总是有情绪，情绪主导了我。天天带着情绪活着好累。

没必要年龄焦虑。听到父母说的最多的，你快30岁了，年纪不小了之类的。好像很多人对30岁有恐惧，意味着30岁就老了。我并不觉得，我觉得我现在的智商情商，都比我20岁优秀。长相，身材也比20岁时候好，最主要的是情绪更稳定了。

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

一个抓鸡，她大声喊3，4遍，我也吵吵了。我不爱动弹，我说鸡就得我抓吗。面对这种情况我应该怎么做。我承认我心态不好。我把自己的心中积攒的负面情绪，发出来了。我不想发火。我还是发火了。对家人发火非常无能。能把脾气克制住是本事。不能对别人发火，谁都不欠我的。要对每个人态度好。我当时是我刚坐下，她就喊我。我也想有自己的空间。一点小事，我都控制不住自己的脾气。我可以避免的。我自制力太差了。其实运动一下没什么。生命在于运动。

可能是我的心理作用趴，我觉得有一个软件叫做壹心理，他每天更新的日签我都会去看，我觉得那是上天对我说的话，而且我觉得这个说的挺准。嘿嘿，挺好的，我听听上天会对我讲什么呢，我愿意倾听。

大专男孩

没有工作 也没有很好的朋友 天天就是一个人 待在房间里面 这种孤独没有人会懂吧

我本来什么都不想做，但是事到如今我不知道要不要说，我分不清要不要说，自己想不想说

感觉自己理解能力好差，通常一个问题可能会揪出很多其他问题细节问题才真正理解到，或者是听人说话容易分心听不到，有时完全听不懂。

要减减肥了，减到98斤，这样就可以预防三高和心脑血管疾病，对情绪也好

我是个废人，我什么工作也做不了。只能躺在家里刷手机。整天精神萎靡不振，害怕人际交往，严重社恐。出门怕看到熟人，左顾右盼，像老鼠一样。我这个样子，恐怕一辈子完蛋。

如果长期不上班呆在家里，也没有朋友，会变成啥样？会觉得说话都不利索了。应该怎么改变自己。

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

去媒人介绍人家里去告诉一声，女方看还是不看，用带礼物去吗。还是应该怎么做。还是如果成了带礼物去。我只记得一条去别人家里不能空手去。会让人家心理不舒服。我应该怎么做正确。我明白了一点所有的关系都要靠金钱来维护。钱很重要。没钱不行。没钱可能都娶不到媳妇。赚钱最重要。我是女方。

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

出去人太多了，我真受不了。我知道遇见的人她们不会理我。可是我受不了。左一个人右一个人。我要崩溃了。我也想出去，可我一想到外面全是人，我就是出不去。我克服不了自我内耗。我改变不了。我应该怎么做。

又有一点想哭了，等会找一个空教室哭一下

害怕上班，怎么办？

真搞不懂我爸妈，拿着一万多的退休金，还种地。

家人们，因为我之前有在男生身上找爱的想法，所以现在看到男生就想把他发展成恋人，家人们，我该怎么办呢，有没有什么方法让我和男生交流的时候正常一点，我感觉我的气场可能透露着那种，在男生身上找爱的想法，我该怎么办呢，我现在都不想不怎么接触同龄男生了，因为我不会正常社交

我和我老婆已经分房睡快两年了，她在外打工差不多一年了。在家里的时候就协商好离婚了，她说她写离婚协议书，我等她几天，她忽然跑出去打工了，走的时候还叫我儿子不要告诉我。这段时间我都叫她回来离婚，她一会说过年回来离，一会说过几个月离给你，我也不想去起诉，到底要该怎么办呢？

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

做一个痛苦之人 做一个受难之人 保持沉默 并且带着剑生活 永远远离娱乐

小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

各位老师们，可不可以推荐一些关于职场人际关系心理学方面的书籍

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

进入恋爱关系后容易焦虑

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

不了解人情人性，怎么对待别人呢。怎么对待看待别人怎么对你呢。如果一旦得到负面体验，因为我总觉得我的情况比较容易得到负面体验，是不在乎还是怎么样还是样，怎么样才不在乎，这方面有指教或书籍吗

对自卑方面比较擅长的老师。

脑子是越来越不好使了，领导下通知最近七点半到岗，我居然把这事直接忘的一干二净，早晨起来晃晃悠悠的八点才到，多亏了同事帮我干了活打掩护，这脑子究竟是怎么了，怎么不想事了？

