我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

有时候觉得生活像上了发条。天天数着日子过。我正处于最后的生育焦虑期。自己也觉得无法改变什么。有一个孩子了也很好了，但是现实的生活总是觉得缺些什么

家人们，想问你们一个问题，为什么你们都说要做大女主呀

如图

最近心情很烦躁，不想做事,也没有耐心做事 看不进书学习不进去，但只想做些事情来把时间填也会好 以前最喜欢看电视现在也没有耐心了，可以刷刷视 睡睡觉，因为学习不进去就又来找您们聊聊天啦 因为我有过一段很长时间的心理疾病，虽然没看过生但自我感觉是创伤心理障碍 我以为己经没事了 但最近有一次被班长说了一下一些话我的头部僵硬,嘴巴动不了一抽一抽的,说不了话 有时候不知道自己说什么，做什么。丧失应对能力，感觉自己就是一个傻子，身体、脑子本能逃避,听不进别人说的话，自己乱说，很害怕然后嘴巴说不清楚话了像大舌头一样 被班长看着做事时会手足无措,很慌。脑子空白 不知道是复发还是干嘛感觉因为经历了那六年 现在有点认知混乱了,很笨有很多东西理解不了了做不了唉~好难人家都在学习新的东西，而我却要来应对这种最基础的东西 原来并没有好，只不过是我现在没有遇到应激原

合伙人是远房亲戚叔叔，他带我进的这个行业，跟着他摸爬滚打第三年了。8月的一场意外，叔叔离开我们。临终叔叔的亲戚交代我一定要把这个生意做好，最近这个月天气变冷，生意淡了好多啊。加上我自己两个孩子年幼，都是上幼儿园的年纪，孩子偶尔不太舒服，很多心思都花在生活上了。 店里很多东西没有管理到位，我感觉自己要奔溃啦，担心店里事管理不好…又担心孩子管不好，吃不好，我自己情绪极度紧张！有时候无法控制自己情绪，孩子不听话就会对孩子大吼大叫！看到孩子惊恐的眼神，我知道自己错了！ 但是我也感觉自己快疯了…

荣格曾经说过：“没有痛苦，就没有意识的觉醒。”要疗愈自己，就要直面自身的痛苦，不要再避开它、掩饰它。将情绪积压在身体里，我们会付出巨大的代价，压抑会使我们无法体会快乐、平和，以及同情心。

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。

我也曾为自己以前后悔过，以前7年打工的钱都给爸妈了。很后悔没有自我提升过。后悔没有给自己打算过。后悔没有把自己从这个原生家庭摘出来过。以为给这个家庭钱就可以了。以为帮妈妈给爸爸吵架吵赢就可以了。 后悔在学电脑的时候，老师让我往设计方面学包分配工作。我舍不得学费放弃了。可当时的我已经打了一年多工的钱在我妈那啊！凭什么我没有资格用我打那一年多工的钱来升级设计专业！凭什么想自我提升的时候还要看我妈妈的脸色？他同意就拿钱给我，他不同意就不拿钱给我。这个钱是我赚的，为什么还要经过他同意？他不同意了，还拿着对我好的名义不同意。 我在我市里摆地摊的时候。爸爸酗酒发酒疯还来闹还来在我摆地摊处闹。如果当时我有现在的智慧，我可以拿着我赚的钱去一个陌生的城市。完全可以自给自足。我会自己开酒店。会一个人冷静冷静。会自我提升，找到更高版本的自己。当时的我一想到开酒店很害怕，根本不懂什么是开酒店。天天只会傻乎乎的赚钱给爸妈。 我也对自己说，世界上没有如果。你想如何对待以前的那个自己，那就现在好好对待现在的这个自己吧。现在的这个自己如果心情不好的时候，你可以一个人去旅游，一个人去开酒店。现在的你要突破学会为自己吃点好的穿点好的。更要突破的是扔掉那些不适合你的衣服，扔掉那些你不喜欢的菜。或者是你吃饱了之后的喜欢的菜。因为即使再贵的衣服不适合你，身体在抗拒他们。你都需要强有力的拒绝。 搭进现在的生活为以前的委屈讨公平，那现在的生活未来又向谁讨公平？人生没有重来，输得起，才能赢得更多 两种不幸，一种是苦难，二种不能承受苦难（第二种是最痛，生而为人谁没有苦难） 输得起的人，才能赢回来 永远拽住过去不放的人 注定把将来也搭进去 人生一辈子不要变成一场一直为过去讨账的路程中。 此时此刻决定怎么样要生活的人是你自己。

