语音厅的工作是诈骗吗。我还是觉得是诈骗。我怕我违法。我怕我被小黑屋的人抓起来。主播的工作是诈骗工作吗。我不想有大哥。我没有骗人。可是我没有这个工作，我不知道我能做什么工作了。我好像什么工作都做不了。我继续做下去 ，我怕我陷进里面出不来了。没有人愿意和我沟通。家人都不爱和我沟通和交流。我还不如和豆包APP交流。我无人诉说。

不想看见别人的成功是否意味着不想承认自己的失败？

今天午睡醒了，第一件事想起来的就是，我在外地念初中，可能是任性还是有意，把自己的贫困生补助的表格落家里了，让家里人送来，结果父亲一刻不停的把表格送了过来，那时候很想问他，他是怎么来的，花掉了几百，因为自己的补助只有三百，根本就不值得他如此费心。而十多年过去了，我才想起来他的爱一直如此，一首筷子兄弟的父亲从它的出现我一直唱到我结婚后住院，完全把情绪融入里面。而写到现在，我发现我的心脏如此疼。现在的我，很难受，我总在睡觉，什么事也不想做，前两天跟母亲大吵一架，觉得她总是偏向两个姐姐，我干什么她得管制着我，不问问理由。很生气，也可能是不应该生气。跟她好好说话，她却一点不理解，就让我觉得两个姐姐怎么都好，我很差劲，我一点也不好！ 今天想这个明天想那个，对未来特别迷茫，感觉跟家人在一起，就是勉强生活，婆家又是要离婚的苗头，谁也不想见谁，想到这，我的心情更加的不好！更影响我做事，心态也没办法平复。唯一的就是我自己，可以在手机上找专业的人员求助，却被不明原因的母亲认为在玩手机！我的心啊！难道我的人生就这样了吗？ 我看到的依伊军嫂，也就是在我这个年纪开始写作，但她起点比我高，我是过了很长的过渡期，才明白她这个人她所做的事和她说的成长。而我还在睡觉中反醒，如果我不努力，很可能的下场怎样怎样。但我拿出比依伊更多的努力时，我很有可能实现成长和财富目标。我想成为后者。可要一点点来，要更加的煎熬。

为什么有的20多岁出头的年轻人能赚到5千万，他们是怎么做到的? 这个问题也和家人探讨过，家人否定了说都是假的。但我认为这是真的。 求专业的老师给出可行的建议和方案！

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

我喜欢工作好，又肯夹着尾巴做人的，就印象会超好，要是脾气好，会印象更好的。不喜欢仗着自己优秀一丢，就放不下的，一副没见过世面的上蹿下跳样儿，说话满嘴跑火车，谁家也不是要饭的条件，不要那么狂傲，夏天了，胃口不好，看见会更恶心…还请见谅

挺热的，大早上的就热得不行

善意的谎言是谎言，安慰别人的话，有的时候也可以算作是谎言吗？ 当别人知道这是谎言之后那必然安慰就没什么效果了，这个时候又该怎么办呢？

人们只会对有血缘关系的人，真心的好。真心的付出。不离不弃。怎么才能在别人心中有些份量。说说你们的观点。这条信息可不可以回一下。谢谢

我之前遇到一个老板，有什么不直说，要求你必须得去猜他的想法，你猜不对他就不高兴，就以此为理由不结工资，请问怎么才能知道别人心里的想法，说的话符合别人的要求，知道对方想让自己说什么。

