晚上一句话不说。你为什么白天一个人往前走，也不说一声，最后我往回找。都快找不到人了。我不会和别人相处沟通。我应该怎么和别人相处沟通。周围都是人都看见了。我哪里做错了，我不想走着走着就散了。可是我怎么和谁都相处不好。是我的错。我问她，她还有理说你不让跟着。我在商场没有说这句话。她污蔑我。我不爱听。我知道她压根就看不上我。看不上一个人这个人怎么做都是错。我应该怎么做正确。我说你怎么在这边走，你刚才在马路这边走。你现在在马路那边走。人活着都是找快乐，可是我总是在找气。我想做个好人。第一句话我是说了，你往这边走干啥。我就说这一句话。我没有第二次说你跟着我干啥。我没有这么说。像人家去商场，都一边走一边唠，有说有笑的。这可到好，恰恰相反。每次都是不欢而散。每次都是不愉快。别人说我，我总是喜欢辩解。越辩解越生气。我应该怎么不辩解。我讨厌冷暴力，我不想把短暂的时间，都浪费在争吵上。有那时间还不如看电视剧或者想办法解决问题或者想办法多赚点钱。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

怎么沟通都没有用

一想到人情世故就焦虑了

当被人指出不对时，要忍着不反驳，因为你一反驳，就会牵连出更多的事情，要用更长时间去消化，不教育别人也不自证

一想起来心就会刺痛，他说她是不花钱的，这七年都在找女朋友，两个人都有明文规定相处的规则，不可以越界，“我找到我喜欢的想结婚的女朋友，咱俩得和离”但是老公这七年一直没有找到合适的，也一直和她有一搭没一搭的，这七年他但凡找到女朋友也没用我和那女人什么事了，他早就爱着别人照顾着别人了，她对我一见钟情，时隔一年才敢向我表明心意，对我爱护有加,很喜欢我，这究竟是给我准备的缘分还是我要跨过去的坎，我反复多次揪着他门的关系折磨他，每次都闹的很大很大，一点台阶不给他，他给我在一起后害怕我不要他所以还和那女的敷衍着联系着，那女人跟狗皮膏药似的黏糊着发消息老公这边就是单纯冒个泡敷衍一下刷一下存在感，那女人也会发露骨的对话，他一直在忍让我包容我，多次给我下跪求原谅，我把他折磨完以后他还会买好吃的回来笑脸相迎哄着我一直哄一直哄，我一想起他们以那个关系为核心的关系，那女人那张脸我就很难受

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

常常听别人说：“老实人并不会吃亏，老实人大家都喜欢。”可却没有人告诉你：所谓的老实人，其实就是无能、窝囊废、不敢发脾气，竭力讨好他人。大家需要他的时，就叫称他为“大好人”；，不需要他时，便会从心底看不起他，甚至欺负他。我不想做老实人。我不想被别人嘲笑，老实的人没有好结果。老实的人总是吃亏。怎么才能不做老实人。老实人就会成为别人拒绝的理由。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

突然想到个话题，就是面对不喜欢自己的人，你会怎么应对呀？心态上怎么调整才能不内耗？毕竟咱们又不是人民币，做不到所有人都喜欢。

当你遇到一个困难时，要知道这个环境中遇到同样困难的一定不止你一个人，寻找同样在困难中的人发展成同盟，寻找在困难中走出来的人请教经验，总有办法解决。 当一个环境中只有你有这个困难，代表你在食物链最底端，只能先接受再图变。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

这一年多以来我的生活变得特别糟糕，脱产几年再出来找工作特别的难，找过几次工作都是干不了几天就被劝退。这一年来基本都只能打打临工。老公嫌弃我脑袋不灵光，觉得我一无是处，包括婆家和自己父母也嫌弃我。老公在2025年上半年就把两岁多的二宝送到了远在外省的婆家由奶奶姑姑带，然后断了我的生活费，大女儿由自己和父母在老家照顾，前几年老公每个月都会给我转一笔钱，然而却被我炒股或者乱消费挥霍的差不多了。我现在真的觉得生活不易世态炎凉，变得异常的焦虑和敏感。看到曾经的同学朋友都生活的很幸福，工作家庭都很圆满。因为他们很早就考进了体制内，我心里更加的不平衡。通过打零工认识的那些人基本都是我曾经眼里的底层，他们的条件比起我以前的那些同学朋友差的不是一星半点，感觉自己彻底沦落了，只能在这种圈子内混，但是那些所谓的底层似乎也看不起我，觉得我太懒散并且做事慢。我每天都活的很挣扎，做啥都提不起兴趣，包括带孩子的时候也心不在焉。而且孩子也跟我不亲，因为我带的少，有种众叛亲离的感觉，天天都过的很煎熬

我似乎总在追求某种自己想要的生活，从而无法好好的过现在的生活。 总在追求目标的紧张惶恐敷衍奔波中，觉得达成目标就可以轻松了，但是立马就会有下一个目标的出现。

今天两个人出去走路，每次走路都是不愉快。我说她走那么快干啥。她马上不愿意，她马上说我走这么快怎么了，你现在怎么开始烦人了呢。我没有，我就说别走那么快。她非走那么快。她还来劲急眼，她在大马路上吵吵，她说我怎么就得走你后面哦。之后我再前面走，我一回头她离我老远了。我真的受够了。再之后我不回去看见她，我往一边走。她离很远，我讨厌她。越走越远了。只要一见面又大声吵吵了。她说你吵吵什么，我想说不说话能憋疯。就全是我的错。一句话就也别人不愿意。我都少说话。可还是也气。我讨厌她。我应该怎么调整自己的心态。下回遇见这种情况我应该怎么做。她说楼房隔壁有人，为什么狗叫因为那里有人。我每天过得非常压抑。我想死，死了就没有这些烦心事了。走路少说话，没有躲过也气。我没有，她总是夸大事实。

