26届应届毕业，本来工作两个月没缴纳社保还是应届生身份，第三个月提离职的时候被告知刚缴纳社保，应届生身份没有了，还被劝留，本想离职考公的，现在应届生身份没有了，想考公又觉得需要提供更多证明材料比较麻烦，该怎么办呢？

如果有一天亲人突然离世，要走完这一生才能相见，我的女儿被她的枕边人杀死了，事情发的太突然，我接受不了，我每天以泪洗面，为什么这样的事情会发生在我的身上。我的女儿是个非常开朗善良，非常仁义的孩子。遇到了渣男变心出轨，我们还没有好好说话。我每天都很想她。人怎么死都是注定的吗。为什么好人不长命。这个世界上有坏人。坏人没有权利剥夺别人活下去的机会。我每天看着我女儿的照片，我哭得撕心裂肺，别人安慰我也没有用，我女儿死得太惨了，孩子是妈妈的命。孩子是妈妈身上掉下来的肉。当父母的都希望自己的孩子健康平安幸福。突然失去孩子就感觉天塌了。为什么坏人不好好过日子，为什么要剥夺别人的生命。可是没有如果。谁也不会想到会是这样的结局。我应该怎么释怀，怎么走出来。做什么事都无精打采，看着别人的孩子和别人的父母都有说有笑，心理会莫名其妙的难过。

爸爸是杀人犯，爸爸杀了妈妈，一夜之间，孩子没有人管，谁的爱都赶不上父母的爱，3岁孩子怎么长大。周围的人都知道他是杀人犯的孩子。同龄的小朋友都不和他玩。都欺负他，没妈的孩子像根草。孩子走到哪里都会被别人指指点点。被别人用异样的眼光去看。别人去说些不好听的话。以后孩子长大了，女生听见他是杀人犯的孩子，以后找对象都成问题。没有家长会愿意。他会想为什么别人都有爸爸妈妈的疼爱，我没有。为什么会变成这样。我也有爸爸，有妈妈。有爸爸妈妈的时光，我过得很幸福。一夜之间我就失去了双亲。这个世界上最爱我的人是爸妈，孩子过上了寄人篱下的日子。会被人欺负。人言可畏。别人的话会杀死人。孩子怎么健康长大，成为对社会有用的人。成为有出息的人。

应该去哪里学习药剂师，学校我岁数大了去不了。我想学习。学到的东西是自己的。多学点知识挺好。

如果有一天被亲情和爱情，同时背叛，我应该怎么走出来。爱人出轨了，爱人和自己的朋友闺蜜出轨了。我应该怎么做。那种打击，太难受了。痛不欲生。我今后应该相信谁。为什么掏心掏肺换来撕心裂肺。我真心对她们，我换来这种结果。真心换不来真心。我觉得我活得像笑话。我什么都和她们说，我换来了这样的结果，我觉得天塌了。

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

我说我哥要是过来找我带我回去，我就不活了，我说在外面还开心点，回去我就自sha，我哥说只是想我回去陪陪爸爸妈妈，他说我要这样想，他也没办法，应该今年过年不会逼我回家了吧，无所谓了，他要逼我，我就以s相逼，他不敢逼我，应该是怕到时候我真ga了我爸妈难过吧，他现在过来假惺惺对我好，演的还挺真的，当年要是不打我该多好，一想到他当年要打我，被我妈妈拦住了，我就觉得回不去了，就算他不逼我，再怎么对我好也不去了，一个人的恶不是装的，一个人的好可以是装的，他的恶要打我忘记不了，也接受不了，不可原谅，说破天都不可原谅，虽然他现在装好人装的还挺像的，我无所谓说破天都不可原谅，真把我亲妹妹就不会打我，现在装好人，跪下来都不可原谅

