今天上司又来我们办公室吃饭了。 上司这个人真是很好，难道他不知道W.B是个混蛋吗？但是W.B说什么，上司都是应允着，不反对。 W.B今天很兴奋的样子，他可能一直都是这样甲亢一样。也不知道他的目标是什么，他似乎只关心他自己的小团伙的利息是否得到充分满足了。 交付的质量不是他的利益，交付有问题，他就怪罪于供应商，或者说他手下那个女孩水平不行。他自己的嫡系S的小团伙，20% 的bug是因为他们自己在修复其他bug引起的，他竟然觉得20%不高。 订单没拿下来，他觉得是我们前方的客户经理M的水平不行，没天天去客户现场喝茶。说P家的人天天去客户现场那里喝茶。今天年轻的项目经理淡淡的说了一句，测试的活甲方给了P家公司了。听到这句话，我心里一惊，也不知道他们之前都是怎么沟通的，因为销售总奸为了他自己部门对项目的统治，很早就找个他们自己部门的人把我替换下来了。但是，根据之前的合同，测试工作本来说好就是给我们的。这是大白馒头蒸好了，就等着我们去吃了，我们没拿，非要费老劲跟客户说我们可以做包子，做披萨，

我现在处于一段恋爱中，之前一段时间，我不知道我怎么了可能是太害怕失去了，所以我经常患得患失，她回消息回晚了，我可能就要想好多东西，很害怕。但现在想好了，任何东西你可以拥有但是不能想去控制，爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的，把自己折磨的够呛又何必呢

会不会是因为从小爸爸在异地上班，没有得到充足的陪伴是相关的？根本克制不住，每天白天不和老公链接，我会很难受

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

我弟有时跟我说丶姐姐吃独食我说那有吃独食丶真受不了！

今天民宿需要搬床垫，发到群里付费找人 结果有个人说免费帮我搬 咋办 陌生人 该怎么回馈

特别容易不快乐

今天满34周岁，过一次生日惆怅一次。一方面是觉得自己又老了一岁，最大的原因还是朋友太少、找不到几个人来一起庆祝。看到某些人朋友圈晒的一群人庆生内心各种羡慕，人际关系不好其实也折射出了自己的不成功，尽管我也经常自我安慰：做好自己就行了不用在意外界的眼光。然而我有时过不了自己这一关，我知道我没什么拿得出手的东西。我从小我行我素惯了、总是给人一种吊儿郎当的印象。把自己变得来毫无人格魅力可言，以前的同学基本都不跟我联系了

如何可以很好的在考场中淋漓尽致地发挥出来？有点选拔性质笔试

比如会在我有困难时，不说自己有钱，眼睁睁看着我受苦 逼我自己去解决 该怎样去理解呢，还是说这是正常的呢 这是在锻炼我还是她要爱自己

见第一次面就发生了关系，我觉得他会不珍惜我

还有几天就过生日了，特别想好好庆祝一番，但是内心又有点纠结，因为朋友实在太少了。有一两个我比较欣赏的同学有点想请过来，因为我知道他们发展的不错，指不定哪天可以利用他们帮个忙啥的。但我脸皮比较薄，不知道怎样才能把他们请来。自己混的太差，目前在家带两个孩子、二宝还小，已经两年过没上班了，职业道路特别失败、事业更是没有。老公勉强给力、就是长期在异地。我要不要在同学面前先伪装的很成功然后再请过来。

那句歌词唱的，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处。我害怕跟女生约会怎么办，怕去了不知道说什么

老公昨天和老板出去工作，晚上2点才回家，一个电话和信息都没有给我（气的是回家晚不提前和我说）第二天早上我就不理他，他一直在哄我给我做吃的，但完全不提昨晚的事情，我该怎么做

小时候我表姐家比我家有钱，但是她都羡慕我，因为她拼妈根本拼不过我，她妈忙只能给她钱，我妈非常非常非常非常非常爱我。所以拼妈我从来没输过，跟任何人比。就好像现在说拼爹，我认为官二代，富二代根本不叫拼爹，人家爹保持的就是本貌，咋不给面子谁还养不了孩子了？唯有穷人才叫拼爹！都是为了孩子，你能给领导送车，我就能送房，你能给领导跪下，我就能趴下，看起来“无所不用其极”，可父母为难自己拼的是什么？所以孩子也会在爱里得到安全感和满足感。于是我重新定义了幸福，拼到最后，哪里是拼地位拼金钱。人无非拼一个值得被爱。而懂得付出爱，人生已经赢了一半。