会把家里使劲大扫除一下 现在我一个人在家做这些是的时候，我内心有点纠结和反思，为什么我要让自己忙个不停啊？是老公出去了，自己没安全感吗？是要每个角落都抹布过一下，留下自己的味道才有安全感吗？ 是又回到像小时候的自己那样吗？爸妈不在家时我一个人疯狂的在家表现，疯狂的表现同时还感谢爸爸妈妈放心把家交给我，特别是客厅抹了一遍又一遍。因为客厅是家的门面。 爸爸特别关注客厅的卫生和整齐。 当我大扫除时要断舍离衣柜的几件衣服，内在的我责怪在心疼，她说这个衣服是品牌的呀，这个衣服你没穿几次呀？这一件衣服要1000多呀。另外一件衣服要2000多呀。你既然现在要人，为什么当初你不选择好啊？我说这件是羊毛的，我过敏。他说你买的时候怎么没发现啊？那行，那你以后记住了没有？我说记住了，他说板上钉钉的记住了没有。他说，这一件是怎么回事？我说这件是他塌肩的，还叮叮当当的。我平时正式场合比较多，塌肩的显得不正式。我不想穿了。他说为什么你早就没想到啊。就是乱买衣服。乱浪费钱，你们这些小孩。我想说的是，那是我从小到大买衣服买的少。买的多的话，我自然而然就会有经验。再说买衣服的钱是花我自己的。没花你的。因为我发现了内在小孩的知识全部都是被我妈洗脑的知识。我说我扔掉不喜欢的再添置自己喜欢的。他说那你在天津的时候会不会还买错还乱买？让我使劲复盘，使劲复盘。使劲总结实践总结。搞得我都不敢下决定了。他说我不管你了，还不敢下决定呢。你下的决定还少。随你啥样是啥样我不管。反正你翅膀硬了。又在那里自怜自哀说，唉，我这辈子最对不起的就是我自己一辈子把心长在你们身上。我说从今以后我不愿意接受你一丁点的好。一个问候也不接受一顿炒菜也不接受。在我经验里，你的好，要让我10倍百倍万倍的回报给你。你的好可以念到10遍千遍百遍万遍。 一个人吃饭的时候总想凑合，舍不得浪费一点菜。即使是浪费了，也舍不得倒掉。放到冰箱里留到第2天，再不想吃了才舍得倒掉。但是我回想，如果说除了我以外，其他人想吃什么菜我都会精心的做出来给他们，他们不想吃什么菜我都会舍得倒掉扔掉。为什么唯独我自己不想给自己精心做菜呢？唯独我自己舍不得为我自己倒菜呢？每次在我给自己最舍得的时候是给我老公吵架的时候。我老公惹怒我的时候，在我创造价值了的时候。为什么在我平平淡淡老公不惹怒我的的日子里爱自己会有这么多纠结呢？ 第2页。

自己和老公两年了，我自己心里各种不舒服，我感觉跟他在一起时我一直在压抑自己，现实方面不论经济还是夫妻生活都不和谐，关键他生活没啥问题，说我太作了，我很委屈每次沟通都不在一个频道，就很累，所以产生了离婚的打算，本来想过完年离婚，但是最近测出来怀孕了，不知道怎么办了。

太老实的人处对象没有人要。我不会来事。我不敢说话。没有人会愿意的。她们都喜欢能说会道的 。我也喜欢能说会道的。我的相亲失败理由是太老实。不敢说话。我和谁都聊不来。人人都不喜欢老实的人。老实巴交惹人欺。软弱处处被人欺负。

有时会怀疑自己智商，真的听不懂别人说的意思怎么办有时也会记不住别人说的

明明是她吵吵，非得说我吵吵，她不讲理。又吵架了，我讨厌吵架。她们就知道说我。在她们眼里全是我无理取闹。我是个大坏蛋。她们就是好人。没有原因能吵吵起来吗。吵吵没有用，要去想办法解决问题。越争论越来气。我怎么说都是我不懂事。吵架还不如自己出去走一圈。我尽量的克制自己，不要吵架。我只要给她一打去电话，她那边就说我吵吵。我没有吵吵，首先她的态度也不好。我应该怎么避免吵架。我再吵架下去我会得心脏病。越吵越气，越气越吵。

很搞笑的上级单位。上级单位要求下面单位每周去他们那边学习写代码建模。我每周两天，早出晚归。去了那边，给你一台电脑自学，也没人教你。他们让外包的科技公司的人教你，你不去问，她不会来教你，就算你主动问，也不会给你非常仔细去讲。真的搞笑，还问我写代码学的咋样了，你们都没人教我。好在这里有个小姑娘，大学计算机专业的，她教我四天。可惜她上周也结束了。上级单位的形式主义，真的恶心。

妈妈说娃的玩具丢了想装监控，特意绕开我找到老公帮忙。但是却唤起了我的恐惧。因为小时候妈妈有很多次说亲戚、或者朋友的孩子偷自己的东西，闹得沸沸扬扬，让对方都觉得她不正常，莫名其妙。我在恐惧什么，我恐惧妈妈会干扰我正常的生活。虽然我很爱妈妈，但却觉得她很难相处。

的长相，这个长相是我妈妈（只要我一做正事就闲不下来，即使再累，内在小孩还在不断的安排做完这个做那个，于是我就给内在的小孩商量，说好话，内在小孩勉为其难的答应了我一看这个内在小孩就是我妈）感觉有点好笑，又觉得很值，原来我的内在小孩被我妈洗脑了。内在小孩脑子里装的知识全部是我妈灌输的，我妈给我的知识全部被我内化了，内化给内在小孩了。 我想跟内在小孩说，你妈妈她是爱你的，她用自己的方式让你生存下去，可是也许她这些方式只适合他个人的经历，她自己的那个年代。不再适合你这个年代你的经历了。因为你们个人的能力是不一样的，经济条件也是不一样的。我这样说完之后好像我妈妈不在我内在小孩的身后指导他教导她了。 这次的觉察非常值得。