婚姻可以改变命运，体制内人情世故，夫妻关系在于经济 生理 价值

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

今天是中元节，大家怀念逝去的亲人吗

为什么越是爱到深处爱到尽头的父母就会造成子女的逆反与抗拒呢？甚至会形成仇恨。 反之懂得放手的父母与子女之间的亲子关系就会很和顺，能细水长流长期稳定。

每天无所事事到觉得活着没有意思，咋办？

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

初二女孩

北京机场贵宾室的12万的椅子，一方面是富人的穷奢极欲，宾至如归，一方面是绝大部分牛马的辛苦劳累和微薄收入让富人能穷奢极欲，宾至如归。都说天之道损有余而补不足，现实生活就是损不足，奉有余。生活简单点让别人也能活

我是爱情成分党，想知道大家的爱情成分排第一位的是什么。是爱，还是性，还是养儿防老。不要告诉我是水。

和一个异性进行了一个月的高频次电话聊天，内容是较为暧昧的，现在他渐渐冷淡。 我迟迟无法走出来，过了半年仍然，无法接受看到他和新的异性举止暧昧。 而且不知道为什么我的占有欲特别强，仅仅只是自己默默喜欢别人，但仍然看到别人和异性相处或者是互相夸奖，会感觉到非常难受。 我仿佛对异性有着别样的渴求感

现实情况是：卷不动，也躺不平，自己搞成了焦虑抑郁状态，躯体化症状。影响最大的是失眠。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

又是睡不着的一天

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

遇到一段感情明知道是错的，明知道最后没有结果 但是就是不想放手，很多问题内心已经接受不了 但是就是不愿意放手 反反覆覆的折磨自己 狠不下心，怎么办到底该怎么办

我喜欢吃锅巴，麻辣烫，薯片，方便面这些不健康的食品。想吃就吃。我知道吃这些不好，不如吃水果蔬菜，可是我就是控制不住自己想去吃。我刚才晚上吃了一袋锅巴。我应该怎么改掉这个坏习惯。要多吃水果蔬菜，多喝水。不要喝饮料。我应该怎么改掉坏习惯。减少吃零食，特别想吃怎么办。应该转移注意力吗。

我爱听别人说话，例如别人和她说这个村子里谁牺牲了，她说死就死呗。我不爱听她说话。我听她说话生气。她反复强调这句话好几遍。我的心态不好，我应该怎么调整。说了她，她答应了，她也不听。告诉你这个消息，你就答应呗。也不能那么说。我的观点对吗。

有这样的家人真的很烦人，骑电动车前面的人打喷嚏，她马上就在那里说打什么喷嚏，我之后说你以为别人听不见吗。你不找干仗吗。我真烦她的嘴。我说了也白说 。下次她还这么直接当面说出来，例如在马路上看到一个狗在马路上。我说大白。她说要不要追大白，我说不用。之后她拐进小胡同，开超市的男老板在那里，她当人家面，特大声说细狗。人家男生比较廋。我怕人家多想。我怕人家以为他骂人。我还怎么走那条路了。我不想唠那些东家长西家短。有一个车堵他道，她也说。我应该怎么做，我的心态崩了。我管不了她的嘴。我也管不了别人的嘴。无论我做什么，别人说什么的都有。我应该怎么做，我是不是做错了。下回她在嘟囔，我也不说了，说了她又不听。听了她又不改。我不知道我应该怎么做。我只能做好我自己。

我真是个流落的可怜鬼，被别人一再侮辱，没有地方住

河北孟村的女生真的好惨，被丈夫打死了。女生不容易，长大了得嫁人。一个人来到男方家里。男方父母只会对她们亲生的孩子好。当吵架打架时没有人帮着她。不想看到这样的悲剧。女生也是妈妈的心头肉。孩子是妈妈的命。我不想结婚。我怕这样的事情也会发生在我的身上。她还那么年轻，她那么漂亮。找对象应该怎么选择。看不透人心。如果要找对象，应该去网上找对象还是应该去现实生活中哪里去找对象。如果像短剧一样，有重生该有多好。可是人死不能复生。时光不能重来。应该相处多久和男方结婚。结婚后如果男方第一次动手，或者出轨变心，女生应该怎么做。应该马上离开吗。如果舍不得孩子怎么办。还是应该先保命。我不知道遇见这种情况我应该怎么做。