在我一直改变帮助妈妈不要抱怨的同时，我突然意识到自己也跟妈妈一样抱怨自己的命苦 我想帮助妈妈不要再抱怨，不要一直记住她从出生到现在发生不好的事情，不要一直念叨姥姥悲惨的命运，在我一直帮助妈妈的同时我回头想想我是多不容易，谁懂我谁理解我，谁看到了我的付出？妈妈一直陷在她命运的泥潭里，我一直拉一直拖拽，在我拉不动的时候，不想拉的时候，谁看见我拉的时候是有多不容易（从14岁开始打工，一直到今年36每年都往家里拿钱，现在妈妈病了已经拿了3年的钱治病了，每年还要往家拿5万左右，可能还要拿10年或者20年，以后家里就算有再不值钱的东西也分不到我身上。）（谁能明白，在我不想付出精神上的爱的时候我是多么难受，我看不到希望，现在妈妈病了更是天天抱怨，我无休止的付出，妈妈无休止的抱怨）好像我也在像妈妈一样抱怨，抱怨我拉她这20年里有多么不容易是多么命不好。我整个人都献祭给了这个家庭。在我不想献祭的时候，我感觉我无法动弹，我马上被漩涡吞掉了，这个漩涡像热炉一样，我根本无法正常，这个漩涡就像我妈妈的苦难原生家庭一样，一代代的人都献祭给这个漩涡的，融化在这个漩涡里。我被融化完以后，这个漩涡有可能会融化我的儿子或者是女儿，我的儿子和女儿以后可能又会觉得为了我付出一二十年，他们怎么这么命苦！唉 现在我是愿意为妈妈每年拿钱回去，但是我想做到不再付出精神上的爱时，我是多痛苦啊！我想做到不再可怜她时，我是多痛苦啊！我真不想再把大部分精力分给她，然后又像妈妈一样觉得自己不会爱自己，亏欠自己，自己白活了，命不好，吃的苦多（她从小说我姥姥5岁娘没有了，9岁没爸，跟哥嫂长大，哥嫂对她不好，她10岁看到别人的衣服好看自己就回去做鞋子，做衣服，你看你姥姥手多巧，命多苦，后来我妈说她三岁的姐姐生病去世了，妈妈说在她10个月的时候姥爷又去世了，世界上的四中苦都被你姥姥碰上了，你姥姥怎么命这么不好呢？后来嫁给你后姥爷，他天天骂你姥姥，没有一点好处，再后来你大舅日子过好了，你姥姥又得病几个月就去世了，你说日子好了你怎么不多活几年呢？一辈子就是节约节约，没享过福，你姥姥真是白活一场啊！）我妈又说她这一生，1岁多刚学会走路摔到后脑勺了，流了好多好多血，2岁的时候，姥姥生了大病，差点去世，她舅舅拉着手推车去市里半个多月治疗，妈妈还强调是手推车啊，你说那个时候多穷啊，回来的时候我都不认识你姥姥了，你姥姥人瘦的像麻杆

我也付出了很多，我在别人心里什么都不是。怎么才能在别人心里有份量。她们只会对自己的儿子，女儿，有血缘关系的人真心的好 不离不弃。我被别人说加入黑名单就加入黑名单。我多么可笑。我拿人家当朋友。人家拿我当傻子。我那些付出，花费的时间，花费的金钱，全都是泡沫。我在上班，也是我在别人心中什么都不是。怎么才能成为别人心里重要的人。怎么才能让别人不离开我们。

我问人家是楼房还是平房。我问这个问题，我会不会很遭人烦。我问的太多了。我怎么才能在别人心中有些份量。

在公司骑电动车摔伤，诊断证明骨盆骨折，胯骨缝扯大，膝盖损伤，多处软组织损伤。躺在医院动不了。医生说是年轻，骨折位置好，容易恢复，保守治疗。只告诉了大姨，后来告诉了舅舅，医生要求陪护，不然容易二次受伤，我向公司要求了陪护。 因为疼的动不了的是左边，以为是左边骨折，检查骨折的是右边。 那怕躺在医院连上厕所都是问题，没人陪护，还是觉得自己矫情，觉得自己告诉好多人是兴师动众，太过分了，要走工伤，怕工作保不住，怕别人笑话我，怕觉得我装。就是不关心自己的身体。 为什么，我好像就是不会爱自己，或者说不知道怎么爱自己，自己不配被爱。 我也开始疑惑什么是亲情，什么是朋友，人在这个时候被他们帮助是正常的，还是没有帮助是正常的?

