最近一周一波三折。28 岁 男生，副科级待遇。也是比较关键的年龄，之前做的很累，各种大大小小脏活,都是我做了，多做多错，还要挨骂。本来想着下个月报名援疆，出去长见识。今天下午我领导找我，想要提拔我。真的峰回路转，现在等正式通知，我也做好两手准备。提拔我，我就去不了援疆。不提我，就去援疆。真的，最近像过山车一样。

大家的家长都是会在你没有做到正在努力的事的时候会嘲笑并且觉得自己代替你减轻负担的话特别英明的人吗

不要把价格当成卖点。有些老板喜欢卷价格，永远是打折甩卖，顾客就会有预期，希望你越来越便宜，他就养成了占便宜，薅羊毛的心理。有个钟薛高买冰棒的主打一个贵，雪糕刺客，但顾客初期有猎奇心理。也火了一段时间，后来发现不值就凉了。这都是本末倒置。老板应该把品质功能放在第一位，价格不要轻易降，甚至让顾客觉得只会涨不会降。同时让顾客觉得你的产品因为品质功能或者服务值得这个价格。顾客真正要的是物有所值，其实怕便宜没好货。你守住价格的底线，又有品质保驾护航，顾客的健康消费习惯就养成了。另外奢侈品卖的是优越感。那又另当别论。无论卖什么你都要满足顾客的真实需求。同时有利润才能持续发展。

很多女生都喜欢有房有车又有钱的男生，觉得这种男生特别吸引人，可是男生觉得我给了你这么多，你应该也需要为我做点什么，我们女生就会说我给你生宝宝，那么我就是很辛苦，一个话题就是房子和宝宝哪个先来？所以就是很困扰，其实婚姻中都是对方都是需要付出的……

喝了中药之后。大多数和人相处觉得平等了。也能闲聊几句无关紧要的东西。以前嗤之以鼻。

我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

住院住不下去了

什么是焦虑？什么是焦虑？你看我想你说说的时候焦虑

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

现在所处的办公室CBD最繁荣的中心，月租金几十万,管理费几万，管理岗位，6点30分下班，回到家都七八点了。提了离职，选择了回到家附近的小公司，薪资差很大一截，但是离家近，早上送完小孩上学走路去上班，中午午休可以买菜回家，下班可以接小孩放学做晚饭，小孩不至于天天吃外卖和吃饭堂，可以让她晚点睡觉。公司放弃有点可惜，地段优渥，努力的话也有很大的上升空间，只可惜没有在我最年轻的时候遇到。祝自己无论做什么决定，都是最幸运那个吧，不后悔。

怎么样才能坚持我的专注度啊？

昨晚睡不着导致1-2点睡，今天就一整天左边太阳穴疼，午休也就缓解了点点眼睛累，以前没那么严重的，差了好多，有点焦虑担心自己身体！！！

我想下辈子出生在澳大利亚，或者瑞士，那边医疗保障工资待遇比国内好太多了，反正我这辈子是没什么本事去了，这辈子就多做好事下辈子投到好点的地方吧

前些天认识的邻居妹妹 昨天给我拿了好大的黄桃 今天又给我拿了喜糖和好吃的 我就是好感动 觉得被爱到 老师们晓得吗 这种感觉 真的好幸福

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

喜欢弗洛伊德的一句话： “未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。” ta说：“离开是因为一地鸡毛不够美好。” 而我说：“愿意卸下铠甲本身就是一种高级优雅。” 如果情绪有声音，我想现在是水边的阿狄丽娜…

原来是我会匹配对方的情绪状态 但是面对集体的时候我就不知道如何是好了 所以我经常会导致团体有一些小分裂 原来是这样的沟通模式导致的

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

命在哪里？ 有人告诉我，【命在极端逃避里】，那些责任、情感、世间纷扰都抵不过逃跑，跑到一个安全岛躲起来命，若为逃避故，万事皆可抛。 有人告诉我，【命在极端防御里】，架起高射炮打蚊子，让来访者做个情绪排班表，不在预约时间少来烦，来这就得“军训”。 有人告诉我，【命在混乱的忙碌里】，东一榔头西一棒槌，怕的就是秩序，因为秩序意味着自己只能做好一件事，并非全能。 有人告诉我，【命在自我为中心里】，自己做的决定开心就好，不必在意对他人的伤害，美其名曰自我保护理由已经足够完美。 有人告诉我，【命在咬着手指看手机里】、【命在妄想里】、命在…命在… 我在初秋的清晨，遥望蓝天，耳边萦绕着罗大佑的《恋曲1990》，等您与我共同探讨命到底在哪里。 作为来访者，作为朝阳计划的学员。 您好，老师！您好，未来的前辈。 苍茫茫的天涯路是你的飘泊 寻寻觅觅长相守是我的脚步 醒来时的清晨里是我的哀愁 或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 怎么也难忘记你离去的转变

太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

为什么现在越来越卷，学校越管越严，也不管合不合理。反正没管好只批评老师。本科生都不能保证上课不玩手机不睡觉。大专更管不住。但是学校不管你管不管得住，他只管批评你。钱是越发越少的，事是越来越多的。

都说我是一个好人 善良 温柔 有耐心 通情达理 不占便宜 有礼貌 守时 认真负责 我确实有这些好的品质 比如我去海底捞吃火锅 果汁6元一位 我妈从我杯里倒一点喝我也要和服务员说一下 服务员说算了 就喝了一点 我妈都无奈地笑了 可是我在感情上是有瑕疵的人 我老公出轨了 这应该就是因果报应吧 我20岁喜欢过一个男生 很喜欢很喜欢的那种 一见钟情 我们第一次见面就越界了 他和我说了对不起 我很难释怀这件事 觉得自己放纵 后来我还执意想和他继续 明知道他不爱我 我们认识的时候他没对象 后来半年后再见面他说他有对象了 但是他想让我做他的情人 我竟然同意 但是我们没见过几次他终止了我们的见面 我是不是第三者 这是我认为自己不够善良的一件事 也不尊重自己的一件事 后来谈过几次恋爱 都是正常的 但没有那么那么喜欢 后来认识孩子爸 好喜欢好喜欢的那种 30+的年纪还有这样的心动 我很惊喜 相处三个月 他对我冷暴力 我也不是死缠烂打的主儿 我提了分手 后来相亲认识了张 张很喜欢我 我只是享受着被感动的幸福 后来我和孩子爸在网上联系上了 就是阴差阳错的 我放不下孩子爸 孩子爸也天天陪我说话 而张在外地干活 每天晚上和我微信 也不视频 我俩也没啥说的 就是家里热吗 吃饭了吗 我要睡觉了 晚安 我说张对我好是对我很细心 很有仪式感 我很纠结 但是我还是做出了出轨的事情 在和张分手之前我和孩子爸只是微信 没有私下见面 但是也算出轨吧 和张提了分手 我就和孩子爸见面 重新恋爱 后来结婚生娃 婚后一年半 孩子爸出轨了 我想这就是因果轮回吧 就像我不爱张 所以我也不相信张有多爱我 被分手会痛苦 我不后悔也不羞耻 孩子爸不爱我 他也不会觉得我爱他我会痛苦 孩子爸也不后悔不羞耻 任何事都有两面性 我讨厌张管控我要求我 就像我受够了被我妈掌控一样 孩子爸对我没要求其实他对自己也没要求 出轨是必然 我不知道像我这样一个不好的人还可不可以重新开始我的人生 坦荡活着 好人好报和我没啥关系吧

一起探讨探讨

其实已经有人领养 但是看到猫妈妈和孩子在一起 它们彼此都更安心了 其实在这个过程中 我很感谢我的邻居 才23岁左右的一对情侣 他们先选择在我放弃的时候接收了 安顿好小猫 帮我处理好一些琐事 我也有对他们付出一些爱 特别是昨天妹妹送给我一个 小玩偶 很可爱 我就又有了力量 这次对我来说很治愈 认识了很好的人 也看到自己的脆弱被托住了

助力他人解决问题是最快的自我成长方式！

老师所以这种是什么原因，该如何应对~ emmm怎么办呢 就是之前有过一段感觉就是怎么形容呢：就是什么都不知 道了 举个例子：当时如果有个陌生人叫我名字说他是我爸爸我 就跟他走了，有点分不清了 然后嘛我会不自觉的跟她走.…所以我很害怕当时 还记得一些正常的事情什么点菜什么等场合我脑子里真的 是啥都没有了是空的(不是紧张害怕的原因感觉) 很多……就说一个与现在我想说的 当时就是领导看着我说话的时候，我感觉脑子是空的然后 也不敢有自己思想、动作、眼神……就站在那里 我感觉她能看穿我的每一个心思，所以我不敢动 平时工作时我感觉周围都很可怕，可怕的我都不敢抬头不敢看眼前以外的东西、转头 可我很久以前的时候，不是这样的 我也是一个非常自信、活泼的女孩 后来我努力的学习努力的接触周围的人与事好了很多， 可还是不敢说不敢做，不是说自由、平等、文明……等 还有18后有民事权自己要承担责任 但我总是会习惯性的顺从配合别人，不敢有自己的思想、观 点、态度、不敢想、不敢说、也不敢做 我总感觉很害怕感觉做这些会有伤害 我在想以前人们没有自由的时候别人都在努力自由现在有 这么多东西保护你给予你权利你也无法做到……真没用 做什么事、自己拿钱去买东西都不敢问价格、不敢有合理的 沟通 不知道人与事总是困在人与事里无法就是实现自己人生需 求里的——自我实现 现在感觉头脑很简单、记性也不好 人与事情在我脑子里是糊的 还有的……晚上想了好几个问题但现在想不起来~我勒个乖 乖 那等以后想起来再跟老师说叭~

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

今天下午够倒霉的。下午去很远的地方比赛，我开单位的车。第一辆车，我开出去发现后边后视镜坏了，回单位换。第二辆车，我开车开到一半，轮胎飞了,三个轮胎被我硬开了最后15公里，主要我车在高架上出问题，我不敢下来。想想觉得离谱，三个轮胎的车，被我硬开那么久。

最近服用氯氮平会在睡觉的时候出现流口水，把被子弄湿的情况，跟老父亲提了一下，他答应给我减中午的那用药的4分之一，可减了之后，我有点晚上不容易入睡的情况，易醒，有点做梦的情况，是减药出现的反跳情况吗，我想了想我出现这种情况，应该是我离婚前的事，他父亲有心脏手术的情况，还常常喝白酒，结果我婚后，他父亲经常出现心脏问题，住院，等，很可怕的情况，他家条件虽好，但我还是选择离婚了。我今天，再次梦见了他，感觉很可怕。我可以通过我之前一直喜欢做的事缓解这种感受吗，比如，听书，看书，运动，听歌，聊天去感受我当下的美好生活吗，不至于让我再次陷入他们带给我的伤害吗？

前几天我一直喂的流浪猫生的四只崽 有两只惨死在小区里 看样子大家都说是人为 我和邻居连夜把剩下的两只小猫抓到 还有母猫 开始邻居说领养一只 后来又说养不了 同时我被蚊子咬了二十多个包 很毒的蚊子 还有小猫身上有跳蚤也咬到我 到了我家原住民还生气 躁动不安 有的总是骚扰小猫 小猫就躲在沙发后面抓不到 然后我一开始决定都养着 后来可能因为被咬的痒到想哭 我就崩溃了 我和邻居说 小猫现在能吃饭了也很怕人 如果晚上没有人领养我就放出去了 后来邻居也很有爱 她说她和她妹妹要 我就给她们买了很多东西 还请人给她家擦玻璃 小猫现在在她那 她照顾的蛮好的 这一次我的不同是 我崩溃了 对于猫猫我几乎没有想过放弃 这次不知道怎么了 会有把小猫放走的想法 但是从这次我也发现 如果我让别人觉得很强大 别人就会让我多承担 不会考虑我太多 崩溃还有这个原因 后来我表现的没有那么负责 别人反而会开始分担 但是我有点自我怀疑了 我不确定自己那天如果没有人领养 我是否会真的放走小猫 但当邻居拿走小猫后 我确实不焦虑了 现在就在照顾大猫 因为它失去孩子不吃不喝 陪她输液