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

我这个情况还应该坚持上班吗

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我在一线城市有份月薪3w的工作，干 得很不开心，最近被劝退了。我早就想走了，打定主意再也不工作。无房无车有存款，有对象，可以买房。从少年时候就热爱写小说，工作的时候觉得自己是行尸走肉 写小说的时候才会觉得灵性、开悟，有血肉，大脑很容易高度兴奋和长时间工作。但是我估计按照现在市场的偏好，我写的作品不会很赚钱 大概率不会比我的死工资高的。我该去试试吗。

他是我表弟……我是他表姐。大家是四代以外的远房亲戚。在经济2万的驱使下，我和他发生了一次关系。他是几千万的老板。大家都40岁。发生关系之后，大家压根没有任何沟通，但是我和他却产生了不一样的情愫……开始奔着钱，当那次是交易，现在每天似乎都在想他，但是又压抑自己不去找他……他也没有主动找过我……我要如何放下……

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

同事问我你是多久玩这个。我应该怎么回答。我想说我是很久之前开始玩这个。我想说我赚的不多。我记不清我是多久开始玩这个。

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

不能过多的把自己的想法和计划告知别人，因为不知道什么时候别人就会把这些信息透露还添油加醋用来巩固自己的地位。你说她好话，她背后捅你一刀说你坏话

往别人要钱，别人一分都不给，自己还赚不到钱。别人答应的好好的，她不给，因为这件事墨迹半天。也不给。我现在不想说话。怎么都不给。周围的人还煽风点火。我想往别人一分钱都要不到。我不想和他们来回争论这件事。谁也靠不住。她答应的她不给。我应该做什么工作能快速赚到钱。整整吵吵了40分钟。也没有一点头绪。她说我就是不给你能怎么招。我还得交电视费。我不想和她们争论唠这些没有用的。我有那时间还不如想办法赚钱。别人的承诺说变挂就变卦。别人不可信。现在什么都要花钱。还一分钱都不给我。有什么工作能快速赚到钱。我想自己经济独立。我说别人你怎么就给，她说别人交我工资了。我不想说话了。旁边的人还说我一天宣传，听课。我没有那么做。天天吵吵这些一点用都没有，有那时间还不如去看短剧看电视剧呢。我干嘛非得找那不痛快。我怎么才能不去和她们争吵。争吵叫别人笑话。

我在父辈留下的小房子里遮风避雨，眼见风暴持续已久，未有转晴迹象，小房子摇摇欲坠，周围草没河枯，茫茫沙漠。 我知道我该走了，但我犹豫不决，以前我犹豫要不要走，形势逼迫下我做了要走的决定，现在我犹豫往哪走？ 沙漠的坏处是没有路，好处是四面八方都是路，但我到底该往哪方走才能活下去？

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

也许你已经几个月甚至几年没有和妈妈说话了。回想之前，除非你在每件事情上都和他意见一致让他完全掌控一切否则你们之间的争吵就无休无止。你实在没法再忍受了与妈妈锻炼是唯一能拯救自己的方法，但是你有时也会讲我真的做对了吗没有妈妈的生活你感到难以形容的痛苦还有其他解决办法吗即使你知道自己没做错什么这种怀疑人在心头挥之不去。 这些就是好女儿著作表现形式无论你是过去曾扮演过这个角色还是现在仍在扮演这都是一个无形的陷阱做一个好女儿你会失去自我但是如果你做自己就会失去妈妈。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

有时候发生一件好事 就会搞砸一件事

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

我得不到的，本就不属于我。 属于我的，是我得到了的。

《假期》 儿子回来几天了，之前看到别的学校周日要补元旦的假，所以3号可能要回去，我问了他说不用，我反复问他说不用，其实我是隐约看到要的，想看下手机群里通知，但也没看，等到明天再说，让自己放松也让孩子放松吧。 3号下午4点多就问他说我做完吃了你再走吧，现在做菜，脑子像一片空白，偶尔还要看一眼视频教程，在做可乐鸡翅过程中等的时间，没有站在锅旁，又糊了，赶快淡定免强䃼救好了，但内心哪一刻，是有些难受的，有些难过的，可能有些责怪自己，以往会更加责怪，攻击自己这点小事都做不好，慢慢的，现在知道了这个心里过程，也尽量去补救，安慰自己，很快就好多了，程度也比较轻了，我把菜摆好桌子上，米饭盛好，筷子摆放整齐，特别弄了三个杯子，盛酸奶，知道女儿儿子喜欢喝，没有直接喝倒杯子，主要想生活还是要多点仪式感吧，女儿儿子他们吃了不少这个可乐鸡翅，我问女儿怎样，她说这个菜味道有点怪怪的，我其实有点一丝想笑，哪是我补救的，味不够，洗了锅又放点可乐和白糖熬了汁浇上的，我就和她说有点糊了，她听了都没说什么。但他俩把这个菜都吃完了。 儿子吃饭时间，我说7.30走吧，可以坐8点的车，他说好，我也想多陪一下，以往想我送他去车站，我今天想尽量满足他吧，但到了7.36还在厕所一直蹲，我叫了两三次，这个曾是曾经的场景，以前他能在厕所蹲几十分钟一个小时，也会不停的去崔他和敲门，总担心他在里面太久不好，蹲久了会对身体不好，久了易肛漏？ 他也只是说好。 而我意识到了我可能又有点焦虑了，就慢慢沉下了一点心，他厕所出来已是7.53分了，我说那8.30是不是还有班车，他说有8.40的，我就坐在客厅沙上慢慢等，看他又在房间收拾到8.16才好，好在开车去车站只要8分钟，而这次没我没有去过于崔他，责怪他慢，更多的去看见安抚了自己。