是为了对得起老公执着的爱吗？ 是看到在老公身上有机会靠着他能出人头地的机会吗？ 是为了自己能在爸妈面前展示自己的能力和价值吗？是为了能在亲戚朋友面前得到面子吗？我不差，我不被人笑话，我可以受到尊重 现在我要把这些契约通通撕掉！他有多执着的爱？他娶你一分钱没花，他做生意他妈一分钱没借到，你自己的爸给你借的钱啊！生意上你是顶梁柱啊！大家的眼睛都有目共睹啊，他的爱是他的事，凭什么你要掏空半个人去还他的爱，十倍万倍的还，他没钱你雪中送炭嫁给他，送钱送人打拼事业，现在有钱了他连锦上添花对你好都不肯！或者是他肯，你舍不得花！你要永远记住就算他再掏心掏肺对你，也对抵不过你的雪中送炭，永远都觉得他是欠你的人，别再给他付出真心，永远觉得他不好，不然你又会陷入万丈深渊，陷入不爱自己的模式里，陷入傻子模式里，又会把自己当做美好家庭消耗耗材，事业前进里的牺牲品，为自己而活，把他当蚂蚁

我们以前看是这个人行不行，能力行不行，现在我又想到一个人格结构行不行… 一个人人品行，人格结构不行，能力又不行，就会非常冲突，办了差事，人格结构撑不住，又不是人品不行。 一个人人品行，人格结构行，即便能力不行，也不会引发太大冲突。 一个人人品不行，但人格结构行，能力行，我觉得有点冲突了，这我还真想不出来。 一个人人品不行，人格结构不行，能力不行，那算是爆破了吧… 一个人三样都行，也很难得…

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

和我男朋友在一起三年了，明天我弟弟第一次来上海，他没有任何的表示说接待一下，或者吃个饭见一下什么的，之前我就开玩笑说你作为准姐夫要好好表现一下，然后我还说一起吃个饭什么的，他很敷衍的说好啊，结果我弟弟明天就来了他说他最近很忙，要闭关学习了，丝毫没有见一下的意思，我觉得挺失望的，但也不想多说什么，今天一直对他很冷淡，请问我该怎么处理这次的问题，有点想分手了

强大如何定义:【钱】【能力】，还是又有钱又有能力才叫强大，一切取决于自己，快乐如果靠索取，那么此生你并没有真正的快乐，因为别人对你的阿谀奉承都向钱看。

问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

她说，上天没有单独给你发一堆缺陷。是你活在了一个让你一直受苦的环境里，身体和脸，替你记住了那些苦。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

店员对我不礼貌的时候，冒犯的时候，就像今天理发店的理发师用我的头发勾我的耳朵没勾住。他就随口说了一声哦，耳朵有点小勾不住，当时他态度是好的，前面他又给我讲解了很多他当地的一些事情我有所获得，当时我又没当回事，后来想想不舒服。 还有在网上买一些高档食品时，客服的态度很差。很不负责任时。我就当场很崩溃，很愤怒很生气。因为我对他们的期待值很高。可能是我鼓足勇气才买这些高档用品吧。 后面我也觉察了一下，从小我为家里面付出付出，期待父母看见看见。认可认可夸奖夸奖尊重尊重。但始终没得到。却得到他们说我斤斤计较。看到我斤斤计较的时候，他们反而嫌弃我。我心里非常恨。 就像我买高档的东西，比我平时付出的价格要高得多得多。我期待值也比较高，我的情感需求也比较多，他们没有满足时，反而还觉得我麻烦时，我就很崩溃。 可能我也要自己给自己很多情绪的需求吧，不要去那些贱人身上找情绪需求。不要去我付出的那些人去找情绪找尊重。不是说你有付出，别人就会给你尊重和情绪需求呢。不是说你有价值，别人就会给你真正的情绪需求的。可能他们就是打工的，或者是他们就是个小老板，认知没那么高。或者是他们少你这个客户也无所谓。 所以自己给自己尊重吧，自己给自己情绪价值吧。自己给自己带上一个重要人的帽子吧。你只有在自己这里才是一个最重要的人，最珍贵的人。

