有离婚了的老师吗 想探讨一下这方面的问题

最近压力好大，职场和婆媳关系都是压力大，晚上才有空咨询，有没有能处理的老师？

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

做心理测量结果有严重社会化倾向上面说的有人际冲突，激惹偏执，反应过度，情绪和行为失控还有质疑从不，挑战权威的描述，我应该要怎么缓解我觉得质疑权威这不是还挺好的吗？

焦虑症严重躯体化的时候应该怎么办

为什么人要有孩子，因为孩子是生命的延续。当你老了。摊上好孩子就会伺候你。如果摊上坏孩子，就不会伺候你。就白养了。人是无法预知未来的。如果有一天当我不在了，或许我的孩子会在。就会有生命在这个世界中延续下去。我的观点不对吧。有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的。这都是命吗。其实我喜欢小女孩，女孩贴心。女儿是贴心小棉袄。男孩力气大。各有各的好。养孩子需要做什么。我没体验过 。

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

儿，好害怕辜负大家怎么办，虽然老公说都是自己的孩子，可是他一心一意想要儿子的。婆婆公公也是，我自己家里爸妈也是，我。。孕反很严重，危及生命，而且没有人照顾，我自己爸妈不愿意生怕麻烦到自己，，婆婆又只看你生男生女，吐的要死不活的时候，他说他们那个奶奶年代怀孕了吃都没有，真的就只能自己生抗，孕吐住了7次医院吐到6个月，难受到我扛不住想结束生命，痛苦无助，医生都摇头，婆婆还不愿意来照顾，那时候心理和身体都巨大压力，就这样，我生产那天生出来是女儿，我该怎么应对外界压力？我又该怎么的看待我两个女儿这件事，毕竟我是福建人，那个地方还是传统的想要儿子在十年都不会变，我在想我是就这样了吧还是怎么呢？好迷茫，今天第一天知道自己肚子里是女儿，怀孕八个月了

想 s，想跳楼，上班的

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的

双腿上有绿色的血管，和青色的血管。我自己能看到。是静脉曲张吗。如果是静脉曲张，我应该怎么做。静脉曲张其实不好治。应该怎么预防静脉曲张。血管突出皮肤表面，成蚯蚓状，团状扭曲。我是不是得了静脉曲张。我好纠结，我好烦恼。我不想得静脉曲张。

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

我有想死的念头，我感觉我越活越费劲。我全是毛病。我没有稳定的工作。我想有个工作，我不知道自己擅长什么，我不知道自己能做什么。我叫人笑掉大牙。我现在想有个工作。有没有一个月能赚500的工作。求帮助。

小孩周一到周五没有看手机，周末给他手机看，他就想从早看到晚，应该怎样控制？有没有直接可以控制手机的方式？比如时间到了自动关机这种功能？或者更好的方式？

为什么道路上要走很多人，我什么时候才能长大。为什么人出去就是人看人。而有的人我永远也交不下。我一想到外面道路上都是人，我就受不了。我无法适应外面。我知道外面道路上有人也没有人搭理我。我克服不了恐惧。我在心理安慰我自己，道路是给大家走的 ，我也可以走。外面的道路上人多让我不舒服。我一直在心理暗示自己，外面道路上人多车多也没有人理我。我无法克服恐惧。我不能躲在家里当缩头乌龟。我知道其实我在别人眼里什么都不是。如果我倒地上都没有人会管我。我应该怎么克服心理障碍。我就是觉得在家待着舒服。不用遇见不想见我的人。不用遇见讨厌我的人。因为如果遇见一些熟人，我刚走过去，她们背后会讲我故事。我一想到这些，我就不敢走出家门。我克服不了，我觉得我自己是奇葩。我应该怎么改变。

去国外呆了一个月，虽然生活不便利，感觉很舒服。陌生人会对我say hello和morning，超市很安静且有秩序，开车也互相谦让，很礼貌。回来后感觉心里落差太大了，哪里都是一团糟，戾气好重，怎么办

想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

活着真痛苦啊，为什么很多人那么恶心呢

有没有可以在家做的兼职。我想经济独立，我想养活自己。我想赚钱。我想给家里减轻负担。

对很多事提不起兴趣，感受不到情绪，没有目标，做事情没有信心，不能静下心来做，往往没有成果容易放弃。我想要改变这种状态

想起来找工作这么艰难了，我那个朋友还老说些晦气的话，不好的话，现在想想真是郁闷，老是不自觉害你给你传播负面的东西。也算是小人了吧伥人。不管本身怎么样对我坏就该远离的。只是明明很能看透别人的很敏感的人为什么会这样没有眼色。故意的吗

