各位老师们，可不可以推荐一些关于职场人际关系心理学方面的书籍

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

有没有真诚点且有用的老师呢。一般三次就知道有没有必要咨询下去了。然而聊了三次也没什么用

以前不相信，现在明白体制内人情世故，婚姻可以改命运，想心里指导

如何能长久保持内心的平静喜悦？

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

我是爱情成分党，想知道大家的爱情成分排第一位的是什么。是爱，还是性，还是养儿防老。不要告诉我是水。

实在没办法面试见人咋办。但是又没工作技能家里

想活轻松点

今天我才知道什么是真正的心理咨询，真正的心理咨询是让来访者找到真实的自己，接纳真实的自己，发现潜意识里的语言，通过一层层防御，找到真我，接纳真我，成为真我。

同事连续一个半月把孩子带到公司，孩子非常吵，我已经出现胸闷心悸的情况，我该怎么办

学历低，在家可以做什么工作。没有技术。有些残疾能做什么工作。自己上早市批发菜。还是上蔬菜市场批发菜。我一个月赚500也行啊。我能给家里人减轻负担。我不知道我能做什么工作。求帮助。

我在外面上不了班。我想出去上班。我做不到。因为我不自然大方，我缩头缩脑的。我有些和正常人不一样。我想有工作，一个月赚1000的工作也行。我羡慕她们在面馆，蛋糕店卖蛋糕。送餐员。我自己不敢出去面试。我在外面端个盘子都不自然。她们都大大方方的。我和社会都脱节了。我和同事也相处不好。我连最简单的超市理货员我都做不了。老板都喜欢会来事的人，我应该怎么做。能给家里带来一点收入减轻点负担，自己有些零花钱也行。

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

个体户，上个月收入突破4万。 本来是好事，但是我一个人做不完。交给别人做，客户投诉太多，意见很大，找不到合适的人。 安得猛士兮守四方？哪里能找到我这么优秀的人呢？

我很喜欢主播这个工作。她能给我带来一点收益。如果我放弃了这个工作。我真的不知道我能做些什么。我应该怎么做才能不和大哥暧昧。我也不想和大哥处对象。放弃这个工作，我没法养活自己。很纠结。去哪里工作都要去说话。我当时做主播这个工作，我是想能锻炼说话。主播的目的是为了赚钱。我不想做昧着良心的事。我是应该做还是应该不做。好纠结。

娱乐圈也有潜规则。任何行业都有正面和反面。怎么才能不迷失自己。放弃这个工作我就没有收入了。我不知道我应该怎么做。

我知道这是一个很好的机会，但是我没有钱发行它，所以我在等待那个贵人，如果他不到，我也甘愿认命。有才不被世人看到的遗憾！

我怕开车撞到人。聋哑人都能学会开车。我怕我学不会白花钱。我也想学开车。我看到道路上那么多车。是的，从生下来开始什么都不会。都是慢慢学的。开车时不能玩手机。开车时远离大货车。我可以找家人陪我去，家人60多可以学吗。我觉得家人不会陪我去。我自己又不敢去。我什么都不敢去做。去学习会学到很多知识。我太笨了，我反应慢。我也想学会开车。现在家家都有车。

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

特别强烈的想念一个爱而不得的人，我应该怎么做。我难受。睡觉想，吃饭想，干什么都想。男生都结婚了，我还想男生，我是自找烦恼。也没有联系方式了，他也不会再加我了。我应该怎么忘记他。是带着回忆继续生活，我现在是加也加不上好友。我应该怎么忘记一个人。

我一遇到节奏慢的情况就会浮躁，比如说手机卡顿、网速慢、加载慢我就会咬牙暴躁。其他的事也会有这样的表现。

为什么会走到这一步。从无话不说到拉黑，是什么大的仇恨让他一直都不拉出黑名单。拒绝添加为好友。现在都不联系，以后更不会联系了。好几个月过去了，还是没有拉出黑名单。他应该是非常讨厌我。才会把我拉到黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也把他拉黑。我也不看他。可是脑子里控制不住自己去想他。我应该怎么做。