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

真正的悲伤才会浮现

不被爱的才是小三吗。这个观点对吗。我觉得观点不对。但又觉得有道理。

演员好厉害，养啥像啥。大方自如。演坏人的角色扮演，让观众看了恨得牙痒痒。应该去哪里学习表演。大学我去不了。我没上过大学。人生就像一部电视剧。每个人都扮演很多角色，不同的角色。哪里可以有表演班。线上去哪里学习。我也想变得大方自如，我见人紧张，不自然。在人面前说话唯唯诺诺的。

我是个理工男 本来对文字很反感 但随着年纪的增长渐渐想尝试培养读书的爱好 尤其偏爱纸质书 最近读了几本 很开心能把整本书读完 并真实的感受到了文字的力量 作为读书新进爱好者 想咨询各位老师 如何享用更多更好的作品 求分享读书的心路历程和对文学小白友善的书籍

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

难怪很抑郁寡欢

对，越看重金钱和利益，越虚情假意，八面玲珑，会利用别人的人，越吃香。真诚、可靠、老实、有良心的人反而不吃香。这个社会就是这样。

一定要争气，别让看不起你的人得意，别让爱你的人低头，要让看不起你的人闭嘴，要让爱你的人骄傲。怎么争气，生气不如争气。

老公有点重男轻女，一胎剖腹产生的女儿，老公意思想要二胎拼个儿子，可是我害怕二剖对身体伤害更大，但是老公平时对我也很好，我自己也想要一儿一女，可是生儿生女并不是一定的，自己也很反对打掉这种做法，又觉得剖二次对身体伤害大。

生了孩子后家里每天都好多人，请了月嫂，还得像之前大学时候和室友同住一样，她睡觉时候我们不能发出一点声响，走路都不行，否则她就把门关起来或者说我们，婆婆又总是盯着母乳不放，一心就想我喂母乳，我本着不影响休息的前提下有就喂没有就不喂的心态，又怕婆婆过来带孩子不仅自己的不自在加重，还要把母乳量当成唯一的kpi去考核，又会对我的饮食加以限制，本来我和大部分人相处就很不自在，之前喜欢一个人在家里，白天想吃什么吃什么想干什么干什么，现在家里吵多了，觉得自己不怎么适应，也不太适应母亲的角色，之前怀不上时候很想怀上，生下来后感觉家里人太多每天都烦躁不安，因为母乳和坐月子饮食都得加以限制，有时候真的想为了饮食自由不母乳了，但是婆婆和老公又对母乳有执念，自己对到底母乳还是奶粉喂养也不坚定，一方面觉得母乳促进产后恢复，对孩子抵抗力好，另一方面觉得限制了我的休息和饮食，有时候一母乳我就很烦躁。

网上看到一段话，你对别人好，没有用，你得对别人有用才行。平时没有人联系我是因为我没有用，我没有能耐。我怎么才能有能耐。怎么才能做一个有用的人。

我牺牲了事业、时间精力、孩子、健康来全力照顾我妈，我一定是脑子秀逗了。

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

父母，伴侣，孩子，亲人都是同行者，不是你的答卷人。指望谁，谁就成了你的软肋。凡事留一手自己兜底，全身是铠甲。

2019年婆婆生病，婚前低估了这病的严重性，感觉以后应该没事。 2020年结婚。 2021年我怀孕，公公查出大病。 2022年我生孩子，公公去世。 2023年婆婆复发住院手术。 2024年婆婆继续住院治疗。 2026年，就是当前，婆婆再次复发，又需要住院。我情绪比较崩溃，彻夜难眠。        我从结婚，怀孕，生孩子到养育孩子整个过程，都被婆家生病住院的事情和裹挟。目前住的房子是娘家的，娘家妈妈帮衬着我看孩子，由于我还有哥哥，所以妈妈无法帮我全职看娃。作为高学历的我，落为一名家庭主妇，在小县城，其实心理是一直无法接受的。        婆婆由于疾病的困扰，断断续续帮看孩子不到一年，总之就是跟着身体节奏走，比较随性，我知道这是客观事实，不接受也得接受。期间多次在语言上对我造成心理伤害，说白了，就是说话随便，我在意的话她随便说。       之前一直是小叔子出钱（不在跟前），我队友出力。眼看小叔子马上结婚了，最近队友提出了可能也要出钱，我对此产生极大的恐惧。昨晚和队友商定最近5年底线是2万，陪护的话不受限。过去的8年，我婆婆花了我小叔子的十多万。        虽然设置了底线，我感觉按照以往我婆婆花钱的频率和速度，应该在这期间会突破2万，然后我们就离婚了？我感觉这6年我受尽委屈，别人家的婆婆都是出钱出力，为什么在我这里，我需要给她出钱出力？时时刻刻充满担心，恐惧焦虑，生怕平静的生活被打破。       我情绪深深地受到影响和搅动，每次都需要很长时间平复。如果突破金钱底线，离婚后，我是全职妈妈，经济收入的问题。我该何去何从？如果不离婚，投入婆家的钱未知，可能是无底洞，心理情绪方面经常受到强烈的震荡，我感觉我无法承受。

