第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤

说实话很多时候都觉得是我主动让步，主要是带着委屈，愤怒没办法说出口，要不然就很，在乎体面在乎太多东西了

配音接单赚钱是真的吗。我怕被骗。怎么分辨。

包括咨询师自己和来访者，以及尚未开始做咨询的人 广泛而言，“三人行必有我师焉”，我对这句话的理解是:在和他人相处时，我们或多或少能发现彼此值得对方学习的地方，在那些当下，我们可以说都是彼此的老师。从个人角度而言，从前“老师”这个词在我心里是比较重，比较严肃，比较珍贵的，我希望自己称呼在品格、人格、行为上真正值得我尊敬的人为老师。而现今，似乎人人都可以自称为老师，老师变成了一个和美女帅哥差不多的称呼，和它的本意相去甚远。所以，每当咨询师自称为老师的时候（特别是一开始咨询，第一次咨询或者在了解阶段），我都会感到不适。因为我并不了解你这个人，不知道你是否担得起老师这个称呼，但是你就告诉我我应该叫你老师，这种行为让我感觉很不负责。如果我足够了解一个咨询师，在咨询关系中真的对对方感受到了敬佩和欣赏，或许自然而然就会在心里把他放在类似于老师的位置（说类似是因为，我认为咨询师不等同于老师）。同时，咨询师也可能在某段时间察觉来访也有其钦佩的特质，故而也可以在心里把来访放在一个值得学习，甚至是类似老师的位置

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

敏感的人出路在哪里

上课听不进去怎么办。我想认真听，我听着听着就要睡着了。我没有自制力，我应该怎么改。有没有小方法。求帮助。