不知道该怎样去碰撞 从而知道自己的样子 别人都有自己的价值观 没有办法从某个人的评价里确定什么 或许这种感觉就是会始终存在的吗

有些人的坏让我心惊，只是看到了又想说说， 于是别人的坏纠缠，不想纠缠但是看到了又想说说， 其实发明网络的是罪人

怎么不拿别人的标准当行为准则 比如说面试没面上就怀疑自己

感觉自己很容易被洗脑，但是又很清醒，很烦。 特别面对别人明目张胆的说话偏见

我的跟随性太严重了，遇到不好的就很难

人生不如意十之八九，能与人言者不足二三。 想让别人尊重你，肯定你，感谢你，重视你，看见你，理解你，不欺不骗你…很多时候都是稀有的资源，试着自己尊重重视自己，自己肯定感谢自己，自己看见理解自己，自己真诚对待自己的需求和感受，自己给自己安全感…人生可能是另一番不一样的风景 人啊不如意十之八九，常想一二，不思八九，事事如意。 比如，自己身体还算健康，脑子还算聪明，命运还算不错，财富还算不错，老公还算不错，女儿虽有贪玩短视还算听话，可爱漂亮，婆婆还算不错，姐姐、哥哥还算不错，我自己玩的朋友也算不错，我的时间还算自由，我的精力还算不错，我的兴趣爱好还算不错，喜欢读书、旅游、爬山… 今天在家看日本动漫的计划顺利进行，出门看电影的计划顺利进行，女儿该做的作业基本完成，今天心情渐渐平静下来…这些事都是满意的事，常想常开心… 这个暑假去旅了游，度了假，几乎全部置换了家里的家具，出工资给侄女给爸妈彻底大扫除一次，陪伴女儿备考KET，虽然情绪有波动，但是坚持了下来，去书店看了很多书，看了机场电影，鼓励女儿看了一些历史、文学、心理学的书，策划女儿在亲戚家开了一个小型拍卖会，女儿还小赚了一笔，开始一点一点收拾家里，让自己一点一点动起来，体了检，以后要多注意心脏，不要熬夜，坚持按摩，让身体更柔软和畅通，只有入睡晚还在，相信以后会越来越好… 虽然最近在跟美容医疗公司、爸妈、女儿的事情上有些分歧，产生了一些愤怒，但也让我看到自己内心深处的需求，被尊重，看看见，被理解，被回应，被真诚对待，被安慰，被温暖…但同时也学会了看见自己，理解自己愤怒、委屈、恐惧和需求的基础上，安抚好自己之后，也能试着去理解他人，知道… 真正的强大从来不是对抗，而是允许一切发生，允许别人做别人，允许自己做自己，心大了，世界就宽了… 爸妈生活背景和教育，决定了他们就是这样的认知，他们的性格也决定了他们只能活在自己固执的世界里，可能觉得外界都不安全吧，美容医疗公司公司赚钱的本质决定了他们会把金钱利益放在其他一切的前面，可能也包括人性和良心，就会动用一切手段达成他们的目的，如果在这个过程中让我觉得不舒服我可以随时离开，女儿的性格和年龄也决定了她这个年纪就是爱玩，贪玩，做事没有长性，比较短视，这个年代的物质条件也决定了她们就是爱享受，不想努力，这也是本能脑的天然反应…慢慢等她成长起来吧，静待一颗树长花开

面对困难是突破困难还是顺应命运

我觉得我还可以太年轻了，对于过去我还是太难已释怀了，就算做到了。又怎么样呢？也没有放过自己，让自己好受，对于家人，还有我自己，说的太多了，做了不好的事，我无法做到心中那般美好。心里还是不痛快。虽说我的病好的差不多，但药物继续吃，养我的责任还是任重而道远。身体也养的蛮好，能吃能睡的，还在想，为什么初期的我，有生病苗头时，为什么说啥也睡不了。 对于自己未来都又是一个未知数，对于即将等他回来分手的前任，我也已不报任何希望。即然已绝情，没有再厚着脸皮回归，我虽然是病人，但我也是一个完整的，有尊严的女孩，如果我现在回去，我会受到比现在更多的苦，我不能让自己再受伤了。生活上再出错，没有谁再替我帮忙了。这应该就是我心里最真实的想法。我除了赚的钱少，做的事也不少，生活上的苦一样也没少吃。我去年的腰的问题，就已经折腾我够呛，日夜疼的，连着很长一段时间睡眠质量不好，感觉那颗心都快碾碎了，吃不了喝不了，每一步都走的很难受，还被说，是我运动量太少了，最后不得不做手术。做了手术，也没有好彻底，也是养了大概不到一年，钱还是我父母出的，婆家就有意把我不管，还在我即将做住院的前一天，为他儿子的一点性欲 强行说服我同房，我很失望。事后跟他沟通这个事，给我装傻子，我很痛，日子没法过了。再好的人也被折腾疯了，我怕我以后更难过，这一次，我不会听谁的狡辩。我的心理咨询师们，你们同意我的做法吗？