我是男朋友的初恋，我们是通过朋友介绍的，网恋大概两个月，但是他经常因为感觉有压力跟我分手，第一次是因为我表明了强烈的结婚欲望，他觉得无法现在给到承诺，第二次是因为他觉得异地恋太辛苦，他没办法认真完成他现在的学业，我现在也很痛苦，但是不知道该怎么跟他继续相处

我老婆提出的 想让我的外父残疾人一等残疾想到我们家里住一段时间，我住五楼，步梯楼，我心里面打岔，因为首先我得老婆没有对我的父母做到最起码的孝敬，并且对我的家人十分反感。

我是个很讨厌冲突的人，比如只要和别人吵架，不管吵输还是吵赢都让我很烦闷。我有时候很希望这个世界快点降临灾难，让人大部分都毁灭就好了。

当我有了“妈”以后，我想“闯点小祸”，因为在以前，我没有人爱，谁犯错我都不能犯错，我活的太过拘谨，过得太累，这个世道就是这么拼爹，没拼爹，说不行就不行，行也不行，不服不行，所以，我一直是个“罪人”，多努力都是，没有错也是错，不拼爹其罪当诛！但是当有了“妈妈”以后，我性格变温柔了，还想闯点小祸，因为我发现原来我是可以犯错的，我是可以被值得偏爱的，我也是值得有人偏袒的。“妈妈”，是这样吗？我也是值得的吗？

男朋友有情绪会拒绝我的抱抱，喜欢独立（有一个的独立空间）解决， 我情绪不好会希望抱抱，会给我安慰让我舒缓，这时候被拒绝抱抱会很难受。 我们两人同时情绪不好，我想要抱抱被他拒绝难过上加难过，两个人的需求在两个人吵架的时候没有办法满足，我的情绪和失落积压，男朋友说没办法那时候给我抱抱，请老师们发表见解

如题，总是会想起以前不好的事，不管是我做的还是别人对我做的… 然后就会崩溃

我是单身母亲，女儿已经快20了，今天午饭的时候，因为我安排我俩一起把昨天早上剩下的一个油饼当午餐（我餐饮比较严格，基本不吃油炸食品，油饼当时我考虑买给她吃，她没吃完）我吃了一半儿，女儿中午吃了几口，就不吃了，我因此生闷气……这类事情已经多次重复发生了，这个场景特别像我小时候，而这是我很厌恶的，但我发现我的很多行为特别像我母亲，这是人格复演吧，我不想活成我讨厌的样子！ （建议加上#原生家庭话题）

坐标：大连。带着家人洗个温泉，散散心。 前天经历了人生的最低谷，怨不得别人。总是在自责中渡过，这两天太难受了，透不过气，这次的作死太对不起家人！！！ 懊悔也没啥用了，只能慢慢消化，慢慢调整。

考编三年，努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望，，听到别人的幸运上岸，，就知道永远不会发生在自己身上，，心，好伤。。。。

大概率夫妻感情出了问题还会有夫妻生活吗？

做妈妈之前我只想当个傻白甜，只想沉浸在被宠爱的感觉里。 做了妈妈之后我想快速的成长起来，我想成为一只巨鹰。我要把我的孩子牢牢的守护在我身边，当有人抢我孩子的时候我就用我的利爪跟他鱼死网破。我想为他们挡下暴风雨，直到他们自己可以翱翔。我只想好好的和我的孩子在一起生活。 经验告诉我，如果妈妈不强大，你连拥有孩子的权利都会被剥夺。我最恨也最怕骨肉分离。

说勤能补拙，我很勤奋啊，说态度好学习能力可以培养，我也态度好啊，可是为什么自己一直没实际性进步，为什么？不是说人与人智商差距不大吗，为什么那么努力但看不到进步，让我联想到命运，难道都是注定吗。可我不相信，可现实给我狠狠一巴掌，现在的我感受到挫折，也感受到了自己负能量，还能如何努力呢……

始终想不通有天生缺陷的人，活在现在，这个功利化的社会的意义是什么？拼了命的努力学习，都活不过一个普通人，而且找不对方法，反复失败，为什么这个世界要这么对我？

不会的别在下面评论勿扰

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

每当我遇到被忽视，被忽略感受，或者被冤枉的场景，我会非常愤怒。我已经明白，这是小时候被这样对待时留下的痕迹、我的情绪停滞在当时发生这些事的时候的那一刻，那就是愤怒。过去是愤怒，现在遇到，仍是愤怒。 我觉得我被忽视了，你不在乎我，你自私，我和你说了你还是不改变，你太过分了，我愤怒我生气！我该怎么做呢？我希望我的应对情绪是冷静和平静的，我希望我不要生气、因为生气是伤害自己身体的，但是好像很难做到。 我该怎么办？ 我是不是应该分析一下对方是不是恶意的？如果对方是无意的，我是不是也没必要发怒呢，如果对方一再不改变，我是不是应该远离他呢？（因为这说明对方确实不在乎我的感受了）