我想放弃这个工作了。我坚持了很久。我主持的不好。我想歇会。我说话磕磕巴巴。后面没有人接档。我又不好意思锁厅。我真的坚持了很久，我不想做老好人了。我不想被别人欺负。我每次都多接1个小时的档。后面没有人直播。我主持的不好，我不是一个合格的主持。我说话吭哧瘪肚的。我一天像机器人一样欢迎人。我是谁也交不下。我想放弃了。我想去做别的工作。这个工作不能一直做。我怎么才能不做老好人。我知道我在别人心中什么都不是。我只想播好我自己的档。我不想多接额外的档。我做这个工作，我就是个笑话。我说话每次都是吭哧瘪肚的，我每次都是说话非常费劲。我欢迎完人，我就没词了。她们都交有用的人。换位思考，我也想交有用的人。可是我放弃了，之前的努力就白废了。可是我有点坚持不下去了，菜就多练。我平时应该怎么练习说话。我多接档也没有人爱领我的情。我不想做老好人，我想学会拒绝。没有人接档，我就试着去加别人v。去问别人13点你有空吗，可以接档吗。有的人说有事，上课。如果我每天都问别人，别人会很烦。我应该怎么狠下心去锁厅。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

好想告诉家人

想证明自己为了孩子委屈求全所以才不离婚，怎么样发又夸我自己为了孩子不顾一切，又能体现孩子需要父爱

男朋友他给了我三千块钱，本来我觉得他挺好，我挺开心。结果他陆陆续续把钱全都要回去了，然后他现在反过来，还三天两头的找我要钱。我用花呗，给他了两三百了。（我已经欠了好几千了），还把我欠款账单发给他了。结果他因为我发账单这个事情和我冷战了两三天。他冲我发脾气，说我脑子有问题，说我蠢，他说：“难道我不知道你花呗欠款吗”然后还说什么：“你是怕我赚的钱不给你还是咋滴？” 他之前给我转过，但全都用于两人共同支出了，早就花完了，他给那点完全不够用。我自己的钱都花了好几万，所有住房，吃喝都是我在承担。今天又找我要钱。我真不知道 我是不是做错了

我想出去送外卖，我有点恐惧。我怕我的形象一看我傻乎乎的，没有人用我。我有点不敢尝试。我应该怎么克服恐惧。我看着他们接单子。我不敢去尝试。我去店家取餐，我都不知道说些什么。我傻呼呼的就会被别人用另一种方式对待。什么人什么对待。我只是想赚点窝囊费。可是我连自己出去单独的送外卖，我都做不到。我应该从现在起锻炼自己走出去。例如送生日蛋糕风一刮可能蛋糕就变样了。那就得自己花钱买下。送外卖也不容易。例如送麻辣烫可能也需要不要把汤整洒。不要把汤整的哪都是。我应该怎么练习。这第一步我就迈不出去。我应该怎么克服恐惧。我连怎么去饭店取餐，我都不知道和饭店老板说什么。怎么才能不得罪她们。

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

试管下午刚移植完，晚上就梦到一个人总是压着我，我用力把他推下去，反反复复的弄了，用了很大力气。最后试管失败胚胎没有着床。这种情况，是母体排斥胚胎吗？还是心理压力太大或者我潜意识排斥胚胎呢？怎么改善？

真心觉得我妈是最没边界感的一人

我和前任之前在一起两年后来分开了两年 原因也是在一起都很好 一开始异地就互相不联系 然后他说不爱了没感觉了 分手 两年后我俩因为一些原因联系上了 之后发现彼此更合适然后又和好了 现在是和好了一年一直在异地 但是前几个月都很好每天联系 后几个月他升职了工作忙我们就不像之前每天联系 但是最近两个月我们都没联系 昨晚我受不了了提出了分手 他顺着台阶就下了 说也感觉处不下去了 对我没有分享欲甚至不爱了 我问他原因 他说不喜欢了 想明白了 我想知道第二次分手就是因为想明白了坚决说不爱了分手的 为什么还要来找我 和好一年又因为同样的问题分手？ 来找我的时候说年轻不懂事 太冲动会改的 为什么结果还是这样？？？有没有老师能帮忙解答一下 他为什么一次次在感情中反反复复的 让我重新爱上他又坚决转身离开？

我妈如果做了婆婆，一定很让人讨厌

看清自己、看清社会、知足则漫溢

《命中注定》 命中该做的是什么，也许是成为自已是我们一生的追求，通过在做一些或不做一些事的过程中了解自己。人生从来都没有虚度光阴，当下的每一刻，我们和世界一直在相互沉浸，相互了解，认识彼此，在这个过程中，世界给了我们一个机会去了解自己，修正自已，创造自己，让自己不断的认识世界，认识自己，从而让自己成为自己的光照亮自己。

打开意识下的深海 剥下层层斑斓滑腻的蛇皮 皮，尸油，裹尸布 被包裹的必死者凝视我 终于 我笑了 脱下皮 欢乐的狮子轻嗅我

当别人发出他的观点的时候别轻易质疑自己。 原生家庭的穷不是我该要负责任的，原生家庭的穷不是我的错 父母的命运本来就很苦，我的出生只是加了一点点苦给他们。我没有责任为他辛苦的人生负责任。我没有责任为他失败的人生负责任。我的成功为父母失败的人生辛苦的人生，增加了绚丽多彩。我的成功是他们想都不敢想的成功。我能走出来已经很不容易了。14岁之前没有给他们带来过任何麻烦。14岁之后每年给他们钱。他们的确是可怜，但我也很可怜。 我并没有做错什么。他们苦是因为他们自己总有很多标准。他们的标准一直在变。 当我跟他们保持电竞的时候我愿意接受他们冷冰冰的态度。 我不再期待他们的爱了，我只想做自己想做的事。 我就是不想再听埋怨吐槽的事。但我会依然负责我一个女儿该尽的义务。我依然会孝顺他们。为了要是让自己心安。我会远离他们物理隔离负面吐槽。 我成功我有钱但我并没有欠父母什么我不应该感到愧疚。 我的成功给他们失败的人生带去了他们的人生并没有那么失败。 不要害怕破坏本来就不健康的关系。 谁付出经济谁就有话语权，凭什么我付出了全部的精力不给我话语权？不考虑我的感受不考虑我赚钱的辛苦。只吐槽他们接收的辛苦。 关系是否好的走下去不应该我一个人维持。 我不想再接受他的好达到他的目标。 我不应该愧疚我的成功。我的成功应该让他庆幸，他失败的人生给他带来了很多甜，带来了他贫穷的人生从来没有想过的可能性。 为什么我总想去负责他们的人生？可能是陈晓就绑定的太紧了。陈晓就开始负责他们的人生了。当一个婴儿的时候也许有对抗反击过可是都缴械投降了。 我可以去满足父母的愿望，但是首先也要看一下是否合理。 我需要警惕别人胃口养大了我该怎么办？ 我应该都为自己打算了。通过自己的成功来验证自己的荣耀。当我感觉到我不好的时候，那我就去找证据。找客观事实。不是我不好，是我太好了。 我感觉我不孝顺时，当我感觉我内疚羞耻时。我就回头找找给爸妈做出了哪些事情。我就算算给他们多少钱？为他们付出了多少艰辛。 我自卑时，我就回头找找客观事实，我赚了多少钱，我突破了人生的多少难点？我都靠了谁。谁都靠了我。我应该共情的自己 只有形成自己的观点，才不会被别人的观点牵着鼻子走。把自己的观点一定要简洁，不要拖泥带水。温柔而坚定。不需要用事实来证明，只需要骄傲的坚持自己的观点。 先反驳了再说气势不能丢面子不能丢。

