人的出现，可不是一般的出现，他从“不在”出现，他涌现的出现，突兀的出现，非连续的出现，绝对断裂的出现，他在统计学之外的出现。他突兀的从石头里蹦出来。不是从“六个核桃”到“10条裤子”，而是从“六个核桃”到“阿迪达斯。”他的出现是一个奇迹。这个奇迹好“神秘”。 可是，我们不相信奇迹，从石头里蹦出来的孙悟空是一个奇迹。我们不相信孙悟空真的是从石头里出来的。就像是卡夫卡写到，“早晨起床，格里高尔变成了一个甲虫，这就是一个奇迹。”我们只能理解连续的事物。连续的事物被理解为生命的“过程”，为了摆脱“过程”的暴政，为了摆脱“连续的、必然的过程的暴政”，为了不让行动也变成一个生命“过程”，一个断裂的“怪物”，一个自由的“怪物”，一个革命的“怪物”，“行动”被放在了首要原则。这种决然，没有“死”给他提供“断裂”的力量，这种“决然”—创造性的断裂，是绝对不可能的。学习行动，就是学习“死”。死亡是自由的老师。

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

你打电话问她:最近身体怎么样？她说:唉！不还是看样子吗？最近我咋后脖子也疼！牙也疼、胃也不舒服，我就是该死的咋还不死？！（此时感觉她是愤怒的、可怜的、委屈的、悲伤的、眉毛是往下垂的、眼角是往下垂的、嘴巴是大大的厚厚的，满脸的皱纹，个子是矮矮的） 我说:带你去医院看看吧 她说:看啥看？看了不还是老样子？不看！别瞎浪费钱！ 我说:想带你去医院看看，不是心疼你吗？ 她说:唉！我这一辈子没福啊！没享过你爸一天福啊！ 又开始陈芝麻烂谷子讲我爸怎么对她，又讲她小时候穷、苦，10个月没爸，又讲到我姥姥是天底下最苦的人3岁没娘，10岁没爹，跟着哥嫂长大，嫁给你姥爷，在我10个月的时候，你姥爷又去世了，没办法又嫁给你后姥爷，他天天吵你姥啊！没给过好脸色！给你后姥爷生过一个女儿后来也去世了，又说其实我妈她上面还有个姐姐呢，3岁的时候就死了，你看爹娘老公孩子都走在她前面，问我是不是天底下最苦的人！说我姥姥这段我都能倒背如流了，从我记事就开始讲！ 我说:你真是啰哩巴嗦 她说:开始愤怒了，我谁也不靠你们，我要是好好的谁也别想跟我大声说话！你们谁也别管我，让我臭掉，烂掉，狗给吃了（实际我妈偏瘫3年，医院的钱全部我一个人出，带她去上海教授给治疗，每个月给我姐出3000工资，我姐晚上回她自己家，白天照应我妈） 我说:你不靠我们试试看 她说:她就搞冷战不给我说话！惯用伎俩（她天天心里不平衡，照顾我爸8年偏瘫，结果在我爸前两个月她又偏瘫了） 我说:给她买好吃的，给她说好话，给她和好 她说:她就哭哭啼啼，我不想连累你们，我想不通我不是坏人，怎么老天让我得这病啊，你爸他是天天对我不好作恶得偏瘫，我是怎么回事啊，我要是好好的我一天都不想拖累你们啊 我说:照顾你是我们做子女应该的，你养我们小，我们养你老 她说:人家谁谁给她爸妈买了一整只羊啊，那个谁谁给她爸妈买的好衣服，又谁谁带她爸妈去旅游（实际上我给我爸买的中华烟，茅台酒，给我妈买金项链，金手镯，都是我刚打工不吃早餐省钱给他们买的） 感觉我妈我永远在我面前做高尚的人！以前说什么我攒的私房钱以后都给你，你为这个家做了太多贡献，我知道啊，你姐不赚钱回家，天天自己独自享乐，现在我妈偏瘫了，把攒的私房钱放我这了，都给我姐出工资了，已经不够了，还说给你姐多出点工资也行，是你自己亲姐呢！怕啥啊，以前的时候天天说对我最好了，对我姐是最差了，现在看我姐给她出力就去舔我姐