想找一个长期晚上12点到3点在线的老师。根治我的问题。或许我能有幸找到吗

对于内向，不愿意与人接触、交流，不愿意出门的人，应该给予足够的安全感，还是应该打破他的结镜？

为什么我总是无法和别人建立信任关系？遇到很多人，总是没有办法和他们分享，觉得大家聊不到一起，其实我特别渴望能和别人联系，特别渴望有人能理解我，感觉自己很不好。

分手了，我心疼自己在别人的世界里是一场笑话……

我们吵过好多次架了，我见过他非常差劲的一面，也了解了他非常不好的缺点，冷静理智的时候我也会觉得他并非什么良人，想要的生活不一样，不适合也是我经常有的想法，不想嫁给他，也会主动提出分手，但真的要分开的时候，我非常难过，非常舍不得，会想起他的好，想到真的要分开了，他以后都不是我的了，就非常痛苦，我想念他的拥抱，想念他的气息，放不下他……我知道或许时间久了，一切都会过去，但真的舍不得

五年恋爱，被分手的。 分手后前任对我还是有很深的愧疚，也会有打探我的生活的行为，我误以为他的这种行为是对我还有爱，于是对他开始了一系列的纠缠，蹲他家楼下一个晚上这个事情我都做过了，但是他还是大门紧闭不愿意见我视我如无物。 我是不是把他对我的最后一丝愧疚磨没了？以后他想起我还会想到我的好吗，还是他的记忆就只永远停留在我最后的纠缠。 切断了所有联系方式以后我们再也没有见面，已经半个月了，他现在是什么状态呢？是整个人轻松了吗，还是他会偶尔想到我。

昨天因为身体原因我跟单位领导请了一天假，下午通知晚上练大合唱，我又跟机关负责人请了假，明天环城走，我还是因为身体原因去不了，又打电话跟机关负责人请假，还没等我说完，他就说你怎么那么多事，就把电话挂了，气死我了，我又不是无缘无故不去，是身体不允许啊，当个小破领导有什么了不起，就可以没等人说完话就挂电话。

找男性朋友聊了感情困惑，才说了一些话他就一针见血地说出了我男朋友的缺点，不够担当，不够负责任，不够自信，我用了几年慢慢发现出来的他一下就看出来了……我其实都知道，但我好像还爱着他，但又不够爱到不顾一切。朋友说他很自私，并不是爱我，我突然觉得如果两个不爱的人在一起，没得到爱，很可怜……但真爱和非你不可，这个是真实存在的吗？生活这么现实，处处权衡利弊，特别是步入婚姻的时候，真的有真爱吗？

我有一个阴影不敢讲

遇到问题觉得自己稍微做不好就会嫌弃自己，想离自己远远的，或者离开这个地方远远的，为什么我的心理机制会是这样的？我为什么遇到事情做不好第一反应是谴责自己？没办法接纳自己，不敢表达自己，感觉心很软很脆弱，像蜗牛没有壳。

开始上班的第二个月，涨工资了 开心

刚和老公在一起的时候是真心实意把整颗心交给他的，但是后面他总是摔东西砸东西，甚至在我怀孕的时候掐我脖子，婆家对我的态度也让我逐渐寒心，所以和他关系越不好，我越是想念前男友，无法控制自己，和前任在一起也并不愉快，我不知道我是不是补偿心理才想他的，反正自己结婚了还这样也知道是不对的