是我小心眼，多想了吗？ 最近老公组织了跟他大姐二姐一家去浙江山里度假… 跟他大姐大牌的时候，她自己技术不行，说我坑她，几十块钱赖着不给…跟老公说起这事，他就说你下次打牌输了也不给她钱…我婆婆就说，不是你说的不让人家给钱吗？我很生气，我说你也在现场，当时什么情况你也看到了，你还替她说话，不愧是你亲闺女啊…儿媳妇毕竟是外人… 在这样的聚会中，老公她大姐经常要聊天把注意力都集中在自己身上，别人说什么她就忽略掉，讲自己的话题…我老公也是这样……看起来他们姐弟都很自恋…感觉底下好像是很自卑…我喜欢大家都讲一讲，公平，也热闹…当然这可能是有点理想主义了…现实就是有那么一两个人会掌握话语权和话题主导… 还有老公一会给他外甥女买相机，一会给外甥女买大牌的衣服和包包，一会又要给他外甥买相机，一会又要明年带两个高考完的外甥和外甥女去国外旅游… 我心里就不舒服…是我小心眼了吗？ 今天周日，昨天我老公说要带我女儿去园林，没有说带我，我也很不高兴… 感觉男人还是更重视血缘亲情啊，这些人里面只有我跟他没有血缘关系，是他自己挑选的爱人家人，我觉得他应该是我更好一点… 反正就是会很失落…不想理他… 每次跟她家人聚会完就很不舒服…本来去之前情绪状态挺好的，之前带我爸妈和女儿还有其他两个人去了一趟黑龙江，在小兴安岭森林中感觉很治愈… 结果一见他们家人就很不爽… 我之前一直在反省自己不爽怎么不能当场怼回去，但下次就还是不会表达，只会事后总结，背后蛐蛐… 我觉得我好像很没用…总结了经验教训就是用不上… 尤其是我老公的态度，很不爽… 但是有人说，男人的钱在哪，爱就在哪，我老公的钱我随便花，这样能说明我在他心里是第一位重要的吗？ 反正还是有很多小不舒服的地方… 我要怎么调节和处理呢？

让爸爸妈妈和亲人们在他们的世界里生活，让自己在自己的世界里生活。 不需要去怨恨和改变，只需要去区分开。

喜欢了一个基本没可能在一起的人，对方也很喜欢我，甚至比我的喜欢还要多很多，每天都被甜蜜和心痛夹击，这感觉太难受了，想抽离这段感情好难，想办法在一起更加难上加难，我该怎么办？

想找一个能帮我理混乱的人。可是像我这种重要的、混乱的事情，我不想拿来，去给他们试错，因为我怕被他们也打乱了。我也不想被篡改我的感受，合理化成“不应该存在” 。

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

因为昨晚我做了一个她不喜欢的事情，但是以前我并不知道那个事情她不喜欢，然后她就哭了好久，我一直在哄着，我也发誓以后不会再做，但是她还是不原谅我，然后冷战，到现在还不回我消息，我就很焦虑，这段时间她失业在家，不知道是不是失业不怎么跟人接触导致的，但是我也不敢让她去找工作，因为我让她找工作，她又会闹，感觉这样真的很累，明明我们都是女生，为什么是我一次又一次的哄她，一次又一次的委屈自己，但是我是真的喜欢她

我不会语音厅主持，她们在说话，我不知道说什么话题。我在大头，我就一直沉默。我这场主持一点也不好。我应该怎么做。我几乎没怎么说话。我有时不想干了，我根本就不适合做这个工作。其中一个开麦和另一个人说话。我说话就打断人家。我不说我像个傻子一样。她们只会和他们在乎的人联系。她们只会和他们喜欢的人联系。我不适合做这个工作。这两个小时，我几乎没怎么说话。我反应迟钝。她可以开麦说话。遇到麦上小姐姐和玩家说话时，我应该怎么做。进来人欢迎，我比她们慢。她先说了欢迎。我没有不乐意。可能她们认为我不乐意了。她叫我麦甩她。我没有说下档词就下来了。她说下档词都省略了吗。