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

对这个地方真的是失望至极了。她还放了个屁…感觉又回到了原始社会一样，到处都是抠脚丫子吐痰，马路上瘫痪的交通，你不让我我不让你。被别人帮助也从来不会说谢谢，大声喧哗吵吵闹闹，买东西不排队，公共场合抽烟…感觉好窒息。

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

未来已来，过去已去，每一个“现在”，都是明天拼了命想要回到的昨天。

舍不得以前或者舍不得贪恋的东西，就没办法绝望，我是头脑太贪了是没办法不痛苦的

我的胸部有结节他在疼痛的时候，我闭上眼睛感受他的疼痛，感受到他有很多愤怒！ 凭什么我就是不值得的人？凭什么我不重要，凭什么重男轻女，凭什么我从小就要认可他们大人的感受不认可大人的感受就对我们说污言秽语的话骂我，还说抛弃我的话威胁我，还说自己想死啊活的话让我内疚，凭什么我有这么多的恐惧？凭什么不允许我说自己的感受？凭什么得不到一点尊重？ 装了一肚子的内疚 装了一肚子的不值得 装了一肚子的愤怒 装了一肚子的恐惧。 我恨你们

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。

心里堵的好慌，已经很久没离开本地了，工作刚失去一周多，理论上这一周我应该出去散心放飞自我，然而却因为拖沓和懒惰没走出去，孩子也没带好。有时觉得人生真的无意义，看到家乡的一切都觉得烦躁

任何关系都是价值互换，各取所需。利益的关系更长久吗

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

住楼房，晚上睡觉我都感觉不安全。我怕别人进我屋。因为楼房卧室门不能反锁。我想有自己独立的空间。楼房有反锁。她们说不能用，她们说不好使。我怕我睡着了，别人偷偷进来，或者别人进我屋里翻我的东西我都不知道。我只是想在卧室门里反锁。我锁上了人家进不来。我觉得那样安全。我的观点不对。我应该怎么做。

结婚一年多(没有孩子和共同财产) 老公一家子婚前对我隐瞒了老公有刑事案底 现在被我发现了 我无法接受这个事 但老公一家子对我都挺好 和老公也处的挺好 但我无法接受 我嫁了个有案底的恶人 这是我的人生污点 咋整？

死了 都死了 窗外救护车在喊叫 邻居猝死了 老师们都死了 有几个还没死 不过也快了 老阎王 一二一 点兵点将 点到你就是你

今天是立冬。大家立冬快乐。

我的朋友 我奉命 向你传播这邪恶的真理 仔细听 我这发了狂的野狗 对你狺狺 人格是一个房顶 在时间的粪坑里 一点一滴，胡乱堆砌 目的是为了抵御 漆黑的暴雨 如果你对它不满意 毕竟它恶臭 矮小又漏雨 不妨鼓足勇气 拆了他 无惧鲜血淋漓 无惧精神病 活着没有任何意义 不妨死去 用你的睿智 仔细，还有耐心 请建造艺术品 在深渊上 建立 一个亮的东西 毕竟 你是你的工艺品

《山人》 眼前，一座倾斜大概60度左右的山，看不清记不得它是否长满了树或草，大概轮廓是60度的山坡上，出现一群人，成群结队一个接一个的男人沿着山坡一字排列，光着膀子，身体和皮肤黑呦油油的，显得特别有劲和力量，眼睛望向斜上远方，像是那里有他们想去的方向或家园，双手拉着家乡才有的那种木架车，木架车身制作精良，下面放有一两轮胎组成工字形的承载结构物，记得以前只是小时候才有的东西，家家都有用来拉䣃农作物的一种非常重要的农具，在这里我看不清它装的什东西，或许它什都没装，或许它装满了过往的经验力量和收获，不得而知。 突然其中一个男人的左边，出一个类似身体和长相像树木材质的人或像木乃伊的人和他并行，那个男人好像转头从容和它对话，并没有显出害怕的样子，就这样一直向上向前走去。 转眼，一个人头，整个脸并没有眼睛鼻子嘴巴，但有显一些轮廓整个脸没有皮肤血肉模糊一般，展现出了惊人的惊恐的表情，看到它有一些不适，一下子又像是在委屈哭泣的神态，很是鬼异啊，写完这些字句并回看，眼角莫名的滑落下了一滴痕迹。

