别人一句话，我就内耗了，怎么办？

旅行日记

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

我现在不敢见人咋办，但是我现在得工作啊，不工作没法吃饭了

小时候因为我父亲属于话少的人，和我在一起的时候很少说话，陪伴的时候也很少说话，一定程度上属于被忽视。导致我现在对人际关系有点迷茫，缺乏幽默感，对人际关系有点较真，跟老公的关系也属于在一起没什么共同话题聊，单纯互相呆着，他自己做自己的事情，我也做自己的事情。和同事也只是单纯一问一答，一般没有朋友，也没法跟一群朋友大侃特侃个一整天。感觉很孤独。不知道怎么交朋友。

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

跟人相处的时候，期待被人好好回应，可能过去经历的影响，没有养成好好回应别人的习惯。比如现在和人聊天时，偶尔会担心自己回应不好，或者聊完后会回想“刚才是不是没接好话”，很内耗；也有可能有时候会觉得“自己认真回应了对方，却没得到期待的回应”，很憋屈。每次和人相处后，都会做一下轻复盘，现在对社交有点恐惧，但是又有点黏人，有点担心自己慢半拍。

对妈妈有很强的愧疚感，看不得妈妈伤心难过，对妈妈的诉求想尽量满足，然而我又控制不好，导致和妻子之间会有动作变形，我希望妻子能够更多的承担带娃的重任，好让妈妈能够轻松一些，最近和妻子之间矛盾很多，不好解决

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

我感觉自己不会来事，又不会说话又不爱说，在不太熟的人跟前又不知道说什么，所以我跟婆家关系一般，更不用说婆家的亲戚，我一般跟我婆家亲戚见了都不知道说什么，更不用说视频里，今天我同事跟她婆婆视频，她婆家亲戚也在，我看见人家交流很自然，而我进去不行，我自己又陷到自己否定中了，我在吃过亏的同事那里，我也不喜欢跟她说话，一个饭桌吃饭我就不想看见她，我跟我自己的亲戚处的也不太好，我的表妹表弟表哥的，都就是认识，因为看到同事跟别人都不错，想到自己这样就内耗还是觉得自己不行

我跟他已经将近半年多不联系了，钱也没花他的一分。昨天他回来找我，说他父亲心脏问题再次住院，我明显感觉他是舔着脸来找我，我也不争不吵，只是说我的腿还有些疼，我不去，然后他说他回去收拾东西就去医院。我给我家里其他的人打电话，都一致让我正好跟他提离婚。我也有自己的想法，他有钱也给不了我，他得给他爸花钱。她姐有钱，她老公不干，觉得她妈就是偏向儿子。说的是我跟他要一万，我得花钱啊，我需要吃药打针，生活吃饭，现在我还得依靠着父母。钱拿不出也没办法，都让我跟他摊牌，离婚之类的。我今天也把话都想好了，给他打电话，都没人接。我估计他也得是一头蒙，我爸说，也不能把他给逼死啊，于是我想的话就柔和一些，但坚持离婚，我不愿意跟一个只会跟我画大饼，口头上说爱我的人生活，我很现实。虽说像我这样的少，有精分双相，还有糖尿病，但家里一直坚持给我治疗。就为了给他家坚持要的孩子，我要放弃之前那么多的努力吗，不可能吧。所以，不管怎么样，这个婚坚持要离，至于怎么离什么时候离，还需要心理咨询师们多多的提想法和意见！

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

工作里攒了太多没消化的委屈，现在对工作没有太大的动力

我的身体为什么就是动不起来，有没有最终方法啊

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

曾经不止一次梦到在我居住的不远处，我有一套房子，是很久之前买的，没有房产证，是收款人给我一张纸条，上面写的收款金额，日期，房间号，那是一条商业街，路边上两层楼的从街这头到那头，我买的这个房子大概在这条街中间位置，在二楼，可以居住，可以办公，很久没有去了，梦里门是锁着的，或者被人使用了，我需要尽快把房子收回来，因为没有去过，长期下去可能不好收回，想办法找到收钱的那个人，长得胖胖的，名字叫什么德的，这是什么意思呢？

想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

存在。 我在家里，爸爸也是权威，他没有妈妈会处事。好多方面没有妈妈聪慧。 可是我们不能比男儿强，不能展现出比他们更自信，我们要讨好他们来维护自己的权威，做个三从四德的好女人，做个“女子无才便是德”的好女人。 就经常在男人面前装傻，只要一看到像父辈的男性。就装傻。装傻。我自己都厌恶了，而且这是一种习惯。不自觉的行为。我烦透了。 傻久了，我自己都分不清楚演戏和真实的自己，导致我真的有点木了呢 谁能帮我分析分析，和告诉我该怎么办，如果讲得透彻，后续希望电话咨询。