老师，心理咨询有人说咨询针对本人也也可以是孩子？什么情况下咨询针对本人，什么情况下咨询针对孩子？

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

小时候，一遇到我的事，父母总说自己帮不上忙，靠我自己，推卸责任。极少保护，很多伤害和打骂背叛，不尊重不理解，严重失职。重男轻女，考不上省重点不让我上学，弟弟职高都行，还好我从小成绩好。 但是他们会让我当判官，当情绪垃圾桶，当保姆八岁不到就开始做家务，当育儿嫂照顾弟弟，剥削我的时间和精力，不让我和同学玩，甚至亲戚家孩子也让我带，辅导作业。我怨恨却没办法，只能偷偷记账，也会告诉自己少花他们的钱，以后好清算。愧疚式教育，说舍不得吃给我，我七岁就对肉产生生理性厌恶，直到自己上班才好些。 我按照最低标准长大，只有校服。13岁有机会不和他们回老家，我脱离，哪怕寄人篱下要和照个镜子就说我浪的人生活在一个屋檐下，哪怕遭受到更多伤害，我当时也想的是不惜一切代价离开他们。 从小堂兄欺负我，我不想和他玩，不让他来我家，每次赶都赶不走，父亲只在我脖子被掐紫的时候踢了他一脚。他父母和我父母常常一起打工，很早出发，很晚回来。 现在，我长大了，离开他们千里，财务状况良好，还会更好，他们遇到的问题很容易我就可以解决，30岁前，我会带他们旅行，给他们规划、交社保，30岁生日后，我却不愿意，停了联系和付出，只留给他们我在老家的土地使用，不亲不疏，不远不近。 现在小病，当地花了几万块也治不好，我知道带到我这大概率能治好，就像之前一样，一千块就解决了，但我不愿意。不知道因为在分手期，心力不足，还是就是心底积压的怨恨。 不知道如何面对他们才好。

最近沉迷拼豆，但是店里烫出来的成品或多或少都有点小黑点，只有一点点瑕疵，但是我每次都很接受不了有点完美主义，该怎么调理啊啊

男人好可怕，变心的男人太可怕了。他会下狠手打你。一瞬间变成魔鬼，说翻脸就翻脸，一点情面都不讲。看了那么多案件心痛。当男人变心了，心理只有小三，马上离开。为什么女生一定要嫁到别人家。遇见好人家还行，遇见别人说坏话。男生就把气都撒在女生身上。在这个世界上总有很多讨厌我的人在背后议论我。说我的坏话。遇见坏人家一生都毁了。我不想嫁人。人都是会变的。我明明没有惹她们，她们为什么要背后议论我。她们看我不顺眼。男方的家人只会向着男方。嫁过去没有一个人向着我。有时候我想成为男生。就不用嫁人了。有时你想活，坏人不让你活，你想活都活不了了。因为别人和男方背后的议论，回来男方就找我的事，就大声吵架，吵激烈了就动起手了。例如大姑子小姑子背后和男方说什么了，男方喝酒回家就收拾女方。我妈说没有对象会被欺负。我说有没有对象都会被别人欺负。