为什么我会有痘坑，真是烦死我了。 在我没有记忆的时候 支支吾吾的不说清楚不告诉我

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

对一个人有太多没有说完的话，就会永远念念不忘。一定要把话说完，一定要把话说清楚。

就像买衣服一样 其实我已经拥有一些很适合自己的了 还是会去看衣服 其实那些并没有比我的更好 是内在的匮乏感吗

没有自己的房间真的会给小孩造成深重的问题。所以没条件不要生陷害。要求有房也不是没道理的

每天无所事事到觉得活着没有意思，咋办？

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

平房院子里有两条蛇怎么办。不能打蛇，也不能打死蛇吧。是不是应该通知左邻右舍。到底应该怎么办，蛇吃鸡吗。我怕蛇咬人，蛇哪都爬。蛇会咬死狗吗。怎么办。蛇到处爬，会进屋里吧。我怕是毒蛇，如果被蛇咬怎么办。需要我通知家人吗。

今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

和老师聊天也没用啊，我妈天天凭着自己的脾气辱骂我，觉得我待在家里就要承受什么代价，朋友也天天试探我对我没什么好的情绪天天承压被侵犯伤害，找工作太困难了我社恐太严重了

有一种感觉，悲悯众生，觉得很多人活的不如猪狗。 无知无觉的活着，从不懂的意义，也不懂得生活，可能有一点知识，但是也是关于某种物，或某种人的奇妙碎片小知识。

自我成长先搞清楚我是谁

社恐没办法找工作怎么办。没有钱了也没有地方住了，没办法见人。家里住着很不舒服。

被领导背刺，打击，做的工作内容也没意思，每天做着做着快要睡着，工资也被削减，是一点都不想做，怎么办？

她就是底层劳碌命，而且我已经看清楚了她是又穷又坏的底层人性真的好下贱好恶心好恶毒，会演戏，然后干脆不装了就逼你失去自我然后蹂躏你她还要站在旁边嘲笑我，只要给他点亲近，客气，他就会理解成讨好，他就能马上站在你头上拉屎撒尿，他想空手套白狼，想骗我，想逼我。就因为我过去没有安全感的性格，她就一个劲的试探我然后蹂躏我，恶心我，侵犯我。让我回到过去，她站在高位，真的太恶毒。一个穷人，啥也没有，还又穷又坏，想要用空手套白狼，用骗的不行用逼得，试探底线的方式，让我站在低位，一个老东西来舒服的生活，给我气的一天天，不管不顾我的身体健康，这种无德的老人，真是太可笑了。过去是过去，现在是现在。她真的好贱啊，想要通过抓住我的弱点，来欺负我来霸凌我。这是有多么坏心眼的人才能做的事。我该怎么办，则呢么找到办法收拾她。让她敬畏我，而不是我一直在逃避。不然他总是不甘心，想要用空手套白狼零成本用骗的用逼迫的用拿捏的方法操控我。以为一胎怀孕的时候被看到了我的弱点，现在二胎了他还想用过去的方式对我。我该怎么让他敬畏，我该怎么调整他的这种不甘心和恶意。

舞蹈班授课老师，还有她学校里的班主任放学时候，我该怎么办，其他家长啥的也就算了，这种情况怎么办。

不舒服的朋友给你打电话，不知道怎么找理由不接。很烦。没办法拒绝

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

父母无爱只是忍耐，这个情况会传给孩子

有什么办法不吃药呢？有时家人会监督你吃药。我想买点维生素类的药，把瓶子换了吃药。但我又怕家人发现了，以后没法不能不吃药了。每搁一段时间，就要去医院抽血化验，做心电图什么的，医生会不会发现我没吃药，怎么办？有什么办法不吃药？医生还能不发现我没吃药呢？

面对自己的无能非常生气愤怒，被人批评指责也非常生气，这也算不上自恋暴怒吧，最最生气的尤其是自己的无能，还很想回避，完全不懂这到底是为什么？觉察了很多次，还是不懂，我到底在气什么？

我东西都看不住，怎么办。例如钥匙，我都不知道放在哪里了。我钱也看不住 。我怎么才能看住东西。我有时出门包拉链开了，我都不知道。我出去半天低头一看拉链开了。我连我包里的东西都看不住。