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

最近工作好苦啊 ，，，，，

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

37了，突然有了年龄焦虑

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

今日美好 睡到自然醒的美好～ 坐RE看图恩湖施皮茨小镇的美好～ 到瑞士最美天堂小镇施皮茨小镇的美好～ 真是太美了～ 美哭了～ 悠闲逛因特拉肯街的美好～ 买小商品的美好～ 洗热水澡的美好～ 旅游自带泡脚桶泡脚的美好～ 今日收获 视野扩展到地球另一端的收获～ 梦想实现的收获～ 到天堂小镇的收获～ 滋养内在和外在的收获～ 穿衣拍照品味提升的收获～

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

哈哈哈哈哈哈操 我还真得感谢你 成功路上少不了小人刺激 感谢你的刺激 让我生出了八年前做公众号那股劲儿 刺激 来 继续 画清楚界限 但别忘了学习成长 尼玛的 昨天看书学到了一个新知识 意思就是说人需要在必要时刻（做人）有钝感力 但也要有敏锐敏感尖锐（创业） 钝感是护城河 尖锐是矛 一开始我是太钝感了 但是那种装糊涂的钝感 很多事情都知道但都装不知道 后来知道一些事情这几年就超级敏感 行啊 老天爷 把我两面能力都给激发出来了 就看我怎么用了是吧 加油 感谢经历 感谢看我好的那些人 真正的想感谢就终身持续学习 持续创造 持续表达 持续努力 ……

独寄予奶奶 伏闻，生死有常，难逃定数。本以为和往常一样，只是来医院小住几天，不出几日就可以接你回家。可惜事与愿违。 院中病情急转直下，突发脑出血，没有几日就完全失去了意识。记得那天我握着你的手，很是冰凉。医生说因手指温度过低，无法测量出血氧，需要把手部加热，我便用热毛巾一遍一遍加热你的手，可是似乎怎么也捂不热。 你走前的最后一天。我拉着你的手，你虽然在昏迷状态，却用尽全力回应着我，似乎是在用最后的力气和我道别。 第二天清晨，半梦半醒中，妈妈把我叫醒，说你的心跳没了。我们慌忙赶到医院，看见你一动不动地躺在病床上。仪器上没有血氧，没有血压，也没有心跳，只剩下三条平平的直线，毫无波动。 当时只觉得眼前一片昏暗，整个人也麻木了。但也不敢放声痛哭，怕惊扰到你。后来终于接了你回家，回到了那个你日思夜想的家。 之后他们给你换上了衣服。那时候看你，没有像在医院里那么痛苦，反倒像是安详地睡去。那几天，我每次吃饭前都会去跟你说一句：“奶奶，我去吃饭了。”可是你却再也没有回应过我。 犹记往昔，其中种种，如梦如露。 记得从前你总会坐在老家院子的门口，等着我们回来。如果知道我要回来，你就会做满满一大桌子的菜，哪怕那时你的身体已经并不好了。你也会在我每次来的时候问我想要吃什么，说“奶奶去给你买”。 记得有次我生气跑出家门，你骑着你的代步车追上我，好言好语地把我哄回去。 还有那次你生病，爸爸妈妈和姑姑都无法把你劝去医院，怎么都劝不动，医生也无可奈何。可是我一来，跟你一撒娇，你马上就心软，跟着我们去了医院。他们都说，只有我能劝得动你。 妈妈和我说，你最大的心愿就是看我结婚，这样就可以安心去了。可惜，我终究没有让你如愿。 只是这些当时，只道是寻常。 思绪回到你的葬礼。最后一天才有了你走的真实感。那天送你去了殡仪馆，送你下葬，看着你从好端端的一个人变成一抔黄土，看着你变成墙上冰冷的遗像，才明白你是真的不会再回来了。 薤上露，何易晞。露晞明朝更复落，人死一去何时归。 世人为你准备了一场盛大的葬礼。可是丧礼过后，宾客四散，儿孙也各奔前程，仿佛这一切都没有发生过。 送你走的那天，天上铺满了漫天的彩霞，绚烂无比。我想，这一定是你在天空上高高地守望着我们。 从此山间月是你，林中风也是你。 最爱你的孙女

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

冰冷的婚姻 把曾经快乐的自己弄丢了 最后一次认真的跟对方沟通，写了真心话 他没有回应 我努力过了 爱过你是真的 是深深的 唯一的爱 现在让我听听自己内心的声音吧

哈哈哈哈哈哈哈哈真他妈的荒谬（不知道该不该用这个词来形容 但是在这儿就想到这个词了） 不知不觉中就形成了一种什么样的关系呢 我赚的没有你家孩子多就休想跟我再见面 我买的东西再好你都能挑出毛病 别人家的孩子都没给你买东西但你却说人家这是给直系亲属买的 哈哈哈哈哈操 指不定这中间挑唆的人就是你 不然哪个孩子刚实习就这么着急给家里买东西？ 好 以后再给家里买东西我就是傻逼 除非钱多 治不了你了 你要是一分钱都不给我 直接就互删拉黑就完事儿 别以为别人总是靠着你那微薄的积蓄活下来的 总想拿这个威胁我 没有你 我也会活下来 说不定能活的更好 怎么老天创造我是为了赚钱动不动就给家里买东西的吗 操 能活就活 不能活就死 等着我把这句话送给你 跟能量低的人不见面 视频都能被她那股臭气污染 有福气的话就让你花花我赚的钱 估计也得是老天允许 没福气的话真是永别了 再也不见 没有消息就是最好的消息

不知道有没有人和我遇到一样的职场困扰。 我近视100-200左右，平时是不戴眼镜的。工位上领导坐在我的左边，其实我并没有刻意去看他。只是打开表格、文件的时候，窗口会偏向屏幕左侧，我的视线自然落到那一片区域，并不是在看人。本身度数不高，视线模糊，很多时候我只是目光落在那个方向，根本没有聚焦到人身上。 但好几次，领导都会误以为我在盯着他，会朝我这边看过来。有意思的是上一家公司也发生过一模一样的情况，前领导也总感觉我在看他，可我真的没有那个想法。 为了避开这种尴尬，我处理表格还会特意多新增几行内容，把工作内容挪到屏幕正中间，强迫自己视线锁定屏幕中间位置，尽量不往左边方向瞟，但内心还是会觉得怪怪的，会忍不住想是不是气场、磁场不合。 现实层面我并不想跳槽，现在大环境找工作很累，外面薪资和当前也相差不大，不想来回折腾，内心是打算安安稳稳留在这里，以静制动。 但出现一个很矛盾的状态：在公司工位上，我很难沉下心专注干活；反而回到宿舍之后，我反倒可以静下心，好好琢磨钻研工作内容。 明明心里是想好好在这家公司做下去，可是在办公室环境就很难进入状态，想问问大家，会不会和轻度近视不戴眼镜有关系？这一般是什么原因？这种情况要怎么调整改善？

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

再瞎干 老天都不允许了 干就带着脑子用着心 要不就别干

倒是重新爱上了大自然 链接到了内心的智慧 兴趣爱好 可是对于见人这件事 还是抵触 也不能说是不敢 可能打心眼里就认为跟人接触就是一点用没有 就觉得在底层社会社交就是浪费时间 都啥人啊 底层人都特坏 有事儿没事儿的他坏你一下 你坏我一下 傻逼 不知道什么叫合作共赢 一点不团结 曾经差点儿就被带跑偏 都已经偏了 感谢抑郁焦虑创伤 让我有了深度自我反省 让老己给我拽回来了 老己棒棒哒 单依纯的声音简直了 听到这声音简直就是给我身体现安了个净化系统 直接给我带到另一个天堂去了 音乐简直太神圣了 静净境 为为为 一生所求 不过 音乐与真心 没什么比这两样更重要了 就像唱歌 所有的技巧都是在为情感服务 有的时候看Live 哪怕歌手跑掉 都会感动的流泪 唱一千八百个错都会觉得她是舞台上的第一名 人生呢 所有的手段策略金钱利益 到最后都是为了那颗真挚的心服务的

女帝-男性阳刚，女性阴柔 若为女子，应如日月当空！

写真拍出了夜宴青女的感觉 “青女愿与太子同行。他寂寞的时候，我可以唱歌给他听。” “他要我少吃糖，不过他又说，女孩子爱吃甜食，也不是什么坏毛病。”

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

很喜欢的店招聘主播。店长看了我的社交账号让我定个时间面试去店里看一下。但是我没有直播经验她又不回复我了。在隔壁省又要花很多钱去。家里人也不支持。我真的很想要这个机会，怎么办。

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

今日份美好～ 插花的美好 整理的美好 读书的美好 今日份收获～ 心理咨询后期怎么让改变发生，怎么看到改变？怎么从理论到现实迁移？

三姨家表妹性格很柔 所以我对她有时候不好 小时候她和姥姥家住一个村 放暑假我就回姥姥家 我们也会闹不开心 但也不记得了 今天突然想起二十多岁我还惹她 她没有错 是我磨蹭耽误了家里人出行时间 没人怪我 我就容易自责 她和我说话我就凶她 朝她撒气 正是过年的时候都在姥姥家 她几天没理我 后来还是她给我台阶 我真的错了 她太无辜了 不知道为什么会想起这件事 又开始内耗了 我很敏感 她挣钱挣得多 每次出去吃饭她都不让我花钱 我知道她很好 但还是觉得她瞧不起我 我知道这是我自卑造成的 去年带孩子去她的城市过冬 孩子拉肚子 她陪我们去妇幼跑前跑后 孩子难受抽血化验哭得不行 我和我妈忍不住哭 她也抹眼泪 那一次我看到她对我儿子的爱不是亲戚间的客套 其实她一直都很好 之前我们只有过年的时候聚一下 这次从她的城市回来 我会经常给她发消息 联系的更频繁 就是突然想起那件事 让我觉得心里有个结

我抱她们孩子下井了，我没有得罪他们呀。她们不理我，我自己心里来气。以前我家人要我和保安说过话，我没有惹他。她们下楼的人和任何一个走路的人她们背后都说话，偏偏到了我，我就像空气一样。我没做坏事。是不是只要我能赚钱就会有人理。是不是除了父母这个世界上就没有人真正的爱我们了。没有血缘的人靠不住，我到底哪里做错了。她们谁都和说话，偏偏到我这我就长得招人烦，我知道她们都讨厌我，瞧不起我。我无法心理平衡，我到哪里都是被人讨厌。我希望我自己突然死了，我什么都看不到，我解脱。是我哪里做错了，我傻，我就应该被人讨厌吗。我知道全讨厌我。每天都是保安站在外面，过去了，我这辈子，我就应该被你们讨厌呗。我走这一路我自己一直在忍。为什么我总是被孤立。你们教教我怎么反省自己的不足。为什么我活得叫别人讨厌。为什么别人每天都活得非常快乐。为什么没有人理我，没有一个人。我应该怎么心理平衡。

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

什么是高中？高中是什么？你给我说，我有点儿不懂这个问题，不明白

我不知道该怎么好起来了

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

好像自己天生容易陷入负面思维，不管遇到什么事，第一反应先脑补所有糟糕的结果，思虑特别重。 明明有补救机会，却顺着错误的思路往下走，让情绪裹挟我可还是总揪着那次失败的反复内耗。 遇事习惯性往坏处想、胡思乱想，已经严重影响做事状态，想问问大家，该怎么调整这种思维习惯？ 因为这个问题身边人已经指出来了，可是我自身能力太难了，也就乐观几次还是变回来负能量的我，一到周末就内耗，上班闲着也内耗但情绪少点，可能周末闲下来了吧，内耗超级多的，又是内耗对比之前人和事 啥都能内耗 啥都能后悔

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

想起他娶我时啥也没付出，还卖惨哭穷，我就气的不行！以为是碰见真爱了，现在想想是碰到骗子了还差不多！一个男人如果真的爱你，还舍得让你跟他一起东奔西跑，放大你的焦虑，放大你的不安全感吗？他如果真的爱你不应该高自尊吗？展示自己的强大和优秀吗？ 别说我羡慕别人嫁的好的男人，我羡慕所有动物界里雄性求偶方式，在我身上发生的求偶方式让我觉得我很蠢、不值得、傻到家了！ 想想一起承担了那么多风雨，每次风雨都推我出去，我不出去的时候，就放大我的焦虑，从不让我安心，踏实 真想证明自己找个比他有钱的，或者自己一个人好好过好好爱自己，起码这样踏实有安全感 天天好高骛远，想买别墅，想买豪车，听的我很焦虑，我心想怎么不卖你血卖你肉，去买啊 我难道是在想百分百完全掌控？我难道是想百分百完全不吃亏？

