很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

又是睡不着的一天

遇到一段感情明知道是错的，明知道最后没有结果 但是就是不想放手，很多问题内心已经接受不了 但是就是不愿意放手 反反覆覆的折磨自己 狠不下心，怎么办到底该怎么办

我见面聊天时，我不知道说什么话题，我就像我刚才直播时，一直沉默。所以没有人愿意和这样的我沟通。如果是我，我也不愿意和这样的人沟通。我也喜欢能说会道的人。每个人都喜欢能说会道的人。

我本来就是一个社恐，我一个朋友老是在我耳边传输一些潜移默化地pua外面很可怕之类，搞得我现在去外地都不敢坐车之类

其实很多年前咨询过心理老师，自己也跟着上了一些课，听了一些书，总是感觉身陷泥潭总是走不出来。 最近又感觉焦虑抑郁严重了，睡不好，没有精气神，就连生理期也变得更长了，整天没精打采。特别烦躁的是，已经40多岁了，一事无成，无房无车无存款，没一技之长。老家在湘北的大山深处，还是80年代的木屋，家里的公路没通到家门口，下车后需要走很远的泥巴路。 父亲走得早，独生女，母亲一辈子没走出过市。老公年长我好几岁，也没有一技之长，在外地做体力活，长期分居有7-8年了，我一直身体比较差。孩子还在读初中。其实之前工资也不是很少，就是存不住钱，好像也没有乱花。 我只想好好替父亲照顾母亲，在县城有一套自己的房子，可是孩子将来要读高中，大学。没有存款，没有稳定的工作，房子又从哪里来呢？为什么我的人生这么失败啊？真的快承受不住了，我俩也有在好好工作，也没有不良嗜好，我没想过大富大贵，只想要一个三室的房子，可是为什么这么难啊？

有什么工作可以不用和人交流接触、不用说话的？

谈恋爱5年多，花了男朋友大概8万，可能会分手，但是男朋友没要求还钱，我自己有焦虑症，总在纠结内耗要不要主动还一部分钱，我是怎么了啊，不知道是他花的钱太多，还是我又犯病了

可能沟通时他有一种错觉，就是我都可以跟他出远门玩了，其实我们才认识二十天，见面不过一周。而且他会临时邀约，两次了，不知道要不要断联冷一下还是看看他飘的时候对我怎么样

我是女生，28，准备结婚，不丁克。但我不喜欢小孩子，且孩子会影响我的个人发展。我厌烦因怀孕和生产可能产生的“母性”，不仅是一种身体的伤害，也是可能一生都无法剪断的束缚。我学历高，还在继续努力，我还想更多创造价值在我的专业领域。虽然老公比较持家，但还是很多声音在强调孩子需要妈妈。我觉得既然确定要生就早点生完，但我心态上不太接受。

在一起就有矛盾，分开自己过得比较开心，容易有自我，就感觉自己有一个伤口，只要相处就会被不停的触碰，让自己很疼 奇葩的是，我为何要一直跟一个这样的人在一起，这里面我到底获得了什么好处，我有受虐倾向？不像啊，谁没事虐自己，这里面到底发生了什么

要不要为以后存钱。 不结婚存多少钱才够 可是没钱，除了便宜最基本的社保每个月用完就没钱了 如此艰难

我就想干点自己高兴干的事儿

人生很迷茫，不知道该怎么做了

可能是吃的药的原因，最近这段时间头疼问题减轻了很多。不像之前那样每天觉得昏沉，眼睛也觉得难受。最近这种轻松的感觉已经很久没有过了。 但是依然会有心神不宁的时刻，要么就是觉得生活很无聊，没意思。 偶尔会陷入虚无感中。 最近我对象出差，他把小猫放到我这里来养。让我觉得下班后的生活有了盼头。我给它买了玩具和猫砂盆。下班后也会对着他说话。真的很治愈，刚开始那天，和他呆在一起，摸着它的毛，还会有想流泪的冲动。 这种感动的时候，会让我感到自己内心还是柔软的。 但依然还是有不痛快的时刻，上背部紧绷，不能放松。也还是会灾难化思维，也依然会被优绩主义困住。偶尔还会觉得是不是因为自己觉察太多，才会创造出这么多痛苦。 希望能坚定的做自己吧！

婚姻真的存在7年之痒吗

内心空虚，感觉很无聊，每天心情都很不好，也不喜欢做事情，很孤单，很寂寞，怎么办。

心情不好怎么办呢

我不想付出是怎么回事呢？我只想为我自己花钱，跟男朋友在一起也是的