自己想做的事情 妈妈都反对 应该听谁的

看清自己、看清社会、知足则漫溢

当别人发出他的观点的时候别轻易质疑自己。 原生家庭的穷不是我该要负责任的，原生家庭的穷不是我的错 父母的命运本来就很苦，我的出生只是加了一点点苦给他们。我没有责任为他辛苦的人生负责任。我没有责任为他失败的人生负责任。我的成功为父母失败的人生辛苦的人生，增加了绚丽多彩。我的成功是他们想都不敢想的成功。我能走出来已经很不容易了。14岁之前没有给他们带来过任何麻烦。14岁之后每年给他们钱。他们的确是可怜，但我也很可怜。 我并没有做错什么。他们苦是因为他们自己总有很多标准。他们的标准一直在变。 当我跟他们保持电竞的时候我愿意接受他们冷冰冰的态度。 我不再期待他们的爱了，我只想做自己想做的事。 我就是不想再听埋怨吐槽的事。但我会依然负责我一个女儿该尽的义务。我依然会孝顺他们。为了要是让自己心安。我会远离他们物理隔离负面吐槽。 我成功我有钱但我并没有欠父母什么我不应该感到愧疚。 我的成功给他们失败的人生带去了他们的人生并没有那么失败。 不要害怕破坏本来就不健康的关系。 谁付出经济谁就有话语权，凭什么我付出了全部的精力不给我话语权？不考虑我的感受不考虑我赚钱的辛苦。只吐槽他们接收的辛苦。 关系是否好的走下去不应该我一个人维持。 我不想再接受他的好达到他的目标。 我不应该愧疚我的成功。我的成功应该让他庆幸，他失败的人生给他带来了很多甜，带来了他贫穷的人生从来没有想过的可能性。 为什么我总想去负责他们的人生？可能是陈晓就绑定的太紧了。陈晓就开始负责他们的人生了。当一个婴儿的时候也许有对抗反击过可是都缴械投降了。 我可以去满足父母的愿望，但是首先也要看一下是否合理。 我需要警惕别人胃口养大了我该怎么办？ 我应该都为自己打算了。通过自己的成功来验证自己的荣耀。当我感觉到我不好的时候，那我就去找证据。找客观事实。不是我不好，是我太好了。 我感觉我不孝顺时，当我感觉我内疚羞耻时。我就回头找找给爸妈做出了哪些事情。我就算算给他们多少钱？为他们付出了多少艰辛。 我自卑时，我就回头找找客观事实，我赚了多少钱，我突破了人生的多少难点？我都靠了谁。谁都靠了我。我应该共情的自己 只有形成自己的观点，才不会被别人的观点牵着鼻子走。把自己的观点一定要简洁，不要拖泥带水。温柔而坚定。不需要用事实来证明，只需要骄傲的坚持自己的观点。 先反驳了再说气势不能丢面子不能丢。

感觉很复杂 相处麻烦 对他们没兴趣

家人们，今天分享一下生活常识 睡眠 黑暗的光线，合适的床垫，合适的枕头 吃饭 吃点汤汤水水的好消化，汤汤水水的和干的东西搭着吃，换着菜吃，普通的食物就够了，不用非要吃什么大鱼大肉，可以偶尔吃点荤； 街边买早餐 先筛选人，再筛选吃的 这个人穿衣服干净，食材看着新鲜这是筛选的条件 点外卖，先筛选质量，再筛选口感，差评能不能接受，再看图片，想吃哪一个碗里面的就点那一个外卖(因为我选择困难症哈哈哈，所以看谁碗里的好吃，所以我就会点) 养生多维度 我看到科室有的老师几十岁了，但是看起来比同龄人小，她们是内在的情绪稳定，心态好，外在规律饮食，运动，根据天气保护自己的身体 关于消息，很感谢家人们之前对我的关注与陪伴，后面我想给家人们分享一些生活常识之类的，我感觉想在书里面找答案，你们的消息，我可能不会看啦，因为觉得自己看了会被干扰，但也可能是我的问题趴，但是如果有一些事情问的话，我也会看你们消息哒，祝福我们大家一起越来越好

2025.11.26我的小狗走了

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

我这是什么脑子，给我办公室的紫外线灯整整开了两天两夜，幸亏没发生火灾要不然我完犊子了，

我会担心父母和我相处的时光之短暂 我来不及去孝顺他们 以前和父母闹过一些矛盾，也疏远过他们 觉得很后悔 以后我会有能力好好抚养他们吗

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

是我很多地方做错了吗

怎么自啥无痛苦？

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

自己有太多妒嫉情绪了 很烦恼 怎么办

亲子关系

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

情绪反扑就有想死的冲动，浑浑噩噩的活着，不期待以后的生活，

我的面相看起来很不快乐，有些抑郁脸，能量耗竭了一样没有活力，或许是经常处在害怕收紧状态，很想让自己看起来面相快乐松弛舒服的且气色好那种，我还有可能改变自己面相吗，有些焦虑别人看起来开心快乐气色好面相松弛。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

脑袋不清醒的人真的只能走一步看一步了吗 ​​​

光阴如嘴，日月做胃 吃人，然后拉屎 鲜花屙为深秋的露水 笔杆粪变残冬的枯藤 有人未肏先萎

别人能给你的是建议，但是别人无法替你去主宰你的人生。 别人能给你的，随时都能拿走，但是自己给自己买的 ，永远都是自己的。 那一天我在公园等了很久，等那个阿姨给我送柿子，结果等了一下午都没来。是的，我还是有期待的想法，有等待的想法。但是没关系啊，期待宝宝我爱你，等待宝宝，我也爱你。有这些想法是因为自己比较相信别人，因为自己是一个愿意相信别人的人呀。我等待的想法是自己是有耐心的一个人呀，好呀，我好爱等待宝宝，好爱期待宝宝，那我也想成为一个主动的给自己遮风挡雨的人，我也想成为一个主动给自己买东西的人。

内心想播种的新的种子，接受内在的自己内心冒出的各种想法，接受内在的自己的内心现在是一个什么样的人，接受外在的对象是什么样的，接受外在的对象是他本身的样子，允许内在的自己有想法，允许外在的对象就是他本身的样子。

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

感染了hpv，一个高危39和低危54，tct检查低级别病变，下午做了活检，特别痛，我都痛哭了！我非常担心害怕焦虑，怕不好的结果，怕要做手术，我不知道要不要和家人和他说。和他分手了但一直还联系还想挽回，我只和他说是阴道炎，然后有个解脲支原体阳了医生说男女同治，我让他也去买药吃。我担心和他说了他会有顾虑，会嫌弃，以后复合的概率就更不大了。也不太想和家人说怕他们担心又带给我焦虑。万一结果不好，我要手术没人陪。我还担心以后生孩子有问题，还没结婚生子。现在都不想谈恋爱结婚了，非常恐惧，也害怕发生关系，体验感不好，每次都觉得痛，还怕对方有病，对方也觉得我老抗拒体验感不好，说太糟糕了宁愿自己解决。我觉得hpv肯定是男的传染的，只是不确定是哪个前任，不知道感染多久了。没发生关系我都没有妇科病，发生关系后妇科病就来了，真是有心理阴影，觉得会性冷淡了。对今后谈恋爱结婚更没信心了，非常非常焦虑，不知道怎么才能心情好

