你想考北大,考了几次没考上。放弃吧,放弃就会心安。
你想考公务员,考了几次没考上。放弃吧,放弃就会心安。
你喜欢20岁女生的颜值,追了几个月没追上。放弃吧,放弃就会心安。
你想通过创业实现财富自由,结果没成功。放弃吧,放弃就会心安。
就平平淡淡,普普通通过完一生就好了。
我之前一直都没怎么回想过初恋,都专注于当下,很怀念那种感觉,每天都忙忙碌碌,充充实实;为什么这段时间就一直回想到他,如果我当初坚定一点,如果我当初不上Q Q、如果我当初珍惜一点、如果我当初选择的是……,是不是就不会…。是因为我太闲了吗?
于敏
已发生的一切都是必然要发生的,
没有偶然。
放不下是因为里面还有很多好处没有拿到,
当你读懂了就放下啦!
我不敢接微信视频,别人老给我发视频。我不接就别发了。不,人家还发。是我不接视频,我不对。我遇事就烦躁了。我心态不好。我抱怨。之后我还自责。我应该怎么做。我接了我也不知道说什么。我没有话说。别人打字聊天,我每次都回了。接视频,我做不是到。我也不想扫人兴。我叫别人帮我接一下,别人不帮。我以前也做过别人不回我信息,把我拉黑了,我还不停的给人家发信息。我不想伤害别人。因为当时我控制不住自己。我也想接人家视频。只要接视频就不会再发了 。何必惹双方都不愿意呢。得罪那人没有必要。我不敢不适应接视频。我总是消极的思考问题。我总是往对自己不利的那一方面想。我应该凡事往好处想。这是锻炼自己的一次机会。我每次都把机会错过。我不敢接视频,我是个奇葩。
于敏
接受自己暂时做不到的部分,这并不羞耻,当我们接受它,直面它,直到你让无意识变得有意识,
它就可以使我们的生命充满活力和张力。
可以找咨询师探索一下自己的无意识部分。
我每天一到工作的地方,就开始心里不舒服,心跳加速,紧张,怕领导对我有意见,怕同事对我有意见,哪怕我知道他们就算对我有意见也不会把我怎么样,但我还是很没有底气,心理很怕,基于这样的情况,我应该怎样去放松呢,有时候如果上班的地方第二天有事情,这个事情可能并没有非常重要,但是只要打乱了我的原本平静的生活,我就会很烦,导致晚上休息不好,会反复想,反复预设后果,也就是说,上班的事情会影响我下班后回家的心情,回家后也有点难以放松下来,在上班的地方一整天都是紧张的,更放松不下来。平时也会只要和别人一有冲突,我就不敢去反驳,然后陷入自我怀疑,反复想如果以后再发生这样的事情,我要怎么做,一直想一直想,想好多种后果,预设好多种答案,越想越烦,越想越有情绪,就越紧张。
做了一个很奇怪的梦,梦到我在城市里生活碰到了一个堂哥,她在家排行老三,大概27八岁未婚的样子,他和我伯父伯母在这个城市定居了,他家有一个院子,梦到他救助了一个可怜的流浪女孩,女孩变不漂亮,而且头皮和脸上长了一些东西,堂哥不仅让他住在家里,给他一个温暖的家,还给他买药,帮她涂抹脸上和头皮上的一些病,我觉得堂哥这个人很温暖,也很羡慕女孩遇到了好人,堂哥叫女孩媳妇儿,女孩好了以后会和他结婚的。也梦到这个堂哥对我也很好,就像亲妹妹一样照顾和细心,他家有一些橙子果汁饮料,女孩很喜欢喝,问我怎么不喝,我说我不太喜欢和饮料,含糖的饮料都不喝,问我为什么,我说喝了感觉嘴里酸,他说橙汁饮料可补充维生素c,我说我都是吃水果,或者吃维生素c片,酸酸甜甜的,不过以后可以喝,他就给我拿,发现没有了,就去坐车非要给我买,他去买的时候我和女孩挨着坐在车里,他走路去买,临走时候把兜里的重要证件银行卡和身份证什么的交给我,让我放家里。
这个梦有点奇怪,现实里我的堂哥都四十多岁了,我也三十多了
于敏
梦是潜意识的投射,在生活中你是不是期待有温暖的家,有个人疼爱自己,信任自己。
经常想起自己做过的龌龊事,错事,一边讨厌那些行为,以及有那些行为的人而自己却又做过,不知道自己到底是什么样的人,原谅不了自己。
总想去改变去做自己想做的人,但是内心又觉得自己做过那么多错事,恶心事,怎么变怎么改都是那样的人了。
于敏
接纳已经发生的,提升自己的认知,做好现在能做的!