终于遇到聪明人了，开心！人是有思想的，是有灵魂的，这么多年终于遇到有灵魂的人了，终于不只是人的躯壳了。

看不进去书，一看书我就犯困。她们说书中全是智慧。我怎么才能坚持看书。求帮助。

神奇秀丽的西双版纳

我妈经常对我说的一句话是你只要改正这个缺点以后就完美了。她需要一个完美的孩子，而不是一个真实完整的孩子。但我觉得爱自己是不会挑剔自己的，是接纳自己的。就好比如果自己的脚如果很大，你又觉得小脚很美，难道你要用刀子把脚削成小脚吗？

听到同事和同事说的工作上的专业的话，觉得别人工作那么专业，就害怕别人那么专业。自己却什么也不会。也学不会。

怎么样成为学霸

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

努力学习，明天会更好

为什么我晚上睡不着呢？ 1对自己不够友好，并且我不知道怎么做 2需要换个环境而不行动 需要尽快换个环境 3还不知道

从未意识到嘴臭之人如此多，你不在意不试图矫正是你的功课

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

老公跟我说，同事借他 3000，小一年了不还，我说你得去要回来，要了半个月，我感觉不对劲，偷偷看他手机，才知道一共 8400，第一次借同事 5000，第二次借他 3000，第三次借 400，我觉得我老公不给我当回事，对我隐瞒，我俩结婚之前，我说我最痛恨借别人钱的，借钱容易要钱难，我老公欺骗我，隐瞒我，让我知道了，我接受不了，借的那个 3000，是拆东墙补西墙，朝我老公借的钱，去还另一个同事，这个同事，说，上月末说月初还，又说上周还，又说这几天还，今天又说在闲鱼买游戏机还，我说，我等不了，必须还，周日之前，不还我就去你们单位，我老公不想让我去他们单位，让我打电话给他同事，我根本不知道说什么，对于这种滚刀肉，就是没招，说再说他都是滚刀肉，今天我又看诉讼流程，我准备起诉了

平房的网搬到楼房上去了。我现在在平房呆着，平房没有WIFI了。大家流量用的什么。我想看手机。我应该怎么办

生命里的第1位了，我就是要大声说出来！回想以前的经验，赚的钱都给她了。在工作上面有两次被性骚扰都没舍得告诉她，现在妈妈生病了，还天天体会着她的疼痛。我真的受够了！我再也不要体验妈妈她原生家庭的痛苦，我再也不要体验妈妈在爸爸婚姻里受的苦。我再也不要体验妈妈生病后每天体验的痛苦。啊啊啊，我再也不要体验了啊！ 感谢我每次的生气和发火，每一次生气和发火都让我自己更有资格感了，更强大了，更坚强了。更无谓了，力量更爆棚了。 希望自己越来越好。希望自己把自己放在第1位。希望自己相信自己。希望自己能成为别人的依靠，也能成为自己的依靠。

我想自己去超市，我都不敢去 。我不想活了，活着太痛苦了。天天没有一件开心顺心的事情。我讨厌他。我真的不想活了。活着就是她们的笑点。母鸡叫我受不了。他在唱歌我受不了。我控制不住自己我大声吵吵。他在咳嗽我大声说咳嗽什么。他唱歌我说唱什么。我不爱听。因为心理很烦。心理很痛苦。我又大声吵吵了。没有人理解我。她们火上浇油。我实在是控制不住自己，他跑我面前站着。他嘴里嘟囔。我实在是控制不住自己。我打父亲胸脯子一拳 。因为我对他有怨恨，我讨厌他。他不是什么好人。他以前打这个打那个。他以前打别人家孩子我恨他。别人家孩子不用你打。我觉得他做的报应，为什么要报应在我头上。我这辈子我做错了什么。我一人多我一句话我都说不出来。我傻。他凭什么有个好媳妇。而到我这什么都没有。除了痛苦就是痛苦。凭什么他就有班接。而我一个稳定的工作都没有。我没有想打父亲。我是逼鸡眼了，我才骂人 。我在人多里我就像个哑巴一样。我不知道我上辈子做错什么了。我这辈子托生成这个样子。我真的不是故意的打爹，我实在是控制不住自己。我心里一直压抑很多事。来人我都不敢去接待。我躲在屋里听她们说话。我不想变成这样。我不想以后被人欺负。以后没有人管我死活。她们外面的人听见我大声吵吵了。她们在笑话吧。我不想走那条路了。我想换条路走。当我下次控制不住自己吵吵时，我立刻马上出去上马路上去。我离开那个环境。我就是在外面什么都不行。没有人听我的。我自己在和自己上火。我在想如果我以后一个人没有人帮我，我只会非常痛苦。我要想办法自己走出去。我当时真的像疯了一样。我怕我以后会失控杀人。我不想杀人。我只想好好的过一生。我不想这样的。我的心理积攒了很多负面情绪。我控制不住自己。因为我办事能力不行。以后没有人帮我。我就越想越绝望。而我自己什么都不会做。我越想越痛苦。我有心理疾病，我不能受刺激。我刚才像疯了一样。我应该怎么调节自己。我要啥没啥。我一身病。我应该怎么度过以后的日子。我想做好事。我遇到问题，我要去解决问题。我不要去逃避问题。逃避只会把问题越整越大。求求你们，帮帮我。谢谢。我是个大坏蛋。家人才不会理解我。我知道她们讨厌我。我不想疯。

