从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

应该去哪里找做手工活的活。一天赚20也行。我想有收入。我没有工作没有收入。我想补贴家用。

怎么判断室内温度是多少度。需要买室内温度计吗。

不过也从我妈那学到一点。不管别人怎么想，只做自己

郁闷，有什么方法

我不合群，我像个傻子。我像个木偶一样。我不敢说话。我像个傻子一样背对着别人站着。我怎么才能合群，我感觉我性格古怪。我应该往出走我就会合群。我成天在屋里封闭着，我只会越来越古怪。我现在就越来越古怪了。我不想危害社会。我不想犯罪。我不想产生扭曲的心理。我现在心理不健康。我和谁都合不来。

没有车真的很痛苦，去哪里也不好去。要是能解脱这里的人就好了。不想有任何联系

我常常因为我妈愚蠢的言行而感到痛苦，虽然她自己并不会痛苦就是了。没有其他要求，能在说其他话之前1v1就行了，对当事方说。一对一的说。没其他人就行。没什么智商。

非常欣慰这孩子找到了他的热爱，也许哪怕是当下这一时段的热爱也好，愿意投入大量时间和热情在自己的热爱里，从一个模型或产品，想象，发现，选取，软件设计，3d机器材料准备打印，配件组装，审核评估，客户沟通和少量销售的闭环，这其中不仅看到简简单单的一爱好，还有在这深度互动中看见了自己及些许自我实现和疗愈，毕业季他本能的受兴趣爱好驱动选了自己喜欢的专业平面艺术设计与制作！ 我们一生可能至少有几件重要的事需要确认，那就是如何爱自己及他人，安全感，归属感，价值感。前两项可以在爱中实现，价值感可以在事业兴趣爱好中，深度互动探索，以此不断自我校正，自我成就及自我实现。

明明下午很累很累很困很困。一到晚上就精神的睡不着。觉得自己不够努力，不够辛苦，没有尽力。 好像只有很辛苦才能让自己安心入睡。

我，我总是能忘记开会，为什么呀，我该怎么办呢？ 闹钟响起我都想不起开会。这到底是怎么回事？

晚上走路一个地方二遍，她们人出来了会不会以为我偷东西，我没有偷东西。我应该怎么做。我只想多走一会。那我就不在一个地方走2遍。我走得长一点。我没有敌对别人。

刚才在办公室又发生了不愉快！有个算是小领导的同事，给我派活。让我修改一个文件。但是每次和他沟通的语气都是命令式，以及强迫式，所以我内心很抗拒。不是抗拒做这件事，而是抗拒他和我沟通的方式。每次他用这种语气和我沟通，都会让我觉得不受尊重。而且会让我觉得，他会把生活的不如意发泄到我身上。 我意识到这点之后，让我觉得很不公平，觉得自己是受害者。今天我用自己的方式与他对抗，他说话又提高音量，开始凶我。我其实内心会有点害怕。脑子都是嗡嗡的。但是我深呼吸调整一下。开始对自己心理建设。 这不是我的错，整个沟通过程我都是秉承友好交流沟通的理念。他每次都是把自己的焦虑和着急投射到与别人的对话中，而我不想当这样的受害者，所以我想反抗。目前我还没有找到解决这个问题的办法，只能先与问题共存。

感觉思维方式的问题，不是这样，就是那样，该怎么改善

究竟下不下雨哦，好热啊

爷爷去世后，刚开始几年，几个孩子打理的苹果树死的死，今年苹果树也要被占地，不让种了，所有关于爷爷的记忆越来越遥远了吗？

一个关系很好的前辈一直很尊重她，但是她却是个唯利是图的人，为了她的利益算计我，结果被我识破以后踢到了铁板，看清了她的为人，远离她以后不想再和她有任何交集，但是她却当作没事人一样找我说话，真不要脸，其实我心里知道她是什么人了，现在对她已经不再信任，她来找我我也就应付几句，不找也不会再主动去找她，只想远离她。