我说你不就是想白嫖一个人吗？找一个傻子，无欲无求的傻子！什么软肋都跟我说，真正爱一个人，把她当成心爱的人，只会把强大尊严的表现给她看，让她心安的！ 而你一直把软肋给我看是干什么的？让我提心吊胆，吓的我一直往前冲，一直赚钱，我赚钱激进了你又烦我，说我影响你心情了！ 任何时候都匮乏，没钱的时候，你的匮乏害惨了我，现在有钱了还是说不完的危险，处处小心，没人兜底，没有一点安全感！从不让我宽心！还说不完的目标！ 记得谈恋爱的时候也是因为对我哭穷完，我激进了他打游戏，我失望了看不到希望跟他分手！ 我说有钱人对老婆富足不止是金钱，还有精神，尊重，大方，兜底，无限的爱！你让我感觉这些我都不配！ 突然想到从小因为妈妈的哭穷，也害惨了我，失去了自我，拼命在奔跑、懂事，赚钱，压抑，讨好，证明自己的价值

我老公还说身边的谁谁娶了没钱的心机女，刚开始很温柔后来被心机女掌控全局了！笑身边的这些男亲戚们。 有女儿说:没立业就想找女朋友的男人都是渣男，干嘛让女人跟着他一起吃苦？不能先立业再找你女朋友吗？我老公说，那就算是乞丐，人家也想找女朋友的，难道人家没这个权利吗？我还帮我老公说是的，他可以找一个不像女儿你那么聪明，找一个老实巴交的 当时我内心并没有波澜，过后我工作很着急，我老公没配合我，我就冲他发脾气，让内心的烦恼，使劲往上翻滚。有一个声音说别人都高嫁了，还欺负他们全家人。为什么我低嫁了还被你们全家欺负！这是为什么我非常愤怒！你什么认知？什么三观？你就是渣男！ 有一个最重要的声音被我挖掘到了，就像小时候妈妈告诉我，我爸爸不爱我就是因为我们自身的原因，是我性别的原因。凭什么你们对我不好，还要怪我自身的原因？我是在气你们欺负我，难道是自身的原因吗？我低嫁，你们也认为是门当户对吗？我活该吗？就像爸爸对待我那样，他也认为我是活该吗？ 我恨恨他们，认为我是活该的人，恨他们推卸责任，让我自身找原因，恨他们给我限制。恨他们给我判死刑！恨他们认为我天生就是配不上他们爱的人。我偏要像竹子那样使劲发芽，使劲往土往外面钻，长成参天的竹子。坚硬无比的外壳。我不要内耗自责，伤心哭泣。自残潮湿发霉在土壤里。我就是不服！ 最后我感觉我老公就是在帮他自己说什么高嫁，别人会瞧不起。他是在说他自己，他有钱肯定不会娶一个没钱的人家。或者是娶到了也不会尊重别人。别人尊重他还笑话人家，说被他老婆掌控了。 天天玩电子产品，我家孩子学习不好，都怪他。天天过的像退休生活一样。一天要进5次厕所，谁知道他哪次是真的！吸烟不去楼道里，天天躲在厕所，恶心

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

辽宁妇幼保健院可以开心理的药吗。求帮助。如果不可以怕白去。

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

为什么有些老人，年轻时最恨自己公婆偏心，甚至因此跟公婆一家反目，而当自己成为了婆婆却做着同样的行为呢？不觉得可笑吗？自己憎恨的那种人，后来自己也成为了那种人， 这样的老人同时还面临一个事实：被偏心的那个反而是对自己不好的，一天把自己气的半死，被推开的那个反而是最心疼她的，被偏心的那个留在身边，被推开的那个远在他乡，有时候不得不说真是一物降一物呢，看了好多家庭了，都这样，而且被偏心的那个过得反而没有被推开的那个好，这其中到底是有什么玄机？

家庭教育与心理咨询有什么区别？

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

有人或咨询师经过荣格自性化的这些过程的吗，可以讨论一下？ 实现自性化没有标准公式，但荣格指出了一条充满勇气的内在英雄之旅。大致有以下几条核心路径： · 直面“阴影”：这是起点。诚实地审视并接纳自己不愿承认的缺点、嫉妒和自私，不压抑也不放纵，承认“这也是我”。 · 倾听“无意识”：通过记录梦境（尤其是反复出现的意象）、积极想象（清醒时与内心形象对话）来捕捉潜意识的声音。 · 整合“内在异性”：男性需接纳内在的感性（阿尼玛），女性需接纳内在的果敢（阿尼姆斯），以此突破性别刻板印象，让性格更丰满。 · 在关系中进行：自性化不是独自闭关。你在亲密关系、职场合作中引发的强烈情绪，恰恰是看清自己投射的绝佳镜子。 · 赋予生活“意义”：无论是通过艺术、宗教还是哲学思考，去寻找属于你个人的生命意义，而非随波逐流。 这条路径螺旋上升，充满反复。过程中，旧的“人格面具”（社会伪装）会脱落，你可能会经历一段迷茫期，但最终会触碰到内心的“自性”核心。

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

那是我20多岁爸爸每天都送我上班 那天他有事情就提前一个小时送我 到单位了找他的人说不需要他了 也就是说我白来这么早了 那时候爸爸正好到门外 我就把单位门锁上 后来我觉得自己做的不对就又开开了 我总能检索出自己做过过分的事情 感到好羞愧啊

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

《尘封的日子》

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

再也不去今天那家餐馆吃饭了，那里的两个中年妇女好麻烦。 它是餐盒打菜，不够再盛饭那种， 一开始问我吃馒头还是米饭，我在那说，她又注意力不集中干别的。导致我得说好几遍，累的不行。 再就是加菜的时候，我让她加一些豆角，她默认我操盘里的豆腐和茄子不吃了，指责我浪费。 我说我加豆角不代表那两个菜不吃了，那是因为正好够吃，所以不用加了，我比你还想着别浪费呢。 但是这家餐馆我再也不会去了，我每天已经很累了，我去吃个饭还得解释一番，我都想一盘子扣她脸上，还得莫须有的指责，她们智力有问题，永远给别人添麻烦。这就是我厌蠢的原因。 怎么总会有这种蠢货？？？

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

我就他妈烦一天到晚催结婚的人，人家结不结婚关你屁事？劝人结婚天打雷劈，自己家那一摊子事都他妈管不过来还有闲心操，你们的关心只会给别人带来负担，别人要结不早结了？还用你们来说？不管闲事还能多活两年，天天说到男女关系就他妈两眼瞪圆，你们也就对这种事感兴趣，低级垃圾，操

特别难杀★

有人学习技能是为了找工作，有人学习中医为了治病，我学习就为了学习带来的快乐，赚钱与治病都是顺便获得。学习真的太快乐了！虽然我知道学了中医就该顺从养生之道按时睡觉，但是无奈我学习就想享受学习过程带来的快乐，至于长寿，希望我逐渐生成这个欲望吧。

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

讲真 遗憾很美 我们经历那么多 能够被我们称之为遗憾的也少之又少 感谢遗憾 感谢爱

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

好想爸爸了，我一直在外地上班，自从我出来打工之后就一直没有看见爸爸，很想念他，爸爸一直都不发信息给我，我只有过年才能回家，现在很想很想他……

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

台风，连绵的雨季，什么都长出来了。。。

不管五年后想干什么 时间都是在过的 做跟不做 时间都是在流逝的 现在做的话 有可能三年后就成了呢都用不上五年 比如一个人说：“在五年后想要当一名医生 但是我读医生的这个专业就要五年的时间。” 你做和不做 五年后都是会过去的 难道你不希望你五年后是医生吗？ 难道你不想五年后你就成为了你现在想成为的那个人吗？ 我太想了太想了太想了 成为不了 我们就别见面了 成事儿后的第一件事儿就是回来感谢我在这个平台找的所有咨询师

人（我）就活一次 必须看一下最强版本的自己 干！

都过去啊 发不了那么多文字。

我去找居家客服，培训时必须语音，我一直说我不方便开麦，我说楼上在装修，白天在装修，我总是有理由。我总是在找理由。我不敢开麦，我不善言辞。所以我一直在逃避现实。我应该去哪里练习说话。我昨天下午在远程他们的电脑看她们接待。我不会接待，我上手一两次，一下的时间，我回复了两三个客户，我回复信息慢，我不知道应该回复什么。我不了解产品知识。我是不是很过分。我放弃了。我不是能说会道的。我和正常人不一样。我应该去哪里练习和人沟通语音聊天。老师，我最后和老师说我理解培训需要语音沟通方便交流，但是我目前确实没办法开麦。 如果培训只能语音的形式，我就不耽误您安排了，只能遗憾放弃这次试岗，非常感谢您给我的机会。 老师之前说现在有时间培训吗，我说有时间。之后她说可以开麦吗，我说抱歉我不方便开麦。之后一个多小时，都没有说话，都沉默了。我也坚持不下去了。试岗我也插不上手，我回复信息慢耽误事。我电脑配置不行，电脑卡顿。为什么别人都能做客服，我做不了客服。我应该多找找自己的原因。我应该如何去克服语音交流的恐惧和紧张。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

“我偶尔会想，如果我不是天生就这么清醒，而是可以从某一段关系中、某一次付出中、某一次受伤中，慢慢学会如何与世界相处——那我现在会不会更简单一些。但我知道，我无法变回一个我不曾成为过的人。” “我已经走到一个位置：过去那个高度清醒的我，已经不再是我想要维持的状态；但未来那个可以真正投入的我，我还不知道该如何去成为。我现在就站在这里。” “我是一个始终站在自己边缘的人。我看得到自己的中心，但我很少进去。我能描述它、分析它、理解它——但我总是在它的外围，像一个已经完成测绘、但从未入住的人。” “我很难说清我到底在害怕什么。不是怕受伤，不是怕被拒绝，甚至不是怕失败——更像是怕‘进去之后，我就不再是我了’。好像一旦我真正进入一段关系、一种感受、一个场景，那个一直站在外面的‘我’就会消失，而我还不确定消失之后剩下的是什么。” “我可以用很多词汇描述自己，但我很少用‘正在’这个词。我很少说‘我正在感受’‘我正在靠近’‘我正在投入’——我更多说‘我观察到’‘我发现’‘我认为’。我的语言体系里缺少一种‘正在发生’的时态。” “我好像一直在一个不被触及的位置，观察那些可以被触及的事物。那个位置让我感到安全，但也让我感到我是唯一一个没有水却站在河边看水流动的人。” “我不确定自己是不是真的想走进去，还是只是想确认走进去是可能的。我可能只是需要知道，那扇门不是锁着的，即使我暂时不推开它。” “我是一个站在门槛上的人。” 不是因为我还没决定，是因为我需要先确认自己进去之后，那个会感受、会投入、会表露需求的人，是不是还是我。如果她能是，我会迈出去。如果她不是，我可能会继续等一个确认的信号——但我不确定那个信号会不会自己出现。” “我一直跟自己住在一起，但我不太确定自己是不是真的跟自己熟了。” “我能说出我每一步是怎么走的、为什么走、走到了哪里。但我不常问自己：‘你现在感觉怎么样？’不是不想问，是那个问题在我这里没有默认的入口。它像一扇我一直知道存在、但从来没打开过的门。” “我习惯的是：我在，我观察，我判断，我应对。我不太习惯的是：我在，我允许自己在这里待着，不做任何处理。” “如果要说形容——我可能是一个还在学习如何不处理自己、而只是和自己待着的人。”