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

人清醒久了，看得清世事，却感不到人心。

焦虑是焦虑同一个事件，还是不同事件呢？

我很厌恶我的父亲，连肢体接触都会感到恶心。 所有人都说他爱我，但我一点都感受不到。只感受到控制欲和道德绑架。 矛盾的来源是我的事业与他的预期规划不相符，他觉得我没有努力，而我根本已经没有力气再挣扎。 我是从小的那种乖乖女，虽然成绩一般，但完全没有叛逆期。今年三十岁，恋爱都是失败的，未婚未育，对婚姻根本没有向往。 父亲希望我回到老家，和他一起做点小生意，要好过在外地上班。但我嘴巴上说不愿意做生意，其实心里是想到和他要一直生活在同一个城市就觉得窒息，更不愿说住在一起。 可我不敢实话实说，担心他身体接受不了这个事实。他自以为很爱的小孩，竟然一点都感受不到他的付出。 我连过年都不想要回家，有人说我自私，可我也只是想要活下去。因为在家里，只有服从和忍耐，连争吵顶嘴都是一种罪过。 我想要彻底离开家，真的是自私吗？难道拥有自己想要的日子，与长辈预期不相符，也是种不可理解的错吗？

前几天找了一份家附近的超市收银工作干着，几乎没有休假日，从早上六点上到下午两点(目前还在实习期)，上班的时候我没时间胡思乱想但是一下班就开始惆怅和痛苦。前阵子海投简历干了三份工作，但是每份工作都在试用期被劝退了，甚至不超过三天。我也想保住现在这份收银员工作，但是天天困在老家却让我窒息，特别想出去浪迹天涯，但是一旦出去了这份工作就只有放弃了，可是被熟悉的环境裹挟着，被日复一日的每一天消磨着很痛苦。

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

初二女孩

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

我是爱情成分党，想知道大家的爱情成分排第一位的是什么。是爱，还是性，还是养儿防老。不要告诉我是水。

和一个异性进行了一个月的高频次电话聊天，内容是较为暧昧的，现在他渐渐冷淡。 我迟迟无法走出来，过了半年仍然，无法接受看到他和新的异性举止暧昧。 而且不知道为什么我的占有欲特别强，仅仅只是自己默默喜欢别人，但仍然看到别人和异性相处或者是互相夸奖，会感觉到非常难受。 我仿佛对异性有着别样的渴求感

现实情况是：卷不动，也躺不平，自己搞成了焦虑抑郁状态，躯体化症状。影响最大的是失眠。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

我在生气，不想跟那个人说话。 他不跟我说话，刚好。 不想跟那个人说话。 要让他知道，我就是得理不饶人。 让他知道，随意情绪失控、情绪化、找茬、犯病的后果。 我不是好惹的。

经常痛苦，但不知道为什么而痛苦。经常找不到主体性，而因为外部一些痛苦。历劫的

我想死，活着有干不完的活，吵不完的架。生不完的气。我不想活着了，活着太累了，太难了。天天吵架。谁家像我家天天吵架。不吵憋的上。吵架更生气，两败俱伤真难受。还得养小孩 ，每天上班很烦躁。小时候想为什么人要上学，生活就是这么枯燥。每天都是上学，吃饭，吃饭，睡觉。工作了之后，每天就是上班，吃饭，下班，吃饭，睡觉。我应该怎么调整自己的心态。长时间压抑我也会崩溃。

今天第一天去学校食堂打杂，上班期间忙的停不下来，基本没有歇息的时间，但是这份工作从早上七点就开始了，下午一两点就可以下班。以前都是朝九晚六习惯了，突然这么早下班感觉心里无尽的空虚，也不想回家，厌恶家庭氛围。我都不知道下班后该干什么，是不是应该再找个兼职

之前是讨好型人格，现在找回一点自己的感受了，有一种我不知道我是谁我在哪的感觉，这是什么情况； 我的脑袋里面还有声音，我觉得这是因为有反刍思维的这个原因； 现在每天也能上班，就是会有一点，很奇怪的感觉，

爱着自己看着自己一路慢慢成长…

看电影能长见识吗，这是不是是一个病句。别人否认我这个观点。我也觉得人家说的有道理，我说我口误了。

如果结婚，有对象可以做直播这个工作吗。我不想和大哥暧昧，我也不想造成大哥的错觉。我不想给别人希望。我也不想和多个大哥聊天。我应该怎么做。如果结婚，有对象我就说我结婚了，我有对象。她们有的主播说有对象说没有对象，是想要礼物。如果说有对象，大哥就不会送礼物了。我应该怎么做正确。如果有老公和男朋友不会接受这个工作。我应该怎么做。我现在没有对象。我也没有老公。

遇到事情容易紧张焦虑怎么解决？

一个对什么都不感兴趣、情感很淡漠的人 最终会成为怎么样子

不希望别人过得好 是不是一种病

有个人往我借钱，我想把他拉黑。他说签电子合同。借100元用3天。一天利息3元，我觉得他不是好人。我们只是网友，很普通的关系。我不想借钱。我也不想签合同，我想把他微信拉黑。我都说我不签这种合同。他还问可以吗，我说不可以，他说江湖救急。我想把他直接微信拉黑。可以吗 ，我这么做是不是不对。我应该怎么做。