长这么大，遇到那么多事。我以为自己抗压能力变强了呢。结果。原来只是不得不面对的时候才去选择面对。只要有一丝逃避的可能。就会去逃避。哪怕逃避的时候连一些好的东西一起避开。

心情老是好不起来，无聊，难受，啥事都不想做，只想躺着，但是又觉得无聊，好烦哦，怎么办？

冷战结果是分手吗？ 昨天对象说心情不好想要调休去逛逛，我因为工作忙拒绝，后面下班问他去哪里了，他在那个地方和我不顺路，我问他找他还是回去，他说都行 于是我赌气和他说，我回去，不去找他，然后我回到宿舍也没有和他说 平时会和他说的，他逛到哪里也没有和我说，两个半过去他也没联系我，我主动给他电话了，他说在打游戏，平时我打电话或者玩游戏也会放在游戏和我聊，这次没有，而且我担心这两个多小时他会不会出啥事情，担心出事了，但是没想到他在游戏，我也生气了。我说我要休息了，回复个哦。我也挺生气的，是不是不爱了，这样态度，我觉得我也没做错啥，我也不想主动联系他，虽然现在的心情有点不舒服，虽然以前每次都是他哄我，我预估这一次我不找他可能会分手？但是无所谓吧，我也不知道为啥我就是不想找他，可能习惯他每次都哄我吧，可对我来说分不分都无所谓的状态...既然想冷战那么冷着吧，都是成年人没有谁离开谁不行的

啥人啥对待。我主持的不好。我说完欢迎，我就不知道说什么话题了。我说欢迎来到期待玫瑰 。中午好，麦上坐。我下一个也是欢迎来到期待玫瑰，中午好，麦上坐。我还是这句话。我不会聊天。我想不做了。因为我真的不会主持。工作上没有真正的朋友。我不会找话题。我不会聊天。我主持时就一直沉默。我没有能耐。我有点和正常人不一样 。我有点傻。我想辞职。我喜欢语音厅，我会经常来逛语音厅的。我的主持一点长进都没有。我想放弃。因为一到我后面就没有人接档。我问她，她不理我。我说12点是谁的档。我说我可以锁厅吗。她一句话也不说。我想放弃这个工作。我不想一直做老好人。我坚持的身心疲惫。我实在坚持不下去了。我到哪里都被别人欺负。我太窝囊了。我知道我在主持，她们背后都在笑我。嘲笑我。因为我主持的不好 。我傻。我应该怎么练习主持。我怎么才能继续坚持下去。

这个什么是色素太多吃带颜色的外面买的防腐剂都是长得香精吃了会不会对身体有危害？我十分好吃，我就是很想但是我要是经常吃这种化学产品，我会不会活不成吃心里有两个声音处于一种很矛盾的状态化学产品买食物都要看一下配料表研究食品添加剂搞得自己挺累的总是反复的去确认去查看屋里脱了个上衣担心对面楼的人会看见是不是经常会看我？会不会把我发到网上去会不会拿着手机放大看我？我不会，我的照片已经被传到网上去了活得很累，生活中处处都是担心害怕很少有放松心安的感觉总是处于惊恐中我应该在怎么办才好？反复的想想分析长大的一种完美的状态