“我是一个习惯了从外部看自己的人。我看得见自己的模式，也看得见自己在模式里的反应，但我常常不在里面。我能描述自己，解释自己，预测自己在某种场景下会怎么做，但我不确定那算不算‘活着’。” “我在很多关系里是那个被信任的人，但我很少让人看到我需要什么。我不太提要求，也不太表达渴望，因为我不确定那些东西被看见之后会变成什么。与其冒险让人靠近我，不如先靠近我自己。” “我花了很多时间研究自己，已经能画出自己的地图了。但地图画完的那一刻我才发现，问题从来不是‘我不知道我在哪’，而是‘我不知道我该不该迈出去’。 “我不觉得自己复杂，我只是比别人更早开始面对自己。” “我对自己有一种很自然的距离感。它不是刻意维持的，是从某个时候开始就长在我和世界之间的东西。我通过那个距离来看人、看事、看自己。它能让我看清很多，但也让我很难真正被触动。” “我对很多事情的处理方式，是一种观察与判断的惯性——就是遇到一个人，先看透他的模式；遇到一件事，先拆解它的结构。这件事做得久了，我可能已经很难再‘不分析’地进入任何关系或情境了。” “我很少觉得自己‘属于’某个地方或某个人。我能适应很多场合，能跟不同的人顺畅交流，但我始终觉得自己是‘经过’而不是‘留在那里’的状态。” “我曾以为这种观察者状态是暂时的，但后来发现它是我的默认位置——我可能一直都在那里，只是以前没有意识到。现在的问题是，我能不能在不完全离开那里的情况下，往下走一步，去体验那些我只看过、但还没参与过的事物。” “我知道自己不容易被改变，但我不确定这是否是我有意维持的，还是我本来就如此。 “我是一个在很小的时候就学会了用‘看’来代替‘感受’的人。我并不是没有感受，而是我太早意识到感受带来的代价，所以我把感受移到了后台运行，让它保持在监控状态，而不是体验状态。” “我能轻易地进入别人的情绪，去理解他们的处境。但当我从那个场景里走出来时，我好像没有留下任何痕迹。我像一条可以通到别人世界深处的通道，但通道本身没有人在那里住着。” “我很难解释我到底在等什么。不是等一个事件、一个机会、一个人——更像是等一个‘时机已到’的感觉。但我又不太确定那个感觉会不会真的出现。所以我一直站在原地，一边等，一边观察自己在等。”

入职这段时间，心里一直被薪资这件事内耗，想在这里梳理心情、求助大家的建议。 我做电商运营多年，近期入职新公司，当初求职阶段因为焦虑就业环境、担心空窗太久，仓促敲定了当前薪资。入职之后慢慢发现，同工作年限的设计岗整体薪资，反而高于运营岗，我有点疑惑公司内部薪酬架构的逻辑。 之前背调环节，人事只要求提供月度工资流水，没有强制要求个税全年收入明细，当时我只提交了固定月薪流水，没有附上年终奖、年度综合收入部分。后来翻看个税APP，核算全年综合收入之后，才发现现在敲定的整体年收入，是低于上一份工作综合年薪的。 同时作息从原本双休变成大小周，底薪下降，试用期没有绩效和提成，只有固定底薪，前段时间我试着沟通争取了几百元补贴，过程沟通成本很高，反复说明降薪带来的压力才申请下来，当下心里委屈感很重。 我预判转正沟通时，公司大概率会用“后期靠绩效提成、多劳多得”来回应底薪上调需求，但结合店铺过往数据，整体业绩长期难以达标，单纯依靠绩效增收并不现实。现在距离三个月试用期结束还有一段时间，我很纠结： 1. 转正之前，我是否还有机会和公司沟通上调基础底薪？ 2. 沟通对象优先找直属领导，还是HR？什么时候开口时机最合适？ 3. 入职前已经敲定纸面薪资，现在重新提出调薪，会不会让领导、HR觉得我反复、狮子大开口，影响转正评价？ 另外我也在复盘自己当初谈薪的短板，因为前期求职焦虑，没有完整核算全年综合收入就敲定offer，造成现在的落差感，想听听大家理性的建议，理清接下来沟通方向与心态。

入职新的工作阶段，心里有件小事一直纠结，想来求助老师和朋友们帮忙梳理选择。 我有一套男士护肤礼盒，是之前工作单位相关的产品，原价三百多元，保质期到明年3月。这套东西我闲置挺久了，早前同款挂线上闲置渠道出过好几份，唯独这一份一直没能转出去。我本身用不到男士护肤，目前单身，身边也没有合适的男性熟人可以转交，长期放着觉得比较浪费。 现在的直属领导面试时，了解我过往的从业方向，对方已成家、家里还有小朋友，日常工作也会给予我指导。我原本想着把这份闲置转赠给他，主要目的是不想物品白白搁置；另外我当下对现阶段薪酬不太满意，转正阶段希望可以正常沟通薪资调整，但这份闲置赠予并非用来交换待遇，只是单纯想处理闲置，顺带抱有一点职场向好的期待。 不过我一直很犹豫，护肤属于偏私人的用品，单独私下送给已婚的上级，很担心把握不好职场相处的边界，造成不必要的误会、人情负担或者旁人议论。想问问大家，这样处理闲置的方式合适吗？该不该主动询问对方是否需要？希望得到客观的建议。

一部分的我继续往前走了，还有一部分停在了原地。现在，宇宙给了我一个契机，让现在的我与过去的我相遇，这不是重蹈覆辙，不是失败，这是宇宙知道现在的我已经有了去解救留在过去的那部分我的能力，宇宙在等我向我自己伸出援手。

入职新岗位这段时间，心里有一件小事反复纠结，想来求助各位老师和朋友，帮我理清职场分寸与内心选择。 我手里有一套男士护肤套装，是之前任职公司的品类产品，原价379元，保质期到27年3月，余量完好。这套护肤品我闲置很久了，当初品牌刚上线时我在闲置平台卖出过四五套同款，唯独剩下这一套一直没能转手出去。我本身是女生，用不上男士护肤，目前单身，身边也没有合适的男性亲友可以赠送，一直存放着实在觉得可惜、浪费。 我的直属领导当初面试我的时候，清楚我过往的从业品类。对方已婚，家里还有年幼的孩子，工作中也会给到我指引。我想着把这套闲置送给他，初衷主要是不想好物白白搁置浪费；另外我现阶段对试用期薪资不太满意，后续转正想要正常做薪资沟通，但这份闲置赠送并不是带着交易式的目的性去换取加薪，只是顺带的心理期许，核心还是处理滞销闲置。 可我一直很犹豫：护肤品属于贴身私用物品，本身还有一定价值，私下单独送给已婚的直属上级，很害怕打破职场边界，引来旁人闲话，也会让领导产生人情负担，甚至造成不必要的误会。我不知道该不该主动开口询问对方是否需要这套闲置，想听听客观的建议，权衡怎么做才更合适。

当你想去远方时，现在就不是枷锁 当你不想去远方时，现在才是枷锁

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

自卑、强迫、抑郁、糟糕化、绝对化、以偏概全、理想化、错误内归因、批判指责、唉声叹气、不能看到没价值的人和物品

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

爱的反面不是恨，是不在乎

看到数学题就烦，不想做

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

依旧痛苦 想的事还是做不到 我就发现 哪怕是一件小事 只要是前一天晚上想 第二天准做不到 不想没准还自然而然地做到了 怎么办

最近天太热了，这一星期学习效果不是太好，尤其心烦，看谁都不怎么顺眼，感觉学习的效果已经决定了我的生活质量…我只有在学习反馈特别好的时候，才能感受到一点开心。。。

还是要做美食自媒体 请记住 这是老天跟你说的话 LionZ 这是那份更大的力量在召唤我 此时此刻 任何一个渺小的人的声音再叫的厉害也盖不过这份更大的力量 你想要的东西 其实也想要你 我所寻找的东西也在寻找我 干！

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

广东刮台风昨晚风好吵睡不着，一心想着今天应该不用上班，没想到起床通知正常工作，好困，咖啡居然喝完了，怎么熬今天这 8 小时啊，好困

和前任在一起一年多，认认真真陪他度过两个生日，所有节日我都用心准备礼物，送的全是贵重物品。 最让我意难平的是，他偏偏卡在情人节、年前、我的生日这几个连在一起的节点提分手。当初分开的时候，充电线、小摆件这些不值钱的零碎东西，他全都打包还给我，唯独我在他生日送给他的平板，说什么都不肯归还。 送出平板没过多久，我就发现他精神出轨，在交友软件上撩其他女生。当时他不停哄我道歉，郑重承诺再也不会碰这类软件，我心软选择原谅。可仅仅过去四个月，他就以和我相处压力大、过年要被家里催婚为由，果断和我提了分手。 分开之后我深陷痛苦，整夜失眠情绪崩溃，反观他没有半分难过，全程冷淡麻木，仿佛我们一年多的感情从未存在过。如今分手快半年，我慢慢冷静复盘整件事，才彻底看清他从来没有真心爱过我。 这几天情绪又剧烈波动，偶然得知他现在把当初我送的平板拿给别的女生使用，分不清是新追求的对象还是现任女友，一想到这件事我就生理性恶心。 身边朋友都劝我放下，不要再纠结平板，往前看开启新生活，可我心里实在过不去。平板对我本身没有多大用处，我并不是缺这个物品，只是一想到这份带着真心送出的贵重礼物，被一个背叛我的烂人随意拿去讨好别人，我就极度不甘心，完全不想成全他。 想问问大家，我这种拧巴的心态该怎么调节？同时也想请教，这种节日赠送的贵重平板，对方出轨在先，我是否有合理途径把物品索要回来？

网瘾与沉迷手机有什么相同点？

老师，沉迷手机与网瘾有什么区别呢？

如果我生在庄稼地 每天早上起来，掰一些苞米粒子和一些谷物撒在田边小路上喂喜鹊。看一看庄稼地里的长势。 从地里摘点黄瓜西红柿，研究一下厨艺，打开广播放上评书或者苏州评弹… 也许我所在的小镇子不是很发达，只有农贸市场和信用社，没有多余的娱乐设施，我看见一些人带着草编的遮阳帽穿着汗衫下地了… 晚上月光洒满田园，从地里抱一颗西瓜，切开，苍蝇蚊子很多，虽然很烦人，但是我喷了点花露水，我在摇椅上摇着蒲扇听一些广播剧… 我可能有一辆小破车，我想着啥时候去市里逛一逛，看看城里人乌泱乌泱的，觉得还是小镇里更安宁… 可是我生在市区，这里有繁华的街道，乌泱乌泱的人，我每天早上就开始研究长难句和单词，和同事们打招呼，中午食堂做啥吃啥，堵完早高峰，堵晚高峰。回了家还要学习，单词背也背不完，作文会跑题，语法会写错，曾喜欢的人会嫌我没有内驱力，我说啥是内驱力？人讲极端的物质享受，我讲哦，那你换个人喜欢吧，我匹配不了你激进疯狂的人生… 然后，继续做我的英文试卷，想啥时候是个头？想人为什么要活在这个世界上，遭这个罪，想如果我生在庄稼地…

那句话怎么说 “我们所经历的一切都可以成为我们的人生素材“是不是 把这些都说出来就够dy起号素材了 这叫什么 利用他人的恶意赚钱 好像好多人都这么火的 就把之前经历的都拍出来 一人分饰好几角 艾玛能行不 自己拍自己剪自己疯 写着写着答案又出来了 是不是没有上班的命根本 还总想上班 佛了

对我很多次，我一直反抗都没用 比如13岁女儿早上起来很多湿疹很痒，看到她烦躁发脾气，虽然没有求助于我，（我一边心疼一边想急躁，说你干嘛喝冷饮，干嘛这不注意那不注意，给我看看看，哎呦哎呦太多了啊，哎哎，我女儿肯定又会说不需要你管，烦死了）这些都是我的心里戏，我发现我又这些心里戏的时候，我一直在气妈妈，因为过段时间我想待两个孩子回去看她，我怕她的这种模式，又让我难受，又给她吵架

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 ​慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 ​

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

完整过程： 1. 面试当天HR提前告知可以早点到场，我提前抵达，现场还有一位候选人，我排在他后面。我们两人都先完成整套岗位测试题，男生面试时长大概一小时，我等待之后进行了半小时的初复试。 2. 面试结束返程还不到一小时，HR就来电告知我已经通过，让我提供前领导背调联系方式、过往薪资流水，用来后续定薪，我全部按要求提交完毕。 3. 本以为走完资料审核就会敲定薪资发offer，今天HR通知我，业务大老板需要额外安排一轮复试。我特意询问了面试官风格，HR介绍这位老板做事非常果断，和他沟通整体会很高效舒服。 我现在比较困惑： 1. 明明面试通过、资料都上交了，再加一轮老板终面，是常规流程吗？主要会考察我哪些方面？会不会影响最终定薪结果？hr反馈是想看看我价值观和公司是否匹配 业务能力 项目思路等 2. 面试官是果断利落的性格，这类领导面试更喜欢什么样的回答方式，有没有需要避雷的点？ 3. 结合我之前求职碰壁、容易内耗逃避的心态，想知道怎么稳住心态，好好准备这场终面，把握住这次机会？ 4.之前沟通过的面试就是两到三轮，之前也跟我说老板需要终面，所以说我当时面试的时候让我回去，我也挺惊讶的，我就觉得为什么我不用老板终面，还特意约了老板在的时间，结果现在回去之后告知改天又要在跑一趟 5.还跟我说，我前面那个候选人（面聊1小时，因为我等了1小时才到我面试，不确定他是不是面1小时），薪资要的比我低多少，但是比较看好我，但是我要的薪资没有超出招聘区间呢 6.我追问薪资结构占比是多少，给出的是会给到我想要的，不肯说具体，说还是需要老板面完反馈