我老公没听我的，我跟儿子说你爸不听话怎么办，五岁的儿子说自己做自己，别人做别人，我说你真有智慧，儿子问智慧是什么意思，我说智慧就是聪明

为什么我的身体已经很难受了，还是动不起来呢

皮肤很差，找工作有心结怎么办，但是吃不起饭没地方住了，天天被父母冤枉，实在受不了。

起床了起床了

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

还挺无聊的

别人影响了你，那是你允许的，看轻ta，不相关的人…就不会被影响了… 哪怕ta长的很漂亮，（我也是女的），长的漂亮也可以看轻她… 看轻ta,谁都影响不了你…

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

好久没有半夜醒了，睡不着

灵魂被囚禁那就带着枷锁前行

为我们店创收了很多利润！他说是的，还说你姐姐是挺能干的，如果找到一个好男人也能赚很多钱！我当时只是想表达我的家人为了我们的生意付出了很多，还有我们老乡在工厂付出了很多，这些都算我一个人的功劳！想让他看见！ 今晚突然回味到，他多次不尊重女性，难道我们现在赚到钱了就是靠他吗？就因为他是男的吗？这至于我何地？我以后我要不要付出，我以前的付出算什么？难道他家里穷也是因为他爸这个男人没本身吗？就是这么不会说话！真恶心他！嘴巴像猪的嘴巴！ 我嫁他的时候他没钱，就想得到尊严、面子、高尚感、尊重，现在赚到钱了，他这样？真想把他踢的远远的，真想把他踩的扁扁的！

明明好久没见了，看见她就是烦

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

容易焦虑怎么办？骑车时头脑中总是会有莫名的摔倒或被撞等画面。

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

怀孕六个月我越来越担心男友妈妈上来照顾我，不知道和阿姨如何相处问题

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

要先了解人性的恶，才能避开恶，激发善。一开始就把人当成善的，容易失望。这就是为啥你的真诚换来眼泪。你不会避开恶

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

这一晚的雨下得真烦人

好像愿意因为困难的事情而停留，但不愿意停留太久，也可以理解为心急或者有点完美主义，我在特教行业，最近面对一个问题孩子，情绪行为问题非常严重，根本没有康复干预也就是学习的必要，孩子静不下心来学习，无心学习，却被家长要求上很多课，一方面我要满足家长的期待，另一方面我要遵循领导的要求，根本无心去理解这个孩子不想不愿上课的心情。给这样的孩子上课我也是充满了负能量，会用比较强硬的手段让他服从上课规则，内容基本就是走马观花，敷衍了事。就仅仅是服从上课规则，都需要体力去按一按他的胳膊控制他不让他疯狂打自己的头，也不让他伤害自己的身体，他的牙齿用力的撕咬在一起，跟我用力反抗，我想说我不愿意教这样的孩子，我知道我不该贴标签，但是这样的孩子要不需要吃药，要不需要专业的精神科医生控制，自我刺激严重，是我不应该涉猎的领域。我很愤怒，也很无奈，自闭症和精神病患者为什么没有界限和划分，家长的期待领导的期待，让我厌恶这份工作。请求专业老师指导，这样的困难是不是我应该承受，应该答应下来的，我是不是可以拒绝。

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争，他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对，所以谈不上人生规划，职业规划，所有的路都是他们给我安排的，不按他们的路走就被指指点点甚至打骂，事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆，选择离家开车四十多分钟的地方租房子住，目前不需要他们帮忙买房，也减少往来。 昨晚我做了一梦，我妈和往常一样和我联系，突然之间有一个消息跳出，是我妈的一段视频，她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说：其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的，但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的，我清楚这工作不适合我，但是我的人生一直没有找到方向，就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容，我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中，如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦，且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母，他们照顾我长大，另一方面我拒绝他们的侵犯边界，有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态，我觉得我没有能力去做好，不擅长应试，害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的：就像是一台运转资源有限的机器，却装了极高的灵敏度和其他各种功能，没有目标性和自主性，失去了原本能做某件事情的能力，高速无做工运转。

请问哪位老师可以接线上家庭治疗的，比较擅长的，我想咨询和老公的关系

这种爱占便宜的品行是如何刻进我的灵魂里的。

一到下午坐不住班

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她