她算是我家的一个贵人，她是全职妈妈，她老公做生意条件非常好，她老公很怕她，经常出差，不怎么回家。她请他老公帮我老公工作上进步了一级，我们非常感谢她们，她提出让我儿子拜她们为干爸妈，我们欣然同意，然后我们慢慢走近，我发现她有严重的人格缺陷，有人格障碍的感觉。她每天晚上10点左右打电话给我，一直要说到12点多，全是鸡零狗碎的事情，早上8-9点又打电话给我要跟我聊天，下午跟一群老女人打麻将，打完麻将回程路上又要打电话给我，讲她打麻将的细节，我不好意思直接挂电话，总是各种理由说手上有点事儿，遇到朋友了等，挂断电话。她就算计着我的时间，总是想方设法指挥我帮她做事，或者听她胡说八道，总之我的时间必须为她所用！还说以后让我陪她养老，一旦我哪一件事没有按她说的做，立刻电话那头就是一阵痛骂，她过生日，我忘记了，跟我发了一通大火，气急败坏的样子，她阻止我跟其他朋友交往，任何人都不行，必须天天在家等着她的电话，她有空的时候我就必须有空，她上厕所跟我连线中，出去有事开车跟我连线中，吃饭跟我连线，真的，我头都大了，从没见过这种人，感觉她有神经病吧！又不好得罪她，就总躲着她。她就很生气！总是贬低我，说我无用之人，最没用，不是每个人都是好人，这辈子遇不到她这么好心的人。妈呀，她简直神经病！死变态！我不敢得罪她，又很压抑，憋屈！昨天，她打电话给我，说她刚抱养的猫怎么怎么可爱漂亮，小猫都住别墅等等乱七八糟的事，她怎么怎么辛苦，带孩子还要养猫，下午还要打麻将。我就说了一句，那你上午睡会儿啊！我都不知道咋啦，她立即发飙，说我咋一点都不理解她，她多辛苦多辛苦，上午忙什么什么，还得照顾刚养的猫！然后发着火挂断了电话！我告诉我老公，我老公还指望她老公再拉他一下，每次让我忍着她，不肯得罪她，我真的不知所措，快得抑郁症了！真的好累！

她算是我家的一个贵人，她是全职妈妈，她老公做生意条件非常好，她老公很怕她，经常出差，不怎么回家。她请他老公帮我老公工作上进步了一级，我们非常感谢她们，她提出让我儿子拜她们为干爸妈，我们欣然同意，然后我们慢慢走近，我发现她有严重的人格缺陷，有人格障碍的感觉。她每天晚上10点左右打电话给我，一直要说到12点多，全是鸡零狗碎的事情，早上8-9点又打电话给我要跟我聊天，下午跟一群老女人打麻将，打完麻将回程路上又要打电话给我，讲她打麻将的细节，我不好意思直接挂电话，总是各种理由说手上有点事儿，遇到朋友了等，挂断电话。她就算计着我的时间，总是想方设法指挥我帮她做事，或者听她胡说八道，总之我的时间必须为她所用！还说以后让我陪她养老，一旦我哪一件事没有按她说的做，立刻电话那头就是一阵痛骂，她过生日，我忘记了，跟我发了一通大火，气急败坏的样子，她阻止我跟其他朋友交往，任何人都不行，必须天天在家等着她的电话，她有空的时候我就必须有空，她上厕所跟我连线中，出去有事开车跟我连线中，吃饭跟我连线，真的，我头都大了，从没见过这种人，感觉她有神经病吧！又不好得罪她，就总躲着她。她就很生气！总是贬低我，说我无用之人，最没用，不是每个人都是好人，这辈子遇不到她这么好心的人。妈呀，她简直神经病！死变态！我不敢得罪她，又很压抑，憋屈！昨天，她打电话给我，说她刚抱养的猫怎么怎么可爱漂亮，小猫都住别墅等等乱七八糟的事，她怎么怎么辛苦，带孩子还要养猫，下午还要打麻将。我就说了一句，那你上午睡会儿啊！我都不知道咋啦，她立即发飙，说我咋一点都不理解她，她多辛苦多辛苦，上午忙什么什么，还得照顾刚养的猫！然后发着火挂断了电话！我告诉我老公，我老公还指望她老公再拉他一下，每次让我忍着她，不肯得罪她，我真的不知所措，快得抑郁症了！真的好累！

最近好苦，上班就是煎熬，工作时间基本都是干满，我也才20几岁，白头发已经很多了

但我姐话里话外说的好像我欠他似的，我自己内心也感觉好像欠他似的。 我姐认为我钱多，每个月给他打点钱不算什么，简直是九牛一毛，他认为他出去打工一个月6000照顾我妈一个月才3000，以前我认为他说的有道理我自己一点感受都没有。根本不会给自己找理由。我妈也说要我看我姐的脸色。现在都靠我姐了。我妈说让我为了我妈别惹我生气，要哄着我姐。我妈还说对我姐已经算很满意了。因为我姐从小叛逆不听话我妈对我姐的期待很低。我妈认为他拿着钱做事就已经很好了。我妈还认为这是我亲姐呢，我多给一点钱也是应该的。没人在乎我的感受我也不在乎我的感受从来不会从自己的角度上来说自自己也有感受啊怎么的？我姐经常给我打电话说跟我妈在一起压一压痛苦啊，焦虑啊，抑郁啊。我还经常安慰他。我妈又到我这来说说我姐大老粗啊，不对他精细啊什么的。就除了随便做做饭天天跑出去玩。我两个人都要安慰。 最近我感觉内心像被掏空了一样。压抑了一段时间之后我爆发了，我想发火 我想对我妈说:凭什么他调皮你就对他期待低？我懂事你就对我期待高。你这不是太欺负人了吗？不懂事我就应该付出个无止境嘛。我懂事，我就应该被索取无止境了。天天说我姐家穷，天天说你生病疼痛的很。天天说我补贴我姐是应该的。我不干，你能拿我怎么的？你管好我对你好不好就行了，还管我对我姐好不好？我姐穷不是我造成的。你生病也不是我造成的，但你生病我对你有责任，我对我姐穷没有责任。你为什么只看到我有钱没看到我从来不会说自己的感受。除了我自己不会说我自己的感受，你也从来不会站在我角度上来体会我的感受呢。人生活在世上，谁没有自己的坎坎坷坷。谁没有难处。我的坎坎坎坷坷我的难处不都是靠我一个人填平的吗？你有什么资格趾高气扬的要求我对我姐加的群负责任。你有什么资格对一个懂事的人使劲索取。你有什么资格在我面前说，我姐这么叛逆，现在拿工资管理你已经很满意了，你在乎过我什么感受吗？ 我想对我姐说:妈以前没生病的时候第1次胳膊断我没让你管是我在跟保姆管，第2次胳膊接回去的时候又是我在老家请保姆管又没让你管。这次妈生病的时候，从你离职那一天我就开始给你打工资了。并不是我们俩商量我出钱，你出力之后才给你打工资。你在家出不去打工，那是妈欠你的不并不是我欠你的。你说妈每次惹你发火之后，你要让我请你吃麻辣烫或者是快递一些礼物送给你。凭什么你又尽孝心了？你又拿工资了，凭什么要我送礼物安慰你的心情？