为什么道路上一直都是那么多人，我不想遇见人。我也不想遇见熟人。我不知道为什么现实生活中的人，没有人爱理我。只有网上的人会理我。我狗屁不是，没有人管我死活。我自己不敢走出家门。我自己每天把自己囚禁在家里。为什么道路上全是人。我真的受不了了。出去就得经过她们检阅。邻居男的刚才从大门出来了。他出来看见我了。连忙擤鼻涕。之后看了我一眼。之后我走过去她们家门口，我知道他在那里站着，我没有看他，我没有惹他。我不敢看他。我有强迫性穷思维过度。我不想遇见她们。我怎么把她们想象成大白菜。我怎么才能目中无人。我每天都想出去 可是我每天都是从早到晚一直呆在家里。我也想走出家门。没有人一直陪着我走。只有小狗不嫌弃我。亲爹亲妈都嫌弃我。离我远远的。没有人考虑我的感受。我现在我想自己走出家门，我都不敢去。我只能晚上人少我也不敢出去。出去整个道路上全是人。我安慰自己全是人也没有人理我。我走我的路。没有人在意我，我不重要。我现在自己出门都费劲。我在乎别人的看法。我在乎别人的闲言碎语。我出去没有人生气。

我不想付出是怎么回事呢？我只想为我自己花钱，跟男朋友在一起也是的

最侮辱我的是我的父母。而我以前最在乎所谓的尊严脸面，也不知道活着是为了什么

不喜欢甚至愤怒憎恨心理能量低的人，一般是他也是心理能量很低吗？如果能量高是不会这样？

父母蠢得不知道如何交流。说了所有真话，最后相顾无言，我学不会忍耐和撒谎和四两拨千斤，就是不赞同你，相顾无言的地方，这是父母的控制欲和权利欲吗。已经说了你自己所有的无奈和不舒服和道理

通过这几次找阿姨意识到了 本来赌气觉得妈妈不爱我 很现实之类的 找了几个阿姨帮我 但是个个都不真诚 或许现在这个时代要求别人全心全意是不现实的 妈妈虽然自私 但至少比外人强 或许这就是我的命运吧 对家人要求不用那么高

最近发生了一个乌龙事件。就是两周前单位拍照部门通知我得了年度公益奖，还要拍个人艺术照表彰。然后昨天上午其他获奖人要准备下午去礼堂被颁奖了，但是却一直没有人通知我去。然后我就打电话问了管颁奖的部门的张老师，她居然告诉我说之前的名单错误了，她现在手上的获奖名单没有我！然而即便是错误，他们也没有人通知我呀。而且我当初拍那个艺术照的时候，我是提前向通知我获奖拍照的李老师，确认了名单里是有我的。而且上周拍完艺术照之后，拍照部门还把那个精修照片也发给我，让我确认照片了。这个颁奖部门的张老师说话也含含糊糊，说让我再去找其他人确认名单，她手上的名单没有我。我问她，是不是以她现在的名单为准，她也不正面回答我，我理解的是再去问当初通知我的拍照老师。然后我又去问了最开始通知我获奖的那个拍照的李老师，她说这周六的名单突然更换，她也不知道原因，只是被被告知名单换了，她让我去问负责颁奖的这个部门的陈老师。然后我去联系了陈老师，她说是“拉错了”，我奇怪拉错了是微信群拉错了吗，她说她忙完和我联系，然后很快挂了电话。我等了一天陈老师也没有联系我，我今天中午吃完饭又打电话给陈老师。然后今天颁奖部门的这个陈老师态度就有点差了。她昨天下午说等她忙完联系我，昨天到今天她一直没有联系我。然后我今天给她打电话，她一接电话就很不耐烦，然后说“这事情就是弄错了”。我说“通知我的老师说第一次的名单是有我的”，她马上说“这话是谁说的”。我就说是拍照的李老师。然后她非常不耐烦，语气也不是很好地说“我要忙的事很多，你这事明天再说”。然后我就说“老师，我只是想了解一下具体的情况。最开始得奖我挺意外，现在突然得知周六又取消我的名字”。然后她就还是很不耐烦地说“明天再说”，她把电话挂了。感觉昨天推今天，今天推明天。明明几句话都可以说清楚

为什么我一说话就容易稚气呢？尤其是被否定的时候，然后主观意识就会表现的非常的强烈，态度就会很强硬，总要在语言上争辩，就像翻脸和翻书的速度一样。在生活中也是，主观意识很强！

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

可能这就是人性吧 太搞笑了这世界 你感到绝望的时候老天爷会让你更绝望直到你没办法活下去

我们可以不用竞争的活着吗？

脱产了接近四年了，今年七月份一直海投简历，本地某个学校招聘一批食堂勤杂工，我当时也去面试成功了。但是过后又一直觉得这是一份不体面并且没有社会地位的工作，中途我又另外找了两家公司，但是试用几天后都被领导视为不合格。随着开学的临近，我觉得我可能就只有去学校食堂了，前不久统一办了入职体检。我觉得我根本吃不了那个苦，说不定还会跟前几份工作一样面临相同的结局，但是似乎目前来看没有更好的选择，我朋友也劝我，先不管是否体面，能胜任都不错了。但是我觉得这份工作两项都不符合，既不体面并且我也未必能胜任。我该怎么办呢？现在已经没有机会考编了，前几年一直逢考必报，但就是没上岸