他们也是手男尊女卑思想的影响，很多事情就是喜欢拿孝说事儿，这个村干部一直在村里面当了很多年，快 17 年了，以前也是他们家当的，我妈妈被家暴啊，不给抚养费啊什么的，他们也没有介入调解，然后我妈妈喜欢哭闹，然后他们还会觉得我妈妈不够温柔，贤良淑德，所以我在想，我父亲家人的思维，是不是也是跟这个村干部，或者这家人长期在村里面有关系，因为自上而下都是这种观念

取快递也一肚子气。超市里的人明明都认识我，我和我妈一起去取的快递。她问我吗，你们俩什么关系，我妈说这是我孩子。她说她还能买东西。你们俩各买各的吗。我感觉她们说话阴阳怪气。还有一件事，出去取快递，遇见一个熟人。她们唠嗑都偷偷瞅我，我心里就来气。我是怪物，我是有问题。她们全都孤立我。我觉得人际关系都是虚伪的表演。为什么出去要遇到很多人。那些陌生人，你走过去就背后议论你。我真受够了。我自己气的要死。我自己气的要死。我生气，我也不想住大院。我走后又得被她们一个传一个。我觉得她们看我的眼神，是异样的眼神。我应该怎么才能合群，我感觉我和这个世界格格不入。她们说话都阴阳怪气的。她们都是势利眼，她们都搭理有用的人。像我这种傻乎乎的她们瞧不起。没有人愿意和傻乎乎的人在一起。

职场心态矛盾：既舍不得领导走，又突然很反感他 最近心态真的被自己搞得很混乱，想请教一下老师这种心理到底是为什么？ 昨天偶然看到人事把离职申请表拿给我领导填写，猜测他可能准备离职了。我是他亲自招进来的，距离我转正还有一个多月的时间。 原本我一直规划得很清楚：试用期好好沉淀、认真表现，转正前找机会沟通调整底薪。 结果得知领导可能要走的消息后，我昨天整整一下午都无心工作，莫名难过、心态崩塌，所有计划瞬间乱掉。 但很矛盾的是，今天上班我又突然很反感他。他一上午都在闲聊、不怎么干活，办公室听不到键盘声，让我莫名烦躁。甚至他平时随口发出的小动作、嘴巴声音，其实嘴巴有声音是入职以来都有，这点我其实很讨厌 他还会抖脚 这些恶习我其实不太能接受 我现在听着都特别不舒服。 一边因为他要走而失落焦虑，一边又突然变得很反感、看不惯他的状态。 我不懂自己为什么会出现这种又依赖、又抵触的矛盾心理？明明还没转正、还需要稳定环境，现在情绪完全被牵着走，完全静不下心工作，想知道这种心态要怎么调整？

控制不住总想吃东西

我总盼着有咨询师能在我困难、挫折和绝望的时候，给予我智慧的开解和温暖的人文关怀。 渐渐的这成了一种“依赖”…… 的确，我在咨询师这里获得了太多的帮助与温暖。但当我想要在这里或许“爱”的时候。是“愚蠢”的。 我们是有着利益关系的相互成就，并非是无条件的援助。一旦这其中有些不平衡，我就觉得不论是我还是对方都有些不舒适。 后来，有一天，我试着去安慰自己，也回想起咨询师告诉我的那些点滴。当我看到自己、安抚自己、听到自己。我的痛苦被瓦解、我的困惑被吹散。 我感到，更爱我自己…… 是的，“本质具足”。同时我是不能解决我所有的“困惑”，当我“无路可走”时，或想要聊聊时。我们又在互相成就。 我能感到，曾经积累的“智慧”和安抚自己的过程，让自己更加的“茁壮成长”。

因为自己静不下来，已有近三年焦虑和失眠，已从职场离开已经有一年的时间了，还有9个月我就退休了，但是目前属于失业自己缴纳保险的过程，近期又情绪波动比较严重，焦虑失眠也更加严重，到职场呢又没办法应对，不进职场又没有收入，一旦家里边有事情就不能稳定情绪，不知道怎么样才能缓解？ 真想听听各位大师的好方法