老公随口说了一句别人漂亮，说我是耐看型的，然后每天不开心，想不开

女儿一年级放假了，开学二年级，我给女儿报了课外班有模特，舞蹈，口才，她不想学口才跟舞蹈，是我说服她上的，舞蹈去年十月底才报的，报舞蹈我的目的就是锻炼她。也没有想着要学成啥样子，因为她不喜欢，而且她有一点小胖，我也就当她锻炼了，前天前一个星期舞蹈老师说免费给拍照，拍一张，我就给孩子报名了，结果去了是套路，拍了两套衣服，因为已经拍了，而且照片挺好看，我舍不得不要，花了339，我内心是觉得都是套路。是我自己想要的，我也就不说啥了。前天这个舞蹈老师就是说要考级，245元，她一发我就给转账了，结果她说这是考二级的费用，还得交一级的考试费跟上课费，735元，然后我就有点抵触，后来我想了想我们也不往舞蹈这个专业走。所以我就想不用考级，光学学就行了，我就这样跟舞蹈老师说了，但是人家老师肯定是想让我报，但是我再次跟她说不需要考级，她就不说话了，钱也没退，因为这个事情我内心就有很多活动，不敢强硬的问老师要，怕惹下老师，怕人家对孩子不好，别人这样我就有种近而远之的想法，不想再跟这样的人打交道，但是我的课时还没学完，我现在不知道怎么跟老师说这个事情，本来本来今天上舞蹈课，我老公说他去要，但是突然通知今天不上舞蹈课，那就得等下个礼拜六，这段时间这件事让我就不舒服，我就是那种只要有事情赶紧解决，不解决心里就放不下，我也不想有事发生，发生我就不知道该怎么办，跟人有一丁点的事或是矛盾，我就不知道怎么跟人家相处。

今天吼了我儿子，昨天他成绩考的有史以来不好低眉搭眼的，我忍住没吵他。今晚他好像跃跃欲试在试着放开了，问我说能不能在我手里选些益智玩具，我说昨天的考试要罚你钱，他说他的钱在我这里，让我自己扣，我说我记得没有了吧，他激动的说肯定有的，我不耐烦的说，你上一边去，我看见你就烦。他含着泪水灰溜溜的进了自己房间。 我当时心里是舒坦了很多，但有个画面想起我成绩考得差的时候，我拿着试卷在大门口碰见我妈，我妈当着邻居的面，直接打我耳光，在说一些嘲笑我的话，给邻居们取乐，从小这么成绩就差，我妈就一直损我骂我、打压、焦虑传递给我，然后再说一些我出生时我爸爸想把我送人之类的话，再说一些一定要为她争气的话！说一些我把欺负她的话。后来我出去打工年年寄钱给她，她一打电话或者我一回家，她就唠叨我爸欺负她，我爸不赚钱之类的话，赌博、打牌，她如何如何生气，当时感觉我怎么努力也帮不到她，我很有挫败感 原来我不敢自己认可自己是从这里来的，价值感低也都是从这里来的

今天午睡醒了，第一件事想起来的就是，我在外地念初中，可能是任性还是有意，把自己的贫困生补助的表格落家里了，让家里人送来，结果父亲一刻不停的把表格送了过来，那时候很想问他，他是怎么来的，花掉了几百，因为自己的补助只有三百，根本就不值得他如此费心。而十多年过去了，我才想起来他的爱一直如此，一首筷子兄弟的父亲从它的出现我一直唱到我结婚后住院，完全把情绪融入里面。而写到现在，我发现我的心脏如此疼。现在的我，很难受，我总在睡觉，什么事也不想做，前两天跟母亲大吵一架，觉得她总是偏向两个姐姐，我干什么她得管制着我，不问问理由。很生气，也可能是不应该生气。跟她好好说话，她却一点不理解，就让我觉得两个姐姐怎么都好，我很差劲，我一点也不好！ 今天想这个明天想那个，对未来特别迷茫，感觉跟家人在一起，就是勉强生活，婆家又是要离婚的苗头，谁也不想见谁，想到这，我的心情更加的不好！更影响我做事，心态也没办法平复。唯一的就是我自己，可以在手机上找专业的人员求助，却被不明原因的母亲认为在玩手机！我的心啊！难道我的人生就这样了吗？ 我看到的依伊军嫂，也就是在我这个年纪开始写作，但她起点比我高，我是过了很长的过渡期，才明白她这个人她所做的事和她说的成长。而我还在睡觉中反醒，如果我不努力，很可能的下场怎样怎样。但我拿出比依伊更多的努力时，我很有可能实现成长和财富目标。我想成为后者。可要一点点来，要更加的煎熬。

经期可以洗头发吗。经期应该注意些什么。应该吃些什么。不能吃什么。不能着凉，不能剧烈运动。

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。