蚊子不被吸血 刀不割自己的柄 猪狗身着金皮 鬼火交换棉衣 骨头比雪先白 吃不上萝卜的驴 他们说 一切都是最好的安排

婆婆还说知道我有孩子，所以碗不用我洗，她来洗。洗个碗就算啦？三个宝宝她都不帮我搞一个。每天晚上她来做饭吃饭洗个碗而已，剩下的她就不插手了。有的时候半夜我起来带孩子把尿，她睡着不动

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

昨天婆婆去接二宝放学，二宝的老师说二宝加减号都不会……后来回到家婆婆说我再按着手机玩不教孩子练习加减号就把我手机摔掉。我回一句说:你摔掉呗，然后婆婆回答说:你以为我不敢摔手机吗。还说摔了之后把我爸老公都叫来……我又回一句说:你敢你就摔呗。反正手机是你儿子买的。还说晚上我不要玩手机要以孩子为主，说白天没事的时候我玩玩…………

爱是个瘸子 一条腿长，一条腿短 总在游荡 拐着枯藤的杖 轻啜镜子酿的蜜 不够 就痛饮鼠胆酿的酒 踉跄着醉醺醺的舞 杖折了 就回到粪坑躺下 那是他的身体 他管那叫家

我不知道怎么办了，脑子里好吵，晚上总是睡不好，脑子里都是耳鸣，电视机雪花声，还有蝉鸣吵架声音，一直有声音骂我…我该怎么办…我想哭但是我怕被说矫情，我跟妈妈说了，我妈说我没病就是想多了，我对别人的情绪特别敏感，别人一个小动作我都会想半天是不是我哪里做错了，还是那句话说错了…我好累…我该怎么办，我想去医院检查，但是我怕…

说实话，我真的很反感成家，一想到和一个没有血缘关系的男的天天呆在一起想想都够了，让我成家，我宁可去死，我真不是说着玩的，我是打死都不想和任何一个男的生活，厌恶透了，本来我就整天活在负面情绪里，想发火都没地方发，天天后悔活在这世上，让我跟一个男的天天生活在一起，我感觉就是被捆绑，最讨厌别人束缚捆绑我，还得什么事都顾及他，还莫名其妙多出来一些乱七八糟的人和事，真他妈的狗了，谁爱结谁结去吧，你们不嫌麻烦就去结，反正我他妈是打死都不会和任何一个人结婚被捆绑，够了，够了，整天男男女女的事和动物有什么区别，家人同事爱怎么说，我下定决心的事，自己就是死，我也会做下去，我有时候就很纳闷，是不是非要把一个单身的人逼近婚进婚姻里才高兴，看着人家单身羡慕嫉妒恨？

蜡笔小新在熊孩子里算是可爱的，可圈可点的，在可爱的孩子里算是熊孩子，调皮捣蛋，没有规矩。超我还没发育好。他很灵活，很自由，也很皮。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

最讨阴晴不定的人，特别是阴晴不定的父母

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

粉色的乳头 不是花，不是任何温柔的东西 女人会叫 但不押韵 白腻的大腿张开 看到昂首的蛆

分手三年了，上个月睡了一次，以后他不主动找我，我有主动找过他一次。他后来又约了我三次去酒店，我没有去。这几天大家会说多话一点了。为什么我问他的问题，他很难回答呢？啥意思？

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。 我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。 另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。 如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

给女儿做的红薯泥，女儿说好吃 第一次做还不完美，总结经验下次空了更进一步

为了不占用大家的资源，我以后可能发消息也会把1000字的帖子写满再发，我个人觉得调整一下方向吧，我觉得首先是接纳自己恐惧的情绪，然后倾听就是偶尔想念的时候念一下，因为大脑里面有一个东西在跳动，就是恐惧的情绪反触停不下来。，当情绪没有稳定下来的时候，理智是上不了场的。想稳定我大脑里面的情绪，恐惧情绪，然后再去找到自己的感受，找到自我。内在的，我现在会开始练习接纳自己的恐惧情绪。也是，每次安抚一次自己，我就奖励一颗小太阳。外债的我会从现在开始控制我的饮食，我不暴饮暴食了。暴饮暴食最多一次。然后我会固定我每天晚上睡觉的点。

- 情绪核心：他的气还没消，而且心里挺别扭的。可能是觉得吵架的时候自己没占理、被误会了，或者就是不想妥协，所以不光是愤怒，还夹杂着委屈、不服气。 - 行为倾向：因为在意吵架的结果，所以会故意和你保持距离，态度冷冰冰的。哪怕表面看着平静，心里其实还在抵触，不愿意主动来缓和关系，甚至暗地里不想和你沟通，本质就是不想“认输”或者直面你们之间的矛盾。 - 潜在心态：他可能觉得这次吵架让你们的关系受损失了（比如丢了面子、没被尊重），既纠结吵架这件事本身，也不满你们现在相处的状态，他生气不只是针对事情，更是对你们关系当下的样子不满意。 问题1：这个是什么意思？大白话说一下（从友谊角度） 问题2：他心里是怎么想的？他想和好吗？（大白话解释） 问题3：我已经多次主动说软话，妥协了。没让他主动低头啊。但是，他…明确说以后不想和我再有任何交集了。我找他求和，他骂我“滚”。我也递软话了啊，他为啥是这个反应？和牌里说的咋好像不一样？？ 问题4：是一张逆位魔术师，结局就是 不专一，不忠诚，而且财运上 是花钱大手大脚 我问我和他还能不能和好。我找别人算的塔罗牌。结果是这个。这是？ 补充：他说让我滚，他说我一直都在忽视他的感受。。。