我和老公相知相爱三年半了，感情一直比较好，目前是一位宝妈，儿子刚两个月，满月后就把江西山区农村的婆婆接来广州一起带孩子，因为以前从未住一起，所以不了解婆婆，住一起后才知道婆婆是个小人。婆婆不会一句普通话也不认识一个字，刚来的时候不会换纸尿裤不会看奶瓶刻度不然泡奶粉，我叫她学她就说会。真正需要的时候才知道她根本不会，是为了好面子不好意思学，孩子一哭她就说饿了，一咬手指也说饿了立马泡奶粉。广州这么热，给我儿子盖两个被子，总之我和她带娃的观念完全不同。而且她这个人极度敏感喜欢无中生有并且还很唠叨每天十万个为什么，和她相处的每一天我都极度压抑。 比如我因为戴了耳塞没听到她叫我，她会说我不理她和我老公告状说我不理她；她根本就没有问我手机怎么玩，也和我老公告状说她问了我我不教她；她看到我老公抱孩子就让我老公不要抱一定要让我抱，说我老公上班辛苦了。她会和我老公告状说我不怎么和她聊天，哎，我和她语言不通怎么聊，她又不会一句普通话， 每天我在房间里，都百分百能听到客厅里的她和我老公说我的坏话。 相处了20天我实在压抑的无法自拔，就让我老公把她送回老家去了。 我老公送回去回来后，就和我提离婚，并且态度非常坚决。说我对他妈不尊重，把他妈赶走了。我这个人自尊心很强的，虽然我觉得离婚很丢人，但不是为了才两个月的儿子，我百分百离婚。在婆婆没来之前，我们的感情还算挺好的，自从我婆婆来了以后，我和婆婆变成了仇人，老公也坚决要离婚，各位老师，我该怎么办？

不是男朋友 但行动细节上 做的比男朋友好 确实是理想型 我知道在有男朋友的情况下不该这么聊 但我谈恋爱到现在完全感受不到很爱和恋爱的感觉 一直纠结怎么说分手 而这个人 说实话 我有些喜欢 但不确定

做了老师四年的课代表，在最后一次课前送了她一封信，给她的时候她问我啥意思我说没啥意思，她说有点神秘感，后来课上她用一种没有过的眼神看了我，感觉像瞪我的样子，她很平静，和平常有一丝丝不一样，她很平静，是不是也不舍，还是习惯了？

我老公简直就是一个巨婴，当然，我不可能像他妈那样对他，他是我老公又不是我儿子，我不可能养着两个儿子，我和婆婆处不过来，她总是要插手太多，老公每次答应说搬出来一直没有兑现，甚至他觉得孩子本应该他父母还有我和他共同教育，我实在有点沟通不下去了，太难了，平时在家，是个甩手掌柜，特别依赖他爸妈，搞得我真是难为情！他和我跟孩子的关系我不是很好！我是不是应该考虑自己搬出来呢？

他哥和一个很有钱本地人的女儿结婚了，婚后女方太强势过得不幸福，有一小孩。然后出轨了，出轨的女人也是一家公司的老板，目前保持三角恋的关系，这三个人我们都认识 同时又管着我和男朋友的事情，不同意我们在一起，经常对他说：男人不怕没女人，就算没钱也可以有女人；男人要找个能帮助自己家族的女人结婚…如此这类的话……还给我男盆友介绍他老婆家亲戚的女儿，也是有钱的，想我男朋友也用婚姻攀上富贵人家… 那位小三也是没原则，表面对我很好，背地里给我男朋友介绍女的，她在美容院认识的工作人员～经常说我男朋友就是那个女的未来男朋友了，什么时候约见面啥的…… 我现在想着，我男朋友目前是没有行动，但是人性是经不起考验的，我该如何应对？1找他哥谈谈，把话说清楚，不要再这样；2直接把他出轨的事情告诉嫂嫂，估计就离婚了，到手的富贵人家的美梦也破裂，但事情怎么发展我就不知道了

我们恋爱很久了，我现在很爱他，可是我们相处不了了，我总是觉得他不爱我了……图片上是他对我说的话，他现在基本不哄我，一吵架他就走了，扔下我一个人.....每次吵架他都说错的是我，我感受不到他的爱，更多的是对我的厌烦...有点乱

一顿争吵的之后，愤怒而离去，背后却隐藏着另外的温柔，故事曲折又在情理之中，荒谬却又是人之真情，有情有爱有性也有一起流过的血与泪，好想有个人一起回忆这段故事，也开启新的篇章

我该何去何从。孩子玩游戏已经三个月了。现在向我要钱想充值游戏，我拒绝了。网瘾了，之前不让玩手机就打家长。现在不给钱充游戏，就一顿大哭，说自己不想活了

男朋友叫我办事 ，但是我自己爱玩没记性给忘了，现在出了问题，男朋友没有怪我，但是我自己特别内疚，想弥补，男朋友的朋友说我了责备我！我觉得我不值得我男朋友爱，我该怎么办？

我和她见过父母，虽然没准备结婚，我去她那边2000公里，我在想买机票需要一千多，我是把这个一千多给她让她给她父母买点吃的还是我用来做飞机过去，当然我过去回来得3000多，我也不知道我过去是好还是不好，毕竟我收入也不高，老师们能不能给我个建议，我该怎么花这笔钱