总感觉自己丑的没办法出门

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

晚上给男友打了2个视频语音,一个电话都没接，早上回复自己说昨天太忙睡着了，今天通电话。这个事情怎么看，怎么处理

对现象学的方式进行心理分析，非常感兴趣，计划阅读《分裂的自我》，计划一个月精读完成。

《朋友》 从懵懂到入世，摇摇晃晃已半载，一路走一路留，坎坷心酸入海流，至此至明，最后懂得懂自己的朋友是自已和世界，心疼拥抱和世界！

做一个痛苦之人 做一个受难之人 保持沉默 并且带着剑生活 永远远离娱乐

我讨厌出门，出门就会遇见很多人。那些人很讨厌。我不想遇见她们。她们讨厌我，我为什么选择在家，是因为在家里不会遇见那些人。我能躲我就躲，我不想遇见她们。我想有个自己的空间。我想自己出去住。可是我自己又无法独挡一面。我想法有些偏激，我出去出门，我就会遇见那些不想遇见我的人，我也不想遇见她们。她们有的人也不想遇见我，我也不想遇见她们。有的人走过去之后和她一起走的人背后议论我。刚走过去背后就议论我。还有的人往回走，她往出走，她明明看见我了，她装没有看见。她往一边走。我讨厌人多的地方 ，人多就会有勾心斗角。就会有矛盾。所以我每天我尽量躲避。我不想见到她们。我觉得在家里舒服。在外面走路我不舒服。可是我一直呆在家里也是害了自己。长时间呆在家里会毁了自己。我在家里我是短暂的舒服。我不想做温室里的花朵。我想自己走出去。可是我做不到。如果道路上一个人都没有该多好。我出去出门遇见的人，有的人钉钉看我，有的人不理我。我长时间呆在家里，我一出去别人看我的目光，我自己会一直在想，我会纠结，我会不适应。

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

开始和一群人爬山，后来知道了路，便独自背上行囊自行出发，不是不愿意众行，而是每个生命都有自己的节奏，人生最难爬的山不是珠穆朗玛峰，而是心中的那座山，只有不断向前，向上，用心去体验，去感受，去奔跑，才能知道它的位置和高度，也许一直没到达顶峰，但我们一直在路上。

怎么观察判断男友适合结婚不？

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

我跟他已经将近半年多不联系了，钱也没花他的一分。昨天他回来找我，说他父亲心脏问题再次住院，我明显感觉他是舔着脸来找我，我也不争不吵，只是说我的腿还有些疼，我不去，然后他说他回去收拾东西就去医院。我给我家里其他的人打电话，都一致让我正好跟他提离婚。我也有自己的想法，他有钱也给不了我，他得给他爸花钱。她姐有钱，她老公不干，觉得她妈就是偏向儿子。说的是我跟他要一万，我得花钱啊，我需要吃药打针，生活吃饭，现在我还得依靠着父母。钱拿不出也没办法，都让我跟他摊牌，离婚之类的。我今天也把话都想好了，给他打电话，都没人接。我估计他也得是一头蒙，我爸说，也不能把他给逼死啊，于是我想的话就柔和一些，但坚持离婚，我不愿意跟一个只会跟我画大饼，口头上说爱我的人生活，我很现实。虽说像我这样的少，有精分双相，还有糖尿病，但家里一直坚持给我治疗。就为了给他家坚持要的孩子，我要放弃之前那么多的努力吗，不可能吧。所以，不管怎么样，这个婚坚持要离，至于怎么离什么时候离，还需要心理咨询师们多多的提想法和意见！

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

要先了解人性的恶，才能避开恶，激发善。一开始就把人当成善的，容易失望。这就是为啥你的真诚换来眼泪。你不会避开恶

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

好像愿意因为困难的事情而停留，但不愿意停留太久，也可以理解为心急或者有点完美主义，我在特教行业，最近面对一个问题孩子，情绪行为问题非常严重，根本没有康复干预也就是学习的必要，孩子静不下心来学习，无心学习，却被家长要求上很多课，一方面我要满足家长的期待，另一方面我要遵循领导的要求，根本无心去理解这个孩子不想不愿上课的心情。给这样的孩子上课我也是充满了负能量，会用比较强硬的手段让他服从上课规则，内容基本就是走马观花，敷衍了事。就仅仅是服从上课规则，都需要体力去按一按他的胳膊控制他不让他疯狂打自己的头，也不让他伤害自己的身体，他的牙齿用力的撕咬在一起，跟我用力反抗，我想说我不愿意教这样的孩子，我知道我不该贴标签，但是这样的孩子要不需要吃药，要不需要专业的精神科医生控制，自我刺激严重，是我不应该涉猎的领域。我很愤怒，也很无奈，自闭症和精神病患者为什么没有界限和划分，家长的期待领导的期待，让我厌恶这份工作。请求专业老师指导，这样的困难是不是我应该承受，应该答应下来的，我是不是可以拒绝。

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

隔了半年再去测，从低阶-T变成-A，虽然比例只是60%，还是有些开心

没有什么快乐

我刚出学校，从未听过这样的称呼，老师们，那个同事说的九头鸟人和井盖人是指的什么意思?

会计这个行业真的好卷，做了那么多年又升学历又报了各种班学习，多少有些不甘心转行，又有些焦虑如果现在转行了，我会不会晚点想再倒回来这个行业很难了到时简历也不好写了，但是现在大环境很差剩下这些财务工作都挺不咋的，以前看不上代账现在发现连代账都饱和不招人了，而且找的工作内容看不到能学到啥一直基层琐碎事情磨着，工资也不高。也看不到上升空间。我目前也看不到自己还有其他优势，能转行做其他什么岗位。只能再试试找一段时间财务岗位，不行再看看其他吧。

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

这个世界上各种神经病都有，只是网络时代太碍眼了

新手老师，一个班班主任好讨厌，她替我布置科学作业，还让学生来问要收起来吗？我应该怎么做才能不被她牵着鼻子走

父母太那个啥了，又想控制你，你躺平又辱骂你，也不想帮你站起来。怎么就不明白你不给我体面，我也不会给你体面

这个世界上很多话都挺好的，只是容易被人评判和恶读，展现出他们自己的恶，所以好的纯净的人和作品存在是有必要的。

一想到童年的创伤还没有治愈，生活的创伤又接踵而至。努力了这么久，书看了这么多，觉察这么多次，长了这么大还是没有幸福，旧的创伤治不完，新的创伤还在不断累加，未来等着我的也不一定就是幸福平和的人生，每每想到这里就觉得又累又难过。我觉得自己就想荒原上的小动物，生老病死，惊惧创伤，没有什么是我能掌控的，就觉得无力又难过。