坚持早起

我很理解她的初衷是对我婚姻生活的担忧 （她们内代人的状态）所以她非得让我拥有她的习惯 但是我本性就不是这样的人啊 最近我练琴比较多 腰疼了一个多礼拜 在我腰疼的时候 我还陪她出去 提了十几斤的东西 然后突然要洗澡 她要求我要弯下腰 一点点的把搓出来的泥用布捡起来（我当时腰非常非常的疼 我不愿意做）我就说我不会 你来吧 她就用内种特别特别轻蔑的语气说 啊你怎么什么都不会的 我没回 后面啊 她就一边做一边嘟囔（反正是很多在我听来很刺耳的话）我就出去跟她吵了一架 还有一次就是 我们两个吃饭 她说碗不太好洗要我洗 （我还是腰很痛 我皱了下眉 不知道她看到没有）然后就讲了一个很老生常谈的事 就说让我把碗外面洗了 我就问她 你还记不记得我没洗碗外面是啥时候的事 她明显不记得了 我说那就是很久以前的了对吧 那我已经改了是不是就不要一直讲了 她就说她是在教我 然后说上午传道人讲小孩子要听父母的话啊 我要受教啊之类的话（我很想称之为狗屁话）我就说 姥姥 那内篇道你有没有什么受教育的地方嘞 她就没回我 我就讲 那人家传道人还讲了 听道不要为别人来听 我觉得我有防御性沟通的问题 但是这也太难了 我真的是很疲惫

就是我与人相处，总会很紧张，很在意他人会不会突然不高兴了，然后还会突然吓到，吓到后会很恐惧很愤怒，还会身体发抖等等躯体反应。想问问各位老师是怎么回事，有没有办法解决？

转介了一个重症来访，纠结了一周，还是决定转介放弃… 有时候放弃也是一种勇气… 是不是有些人适合一直生活在美好里，不沾染黑暗和污泥… 我会不会就是这种人，自己身上挂着一个布袋袋，专门收集人世间的美好，却不愿意看到哪些黑暗和泥沼… 永远活得简单而美好… 是有这种人生吧…

你们不要因为我发的问题吵架。大家说话自由。爱说啥说啥。没事。谢谢你帮我说话。无论做什么事，都有人说你好，有人说你不好。我不是人民币，我做不到人人都满意。有人喜欢，有人讨厌。很正常。

一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

没啥可说的，身处在最低阶层，还身患好几种病，还被家里父母养着，还不能以后的亲密关系跟父母一样。姐姐的关系也处不好，说实话，我还欠人钱，不还钱，这就是家人的心结。我也想知道自己并不是一无是处。这时候我想我看的书了，那些我看的比命还贵的书，即使全世界都放弃了你，你都不能放弃你自己。还有不管你从前做了什么，你当下要做的都次你已经做的重要。还有不要把所有的功劳归自己，自己只占一小部分，除去环境还有他人的帮助。正好都在我的这一刻，去发挥它重要的作用。

我不爱说话，也不想说话，回到家也不怎么和家人交流，讨厌被人束缚，讨厌天天和别人粘在一起，还有就是找对象结婚，我到现在都没有结婚的想法，之前有男的追我天天缠着我我很暴躁很窒息，被我一顿大发雷霆给骂跑了，我跟他说，你要在继续没完没了给我发消息打电话我杀了你，我的那种暴躁是对方没想到的，只习惯一个人呆着，一个人去做点事情，我对男生说话情话基本不听，听了也很烦，也不知道是不是上辈子和男的有仇