5年多的感情被她一句分手结束了，我的天塌了，真正让我崩溃的不是分手的那一刻的电话，而是平静下来的某一刻，突然想到与她的琐碎，那是凌迟……

难受

断联了一周后 我打了个电话过去 他告诉我这一周感觉自己轻松了许多 不用每日惦记着跟我打卡 还说我们两个人在茫茫人海中认识就已经很有缘分了，或许也可以做朋友 他怕了我的歇斯底里 明明我对你是爱情 你却要用友情来拒绝

我的情况图片上有，建议先看图片，以下是我发信息给她的内容：你准备好和我走这一生了么，我已经准备好了，很抱歉，我第一次爱一个人，都说男人一辈子只有一次真爱，我想我是这样的，我终于明白了你追求的没错，对于经历过失败的婚姻让你更需要安全感，何况你还是一位母亲，在爱情和物质当中爱情不是那么绝对了，你害怕爱情中的变动让你觉得物质的安全感更可靠，作为深爱你的我而言，这点我是失败的，我没给足你安全感，我想我应该更加的体贴关怀和包容你，其实我也是害怕的，男孩成长为男人是需要一个过程的，希望你能原谅我的青涩，我也是第一次，当然这不是借口我需要承担起我爱你的这份责任，我也是有成长的，我深刻的明白了爱是成全，你是值得被爱的，我会找个时间和父母正式的沟通，其实他们的结果并不能影响我们，重要的是我爱你，我想我更多的应该是如何去做，我不能辜负了你对我的信任，让一位女士流泪的话是很不绅士的行为，我必须尽快的丰富起来，未来的我们还有那么长的路要走。以上是我发信息的内容，以下是她回复信息的内容：听实话呢就是我并没有准备好，我并没有看到什么希望，我看到的只是你的年少轻狂，你的成长时间是你自己给自己的，很抱歉跟你这么说倒是我没办法说我无所谓，多久都能等多坏我都等，不好意思，我追求的东西一定要在路上。唯一赞成你的话就是，加油。这些是她回复的内容，我已经不会判断了，我也不知道她是真是假，我也不知道何去何从，我是不是应该结束？她是不是真的爱我，我迷茫了，她这是算愿意吗？为什么我感觉她觉得我理所当然的付出这些，我已经包容了，她的经历我没错，我能理解我能包容，那为什么对待我就像对待可有可无一样，既然经历过，那么不是更加懂得爱，而不是自己只求自己过的好过的快乐，我多想我们一起奋斗，而不是我自己一个人拥有了所有然后她在与我一起分享，我该怎么办

我和她相处快一年了，住在一起，但是她没和我说过她离婚过还有一个6岁大得儿子，我26她29，我们相处期间她的表现和态度我已经猜到了，但是我爱她很爱很爱，虽然每次吵架她都说分手可是她都没走，直到今年3月份和我说了她有一段失败的婚姻和一个孩子，她说她对不起我以为和我说了我就会离开，可是我已经猜到了，我还是很爱她，她才说她可以为我生个孩子，然后结婚，让我和她一起去见她父母，和她父母相处了半个月我因为工作原因得离开，她的微信朋友圈从来没有公开过我，手机也没有我的照片，以前的频繁联系变成了现在的简简单单几句话，她父母让她找本地的，我答应她我会在她家乡陪她，可是我不清楚她到底爱不爱我，是不是见父母了就代表她心里接纳我了，我有时候真的不理解她的做法，我现在才知道她只是缺少安全感，何况她已经经历了这些，可是我是第一次第一次爱一个人，我是所有的爱，我多希望你能在乎我一点点，我很爱她，她是知道的，可是我已经不懂她爱不爱我了，我也不懂何去何从

五一假期，我和我闺蜜，还有一个朋友想去远一点的地方玩，我和我爸说，我爸说想去哪里玩他开车带着我妈和我和我朋友们一起去。我说我和朋友们骑自行车去玩，想和朋友们待在一起。然后我爸和我妈就一直说我的不是，我爸说我不会利用资源，说家里有车带我和朋友们一起出去，还说我以后怎么怎么样，说我以后工作很难和别人处好关系一些很打击我的话。我和我爸妈吵了一架。我真的很想不通，我朋友之前也说骑自行车去哪里玩儿，我也想着和朋友们骑自行车边聊天边骑车多好。想着我爸还说了那些打击我的话，我就好难过。以前我爸还让我去找初中那些处的不错的同学玩，我不去，我爸就会说我的不是，说我不爱和人交流，哪里都不去，说我以后又怎么怎么样，说一些打击我的话。我很想不通，那些玩得好的同学他们都不找我，干嘛我还找他们呢，再说了有时候会在聊天软件上聊几句。我本来就很自卑，有时候又听到我爸这样的话，真的好难过。我不让我爸开车带着我朋友们我做错了？