只是想要养活自己有一份工作，怎么这么难

希望瑶瑶能活着。希望瑶瑶能找到一个特别喜欢她的人。那个人不会打她。那个人对她非常好。希望她活着孝敬她的父母。给她的父母养老。和她的亲人有说有笑。和她弟弟聊聊天，唠唠嗑。 希望她养育她的孩子长大成人，看着她的孩子结婚生子。她给她们带孩子。过完她的一生。不想她的一生那么短暂。在中元节怀念瑶瑶。她是她父母的宝贝。孩子是父母的命。中元节想念瑶瑶。真的谁也不知道明天会发生什么，谁也不知道下一秒会发生什么。老话说得对，好人不长命。可是人生没有如果。只有遗憾。真的是啥人啥命吗，这就是她的命吗。挺好的女孩子，为什么要遭遇这样的对待。她也是她父母的宝贝呀。希望那一切都是一个梦该有多好。

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

真烦这样的家人，吃吃饭干仗。我跟她说话，她不吱声 。另一个家人就来劲，就骂人。我说你看啥呢，她不回答。我说你芸豆多钱买的。我不用她们争论。她吃土豆噎着了，也赖我。我是不是做错了。我没有用别人替我说话。她就在外面嘟囔我不是。嘟嘟囔囔。她说平时没有声，吃饭叭叭叭。哪有一句正经的。人际关系太难相处。人家吃饭开心。这吃饭非常痛苦，吵架。所以我就不想住在一起。我自己来一边挺好。我应该怎么做。

今天是中元节，大家怀念逝去的亲人吗

命比一般人差是上辈子做错事了吗

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

我不是觉得他的钱就应该给我花或者怎么样的，我就是觉得他这个举动让我感觉他家里不会给他提供援助，或者说如果我和他组成家庭的话，也不会给我提供援助，甚至还会反过来要钱（对象每个月的工资都会给家里人寄，数字大约是工资3/5的程度了） 让我真的很没有安全感。因为我的家庭是不会需要我发工资还需要给家里面寄的，如果他3/5的程度都会回归家庭的话，那就意味着他跟我在一起其实是没什么经济保障的，我会很没有安全感。 （我对象人很好，除了这点我很介意但是又不知道怎么开口，说实话，我感觉这个东西不解决的话，以后可能会成为一个导火索，说不定哪天我会因为受不了跟他爆发了）

让自己活在当下。今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我现在在听歌。听着自己喜欢的歌会很放松 ，很开心。听歌也很治愈人。音乐很奇妙。我也书写晚了。网上说世界上什么东西都不是属于你的，只有活着的每个瞬间才是属于你的。大家都要珍惜当下，活在当下。开心最重要。我现在想听的歌是最美的瞬间。这首歌好听。我也祝大家好梦。我改了一下。我写的对吗。

有时为自己做事会觉得麻烦 因为从前大部分的行动都是为了外部目的

考试题 我们的无意识慢慢苏醒，此刻，让我们静下心来，细细感知身体的每一处细微存在。 去感受皮肤与空气相遇时那一层微凉的触碰，或是某一处隐约传来的温热； 去觉察双脚与地面接触时，脚跟落地那一刻重力对地面的轻轻挤压； 感受这份压力如何从脚跟蔓延至脚心、再至前脚掌，最终抵达脚尖—— 压力从一点扩散成一个面，又在脚尖收束、释放，周而复始。 留意你的双腿如何承接并转移重心，髋关节如何随之微妙地调整； 感知你的腰腹与胸腔如何呼应这种流动，颈、肩与头部如何保持协调的轨迹； 最后，回归到你的呼吸—— 它是如何跟随着身体的节奏，轻柔而自然地起伏、变化？ 让我们沉浸在这样细腻的觉察之中，与此时此刻的自己，深深相连。 我写的是今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我写的对吗。我写的不多，我就写一小段。她们写的都好，我觉得我老问老师，老师都不爱理我了。因为我自己不确定，我只是想得到肯定。我要改掉这个坏毛病。

我想不通啊，为什么有些人的命是这样，有些人的命是那样呢，为什么给一点希望又拿走呢，还不如不给呢，为什么不能大家都一样呢

父母真是执着于给小孩制造困难啊

现在我们都说，生命是宝贵的，生命是至高无上的，从未听人说过，生命是一个负担。 从生命是一个负担开始，我们发现，我们必须劳动，为了承担生命这个负担，我们必须劳动。 劳动并不是自由的，而是不得不的，也就是被奴役的。 人必须被奴役，因为人必须劳动。 我们忽然发现奴役是人的生存条件。 奴役生活无所不在，然后这个逻辑发展到最后就是人吃人。

活着没什么意思。亲情友情爱情没一个好的，出去玩都没人一起

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

我很难说清父母的行为，就是一种借你钱但是又从精神上侮辱你的感觉，但是又带着一种假惺惺和虚伪的感觉

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

对很多事提不起兴趣，感受不到情绪，没有目标，做事情没有信心，不能静下心来做，往往没有成果容易放弃。我想要改变这种状态

我想登录最高人民法院数字图书馆，我登录不进去。我想进去看看。我想学习法律。我研究一晚上，我转牛角尖。我什么事也没有做。我研究不明白。我登录注册不上 。我想看看那上面的图书。我是不是做错了。