我和老公结婚6年，他是安徽人，我是西安人，是在上大学的时候认识的，走过了校园爱情，工作也在一起，所以也就认为他是我的后半生的依靠了，结婚前因为彩礼，在哪买房的问题发现他父母其实对我俩的结合是不做经济支持的，因为我俩是口腔医生，所以收入还可以，他们认为我们自己完全可以负担，婚礼包括彩礼还有婚房的钱都是我们自己掏的，对比身边的女孩，我对公婆这样的情感漠视是不理解的，但也没有说什么，毕竟我还是看上了我老公这个人，但是婚后发生的几件事让我真的怀疑这份婚姻是否还要继续下去，第一件事是生孩子的时候，孩子早产，情况危机，救孩子的费用高达十几万，我俩一下拿不出来这么多，公婆最后看我们焦急万分拿了两万，还说是他们借的，剩下的让老公自己想办法，其实他们开了两个店面，肯定不至于这点积蓄，我不知道为什么救命的钱都不肯多拿一些，最后老公是透支了几张信用卡才凑齐费用，当时孩子也不在身边，我真的很难过也气愤，但我这个人又不会表达，当时都差点抑郁了，第二件事是因为产假结束我需要婆婆来帮我们看孩子，但婆婆以身体不佳再三推辞，就是不愿意来，后来是老公再三沟通，求他妈妈帮忙先带一段时间，再让孩子外婆来带一段时间，换着带，最后才来，因为生活习惯和饮食习惯也不同，磨合上也遇到了一些问题，但想着已经帮着带娃很不错了，就尽量我去配合他们，尽量多干点多忍让点，下班和休假都是自己在带，多少也有积怨，第三件事是最近这一两年，老公的弟弟经常以各种理由问我老公要钱，小到生活费，大到学费，考驾照费，公公最近也问老公要钱，数额还不小，我不同意，公公居然在家族群公开内涵我，说了很多难听的话，但老公话里话外都是向着他们，我自认为自己也算独立女性，收入相貌都不算差，不管是家里家外都是非常尽心，但老公家人的种种操作包括老公模棱两可的态度让我很失望，我觉得他们才是一家人，做事情根本不考虑我的感受，这段婚姻我该如何维持呢？

女朋友脾气不好，就是爱激惹，生活中只要有一些小事，不如意，她就会破口大骂，可能她内心没有安全感，感觉别人威胁到她了，所以她开始反击，她的妈妈每次和她产生矛盾，都会骂她，带爹妈的骂。所以女朋友感觉别人威胁到她的安全了，她就会骂人反击，她的情绪来的快，去的快，也很单纯，专一， 可是这个情绪，为什么我接不住呢，让我感觉她好像有个雷，不知道什么时候就爆炸了，她的母亲喜欢挑刺找茬，也让我和女朋友步入婚姻感觉恐慌，是不是我内心力量太低了，包容不了她。

我想使劲抓住这个觉察好好感觉一下，感觉这个觉察就像一个光滑的小线头一样我用力拉会拉出很多秘密，如果我不注意这个小线头它就会消失了，又会变成我的潜意识。 小时候经常暗中观察爸爸妈妈的吵架（妈妈今天都向我唠叨了那些事情，爸爸今天打麻将输了没有？输了多少赢了多少？爸妈是不是要真的离婚我要提前做好准备。），认真观察家里的经济情况（我家里欠别人外债具体多少？我家里一年收入多少钱？生活开支多少钱？），我能力所能及的为这个人做些哪些事情？我内向懂事话少、节约，不顶嘴。感觉是像趴在比烟囱还高的地方，在俯视着一家人的行为活动和心理变化，还有这个大家庭的走向，为这个家里面感到着急、愤怒、心疼、……，转头俯视邻居家：我感到羡慕妒忌感叹 这让我想到为什么我现在也经常俯视我这个小家庭和俯视朋友的家庭，最多的还是使劲关注自己的这个家庭关注的太狠了，狠到像是把这个家打包了一样背在自己身上。小时候也是把自己的家庭打包背在自己身上，一边背一边走。在走的过程中还能感受到爸妈在里面吵架，姐姐在里面我行我素，叛逆大手大脚花钱。在走的过程中，我一边叹气一边负重前行。在走的过程中感觉不到什么希望。在走的过程中，我感觉自己是在沙漠中行走。

看了很多网上的文章，说所有的激情之爱最后都会变成亲情，靠责任之类的维持婚姻生活，那么我想，女朋友各方面都很好，除了我对她没有生理性喜欢，这样可以步入婚姻嘛

世上人常做到以己度人，却不会做到将心比心

我的前半生里面贺涵说不要为别人提供免费的帮助。与神对话这本书里造物主说，免费的东西经常不被珍惜，哪怕是好东西。所以不要轻易提供免费帮助。要看情况。懂珍惜的人你可以免费帮他。白眼狼千万别免费帮助。我有一个朋友妈妈病了很困难，我经常借钱给他，他会发工资第一时间就还钱。像这种珍惜帮助的人我还是愿意免费帮助。