今天的雾有点大啊

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

因为我不会照顾对象身体宝宝，所以我想看一下照顾宝宝的书

家人们，我想玩一局王者荣耀，我想培养一下玩家心态。哈哈哈，好吧，又要开始减负，18颗太阳。

是否上公立幼儿园小孩后期潜力大，因为前期输入少，上私立幼儿园 前期输入多，后续潜力小呢

感觉语音厅好乱，像娱乐圈一样。我怕我在那里迷失自己。我不想和大哥暧昧。有的大哥喜欢哪个妹妹要和厅里的人处对象。谈恋爱。大哥送礼物都是有目的的。我遭人烦，我没有大哥。没有大哥也挺好。我只是想赚点窝囊费。我是真窝囊废。我人丑嘴不甜，不会来事。没有人缘。她们背后说不定怎么嘲笑我呢。我其实不适合这个工作 。我是稀里糊涂的做这个工作的。我没有想赚大钱。赚点生活费就行了。有时我收不到礼物。大哥如果想整你。你是躲不掉的 。大哥可以宠你，也可以宠别人。我不想迷失自己。哪个行业都有套路吧。如果觉得我的观点不对可以反驳。如果我不做这个工作，我又不知道我能做些什么工作。没有工作时我愁死了。我不想加很多男生。我和同事也相处的不好。我是可有可无的。她们都交有用的。有钱的人有人理。没钱的人没有人理。我没有一技之长，我可以学些什么技术。学完后我好去工作赚钱 。

我和姥姥的相处有点绝望 我妈说我可以不待在姥姥家 我如何应对身边人的期待和我自己的焦虑 姥姥头晕是因为有人带着我姥姥出去工作 我姥姥在出去的过程中很累 休息不好 老人曾经提出要回家 但是同行的人劝阻了我姥姥 后面就开始头晕 出现非常明显的神经震颤 在后来的过程中 有人拍了姥姥的耳朵 导致姥姥头晕明显加重 并且单耳听力明显下降 我提出想要去医院 但是姥姥拒绝了 并且当时在场的人没有建议去医院的 导致贻误了治病的黄金时间 中间头晕改善 我回家了一段时间 然后回来之后再见 内个人讲说 我在她就放心了 我其实内心有愤怒 然后她的意思应该是我要照顾我姥姥 我舅舅也有类似期望（舅舅是拥有继承权的）我应该去承担这部分照顾吗 我为什么不开心呢

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。

屋子里的东西明显被别人动过，她们不承认。给我整的心烦意乱的。我连自己屋子的东西我都看不住。这是我的屋子。我想自己收拾。我真讨厌这样的家庭。理论她们不承认。烦死了。真受不了。我感觉东西被她们动了。因为这事我现在心情很烦躁。如果我去和她们争论，可能又要大吵一架。如果不去争论，我的心理又很烦躁。我实在是忍不下去了。我想安监控，就知道她们谁来过。做到看破不说破。自己心理有数。不声张。

借调在外的我，原科室领导问我，想不想回科里干活，科里忙不过来了，我说我现在在我这干的挺好的，不回去了，科里需要，我可以随时过去帮忙。第二个事，跟我说，有外人要我单位的档案数据，因为这个外人跟他关系好，他不好意思拒绝，让我用 u 盘拷给他，还要保护好自己，如果有人查，要给自己摘出去，这份数据他从别的地方也能调取到，但是让他能给我拿点东西，我回应说，纪委这就要来了，咱俩不要跟他趟这个浑水了。不知道这两件事，他会不会跟我记仇，科里每个月有几百奖金，我也做好不要的准备了，自己过的好就行，我这份工作也要对自己负责，对得起院领导的信任，再说了，数据源头是我，数据传输对接是给上级单位，至于从哪泄露咱不管，只要不是我这，就行

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

后来我有了谋生能力，14周岁半出去赚钱，在我的行动里你是可以比我自己更有资格先拥有黄金首饰的，你们是比我更有资格先拥有波司登的，我的80%收入是自愿亲自交到你手里的，我第一次买名牌是给你们先买的。（我赶集是要问你要零用钱的） 我说的都是事实，我从来没有放弃过你，以后更不会放弃你！没有做过对不起你的任何事，我就是太对不起我自己了。自始至今你还总说嫁给我爸后悔800回了，我觉得你说这话的时候对我们孩子付出了那么多的感受是一种冷漠，对孩子的存在是一种否定，让孩子很心寒。因为你在爸那里受到的委屈，我们看在眼里，体会到身上，作为孩子都在尽自己所能弥补爸爸对你造成的伤害，替补爸爸的位置。如果你的婚姻幸福，我们作为孩根本不会这么孝顺你，你也根本没机会体验孩子孝顺的福气！ 我是想跟你畅所欲言的，但我不想听你在背后蛐蛐别人，也不想听你只可怜兮兮讲感受不让我帮你解决掉问题，还喜欢随意指责批评别人。

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

我一天烦死了。我自己在气自己。我自己不成器，我什么都不会做。我不喜欢家人。家人说我是没有用的人。我像个窝囊废一样。我一天烦死了。没有一件顺心的事 。我不想以后被别人玩。我不想以后被别人欺负。我自己安稳的过一生我都过不了。我连一个收拾屋子，我都做不到。我应该怎么改变自己。我现在只想自己趁着自己能动都多出去走走看看。让我难受的是我见人连话我都不敢说。我一句话都说不出来。我傻不傻，尖不尖的。我为什么托生成人，成了一个这样的人。我一点办事能力都没有。我应该怎么做才能有办事能力。

人在地上画了条线 铁壳车车 甲虫宝宝 乖巧懂事的爬在上面 人按照教科书生病 让病例上长出相同的菌 你病的，可真无趣 就连你的恶 也像土豆一样，没有魅力 我要患上 一种浑身长满眼瞳的恶疾 让目光像箭一样刺穿 你的心 让每一只眼睛 对你倾注 令人陶醉的黑暗

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想内核强大些，定力稳一些，不受别人影响，暗示。 有边界，道德感低一些，有别别人讨厌的勇气 平静多一些，不再孤独

搬新家那天需要做些什么，需要怎么做。需要在新楼房里招待很多人吗。不能出去吃饭吗。还有什么说道。可以搬家那天领亲朋好友在家吃饭。接着出去上饭店吃饭吗。求帮助。需要在抽屉里摆硬币。寓意招财进宝吗

家人们 给你们看看我早上拍的蓝天白云嘿嘿(*＾ー＾)

一人多我就不敢玩手机了。我就不敢去看手机。她们都敢拿出来手机玩。我怕她们往我手机上看。我应该怎么克服恐惧。我也想拿出来手机看手机。我一拿出来手机，她们眼睛会往这边看。

我在三个月大的时候 疯了 满脑子都是 把人民币 洗干净 用来擦屁股 剥下老师的头皮 做双靴子 真是，不可爱的小朋友 等我三十岁的时候 我 疯的 更厉害了 我蹦跳在漫画里 膨胀的厉害 月亮融化了 变成豆奶 太阳绕着我旋转 星星是我 斗地主赢来的欢乐豆 猫咪偷窥我 他是外星人派来的小间谍 在云朵的照料下 每天 吹泡泡和牛

经历网暴，怎么把网络和现实分开？我是不会删的，说实话也没骂人，只是正常回复，就是被一群仗势欺人的网暴，某群的粉丝一直欺负别人，说句实话也被骂，本来不想回，看到奇葩言论那里忍不住回了