我也是很难找到，像我这样闲的没事找事做的人。

如何能长久保持内心的平静喜悦？

为什么我会有痘坑，真是烦死我了。 在我没有记忆的时候 支支吾吾的不说清楚不告诉我

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

我可以发消息和男生讨论瑶瑶的事情吗。我发表一下我的观点。我的观点是男人的手是用来打天下的，不是用来打女人的。男人变心好可怕。一个爱你的女人，生孩子很苦。生孩子像从鬼门关走了一遭。你怎么能这么对她。你不爱她，你可以留她一条命。你不能往死里打她呀。我先把不想说这个问题。我觉得男生不爱听。

我想把我自己说有用的话录音下来，我录音满了我应该怎么办。我应该定期删除。多听听然后删除。

为什么无论是外卖袋，还是饮料瓶，或者餐具（勺筷），还是一些礼品袋，只要它们特别、好看、质量好，就不想丢掉，就会攒起来，攒起来却又几乎不用，这能反映我内心什么问题么

没有自己的房间真的会给小孩造成深重的问题。所以没条件不要生陷害。要求有房也不是没道理的

人为什么要清洗自己。

和老师聊天也没用啊，我妈天天凭着自己的脾气辱骂我，觉得我待在家里就要承受什么代价，朋友也天天试探我对我没什么好的情绪天天承压被侵犯伤害，找工作太困难了我社恐太严重了

多听大悲咒，佛歌可以减少灾难发生吗。灾难指天灾人祸。我想消灾。

她就是底层劳碌命，而且我已经看清楚了她是又穷又坏的底层人性真的好下贱好恶心好恶毒，会演戏，然后干脆不装了就逼你失去自我然后蹂躏你她还要站在旁边嘲笑我，只要给他点亲近，客气，他就会理解成讨好，他就能马上站在你头上拉屎撒尿，他想空手套白狼，想骗我，想逼我。就因为我过去没有安全感的性格，她就一个劲的试探我然后蹂躏我，恶心我，侵犯我。让我回到过去，她站在高位，真的太恶毒。一个穷人，啥也没有，还又穷又坏，想要用空手套白狼，用骗的不行用逼得，试探底线的方式，让我站在低位，一个老东西来舒服的生活，给我气的一天天，不管不顾我的身体健康，这种无德的老人，真是太可笑了。过去是过去，现在是现在。她真的好贱啊，想要通过抓住我的弱点，来欺负我来霸凌我。这是有多么坏心眼的人才能做的事。我该怎么办，则呢么找到办法收拾她。让她敬畏我，而不是我一直在逃避。不然他总是不甘心，想要用空手套白狼零成本用骗的用逼迫的用拿捏的方法操控我。以为一胎怀孕的时候被看到了我的弱点，现在二胎了他还想用过去的方式对我。我该怎么让他敬畏，我该怎么调整他的这种不甘心和恶意。

舞蹈班授课老师，还有她学校里的班主任放学时候，我该怎么办，其他家长啥的也就算了，这种情况怎么办。

不舒服的朋友给你打电话，不知道怎么找理由不接。很烦。没办法拒绝

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

父母无爱只是忍耐，这个情况会传给孩子

有什么办法不吃药呢？有时家人会监督你吃药。我想买点维生素类的药，把瓶子换了吃药。但我又怕家人发现了，以后没法不能不吃药了。每搁一段时间，就要去医院抽血化验，做心电图什么的，医生会不会发现我没吃药，怎么办？有什么办法不吃药？医生还能不发现我没吃药呢？

为什么想找个好点的工作这么难

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

宝妈一枚，想在家干点啥赚钱，三十五十都行。我不知道我能做什么工作。

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

初中被全班同学孤立 转学 高中和初中同学分到一个班 被对方疯狂造谣说坏话再次被排挤孤立 休学 所有友情都不长久 从开始的轰轰烈烈到最后归于沉寂 亲情淡漠 上一条消息是群发的新年快乐 被老师评价不是好学的学生 我该怎么办 我该怎么改善（附带一张家庭关系背景）

不能老看，老刷河北孟村女生的视频。会产生负面情绪。会老想这个事情。我应该怎么做。一打开都是这个视频。走路也想这个事，睡觉也想这个事。希望以后不要再发生悲剧了。我应该怎么做，应该转移注意力吗。

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近

梦到我在一个山村里住，像是个乡镇或不太繁华的县城，人口挺多很密集，我的门前是一片偏低洼的一块地，是我家的，旁边其他地高于我家的地有一米多，种的大都是大蒜或玉米，有一个女的，她在我住的地方不远处，自己开了个诊所，针灸推拿中医之类的，她的儿子乐乐半岁的时候送我养，梦里我有个女儿阳阳，一岁了，正好比她儿子大半岁，应该是乐乐的爷爷送过来的，我养到了一岁，他们就抱走，我也没说啥，好像乐乐已经把我当成母亲，没过多久再见到乐乐在我家门口玩儿，发现他小脑袋额头一个疮疤和后脑勺左右两边各一个疮，还没有结疤，他爷爷带着他在我门前玩儿，旁边还有个女孩大概七八岁的样子，叫费费还是通通我忘记了，我门前的地也是他家把庄稼收了。我后来骑车往住的右边方向走，有个很大的中医市场，其中一间是乐乐妈妈开的诊所，进入聊了会，问我女儿喝的什么奶粉，我却想不起来，她从头到尾也没说感谢我的话，还打量试探的问我一些问题，比如问我为啥愿意带乐乐，自己的女儿阳阳谁带？好像是我父亲带，我回答，我带乐乐的半年把他当自己的孩子带的，乐乐的家人在我地里收我的庄稼，我也没说啥，反而带乐乐更上心了，让他们看到乐乐跟我很好，醒来很奇怪，我为啥带一个不认识人的孩子？还养了半年，人家一分钱没出，所有开支都是我自己的，我地理的庄稼也被他们收了，被掠夺感……从这个梦来看，老师们看到了什么呢？欢迎评论