模拟我的妈妈给我打电话 练下面这段话 宝贝，你的存在本身就是美好的，不需要任何理由。每个人来到这个世界上，都有他独特的意义，就像你一样。即使有人曾经对你说过那样的话，那只是他们的问题，而不是你的价值。妈妈希望你知道，你是值得被爱、被珍惜的。或许现在的你还在寻找活着的意义，但只要你在，这就是一件很美好的事情。

吸我的雪？ 我三十几岁的人了？难道还不会吗？

一直从事托福阅读老师的工作，工作不温不火，北京花销大，加上自己不会理财一度陷入消费主义陷阱，不仅入不敷出，还常常需要父母帮助。 去年因为一个学生接触到产品设计，忽然发现这是我一生所爱，我应该转型从零开始吗？93年的我会不会起步晚了？

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

活着，还是太痛苦了

心里总有宴请之后的落寞，天下没有不散的宴席，总想如果一直这样被呵护该有多好

其实最近源于我和母亲的真正断联 心里和生活都是 这个过程比我想的要长 是内心的一种死寂感 什么都不想做 焦虑 想吃东西 我不会回去 虽然难受 但是我丢掉了 以前困着我的种种枷锁 现在的感觉大概就像失恋 所以才没有动力 我需要时间 安抚一下自己 需要重新建立内在的安全依恋

每个人都得结婚吗。我不想嫁人。我不想结婚。如果我不结婚就会被别人闲言碎语。我应该去哪里找对象。我不会谈恋爱。我应该怎么做。我也想有个伴。我找不到对象。我30多了，我是女生。我应该怎么选择另一半。我家附近没有知根知底的人。我应该怎么做。我应该去网上找怎么才能不被骗。年龄越大越找不到了。我自己干什么都不行。我很普通。我有些和正常人不一样。如果一直一个人老了就没有人管。

是什么原因，这个工作是自由职业，积累了很久知识，但是没有做过，是不是没有过成功经验，所以没有动力，或者恐惧

单位是个草台班子， 一会通知检查 一会通知不来了 一会通知过几天再来 一会通知明天就来。 做个正经人吧？连小学生布置作业也不会这样随心而定，变来变去的， 在这样随时随地变来变去的通知中，没人有安全感，也觉得这个环境是没有任何机会滋养人的。不仅老百姓无法翻身，还被折磨。 在这种单位，哪能实现自我价值？人到底应该怎么活？

从小我爸就家暴我，我妈从一旁默不作声。我发现自从2018-2019年抑郁过一次之后，后面脾气非常差。又自卑又自负。经常和人起冲突发脾气。最近已经开始和自己的岳母生气，我的妻子也开始想要和我离婚。之前我都是一直忍受冲突，现在我会主动激化矛盾。不会智慧的化解。

同事连续一个半月把孩子带到公司，孩子非常吵，我已经出现胸闷心悸的情况，我该怎么办

不生孩子人活着的意义。又想生又不想生，十分纠结。生孩子实在是件十分有性价比的事，既能找到人生希望和动力还能缓解孤独责任。怪不得以前人都结婚生娃。但是感觉生了自己会死，不适合生，这个环境。我做事总是定不下来走不到极端，明明迫在眉睫但我就是无法选择一个走下去，所以痛苦

头戴紧箍，手拿金箍，妖怪拿命来，可是紧箍紧了，见了如来，问佛祖紧箍可否取下，佛祖说从没有紧箍

敬每一个勇敢出发的自己。

我也不知道朋友的意义是啥了

发现自己社恐很严重。去外地不敢坐车叫车。有些司机挺凶的。拖着大箱子

我和家人去走来往，人际关系都是虚伪的表演。我讨厌那个场景。我感觉我自己就去出丑去了。我以后不想结婚。我不想做人家车。吃人家嘴短，拿人家手短。都去交有用的。我吃东西也不敢吃。不理我很正常。我很难过。我只想过好自己的日子，做好自己的工作。我哭的是我只会拖累别人。我帮不上别人。我坐在那里没有人和我说话。没有人爱理我。我感觉自己被忽视。没有人去理我。她们的孩子都有出息，我没有出息。我狗屁不是。我动弹也不会动弹。没有人理会我。也没有人询问我。我坐在那里像空气一样。我什么也不和她们说 ，我自己的苦自己承受。人们都向前看 都交有用的人。我要让自己变得有钱。我结婚不告诉她们。我也不结婚 。你们明白那种被忽视的感觉吗。陌生人凭什么理我呀。生气不如争气。我像个傻子一样。我哭的是我见到人连话都不敢说。亲戚我是一个也交不下。以后如果我们家办事可能没有一个人会来。也没有一个人和我说话。因为我不行事，没有人爱理我。