今天看到日签上面写的很对， 很多人从小就被教育要分享，要助人。， 但我希望你记住， 分享是把自己多余的分给别人， 而不是把自己本就不够的拱手送人

讨厌话多的人！我们人事很喜欢乱说，一会说我什么上班不能吃东西，一会说我要平摊水钱，一会说我中午迟到几分钟，这些都是小事。一个年轻人嘴巴碎！！！

总是有情绪，情绪主导了我。天天带着情绪活着好累。

在我真正觉醒的时刻是，把自己和别人分开，别人能给你的，也可以随时拿走，自己争取到的，永远都是自己的; 比如，我的室友可以给我建议，但是这是她给的建议，她能给我建议，也就能随时收回这些建议，她也可以不给我建议，那如果有一天，她不给我建议，那我又该怎么办呢，那我不就嘎了， 所以说，别人能给你的，就能收回去，而自己给自己的，是属于我的，谁也拿不走。

我想录音，我想朗读课文，可以推荐几个录音软件吗。我想练习口才。有没有可以一直录音的APP。可以录完音保存的。我想听听自己朗读的怎么样。我需要买录音笔吗

老公说如果怀上孩子并且生下来后就奖励我和我一起出国旅游，这代表他什么意思呢，我们之前度蜜月已经去过泰国曼谷和芭提雅了，我自己也和家里人去过日本大阪和京东了，那生下来后是去泰国苏梅岛好还是去日本北海道好还是去别的地方好，我们大概出去玩5天左右

诈骗别人钱的人是不是家庭条件都不好呢

一方面觉得想要提升自己，一方面又觉得现在学历贬值，感觉很多高学历也是生活的很艰难。唉，很纠结，毕竟也是不小的数额，6万块钱。

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

因为所有人都不做，觉得自己应该做和想不想做形成对抗。本来什么都没关系的，只是有人拿着什么当什么，很无语

好奇心太重于是总会让我看到讨厌的东西

活着好累 没有一丁点独立性去做事情，麻木不仁 行尸走肉般过着一天又一天

三十而立。

家人们，事业编，悄悄兼职出来做销售，朋友带着我做了三个月挣到10 w+，朋友帮我把潜在客户名单找出来，接下来我要独自拓展客户，好胆怯呀，担心客户难搞定。。

毁容了怎么找工作，急需离开住的地方

命运给我这么惨一定是要我做什么吧，做什么呢

今天，我才发现一个重要的事实：离婚后的女性，不应该呆在男方的城市 原因在于你根本就不是这个城市的人，是嫁过来的，你离婚了，等于住宿，吃饭这种基本的生存都要花钱，更不要提交通和自己的开销 除非你又嫁在这个城市，否则你就应该退到一个可以不要生活成本的地方先生活。比如：父母家或者找一个包吃住的工作 我才发现，虽然21世纪了，除非自己赚钱能力特别强的女性，婚姻最底层的对女性的保障竟然是找到一个吃住不花钱的地方 我的想法对吗

可能是因为独生子女或者说是缺乏正确引导的原因，我好像特别接受不了，男友对我说他前任的好话，虽然他说已经过去了，他和她不可能了，发誓对我一心一意，但是我始终放不下，感觉膈应。 每次我提起他前任的话题，我想得到的答案他从来没给我过，他几乎总是“偏题”，例如我让他讲讲以前，他会说他们的过去非常相爱，对方是他的阳光。我问他既然他们非常相爱，那为什么女生生病需要五十万做手术，他却在她最难的时候提出分手。我问他11月11号是什么日子，他说不知道，我说是她做移植手术的日子，他听后黯然神伤地说她没有告诉他。 他拿他妈妈性命对我发誓他对我一心一意，但是他又和我说他觉得我和他之间差点意思，差点那种能结婚的意思，可能他是觉得我没有像他前任那样全心全意的投入吧，没有像她那样信任过他。但是他的这些行为让我没办法去全身心投入，我甚至不知道现在的我是否爱他，我好像只是不甘心，我觉得自己不比他前任差，甚至好很多，但是在他这里，我好像一直不被认可，甚至他的家人也会在背后说我坏话（因为我父母瞧不起他们一家，他的家庭太穷了，太复杂了，母亲出轨再婚，生了一个弟弟） 熬了很久，现在我父母也妥协了，要谈婚论嫁了，他的经济问题，以及他这个人的感情问题依然让我担心，我好像又觉得将就一下得了，说不定男人都这样，得不到的永远在骚动，至少他不会动手打人（哈哈哈哈，我父亲会家暴），但是我潜意识里知道，我会因为他的事情内耗，我和他在一起不是一个好选择。 他还吵架时经常和我提分手，我每次都想分手，但是想想后面有段时间就要一个人了，我就又难受得不行。 我在这段感情里甚至想死，我偶尔会觉得世间再美的风景没人陪我看，我会无比孤独，那些美景不再有意思。

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

家人们，今天在病房里面，我在接雾化的的时候，氧表怼的很费力，有一个阿姨，说，这个姐姐是没劲，没力气，所以怼不进去，我听了就很不爽，不舒服嘛，然后没说什么，出了病房之后，我就很生气，家人们，像这种情况，我该对自己说什么，然后让自己不生气呀

总想攻击总想斗争怎么办。但我不是恶意的。那就去斗争一个不会造成伤害的吧。不要去给别的造成伤害了

我应该怎么提升自己的学历，有个好学历就能找到好工作。我应该上哪里去自学。哪个APP能自学，我想有个大专中专文凭。我现在年龄大了。如果我有那个文凭，我就能找到好工作了。我不知道应该怎么做。我如果有学历，我选择工作的机会能多些。或许我会赚得多一些。毕竟多学知识对自己有好处。

哪个APP能看到小学一年级到高中三年级的教材书的课程。我想学习一下。复习一下。

独自坐在风里 极静谧 茶叶落在杯底 地球是猫的玩具 滚来滚去 空虚无益 朋友 不用畏惧 你总会成长 就像 屌毛总会长长

为什么我累了宁愿幻想也不愿意呆着休息会，是不是我的身体还以为我处在危险的时候。

今天觉得有自我还是挺重要的，因为没有自我，干不了任何事情，干一件事情也容易被干扰

家人们，今天吃紫薯，葡萄，酸奶

文丽如愿以偿生了儿子。她婆婆就邀功，说要不是她把文丽从手术台上拖下来，就没有这个大孙子的命了。絮絮叨叨说了很多遍。文丽说生儿子是件很高兴的事，妈你说话怎么那么扫兴。其实婆婆就想被夸夸，想显示自己的功劳。要我的话我就夸，我会说，没有婆婆就没有我们的大孙子，婆婆得计一等功。婆婆想听的话听到了，目的达到了，就不会絮絮叨叨说个没完

今天上班的时候，男实习生说不想干活，然后他有活也是找到我，让我干，从他让我干活这一行为可以看出来，从行为看到他的内心状态，他就是不想干活，他的话也看到了，他的内心状态，他就是不想干活，嗯呐，我这也算是会观察啦，透过行为看内心状态，透过语言看内心状态