一段10多年的感情,男方农村家庭读大学毕业到我所在城市工作,刚认识前3年他还工作,工资是我的一半,后来职场发展不顺自己要创业,他父母长期生病,花光积蓄还有借贷,从我这要了几个W,什么也没干,租房装修都花光了,后来陆陆续续要走了100多说是创业,其实根本没做业务,主要租房日常开销花掉了,最后也给我打了借条,但从来没还过一分钱。问就说父母生病和还信用卡花掉了,再多问就急眼发脾气。
我是父母离异家庭,从小恐婚,没登记。处3年时他说父母催婚最主要喜钱也出去不少,往回收收,配合他家里在男方家办过酒席,意思性给了3W,他拿走了,我也没要。自己平时很勤俭,对自己小气买衣服看性价比几十到一百多居多,不买名牌包包,他的西服都是套装几千的,他近十年没工作,没收入,我上班养他,也间接养他全家。相比之下我收入高对自己扣,他没收入要求奢侈浪费。前些年没工作有时间对我陪伴多些,主要是车接车送上班。近3年又要创业,两地分居3年,没陪伴没支持,还频繁出轨,出轨期间,掐过我的脖子两次,坐在我给他买的新车上薅过我头发,虽然力量不大都没有造成伤害,但人性的黑暗看过了。
这么多年,我一直付出,照顾他,他予取予求欲壑难填。我觉得自己这个是病吧,应当得治,但是为什么我会这样没有底线,舍己为人,一直用血汗钱喂养给渣男,还给渣男机会伤害自己?即使理智如此,他打电话来还装作如无其事,即使内心深处有恨意厌恶,这到底是什么病,哪位老师能告诉我
于敏
在一段关系里,付出越多的人越珍惜关系。很多时候,付出越少的人,亏欠感可能会使他选择离开婚姻。因为关系失衡了。
接触我的人都讨厌我,做到哪里都被人冷落和孤立,我三十了找不出原因,或许这就是我的宿命,天命不可违!已经过了发大力气改变自我的年纪,无效折腾也也折腾不动也不想折腾了,放过自己了和自己和解,总是面对一大堆突如其来不喜欢你的人,我也因此同时自卑,却总是被别人盯着观察然后远离,恶性循环,累。我现在想知道在这样的情况下怎么样更好的自处,
于敏
当被困在命运的局中时,有时候自己一个人很难找到出口,不妨先找个咨询师帮助一下。
我和男朋友呢是异地恋,刚在一起几个月,但这马上就要520了,身边的朋友都在给对象送礼物,我想着我也送一下吧,可又因为是异地恋加上怕最后付出了感情又浪费了钱,毕竟在一起了不送也不好,就很纠结该怎么办
于敏
当你的心先选定了是否的愿意笃定的与他在一起,选不选礼物都不是问题。
啥都想干,但是看了很多小红书没有具体计划,不自律,慢慢对自己丧失目标。
于敏
遇到困难时,一个人偶尔会痛苦,迷茫失去目标,这个时候可以找个人陪跑,帮助自己探索目标和计划。
我已婚,前任已婚。因为我觉得对他有亏欠,一直没放下,然后我写了一封信致歉信给他,我朋友说他收到会很开心,甚至会嘲讽我,会让他觉得我对他念念不忘,目前过得没他好,我做错了吗。
于敏
写出来发给他,是我们自己的需要,他怎么看是他的事。
醒了醒了,起床去
对于过去后悔的事,该如何释怀??
