（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

这一晚的雨下得真烦人

它无声，却在呼吸， 它无形，却在扩张。 爱情，誓言，信仰，主义，连同我自己。 遗忘与毁灭！

人清醒久了，看得清世事，却感不到人心。

又是睡不着的一天

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

我还是想一个爱而不得的人，还是会忍不住去看他。他把我拉入黑名单了。我也把他拉到黑名单了。他的微信名改为家有娇妻。我把他删除了，是他先把我拉黑的。我还想加男生好友。我怎么才能不去看他。我想试着加。其实加好友没有必要了。一扇怎么都不会为你打开的人，为什么要执迷不悟呢。几年后，我再试试。看他会不会加我。为什么一段关系让彼此互相伤害。谁能骂骂我。我还是执迷不悟。

（接上） 我说，你去另一间卧室睡，我一看见你就生气…然后他就拿起枕头灰溜溜地走了…这是我第一次主动把他从卧室赶出去… 在赶他走之前，我跟他说，在我们家男主外，女主内，这个房子和家具是我们一起买的，余下家里所有的东西，四件套、床品，家里装饰品，用品，都是我一点点花心思买来的，一点点让这个家变得更漂亮，我操了多少心，你根本不知道。搬家的时候，小到一个垃圾桶，垃圾袋，都是我提前买好的。这个家有四口人，要达到四个人都满意都喜欢也是不可能的。我操心，自然很多风格都按着我的喜好来，不可能满足所有人的喜好。你不满意，可以提出来商议。我们一起沟通解决，这个家也不可能全部按照我的喜好来，我一直喜欢的珠帘，你觉得太土，我一直也没有安装，尽量大气、简洁、明亮、漂亮。这个家不可能按照某一个的喜好来，对于我已经买来的东西，你也没有一票否决权…这个世界不可能都是围绕着你一个人转的，也不可能围绕着哪一个人转…家里也是一样… 三件都是小事，但是都指向了他的情绪化和控制欲、高自尊上… 这一次特别想晾他一晾，让他知道无端惹我，好好地拿小事来惹我的后果，不想理他…不然如果睡一觉，起来正常沟通，当没事一样，觉得夫妻嘛小事互相包容，但是感觉很没有囊气，（以前就是这样，我不喜欢冷战，喜欢和谐），他就不知道问题的严重性，他下次还这样… 我打定主意，不理他，但是心理好像要一直想着这件事，不理人自己先要端着生气的架子，自己先要一直生气似的，但是我不想生气，生气对身体不好… 怎么才能自己不生气，还要让他知道问题的严重性呢？ 就是自己不生气，故意在他面前装作事情很严重，你惹我后果很严重，这个要怎么才能做到呢？ 不然他就下次还犯，伤人的话不分青红皂白，张嘴就来…

想法多心理不舒服

我朋友夸我，每次聊天都不扫兴，情绪价值拉满。我说我也不是对所有人这样，我只对我喜欢的人情绪价值拉满，我看不顺的人我还要批评，揭短，臭骂 ​​​

分开一个月了，正式分手告别了，没有那么多悲伤难过，一丝平静，一丝忧伤，一丝欣慰，终于能好好的面对自己了。 HH，还有些东送过来放你门口了，挺感恩近一年和你相处的日子，有甜蜜，有争吵，有分离，一起创造走过了属于我们一起走过的时光，可能人一生都是在和他人相处的过程中学会如何和自己和这个世界相处，再次感谢你，感谢一起走过的日子，祝福末来的时光，幸福快乐健康与你相伴！

《水母》 来倒一个倒立的世界和倒立蔚蓝的星空，一只巨大的水母发着萤光缓慢的遨游，水母呈抛物线式游动，随着水母的从上向下再转向上的游动，整个世界也随着水母的游动也反转过来，水母虽然是水母，但像是有翅膀一样不断向上的天空游去，蔚蓝的天空，繁星闪闪，且不仅在遥远的天空有闪耀的明星，整个空间也到处闪烁着亮星，慢慢整个世界变的微微发亮，从巨大的水母生发出无数个小水母发着萤向四面八方飞去，整个微微发亮的星空充满了水母与繁星，交织在一起不断的飞翔与闪烁，美丽极了。