我真的很想。忘记他。就是，把他从我的脑子里踢出去。很烦。我真的忍不住什么事情都念着他，什么事一动脑子 我的脑子就都不自觉围绕着他去了。很消耗我。因为越想越绕，越想越无解，越想越压抑自己，还得费劲巴拉的把自己捞出来。要是能把他从脑子里删掉就好了。我都不敢想我要是脑子里没他，我现在得多自在多巴适

在前几天 我终于承认了 她不爱我的事实 回忆起她的所作所为 我觉得痛心 收回了我对她的好 随后我有些不确定自我的感觉 还有压抑 绝望 我和ds聊 它说这是必要的过程 很奇怪的是 我穿上粉色的新睡裙 那种绝望感会特别严重 身体有点僵化 熬夜 换了衣服会好一点 现在也好了一点 我开始回想我其它的敬佩的家人 虽然已过逝 但是我唯一喜欢的家人 这样感觉会有归属和力量感

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

《舞动》 今天有些累，一个人躺了许久，好多了，打开了音乐烟火里的尘埃，闭上眼，听着音乐，一位婀娜多姿女生，在缓慢做着工步体操，浑身一体淡蓝色的贴身衣，从头顶排排散落下一条条串珠的装修，摆来摆去甚是飘逸，她转过头看向我一直微笑，我好像也不自觉同步以微笑与以回应... 与世有些锁事，此刻我只想和我自己沉浸在自己的世界里畅游...

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

我不想做主播，我不想和多个男生闲聊。我不想学坏。还是靠自己的劳动赚钱靠谱。我不想有大哥。我也不会来事。她们姐姐姐姐的叫，没有真正的朋友。我从来都没有想到我会做这个职业。我现在在纠结，我是应该放弃，还是应该坚持。我想放弃。我不想多个大哥闲聊。语音厅里有很多女生。女生吸引男生。大哥刷大礼物应该是想追求那个女生。我不想和大哥卡关系。我不想和多个大哥闲聊。我不知道我以后应该怎么做。我是想放弃觉得很可惜。想坚持我是实在不愿意做这样的事。这个工作就像和酒吧销售酒一样。会做一些你不愿意做的事。我天天都在纠结。我真的累了。我不知道我应该怎么做。

当关系中被忽视、被抛弃时，潜意识会启动“反向攻击”机制，来对抗“我不够好”的自我怀疑。 这种心理本质是对“被否定”的强烈反弹，试图填补内心的“价值缺口”。 是内心 安全感缺失 与 认知需求未被满足 的双重驱动， 对“关系价值”的反向求证，确认自己在这段关系中的重要性。 是内心未被抚平的痛感，打开被否定后的自我防御机制，是被伤害后的应激反应， 于是潜意识指引着我们做出了一系列行为，是在通过他人的负面情绪反向证明“我是值得被在乎的，我的付出应该被看见”。 而​时间终会证明，我们需要做的是重新掌握自己的情绪开关，无论她人在不在乎，有多不在乎，我们都值得被爱。

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

前几天和驴友们出去旅游了几天，后来因为接到某个普通工作的面试通知我就只能提前赶回来了，昨天面试完心里空落落的、尽管通过了但是我觉得这种工作并不值得，我一时半会收不了心，还是回味在外面飘着的感觉，即便看到孩子也是心不在焉的。我觉得我真不适合宅家，明天就是我的36岁生日了，感觉是极大的讽刺，除了年纪啥也没增长。工作也没有，存款也不多。七月份可以说是我过得非常纠结的一个月，经常情绪化然后偷偷流泪

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。

认真询问，想请求老师们真心的回复，结果收到一位老师的评论，一眼看出是ai写的，和平时我问ai得到的回答基本一致，叙述顺序、引导方式、讲解心理都一样。心情难过复杂，（如果连心理咨询都开始自动化，还有哪些空间能保留真实的人类互动？-引用ai回复），还有我认真写的很多话语，就这样在不知情情况下被喂给了ai，这意味着我的真人写作会被混合成模版吧，不说别的，感觉有点不被尊重，再说这个软件是真人咨询平台啊？如果连真人我都不能信，那我还能信谁？ai吗？那不是社会的可悲吗？

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

有一个很有意思的现象是，人有时候给自己的评价和外界反馈是完全相反的。 就好比，我一直认为自己比较内敛，不怎么说话。但我身边百分之八十的人，经常夸我嘴很甜，说话时情绪价值给的很足，好口才，长了一张好嘴，这样的夸奖吧，我听了无数遍。 甚至有时候，我都怀疑是不是出现了平行时空，但不难理解的是，我确实存在双重性格，既可以内敛，也可以豪放。具体体现出哪种性格特征，分人，也看心情。 你喜欢我腼腆，我就腼腆，你喜欢我会哄，我就会哄，你想看的每一面我都有… ​ ​双重性格有趣吧

