做梦梦到回姥姥家了，开始很开心，后来想到姥姥姥爷都不在了，在梦里一直哭。梦里看到了我妈，也不想和她说话。

现在还在找工作。明明就能够知道有几件重要的事情能够要去完成 但是距今已经两个月了 一直在拖着 每天我可以做一万件别的事情 告诉自己今天累了 我还需要调整自己 明明每天花两个小时学习会让自己进步 不会有负罪感 但是就是不愿意去做 哪怕靠近书桌都觉得困难 一定要拖到截止日才开始毫无章法的乱做 别人很失望 我也对自己没有信心 这种状况挺长时间的了 我人际关系处理的也不太好 成绩也不好 身体状况也不好 经济能力也不好 胖墩墩 看着有点傻

我想批发菜，我想去摆摊。自闭症人都能自己出去卖菜。我没有菜，我家没有地，我可以去上菜。我想自己做小买卖。工作时间自由。我没有去过批发菜市场，我应该几点去批发菜的市场。我怕别人批发卖我的菜贵。我有点残疾。我想赚个楼房物业费的钱。我想有收入。我自己不敢在大马路上卖菜。60多岁的老年人都能卖菜，我也能卖菜。我没有勇气。我没有菜，可以去批发菜吗。水果是在哪里批发的。

因为昨晚我做了一个她不喜欢的事情，但是以前我并不知道那个事情她不喜欢，然后她就哭了好久，我一直在哄着，我也发誓以后不会再做，但是她还是不原谅我，然后冷战，到现在还不回我消息，我就很焦虑，这段时间她失业在家，不知道是不是失业不怎么跟人接触导致的，但是我也不敢让她去找工作，因为我让她找工作，她又会闹，感觉这样真的很累，明明我们都是女生，为什么是我一次又一次的哄她，一次又一次的委屈自己，但是我是真的喜欢她

我有个问题。就是一点点事情我就会不高兴，厕所门开着，因为尿频我喜欢干净的厕所也很凉快。他一定会关，炒菜要熟软一点，他觉得炒了很久肯定熟了，太热了他把风扇放在地上，我会放在桌子上直吹，这些很多细微的摩擦，我的话本身是个敏感的人吧，或者说每个人的习惯不一样，我怀孕了这样他照顾我会造成很多的不顺心，然后他还会觉得这么用心照顾我一直在挑剔，双方就产生了情绪的对抗和内耗。我该怎么办？天天因为琐事成为吵架的导火索导致每天不开心也太不值得了。

《海豚》 最近闭上眼睛就会看到一些非常清晰流动的画面，如一个具大的场景，眼前有一片至很远的草原，远处是一座，在草原与山相接的地方有一条巨大巨大的海豚，头朝下，尾巴向上，整个长度像山一样高，草原飘逸，海豚浮动，整个场景，山，草原，海豚，天空都是麦色的，也是像马赛克的镶嵌的时空，一片宁静，祥和... 勉强让ai画了一张图片.虽然和我想象的那一张有些不同。

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

一次拉两个小狗就会咬到我的腿。我应该怎么做。她们俩在玩。一见面就咬。它们咬着咬着就会咬到我的腿。我应该怎么避免被咬到。家人说一回单独拉一个小狗。就不会被咬到。如果被咬到需要札狂犬疫苗。

我长大了，我不想和父母住在一起，如果我换衣服，男的进来了，怎么整 。我不想和他们住在一起。如果我在里面洗澡，门还不能锁。她们进来了，怎么整。我想自己有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想和父母住在一起。我讨厌父母什么都和别人往外说。好的不好的都往外说。我自己住的屋子还不能反锁上。我应该怎么做。我有时说的话，她们都可能告诉别人。

考上研究生了，老师的任务每次都觉得很难，很焦虑，什么也不做，直到每次组会最后一天晚上通个宵做出来一坨东西糊弄老师 每次有挑战，都会很焦虑，很自卑，很绝望，今天做梦突然回到了高中，突然就想明白了。 高考失败，毁掉了我对未来的掌控。 考研一战失败，毁掉了我对亲情爱情友情的掌控。 二战失败，毁掉了我对自己的掌控，彻底失去了自信 所以一切我的绝望都来自于失控感，我没有掌控感没有归属感，做什么都觉得肯定比不过任何人。 但是如果全部失去了，是不是代表着我可以重塑，把所有失去的东西重新拿回来，并塑造成自己想要的样子。 我想成为什么样的人，这个问题，已经八年没有想过了。 但是原先高中的我，希望自己成为一个优秀的医生，得到所有人的尊敬。 这个想法很早就实现了。 所以重新来过，重新想自己要过怎么样的人生，要成为什么样的人，走什么样的路。 何尝不是一种新生。

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

大家会跟指责型人格结婚嘛？怎么跟指责型人相处