最近几个月我老公属于淡季，还有一个老板欠了我老公六七千工资不给，我好像又不淡定了，没有安全感，心里总想着再给老公找点事做，其实他清闲一点正好看孩子，老二最近还有点生病，我上班不在家，我也知道老公在家带孩子，他也不是完全不挣钱，就是有点少，但是我就是很焦虑，很怕我们生存不了一样，这个时候我心里对婆婆的不帮不扶更加怨恨了，我有时候会想婆婆也是老公的妈，毕竟生养的老公，也帮我们带过一段时间孩子，但是在我老公收入不行的时候，孩子生病，需要人手的时候，我就特别怨恨婆婆，结婚时没房子，抠抠搜搜啥也不想出，我体谅他们没钱就啥也没要，到后来婆婆自私又强势，不出钱不力，我这么说，我就会觉得，别人看了我这段话就会问，婆婆凭啥给你出钱出力，凭啥就得管你们，我真的无言以对，我嘴笨不会说话，我就是知道亲人就是互相帮助的，更别说父母，所以我真的不理解我的婆婆那样的人，所以我内耗，

搬新家那天需要做些什么，需要怎么做。需要在新楼房里招待很多人吗。不能出去吃饭吗。还有什么说道。可以搬家那天领亲朋好友在家吃饭。接着出去上饭店吃饭吗。求帮助。需要在抽屉里摆硬币。寓意招财进宝吗

其实相互麻烦，相互帮助，是最公平的逻辑 1讨好2，1会很累 1以自己为中心，2也会很累

男生闻女生内衣的味道正常吗？

需要的是被爱后的放手 就像学习自行车一样

对现象学的方式进行心理分析，非常感兴趣，计划阅读《分裂的自我》，计划一个月精读完成。

37岁离异，经人介绍，认识了现在的男朋友，去年3月份认识，12月份份订婚，相处也小两年了该今年年底前该结婚了，但是感觉自己明显衰老了很多，也憔悴不少，更烦人的是有泪沟，特别显年龄，怕婚礼穿啥都不好看，而且觉得自己这么大了又结婚，感觉结婚办婚礼啥的又要走一遍流程，觉得很羞耻，也觉得很麻烦，如果不办婚礼又怕男方家不重视我，旅行结婚啥的，好像也不太行，男方家庭人口众多，肯定要大办，我有点烦，怕泪沟影响妆容，很显老，不好看，怎么办。

我也想处对象。我也想找个伴，我应该怎么选择男生。我羡慕那些很早处对象的人。有的处对象，谈完这个，分手了，又谈一个。我没有恋爱经验。我没有处过对象。处对象是人类必须做的事吗。我看着别人处对象，我也着急。我应该去哪里找对象。应该去网络上还是现实生活中找对象。求帮助。应该怎么处对象。应该怎么才能看透一个人是好是坏。需要认识了，相处了才会知道是好是坏。

明天能够出太阳吗

楼房怎么才能卖出去。求帮助。我其实想留着楼房，可是我留着楼房只会往里搭钱。每年都要交物业费等等费用。我更需要的是钱。我需要钱。去交社保。一年一年交社保，需要交很多钱。如果楼房卖15万，我就可以用钱交社保，到老了会有点收益。会体会开资的感觉。那些社保钱可以去买菜。衣食住行。但是钱会有花完的一天。我应该怎么做。求帮助。应该去哪里网上现实生活中哪里，才能把楼房卖出去。我这个楼房是毛坯房。是7楼。我的观点对吗。

拼多多助力是真的吗，会得钱吗。会得100元吗，如果别人问你玩儿拼多多不？你复制这个到拼多多帮阿姨助个力。我应该怎么回答，首先我不想点莫名其妙的链接。其次我不想助力。我进退两难。我如果拒绝，我就得罪人了。如果我不拒绝。我真的不想做这个事情。可能拒绝他之后，她会说我不是物。这点忙都不帮。我和她回答的是，我不玩拼多多。之后她又说孩儿，你会下载拼多多吗？你下载一个完，帮阿姨助完力，然后你再卸了都行。会下载吗。我应该怎么回答。我想拒绝她。我应该回答会还是不会呀。她们说帮忙拼多多助力会泄露个人隐私 。再说天上不会掉馅饼。没有那种好事。我是和正常人不一样，我很差劲。我应该说我会下载拼多多还是不会下载拼多多。我应该说手机内存满了，我不会下载拼多多。如果我说我不会下载拼多多，我觉得是在贬低我自己。我应该怎么做。求帮助。我现在很心烦。她是我干活的老板。我应该怎么回答她。如果不帮忙，以后不会给我好活了 怎么办。

要来台风了

妈妈去世这件事让我好像从根本失去想跟这个世界沟通，我没有了以前的好奇心和热情，跟别人好像再敷衍，我最深的链接在哪

前几年脱产考编一直没上班，除了带孩子就是玩耍。现在年纪超标了没机会考了决定去上班。这两个多月一直海投简历但一直没找到稳定的，找了几份工作都是干了几天就被劝退了，甚至去了半天都被老板说成不适合。最近找了一家线上餐厅，专门负责打包外卖，干了四天了，前期还觉得新鲜，但是今天开始觉得枯燥乏味负面情绪爆棚，尤其是爆单的时候手忙脚乱，各种不开心的事都会浮现出来。不过目前老板还没有喊我走人，我要不要坚持下去。

又起了一个大早

一个愿望达成之后，却会有一种空虚感… 有时候觉得每天重复的生活，也很没劲… 要怎么才能生活的有劲呢？

我买东西要袋子也收费。我就会和老板说这样的话：老板，懂得让利才会有市场；格局小了；成大事者 不拘小节，并且声音会很有底气。 我今年20多，老板40多。要是跟很多老板说这样的话对方会不会认为我在教他做事在教育他，认为我在装b，又像是在挑衅。