我一遇到节奏慢的情况就会浮躁，比如说手机卡顿、网速慢、加载慢我就会咬牙暴躁。其他的事也会有这样的表现。

为什么会走到这一步。从无话不说到拉黑，是什么大的仇恨让他一直都不拉出黑名单。拒绝添加为好友。现在都不联系，以后更不会联系了。好几个月过去了，还是没有拉出黑名单。他应该是非常讨厌我。才会把我拉到黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也把他拉黑。我也不看他。可是脑子里控制不住自己去想他。我应该怎么做。

是我小心眼，多想了吗？ 最近老公组织了跟他大姐二姐一家去浙江山里度假… 跟他大姐大牌的时候，她自己技术不行，说我坑她，几十块钱赖着不给…跟老公说起这事，他就说你下次打牌输了也不给她钱…我婆婆就说，不是你说的不让人家给钱吗？我很生气，我说你也在现场，当时什么情况你也看到了，你还替她说话，不愧是你亲闺女啊…儿媳妇毕竟是外人… 在这样的聚会中，老公她大姐经常要聊天把注意力都集中在自己身上，别人说什么她就忽略掉，讲自己的话题…我老公也是这样……看起来他们姐弟都很自恋…感觉底下好像是很自卑…我喜欢大家都讲一讲，公平，也热闹…当然这可能是有点理想主义了…现实就是有那么一两个人会掌握话语权和话题主导… 还有老公一会给他外甥女买相机，一会给外甥女买大牌的衣服和包包，一会又要给他外甥买相机，一会又要明年带两个高考完的外甥和外甥女去国外旅游… 我心里就不舒服…是我小心眼了吗？ 今天周日，昨天我老公说要带我女儿去园林，没有说带我，我也很不高兴… 感觉男人还是更重视血缘亲情啊，这些人里面只有我跟他没有血缘关系，是他自己挑选的爱人家人，我觉得他应该是我更好一点… 反正就是会很失落…不想理他… 每次跟她家人聚会完就很不舒服…本来去之前情绪状态挺好的，之前带我爸妈和女儿还有其他两个人去了一趟黑龙江，在小兴安岭森林中感觉很治愈… 结果一见他们家人就很不爽… 我之前一直在反省自己不爽怎么不能当场怼回去，但下次就还是不会表达，只会事后总结，背后蛐蛐… 我觉得我好像很没用…总结了经验教训就是用不上… 尤其是我老公的态度，很不爽… 但是有人说，男人的钱在哪，爱就在哪，我老公的钱我随便花，这样能说明我在他心里是第一位重要的吗？ 反正还是有很多小不舒服的地方… 我要怎么调节和处理呢？

别人帮你忙，但是因为愚蠢，自以为是，帮了倒忙，帮了倒忙，她跑了！你并没有责怪这个人，甚至自己承担后果半年，后来实在承担不注了，想找当初帮忙的人想想办法，这个人却觉得你旧事重提，觉得你没完没了， 甚至恼羞成怒，对你进行人格攻击，骂的要多难听有多难听。 她除了一开始的动机是好的，甚至动机都有可能是炫耀自大.. 后面做错事，自己跑了，把你扔下，问起来就侮辱你， 这种人，大家怎么看？。?

深爱幽暗却充满温情的老式煤油灯远胜于锃明瓦亮的吸顶灯，不热衷于朝阳的热烈，更青睐夕阳的落寞，静谧而安详。暮色笼罩，家中暗影中的物件，没有色彩，只余轮廓，给人以独特的安宁与温馨…

平时的生活工作中或者身体不适，长期疲劳和压力中如何拥有一些信念，让自己对现在的困难受影响而更好的为当下努力，享受感受当下。

取卡针放在哪里不会丢。应该放钥匙上吗。爱丢。有时候换卡要用取卡针。

在拼多多上买手机靠谱吗。在网上哪里买手机靠谱。我怕买到翻新机。

哪款手机有内存卡卡槽。是不是都没有手机内存卡卡槽。我应该怎么做。我想选一个有内存卡卡槽的手机。我怕内存不够用。

手机夏天老发热，需要买手机散热器吗。应该怎么选择。手机太热会不会爆炸。

孩子去年高考结束，家里就我跟老公2个人，他呢积极上进但冷冰冰，我也是努力型，所以家里经济可以，现在发现我们各忙各的，很平淡.这样其实也蛮好 但是最近他家拆迁了，婆婆都没问过我意见，选那一套房，也没告诉老公，她认为好的就行，因为我从来不喜欢争执，也不去要求什么，装修说的好好的，让我们弄，但他们还是要管，我放弃了，以后我住不住还是一回事，先放下，老公好像也没有很在乎我感受，我很失落，过这么多年，发现都没人问问我的意见，好失败

