语音厅是违法的工作吗。我真的很喜欢这个工作。又能学会聊天。又能交到朋友。还能学会与人相处。做什么工作，都有好的工作者，有坏的工作者。我只要以真诚之心对待每一个进厅的人，和他们像朋友一样去相处，她们说这个工作，和导购员一样。需要和客户沟通交流。给他提供情绪价值。我们不是骗人的。我会受到新闻的影响。我就把它当做锻炼自己说话。求帮助。我要学会和老板相处。只要不做黄厅就不违法。我要做绿色厅。不聊黄的语言 ，不发黄的图片。我到底应该怎么做，我好纠结。

在我一直改变帮助妈妈不要抱怨的同时，我突然意识到自己也跟妈妈一样抱怨自己的命苦 我想帮助妈妈不要再抱怨，不要一直记住她从出生到现在发生不好的事情，不要一直念叨姥姥悲惨的命运，在我一直帮助妈妈的同时我回头想想我是多不容易，谁懂我谁理解我，谁看到了我的付出？妈妈一直陷在她命运的泥潭里，我一直拉一直拖拽，在我拉不动的时候，不想拉的时候，谁看见我拉的时候是有多不容易（从14岁开始打工，一直到今年36每年都往家里拿钱，现在妈妈病了已经拿了3年的钱治病了，每年还要往家拿5万左右，可能还要拿10年或者20年，以后家里就算有再不值钱的东西也分不到我身上。）（谁能明白，在我不想付出精神上的爱的时候我是多么难受，我看不到希望，现在妈妈病了更是天天抱怨，我无休止的付出，妈妈无休止的抱怨）好像我也在像妈妈一样抱怨，抱怨我拉她这20年里有多么不容易是多么命不好。我整个人都献祭给了这个家庭。在我不想献祭的时候，我感觉我无法动弹，我马上被漩涡吞掉了，这个漩涡像热炉一样，我根本无法正常，这个漩涡就像我妈妈的苦难原生家庭一样，一代代的人都献祭给这个漩涡的，融化在这个漩涡里。我被融化完以后，这个漩涡有可能会融化我的儿子或者是女儿，我的儿子和女儿以后可能又会觉得为了我付出一二十年，他们怎么这么命苦！唉 现在我是愿意为妈妈每年拿钱回去，但是我想做到不再付出精神上的爱时，我是多痛苦啊！我想做到不再可怜她时，我是多痛苦啊！我真不想再把大部分精力分给她，然后又像妈妈一样觉得自己不会爱自己，亏欠自己，自己白活了，命不好，吃的苦多（她从小说我姥姥5岁娘没有了，9岁没爸，跟哥嫂长大，哥嫂对她不好，她10岁看到别人的衣服好看自己就回去做鞋子，做衣服，你看你姥姥手多巧，命多苦，后来我妈说她三岁的姐姐生病去世了，妈妈说在她10个月的时候姥爷又去世了，世界上的四中苦都被你姥姥碰上了，你姥姥怎么命这么不好呢？后来嫁给你后姥爷，他天天骂你姥姥，没有一点好处，再后来你大舅日子过好了，你姥姥又得病几个月就去世了，你说日子好了你怎么不多活几年呢？一辈子就是节约节约，没享过福，你姥姥真是白活一场啊！）我妈又说她这一生，1岁多刚学会走路摔到后脑勺了，流了好多好多血，2岁的时候，姥姥生了大病，差点去世，她舅舅拉着手推车去市里半个多月治疗，妈妈还强调是手推车啊，你说那个时候多穷啊，回来的时候我都不认识你姥姥了，你姥姥人瘦的像麻杆

我问人家是楼房还是平房。我问这个问题，我会不会很遭人烦。我问的太多了。我怎么才能在别人心中有些份量。