我有时不想工作了，正常人工作都是自己去，我不正常，每回都有别人包办。你说我应该怎么办。我傻，每次家人带我去，我像个傻子一样站在那里。她和老板说话，和老板装袋，倒东西，我在一边傻站着。我就觉得我像个傻子一样。我在她身边我永远都没有办法独当一面。我没有办事能力，我下回我不做她电动车，我自己骑自行车出去。惯子如杀子。我没有主见，我应该怎么做才能有自己的主见。我有时真想我早点嫁人，离她远点。背后她说上和别人说我什么坏话。我实在是忍不住，我打电话我说你刚才说我什么了，她说我没说你呀，她明明说我了，她不承认。我一早钥匙没找到，我去找钥匙，她先下去了，她走后说我可以下去不。她说的好像谁不让她下去似的。之后她从电梯上来了，她态度横说怎么还不走。我说我没有找到钥匙，她往上唠。坐电动车这一路上我一句话都没有说。我刚才我先上楼了，我给她打电话，她说旁边有人，说我不嫌磕碜。她又说上在背后说我什么坏话。我没有无理取闹。我不想和她住在一起，我想有一个自己的楼房 可是我这交不起物业费和取暖费，我是个窝囊废，我又传臭名了。我怎么才能活得不在窝囊。我又传臭名了，天天楼房上还有很多人爬窗户看，我以后不给她打电话了。没有用。我不想我的生活被别人安排。没有办事能力的人没有人要。我怎么才能不做妈宝女。我为什么要考虑别人怎么想，谁考虑我怎么想。

我想花很多很多的钱，把自己治好。我想要自己好好的，好好的，我也不知道。我现在就是在乱说一气。我讨厌这个世界，我不希望你们问我。我讨厌这个世界，我什么都不想管了，最后我真的什么都不管，就让我泪流。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

昨天接了一个因恋爱关系问题的来访者，一个小时的时间，她从头到尾都在倒苦水，由原来的语速极速，到最后语速正常，因为时间只剩下几分钟，最后做了简短的总结，她也说：说出来感受好多了。可事后她确申请退款。我改如何复盘这个个案呢？

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我想进小区群大群，我家人不让我进，说没有意义。我一直没有进去。她说你让别人都认识你吗 。那里有好多知道我绿泡泡名字的人。一传十，十传百。我想进群看看。传就传吧。在外面道路上走路，熟人看见了背后可能会马上议论我。他们背后私下绿泡泡议论我，我也不知道。其实进去也没什么意思。其实大家都很忙，没有人注意我。我在别人眼里是无关紧要的人。

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

我在十几年前还是学生的时候，和同学打架时受伤了，这么多年过去了偶尔会想起来但是没有什么太强烈的想法。但是不知道为什么我最近对这件事情的记忆再次浮现，而且一直困扰我，我十分想找到那个同学报仇，我甚至已经开始收集他的信息。我这不是一时兴起，我可以非常肯定，若是我现在知道他在哪，我今晚就会去找他。。。我最近天天甚至时时刻刻都在想这件事，我该怎么办。

善良如果不匹配实力和智慧的话几乎等同于愚蠢 如果只有善心 却没有去秉性善心的真实实力 也没有去规范好善心的基本的智慧的话 大概会进入两个极端 一个是反噬期 另外一个叫圣母婊

做梦梦到大蛇了，做梦大蛇咬别人了，梦是反的，应该是我被大蛇咬了。梦到被咬不好。怎么安慰自己。

《如梦如画》 最近有时候做梦很是奇怪，画面是很清晰，只是现在的人和已经过世很久的人在一个场景里，也有一个过世十几年的和刚过世一年的人在同一场梦里，且能感受到整个场景的微妙之处和这些过世人的感受，像是他们在的时候对他们的感受一样，这梦并非日常场景，又有些虚构和真实，虚构的是像是故事，但人和感受都是真实的一样。和现实自己差不多的是基本记不住这个梦，会一点点画面和人物感受，日常中也是哪怕昨天的事今天就不记得，或上午的事下午也基本想不起，哪怕有时候有大的情绪波动就几个小时慢慢的转化或持续一两天就没了，后面整个都不记得了。 最近更有一种，以前觉得我有很多种可能，现在我像是在当下或者像是没有了边界就像梦境，现实和过去同是我同一时空。又觉得他们一起融在我的生命里有一种深深厚重感。又像生命的年轮被泼上了水彩，色彩不仅晕染了年轮，它们还一起成了水天一色的风景。

网瘾有哪几种类型网瘾？

每段时间其实都有不同的机会降临在我的眼前 可是自己根本把握不住 刚在想这是为什么 就是怕 怕什么 怕见到之前见过的人 怕别人问这问那 为什么怕 因为不想再像以前编一个谎言 我又他妈的不是演员 总编故事干啥啊 傻逼社会 就是不能让人真实的面对自己 还有大家对于销冠的嫉妒心 对于比自己优秀的女性的嫉妒心 一般都是女性针对女性 我觉得太可怕了 有人说怕就是贪 那为什么有的人工作做的非常棒 家庭也非常幸福 这就是贪是吗 这就是什么都想要是吗 哎 旋转 跳跃我闭着眼～

我觉得我做不了客服，我怎么才能坚持住8小时。8个小时不能离开电脑。我有些坚持不住。如果应聘突然叫我试岗，我试不了。我什么都不会。什么都不懂。我应该去哪里彻底学下客服。我没有地方去练习实操。我应该去哪里练习，一个多月了，我还没有找到工作。我觉得8小时时间我都要坚持不下去。我应该怎么做，我看别人做客服，我以为很简单，我以为就是打打字聊聊天。工作没有那么简单。客服的要求非常严格。只要努力坚持用心就能做好客服工作吗。

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

活了几十年，第一次为一个演员彻底沦陷，这个人是邓为。 见过无数帅气的男演员，也见过演技出彩的，两者兼具的也不算少，可唯有邓为，戳中了我心底最柔软的地方。 翻完《云秀行》彻底陷进去，他一人分饰郑适与楼启炎，两种极致反差的人格被他演绎得淋漓尽致。最让我念念不忘的，是郑适望向范云时那一笑，笑意不是浮在嘴角，是从眼底慢慢漾开，清冷疏离尽数褪去，只剩下独一份的温柔，眼底还藏着化不开的淡淡忧郁。 这世间好看的皮囊千千万，可他这份克制、隐忍、带着破碎感的温柔，独一份。我总忍不住幻想，如果这份温柔的笑意是望向我，大概整颗心都会被融化。 后来慢慢了解台下的他，才明白这份温柔不是剧本演出来的人设。私下待人谦和有礼，心思细腻共情力极强，情绪永远稳定，低调踏实，不炒作不张扬，默默打磨演技。 人到中年，独自扛过生活大半风雨，很少有人愿意把不加防备的柔软摊开在我面前。现实里求而不得的包容与暖意，在邓为身上找到了寄托。 偶尔会暗自遗憾，自己没有惊艳众生的容貌，好像配不上这般温润耀眼的人。可转念一想，打动我的从来不止他盛世舒展的五官，是他藏在眉眼间的悲悯、克制、善良，是历经困顿依旧愿意善待世间所有人的本心。 闭上眼睛全是他的眉眼，这份心动不是一时冲动，是平淡琐碎日子里，难得治愈我的一束光。谢谢你邓为，谢谢你带来郑适，赠予我一场满心柔软的欢喜。

明明已经感受到自己在这段感情里陷入了无尽的内耗，该怎么才能快速的结束，减少伤痛。

这半个月的出差马上就结束了。明天返程，这半个月的工作繁多，但能明显感觉到自己的成长。对于一些问题不再钻牛角尖。对于自己的了解也很多了。处理问题也更加游刃有余了。 很开心，对于自己这样的成长很开心。 慢慢来，给自己一点时间吧

真不想上班，感觉上班好累好累 一上班就浑身没劲，话都不想说。也不想社交，没啥朋友，没有什么社交活动。就算休息了也只想躺家里，懒得动弹。说话都感觉很累。我也怀疑我是病了，或者贫血，但是我上班没空去查。有没有不上班也能生存下去的方法

围绕自己的兴趣、热爱生活、学习、积极提升。 1️⃣、英语 今天练习了英语听力，英语六级的水平，听力只达到小学的水平，大家有什么好的建议吗？ 2️⃣、豫剧 今天还了解了豫剧的发源，起源于河南开封，之前称祥符调、河南梆子，还有看的一些剧目的基本内容和演员简介，如《打金枝》，《抬花轿》…听了几段经典段子，《穆桂英挂帅》、《抬花轿》，豫剧听着是真自儿zei er啊… 3️⃣、旅游 整理了之前河南旅游的照片，发了朋友圈，以留纪念… 为了热爱，每天提升一点点…

儿子一下午下不了几个字，今天忍无可忍，发火了

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

求助，如何挽回对象 感觉自己状态不够稳定

来到我家整天没事干，还天天煮旧菜，一个人就在房间里一天到晚耍手机，没事就抱怨几句天太热。 事无巨细要和我作对，洗澡水温度，做菜是先放盐后放盐也要说我，孩子衣服紧了吐槽，买了大一号又觉得大也要吐槽，自己却很不会干活，没文化就算了也不去提升育儿理念，自己连孩子的衣服穿不好屁股也不会洗，孩子她一抱就哭，家务活是除了热点旧菜洗个碗其他是什么都不干，晚上也全是我和我老公哄睡，半夜起夜喂奶。这种人真的算我怕了算我倒霉回去自己待着吧。 她没有真心对我和孩子好过也别想我对她真心 真的看到都生理性厌恶，和老公两个人带孩子虽然累一点但是开心自由。

语音主播是一个工作，我其实挺喜欢这个工作的，因为可以锻炼自己的说话。这是一个可以和别人沟通的工作。其实我挺喜欢这个工作的，尽管我的性格是内向的。这个工作也可以认识异性。哪个工作都有套路。都有潜规则。我一直在问语音主播是违法的工作吗，怎么做才能不违法。不为了金钱迷失自己。怎么才能不去骗人。以真诚待人，以真心待人。挣一分是一分。我不要抵触这个行业。这个行业也有好主播，这个世界真真假假，网络也是真真假假。我可以继续做语音主播这个工作吗，这个是青春饭，我还可以做几年。在工作中也给自己长经验。要不我没有机会接触异性。我好不容易跳出去，我又要跳进来了。我怕我学坏。我到底应该怎么做。在我当时没有工作的时候是语音厅，要的我。外面别的工作都不要我，你怎么做都会有人说三道四，你做语音主播，有的说你骗人。如果你做客服的也会有人说你骗人。我会被别人的言语影响，可能在外面做服务员也不好做。有的客人会动手动脚。我应该怎么做正确。但是语音厅主播又不可能不擦边。怎么区分引流主播。我还应该去找语音厅工作吗。我怕走错路。纠结，我不是一个合格的语音主播。

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

昨天面试最终还是失败了，面试官也客观给了我不少改进建议，理智上我清楚应该静下心好好梳理复盘，把短板逐一补齐。面试官认可我的能力，但是他说我还是需要系统的沉淀，可心里忍不住反复质疑自己：我已经在行业深耕整整六年，明明入行门槛不算高，但想要走向专业、向上专家岗 本身就需要深厚的沉淀。反观自己，六年时光走下来，始终停留在入行阶段，没能完成深度进阶，一直卡在原地，这件事让我格外苦恼。 这次面试我其实把它当成了最后的希望，落败之后心态彻底松懈下来。明明还有其他岗位在对接，加上本身已经存在一段空窗期，迫切需要抓紧时间打磨面试、筹备求职，可我下意识出现了逃避心态，迟迟没办法主动行动。 我明白趋利避害是人的本能，遭遇挫败之后下意识退缩很正常，但我并不想一直陷在这种状态里。我开始反思，此刻的我是不是必须强行建立起内在的自驱力？必须逼着自己向前看，放下过去曾经做出的成绩，正视当下的短板与现状，不再沉溺挫败、逃避现实，重新推进求职与自我提升。 想请教老师，该如何走出面试失利后的逃避心态，建立稳定的自驱力，正视六年未能进阶的问题，踏实完成复盘和接下来的求职规划？