这几天在尝试另外找工作，今天除了去某家公司看了下也没做成什么别的事，一天下来几乎无社交，今天心情低落到了极点。就只是跟放暑假的女儿接触了一下，其余时候只是线上找人聊两句，前几天还有聚餐，今天连个聚餐都没有。我感觉自己一点都不独立，完全不能独处，这样下去是不是很危险

各位优秀的导师，你们好，我是90年的，35岁，男生，我的网名叫忆心梦。 在这不上不下的年纪，家庭（普通家庭）事业（没头没尾）婚姻（离异）孩子（不爱说话，不善于表达）都很不如意，都很失败时，应该怎么做？哈哈，难吧？苦吧？可怜吗？我不知道，但是很乱，不知道先做那个？抑郁吗？好像我不是神仙，我跑不掉，也没跑掉，就是感觉一个人在挣扎着，感觉很失望，没有希望， 现在找不到努力的方向，也不知道怎么去做。有无数个力量想去做，，，，还是没有信心，和希望，有时候在想，人生的意义是什么？ 我想人生的意义就是像树叶一样，所有树叶没有完全相同的树叶，确看起来很漂亮很美丽，人生的意义也是不一样的，所以像我这样的人生，应该是怎么样的？所以希望有爱心❤️的心里咨询导师。能说出自己不一样的想法和自己的看法，你们觉得我比喻的这个人生意义对吗？ 各位优秀的导师们请留下你们宝贵心里意见，也请你们给我一个鼓励，优秀的导师们请以《人生的意义就像树叶一样》为主题。留下美好的指导。谢谢

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

我想自己出去走一圈。我自己不敢走出家门。我几乎天天都呆在家里。我和正常人不一样。我也想走出去。我习惯天天呆在家里了。外面人多车多，我受不了。别人的眼光我受不了。我有些残疾。我克服不了恐惧。别人不会心甘情愿，天天带我走。我想靠我自己走出去。迎着冷眼和嘲笑。5.6岁都敢自己出去走一圈。我应该怎么克服恐惧。我应该怎么改变自己。

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

我今天早上发现他包包里原来的三个避孕套变成两个了。最近我们都在吵架，其实我感觉他外面应该是有了，但是没有证据，我觉得自己好可怜。呵呵

《种子》 最近有些奇怪的表现，什么都不想做，总想躺着，偶尔起床扫下地，煮点东西或叫外卖吃，也不想和任何人沟通，总觉得没什么可聊的，人世，不过，权，情，钱，利，就是偶尔和心里咨询师聊一下，虽然如此比以往几十年里那个内心混乱茫然焦灼的内心好多了，少了许多杂乱牵动的看不见的绳锁，但现在好像失去了动力，好像又不是那种无意义感，又好像需要找点或抓住点什么，或是想把一个向上的种子种在心里让它长大，带我去飞翔，但又不知道那是一个什么样的种子，如果是植物，我会知道，是花生，是玉米，是麦子，但心里的那个种子，我真不知道，也许只有等待，也许只有聆听内心深处的召唤，也许原本它就在那里，而我不知道而已

多重问题导致心身疾病，去了本地专业医院，医生建议我住院。但我目前手上很多事，其中又有很多复杂的事，别人搞不明白的。而且我顾虑住院（心理精神类专业医院），会对我以后的工作生活造成影响。 我自己评估可能真的需要住院，以及自己内心想通过住院来获得轻松以及解决自己的心身问题。但我的理智又有一部分，顾虑工作事务等，顾虑住院的各种影响。 我到底该怎么做？请假住院吗？还是边吃着药，边抗着？

人生不知道是福兮祸兮 老天不会让人全满 給之七八分已是幸事

常常因为别人污染环境而感到痛苦

有个人问高僧，以德报德，何以抱怨。高僧说以止抱怨。你来画句号。结束坏因果。无论别人怎么用语言攻击你。你不报复。你停止一切伤害性行为。过去的坏因果就了了。一笔勾销了。你就切断了轮回。别人怎么对你是别人的业。你怎么对别人是你的业。你有选择权。你能选择一饮而尽苦果。结束因果。

说实话以前的人都是苦难中过来的，所以再苦也觉得没什么了，但是不一样的苦

别人罪恶和我没关系，但是我心里容易受影响，仿佛他说的是我。还用一个个标签瞎说。现在到处都是瞎说的人，世风日下，礼崩乐坏

分不清自我和他人。易受影响。如果看到别人做了坏事，我觉得我也该死需要受惩罚，这种对抗性比较痛苦，自我拉扯

都说共情是咨询师的基础，可是又不能完全的共情，只是帮我解答问题困惑的人，又不能够完全感同身受，事件又不发生在你身上，难受的是我又不是你，那又何来共情？