我就想干点自己高兴干的事儿

32岁短暂婚姻离异，无小孩。遇到喜欢的人也不会去主动，封心锁爱。一方面是觉得感情结局都一个样，另一方面是害怕世俗的伤害。但是这样的自己好像很压抑，不知道该怎么做才是对的。假如我打开自己，出去社交认识的也都是比自己小的男生，很难找到同龄人去相处，基本已婚，比自己年纪大的未婚的也少有优质的人。渐渐的自己开始对外宣称自己不婚主义，永远单身。但是看见身边的朋友一个个有男朋友，准备结婚生娃，自己又会焦虑。特别是遇到自己喜欢的人，这种焦虑会更加的放大，很痛苦。

头戴紧箍，手拿金箍，妖怪拿命来，可是紧箍紧了，见了如来，问佛祖紧箍可否取下，佛祖说从没有紧箍

很久不见的闺蜜结婚邀请我我要去吗

我想治愈自己，然后记录下来啦，比心心❤️ 。从今天一直到月底31号，我想从自我探索、 觉察自己、理解自己、接纳自己、并从一个母亲的视角和自己对话；每天下班，我回到寝室，吃完饭之后我就给自己写文字，嘿嘿`(*∩_∩*)′，今天已打卡，我要每天在这打卡，hhh. 拆解内心 一 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉 在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 在语言上,我不敢说话 初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩， 我害怕她说我，所以我躲着玩的心理 然后我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，而母亲是控制我的行为，当听到室友中性的声音，让我想起母亲，想起被控制的感觉，事件的真实情况是，室友中性的声音是因为抽烟。 二 折解我会重复自讲过的话 在行为上，不做别么事情，就做这一件事情，陷在里面 在语言上,小声嘀咕发生过事情 在思维上，会反复的想这生事情 高中时期，家里面哥哥自己的生话过不好， 所以发滞给家里人，他自己也不解决，天天抱出 然后母亲被他影响，也开天天抱怨，我看到他们是这样去面对一些事情的，我就学习他们的行为 三 拆解当室友说这个天气是下雨，很无语的时候，我会说这个天气会名其妙下雨 在行为上，我不做别的事情，然后陷入这个事情 在语言上我会说这个天气是什么样，且没过脑 在思维上，我没有是想到什么就说什么，没有根据事件什真实请况去描述 童年时期，母亲耳聋听不视我需求， 我记得一个画面，我扎了一个丸子头，我炫耀了一圈，然后我走到她面前，我说得我觉得挺好看的，看到她开心，我就很开心，然后形成了我想哄她开心，这样我就能获得她的一点爱以及安全感 因为与母亲相处模式是讨好她来获得安全感 ，所以与其他人相处时候，也用的这个相处模式 所以当寝宝说天气下雨我会想说天气会莫名其妙的下雨，其实是为了轰她开心，我会惯性通过行为或语言去轰她开心。 母亲视角 一 我听到你说有一点害怕对吗，妈妈抱抱你,妈妈爱你呦，比心心。我听到你说初中时候 想玩手机，这个是很正常的，但母亲不让你玩,其实担心你的眼睛看太久。我听到你说,你觉得室友和母亲一样,这个是你对母亲的感受转移到室友了对吗，但这件事一真实情况,母亲是给你建义，并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境，遇到人,经历事情，以及喜好都不可

微信登录收不到验证码，我换了一个手机试下，能收到验证码。为什么我这个手机收不到验证码，是因为什么。是因为内存满了吗。一直都是请稍后，一直在转圈圈。我应该怎么做。

我如果把微信卸载了，我微信上的聊天记录都会没有的。

母鸡一直叫，我喂母鸡食了，它还是一直叫。我受不了了。我冲动打鸡了。我全是毛病。我说能不能不叫了，我真的受不了了。它在一直叫。我心烦。本来有很多烦心事。我不是故意的。周围的人都听见了。我应该怎么避免这样的事情发生 。