分手了以后，自己情绪其实没什么崩溃的，只是身体很虚，稍微动动就累，但是总是梦到还有潜意识里有一个场景 就是我蹲着抱紧自己非常崩溃，无助的哭泣 前任在旁边站着 我好像能感觉到他想安慰我，但是他不知道怎么办 这代表什么呢？不是我想象的场景，我俩也从来没有过这样的事情

比如有一次回家晚了会主动解释，那次本来说加班到八点多，结果十一点多才回家，当时回家打电话给我叫我开门，说他钥匙找不到了，当时给他开门的时候眼神闪烁，躲避，回到家很累的样子，然后喝了一瓶奶，然后跟我解释同事急着要报告，还给信息给我看，信息上我也没看出什么，然后他说他还要回公司一趟，去拿钥匙，他完全不用去拿的，我叫他明天早上去拿他非不愿意，平时回家晚了也没见他解释，而且做爱次数少了也主动解释，我老公才30岁，不应该就不行了吧

高一女生，在很好的高中借读。文科尚可，理科全部不及格。跟不上学校进度，越来越丧，不想去学校，提不起兴趣，社恐等。

从结婚后对婆婆还没有啥感觉，怀孕后我婆婆就给了一点钱，后来每次去我家都不带啥东西，后来无意中看到她在她家人的群里说我妈的坏话，对她意见特别大，后来生了宝宝后更不想接触她，不想让她碰我孩子，不想让她看孩子，老公知道我不喜欢他妈妈，但是老公对我特别特别特别好，我该怎么办

我和我男朋友关系好，但是他家境真的很不好。我们是想考虑未来的，但是以后结婚他爸妈连个5万聘礼都拿不出来，还天天打麻将钓鱼，对他说以后只能靠他自己努力，这不是扯淡嘛，他爸妈到现在还是租房子，自己的房子是一个很破旧的，我感觉和我外婆的房子一个样。我爸妈也说，以后男方家出一栋完整的房子，是最基础的条件。我男朋友这个人，每次说到这些，都在替他父母说话，比如我举例子说四五十岁打麻将钓鱼的基本都是家庭比较富裕的，男朋友就说什么父母是空闲时间才这样，我不懂是理解错了，还是根本上他是向着自己父母。

分手之后，因为没有地方去，我还赖在这里，但他没有回来！我明明清楚这段感情没有结果，可分手完3天后，他一直没有联系我，所有电话微信全拉黑我，我真的很想他，我甚至借了所有人的电话打给他，他脸皮还是厚，不肯回来！态度强硬，今天早上，我还给他爸打电话，说我钥匙丢了，叫他给他打电话，结果他把手机关机了！这段感情是真的不值得吗？我该怎么办？

歇斯底里吵了一架之后 就分了手 忙 累 都成了对方不爱的借口 可是走出来真的好难

认识五年，领证三年，男方比女方大十五岁以上，男的对女的一直很好 女的脾气不太好 总喜欢纠着吵闹 终于男的还手打了女方 这段感情还能继续吗

男友经常跟女的玩游戏 我说了不能跟同一个女的每天玩，我手机可以观战 他最近总是跟这个女生一起玩 我总是闹 他每次总是解释，男友很会说话，每次他说的我就马上好了，早上又让我看到他们一起玩，我微信啥的都给他删除了 ，这样的男友是不是太会说话了，每次他一哄就好，过后我还是会怀疑

我还在读高中，我常常会因为跟男生有几次的对视，或说话，就胡思乱想，然后就一直害怕自己被他喜欢，我自己也挺自卑的，就这样，导致了我上课不能集中精神听课，这让我成绩直线下滑。所以避免自己胡思乱想，我开始躲避跟对视过的男生的接触，我这样，我内心还是很烦，因为我感觉到了他们觉得我在躲着他们，我内心很矛盾，我不知道，他们是觉得我讨厌他们，还是觉得我喜欢他们。有时候，我挺在意他们做的事情的，我总把他们做的事情归于全都是因为我，比如，他们成绩下滑，是因为我影响了他，他们做的事情本来就有点表示讨厌我，我还觉得他是喜欢我，或者想引起我的注意力。这些想法常常占据我整个大脑，我感觉都要崩溃了，我是怎么了