为什么我看见漂亮的小姐姐想上去要联系方式却不敢呢？是陌生的女孩，就算要了，有多少的概率会给呢？

睡了一天，男朋友只和我说了两句话，他说知道我在睡觉，他今天一直在寝室休息，没做别的

遇到熟悉但又很久不见的人，不好意思主动打招呼是为什么呢

感情复合的话分手概率大不大，如何判断感情该不该继续

今天多多买菜来送东西 一个男士 走了之后就给我发消息 说看我气色不太好 说他是中医世家 然后就和我聊了起来 我说有空过去拜访 然后我说最近在减肥 他就说告诉我怎么吃营养餐之类的 我就有点不知所措……

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

压抑

怎么观察判断男友适合结婚不？

感觉自己属于老实人，说话做事也都比较老实。如何在老实规矩的基础上去灵活开玩笑、活跃气氛。老实做事，做人懂变通、留余地。

大宝爱发脾气，做为妈妈我也生着病无法给孩子解决问题，我想说以后还是悠着点脾气

38岁，无房无车的男的，村里人，是不是很难娶老婆。

害怕关系的冲突，害怕跟别人的意见不一致，害怕关系的中断，害怕在群体中被忽视。

父母以前工作很忙，陪伴时间很短。成年以后，一直有抛弃感。

家庭成员的敏感性问题

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

跟人相处的时候，期待被人好好回应，可能过去经历的影响，没有养成好好回应别人的习惯。比如现在和人聊天时，偶尔会担心自己回应不好，或者聊完后会回想“刚才是不是没接好话”，很内耗；也有可能有时候会觉得“自己认真回应了对方，却没得到期待的回应”，很憋屈。每次和人相处后，都会做一下轻复盘，现在对社交有点恐惧，但是又有点黏人，有点担心自己慢半拍。

对妈妈有很强的愧疚感，看不得妈妈伤心难过，对妈妈的诉求想尽量满足，然而我又控制不好，导致和妻子之间会有动作变形，我希望妻子能够更多的承担带娃的重任，好让妈妈能够轻松一些，最近和妻子之间矛盾很多，不好解决

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

一直进入不了正念，想系统学习正念，能否简单介绍一下

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

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是会受到惩罚的

我有一件想不开的事，感觉我老被别人污蔑，而且老被别人带跑，怎么保持自己，想不开。不要管别人

父母爱你的前提是帮助他，但我实在没什么能力，自身难保，也不想联系虚伪的感情，没什么意思，不知道该怎么做，也不知道来这世间干什么

有个男孩，他明明是喜欢这个女孩，但却总是把这个女孩推开。他似乎在害怕点什么，总是说两个人没有结果的，不现实的。现实上的阻碍大概是，两人相隔两地，女孩已工作，而男孩还在读书。男孩说，未来他不知道他在哪里。各位老师有什么建议吗？

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

还挺无聊的

我总是很好奇对我不好的最后他结局会怎样？当然我希望他跟我想的那样不好过

离异后遇到大14岁的男人追，最初认识我的时候伪装自己，我比他各方面条件都好太多，带我去见投资人，坑了投资人的钱，卷钱出来追我，我正好在装修房子，他给花了大概70万，但是签了无条件赠予的协议，若分手给他20万。现在我说分手，他不同意，必须要把钱都要回来。冷静下来，又来道歉。这种男人能交往吗？无条件赠予协议有效吗

为我们店创收了很多利润！他说是的，还说你姐姐是挺能干的，如果找到一个好男人也能赚很多钱！我当时只是想表达我的家人为了我们的生意付出了很多，还有我们老乡在工厂付出了很多，这些都算我一个人的功劳！想让他看见！ 今晚突然回味到，他多次不尊重女性，难道我们现在赚到钱了就是靠他吗？就因为他是男的吗？这至于我何地？我以后我要不要付出，我以前的付出算什么？难道他家里穷也是因为他爸这个男人没本身吗？就是这么不会说话！真恶心他！嘴巴像猪的嘴巴！ 我嫁他的时候他没钱，就想得到尊严、面子、高尚感、尊重，现在赚到钱了，他这样？真想把他踢的远远的，真想把他踩的扁扁的！

作为家里的长女，我底下还有两个弟弟，我今年都26了, 大学毕业后一事无成，工作过两年，因为身份证过期所以回家乡办理。 然后一直在家照顾自闭症弟弟，我妈属于悲情女强人角色，她一直劝告我妈妈不容易，让我回来多帮帮她，我每次都听她诉苦各种我爸的不是。 要么就夸为什么我带弟弟，弟弟可以进步这么大。 今天因为一件事情，我突然觉得，家里的有些兄弟姐妹，可能是烂泥扶不上墙。 还有长女这个角色，愿意为家庭擦屁股的人总会有更多需要擦屁股的地方。 最近好心累，想让人指明一个方向。

明明好久没见了，看见她就是烦

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

容易焦虑怎么办？骑车时头脑中总是会有莫名的摔倒或被撞等画面。

我无法处理感情，所以不能结婚六亲缘浅其实是好的，我只需要找到人生方向和信仰

很多时候我觉得我不是故意，但是我朋友是故意的，就是他是个报复心很重的人，我觉得我没干啥他就莫名其妙，而且搞得好像你的错一样，而且她给我带来很多负面东西。但是我容易过度共情不太舒服，这是怎么呢