在前几天 我终于承认了 她不爱我的事实 回忆起她的所作所为 我觉得痛心 收回了我对她的好 随后我有些不确定自我的感觉 还有压抑 绝望 我和ds聊 它说这是必要的过程 很奇怪的是 我穿上粉色的新睡裙 那种绝望感会特别严重 身体有点僵化 熬夜 换了衣服会好一点 现在也好了一点 我开始回想我其它的敬佩的家人 虽然已过逝 但是我唯一喜欢的家人 这样感觉会有归属和力量感

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

我做梦梦到故去的人了，我梦到我姥爷了。梦到故去的人是好是不好。是不是会有不好的事情发生。

我睡不着我在想一个爱而不得的人。我想不明白。一个人说走就走礼物，很决绝。头也不回。我越想心越烦。最后他选择了一个女孩，做老婆。让我很受打击。我到现在都没有走出来。我每天痛苦，人家也看不到。男生微信个性签名你不离，我不弃。只想一生跟你走。我到现在都放不下，忘不掉。我听到伤感的歌，我会觉得是在唱自己。我会哭泣。微信名家有娇妻。到底是一个多么漂亮的女生，让他离开。我朋友不是朋友，恋人不是恋人。他把我拉黑，而且到现在好几个月过去了。我试着加他微信好友，我加了，显示对方拒绝我加他好友。我想几年后，我再试下。看看他有没有把我移出来黑名单。我应该怎么做。我每天内耗，折磨自己别人也看不到。他是怕我打扰他新认识的女生。怕打扰她们谈恋爱，结婚。那才是别人想要娶回家的老婆。我应该怎么忘掉。我怎么都忘不掉。

特别的想一个人应该怎么做。两个人不能在一起。那我就带着对他的祝福。各自安好，互不打扰。有缘或许会再见。无缘就不会再见了。我的执念太深了。我应该怎么转移自己的注意力。男生不是我的物品，人家是个独立的人。人家有自己的原则。如果一段关系，当其中一个人想走时，我就让他走。因为我改变不了他的决定。我能改变的只有我自己。如果以后有缘或许会再遇见。我知道以后遇见是不可能的。

微信发送不出去消息 ，有网在转圈圈。消息发不过去。是手机欠费了吗。

咨询师们都是如何度过人生低谷的

感觉睡不着了呢

我还想黑名单里的人，是他先把我拉黑的。我才把他拉黑了。而且他到现在都不会打开微信。我难受。是有矛盾。回不去当初了。我在纠结我应该不应该把他拉出来。我在纠结想接着把他拉黑。还是把他移出来。人都会死的。爱恨情仇都是空。就算我把他拉出来，他也不会加我了。他有对象了，他得陪他的对象。陪他未来的老婆。带他老婆出去玩。出去旅游，照相。跟我没有关系。随着时间过去，我会慢慢释怀。我应该把他拉黑还是不拉黑。

特价买了个榴莲出肉率小本来就烦，我早上买的，是当场开榴莲验货的，也没看出不新鲜，就是口感差了点，到了晚上变黑了，然后被我姐吼平时不舍得花钱买个坏榴莲，天天吸我情绪能量，我平时做饭基本每次都挨他批，还丢我衣服裤子

天太热了，在屋里都热的受不了了。在外面呆着会更热，会更受不了。我应该怎么做。我还是打开风扇吹吹。我要挺不下去了。怎么防暑降温。天热不爱动。

无论做什么，都会有人说三道四。都会有人指指点点。我不是人民币，我做不到人人都满意 。说什么的都有。例如语音厅，有人说是圈钱的。有人说是诈骗。会影响我的心情。会让我怀疑这个工作。我不知道我应该怎么做。

看直播的人是不正经的人吗。这个观点对吗。枯燥的工作，去看个直播找快乐。找情绪价值。也有好人看直播。

从比较的优越感中获得的快乐，必定会在在比较的自卑感中失去。

我还应该相信闺蜜情吗？上高中的时候我喜欢一个男的，男的恰好跟我表白，我很高兴的跟闺蜜说，结果她说男的也喜欢她。后来我才知道男的没有喜欢她。 另外一件事，我和一个女的初中就很好，直到现在也有联系。最近有个男同学跟我说她当时喜欢我，写信拜托我当时的初中好闺蜜了，因为都知道我们初中关系好。可是初中闺蜜都没跟我说这件事。当时我还跟她说这个男生，她还说这个男生都谁都这样。两次闺蜜的背叛，我还该相信闺蜜情吗？人跟人之间的关系是相互嫉妒吗？

