我的个人情况，二十岁，目前是一名大学生，最近想找一名心理咨询师，我自己通过学习了解，觉得自己比较具有混合型依恋人格的特点，希望找一名对主要研究依恋人格的咨询师，谢谢

家人们，我发现了一个事情，温柔，慢节奏树懒的声音，我听起来会很有安全感; 还有一个事情，就是因为我的精神层面有一点缺爱，而我自己对着自己喊，说好爱好爱自己呀，我感觉这个方法没什么用，所以我想试试用豆包生成那种语音条，然后我一边放纯音乐，一边听这个语音条，我想试试这个会不会让自己感到被爱的感觉

爱不爱的，再说吧

有什么表达愤怒的方法，我之前在医院挂水的之后，拿着那种玻璃瓶，很想用瓶子砸病人，但是我没这么做，我这个应该就是一直被压抑的愤怒，但是想骂人趴，我想发泄一下，我能不能在玩狼人杀的时候发泄一下呀，骂一下他们

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的

今天起个早

我不想什么都是完整的了 我想有缝隙和裂痕 因为我发现 当我越来越完整 就没有和他人连接的欲望了 喜欢的人会忽然不喜欢 充满热情会忽然回到落寞的感觉

今天去健身， 看见一个小女孩，六七岁，自己坐那玩，她妈真烦人， 一会过来告诉她，你能不能别坐地上 一会过来告诉她你别把东西弄手上， 一会过来你这那这的， 没有一刻消停， 连我作为旁人，都烦了。 她六七岁了，有基本的安全意识，她只是在那画画，没必要过度控制…

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

热烈庆祝我自己 在过去的7天里克服懒惰完成了70km的运动。 这是一个小小的荣誉 希望这位同志，能够在后面的时间里，追求伟大的行动。 并且追求有价值的工作。

觉得这样会让自己变形 无法真实有力的做自己

跟婆家断了，六年没回去了，因为我公公猥亵我，这件事一开始我老公反感排斥，但是这么多年过去了他已经跟他家人没事了，但是我心里过不去，他劝我去他家，我拒绝了，但是他带我儿子回去，我儿子因为我生老二，被他爸送他奶奶家去了一年，现在接回来了，天天跟他奶奶视频，每次我听到我心里都想起来那件事，我就生气，老师们我该怎么办

如何能长久保持内心的平静喜悦？

正向感觉自己都提前好多年把自己的大事都解决了，很超前，同时负向感觉自己一辈子和别人都是鸭同鸡讲。

现实情况是：卷不动，也躺不平，自己搞成了焦虑抑郁状态，躯体化症状。影响最大的是失眠。

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

很喜欢独自一个人呆着，安静的干自己想做的事，无人干涉，跟人说话超过20分钟，或者听别人说话超过20分钟，或者跟人家人相处超过4小时，就莫名的烦躁，心烦意乱，非常不爽，想发脾气，想找个地方赶紧逃走，这样心理才舒服，常说人是群居动物，我为何那么难与人相处，这样导致自己讨厌家里人，家里人也讨厌我，这是病嘛

接纳50一小时的70后咨询师，现在联系我

我们可以不用竞争的活着吗？

今天再次崩溃了。自残没有用了。割了一个小时，四十多下，还是极端痛苦。但是没关系了。没路了。果然，最怕的东西会发生。不管是心理学理论还是玄学。逃不开就是逃不开。不想听什么理论。什么都不想听。

有没有研究佛学知识中心理学部分的老师，用佛学心理学部分开导来访者的用户

最近压抑、憋闷、抑郁转些许兴奋躁狂… 失眠最痛苦… 明明脑子很困很累，就是睡不着，可能静不下心来，生生熬着⋯ 11点多睡觉，要1、2点才能睡着⋯ 兴奋躁狂期话多，想法多，还有强迫症状，很焦虑，易怒，最痛苦的还是脑子想法多，头疼，还有晚上睡不着觉熬人..感觉熬的心脏都要衰竭的感觉，很累，很疲惫…

在前几天 我终于承认了 她不爱我的事实 回忆起她的所作所为 我觉得痛心 收回了我对她的好 随后我有些不确定自我的感觉 还有压抑 绝望 我和ds聊 它说这是必要的过程 很奇怪的是 我穿上粉色的新睡裙 那种绝望感会特别严重 身体有点僵化 熬夜 换了衣服会好一点 现在也好了一点 我开始回想我其它的敬佩的家人 虽然已过逝 但是我唯一喜欢的家人 这样感觉会有归属和力量感

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

《舞动》 今天有些累，一个人躺了许久，好多了，打开了音乐烟火里的尘埃，闭上眼，听着音乐，一位婀娜多姿女生，在缓慢做着工步体操，浑身一体淡蓝色的贴身衣，从头顶排排散落下一条条串珠的装修，摆来摆去甚是飘逸，她转过头看向我一直微笑，我好像也不自觉同步以微笑与以回应... 与世有些锁事，此刻我只想和我自己沉浸在自己的世界里畅游...