你给别人台阶，别人不一定给你台阶，太重情是我唯一的缺点。只希望这辈子都能遇到体面人，而有些人并不体面

我今天看了综艺节目《我家那闺女》，虽然每个家庭都很不同，闺女也很不同，性格也不同，相处当时也不同，但是他们的闺女都很有成就，我怎么看待自己的闺女，如果她以后啃老很差呢，我平时喜欢肯这样的节目，多学习，多做好准备

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

这一晚的雨下得真烦人

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争，他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对，所以谈不上人生规划，职业规划，所有的路都是他们给我安排的，不按他们的路走就被指指点点甚至打骂，事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆，选择离家开车四十多分钟的地方租房子住，目前不需要他们帮忙买房，也减少往来。 昨晚我做了一梦，我妈和往常一样和我联系，突然之间有一个消息跳出，是我妈的一段视频，她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说：其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的，但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的，我清楚这工作不适合我，但是我的人生一直没有找到方向，就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容，我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中，如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦，且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母，他们照顾我长大，另一方面我拒绝他们的侵犯边界，有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态，我觉得我没有能力去做好，不擅长应试，害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的：就像是一台运转资源有限的机器，却装了极高的灵敏度和其他各种功能，没有目标性和自主性，失去了原本能做某件事情的能力，高速无做工运转。

一到下午坐不住班

没有什么快乐

刚刚忽然发现 我的抑郁与这些年完成的疗愈 是荣格的自性化理论

无语

只是想要养活自己有一份工作，怎么这么难

怎样做到不压抑情绪，而是让它流动出去。我看书上写了很多方法，各个流派都在说，但是真的当情绪来临时，怎样才最快最有效呢？

你快乐吗？ 今天小孩晚睡，他顶嘴，我骂了他，又打他。我以前是不打小孩的，孩子爸老是打小孩，他说不打不长记性，后来我也打小孩了，我觉得这样不对，我怕我的小孩不快乐，我希望他快快乐乐，天天向上，有个好的性格养成好的习惯。可是我和他爸都是各忙各的，他很多时间下班了就一个人关起门看手机玩游戏，两个小孩的事都是我一个人操心，我觉得我和孩子爸在一起，我并没有变成我自己喜欢的样子，相反我还学会了他我不喜欢的点，我不想自己和小孩成为他这样的人，我觉得他没有担当，他没有想过怎么用心培养自己的小孩，没有想过怎么为我分担，他只会说每个人的事都是自己的事，干好自己的事，不给别人添麻烦；让他管学习，他说学习是小孩他自己的事，不是他的事。

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

真烦这样的家人，吃吃饭干仗。我跟她说话，她不吱声 。另一个家人就来劲，就骂人。我说你看啥呢，她不回答。我说你芸豆多钱买的。我不用她们争论。她吃土豆噎着了，也赖我。我是不是做错了。我没有用别人替我说话。她就在外面嘟囔我不是。嘟嘟囔囔。她说平时没有声，吃饭叭叭叭。哪有一句正经的。人际关系太难相处。人家吃饭开心。这吃饭非常痛苦，吵架。所以我就不想住在一起。我自己来一边挺好。我应该怎么做。

命比一般人差是上辈子做错事了吗

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

我不是觉得他的钱就应该给我花或者怎么样的，我就是觉得他这个举动让我感觉他家里不会给他提供援助，或者说如果我和他组成家庭的话，也不会给我提供援助，甚至还会反过来要钱（对象每个月的工资都会给家里人寄，数字大约是工资3/5的程度了） 让我真的很没有安全感。因为我的家庭是不会需要我发工资还需要给家里面寄的，如果他3/5的程度都会回归家庭的话，那就意味着他跟我在一起其实是没什么经济保障的，我会很没有安全感。 （我对象人很好，除了这点我很介意但是又不知道怎么开口，说实话，我感觉这个东西不解决的话，以后可能会成为一个导火索，说不定哪天我会因为受不了跟他爆发了）

让自己活在当下。今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我现在在听歌。听着自己喜欢的歌会很放松 ，很开心。听歌也很治愈人。音乐很奇妙。我也书写晚了。网上说世界上什么东西都不是属于你的，只有活着的每个瞬间才是属于你的。大家都要珍惜当下，活在当下。开心最重要。我现在想听的歌是最美的瞬间。这首歌好听。我也祝大家好梦。我改了一下。我写的对吗。

有时为自己做事会觉得麻烦 因为从前大部分的行动都是为了外部目的

考试题 我们的无意识慢慢苏醒，此刻，让我们静下心来，细细感知身体的每一处细微存在。 去感受皮肤与空气相遇时那一层微凉的触碰，或是某一处隐约传来的温热； 去觉察双脚与地面接触时，脚跟落地那一刻重力对地面的轻轻挤压； 感受这份压力如何从脚跟蔓延至脚心、再至前脚掌，最终抵达脚尖—— 压力从一点扩散成一个面，又在脚尖收束、释放，周而复始。 留意你的双腿如何承接并转移重心，髋关节如何随之微妙地调整； 感知你的腰腹与胸腔如何呼应这种流动，颈、肩与头部如何保持协调的轨迹； 最后，回归到你的呼吸—— 它是如何跟随着身体的节奏，轻柔而自然地起伏、变化？ 让我们沉浸在这样细腻的觉察之中，与此时此刻的自己，深深相连。 我写的是今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我写的对吗。我写的不多，我就写一小段。她们写的都好，我觉得我老问老师，老师都不爱理我了。因为我自己不确定，我只是想得到肯定。我要改掉这个坏毛病。

