总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

今天深圳晴

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

我想出去，我做不到。我让别人送我出去，没有人送我出去。我自己走出去我现在又做不到。我应该怎么做。我应该自己练习走出去。不求别人就不会也气了。

疫情期间，我在家待了两年，切实体会过，那种和人群隔绝久了的恐惧感，一开始还行，就当是给自己放了一个长假的感觉，可一点点的就开始有点回避了，不想走出家门，到不敢走出家门，不敢和邻居说话，怕人家没完没了的问你琐事，到最后白天拉窗帘，晚上成宿成宿不睡觉，人的作息规律整个就颠倒了，白天睡不醒，晚上睡不着，再后来觉得不能再下去了，忘了是多久，可能也就十天半个月吧，人的状态也就恢复过来了，就得和人接触，说话，互动，只要你愿意，很快就能走出那种自卑的阴影的，就怕别人拉都拉不出来，那人也就废废了。我应该怎么改变现状。我恐惧出门。恐惧见人。我一见到人多紧张不自在。

岁数大的人做什么工作，能赚钱。我需要钱。我没有擅长的，去哪里工作都没有人要。自己做点什么也不行。

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

我说我目前不想生孩子，我妈妈说我脑子有病，要和我断绝母女关系。从小我都是一个乖乖女。从来不敢忤逆我妈，但唯独这件事，我不想顺从。我想随我自己的心意做事，虽然我已经32岁了，在老一辈的心里，我就是老了，再过几年就没卵用了。但我想按自己的节奏来。我不想我的孩子逼迫着来到这个世界上，很痛苦。已经一个月没和我妈说话了。我不是说丁克，只是现在还没做好准备。而且我妈妈的钱全部给了我的一个亲戚用，我爸目前也不知道。因为我家是我妈管钱，然后我爹每个月找我妈拿零花钱。我说我生孩子要住月子中心，我妈说诈骗。我说我要请月嫂，我妈说浪费钱。反正在她心里，生孩子不要钱，她就说她来带。要是是我老公不愿意生孩子，就让我和我老公离婚。

我从小就认为自己配得到爱。但每次生日爸爸只给我买一块钱的最小的蛋糕。八九十年代，我们城市有那种很小的蛋糕。我觉得是爸爸小气，不是我不配得到更好的蛋糕。长大以后工作了我很舍得给自己花钱。我觉得我配。我没有受爸爸影响舍不得给自己花钱。

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

我自己觉得疗愈的后期 就不用过度分析了 也不用什么都是最好的 最完整的 人最终要走进人群中 存在主义更适合作为疗愈的结尾

我老爱蹲着，我坐着老爱弯个腰。我蹲着到老我会得很多病。我全是坏习惯。我坐着应该坐直。我这些坏习惯，我已经习惯了。我应该怎么改掉这些坏习惯。

今天是中元节，大家怀念逝去的亲人吗

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

和一个异性进行了一个月的高频次电话聊天，内容是较为暧昧的，现在他渐渐冷淡。 我迟迟无法走出来，过了半年仍然，无法接受看到他和新的异性举止暧昧。 而且不知道为什么我的占有欲特别强，仅仅只是自己默默喜欢别人，但仍然看到别人和异性相处或者是互相夸奖，会感觉到非常难受。 我仿佛对异性有着别样的渴求感

我是去固阳，大晚上，行驶的路上，就看见厚厚的云层里已经开始闪电，我并不打算冒险，只想单纯自驾游，车里没油了。导航给我导了个地方，承接上文，当时，我是看见大野地不敢过，下来观察路况，好在后面来了两三个车，我们交涉了一下，能过，索性跟着过了。天黑我没有冒险的准备，只想找个加油站，高德又给我导沟里去了，好不容易去了一个镇上，那里只有一个加油站——中国石油，可谁能想到，这个镇落后的，根本没有95油，加油站的厕所也是旱厕。最后问了加油员，说让我去二十多公里的地方有个加油站，有95油。 去的途中道路很窄，就我一辆车，挺吓人。途经一处，只见一辆卡车开着双闪，堵住了路，后面还停着一辆小车，小车的人站在外面，我等了一会，到没有下车去问明情况，因为之前，看过新闻，大卡车堵路抢劫，我安全意识还是很强的，等了一会不见卡车走，我就调头了。当时心里做了两套方案，要么回镇上，就加92的，要么赶紧返回固阳大道，离开乡间小路。 结果，导航了一个加油站，离固阳大道很近。路况很差，又黑，又是乡间土路不好走，我反复下来查看路况，最终，还是出事了。 导航又开始瞎导，以至于车陷进了拉特前旗明安镇东疙旦的一处泥土路里，这里要感谢好心人，蒙B933EM，蒙BRF539车主相继过来帮我，好人一生平安感谢，只可惜反复折腾了一个小时，还是没用。 在他们来帮我之前，我也尝试用车上的小铲子自己挖土，荒郊野外的，十分可怜，但我并不算太害怕。 期间联系了保险公司，平安车险主要意思野外救援给钱，人不重要先谈钱。我也报了警，双管齐下。警察还不如平安保险，包头的警察往巴盟推，意思爱咋咋地，不归他们管，还因为业务知识不熟练，电话给成了鄂尔多斯的，鄂尔多斯的警察才给了巴盟的电话，巴盟的警察也只能给个道路救援的电话，就彻底不管了。 我没有太失望，因为警察一直就是这样，我也不是第一次打交道了，太正常不过。 ​ ​后来，那些好心人帮我，车也出不来，只能走了，我向他们表示了深深的谢意，只能走最后一步路，找道路救援，当时已经十点多了，我坐进车里，把车锁上了，把灯都熄灭了，我还很沉着冷静的跟道路救援讲了讲价，最终500讲到350，现在，在车里等他过来。目前一切平安，情绪平稳，估计他快来了，希望快点返回包头报平安，

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近