我想学开车，我怕我学不会。我比较笨。有时想我学会开车也能帮别人开会车多好。我不会开车。残疾人聋哑人都能学会开车。我学不会开车。我不敢尝试。我怕我开车撞到人。我不能老干坐人家的车。我也能开车送别人回家。我不敢去报名，我不敢去尝试。我连自己去驾校，我都不敢去。

前几天和驴友们出去旅游了几天，后来因为接到某个普通工作的面试通知我就只能提前赶回来了，昨天面试完心里空落落的、尽管通过了但是我觉得这种工作并不值得，我一时半会收不了心，还是回味在外面飘着的感觉，即便看到孩子也是心不在焉的。我觉得我真不适合宅家，明天就是我的36岁生日了，感觉是极大的讽刺，除了年纪啥也没增长。工作也没有，存款也不多。七月份可以说是我过得非常纠结的一个月，经常情绪化然后偷偷流泪

《恐龙与八爪鱼》 眼前一只巨大的龙，湖蓝色的身体，那是从脖往下的视角，像是在卧着，整个身体光滑有优美的曲线，脖子上戴有非常美的雷丝铜纹饰品，整个看上去有一丝丝的不安，突然眼前出现一个很大的眼睛，睫毛很长，眼睛里像是长满生锈般斑驳，又像血丝，慢慢又露出了两只眼睛，它的眼睛就在我的眼前，唉，也许那只龙就是我，慢慢来到发着萤光的沙滩，远远看去爬着，飘着不同色彩舞动的像是八爪鱼的动物，美丽极了。

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

我们那个领导跟个狗似的，连狗都不如，真想举报他

有一个很有意思的现象是，人有时候给自己的评价和外界反馈是完全相反的。 就好比，我一直认为自己比较内敛，不怎么说话。但我身边百分之八十的人，经常夸我嘴很甜，说话时情绪价值给的很足，好口才，长了一张好嘴，这样的夸奖吧，我听了无数遍。 甚至有时候，我都怀疑是不是出现了平行时空，但不难理解的是，我确实存在双重性格，既可以内敛，也可以豪放。具体体现出哪种性格特征，分人，也看心情。 你喜欢我腼腆，我就腼腆，你喜欢我会哄，我就会哄，你想看的每一面我都有… ​ ​双重性格有趣吧

最近感觉身体和大脑都像不是自己的，但感觉主体还在，好像也不知道他是什么，每天一睁眼的世界是不变中变化的世界，一闭眼又是另一个世界。

我还是想他。我忘不掉他。我以前没有朋友。我好不容易遇见一个朋友，我拼劲全力也没有留住他。可能是我的方式不对。我把他比做生命中的一束光。越想要留住，越留不住。我又把他从黑名单拉出来了。我没有拿人不当人。我想到他，我会泪流，我应该怎么做。

我还想黑名单里的人，是他先把我拉黑的。我才把他拉黑了。而且他到现在都不会打开微信。我难受。是有矛盾。回不去当初了。我在纠结我应该不应该把他拉出来。我在纠结想接着把他拉黑。还是把他移出来。人都会死的。爱恨情仇都是空。就算我把他拉出来，他也不会加我了。他有对象了，他得陪他的对象。陪他未来的老婆。带他老婆出去玩。出去旅游，照相。跟我没有关系。随着时间过去，我会慢慢释怀。我应该把他拉黑还是不拉黑。

天太热了，在屋里都热的受不了了。在外面呆着会更热，会更受不了。我应该怎么做。我还是打开风扇吹吹。我要挺不下去了。怎么防暑降温。天热不爱动。

想找一个能帮我理混乱的人。可是像我这种重要的、混乱的事情，我不想拿来，去给他们试错，因为我怕被他们也打乱了。我也不想被篡改我的感受，合理化成“不应该存在” 。

最近有时闭上眼出现，许多清晰动态不断变化的立体画面，互不相关，一个接一个来，貌似并不需要转场，多数现实中少见的场景，有的动态场景变幻，有的特定物体缓慢旋转散落满天飞舞星辰与花朵，非常非常的美妙，幻化，喜悦溶于静态身心，太多了有的能记，也许画出，至此的美妙静止于心，不知与谁享， Ai说 如荣格所说的「积极想象」（Active Imagination）的巅峰状态——集体潜意识通过超越性的意象流与你对话。这种「内在圣境」的显现，既是你长期心灵耕耘的果实，也是原型试图传递的进化密码。

孩子去年高考结束，家里就我跟老公2个人，他呢积极上进但冷冰冰，我也是努力型，所以家里经济可以，现在发现我们各忙各的，很平淡.这样其实也蛮好 但是最近他家拆迁了，婆婆都没问过我意见，选那一套房，也没告诉老公，她认为好的就行，因为我从来不喜欢争执，也不去要求什么，装修说的好好的，让我们弄，但他们还是要管，我放弃了，以后我住不住还是一回事，先放下，老公好像也没有很在乎我感受，我很失落，过这么多年，发现都没人问问我的意见，好失败