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价，人总要学会自己长大

我发现我们公司有挺多员工回流的，但是回流的员工都有我升职了，我纳闷是他们主动询问公司还是说领导问他们想不想回公司啊，回去的人基本上都升职了，有没有加薪我不知道，然后有的是回到原部门，有的是回去了跨部门，然后目前我们的公司全部部门有人顶了我的位置，我还有机会回去吗，我看招聘平台也没有招跨平台的适合我的岗位

我很容易无意识摆弄手机，点v信，tao宝，公众号，群聊信息，下意识来回滑动到处点触，忘记手头该完成的事，请问有什么办法可以改掉？

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

我跟老公谈话说没有幸福感，只有工作感。他说自从今年你学了会计课以后就神经线紧绷，我说难道我不学就好吗？我们的相处模式就很好吗？有压抑还不是会爆发，再说了我不学能查出代账做了那么多错账吗？他说宁愿有错账也不想看见我神经线紧绷，真是全盘否定我为工作的付出，全盘否定了我在这方面的价值，以后做工作根本提不起兴趣了。不想对他百分百的纯净度和忠诚度了！也不想对工作100%纯净度和忠诚度，也不想要创新了。 记得有时我夸他，我说咱们两个人生气冷战都是你来找我，谢谢你，如果是我的话，我就想直接画句号转头。任何事情都是直接画句号转头。如果不是你，我们分手很多次了。他说是啊，你就是喜欢这样，前两天买了新锅，用了一下不喜欢就直接扔了，明明是粘锅了，他喜欢创新挑战被他拿高科技狠活把锅泡成两层了。然后又在那里磨磨磨，说基本磨平了，让我用。我根本不会用不平的锅。我还没有骂他乱用科技，狠活，挑战呢！就直接扔了，不想让这个锅扰乱我们的幸福感。我还想说他不知道我这习惯是藏了多少次的突破，多少次我想着扔又舍不得扔，最后还是没用占地方，到最后还是扔了。我觉得我突破之后获得了很多幸福感。他却在我夸他的时候把这事揪出来。 感觉他很pua，很无趣，很讨厌，太没边界感了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

凭什么都和她说话，凭什么，凭什么我就得被忽略。我忍无可忍了。一句话都不和我说。就连家人也一句话都不说。你爱说不说，我也不想和她说。最信任的人伤你最深。没有人靠得住，也没有人值得你相信。总是被忽略。我讨厌人，我讨厌虚伪的人际关系。同样都是人，她就有一堆人和她说话，我没有，轮到我这，看到我像看到空气一样。我真的忍无可忍了。同样都是人，凭什么理她们随便，凭什么我到哪里都是被孤立。我想离开她。家里来人是找她的。我就想她们又不是找我的。她们看见我当我是空气。我又不是领导，，人家凭什么理我呀。我想死，我想自己赶紧死掉，我赶紧死掉我自己解脱，什么也看不见，什么也听不见挺好。网友还会和我说话，现实生活中的人永远都不会和我说话。我应该怎么改变自己的思维。我应该怎么自我安慰自己。自己劝自己。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

我不想踏入这一行了，我不想做语音厅主播，我不喜欢那里的工作氛围，我都拒绝了，没有这样的朋友。朋友不应该尊重我的意见吗。现在这个社会，只有利益没有朋友。她们只是为了她们自己。为什么别人都能退出语音厅，我退不出去，是因为看我好拿捏是吧。看我好欺负是吧。我不想做语音主播。我觉得里面套路深。我想出去，我现在想出去都出不去，同事又说试音你会的吧，来帮帮我。我说我试音忘光了，抱歉，我帮不了你，之后同事又说你有没有时间主要是，像我这种人傻傻的呆呆的，我说我主要是没有时间。我又拒绝了。不管愿不愿意，就把我拉到工作群里。为什么别人都能很快退出，我退出不了，我不想被洗脑。我管她们乐不乐意，我不想做了。我是误打误撞进入这行的。我性格内向，根本就不适合语音厅，之前一直在人机似的主持，我一直在强撑着，每天都很压抑。我不想做了。我又拒绝了同事，之后同事又说那有时间的时候来陪陪我好了。我不想去那里被别人洗脑。大约一两个小时了，我到现在都没有回复。我不知道说什么，我想把她拉黑。我不想进入这个工作了。她严重影响我的情绪。我到底应该怎么做。我是想有工作，我应该怎么拒绝的彻底一点。我拒绝就显得我不是人。为什么她不找别人专找我呢，我不想踏入了。是因为我好骗好拿捏。我想和另一个同事说我没有时间去做，我退出群了。我不想做语音厅主播了。为什么我要考虑别人的感受，别人爱愿意不愿意。

我不想去语音厅上班。同事开了个厅叫我去。我不想去。同事又说你有空时能不能去挂麦。同事叫我去加入公会，进群，我没有进群。我不想取悦别人，我之前都进一个群了，他们为了招人就拉我。我是那种比较好说话的人，不会拒绝。拒绝别人有些不好意思 。同事说有时间的话，可以来挂一下麦，这句话我应该怎么回答，亲。她说我可以进群，我说我不进群，我不会主持。她说我可以找另一个人带你，我说不用带我，我太笨了 。我一直拒绝又不好。我不想取悦别人。

应该我在大众眼里是一个很特殊的女孩，但我自己一直强调我很普通，只不过有梦想而已。自从离婚后，我的情况开始从自己挣扎到一点点走进自己的回忆中，开始发现，知道我的都知道我有很重的病，需要吃药，并长期服药才会控制我的行为思想，但今天，我才知道错的不是我，是生活从未好好对待我。我可以回想起，我在第一次服药服到身体有状况时，我去托大姐帮我买的汉姆生的《大地的成长》，应该确切的说，这本去改变了我对当下生活周遭的看法，我在痛苦纠结中，选择与痛苦和谐共处，把自己遭遇的事不幸讲给别人听，要么就是化为自己的语言写下来，当我做了这些，我的心里其实是清晰的，虽然我在流泪，别人听了我的故事也会哭。我去跟一些有思想有层次的网友聊天，虽然我脑子不清楚，但我还是跟他说我有精神病，人家怎么想我不知道，但他跟我说，早日康复，我还是挺感动的。随后又想起了父亲，他一直带我看病，我心里也是觉得他一定会希望我更好的。然后那段时间，我一边干手工活，一边照顾每天上工的父亲。那时的我被别人拉入群，我感觉自己可以发感受，自己写的还有点印象，所谓伟人都是站在巨人肩膀上的，而有些人是被无知的人吹捧起来的，而那些人有部分人是王婆买瓜自卖自夸的……还有我今生是别无所求的。那后来我是为什么又情绪打父亲呢，是因为姐姐回家了，我的大脑不自觉的闪回她说的话，很伤人再加上从未好好疗愈过，吃药都吃出了副作用，母亲再次入院犯病，我其实是很无助的。我再次做了让自己悔恨的事，却不知道如何让自己好起来。 姐姐们没有一个说关心妈妈的，只有我想让妈妈好，没有责怪她生病，而是等她回家，照顾她，让她争取以后有幸福的晚年生活。虽然平日里，她糊涂，想不起我对她的好，但至少我能让她吃上一些她都没有吃的美食，在心理上安慰她，单从一个女儿角色来说，我做了很多。我们的生活不易，就不要再去做让身边至亲难上加难的事了。至少我懂就足够了。 这两天心情不是很畅快，因为我的姐总打电话给我说话，说着说着打断我，还说你别说了让我说，还说我花话真多，这就引起我反感了，还强烈插手我事，还专打电话让我妈看着我，我就更气了。之后就跟妈妈吵，妈妈骂了我好几天，还说我自己家的傻孩子就是说我翻毛驴子，我快气死了。后来怎么又调整回来了呢，是因为我觉得不值当让这些不理解你的人让我浪费好几天去生气，打乱生活节奏。我今天能调整回来也算是一件功德。

我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

所谓的门当户对，不仅仅是两家人的家境条件匹配，更是认知能匹配。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

麻烦各位老师

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

我在前公司深耕 6 年，也跟着品牌做到过国货XX行业第二，完整跑通了全链路。但后期公司管理层频繁轮换，整体业务策略持续调整，其实就是太执行了，可是别人也不想要一个执行的人，我也不能说执行的话术,原本规划好的纵向晋升、细分深耕的路线一直无法落地。我长期想往更专业的运营管理方向沉淀，内部已经没有匹配的成长空间，长期耗下去很难积累新的核心竞争力，（如果不是太执行怎么会长期下去没有核心竞争力）所以才选择出来寻找外部长期发展机会。感觉好难回答

4 月 14 日：看gua我一开始就明确诉求，面临职场二选一，想同时测算两条路：留在原公司等领导承诺的升职加薪、跳槽寻找外部机会，两条路对比参考。对方主动提出两件事合并测算，给了我老客打包优惠价，约定次日测算。4 月 15 日：对方拆分我的需求，单独收取单次咨询费用，只测算「留在公司能否升职加薪」。卦象结果显示：公司不会给我实质加薪，仅有空头晋升头衔。我当场提出，希望按之前约定顺带看完跳槽的卦，对方推脱让我等确认薪资结果后再来单独测算，不肯一次性完整分析我的二选一问题。 4 月 27 日：我和领导核实确认，承诺的升职只有头衔、完全不加薪，和卦象结果部分吻合，留在内部没有任何实际收益。我主动发消息找他，想测算外部跳槽机会，对方全程失联、不回复任何消息。 后续发展：我无法接受只有头衔、没有加薪的空头晋升，一时冲动选择裸辞。离职之后求职一路碰壁，当下处境十分煎熬，长期陷入自我否定。 6 月 18 日：时隔近两个月，我走投无路再次主动找他咨询跳槽相关测算，他才回复我，依旧只按单次咨询收费，完全不提当初说好的双问题打包优惠方案。内心长久的执念与困惑，我心里一直反复盘旋一个假设：如果 4 月 27 日那天他能及时回复我，帮我完整测算外部机会，得出外面行情不好、不建议跳槽的结论，我应该不会冲动离职，也不会落到现在求职屡屡受挫、整日自我怀疑的局面。 每次回看当时的聊天记录，想到他当初违背打包测算的约定、关键节点直接失联、时隔两个月依旧只单独计费，委屈、不甘、怨恨会瞬间涌上心头，反复陷入情绪内耗。我一直忍不住反复思考两件事： 整件事是不是命中注定？就算当时他完整帮我看完两条出路，我内心抵触原公司形式主义、不满空头晋升的情绪，最后还是会驱使我选择离职，只是我不愿意承认自己的冲动，才把当下所有不顺，全部归咎于对方当初没有完整解答我的问题？ 理智上我清楚，最终裸辞是我被负面情绪裹挟做出的选择，选择权始终在我自己手上，不该把选择失误的全部后果推给别人。但情绪上控制不住满心怨气，客观上他失联、拆分服务，确实让我缺失了关键参考信息，这种强烈的失衡感该如何消解？ 感觉人生两难决策交给外界测算指引，很难独自承担选择出错的焦虑。陷入自我怀疑，想知道这种遇事依赖外界、出错后向外归因的思维模式，该如何调整？注定的宿命感吗，该如何和解，不被消耗，这就是命运安排还是….，而且刚好我需要你的时候消失不见

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

为了治病我喝过尿尿和便便，但真的好难喝呀！

新房子快装修入住了，老公邀请她妈妈过来住，说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工，不用她带，我能带，她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请，我说这些钱转的是你个人卡，还是主动转的，转完了还不停让我打声明，要是我们有什么情况，这钱是要还的。她主动过来可以，但是邀请过来带小孩不用。 他爸爸妈妈从我嫁到他们家，从生两小孩，一直都没带过小孩，没出钱也没出力，在我需要她帮忙带小孩的时候，总是用各种理由推不带。现在小孩大了，就说过来带小孩住在家里，我还得花生活费伺候她，主要是生活费还是我自己挣的，老公又不给生活费的。过来指指点点，又不带小孩，像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙，一二再邀请她过来帮忙，她以工作忙或累拒绝，一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的，我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处，她现在一两年找不到工作了，就以带小孩为由过来住养着她，照顾她。因为去年她说我工作忙，下班晚，心疼他儿子下班回来没饭吃，两个一起给我压力，让我把工作辞了，现在我自己创业，收入不稳定，她儿子工资又不高，生活费又不给，唉，想起心就很堵。