我发现我很聪明，智商较高，和别人用同样几个月的时间能领悟到他人几年甚至更久都掌握不到的东西，但是我发现慢的人认真、踏实，我学了几个月中医之后虽然在很多方面调理成功了自己和孩子，但根本记不住我学了些啥，可是他们都能背下来好多知识。 我有时候会嫌弃他们愚昧，愚昧的人真的好固执，我把我的经验分享给他们，他们根本不接受，他们始终限在思维的墙里，依旧在努力地背诵，努力地在面对自己身体时原地踏步。 我也会思考：如果我学会他们的踏实、认真一定会如虎添翼的。我想，天才大概就是同时具备聪明人的智商与笨笨的踏实认真吧？

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

家人们，明天想尝试一下蒸紫薯，和继续吃炒的辣南昌拌粉

我父母好像你给他们一点好脸色脾气就很差。闲着没事干的话就想骂你说你。你脾气不好反而不敢惹你

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

上个周末带小孩回娘家。一句话不知道我妈说多少遍了我听了多少遍。我妈说下个星期婆婆要是还让我们回娘家的话就回去，说婆婆不让我们回娘家的话那就缓几天再回娘家。我自己的娘家我想回去就回去，干啥要听婆婆的，干啥要听婆婆摆布？那婆婆听我的了吗，那我为啥还要听婆婆的

晚上给男友打了2个视频语音,一个电话都没接，早上回复自己说昨天太忙睡着了，今天通电话。这个事情怎么看，怎么处理

文丽的妈说，小辈的事，咱们老一辈别瞎掺和。咱们弄得脸红脖子粗的，人家小两口蜜里调油。何必呢。双面胶那部戏就是婆婆瞎掺和，硬是把甜蜜的小两口拆散了。

蜡笔小新里美牙看不惯自己爸爸大男子主义，对妈妈呼来喝去使唤妈妈。说妈妈也太顺从了。她姐姐真牙说，那是妈妈的智慧，小事情都顺从老公让老公离不开自己，其实大事情都听妈的。连每天穿什么款式的衣服配什么款式的裤子这种小事也是听妈的。妈看着是权利的下位，其实是上位。

昨晚我婆婆说别人都说我不说话。说我不跟我父亲说话，说我没说父亲你来了。婆婆在别人面前说不怪她自己，说我父亲不说我。上次婆婆说别人都说我说话了，这次婆婆又说别人都说我不说话，我是不怎么跟我爸说话，那平时我爸不也怎么跟我说话吗。我也没见我爸跟我多说话，

金婚这部剧，大庄爱着梅梅，但不愿意娶梅梅。而是娶了庄嫂。因为大庄知道自己是大男子主义的人，需要女人低三下四的伺候他。只有胖胖的庄嫂能做到。骄傲漂亮的梅梅做不到。梅梅还得大庄捧着她。那大庄做不到。婚姻就是你想享受一个人的优点，得接受一个人的缺点。

我36岁已婚已育，爸妈60多，吵一辈子架终于今年离婚了，天天互相在指责对方，没事就说对方跟谁谁有不正当关系，其实都是捕风捉影，毫无证据。俩人都骂的不可开交，提起对方恨的咬牙切齿，我在中间特别反感。 长久的诉说下，我告知他俩，你们都不管我死活是不，不要再给我打电话说这些。我听不下去。 我的父母为什么长不大，为什么他们自己的婚姻关系不自己处理，非要让我去托底。我真的很讨厌他们。不想接他们电话，不想看到他们，不想回家过年。

几年前吵架，伴侣忽然当着孩子的面冲到阳台要自杀，后来我就不太敢吵架了，一吵架就怕对方自杀，自己应该也很害怕自己会自杀，因为没有办法为自己发声了，

我想点餐，如果他要自己送，我不想和他见面。我应该怎么说，我应该让他把外卖放哪里。如果美团，饿了么上面有她们家的饭店就好了。

老公在跟我结婚前有一个女朋友，后来留校，现在大学做了领导。这次老公出差去省会一周，另一个同学出面约了五六个人聚餐，前女友是其中一个，前女友跟他说：“你家孩子未来如果来省会上学的话，我竭尽全力帮忙，前提是，你老婆要亲自来跟我说。”，她还说，到时候让我出面说一下，免得我误会他俩什么。我昨晚失眠，我不想见她，但小县城资源有限，我不知道孩子未来是否真要去求人家帮忙。我真的像吃了苍蝇一样难受。 这些年，我一个人挣钱带娃，老公离家远忙于他自己的事，但每天无论多晚会回家，但我从没有用过他一分钱。婆婆不安分找了一个老头，年纪大了被老头退货回来，每天就想着跟我吵架，问我要钱，孩子完全不问，家务完全不做，真的，我心里堵的慌，完全没有家的归属感。小姑过来参和，跟她妈妈一起不是对付我，就是打骂我孩子。没有姑姑对孩子的半点情分。我气得一身病，孩子还得继续自己带，家务还得自己做，钱还得自己挣。我想让她们滚出我的生活圈，房子我买的，钱我挣的。老公为了做老好人，啥都不说，我说多了，他就会逃避，回来更晚。他妈妈和妹妹蛇蝎心肠，让我感觉吃了苍蝇一样难受。现在他又跟我说前女友的事，又让我感觉吃了苍蝇一样难受，内心非常痛苦，生气，我怕再这样，我会气出大病来。我在想这段婚姻有必要继续存续下去吗？我应该彻底离开这个环境，还得抢回我的房子和孩子吗？

我突然觉得 这个世界是欢迎我的 是广阔而包容的 是有很多容错率的 是允许不完美的

然后我就开始熬夜 然后听见她叹气就爽爽的是为啥捏

我是新手老师，上课班里同学总是在说话怎么办？

老天给我什么我就要什么。不给我的我不要。老天给我痛苦，我就利用痛苦扩大气量和接纳能力。老天给我快乐，我就好好享受快乐 ​​​

蜡笔小新有一集，是妮妮温柔的妈妈那一集，里面的一句台词是我是锯齿怪人，我最喜欢破坏人们刚建好的新房子了。我觉得蜡笔小新本人就是锯齿怪人。他擅长惹人生气，破坏人原本美好的心情。跟着蜡笔小新的剧本梳理自己的恐惧点和愤怒点。可以迅速提升自己。扩大气量。 ​​​

遇到npd了

老板（女）62岁生日，喊我去吃饭，我是女生，我买什么礼物带过去比较好？还是包红包？

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

有一个同事，我一次随 200，同事还礼 500，等下回同事办事，我应该给多少礼金？ 还有一个同事，我一次给她随 200，一次随 500，同事还礼 500，我这次有事没告诉他，感觉瞎了 200 礼，有点后悔当时咋没告诉她

最近一直在打临工，在快递公司做分拣快一个月了，然而精神上一直内耗，工作时间安排在了晚班，下午四点半才开始，因为本来就没能力所以也被边缘化了。想找个正式工的活儿但是有担心再次重蹈覆辙被辞退。看到身边某个同龄的朋友开了几家餐饮店成天都忙前忙后过的很充实 内心各种羡慕、同时也增加了焦虑感，感觉自己除了上班其余时候似乎都无所事事混天度日。目前从事的工作边界感很清晰，下班后自然就跟工作阻断开了，感觉自己活得挺没价值感