于敏
一切都是最好的安排,接纳已发生的,做好正在做的,
如果不容易接纳,假如是感觉对他人后悔的,可以直接补偿,不能直接补偿的可以用做更多的好事来作为补偿,或者做公益等。
如果是关于对自己的,可以作为一面镜子,是发现自己,提升自己的机会!
不喜欢对方的外貌,但是他性格和工作能力又还可以,总的来说也不会非常聊得来,一般般吧。
于敏
找对象,第一眼可能会看外貌,日久见人心。最终一般会是心与心的结合。
大龄未婚,最近又失业了,找工作也不顺利,非常焦虑抑郁,对未来失去信心,觉得自己会孤独终老了。最近看着身边的人又陆续结婚了,感觉就剩下自己还没结婚,非常焦虑,但又一直没有爱的勇气了,自从去年十月份失恋后接着失业,我整个人陷入低谷,对人生感到绝望。我不知道该怎么办了,每天都不快乐,忧心忡忡,睡也睡不好,我已经34了,觉得自己再也找不到比前任更好的了,常常还会想前任,想着对方过得那么好,说不定都快结婚了,而我现在还失业,堕入深渊中,我一点自信都没有了,每天都想哭,失业还要瞒着家里人,我该怎么重拾信心呢?
于敏
失恋又失业,能感受到你的焦虑和痛苦。
人生中往往最失意的时候,恰恰是自己可以进行自我成长的时候,让我们一起探索一下是什么的发生影响自己失恋又失业的。
我30多了。我是女生。在现实生活中找不到另一半,可以在网上找另一半吗。在网上怎么找另一半靠谱。我性格内向,不爱说话。人太老实也不行。太老实就是太傻。优秀的人早就找到对象了,剩下的都是很普通的人。
于敏
网上找和现实生活中找一样,都需要有彼此了解的过程。在网上要特别注意安全。
主要是需要成长,活出鲜活的生命力,你就可以吸引到一位心仪的爱人!
出来工作这么久了,但是我还是想着高考,高考都很差,现在怎么样才能报仇呢?我不能输给他们,我现在是考中国人事网的.考证考过了,能赢他们吗?毕业后好久没联系了,不知道那些成绩好的同学去哪里
梦到和父母一起住
马桶碎了
家人修好
第二次又碎了
家人用胶和胶带之类粘好
又转场到
我被选去参加一个综艺节目
因为颜值
在节目里总是做错事
也很磨蹭
慢慢大家疏远我了
于敏
在梦中,你是感觉自己没有能力独自应对外界变化的环境吗,有担心自己可能搞砸吗
我也不知道怎么回事很多男生追我,我又不漂亮,我只是喜欢打扮而已了,有一个帅气男生就喜欢我,我不答应他,他就一直联系我,上课还给我打电话,真的特别烦他,他说我对他不耐烦,他说会对我好的,有一天,他突然加我微信给我转了520元,我当时没有要,他又在我家楼下大声叫我,甚至知道了我的生日,我根本就没有动心,他一直不放弃,我下来的时候他买了很多东西送给我,对我说了很多情话,我不知道应不应该接受他呢?
最近社交软件认识一个男孩子,加了微信还没见面。但是他一提到视频,在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先,我个人是比较抵触直接视频的,我可能有些自卑,我就反感他不想继续聊那种了,想着晚点可以直接见面的那种,我的观点想法对吗
只要是和妈妈沟通,心情就无名地暴躁恐惧。每次妈妈主动找我,都感觉到到很窒息,我因为怎么办?
于敏
与小时候与妈妈的互动模式有关,内在积压了很多情绪。自己被困在无意识的模式里不知如何解脱,更多处理情绪和沟通策略,可以与我交流!
每天被内心各种想法,恶心的念头,回想过去做的错事,龌龊事,头脑里的种种恶心想法,发过的种种恶心梦,以及有某些不好的性生理反应,折磨。
觉得自己很恶心,很变态,会有那样的念头,发过那样的梦,有过那样的生理反应,就觉得想吐,全身难受。严重影响了我的生活
于敏
自己无力处理自己的情绪,陷在痛苦中难以自拔。
需要转换信念,清理情绪,走出困境!