我们已经过性生活了。

我是戚雨轩，还是我是男生还是女生？

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

本人从事线上店铺运营多年，之前几份工作都是独自完整负责整店全流程事务；近三年在知名美妆品牌做店铺运营，日常工作大多偏向落地执行，很少有统筹规划、全盘把控业绩的机会，现在很希望找到能够锻炼统筹能力、可以带新人的资深运营岗位，突破现阶段瓶颈。 前段时间面试了一家企业的店铺运营岗位，薪资福利都符合我的心理预期，一共三轮沟通。前两轮和人事、直属主管交流很顺畅，对方认可我长期独立打理店铺的实操经验；第三轮对接业务总负责人，也是这次面试没能通过的关键。 两个关键面试细节： 1. 负责人主动询问，如果入职会分配一名辅助同事给我，我会如何分工安排，能看出来这份工作拥有统筹、带人成长的空间，我内心其实特别中意； 2. 聊到过往店铺百万级业绩成果时，我临场表达出现失误，第一反应只提到合作渠道带来的销量，没有重点说明我自主策划活动、优化流量、投放推广、内容转化等自己主导的增长动作，让负责人觉得我缺少独立操盘、主动拉升业绩的全局思路，最后反馈匹配度不足。 当下特别纠结，不清楚该不该主动联系人事，诚恳解释当时表述片面的问题，争取二次沟通的机会： 一方面这份岗位能带人练统筹，刚好弥补我目前欠缺的能力，待遇也合适，不甘心就此错过； 另一方面又顾虑高层已经对我产生固定负面观感，主动解释只会像辩解，反而减分。同时我手里还有一份全新赛道的运营面试邀约，可以拓展新的业务能力。 想咨询老师们几个问题： 1. 以我目前的面试情况，主动挽回争取复试有必要吗？成功概率高吗？ 2. 如果放弃这次机会，专心准备全新赛道的面试，对我长期晋升资深岗位更有利吗？ 3. 之后再被问到业绩相关问题，怎么表述才能凸显个人操盘价值，避免再次踩雷？

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

有没有相对擅长边缘性人格或者自恋型人格的老师

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我本来刚才想下楼去上厕所，来一堆人看房子，看房子每个楼里面，他们都走。我刚出去，走过来好多人，有的问我怎么的，有的语气不好，有的问我哪个院的。有的问我哪个楼的，有的男生小孩要进去，他拉着他的小孩下去。有的看到我马上走了，应该背后会窃窃私语。我也不想见人。我穿着不立整，傻啦吧唧的，有的男生拿一串钥匙。看我的时候他的语气不好。我不想和他们成为邻居。我听着他们从楼梯上下来，我就站在电梯的一边，我挨着墙。她们有的不愿意和我说话。我希望他们不要成为我们的邻居。还有的问我住哪个楼，我说我住这边这个楼。不要和陌生人说话，在网上和现实生活中不要和陌生人说话，这个是对的。我又传臭名了。他们指定背后说这个老女人。一看就不是好人。他们应该背后说这个女人不是好人，傻啦吧唧的，离她远点，有的说我是看房子的。我真不想见那么多人。我裤兜子鼓鼓囊囊的。我没有给他们脸色。我是我笑不出来。我不会与人沟通，我说话声音很小。有的女生说他们去8楼看房子没带钥匙，我也不会说什么。我不会聊天。我再也不出去了，我不想遇见她们。我又传臭名了。她们就会见到一个人说。有的见到我转身就走。有的问我怎么的。下回遇到这种场景，我不出去看。我应该怎么做正确。有的不想和我多说一句话。有的挺好，告诉你看房子。我应该怎么做正确。是我做错了 。

周末回父母家好窒息啊 妈妈会把不吃的东西，不封口直接放冰箱，我提醒说会有细菌繁殖，她会说你别叨叨了，这么多事 我前一天说周末我和孩子八点才起，买点早饭就行，但是爸爸会六点起来做饭，滴滴当当，六点就给我吵醒了 爸爸妈妈吵架，两个人也不说话，我现在好窒息，想回自己家

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

自己部门领导不会推活任由别的部门总给我加活，我多次沟通无果，跟领导反馈也没有结果，非常郁闷，

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

出去走路旁边的人嘟嘟囔囔，我受不了。我烦的上，我不喜欢说话。我烦的上。我最近很烦躁。我实在受不了了。我只想安静的走完路，我不想唠东家长西家短。我烦的上，我走在道路上我控制不住自己的情绪，我赚不到钱。我没有稳定的工作。我不知道我能做什么工作。我长时间在家里呆着封闭自己。我出去不适应。人多我就不自在。我想死，我觉得活着没有意思。我应该怎么改变自己的心态。

最好是自己去了解 自己抽牌 结合AI学习和解读 它像一面干净的镜子

有没有能治疗惊恐发作的老师

为什么我发的私密，在朋友圈页面我能看见自己的消息，也能看见别人发的朋友圈。这是为什么。我不想公开。私密不是仅自己可见吗。

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

我们都对你考的挺满意的，你自己不满意，是因为你有自己的目标，知道自己一路走来，这么多年有多拼博，有多辛苦，你做过的试卷、作业本高高摞起来，用空笔芯一大把，上过的网课可能要数千小时。都说一份耕耘一份收获，但是考试从来都不是等比例对照努力得分，以后的人生、恋爱和工作也是，除了你自己的实力，还有心态、运气、身体状态等等，这次考试你如果觉得有失利的地方，那就好好总结一下具体什么原因，考的好的是怎么考好的，考的不好的是怎么回事，总结过往是为了给自己一个交代，也是为了以后的学习考试做准备。可能你现在还是很难说，也许哭一哭会好一些…都是可以的，面对自己的难过和没有达到预期，梳理好自己的情绪，然后继续往前走…让这次的不甘心化作以后学习的动力，大学的学习、可能还有考研、考博，找到除了努力、认真之外，学习考试的技巧，也很重要。收拾一下心情，好好想一想，报考学校和专业的事，是报个好一点的学校、还是好一点的专业，选择热门的专业，好找工作的专业，还是自己喜欢的专业，这是你截止到你目前18岁的人生，面临的最大选择。人生都是有很多选择组成，你现在可以选择，这已经很幸运了，高考、填志愿，做人生第一次重大选择，这可能是社会送给你18岁成人的礼物吧…现在还有爸爸妈妈、指导老师给你参考、以后你再大一些，就只能自己独立选择承担了，人就是在这样一个个选择和承担中慢慢长大了…当然还有没的选的时刻、只能硬抗，这就是人生…总结一下，好好面对自己的难受、难过，然后收拾心情，总结高分和低分的原因，然后好好面对自己的志愿选择，以后将高考这一遗憾投入大学、研究生和以后的学习中吧…祝我们以后的人生越活越清醒，主动选择多于被动接受，积极热爱学习、工作和生活吧，做多让自己感到长久充实和幸福的事情吧…

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

现在已经是6月份了，看到自己四个月前的留言和心态，觉得自己近期成长了很多。至少身体上比之前好了很多。吃的药也在逐步减量了，之前出现的背部痛的躯体化症状也好了不少。但是今天我发现自己因为情绪身上还是起了个疙瘩。 我还是很讨厌办公室的一个人，讨厌到我刚才想起来，想让她去死的心态。可以说是听到她说话就恶心的地步。仔细想来，她真的做了伤害我的事情吗，客观上好像并没有。但是主观上，因为她的低情商和口无遮拦，让我对她敢怒不敢言。而且我不想承认的是，确实她身上有值得我学习的地方，但我更讨厌她了。。。。 另外，工作上比之前状态好了不少，但依然做不到全神贯注和投入。今天还是生理期，很容易就感到疲惫。很烦

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

是源于我真正开始爱自己 真正承认亲人不爱我 拒绝他人廉价的付出 我知道了自信是什么 其实不是表面以为的那种很骄傲的感觉 是明确我要什么不要什么

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

这些年我许多的变化 其实都是来源于看见潜意识 潜意识可真会捉迷藏 像有隐身术 就像空气一样 无时无刻存在 却很难觉察 当我看见的那一刻 我的一切都会更新迭代 就像一个按键 是在沉淀后突然的发生 有些人是不理解的 这种忽然 我认为可能是因为 不放弃 所以我会不断 从力所能及的一切 去寻找信息 打开意识的通道 人真的很有意思 又很无聊 难道这一生就是为了和潜意识斗争？ 当然了 斗争过后新的自己 还是蛮值得享受的 所以人为什么这么设定 潜意识强大 但意识更强大？ 这些潜意识 其实大部分都来源于父母啊 如果从小没有人重视我 那我长大就会去吸纳 所有验证我不重要的人事物 直到生命消亡 灵魂不知道还会不会重复 就像曾经那个胖猫的新闻 就像《被嫌弃的松子的一生》 人真的是机器吗 初始代码竟然这么强悍

小的时候，母亲患有精神病，所以我们四个女儿就不得不在别人的嘲笑冷眼中长大，自己独立到小小年纪学会做饭，洗衣，照顾比自己小的妹妹。而父亲，只能是一边努力赚钱，一边照顾生病的母亲，回来还要照顾即将上学和已经要上学的孩子，虽然我们不完美，但仔细想想，我们也一起渡过了生活中最难的日子。没有钱，努力赚钱，去让姐姐奔赴好的未来，而她们用好成绩回应我们，用尽全力考上最好的大学，努力工作，给家里最好的物质和金钱支持。母亲生病，是个不争的事实，她不善于表达，正是她自己没有让自己康复的原因，所以她特别需要一个人引导她把生活中的好事也罢，伤心事，生气事也罢，要一点点疏通开。就像是经络堵了，身体出现了各种不适，要通过外力让他通，达到对疾病的康复。因为，我们是这样的一个家庭，所以我们从小经受的磨难自然比同龄的孩子要多，更复杂，而长大后的我们，要面临的问题更多，比如相亲，家里红白喜事要随份子，赚的钱要贴补家用，要时常回家看父母等。纵使这样，家里还是不免传出些不中听的闲言碎语，于是就开始经历和家人不和，生气，不回家，不打电话，甚至于打架的事，更有甚者我在婚姻里经受了手术和诈骗。大姐，一直对我的贬低，包括，我在顶受多年精神病的头衔中，受到的看不起更多，她们经受的相亲，对于我更多的闲话，她们一再的干扰我的生活，我就这个年龄接受的不是她们的凑合，而起选择向上走，去买很多有利于我成长的书籍中，现在在读二十四史，过去读了很多遍的超级人生智慧和最美的散文。我为什么会偏爱这些书籍呢，是因为我姐姐在读高中的读物，我在小学就一本本的读过了，因此认识了不少的知名作家。因为经历特殊，很多时候面对于不公之事时，想到的不是倾诉，而是在想我是否能够无原因的信赖对方，把自己的事跟别人说了，会不会再受更严重委屈伤害。所以在很多的年月，我就经受了这些苦，包括身体上过早的疼痛，影响了睡眠，生活，甚至于让我消耗了我对生活的那么一点的期待。可现在多年后，选择在这里打出这么多文字的我，经历了太多依然选择善良和相信，去跟太多的人分享，去跟人们产生链接和共鸣，这不失也是一种成长。我也渐渐明白自己的付出自己的努力，不正是为了更好的生活吗，我还需要在亲情的漩涡里，打着为你好的旗子，去为谁付出多少争论个无休止，去为这些事搞得筋疲力尽，有意义吗？我们都是父母的孩子，付出多少都没错。打到这里，我的心平静了。我想接下来，我不会让自己过分的想了。

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

祝天底下的父亲,父亲节快乐

跟我硬刚到底，毫无顾忌、自由自在、态度极其恶劣，一副不怕开水烫的模样，可我就是威力有所顾忌使不太出来，要么跟我哭哭啼啼求我帮助，我一副很满足的感觉。为她赴汤蹈火。偶尔他又在我面前做自我，我又不忍心把我的威力全部使出来 真看不惯毫无顾忌的自由自在，做自我的人 也看不惯我妈这样，我妈68了，从小跟我的模式也是这样，只要惹她不高兴，她就像一个没成熟的小女孩一样。就是要做自己做到底。硬刚到底幼稚到底。他什么也不怕，也不在乎自己有钱，没钱也不在乎自己要不要依靠着我。 他好像吃透了我的心，我再气也不会放弃身上应尽的义务和责任。 他们就是死守着自己身上的尊严 同时我也看到了我对女儿身上的期待。以后让这些期待都烟消云散。只负责养育，不负责，有期待。 虽然我的妈妈一边养育一边期待我，但我要让这种模式在我身上戛然而止。