我免费帮助一个人帮她修复和男朋友的关系。看到他们从分手到复合我也很高兴。很有成就感。但这个女生喜欢第一时间回复男朋友消息。却经常忘记回复我消息。有时候说是忙。有时候说有两台手机，没看到另一台手机的消息。我知道不回复消息就是不重视。忙也好，有两台手机也好都是借口。没人忙到连两秒钟的时间都没有。两秒钟足够回简单消息了。不至于两三天不回。我其实只想她给个像样的回复。比如，姐姐，你等我回消息等了很久，让你受冷落了，不好意思啊。我就是这么一个回消息不积极的人。希望你能原谅我，接纳我。如果受不了冷落离开我，我也不会怪罪。反正我就是这样的人。没有办法。然而她每次都说不回消息不是故意的。她觉得我的感受不重要，需求也不重要。不需要关心。她只坚持不是故意的。她觉得对错比关系的幸福和温暖更重要。她不关心对方的感受和需求。我觉得我的要求也太高了。不是所有人都有爱的能力和处理问题的能力。应该接纳有些人就是爱无能。

我主播案例新闻，我会想要放弃这个工作。我当时找这个工作是在boss上找的主播。我现在有个误区，我认为主播是骗人钱。无论你做什么事情，都有人会去说好说坏。我没有指望得到大礼物。我一直都想放弃这个工作。可是我放弃这个工作，我不知道我能做什么工作。我应该怎么做坚守自己的底线。我不想诈骗别人。

请问我们现在连空窗期都要找合理的理由和借口，我感到很悲哀。

没有房子住太痛苦，没有钱，我没有办法跨过心里的阻碍，我赚不到钱，底牌资源也太差，赚钱感觉被压着一样，我赚到了也只是弥补自己的缺陷投进去也没用，不像别人赚点钱就可以享受了，恨死我妈把我生出来，何况我赚不到内心有问题。又没人帮我第一步

每次到晚上就会睡不着，如果旁边有人的话又会很安心的入睡。但是白天的时候只要在稍微安静的地方，也不管有没有人都可以入睡。 现在自我感受焦虑感较少，就是睡不着。 回想安心入睡的时候，是自己一天一夜不睡，然后再睡才能晚上睡着。这样的作息也只能保持几天。 有段时间老家装修房子，干了很重的活晚上很快就睡了。 再或者是，努力学习了一整天，自己完全完全接纳了自己的努力才能在夜晚入睡。

终于躺下来了，还是床上舒服

真的落差感好大，有些人已经去了春季高考，剩下的人在苦苦支撑，如何缓解落差感？。

昨晚听了一个人工智能的讲座，发现根本就听不懂在说什么。 今天一早看了在华为做高管的同学点赞了一条华为大模型的视频，发现也还是看不懂。这位同学高中时的成绩比我差很多，但是现在在华为是高管。而我却是被小人和流氓围攻到没法呼吸。 发现人生好像没什么存在的价值了。

去年11月2日认识了一位高知女性，我们聊的非常开心，而且相互表达了爱意，那段时间我完全沉浸在跟她的聊天中。之后的几个月，每天都是止不住的想她。在我的生命里，她是唯一说“爱我”，和心疼我的女人。 有一次听说了“双生火焰”这个词，双生火焰的典型特征是遇见时，会有 “1122”这种数字出现。当时的我，认为她是我的双生火焰，来拯救我的灵魂。 后来我逐渐不这么想她了。有一天我突然意识到我老婆的生日是11月12日。那么我老婆也才是我的双生火焰。我也抑郁了将近半年，回顾和我老婆的点点滴滴，才意识到我老婆比那个女孩对我还要好，