刚才出去遇见一个熟人,我不想遇见熟人,出门偏偏遇见熟人。我受不了。是她们没有惹我。我不想和她们遇见。她们也不想遇见我。我也没有惹她们,就是我遇见熟人,我不舒服。因为我有心理疾病,我每天出门我都抬不起头。因为我有心理疾病,我有病耻感。我觉得我低人一等 。我在意别人的看法。我受不了她们多看我几眼,虽然我和她们遇见不说话。有的熟人,我遇见她们,她们不看我。她们看到我,把头转一边。看别处。我也不舒服。为什么他们多看我两眼,我做错什么。我也没有惹她们。我是病态思维,我思维不对,我人生没个对。我的人生就是个错误。我受不了别人眼光。我感觉我都活不下去了,为什么我的人生只有一次,我的人生是这个样子。例如别人看我一个眼神,我都得想半天。我敏感。我也想别人鼓励我,没有人鼓励我,她们只会觉得我作,我无理取闹。心理疾病很作人。家人都远离我。我不知道我以后会做出什么样的事情。我有时控制不住自己的行为。只有经历过心理疾病,才会懂得心理疾病有多痛苦。我觉得不遇见熟人我自在 。我受不了她们的眼光。她们的一句话,例如她们当面说我有毛病,我都会难过很久。我的情绪容易受别人影响。得抑郁症的人她们自杀是因为她们控制不住自己的行为。她们的情绪会崩溃。她们作人,不被别人理解。只有真正经历过心理疾病的人才会懂得那种感受太痛苦。我都没有办法在这个社会上生存。我不想危害社会。我只能凑合活着。活一天算一天吧。有病活着都没有质量。有病别人都嫌弃。怎么治都治不好。成天开心不起来。
于敏
很理解你的痛,虽然暂时很痛苦,
谁也阻挡不住你成长自己的脚步。
相信自己现在的状态只是暂时的,
相信自己可以。
并没有多喜欢
没有激起我内心的那潭湖水
但是发觉会跟着他的步伐走
他说想要另一半
不爱钱的
理解他的
他会为这个人付出所有
他说让我去找他
会如何如何对我
我并没有那么想去
到目前还没有见过
他也没有任何行动
只是说
可以理解
但是我没有感觉到我的生活有比从前更好
感觉似乎是他很需要一个人
应该是需要无条件的爱
而我拥有这种能力
我可以无条件爱许多
可是他似乎没有满足我的部分
恰好这些天照顾生病小猫
我整个人吃不好睡不好
瘦了五斤
而他在他不忙的时候
就拼命说想我 想看我
没有什么关心和付出
他都说去他身边就会如何对我好
可我发现自己有点被吸走能量
我觉得忙碌的生活更忙碌了
没有因他的出现多了温暖
我却还要满足他对爱的渴望
每天给我发恋爱的视频
告诉我那是他想要的生活
好像我的一切对他来说不重要
感觉他是个自恋的人
他好像没有我要的东西
忽然觉得,人生的前四十年都在单方面讨好妈妈。她是自我的,看重的是自己的感受。给她买衣服,看不上就直接说花这个钱干嘛这么难看。一次不会穿。给她买黄金手链,她嫌细从来不戴,后来还给搞断了。
从小她生气了,就会抱怨,我就总是哄她的那个人。一直是女儿哄妈妈,印象中她从来没有哄过我。
于敏
发现就是解决的开始,
唤醒内在的力量,
打破讨好模式,
回归自己的中心,
做自己。
我走不出的点是:曾经有个人把我当成全世界,但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的,作为肆意而为的筹码,不懂珍惜,答应他的事转头就忘,结果被我灭掉了;再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我,我也再遇不到这么毫无保留爱我的人;也遗憾没有坚持尽力去挽回,而是太快进入下一段感情。
要怎么才能舍弃无法改变的过去,全心活在当下
于敏
曾经把你当做全世界的人,出现和离去,是来唤醒你的爱,爱自己,爱他人,爱世界。
你无法舍弃过去,(——可以把舍弃,改为放下,)是因为亏欠和不甘。
人生不售来回票,一旦动身,绝不能复返,人生如梦,岁月无情,蓦然回首,才发现人活着是一种心情,穷也好,富也好,得也好,失也好,一切都是过眼云烟,想想,不管昨天、今天、明天,能豁然开朗就是美好的一天,早安!