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

你说，是我同事自私还是我自私？ 我们单位的车位虽然没有按人头划分，但是一般都是各停各的位置，基本也默认了。 我和同事d在一个屋，平时我的车停门口，他的车停旁边，但是一到这种下雨极端天气，他就跟鸡贼一样，把车停我车位上，让我隐约有一种被占了车位的感觉。毕竟，平时的停车也是约定俗成。 今天下雨，下午总是晚五分钟来的他，今天还真是特意从前楼早来了，占我那个车位，我没说什么，结果我一进屋，他又开车回前楼去不知道干啥，我直接把我车停回原车位没给他让，既然他不尊重约定俗成，认为谁占是谁的，那现在你不在，我占了么。到底是谁自私？？

为什么父母养我们小为我们付出心甘情愿，而当父母老了，我们长大了。我们却不愿意对父母付出。父母耳背听不见。我们会感觉不耐烦。等到我们老的时候就会明白父母的不容易。父母老了，有的子女不爱养父母。有的父母在子女家受气。她的好几个子女都不爱养她。她平时舍不得吃，舍不得穿。父母养我们小时，一点一点教我们。我怎么一点感恩的心都没有。我应该怎么才能有个感恩的心。我觉得父母做的都是理所当然的。

不调研不知道，一看吓一跳，现在的相亲行情是有多无情，恨不得刨地三尺把你家条件问出来，你回避不想答没关系，不想答硬问！三句不离条件…男男女女一个德行…毫不遮掩的现实的一批… ​就像网兜里排着队的鱼，要放在他们这些养鱼专业户的案板上质检一样，每一条拿着放大镜连细胞都看个明明白白，为什么要用鱼举例子？因为这条可过，放进池塘子养着吧，这条不可过，不行上别人家检一下吧，下一条…最后再从一池子鱼里找条锦鲤… ​又无情又无义，有时候还会因为要进新鱼苗了，把老鱼清蒸红烧的，鱼池里别再挤不下了，这恋爱谁敢谈…古驰古驰怕了怕了…

我真的是后悔了。什么都是别人让你怎么办就怎么办。 以后我要自己做选择。

内疚我老婆在最美丽的年龄时得了乳腺癌， 压抑一生中遇到的同事都是傻逼。 人生无法重启

妈妈一直说老师不好

很多男人介意女人和上一个男朋友同居意外怀孕，夹娃娃。男人们都想还未结婚就享受同居生活，又要享受同居生活的好处，又不肯承担同居生活的坏处。同居就难免意外怀孕夹娃娃啊。这是很正常的事情。同居意外怀孕，这是一个女人的过去，不是一个女人的过错。不想同居意外怀孕夹娃娃，就不要婚前同居。

原以为的硕果累累都是通红的西红柿，只有你经过并和它一起经历成长陪伴才见证了它的滨纷色彩，看到的是青色，桔色，红色逐渐变色的穿越，看不到的却是它生命成长的绵密进程。

现实的压力迷人眼 好像被封印了 习惯使然 不断调整 麻烦不断 就把麻烦还给别人

对妈妈已经没有办法去爱 我们都关系变的很别扭 她做很多事都要放在我能看见的时候 只要她独自一人多做了一些 或者我的钱没给到位 她就会甩脸色 这样一次次 我已经关上了心门 此后只有义务 没有爱心 我的命格也是没有正印，偏印也不显 她已经在她老公的挑拨离间 和自己的认知不全 把我完全当成了索取对象 并且会忽略弱化我的付出 她那个好色的老公对我做的一些不清不楚的事 在我抑郁的时候区别对待我 她从来都不记得 唯独记得她老公给过我的一万多块钱 跟我说他也是帮过我 可是她从不记得我给她们买的家具保养品 带他们吃千元的饭 即便在我负债时 她仍然会权衡我给她付出多少 有没有好好招待她们 并且她们完全有能力帮我却不闻不问 她老公我的继父不把我当亲人 我可以理解 可是她蠢到这样 我也没办法解救 不过因果不虚 她老公和亲生儿子那边很疏远 想见都见不到 这也是他挑拨我亲情的报应吧 她陪了我几个月 也没少给她花钱 仍然说在我这里像蹲监狱 让我找阿姨 迫不及待想走 这种感觉像极了我小时候 她忙着去见情人的感受 我知道这次或许也是那种原因 没办法去评价她 我不可能永远无所谓 无论如何都爱她 她要回去我还是有些难过 回忆一遍这些事 是为了让我自己清醒一点 我的生活有她没她其实没有多大变化 心里反而清净很多 没有一个人整天对我怨气满满 跟我比较 认为我应该给她这给她那 一张床睡不出两种人 她和她老公越来越像了 我知道我会很好 她们所做的事都在帮我消业力 虽然没有家人爱我 但我有自然规律保护 有我的猫咪陪伴

我跟我妈一直因为做家务的事吵架怎么破

你是遥遥的路，山野大雾里的灯 我是孩童啊，走在你的眼眸 你是明月清风，我是你照拂的梦 见与不见都一生，与你相拥 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 你是岁月长河，星火燃起的天空 我是仰望者，就把你唱成歌 你是我之所来，也是我心之所归 世间所有路都将，与你相逢 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 山河无恙烟火寻常，可是你如愿的眺望 孩子们啊安睡梦乡，像你深爱的那样 而我将梦你所梦的团圆，愿你所愿的永远 走你所走的长路，这样的爱你啊 我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇 天边的月心中的念，你永在我身边 与你相约，一生清澈，如你年轻的脸

面对困难，我们找心理咨询师咨询，她们给我们的是：你很好；你是对的；你改变不了就要接受。 可是，这有用吗？ 我们需要的不是心理咨询师，而是军师，一个懂得世界运行规律的军师，一个可以帮你赢的军师。可能他在这个世界会用各种奇怪的方法帮你赢，可能不那么正义，可能不那么高大上，可能有自己的小九九，但是他帮你赢。 上次看一个还没毕业的大学生做心理咨询师，我就觉得好笑。你连社会都没进去看看，你做心理咨询师？你的阅历能有多少？ 记住，你要的不是心理咨询师，不是给你鸡汤的人，是给你策略的人，是帮你赢的人。

我想学习