因为生气的事，我哭到情绪崩溃，我有很多负面情绪，应该怎么缓解。应该怎么让负面情绪发泄出去，不要憋在心里，会憋出病的。我只能一直忍着，忍不住就大声哭出来。爱谁听谁听吧。

自从嫁进这个家门，了解到了老公家的很多真实情况，以及看到婆婆妯娌亲戚之间的相处后，我开始为我们这个小家留了各种退路 婆婆跟老公的奶奶当年是不对付的，当初老公的爸爸意外摔伤很重，医生说救过来也是常年瘫痪在床，家里的亲戚也没有凑钱给治疗，因为权衡了一下放弃治疗比继续更划算，最终老公爸爸过世了。 当我进到这个家门，看到他们亲戚之间包括老公姐弟三个的相处模式，以及婆婆对待我们一家的态度以后，我基本断言，这个所谓的大家庭在关键时刻不会给我们提供任何帮助。所以我开始给我们这个小家庭规划了一些风险保障。我给老公和孩子还有我自己都上了重疾险，给老公这个顶梁柱还上了寿险意外险。起初老公觉得我这样做没必要，但是我当时就问了老公一个问题，老公沉默了，我问：如果我们这个小家庭任何一个家庭成员发生点什么疾病意外，需要向亲戚借钱，你认为你的家人亲戚会不会帮助你？如果你出了什么事，你觉得就凭你家人现在对待我们的态度，如果没有你，他们是会对我们更好还是更差？老公不说话了，因为他知道他的家人是怎么为人处世的，他基本也能猜出个一二。老公没阻止我，他同意了，但这事被婆婆知道了，她很生气，就背着我在他家亲戚面前骂我，说我乱花他儿子的钱给自己买一大堆保险，那些亲戚对我的印象特别差，同辈的亲戚都是对我很大的敌意，但婆婆始终没在我面前说过，我还纳闷那些亲戚怎会如此待我，跟他们又不常接触，后来我是通过离婚了的老公弟媳知晓这事，而且婆婆当初也在老公弟媳面前数落过我，就是说我撺掇我老公在外地买房，有那钱都可以在老家买两套了如何如何不会过日子什么的…… 我知道婆婆的气急败坏原因？因为自从老公结婚以后，她再也不能掌控支配老公的工资了，老公的钱在婆婆那里，那就是随她拿去倒贴谁，老公就算知道都拿他妈没办法的。当初婆婆跟我妈当面说过，我老公娶了媳妇忘了娘，不听话了，以前没结婚的时候工资都是给她保管的，我妈当时只是说，孩子长大了，有他们自己的生活，我们老的就别参合了，就把这话题转移了，婆婆没在我妈那里讨着好，就开始跟老公家那些七大姑八大姨嚼舌根了，想让那些亲戚都不待见我，让我难受，可是我根本都不在乎那些亲戚的想法，一年都见不上一次面的人，跟陌生人差不多，哈哈。我可能不是他们眼中的好媳妇，但我绝对不是个傻媳妇，他们怎么看待对待我的无所谓只要我的小家庭好过就够了

在工作中：领导评判我之后，我就想离职，受不了一点气 生活中：我做什么事只要朋友不支持我或者夸赞，我就想放弃做某件事 副业中：顾客说一点不好我就不想自己做了，想摆烂 这样的性格真的好累，该怎么改呢

跟人相处的时候，期待被人好好回应，可能过去经历的影响，没有养成好好回应别人的习惯。比如现在和人聊天时，偶尔会担心自己回应不好，或者聊完后会回想“刚才是不是没接好话”，很内耗；也有可能有时候会觉得“自己认真回应了对方，却没得到期待的回应”，很憋屈。每次和人相处后，都会做一下轻复盘，现在对社交有点恐惧，但是又有点黏人，有点担心自己慢半拍。

我的身体为什么就是动不起来，有没有最终方法啊

上课听不进去怎么办。我想认真听，我听着听着就要睡着了。我没有自制力，我应该怎么改。有没有小方法。求帮助。

想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

活着真痛苦啊，为什么很多人那么恶心呢

生了什么！ 他每次都是这样。 我刚回去的时候还算热情，我感觉大家一起挺好的，不知道为什么过一会突然就变脸了，好可怕呀！

我允许哪些可以不做。我允许让我自己内耗的事情我不做。我允许自己偶尔发一下脾气。不能老发脾气。我允许工作偶尔休息一下。我允许自己偶尔不做家务，偶尔不做饭，偶尔不接娃， 哪些可以保留，我的人生去留由谁来决定？ 我的人生去留，尤我自己来决定。我自己说了算。我可以保留自己喜欢的事情，例如做饭，学习，偶尔出去逛街，偶尔追剧，偶尔出去旅游。我要做好自己该做的事。我允许一切事情的发生。我接受无法改变的事情。我接受不开心。我允许我有时有些负面思维，我尽量转移注意力。我说的对吗。

有一种感觉，悲悯众生，觉得很多人活的不如猪狗。 无知无觉的活着，从不懂的意义，也不懂得生活，可能有一点知识，但是也是关于某种物，或某种人的奇妙碎片小知识。

手机一天掉地两次了，有一次没拿住手机，屏幕面掉地了。有一次没拿住手机壳那边掉地了。我应该怎么做。我不想手机掉地摔坏。还有一次是脚办着充电线了。都是不小心掉地的 。手里拿着手机怎么拿不住呢。

前几天找了一份家附近的超市收银工作干着，几乎没有休假日，从早上六点上到下午两点(目前还在实习期)，上班的时候我没时间胡思乱想但是一下班就开始惆怅和痛苦。前阵子海投简历干了三份工作，但是每份工作都在试用期被劝退了，甚至不超过三天。我也想保住现在这份收银员工作，但是天天困在老家却让我窒息，特别想出去浪迹天涯，但是一旦出去了这份工作就只有放弃了，可是被熟悉的环境裹挟着，被日复一日的每一天消磨着很痛苦。