我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

朋友之前也有过无缝衔接，现在又出现了出轨知三当三，我跟她探讨了三天，发现她都在说这段新的恋情是多么让她觉得寻找到真爱的感觉，可是对方是大将近十岁有孩子的人，我从一开始不理解到给建议（点到为止），到现在想默默远离了，可是她确实是我所剩无几的朋友，但我的道德却难以让我再理解她。但大家是不是只看利益（这个朋友是不是有其它能帮助给你的事情之类的）来决定要不要继续这段友谊呢？是不是这个社会就是这样？你们会这么想吗？还是说保持观点留一手，不主动联系以防日后有用？那你的友谊又是怎样的？

用这个软件四年多了，今天想来说点好的话。 每次打开情说，无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕，一直听到别人对我说“要爱自己”，我还是有些不明白，能强行让自己不要骂自己，让自己不准侮辱自己了，但还是在情感隔离，越来越多的被迫陷入解离状态，曾经医生开的药，我吞了，发现上天还是挺想让我活着的，也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”，人生处世，活在这世界上，总是要用真情的，我曾经面对一切，会投入百分百的真情与真心，为人处事都很认真，无奈生活对我有些残忍，我这么能忍的人，五六年没流过几次泪，实在感觉情感枯竭了，坏了，发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了，遇到事、遇到看到的一切，即使面对自己，我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己，忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木，我原本是很有信心能坚持到底的，即使过程中承受不住压力，因此扇了自己十几个耳光，编辑成文字，发到朋友圈获得了无人问津，或是，解离中使劲儿掐自己的手，过后，幻想很多年后，有人会心疼的看向我手上的印记，我现在不掐自己了，无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了，拉回失真这个话题，我近几日才真正意识到了，解离带给我的后遗症，是“麻木”，我看着往日一眼看明白的句子，现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解，我之前意识到我的语言表达能力减退了，我以为这是我多日独处得到的结果，原来也是我多日麻木获得的能力，像是我有了什么罪，再被施加的惩罚，我很无助，但是也明白我不能这样就放弃我自己了，如果我不去再让自己变好，就没有别人能代替我做到了，我强迫自己直视眼前，只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛，我还是知道我会变得好起来，这是我对自己的爱。

我总觉得生活中的琐事可以让我忙一天 总有干不完的家务 买不完的超市清单 有什么办法能更好的提升效率呢 比如 生活 学习 工作 人际关系 等等 我比较拖拉 心力感觉不足

生活条件一般，想找位每小时收费 60 元左右的导师，能长期聊聊心事、给予心理疏导，有合适的推荐吗？

做梦梦到回姥姥家了，开始很开心，后来想到姥姥姥爷都不在了，在梦里一直哭。梦里看到了我妈，也不想和她说话。

真正的尊重弱者是不把弱者当弱者。所以“尊重弱者”这个词本身就不成立。

不知道去那里

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

我不想学坏，我不想做语音厅这个工作了。我不想处对象。我还是做手工活靠自己双手去赚钱的好。我也不想靠大哥给我们刷钱，我不想靠男人。我不想卡关系。我不想和很多男的暧昧。我不想学坏。 我不想和多个男的聊天。可是放弃这个工作，我就没有收入了。这个工作会给我带来一点收入。我纠结，我不知道，我应该怎么做。如果换一个工作，还是要和异性朋友交流沟通。我现在我不知道我能做什么工作。有的主播有对象，会对大哥说没有对象。会对大哥说单身。我不想卡关系，我不想收到大礼物。我觉得如果你不喜欢一个人就不要接受他的礼物，给他希望。我到底我应该怎么做。

1.与人社交不敢表达自己，焦虑害怕，别人的一个眼神就能吓到我，害怕高能量的人，不自信不自然。 2.恶意揣测别人想法，把别人想的很坏，或者过分解读别人的意思没有安全感。 3.喜欢评判自己的行为，觉得自己表现不好，紧张特别是面对女生。 4.女生堆里自己总想着是被边缘化那个，害怕和同性社交

成熟也许就是，有一个契机，终于想清楚了，和谁分开，不是你的错，是我的错，我能给的，是你不缺的，权衡利弊之后，我在你这等同于无价值。 成年人讲究价值，还像小朋友一样讲感情，讲多少天，多少年，多少情深意切是多天真。跟重情的人讲现实多低俗，跟现实的人讲感情多幼稚。就像当年我哥教我的话，我到现在终于想明白了，我问他，你说这以后还能不能以后，他说不知道，看你什么价值吧… ​我也想明白了，跟一个人分或和，都很简单，无价值提供，自然就分了，能提供对方想要而没有的，自然就和了。这就是人性。

一言难尽的中午

当发生的事情不可控的时候，我们一定要学会释怀，真正的强大不是对抗，而是允许一切发生，我们要接受自己看错人，接受自己的付出没有回报，接受自己的真诚真的有抵达不了的地方，接受挚爱的疏远，接受世间的生离死别，接受一切不如意，也允许一切事与愿违，然后勇敢的做自己

大家都在忙着赚钱。大家都在为着毛爷爷在坚持着。大家每天都8.9个小时的工作，甚至更长的工作。我也想坚持工作下去。但是我老是想放弃，我应该怎么坚持工作下去。我应该怎么鼓励自己。暗示自己。

我记得有一次小时候看电视，介绍一个土著。当我们问到犯罪率的时候，土著首领问犯罪是什么意思。他说他们没有人犯罪。他们每天就是吃饭，睡觉，跳舞，采集食物，打猎。没有人想要犯罪。老子也说婴儿的状态是赤子之心，不刻意为善，也不作恶。君主不爱惜囤积珍宝，人民就不会想要盗窃。有时候感觉土著的生活自然健康，像赤子。

抖看经常有六折券，或者三十元券，还是旗舰店发货。我看到优惠券，就想占便宜。就下单，囤积了很多便宜又好的必需品。后来占便宜的爽感，享受够了。家里确实也被东西堆满了，心里堵得慌。再也不想囤积了，便宜又好也不想囤积。我慢慢发展成囤积的反面，按需购买，不分便宜和贵。我小时候还遗传爸爸的小气，享受够了小气，现在喜欢上了付出和让别人有利可图。人就是会朝自己的对立面发展。有些弯路必须走。一般是往好的对立面走。我后来把那些囤积的又好又便宜的东西送了一些给姑姑，送了一些给朋友。姑姑夸我会买东西，但是不应该囤积。我说我已经改邪归正了。

道童。下辈子不来了