我想进别人的群，我想和他说我不加别人好友，我不挖人。我只是想进去看看她们说的话。可以吗，我是不是很遭人烦。我进人家群干啥。我应该怎么做。

科里的同事，有的一次事都没办过，有的办了四五次事，随了四五回礼，有的退休前还要礼，有的没有礼，这样参差不齐的，我不是那种什么事都告诉大伙的性格，所以有的礼金要瞎，有时候还矛盾，想想之前怎么不告诉大伙，告诉大伙又怕没请他们吃饭被同事挑理，就很矛盾，也没想单独告诉退休的有礼的人，就很矛盾，想想瞎礼就瞎礼了，认了，但是又有点心疼

我觉得这是上天爷爷，在给我的暗示，每天都在提醒我该怎么做嘿嘿嘿嘿

人生就是一个不断得到与失去的过程，不断选择的过程。人与人也是缘分到了，就不会再联系。

婆婆来我家住几天，给我收拾屋子，我觉得她不应该动我被褥，心情很不舒服，还要装很高兴，怕她累，让她歇歇，给我打扫卫生，我也觉得没多感动，因为我有我自己收拾屋子的节奏，我不是不收拾，她洁癖干净，有她的方式。我有我的方式，我俩在一起，谁都不自在

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

明天是重阳节是老人的节日，应该送老人什么礼物。是不是应该去看看老人。去和她说说话。见一面，少一面。应该买点水果吗能。买个烧鸡吗。

今天值得感恩的事情， 老师让我去讲台上面站一会儿，我先是出去了，然后又回去站着了，我觉得这是一个上讲台的体验卡，我体验了一下，挺好玩的，哈哈哈，虽然我很恐惧，但是现在我想一想，觉得也是一种体验，

其实我一直也知道我该怎么做，但是因为我没有动力坚持，所以我不想做，呜呜呜

家人们，对不起呀，我一直知道自己有哪些问题，也不想改，然后在这里占用你们的资源，对不起呀

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

家人们，我发现了一个事情，温柔，慢节奏树懒的声音，我听起来会很有安全感; 还有一个事情，就是因为我的精神层面有一点缺爱，而我自己对着自己喊，说好爱好爱自己呀，我感觉这个方法没什么用，所以我想试试用豆包生成那种语音条，然后我一边放纯音乐，一边听这个语音条，我想试试这个会不会让自己感到被爱的感觉

今天，天气不错哟

挺生气老公借同事 3000，因为我俩结婚，我跟我老公说过，我说我就对别人借钱这个是反感，因为很多人借钱不还，我不想去操心，他不听，当时就借出去了，让他去要，还要不回来，别人的都还了，就不还他

没有孩子到老了怎么办，要是女人自己能生孩子就好了。想想都上火。纠结烦恼。我能想象到我到老了是孤苦无依。有孩子的过年过节都回来，那样家里多热闹啊。有孩子的过年过节盼儿子回来。没有孩子的过年一个人过。没有盼头。孩子是生命的延续。有的人说没有孩子的人生是不完整的。有孩子就是当我离开这个世界的时候，我的孩子还能继续在这个世界上活着。有孩子多好，还能看着孩子结婚生子。给她们带孩子。看着她们长大。看着她们过得好，我们当父母的就知足了。

相亲也是一门学问。怎么谈恋爱。怎么处对象。我不会，我一点都不会。相亲角在哪里。我找不到。相亲APP在哪里，我也找不到。交友恋爱。我是关关都过不去。关关难过关关过。我是一个关都过不去。我也想该做什么事做什么事。我一点经验都没有。我也不会处对象。男生女生都是慕强的 。所有人都喜欢强者。

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

我竟研究那些没有用的事情，我有那时间我做些有用的事情好不好。我为什么非得研究没有用的事情。我在研究别人在哪个饭店。我研究不明白。我不要研究别人，我有那时间研究研究我自己好不好。我应该怎么改掉我想一出是一出的坏毛病。

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

发现情说是个很温暖的地方。大家可以诉说自己的困惑，还会有专业人士过来解答。风风雨雨的世界，还是有个地方是可以供你片刻温暖停留的。

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

滴滴打车怎么操作，我不会操作。我如果要出门打车不好打。我没有用过。

宇宙自有平衡法则 ​当一个人会透支自己 ​为他人付出时 ​Ta的潜意识会默认 ​这样的方式没什么问题 ​然后也会对爱Ta的人 ​抱有同样“牺牲”意味的期待 ​以此来维持平衡 那么如果我遇到了这样的感情 破解的方式是什么呢

我感到头有点重，我等一会要洗头洗澡，洗完之后去教室唱歌

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

我又失败了。没有人愿意找我这样的。我不想唠东家长西家短。只有自己不会嫌弃自己。只有自己会一直陪着自己。情感失败对我有很严重的打击。我一辈子不想找对象了。没有人靠得住。我想一辈子自己一个人过日子，这样挺好的。只有自己对自己是真心的。我找一个对象还看不上我。我在一个陌生的家庭。我只会受欺负。我发脾气没有人理解我。我应该想办法解决问题。我应该想办法做好自己。人生怎么选择都会后悔。人家看不上我。我只要自己看得上自己就好了。我不找对象了。我也不去相亲了。我就这样一直混到老也挺好。我熬着熬着就过完一辈子了。我有些自暴自弃。我走路都走不好。我走着走着我就不想走路了。我破罐子破摔。我自己气自己。家人听见了在院子里大声骂我。我要接受一切的发生。我应该怎么调整自己的心态。

老抠耳朵是不是不好。应该多久扣一次耳朵。我怕扣出毛病。我怕对耳朵有损伤。因为这件事我很焦虑。

我不要做谁的玫瑰花，我要最自己的小草，向阳而生嘿嘿(*＾ー＾)

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

被男友断崖式分手半个月了，虽然走出来了吧，但是感觉还是唏嘘，生命无常，活在当下吧

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我想去学一技之长，我应该去哪里找培训班。我想学完课程养活自己。我想有个稳定的工作。学校我是进不去了。我年龄大了。我31。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

残疾人可以做买卖，我应该做什么买卖。我想赚钱。出去打工没有人要。我想批发点菜，我又怕卖不出去。我怕做赔本买卖。我应该怎么做。我想养活自己。她们有全职卖菜的。我想兼职卖菜。她们儿童节卖的气球是在哪里批发的。我每天没有工作我真的很上火。我出去打工我的形象不行没有人要我。我不想被别人养。我想自己养活自己。我应该去行动。