睡觉特别喜欢缩在角落里，是缺乏安全感吗？

我想留着楼房，可是我交不起费用。房子只能住一个。如果留着我也交不起。我真的想留着楼房。我想有一个属于自己的家。有一个属于自己的小窝。我不想卖掉楼房。我在想如果远嫁，我住的楼房是男方的，如果吵架了。我没有家。所以我想有个属于自己的楼房。我不想卖掉楼房。可是我越拖，楼房就会被卖的很便宜。我进退两难。她们说有钱哪都能买楼房。身边的人也劝她们卖掉。我真的想留着楼房。我不想和楼房说再见。但是留着我又交不起费用。我不想和父母住在一起。我想有个属于自己的楼房。我不想被别人闲言碎语 。我想有个地方去。我想要个属于自己的房子。我应该怎么做

我几年前和最好的闺蜜关系破裂了，破裂的时候她对我说:我对你的好都是喂狗，让我感觉我什么都不是，我很被动，然后我那时失眠了一个多月。我再也不敢有更友好亲近的关系。 特殊情况下最近激活我心理这份深深的痛苦，这段痛苦现在被我投射到我长程咨询师的身上，我现在惧怕咨询师沟通的和蔼可亲，因为闺蜜也曾那样温柔，我担忧这友好亲近背后，万一相处不甚，日后都变来闺蜜那般的指责。 我虽然知道这是我的想象，知道不是事实，但依然叫不醒自己，睡不着吃不好。一旦和别人相处久了对方又特别友好，我可能就特别害怕。这种恐惧和投射把我折磨的都快无法面对自己的咨询师了

人生这么苦，都是不如意和不理解，好像也不是我主动要来这个世界的，我找不到活着的意义，总想着老子不玩了，我要离开这个世界，没有什么是值得留恋的。

我的下面是主管，她有个客户沟通被卡让我帮忙协助，帮她顺利完成了，我把结果交付物发她，并告知她，我说我一会群里发喜报，明天你提交系统；她说我自己明天报，我说不行，财务数会对不上的。你下班了我一会在群里发就行。我还在编辑，结果她就在群里发了。觉得她功利心好强，每次都是这样。她总是要表现自己很认真负责，突出自己多努力工作；但我给她分配的工作就说我不会没处理过，她遇到不会处理的让我协调，处理好了就表现是自己处理的。带这个团队费心的事真多，是我不会管理吗？还是我格局不够大？？

出去走过马路还被人说。没有人可靠。我把事情告诉别人，没有人可靠。亲爹亲妈都靠不住。亲爹亲妈背后还会说你坏话。她说我领着小狗在马路上晃悠。我没有，我在过马路。我和别人说，她觉得我无理取闹。反过来指责我。我做错了什么。我不把事情和别人说，没有人会替我保守秘密。我和别人说，别人只会指责我，大声骂我。我不想变成偏激的性格。

和前任在一起五年，他是未婚，我离过婚，谈的第一天他就知道我离婚，包括他家人也是知道的，后面我们也领证了，在一起的第四年我跟他领的证，没有办婚礼五年我对他掏心掏肺，也因为他为了我跟他妈妈吵架了一次，他妈妈让他跟我离婚，也是他的不坚定，我可以感觉得到，他始终介意我离过，后面跟我离了，到现在也分开一年多了，昨天一个他的朋友跟我聊天，他不知道我是谁，聊起了我们的事，他告诉我我前告诉他我跟他分开的原因是去领证发现我离过所以他家人接受不了，让他跟我分开，说我是骗子，还说我前任去年一年谈了七八个，其实我一年多我也有对象了，对我也很好，也差不多忘了，突然这些消息，我还是很难受

别人的微信被人举报了。让我给一下我的手机号码，帮她验证一下。她是看我傻，来找我帮忙吧。我是给手机号码帮助她验证吗。手机号码不能随便给别人吧。万一我手机中毒了，怎么办 。我是帮还是不帮。我进退两难。我好纠结。

怎么回复他，我觉得在阴阳我