离婚了挽回他，他不理我，他父母被我得罪了，换了号码打不通，他还有一个多月就回来了，还要找他吗

我属于第三者，我们有孩子，现在老公出事了面临判刑，我都不知道怎么办，因为事情发生的突然，家里也没有留下钱，他有好多公司我也不知道该不该介入，自己的身份也不知道怎么做了

伴侣经常在贴吧、微信等网络平台聊骚，每次被发现都不承认，把证据摆在面前才承认，而且到不得不承认那一步的时候，还为自己辩解、找理由。也发现他有和办公室女同事暧昧。现在怎么努力都无法再信任他，X生活也不和谐，能多次感受到对方的嫌弃，自尊心很受伤，常常过得很痛苦，觉得他很恶心，但是已经有一个孩子了，我是该离婚还是继续维持这？

我男朋友有个发小，在外地出差，每个月回来一次，我就觉得他朋友一回来找他，我就得靠边，第一次，他和他朋友晚上去网鱼，把原本答应好了给我的鱼，被他朋友要走了，第二次，我俩半年赶上一次一起休假，他朋友回来了，结果他和他朋友出去网鱼去了，出去玩的计划里没我，第三次，今天端午节，我晚上八点下班，我以为他回来找我，结果他打算晚上和他朋友钓鱼

我现在一旦在社交中遇到阻碍，就会怀疑自己，不自信。然后我发现我每天花在社交上的时间太少了，基本上身边人没有人的状态

孩子8岁了。做题总是很粗心，有些问题讲了很多遍就是不放心上，做的时候还是错。

分手复合后男朋友对我没有以前好，现在我发微信都不回我，是不是冷暴力逼我分手

我和男朋友分手之后复合了，他对我不再好了，现在我发微信都不理我，是不是冷暴力在逼我分手

再次去找他的时候，他冷暴力，还有暴躁，还赶我走，我该挽回吗？

明知老婆出轨，为了2岁的孩子跟家庭，不能撕破脸说破，很痛苦该怎么办呢？

我的思维要么在过去要么在未来，架空了自己

我好像对什么事都容易上瘾，看电视会上瘾，看小说会上瘾，打游戏会上瘾，玩耍会上瘾，睡觉会上瘾，如果我没有过够瘾，我就不愿意放下这件事做其他事，这是怎么回事，一旦上瘾我就只想做这一件事。百度也没有答案，只说这是意志力的问题，是这样的么？

她又来了，之前公司的室友，然后只有出现问题的时候才找我，比如换工作，找不到工作，工作不合适，或者跟男朋友吵架了，或者该不该换工作。已经一个月没联系我了，今天刚在朋友圈发了负能量，貌似又跟男朋友吵架了，然后我看到了，没有去问，我只分享了2篇读书的链接。结果她主动发微信问我在吗，我该怎么办？我不想又花2个小时帮她解决烂事。

突然有一个离自己的心很近的人离开了，很难受，失眠。

老公前段时间认识一个客户 后来慢慢走的比较近 经常一起上网吃饭 后来了解到这个客户就是个爱吃喝嫖赌的人 我老公是个比较老实 基本不会对我说谎 很担心他们玩在一起会学坏… 几天考虑 我跟老公直接说： 不喜欢你们玩在一起 他人品不好 玩在一起学不到什么东西，只会带坏你 物以类聚 ！ 但是老公说，我们在一起就是上网 又没做别的 都是成年人了，请问可以干涉老公交朋友吗？

看到前女友结婚的消息，心里非常难受，想当初我非常爱她，给她花费了数万元的费用，最后她把我抛弃，我最后一次去看她，她却选择了报警，让我非常心痛，想起来就有一种仇恨的心理想报复，最后我选择了放弃，我现在也有女友了，马上也就要结婚了，对前女友爱恨交织，怎么才能让我心里不难受，做到祝福对方

我认得姐姐说来接我，说晚上不安全什么的。我拒绝了，她非说要来接，然后今天到了，她又说她男朋友要过来，然后刚才还说去接那个男的，我说我也在这个地方等地铁，她说她不到这个地方，我好生气。出尔反尔，为了男朋友违背承诺。还让我知道了。

认识女朋友半年了，相敬如宾，平常有牵手等。 我没有谈过恋爱，也是和女朋友这么说的， 但是我约炮过，有个安全的固定py 也是积累了一些经验， 快和这个女朋友结婚了 请问和女朋友第一次做爱的时候是不是要把我的技巧掩盖起来，一段时间后再展示，比如接吻，口交，刺激