女儿好像有点难过和委屈，她说她一个人在这里。 然后我回到家，就在上厕所的时候给她打电话，有点急着追问她在哪里，我那种急毛急躁的感觉出现，女儿一下就开心了。这是怎么回事？

一块去吃饭，第二次，他买单，感觉好像不是很喜欢，但是蛮匹配的条件，有点沉重，可能不会在一起，老是让他买单有负担，但是我的朋友说不用请一次再请回去，一般男生请三四次，女生才请

我梦见自己被雷电击中而倒地，内心绝望无比，不过一直到醒来我在梦中也没有死去，这个梦说明了什么？

我开始在这样的下午反思，我对爱的理解是否真实准确。 ​就像我爱上一个人，一个在我心里足够完美的人，我爱的如痴如醉，奋不顾身，我想，这可能是我最最爱的人了。 当我发现这个人性格或者逻辑存在缺陷，甚至这样的缺陷，价值观的不同导致对方尖锐的锋芒刺伤我，刺的我体无完肤，我采用了冷暴力，表达自我立场和失望，最终我希望完美的美梦没有打破过，没有天崩地裂过。 我在想爱也有底限，还是爱能包容一切。不能原谅，是因为不够爱吗？有人说，足够爱，哪有过不去的坎儿。也有人说，伤害是实实在在存在的，你的机体反应足以证明一切。而事实表明，我确实选择了对抗和惩罚。 竟然， 也许本身决定问题走向的人可能是我——犯错五颗星——彻底斩杀。 ​我曾以为，应该是对方，因为，如果你没有缺陷，没有反常的逻辑，没有尖锐刺伤我，就不会有今天。 我是斩立决？还是自我保护使然？ ​

最近被人诈骗了4万8千块钱，痛定思痛，一定万做好防诈骗工作。 第一，要防善意。有些熟人或者陌生人，对你放出善意，让你放松警惕。叫你大哥，给你点奶茶，给你免费做项目，这次被骗都经历了。突然的善意为何而来？她们是要让你放松警惕，骗你钱。 第二，要防演戏。现在的骗术往往都是多人行骗。几个人按照剧本演戏，她们之间的对话是演给你看的。我当时也有所怀疑，但是觉得金额不高，就没太细想。这个时候应该拿出小红书或者知乎上查一查，你所经历的，别人都经历过，只要一查就知道是骗局。 第三，要防逼单。诈骗最后一步就是逼单，几个人把你圈到一个小屋子里，给你洗脑，让你交钱。以后遇到这种情况，我就报警，这是强制消费。 先释放善意，让你放松警惕 再几人演戏，让你相信骗局 最后多人逼单，完成诈骗闭环

免费让我体验个什么东西 免费帮我做个什么事情 免费给我点知识的传输 然后再向我营销几千几万的产品，我就答应了 那些免费的才值多少钱？我为什么这么容易感动？

下雨了下雨咯

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

可能这就是人性吧 太搞笑了这世界 你感到绝望的时候老天爷会让你更绝望直到你没办法活下去

我们可以不用竞争的活着吗？

脱产了接近四年了，今年七月份一直海投简历，本地某个学校招聘一批食堂勤杂工，我当时也去面试成功了。但是过后又一直觉得这是一份不体面并且没有社会地位的工作，中途我又另外找了两家公司，但是试用几天后都被领导视为不合格。随着开学的临近，我觉得我可能就只有去学校食堂了，前不久统一办了入职体检。我觉得我根本吃不了那个苦，说不定还会跟前几份工作一样面临相同的结局，但是似乎目前来看没有更好的选择，我朋友也劝我，先不管是否体面，能胜任都不错了。但是我觉得这份工作两项都不符合，既不体面并且我也未必能胜任。我该怎么办呢？现在已经没有机会考编了，前几年一直逢考必报，但就是没上岸

快手上的带货赚佣金真的能赚到钱吗。需要怎么做。需要怎么拍视频。需要签约吗

模拟我的妈妈给我打电话 练下面这段话 宝贝，你的存在本身就是美好的，不需要任何理由。每个人来到这个世界上，都有他独特的意义，就像你一样。即使有人曾经对你说过那样的话，那只是他们的问题，而不是你的价值。妈妈希望你知道，你是值得被爱、被珍惜的。或许现在的你还在寻找活着的意义，但只要你在，这就是一件很美好的事情。