今天值得感恩的事情， 今天中午，室友给我吃了鸭锁骨，和鸭掌，哇塞，卤过之后，甜辣味的，我好喜欢呀，虽然上面有辣椒籽，但是也不是很辣，我可以吃，感谢室友给我分享吃的，哇塞，我好喜欢我的我的室友呀，爱你，比心心，室友还说他觉得吃的这些都无所谓，吃了反正也会都拉出来的，她说她在吃的方面比较大气，确实，我也觉得，她确实属于有什么吃的会分享给我们，大家一起吃，我也要学习一下分蛋糕，嘿嘿罒ω罒; 又学到了，感谢室友给我分享她的分蛋糕方法，嘿嘿，爱了啦，如果没有室友，我现在可能什么都不知道呢，嘿嘿罒ω罒; 拿快递的时候，发现拼多多商家，给我多发了一箱橙子，嘿嘿，我用一箱的钱买了俩箱的橙子，很感谢商家的馈赠，虽然这是商家的无意之举，但是可以让我多尝一点橙子，我很喜欢，嘿嘿; 今天发现一个给自己安全感的瞬间，就是增加重量，背个书包，很有安全感，嘿嘿(❁´ω`❁)

我觉察到我发了朋友圈，内心有一个想法，在关注别人怎么看我，讨好型人格，我会慢慢治愈你的，宝宝，安安

今天有悟道一个道理，想赚大钱，得做那个分蛋糕的人，嗯呐，分蛋糕的人，赚米最多，

完了，我把今天的相亲搞砸了，我属于成天家里蹲。我在家里都呆傻了。我去男方家里相亲，我不敢说话。我不敢动弹。我像个木偶一样。我说话唠嗑一点都不行。我应该是凉凉了。我是和家人父母一起去的。男方会聊天，是做买卖的。人家会接待人。我不行，我见人连个屁都不敢放。我说话不行。我全程是没有说话。我到一个陌生的家庭，我更不敢说话了。没有人会要我一个哑巴。我这样男方也领不出去。老在家里呆着的人和老在外面呆着的人不一样。没法比。我又传臭名了。我害怕。我恐惧。我彻底把相亲搞砸了。男方很有礼貌，会聊天，会说话。我太老实了。老实就是傻的意思吧。我知道没有人愿意找我的。我是干啥啥不行。我不会做家务，来人我不会待人接物。我不会聊天。我不会社交。如果是我是男方，我也不会愿意的。我是缺乏锻炼吗。我应该多去人多的地方吗。我应该见到人说话。可是我的坏习惯是我见到人不说话。我不爱吱声。我应该怎么改变自己。没事黄就黄吧。就算以后我自己一个人过，我也得多去人多的地方。我来人接待人不行。

刚刚和室友吃饭的时候，我有一点尴尬，我有一点不知道该不该吃，我有一点不敢夹自己想吃的东西

见到人要说话，可是我见到人我就说不出来话了。每次都是这样，我真的说不出来话。我知道说话锻炼自己。一人多我就说不出来话了。我克服不了恐惧。在她们心中我是一个非常没有礼貌的人。她们说见人要说话，我知道是好话，可是我就是说不出来。

遇到困难，我只会懦弱的逃避现实。我只会自己走路崩溃愁，自己出去崩溃愁，自己在家崩溃愁。我从没有想着去解决问题，去解决困难。我总是在逃避现实。我习惯呆在自己的舒适圈。我应该自己去练习面对。可是我想退缩我想走。我想离开这个地方。可是我走了，没有我这么办事的。我特别害怕做一件事。我应该面对恐惧吗。我应该怎么克服

一个中年老头领导 不管是上下班还是中午打饭 反正走在路上总喜欢往后看，你们说这是什么心理啊？

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

今日小事 今天沿着金鸡湖徒步半小时，虽然天气有些冷，有风，还阴天，但是沿途的绿化风景还是很不错的，湖水也很清澈…. 今天没拍照片，发一些初夏的照片吧⋯

我不想相亲，我也不想见面。我一个人挺好。我不想结婚。我也不想处对象。我不想靠男人。去别人家一点不好混。我不争气，不优秀。一看我就傻乎乎的，没有人会愿意。我不想去看。根本就不了解。我这样人家也看不上。中间介绍人说看不看给人家一个信。如果看有点恐惧。需要穿什么，是上午看下午看，需要在哪里看。我是抱着失败的决心去的。我不抱有希望。我已经打算自己一个人过日子了。我不想结婚。我还吃着药。没有人愿意找一个有病的人。嫁错人毁一生。婚姻就像赌博。如果选择错了，可能我的命都会没了。我不想结婚。我已经打算一辈子不结婚了。我想自己一个人过挺好。我应该怎么做，我很纠结。

我以前，很羡慕复式loft结构，我说。人要是能在这样结构的房子里看看书，并且生活，多好呀，像个浓缩的别墅一样。但我现在不这么想了，我更多的想，那得看是跟谁在一起生活，一个人太孤独，和不匹配的人太消耗，和能滋养我们，并互相滋养的人在一起，躲在小窝里也安慰，能互相慰藉，未来的走向，应该能是治愈很多困苦。所以，吃什么穿什么，没那么重要，非常重要的是，你身边是谁，这不是假清高、也不是唱高调，我也是凡夫俗子里的一员，我也不会非要去找个人吃糠咽菜，那我肯定是不会干的。但是，如果，是互相滋养的人，哪怕有一个吃糠咽菜的阶段，我觉得，也是好扛过的。我很清楚，这是人生存于世的智慧，是源源不断的动力。

家人们，今天教大家做饭的底层逻辑； 碗具干净， 食材干净， 调什么味， 把上面的这三种东西弄清楚，你离大厨又近了一步₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，家人们，你们说是不是呀

耳朵稀里哗啦响，耳朵贴在枕头上和耳朵贴在手上耳朵稀里哗啦响。我是得病了吧。求帮助。这是毛病吧。应该怎么做。

外面又下雨了吗

人非得结婚吗，我不想结婚。我是个软弱无能的人。我没有社会经验，我怕我被人骗。我不知道我接触的人是好是坏。我30多了。人不是非得结婚。我怕我像瑶瑶一样被别人打死。村子里别人介绍，比我小一岁。我不知根知底。我不知道别人是个什么样的人。我不想去看。因为我有病没有人会愿意。人生只有三万天，我想怎么开心怎么活。结不结婚以后都会有遗憾。遗憾就遗憾吧。我可能就算我结婚了，我上别人家，我连个话我都不敢说。没有人会理我。我到时候怎么办。我连怎么选择伴侣我都不知道。

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

有点小郁闷

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

新开始的关系带给我的新感悟，你想留在一个人身边么，要你出钱就出钱，要你出力就出力，要你同频就同频，要么就走远，把机会留给有准备的人好了，任何关系都是物竞天择，适者生存。 不努力不行的，人家让你快乐轻松是好意是心意，自己可别真把自己当盘菜…如果只能像一摊臭肉烂泥一样留在人家身边，还是快点跑吧，自动请辞是脸面，让人识别出来，破坏了关系，惹人生厌，自己难堪，你信我… 适用于任何关系…

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。