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

还挺无聊的

别人影响了你，那是你允许的，看轻ta，不相关的人…就不会被影响了… 哪怕ta长的很漂亮，（我也是女的），长的漂亮也可以看轻她… 看轻ta,谁都影响不了你…

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

和父母在一起，我永远也不会自立，我会有依靠。我会总是靠别人。我出去走，我靠别人。我买菜不敢自己出去买。我怕人群。我怕人。我不想当妈宝女。我想自立。我为什么会很喜欢一个人，是因为我喜欢他自立，他自己哪都敢去。而我哪都不敢去。为什么我的一辈子是这样。我只有离开父母，我才会自立，我的观点对吗。

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

关于小学里我妈给两个主课老师送礼大家怎么看，我生气的点是第一她没跟我商量，第二语文老师对我好的她啥也没有

看甄嬛传，甄嬛有一次说皇帝的爱不如冬日里的一盆碳火实在。皇帝不宠爱你，你就任凭别人踩你，欺负你。别人的爱和庇护是不可掌控的。所以很多人更享受现实的好处。当然我不是鼓励你现实。而是当别人不爱你时。你不要固执。而是变通一下为自己谋福利。

做个积极向上 乐观 有态度的人 ，我值得拥有更好的人和事情，加油!

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

我有一份辞不掉，又干不好的工作，再怎么干都不会有提升，像我们这种国企没有关系没有钱，只能在一线，而我自认为我的个人能力很一般，我不会处理人际关系，我们现在这个领导是那种欺软怕硬，爱占小便宜，喜欢别人给他送礼尤其送钱，前年快过年的时候我为了争一个轻松一点的岗位，我给他送了两千现金，吃饭送礼一千，一共花了三千，得到了那个岗位。干了三四个月，被我同事跟领导忽悠到了另一个内勤岗位，我不会拒绝别人，耳根子软，就做了这个内勤岗位，因为个人能力加我性格问题我做不了这个内勤岗位，我很痛苦。后来领导就让我回到最一开始的岗位，一线，他没有让我回到那个我花钱得到的那个轻松岗位，因为这个我跟领导说了句狠话，然后领导反过来不讲理骂了我，然后后来这个领导就有点专门针对我一样，反正他不喜欢我这个确定，我也只能在一线岗位，一线考核的内容比较多，我又做不到别人那么卷，再加上运气不太好，连着四个月我都被公司集团抽到我的录像，我们其他同事人家就被抽到过两个月，我是每次抽查都有我，抽查到就会被扣分，所以我连着四个月都是倒数，我们这个领导又是那种很讨厌的人，我们这个单位已经做饭公司第一。他不满足，他就是往死里卷我们，经常说我们，而他自己就生怕贪污不了我们的经费，尤其是食堂的经费，他让做饭的给我们少做一点，以前食堂夏天还煮个绿豆水，有西瓜。今年啥都没有，剩下的钱他自己都装起来。他就是这种人，我自己卷不动还脸皮又薄，我总觉得我每次倒数，别人都看我笑话，领导又说，其实每个月倒数就是少发一百多，我能不在乎这一百多，但是我内心会不舒服，因为我每次倒数，每次被抽查到，领导也说，今天又发了抽打录像的时间，正好我上夜班，我一下子内心特别不舒服，其实工作我也尽自己能力在做好，但是我每个月还是倒数，我真想摆烂，啥也不管，但我又做不到，我努力时候想到我还是倒数，我忍不住就想哭，

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

我没事时喜欢刷视频，刷着刷着我就不爱干活了。在家就是不停的玩手机。我不自律，我应该怎么做。我没事时喜欢玩手机。

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。