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

活了三十多年，一直秉承着保守的认知，瞻前顾后，直到最近可能体能运动比较多，直击大脑，突破认知，带给了我新的启示，用心理学来说就是课题分类，你愿不愿意是你的课题，我愿不愿意是我的课题，只要对方没有明确告诉我们，就做自己想做的，让心自由，没必要过度束缚。我们只能对自己的课题负责，用一句我听到的庄家话来说，拔了小麦种韭菜，q事不害（不碍事）

真是岁月不饶人，看爸爸去参加聚会的照片，都是小老头了。

结婚后和他奶奶住在一起，老参与我们的事，后来我一直在娘家住的，结婚都没有住处，问老公要房得到的结果就是嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，他住什么我就得跟上住什么，得附和他生活，他说出这话来，我都不知道怎么回答

我知道这是一个很好的机会，但是我没有钱发行它，所以我在等待那个贵人，如果他不到，我也甘愿认命。有才不被世人看到的遗憾！

我一直都想有工作，我不想有大哥。像酒吧卖酒，ktv工作公主。我不想做昧着良心的事。当我选择放弃这个工作时我的心很痛。我坚持了很久。我想放弃。首先我不想有大哥。我不想和多个大哥私聊聊天。我不想产生不劳而获的思想。我也不想和大哥暧昧。我不想骗人。大哥凭什么给我刷礼物。我做的不好，有很多人嘲笑我。我主持的不好。我不知道我能做什么工作。我是在boss上找的工作。因为boss上有很多招聘语音主播的。我从来都没有想过我会做这一行。做这一行都是能说会道的。我不会聊天。我不会说。我失业了。我不知道我能做什么工作。

长大后发现把平凡的一天过好都不容易

《猫》 早上，起的晚，去看了一下阳台的植物，给了点水，又给猫洗了碗加了点猫粮，但觉得还是有些累困，又倒头闭上眼想睡一会，刚躺上床，闭上眼睛便看见，一颗掉落了所有叶子的枯树，但枝条还是挺多的，转眼间在枝条间夹着一个青苹果，看着清晰的那颗枯树上，苹果漫漫的向左下方轻轻飞去，但也从底部慢慢消散，还剩半个苹果，它周边还带有消失的齿轮，慢慢树上出现一只小猫咪，那半个苹果不知道为什么变的那么大紧紧的把小猫包裹住，小猫幼小的身体，凶狠的眼神，拼命挣扎的想向我飞来，但被那半只苹果死死的按住了，慢慢的出来一只比较大的猫，走在一个比较大的枝条上，猫慢慢走向我，在它的头部还在不断变化又像猫又像老虎，整个身体有些肥肥的有点可爱，猫和它走过来的枝条，好像离我很近，或那叫应入眼帘，又出现一颗像是松针叶树的树，只是长满了叶子，透过去隐隐约约看到一个女生，就这样近眼的大猫咪，松针叶树，隐约的女生交替闪现，最近它们，这些画面像喷泉一样的涌现，有时候感觉身体和脸庞和心里慢慢发出一丝丝的微笑，有时候只有深深的叹一口气....

我怕开车撞到人。聋哑人都能学会开车。我怕我学不会白花钱。我也想学开车。我看到道路上那么多车。是的，从生下来开始什么都不会。都是慢慢学的。开车时不能玩手机。开车时远离大货车。我可以找家人陪我去，家人60多可以学吗。我觉得家人不会陪我去。我自己又不敢去。我什么都不敢去做。去学习会学到很多知识。我太笨了，我反应慢。我也想学会开车。现在家家都有车。

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

平时没什么朋友也没上班，过生日都请不了几个人，再加上家乡40°高温，很多熟人都出去避暑了。我现在特别焦虑和心慌

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

很早以前我听过一句话“精神上的创伤，一生都难以治愈。即便在未来的时光里你过得很快乐，但在某一个瞬间，当你突然回想起某些过往时，心会以最快的速度黯淡下来，从此，再多的光也照不亮。” 最近我发现，真的如此吧……不完美的东西就没存在的价值，是吧