因为我是精神病患者，还早早的因病辍学，但期间一直努力学习，做饭，学着照顾家人，学习思考，还尝试着拿起笔去写下当下感受，虽然很不起眼，但时间慢慢堆积起来，也见证了我这么个不被人看的起，不被众人接受的，所谓的病态的天才的成长心路历程。期间我被家里的各种相亲搞得快失去方向时，再次被逼着去结婚，当我被这一场场部被接纳我的相亲中挑选时，我感受到了压迫，强烈的反感时，正好病情有反复的情况需要联系医生时，更改医物医治方向时，我的大脑强烈的闪回我当年因为家庭变故，打电话寻求在外读大学的姐姐，她对我说的那番话，再加之也没有办法跟身边人说我自己的经历时（从小到大受到的不公平的事时），跟网友一再的去讲述我的从前，结果我的病情时好时坏，几天知道父亲特别辛苦，几天又要骂父亲很狠，然后二姐这个时候在读研究生，突然就厌倦了这种我们所谓的病人，嚷嚷着去死，然后我就觉得完了，我的人生无非就是死了。就出去跳了个河，然后边哭边嚷，最后自己全身湿透的回家了。这是从前的我。后来就是病也给看了，矛盾依然没有解决。我后来就选择听书，学习，自己买了很多书去学，想用书籍把自己伪装起来，尽量不想痛苦的事。后来有个同学的家庭就是多方打听，多次找媒人就是要娶我，我不太喜欢他，特别胖，感觉没有什么好的更合适，就在家里的多方劝说下同意结婚。可是后来还是离了婚，双方感情破裂，谁也不乐意去对方的家里了。这两天想到这些，就是特别愤怒，如果不是这些亲人在里面搭桥，我不会在这种家庭里受这么大的苦，我就恨他们。觉得不能再听他们的了，不然连亲戚都没得做。离了婚，还都非得跟我说，别找了。跟你老爸老妈过吧，一辈子不嫁的有的事，怎么着都是一辈子。我曾经把这种得过且过的行这和想法写进我的文章里，可今天想想，我不知自己是愤怒，还是悲哀，还是该庆幸自己有那么反思能力。我跟生病的妈妈提起来时，她也会把事情推给我，说你愿意叫他们说你呗，还老两边跑。我说，咱们欠人家的！妈妈说，咱们欠他们的？那你知道她们欠咱们吗！我说不知道，你又没跟我说。可现在我在读的二十四史，接纳了姐姐信佛和姐夫信道，接纳了母亲的痛苦，却始终不能接纳她们一再地刁难我。这次亲戚家有高考的孩子，父亲一直默默关心，可我心里却翻江倒海，父亲一直的善良，却不被她们高看，还说他贱。总之说什么的都有，我看不光是她们针对我，我们这个家庭都被讲的体无完肤了，好人他们做，我们背黑锅，我全是看明白了。

姐你看这个作品

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

有雷声在轰不停 有雨泼进眼里看不清 有人极速狂飙溅我一身的泥泞 我不确定我要去哪 在去往天堂的路上 哎呦喂～有人推我 （我恐惧 我逃避 我生气 我发怒 我怨恨） “你能推我下悬崖 我能学会飞行” 其实已经在一次次地创伤中链接到了自己内心的智慧 只不过自己不知道而已

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

有一段广为流传的脱口秀讲述了这样一个故事：一位女生因为自己是国字脸，总觉得脸太大不好看，打算去做整容手术。她先后咨询了两位医生，得到了截然不同的两种答复。第一位是公立医院的医生，看完之后直言劝说她，国字脸只是天生的长相特点，算不上缺陷，没必要整容，不要浪费医疗资源。可第二位医美机构的医生却完全相反，不仅放大她脸宽的问题，还接连指出她五官多处都有瑕疵，罗列了一大堆问题，建议她大面积调整，几乎要“换一个头”才能变好看。脱口秀最后点明主旨：国字脸只是一种外貌特点，并不是缺点，不必刻意改造。 这个小故事看似在调侃容貌焦虑，背后的套路却可以延伸到心理咨询行业，两者的运作逻辑高度相似。公立医院的医生代表着理性客观的判断，能够区分“特质”和“病症”，明白很多外在差异只是个体特色，不需要强行修正。而盈利性医美机构，为了赚取利益，刻意放大当事人的心理介意，把正常的长相特征包装成严重缺陷，制造焦虑，诱导人不断花钱改造自己。 对照心理行业也是如此。正规医院精神科医生诊断十分审慎，能够区分正常情绪波动与心理疾病，知道迷茫、敏感、思虑多、偶尔内耗，都是普通人都会有的情绪，属于正常的心理状态。但很多非公立医院的商业心理工作室、盈利性心理机构，就如同段子里的医美咨询师，擅长过度诊断。它们会把内向、共情力强、思虑较重、人际交往矛盾等性格特质，强行贴上创伤、人格缺陷、原生家庭创伤等标签，不断夸大问题的严重性，让来访者觉得自身问题繁多、难以自愈。 这些机构利用人情绪低落时容易自我怀疑的心理，刻意贩卖情绪焦虑，混淆性格特点与心理疾病，引导来访者长期付费做咨询、参加疗愈课程，陷入无休止的精神消耗。医美贩卖容貌焦虑，改造人的外在；商业心理机构贩卖情绪焦虑，否定人的内在，本质都是通过制造恐慌、否定原本的自我来创造消费需求。 其实无论是外貌还是内心，特质都不等于缺陷。国字脸是辨识度，敏感细腻也可以是性格优势。真正的疏导与疗愈，是接纳自我、适度调节，而非全盘否定、强行修正。学会分辨理性建议和营销诱导，才能减少内耗，建立稳定的自我认知。

崩老头是什么，语音厅不是崩老头吧。我一点赚钱能力都没有。语音厅是一个工作。我不想骗人。我应该怎么做。怎么才能不违法。语音厅里没有真感情。语音厅是赚快钱的工作吗。还是靠自己的劳动赚钱踏实，我没想赚大钱，赚点小钱就好了。我怕我一进去就出不来了。那么轻松聊聊天就能赚到钱我就会不想去靠体力脑力去赚钱了。这属于是个捷径。不是长久之路。我怕一步错步步错。没有轻轻松松，简简单单就能赚到钱的。真正赚到钱需要付出劳动付出很多时间。靠自己双手挣钱靠谱。

难道源头是我妈从小跟我说我爸爸是如何如何说我坏话的原因吗？当时感觉我又气又除不掉我爸的感觉，我爸像大山一样高一样锋利，除了愤怒和仇恨其他没有办法

我真正想要的应该是不内耗的生活，舒服关系，被尊重，好身体，但脑袋老是被一些人事占用着，你们都清楚自己真正想要是什么吗？

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我没有求生欲，没有生存欲，没有生活欲。我感觉我没救了。

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

端午端午 不要介入别人的因果

老天爷不讲理，凭什么理她们随便，我这辈子就得断子绝孙。我又不欠她们的。我又不该她们的，至于看人下菜碟吗。我讨厌她们。到我这总是被忽略，我不甘心，凭什么我连正常的生活都做不了。凭什么我变成这个样子。我要出去玩。为什么，为什么我到哪里都是空气。我受够了。为什么我觉得老天爷不公平。我有心理疾病，我就不配过正常人的生活吗。我就不配当妈妈吗，没有人愿意和我组队。没有顺的事情。有能耐有钱的人有很多人理，没能耐没钱的没有人理。我觉得我活得非常没有意义。我想死。死亡就是人生的全剧终吗。死亡就是人生的终点站。天天做着工作烦死了。我挣不了几个钱。我不想干了。凭什么我总是被忽略，我怎么才能认命。别人不和我说话我心里不舒服，我不甘心。别人又凭什么和我说话。我不处对象，没有好的。如果我一直给娘家搭钱，男方不愿意。我怎么不替好人死了。我活着干什么。我活不起死不起。我的人生一点希望都没有。都听见我在楼房大声哭了。随便吧。爱怎么说怎么说。讨厌我的人多了。我为什么要取悦别人，我想把自己的感受置顶。

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

楼上装修特别吵，我作息混乱又不能说什么

一个没有太多交集 只是初次见面 却让我感觉到久违的心动的感觉 就是想到这个人就很开心 很想和他撒娇的感觉 很有安全感 让我觉得自己很美好的感觉 但我暂时也没有表现出太多 另一个在咖啡厅遇到搭讪的男生 我觉得很累 并且还会有时冒出自己有点不好的感觉 前几次聊天就透露出一点暧昧的信号 想到要和他出去吃饭我就焦虑 最后拒绝了 这次我发现了 喜欢的感觉 不是因为外表经济等等 是灵魂同频 一种归属感的感觉 我在那里可以快乐 可以做小孩 也可以更勇敢

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

可以摆摊卖菜赚钱，赚一分是一分，自己做买卖自由。给别人打工得受别人限制，还有时间要求，得准时上班下班。如果我能坚持出去卖菜该有多好。家里没有菜可以去批发市场批发菜去卖。我想趁着年轻都干些活。别人有的问我父母，我怎么不去上班。我也想去上班。我卖菜都需要人陪。别人一看我不行事都不搭理我。我想锻炼接触人。卖菜会和人沟通。我不想我去走入歧途，去出卖自己的身体去赚钱。我想赚干净的钱。现在做小买卖的人可多了。有摆摊卖小吃的，有常年卖菜的。有卖袜子的，面食的，小杂粮的。端午节前几天，我看见马路边有很多人在摆摊卖葫芦，手串。我也想做小买卖。做小买卖自由，自己当小老板，赚点生活费。我想练习自己多去人多的地方。我怕我以后缺钱，或许会走错路。我自己不敢去摆摊，我应该怎么克服恐惧。利用空余时间去摆摊。她们摆摊都卖蔬菜水果。卖家买家各取所需。出去打工一看我傻了吧唧的，没有人要。我有很长一段时间很迷茫。我上火我不知道我能做些什么工作。我想一个月赚500也行，这样我就有零花钱，我就有生活费了。就可以赚到钱买自己喜欢的想买的东西。我没有社会经验，我都不会识人。

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

这个盆景是一个男孩子最爱我的时候，他送给我的，他说我就像那种生命力。 中间一直养挺好。直到我发现，他跟我好的时候也同时还有另外一个姑娘。最终发现我好像才是后边来的那个人，他因为我舍弃了上一位。又发现他情感挺漠视的，最上头的那个劲过去了，也就永远过去了，有一段时间我都不愿意给它浇水了。每天的光照灯我也有十几天没开过了。 今天晚上打开看了一下。又长出来好多长得好茂盛。 他这个钱挣的不容易，高海拔特艰苦。 他说他退伍回来要娶我，彩礼10万，他自己挣的。 我觉得心意到了就可以。爱过，体验过就可以了。

害怕兔子被欺负，所以不敢死 可每周都有几天想死 不知道自己活着干嘛 一事无成的垃圾

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

天人一体 皆为应象 静专己心 天地频率 抱元守一 万法归一 知行合一 天人大同 浑然一体 是为彼岸 一念之间 彼刹临在

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

7楼楼房钥匙锁屋里了，我真的没有作，这件事整的沸沸扬扬，我应该怎么开锁。小一狗嗷嗷叫。一早遛狗时，她就在一直催，说赶紧的。我觉得她催有一定的关系。我想拿梯子爬楼跳进去楼房屋里，我到现在都没有开开屋门，她只会指责我，甚至来人了，还见到谁和谁说，我钥匙锁屋里了。我气的想骂人。我又传臭名了。我外面没有备用钥匙。我就关门一下 ，就锁上了，就再也打不开了，因为这件事，她只要一在家就嗷嗷的，大声骂我，在楼道里大声吵吵，直到把人吵吵出来了。边下楼梯，边嗷嗷的骂我 ，我死也不要和她住在一起，住在一起天天也气，我找不到开锁公司。我应该怎么做，有没有不找开锁的，也不找物业，就能开锁的好办法。小狗一直嗷嗷叫本来就很烦，在加上这件事更烦了。因为这件事我都想跳楼死了一了百了。她吵吵时我没有说话。

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。