讨厌家里的每一个人,和他们在一起相处过后都会后悔,之后感到厌恶,很烦,很心情不好
找不到厌恶的原因,就是讨厌家里人,每个人都讨厌
于敏
我们讨厌原生家庭,
想远离他,逃开他,
但是,我们的心是逃不掉的,
只有勇敢面对自己的内心,
才是一劳永逸。
我们可以一起可以探索探索。
我上班十年了,每次回家见父母爷爷奶奶,再回到自己家都很压抑,烦闷,觉得再也不想回去了。不过这段时间也没发生什么不愉快。以前有,现在没有了还是烦,
自己对他感觉一般,但是为了未来,他对我挺好就自他发生性关系,想嫁给他家境好
于敏
一辈子很长,先看清楚自己的心,
再跟着心走。
认识一个男生,有的时候不知道为什么聊着聊着,也不想回答你问题了,已经两次了,第一次了跟第二次,我为了不想断联我主动找他了,因为我觉得聊得不好也有我的原因,第三次我们又断联了,这次跟我们关系,而且前面两次我主动过了,这次不想,断就断吧,不是说非得聊,只是我很喜欢每天都有在聊的感觉,断联一天我都受不了,我感觉伤害感情了,是我太粘人了吗?而且之前问过他,他也承认确实也有和其他女孩子聊,但是没有天天聊,只有跟我天天聊,我跟说过我想1V1,他说反问我要是你有男朋友又碰到适合的且喜欢你的更优秀的,虽然我也有和其他人在聊,但是他是在我心里特别的存在,有点失望,不过时间会筛选吧,错过就错过,这一次我不在会主动
于敏
做一个喜欢自己,
爱自己的人。
做一个高价值感的人,
自己的价值和人格魅力,
自然可以吸引到同频的人。
和一个暧昧男生几天不联系子 ,偶尔联系!!!但是我是个被动者 又不想发信息给他
于敏
你是如何定义主动和被动的,假设你面对的是自己最挚爱的人,你不联系他,他就要走掉了,你会放下你的被动吗。
就是谈恋爱的时候
我自己呆着就很随意
有时候就觉得随意的样子特别放松
造型可能会很二 但我觉得好放松
恋爱的话感觉需要耗费精气
视频也是
我至少得梳梳头发
涂个唇膏
因为恋爱是美好的事嘛
外在美好体验更好
也可能是因为曾经抑郁的影响
那会儿觉得洗脸都累
于敏
你说的是,恋爱是美好的,你愿意为美好的爱情贡献点什么吗
纠结不知道该不该离婚。孩子一岁了,自己回顾过往,在婚姻中真的感受不到自己需要的爱,对方努力在做好丈夫和爸爸的角色,但是他给不了我想要的。这样下去会影响到孩子,都说离婚对孩子伤害更大,但是我也不想这样过下去,总觉得自己的痛苦都是对方带来的,我该怎么办
于敏
你看到对方在努力做一个好爸爸好丈夫。却给不到你想要的,你想要的是什么,可以找咨询师好好聊聊。
我们一个自恋人格,一个边缘人格,人格明显。他病理性说谎,诡辩,情感浅薄,喜欢表演,自私。我情绪化,控制欲强,懂爱,但是偏激。目前他对我仍然在爱轰炸期间,想问问老师们,这种病理性依恋,能够走一辈子吗。
于敏
如果明确对方的需求,并给予满足,可以相互长久走下去,只是这个过程可能会比较难,找个咨询师做一些心理成长,不断完善自己的人格,会好一些。
我今年大四毕业,但是不知道怎么的最近感觉脑子很慢很不灵活,甚至和别人说话都说不明白甚至还嘴瓢,我有时候甚至不敢和别人交流因为我的思维传达出来的东西人家感到不明白,最无语的是我做事不知道怎么做怎么安排自己的事情,做事效率极慢,有一次写论文我以为在SPSS上做表格结果我不会用所以在百度上东搜西搜,也没搜出什么结果来,结果第二天发注意到我看的文献里都说明白了用excel,我这是怎么了
于敏
这种状态是从什么时候开始的,之前发生了什么事情,可以详细沟通一下
童年创伤导致亲密关系分离焦虑,害怕分手,害怕被抛弃
于敏
看见并疗愈童年的创伤,练习爱那个怕被抛弃的自己,给自己安全感,与自己和解,找个咨询师陪伴着一起成长,是比较快捷的方式。
讲道理是两个身份地位差不多的人干的事情。
我要是比你有权力,有钱,有资源,有关系,我干嘛跟你讲道理?这是金句啊!
