我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

我也是很难找到，像我这样闲的没事找事做的人。

昨天的一句话心情，鸭同鸡讲感觉是高处不胜寒，今天一句话心情，鸭同鸡讲是一种高级的智慧。现在回头来看，这是我的两个不同的心境世界。昨天如同我的冰山世界，今天如同我的大海世界。

我可以发消息和男生讨论瑶瑶的事情吗。我发表一下我的观点。我的观点是男人的手是用来打天下的，不是用来打女人的。男人变心好可怕。一个爱你的女人，生孩子很苦。生孩子像从鬼门关走了一遭。你怎么能这么对她。你不爱她，你可以留她一条命。你不能往死里打她呀。我先把不想说这个问题。我觉得男生不爱听。

《允许之书》 《心静之书》 看见需求，看见时光 让时间，慢下来 我们总用嘴唇说出自由的话语， 却以行动填满他人所有的期望。 把自己的时间塞满， 生活塞满， 思绪也塞满。 此刻起，邀请自己以全身心的存在，全然接纳自我。 听一首十分钟最爱的音乐， 不带任何评判，写下属于自由的字句。 完成这一次书写， 并允许自己，在那之前安心休息。 我允许自己，拥有一段空白的时间。 我允许自己，去“浪费”。 我允许两股自带韵律的浪彼此碰撞， 如钱塘江潮，不相吞没，不相更改， 只是激荡出更深的共振，更辽阔的美。 人，亦如此。 下午在单曲循环歌曲想自由。每个人都想自由自在的活着。想自由歌词里唱的每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐。单纯很难，包袱很多，已经很勇敢，还是难过。许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得。情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通有时候没有用。感觉歌词在写着我们的生活。我允许自己不开心，我允许自己想哭就哭。我允许自己得不到某样东西。得不到的才是最好的。我允许事情突然的发生。我接受这个事实，但是我改变不了。我是不是写跑题了

放学了放学了

我想把我自己说有用的话录音下来，我录音满了我应该怎么办。我应该定期删除。多听听然后删除。

北京机场贵宾室的12万的椅子，一方面是富人的穷奢极欲，宾至如归，一方面是绝大部分牛马的辛苦劳累和微薄收入让富人能穷奢极欲，宾至如归。都说天之道损有余而补不足，现实生活就是损不足，奉有余。生活简单点让别人也能活

我是爱情成分党，想知道大家的爱情成分排第一位的是什么。是爱，还是性，还是养儿防老。不要告诉我是水。

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

我不想做主播，我不想和多个男生闲聊。我不想学坏。还是靠自己的劳动赚钱靠谱。我不想有大哥。我也不会来事。她们姐姐姐姐的叫，没有真正的朋友。我从来都没有想到我会做这个职业。我现在在纠结，我是应该放弃，还是应该坚持。我想放弃。我不想多个大哥闲聊。语音厅里有很多女生。女生吸引男生。大哥刷大礼物应该是想追求那个女生。我不想和大哥卡关系。我不想和多个大哥闲聊。我不知道我以后应该怎么做。我是想放弃觉得很可惜。想坚持我是实在不愿意做这样的事。这个工作就像和酒吧销售酒一样。会做一些你不愿意做的事。我天天都在纠结。我真的累了。我不知道我应该怎么做。

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

老师，我想咨询一个关于是否回婆家的困扰。 - 以下是公婆对我的恶劣之处： 长期被婆婆和小姑子针对，遭辱骂、甩脸色，被挑拨夫妻关系，还被在外造谣中伤。 - 孕晚期带婆婆看病反被骂，她克扣买菜钱影响胎儿营养，频繁找事致我多次急诊，孕九个半月时吵完架就走。 - 剖腹产时公婆不露面还逼我去求，术后48小时没有吃喝无人管还被骂，对于刚出生的孩子也不管不顾，月子里她照顾九天就跑，回来后仍不照顾还频繁威胁要走，致我落月子病。 - 必须得我出面和我父母出面求着才来带娃，却继续挑事、诅咒我，搬新房后还骂我，贬低我没本事。 - 买房时不帮忙，还拿我们六万去盖房子，对我付出的孝顺毫无回应，始终态度恶劣。 以下是公婆对我宝宝让我无法接受之处： - 孕前期时，公婆对肚子里面胎儿不闻不问。孕晚期过来照顾，婆婆拿着我给的买菜钱却不舍得买有营养的东西，亏待胎儿。孕晚期大着肚子不管不顾胎儿，多次在家里找事导致急诊。 - 生孩子时情况紧急，公婆不来医院帮忙，还让丈夫叫产妇去求他们，对刚出生的孙子不管不顾。 - 月子里，婆婆照顾九天就想办法离开，对吐奶的婴儿还没有脱离危险的婴儿不管不顾；摆架子让我去求来，也不真心照顾，还频繁威胁要走。 - 平时对孩子不闻不问，连电话都没有，生怕被拖累带孩子。 但现在有个情况，丈夫83岁的奶奶身体不好，国庆期间丈夫想让我带着孩子跟他回老家，我有点犹豫，不知道该不该回去。

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

我有一份辞不掉，又干不好的工作，再怎么干都不会有提升，像我们这种国企没有关系没有钱，只能在一线，而我自认为我的个人能力很一般，我不会处理人际关系，我们现在这个领导是那种欺软怕硬，爱占小便宜，喜欢别人给他送礼尤其送钱，前年快过年的时候我为了争一个轻松一点的岗位，我给他送了两千现金，吃饭送礼一千，一共花了三千，得到了那个岗位。干了三四个月，被我同事跟领导忽悠到了另一个内勤岗位，我不会拒绝别人，耳根子软，就做了这个内勤岗位，因为个人能力加我性格问题我做不了这个内勤岗位，我很痛苦。后来领导就让我回到最一开始的岗位，一线，他没有让我回到那个我花钱得到的那个轻松岗位，因为这个我跟领导说了句狠话，然后领导反过来不讲理骂了我，然后后来这个领导就有点专门针对我一样，反正他不喜欢我这个确定，我也只能在一线岗位，一线考核的内容比较多，我又做不到别人那么卷，再加上运气不太好，连着四个月我都被公司集团抽到我的录像，我们其他同事人家就被抽到过两个月，我是每次抽查都有我，抽查到就会被扣分，所以我连着四个月都是倒数，我们这个领导又是那种很讨厌的人，我们这个单位已经做饭公司第一。他不满足，他就是往死里卷我们，经常说我们，而他自己就生怕贪污不了我们的经费，尤其是食堂的经费，他让做饭的给我们少做一点，以前食堂夏天还煮个绿豆水，有西瓜。今年啥都没有，剩下的钱他自己都装起来。他就是这种人，我自己卷不动还脸皮又薄，我总觉得我每次倒数，别人都看我笑话，领导又说，其实每个月倒数就是少发一百多，我能不在乎这一百多，但是我内心会不舒服，因为我每次倒数，每次被抽查到，领导也说，今天又发了抽打录像的时间，正好我上夜班，我一下子内心特别不舒服，其实工作我也尽自己能力在做好，但是我每个月还是倒数，我真想摆烂，啥也不管，但我又做不到，我努力时候想到我还是倒数，我忍不住就想哭，