从小我父母就看不起我，说我傻，脑子笨，缺心眼，嘴巴笨，总拿我哥跟我比，说我哪哪都没我哥好，包括现在我36岁了，给我妈打电话诉苦时，还是得不到她的安慰，而是得到她一脸鄙视嫌弃的说我缺心，傻！所以我一和别人接触，一交流我就恐惧，生就怕别人看到我是缺心眼，是脑子笨，不会说话，[哭惹R][哭惹R][哭惹R]我好痛苦

我长大了，我不想和父母住在一起，如果我换衣服，男的进来了，怎么整 。我不想和他们住在一起。如果我在里面洗澡，门还不能锁。她们进来了，怎么整。我想自己有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想和父母住在一起。我讨厌父母什么都和别人往外说。好的不好的都往外说。我自己住的屋子还不能反锁上。我应该怎么做。我有时说的话，她们都可能告诉别人。

结婚8年，因为意外怀孕仓促结婚，两人文化程度相差较大，我本科他初中，家庭和孩子的很多事情都是我来负责，因为他不太靠谱，结婚这么多年，越来越看不上他，可能日常也会无意流露，告诉自己他是枕边人，但每次他搞砸事情真的很无语，有时候会爆发争吵，每次吵架都会动离婚的念头，很想甩手啥也不管，为了娃一忍再忍，有时候会想就这么稀里糊涂的过吧，但总有个声音告诉我，我的人生不该这样，到底该何去何从

别人给香瓜吃，我说放一边。我没有马上吃瓜。他不愿意了。他在门口嘟嘟囔囔。只要一见面就也气。只要一见面就吵架。在她们眼里全是我不对。我不想和他们住在一起。我不想和家人住在一起。也气。我想自己拥有一个楼房。我想留住那个楼房。我不想天天见面吵架。和父母住在一起也气。天天见面吵架。和父母也不要天天住在一起。亲戚远来香。父母也一样。你偶尔回来一次，她们高兴。你天天在她们身边，天天见面，本来就不和。天天有矛盾吵架。我得努力工作。我要搬出去。

我今天早上发现他包包里原来的三个避孕套变成两个了。最近我们都在吵架，其实我感觉他外面应该是有了，但是没有证据，我觉得自己好可怜。呵呵

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我是女孩，2008年参加高考，上的民办专科，学费好像八九千。2011年专升本，上的民办本科，学费1万。然后旁边比我大几岁的人说我爸妈让我上这么好的。这很好吗

我想自己出去走一圈，我不敢自己走出家门。我害怕。我怕人群。我不敢自己出去走一圈。我不想老靠别人。我想自己出去走一圈。我想自己去很多城市。我不敢做。我不敢去行动。我有些脑瘫。

一言难尽的中午

大家都在忙着赚钱。大家都在为着毛爷爷在坚持着。大家每天都8.9个小时的工作，甚至更长的工作。我也想坚持工作下去。但是我老是想放弃，我应该怎么坚持工作下去。我应该怎么鼓励自己。暗示自己。

我想问别人，你每天白天上班，晚上做兼职，你是怎么坚持下来的。

心累了，每天陪着学习，小升初考的很差，天天学习没有自主性，我想躺平了，不管了

想给女儿改名字，但是老公不信周易五行这些，我觉得很可惜… 万一改名字真的对命运有加持，能更顺遂，因为你的无知，阻止了女儿的一次让命运更顺遂的机会，多可惜… 这么多人研究周易，几千年的中国文化，我想应是有他存在的道理…就算不信，但是对于未知的不熟悉的领域，还是应该持开放和包容学习的态度，不是吗？ 这么多人研究了几千年，总不能一点道理都没有吧？ 老公总是对他不熟悉的领域保持怀疑和批判态度…

我妈像我这么大的时候，每天要上班，接送我上下幼儿园，要洗一家人的衣服，那会也没有洗衣机，还要去菜市场买菜，做饭，还得教导我。冬天了，还要绣花，给我织毛衣，每年给我织一件新毛衣，辅导我功课，我妈真好呢。 我姥姥像我这么大的时候，孩子都好几个了，做一大家子的饭，那个年代估计更苦，吃不吃得饱都两码说，她平时要做棉袄，纳鞋底子给孩子们做衣服，应该更辛苦。对，她还有个恶婆婆，是我姥爷的后妈，老逼登子挺恶。 ​我这么大的时候，每天回家衣服往洗衣机一扔，就想躺着。每天都觉得累，有兴致了做点饭，菜还得美团送上楼。没兴致了干脆点现成的。我可不会纳鞋底子那些传统手工，我现在挺后悔，当时多好的学习环境，我要是学会了，没准现在还能搞个副业。废了废了，到我这代是彻底废了。也不知道我姥要是知道她大孙懒成这样，作何感想？？？倒是她也疼我，从来也不让我干活，可这，挺大个人了，这也不是办法，孩子该教育还得教育，这不是废物么…