吸我的雪？ 我三十几岁的人了？难道还不会吗？

今天再次崩溃了。自残没有用了。割了一个小时，四十多下，还是极端痛苦。但是没关系了。没路了。果然，最怕的东西会发生。不管是心理学理论还是玄学。逃不开就是逃不开。不想听什么理论。什么都不想听。

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

在大众眼里，我是个多病且没出息的孩子，还无原因犯错，在家里没有人听到我的心声，因为家里姐妹多，母亲还是抑郁症。在外人眼里，她总是没有原因就生病了，让一些人看着心疼，也有一些人看到她，跟我说过那么一句，我现在都记忆深刻的话，人是个好人，但落下这么个毛病。因为我是从小跟她长起来的，妈妈对我尤其好，但她是个女性，人微言轻的，又保护不了我。况且原来可以保护我的一个至亲，已在多年前去世了。是父亲的三哥，可想而知，他的离开，成为他心里的伤。而年少的我，在初中阶段，却因为疾病折磨的，最后连走路的力气都没有了。而当时的唯一想做的就是为父母做顿饭，可是我不会。但差点成为我此生的遗憾，我成功的被拯救，我得的精神病，有办法医，但治不了心里的伤。病看的稀稀拉拉的，最后不只精神不好，脑子也越来越混浊，睡眠越来越差，我最严重的时候，一夜一夜的流泪，身边依旧没有人诉苦。仿佛，那些苦我没有资格承受，也没有资格从我的嘴里说出。只能由看似优异的姐姐，觉得生活苦，但她们通过努力抗争，跳出去，有资格让人听她们心里的话。这跟我很小的时候，受到侵犯的时候，仿佛拿住了我幼小的心，知道我不敢声张，于是变本加厉。有很多，碰到同样场合时，我只有看到的时候，拼命的逃脱出去。后来，最重要的是，家人知道了，没有办法保护，曾出主意想要保护我，但我却逃了，就是转学。而我只读了一年半，成绩后来一落千丈，我不想读了，我觉得太累了。我想要休息。一直把病看到今天，我曾尝试着，把自己的事写成一些新媒体文，给自己看，看到自己觉得成长了为止，最后，我却从姐姐的嘴里，得到一句，我喜欢写一些小作文，钱花就花吧。当时我的心很震惊，她不知道我的心，有时候一直在痛吗？痛到不能呼吸，最后现在我服的药物里，都有一味是保护心脏的药物。我年纪轻轻就是多年的精神分裂和双相情感障碍。很可能一个活泼可爱的女孩此生就如此了。我不知道我的未来要怎么，我该怎么过这一生，有时候我的心很无助，为什么我要承受这么多，而我选择说的时候，不论是家里的谁，都不觉得这是我求救，想要治愈的心，而是责怪和忽略，而言它的状态。我突然为自己不值。我觉得不是她们不懂，是从来没有站在我的角度想问题。我只有在学习文学时，才能暂时的找回自己。

好像被看出来

和他结婚 总感觉他出轨了，可是又找不到证据，总怀疑找事 像是我的问题。可是正常人能理解他的思维嘛。我和闺蜜约着今天去南昌玩。南昌台风航班取消了，我们就不想去了 我老公去西安出差了，我刚刚逗他说 去西安找他，他居然让我别来。不让我去难道不是为了和别人开房嘛

社恐不敢找工作 脸无法面对别人 但是没地方住也没钱了 住在家里太痛苦很急迫搬出去 但是现在工作太困难了

为什么不想洗澡，动不起来 这个很困扰我

以地名写故事，怎么取题目好听，写什么样的故事为好呀？

找的第一个阿姨总跟我要东西 第二个我说需要身份信息 不给我看身份证 生气

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

总觉得心里空落落的，又烦躁不安，除了一直找吃的也不知道干嘛，没有朋友，有个很废话的网友，一天到晚哪里疼哪里不舒服，同样的话说来说去，我不明白我为啥还不拉黑她。。。可能是因为她是我唯一总是主动找我聊天的朋友吧。想出去走走，又不知道可以去哪里，天气好热，很烦躁

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

找对象需要去社交软件找对象吗。人是不是需要多谈恋爱。有恋爱经验才会选人。在网上怎么才能找到好的对象。我怕别人介绍的不靠谱。没有靠谱的人。我不想找年龄相差太大的人。我都不会谈恋爱。我应该怎么做。如果别人给你介绍需要相处了，才会知道这个人是好是坏。我也想找个伴。至少不管成不成，他能陪我走一段路。如果以后分了就好聚好散。我有时会看错人。我不知道怎么选择一个人品好的人。