这是我第一个咨询师。咨询了3次了，咨询师在咨询过程偶尔也会说些ta自己的情况，这样是正常的吗？ 另外我们会有些超时，很多时候可能是我倾诉太多，咨询师也没打断我，由我继续，这样也是正常的吗？ 因为没有经验不懂得怎么样评价“是否匹配”，自己是否被引导了？ 也不知道怎么评价是否有效。我想有的老师会说，只要觉得有用，轻松了就是有效果。但换句话说，如果找好朋友倾诉以后也会有轻松的感觉吧，但朋友一般也就是聆听而不是引导。 更多是想请教怎么判断一个咨询师是否合适自己，和自己匹配。

然后一刻也没有放松。每天很忙碌，但是这种情况下，一发生事情，自己就很容易崩溃，情绪化严重。但是找不到适合的释放压力的方式，最后自己特别容易带着情绪工作。每天都很累，力不从心。心里压力好大。我要给每天一两个小时放松时间吗

换个角度看，似乎凡事都有对也有错。

遇到问题老通过找人诉说的方式减压，结果导致别人很烦，觉得老麻烦别人。这样的话，怎么样才能不找人诉说呢。有什么可以替代的减压方式呢

我个人理解有些问题可能三言两语无法回答，也有咨询师说具体咨询中解答。 但有一部分咨询师永远是所问非所答，或者引古论今，堆砌辞藻，好像通过这样的行为搞得自己多有水平多高深… 其实对于大多数来访者和提问者，回答不是应该通俗易懂，言简意赅吗？毕竟大部分都是普通人。那么多辞藻和云山雾绕的话有什么意义呢，我想所问非所答就更没意义了。

心情浮躁 无法静下心来做好每一件事 没有办法放松下来 注意力不集中 做啥脑袋都没有思路 不清晰 没有自我的活着

所有的联系方式都被她删除，加入黑名单，完全联系不上，在一起那么久我知道她没有那么爱我，可是我很爱她，就想一直对她好，我一直以为对她够好就可以在一起，结果不是，分手了，她对我做的很绝情，可是我还是放不下她，担心她以后不幸福，我走不出来，我该怎么办呢

有时候感觉自己很孤独，结婚了，即使老公不在家也不想回娘家，怕她们觉得我过不好，怕他们问这问那。可是有时候确感觉很孤独，没有人说话，没有另一个懂自己的人和自己探讨。

最近压力好大，所有的钱都拿去有偿借人了，还贷了几十万的款。可是借款人说用门面抵押，到现在也没有抵押成，压力大啊。

入驻情说咨询专家需要具备的条件有哪些，入驻平台和通道

我跟他是3月12号提的分手，挽留无果，他不理我，20号那天我考科三，也是跟他说考过了，他就回了我一句恭喜你，那天还答应和好，结果两天后又不理我了，然后我24号那天说了一些类似告别的话，就跟他断联了，直到3.29才给他发信息，他有回复，我感觉得到，现在他没有那么排斥我了，那我接下来应该怎么做呢？

平时做些什么可以让自己的心情平稳下来呢 我感觉自己现在越来越越暴躁了 自己都受不了 希望老师们推荐一些 女性书籍

我今年已经36岁了，已婚有孩子，夫妻关系还不错，在一家科技公司工作了快十年了，前年担任了公司驻外的省区经理，随着职位步步高升，常年在全国主要省会城市出差办事，工作之余沉迷于美女酒色之中，寻求刺激和多名女性发生不正当的两性关系，大把大把的花钱消费，逐渐偏离了正常生活的轨道，自己明知这样做，会玩火自焚，可是还是控制不住自己寻求刺激的感觉，希望通过平台，寻求心理救援。

和老公相识10年，结婚6年，感觉越来越清淡，总觉得他不是这么会经营家庭，一些事都很被动和木讷，平时他就是那种不会聊天没有生活情绪只会游戏的直男，我是很热爱生活西瓜花草喜欢旅行的那种，但是他每次都不会主动去策划一些节日的仪式感让他和我旅游也是到了地方玩手机，弄的我很厌烦，近一年来我经常做梦梦到青春期时候对我有好感的男同学或者以前男友，都是梦到那种特别温馨的画风，有时候会有一点羞涩，可能做梦都会甜甜的笑出来那种，而且做梦的频率越来越多，请问这是什么心理状态？如何解决？