这个社会,最不讲得就是道理
于敏
有时候是像你说的一样,有权有势的说了算,但是,更多的时候是我们自己说了算。就在你想与不想之间,做与不做之间。
世界对你不公,无情的打压你,给了你很多苦头吃,你是这个世界的受害者。
但是。你不能是受害者心态。觉得,为什么世界对我不公?为什么这些事情发生在我身上?为什么我这么倒霉?为什么坏人这么开心?为什么?
如果情绪都内耗在这里,如何做事呢?如何改变现状呢?
于敏
受害与否,在自己的一念之间。一念天堂一念地狱。
不断的走向自我负责,就可以慢慢的走出受害者心态。
一个人最好的状态,是内心清净和丰富,云淡风轻,舒适安宁。生活茶,慢慢品,人生路,慢慢行。不杂不乱,时时用心,自然欢喜。
今天搭档跟我说,新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。
这个女孩是美国名校毕业的,人看起来很客气。每次我见到她,她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了,或许真的也想追她。
听说新来的这个小子竟然在跟她约会,我心如刀绞。
于敏
才新来两个月的同事在与你觉得品味很高的女生约会,心有不甘吗?
说别的女生条件不好
要求还高
要反复的和我说
玩游戏的时候
只要有人玩的不好
也要一直批评对方
可能我自己完全不会被这些影响
所以我真的不喜欢听这些东西
我也会在玩游戏时弱势时
鼓励大家
他每天那种状态都让我觉得有点消极
听着很浪费我的时间
于敏
有时候,总是吐槽别人的人,是自己有很多做不到的地方,或者得不到的时候,不愿意从自己身上去反思,而是用评判别人来掩饰自己的无能。
最近两次因为一次意见不合,和对方发生矛盾了,对方没有哄我,他事后有真诚的跟我说,他确实知道把我弄生气了,但是他不会哄,是真的不会哄,请问这种因为意见不合,没有谁对谁错这种要怎么办,一个多月两次了,还适合发展下去吗?男生不可以主动哄一下女生么?有老师可以解答下吗
于敏
希望别人哄,是大多数女孩子的惯性认知。
这也把自己开心与否寄托在了男人的身上。
无论对方怎样,我自能坦然处之,是一种境界!
我跟人相处分不清讨好和友好?
我小时候可能是讨好模式,优先满足妈妈的需求,后来也优先满足同学同事的需求,只要别人有求于我,我就很热心地第一时间去帮助。
后来发现,这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正,我跟人说话一般要严肃一些,不苟言笑,因为我长得就是文文静静,看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话,别人就当我是好说话的,会欺负我,占我便宜。
但是,我又觉得这样似乎也不好,一直冷着脸,说话比较直接难听。
我究竟要怎么样,才能既让别人尊重重视我的意见,同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢?