是这样的，我妈一直叫我做一件事，这个事我本来自己一直在考虑，但是他一直催一直催并且多次辱骂我，被他催的我不想做了，但我自己本来想做的，但是被催的没有心情了，而这个也是现在需要做的，但是我不想顺他意，搞得被催了以后去做的，我这个对抗和我自己需要做的想做的要怎么放下。主要是我过分在乎尊严和一些其他东西，感觉被毁灭的彻底

跟婆家断了，六年没回去了，因为我公公猥亵我，这件事一开始我老公反感排斥，但是这么多年过去了他已经跟他家人没事了，但是我心里过不去，他劝我去他家，我拒绝了，但是他带我儿子回去，我儿子因为我生老二，被他爸送他奶奶家去了一年，现在接回来了，天天跟他奶奶视频，每次我听到我心里都想起来那件事，我就生气，老师们我该怎么办

今天在网上看到一个24岁的女生和她的爸爸一起在连线某个主播求助。那个女生因为抑郁高中没有上完，一直在家里，但是没有得到正规的治疗，求助的意愿也不强，一直在抱怨自己的家庭。主播让她停止抱怨，并告诉他20岁以后的人生就是自己负责了，让家里给她付房租，每个月商量出一笔生活费给她，然后自己想办法，自己决定其他的事情。并且告诉她，你不能总是和爸爸算不给你治病的帐，毕竟你现在的吃穿他还给你负责，他还在养着你，你为什么不算这笔帐呢？那个女孩说：他可以杀了我。主播说：你别说那些没用的，你们这样的孩子我见多了……弹幕里好多人说要共情这个孩子，但是主播说只共情有希望变好的意愿，而不是共情抱怨和控诉。我对这个女生还是有很多能够理解的地方，因为人真的处于那种抑郁状态的时候，满脑子的负能量和抱怨也是难以自控的，而且我也很难说，我不愿自己的父母。换一个例子讲，如果一个未成年的孩子因为腿疼，父母指责他是装的，拒绝提供治疗，后来孩子瘫痪了，没办法自己上学和工作，他成年以后大家会对他说：“你现在成年了，你要对自己负责”吗？如果他甚至没有办法坐轮椅，甚至都没有办法离开床呢？我就是一个从初中抑郁到成年的女生，我是咬碎了牙完成了我的学业的，我的父母也不相信我抑郁，也不支持我治疗。所以我在成年之后，花完了自己的压岁钱，然后去贷款，自己想办法吃药做咨询。我在咨询的过程中也难免会抱怨我的爸爸妈妈，我也说过那种并不是我自己多么想要活下来的话语，我可以不活，但是活下来没有退路，我还是个独生子女，是有责任的。我觉得活着本来就不是什么好事，所以我没有办法感恩。我也因此没少被咨询师教育和喊停。我也不想去抱怨我的原生家庭，可是抑郁这个东西太耽误事儿了，很难甘心吧，原本可以上一个不错的大学，最后连吃饭睡觉都费劲，明明知道自己没有残疾，却做不到下床上厕所。学业也被无限的拖沓下去，能工作，但不能持久，什么都毁了。我现在也有还贷款的压力，害怕自己省钱压力大了会复发，也害怕自己还不上这笔钱压力更大。还有就是为了隐瞒一个谎言，而需要撒无数个谎，还要面对各种奇怪的谩骂声，来自亲人也来自陌生人。我短期内也可以不想这些事情，可以聚焦于“怎么办”这三个字，一直在行动也一直在努力，也未必有什么特别好的办法或者捷径，但是每次看到这样的事情，都不知道能感叹什么了。生病是天灾，但后来的都是人祸。

活着没什么意思。亲情友情爱情没一个好的，出去玩都没人一起

我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

我可以发消息和男生讨论瑶瑶的事情吗。我发表一下我的观点。我的观点是男人的手是用来打天下的，不是用来打女人的。男人变心好可怕。一个爱你的女人，生孩子很苦。生孩子像从鬼门关走了一遭。你怎么能这么对她。你不爱她，你可以留她一条命。你不能往死里打她呀。我先把不想说这个问题。我觉得男生不爱听。

孩子说身边有人就烦

她说什么她跟楼组长关系好什么，我其实根本不想知道不想听，不想被迫对话和回应，又不想破坏关系，我该怎么办？好像那个年纪的人都喜欢找别人说话，以为这是拉近关系，活络关系，总不能一声不吭，但是我是个习惯独来独往的人我不想别人找我说话，我花了钱，他只需要把饭做了就行，怎么办，婆婆只要帮我把家务做了就行，不要找我说话你该怎么解决这个问题。

正向感觉自己都提前好多年把自己的大事都解决了，很超前，同时负向感觉自己一辈子和别人都是鸭同鸡讲。

今天又领悟到了自己为啥愤怒了，原来是在用愤怒掩饰自己的无能，因为当我觉得无能的时候就像失魂落魄一样，我很想逃避这种失魂落魄的感受，所以觉得愤怒了就不体会不到失魂落魄的感受