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

晚上睡前要少喝水。晚上睡觉12点到1点多，我躺着一直我都没有睡着。我在那里胡思乱想。我每天睡眠都是这样。我也想早点睡觉。我应该怎么才能快速睡着。

真正的尊重弱者是不把弱者当弱者。所以“尊重弱者”这个词本身就不成立。

我们那个领导就是个欺软怕硬的东西，就是专门针对职工，我们有年假，人家厉害的她就请给，不厉害的就不请给，我现在家里有事，我想请不敢请，因为我最棒不会跟他说，以前就是不会说话惹下他，现在我就不敢找找他请，他不请给我，我自己就会气，真恼火他，跟他请又不知道该怎么说

人要走正轨，不心存侥幸，不投机取巧，不打擦边球，踏 踏实实，一步一脚印。 命运带到哪里就走到哪里，学会接受。学会接受很重要, 是怎么样，就是怎么样; 接受状态，接受现状，接受高度 接受差别，接受得不到，接受所有。

考上研究生了，老师的任务每次都觉得很难，很焦虑，什么也不做，直到每次组会最后一天晚上通个宵做出来一坨东西糊弄老师 每次有挑战，都会很焦虑，很自卑，很绝望，今天做梦突然回到了高中，突然就想明白了。 高考失败，毁掉了我对未来的掌控。 考研一战失败，毁掉了我对亲情爱情友情的掌控。 二战失败，毁掉了我对自己的掌控，彻底失去了自信 所以一切我的绝望都来自于失控感，我没有掌控感没有归属感，做什么都觉得肯定比不过任何人。 但是如果全部失去了，是不是代表着我可以重塑，把所有失去的东西重新拿回来，并塑造成自己想要的样子。 我想成为什么样的人，这个问题，已经八年没有想过了。 但是原先高中的我，希望自己成为一个优秀的医生，得到所有人的尊敬。 这个想法很早就实现了。 所以重新来过，重新想自己要过怎么样的人生，要成为什么样的人，走什么样的路。 何尝不是一种新生。

我不想学坏，我不想做语音厅这个工作了。我不想处对象。我还是做手工活靠自己双手去赚钱的好。我也不想靠大哥给我们刷钱，我不想靠男人。我不想卡关系。我不想和很多男的暧昧。我不想学坏。 我不想和多个男的聊天。可是放弃这个工作，我就没有收入了。这个工作会给我带来一点收入。我纠结，我不知道，我应该怎么做。如果换一个工作，还是要和异性朋友交流沟通。我现在我不知道我能做什么工作。有的主播有对象，会对大哥说没有对象。会对大哥说单身。我不想卡关系，我不想收到大礼物。我觉得如果你不喜欢一个人就不要接受他的礼物，给他希望。我到底我应该怎么做。

结婚8年，因为意外怀孕仓促结婚，两人文化程度相差较大，我本科他初中，家庭和孩子的很多事情都是我来负责，因为他不太靠谱，结婚这么多年，越来越看不上他，可能日常也会无意流露，告诉自己他是枕边人，但每次他搞砸事情真的很无语，有时候会爆发争吵，每次吵架都会动离婚的念头，很想甩手啥也不管，为了娃一忍再忍，有时候会想就这么稀里糊涂的过吧，但总有个声音告诉我，我的人生不该这样，到底该何去何从

开始了一份新工作，各种适应，感觉好难啊……怎么要学习那么多的规则，去跟几个部门的同事打交道下来，感觉脸上的笑都好假。

我问一个男生他喜欢我什么，他的回答是喜欢我整个人而不是喜欢我某个方面，那他是喜欢我吗？