它无声，却在呼吸， 它无形，却在扩张。 爱情，誓言，信仰，主义，连同我自己。 遗忘与毁灭！

她就是底层劳碌命，而且我已经看清楚了她是又穷又坏的底层人性真的好下贱好恶心好恶毒，会演戏，然后干脆不装了就逼你失去自我然后蹂躏你她还要站在旁边嘲笑我，只要给他点亲近，客气，他就会理解成讨好，他就能马上站在你头上拉屎撒尿，他想空手套白狼，想骗我，想逼我。就因为我过去没有安全感的性格，她就一个劲的试探我然后蹂躏我，恶心我，侵犯我。让我回到过去，她站在高位，真的太恶毒。一个穷人，啥也没有，还又穷又坏，想要用空手套白狼，用骗的不行用逼得，试探底线的方式，让我站在低位，一个老东西来舒服的生活，给我气的一天天，不管不顾我的身体健康，这种无德的老人，真是太可笑了。过去是过去，现在是现在。她真的好贱啊，想要通过抓住我的弱点，来欺负我来霸凌我。这是有多么坏心眼的人才能做的事。我该怎么办，则呢么找到办法收拾她。让她敬畏我，而不是我一直在逃避。不然他总是不甘心，想要用空手套白狼零成本用骗的用逼迫的用拿捏的方法操控我。以为一胎怀孕的时候被看到了我的弱点，现在二胎了他还想用过去的方式对我。我该怎么让他敬畏，我该怎么调整他的这种不甘心和恶意。

为什么想找个好点的工作这么难

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

我上大学那会儿放假的时候，我记得我和同学走在钢铁大街，霓虹闪烁，我看着街上那些奔驰宝马奥迪，我就想，他们到底是做什么工作的？ 后来我上班了，我就想着能有个车开就好了，几年后我买了房，当了房东，开了第一辆大众，后来有了奥迪也开了店，后来我看见人们健美的身姿很好看，智慧的头脑令人羡慕，我就看书，学游泳，健身，我看见户外越野好，就勇敢的去历险去自救，用实际行动考验自己。 我想说，人生就是一个拯救自己的过程，救救自己的健康，救救自己不够强大的逻辑思维，救救自己匮乏的物质与精神。 大难临头各自飞，伴侣不一定救你，不是每个父母都爱孩子，父母也不一定救你，可是，你都不救救自己，谁会救你？你都没有练就能救他人的本领，谁会救你？

人清醒久了，看得清世事，却感不到人心。

焦虑是焦虑同一个事件，还是不同事件呢？

我很厌恶我的父亲，连肢体接触都会感到恶心。 所有人都说他爱我，但我一点都感受不到。只感受到控制欲和道德绑架。 矛盾的来源是我的事业与他的预期规划不相符，他觉得我没有努力，而我根本已经没有力气再挣扎。 我是从小的那种乖乖女，虽然成绩一般，但完全没有叛逆期。今年三十岁，恋爱都是失败的，未婚未育，对婚姻根本没有向往。 父亲希望我回到老家，和他一起做点小生意，要好过在外地上班。但我嘴巴上说不愿意做生意，其实心里是想到和他要一直生活在同一个城市就觉得窒息，更不愿说住在一起。 可我不敢实话实说，担心他身体接受不了这个事实。他自以为很爱的小孩，竟然一点都感受不到他的付出。 我连过年都不想要回家，有人说我自私，可我也只是想要活下去。因为在家里，只有服从和忍耐，连争吵顶嘴都是一种罪过。 我想要彻底离开家，真的是自私吗？难道拥有自己想要的日子，与长辈预期不相符，也是种不可理解的错吗？

我与满天星河

前几天找了一份家附近的超市收银工作干着，几乎没有休假日，从早上六点上到下午两点(目前还在实习期)，上班的时候我没时间胡思乱想但是一下班就开始惆怅和痛苦。前阵子海投简历干了三份工作，但是每份工作都在试用期被劝退了，甚至不超过三天。我也想保住现在这份收银员工作，但是天天困在老家却让我窒息，特别想出去浪迹天涯，但是一旦出去了这份工作就只有放弃了，可是被熟悉的环境裹挟着，被日复一日的每一天消磨着很痛苦。

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

宝妈一枚，想在家干点啥赚钱，三十五十都行。我不知道我能做什么工作。

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

我是爱情成分党，想知道大家的爱情成分排第一位的是什么。是爱，还是性，还是养儿防老。不要告诉我是水。

和一个异性进行了一个月的高频次电话聊天，内容是较为暧昧的，现在他渐渐冷淡。 我迟迟无法走出来，过了半年仍然，无法接受看到他和新的异性举止暧昧。 而且不知道为什么我的占有欲特别强，仅仅只是自己默默喜欢别人，但仍然看到别人和异性相处或者是互相夸奖，会感觉到非常难受。 我仿佛对异性有着别样的渴求感

现实情况是：卷不动，也躺不平，自己搞成了焦虑抑郁状态，躯体化症状。影响最大的是失眠。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

你一点也不在乎我，你一点也不懂我，你必须按照我喜欢的方式来对待我，否则你就是不爱我，我很生气，我也不让你好过，我要让你和我一样痛苦， 你必须优秀才有资格得到爱，只要你表现差，你就没资格，你就活该挨批评，你就是废物， 经过这些天对自己的言语以及行为的观察，发现了自己的所做所为居然一直被这两个限制性信念所操控，前一个是自己的偏执，后一个是代际遗传，我该如何修改自己这两个限制性信念呢

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

又是睡不着的一天