从头骂到脚,每次有一点错就这样。
于敏
有一点错就从头骂到脚,是够人受得,骂人的人是谁,
你想有所改善吗。
我原生家庭受过很大的伤,爸妈关系不好,一直吵架,总是攻击对方。爸妈人品也不好,我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久,但是真让我彻底远离他们不管他们,又会谴责自己不孝顺,我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈,就算在情感上让我伤痕累累,但是毕竟把我养育长大,也曾经护我在怀里,虽然有情感绑架的嫌疑,也供我上了大学,虽然交学费总是推三阻四不及时,大学也让我贷款也还了。
这让我很矛盾,愤怒和恨都不能彻底,爱也不能彻底。
于敏
父母是我们的镜子,也许是来促进我们自己修行的,无论外界如何。我们今生都可以修为自己,走到中道中来,解脱自己,影响他人。
最近有种被孤立了的赶脚,感觉内心压着块石头
于敏
被孤立的不舒服,很有压力哈。
最近发生了什么具体的事情吗,是什么让你感觉到被孤立的,可以具体聊聊吗
我是那种状态好的时候
如有神助
状态差时
超级辣鸡
呜呜呜
于敏
心先定下来,不去评判他人,也不评判自己,多接纳,多理解包容。
我想学一个技术,三分钟热度,过了几天就放弃了,我怎么才能坚持下去。我这么半途而废什么也做不好。
于敏
三分钟热度,坚持不下去,与自己的目标是否清晰,职业目标与人生目标是否一致,与自己的兴趣爱好是否一致,等诸多方面的关系,可以找我聊聊。
宋江被逼上梁山,第一次是杀了阎婆惜,他认罪伏法,去了江州。可是在江州又提反诗,实在没办法上了梁山。
鲁智深拳打郑关西,被官府捉拿,也没上梁山,而是去了五台山,又醉打山门,上了梁山。
杨志,丢了花石纲,王伦邀请他去梁山,他也没去,而是送礼跑官,被梁中书看上了,押解生辰纲,还是丢了,没办法,上了梁山。
武松杀了西门庆,潘金莲也没上梁山,也是认罪伏法,发配孟州。可是又遇到了张督监,设计害他,然后血溅鸳鸯楼,没办法,上了梁山。
不到万不得已,都不愿意上梁山。奈何命运如此,落草为寇的命
于敏
逼上梁山,是那个时代社会的问题,也有自己如何应对的部分,社会的大形势平常人很难左右,但是我们可以掌控我们自己。
昨天一个暧昧期的男生和我一起玩游戏
在这之前他说什么更注重精神我也相信
然后玩游戏的时候看见两个漂亮的女生头像
他呀了一下
然后又反应过来
说什么这局有三个女生肯定输
但我知道他只是想表达看见了美女
我就不高兴了
没表达
直接不说话了
可能有人觉得我小题大作
但我就是不喜欢这样的行为
我有我的纯粹和爱
也有我的底线
或者有人说喜欢我
我就感觉很别扭 不自然了
以前不是这样的呢
将来,吵架了的时候,这就会成为他暴怒的导火索。
现在还爱着当然没啥。
以后不吃的时候就惨了。
我该如何防止悲剧降临?
我好纠结,我被我喜欢的人拉黑了240天,我非常纠结,到底是把他删除好友,还是留在黑名单里。我也把他拉黑了。有时想我留个空壳有什么用。我就是舍不得删除。毕竟我喜欢过一个人,感谢他给我上了一课。他是个好人。可以永远把他发在黑名单里吗。我知道如果我删除好友,他再也不会加我了。我幼稚的想留一个念想。留一个纪念。我没有谈过恋爱。为了双方以后负责。以后都会有男朋友和女朋友,都会结婚生子,以后不会再联系了。男女之间没有纯洁的友谊。有的只是暧昧。我应该怎么做。谢谢老师。
于敏
删除不删除不重要,你心中放不下的是什么,需要看到,去释怀,继续往前走。
对方爸爸原来是公安局查案子的,我家里经济情况不好,对象知道,所以也不想互相多接触以免麻烦,谈了几年了都在帮我掩护
很多时候老板或同事跟我沟通时强调了好几遍的东西我总是理解不到位,总是给客户不够合理的反馈让对方不舒服,为什么我总是把事情做的这么糟糕?怎样提高工作上的理解能力和沟通能力?如何正确理解对方的话并给予合理的反馈?
于敏
你看到自己的问题了,就在解决的路上啦,多学习多请教多练习,专注倾听,用心做事,慢慢会好起来的,具体情况咱们可以聊聊
后来人家跟他说,她就每天都要开车去,我是买了贵的衣服和裤子,鞋子不穿,都穿便宜的丑衣服,我该怎么克服变得每一天都穿那些贵的衣服变成日常和平常的习惯
于敏
我们的模式会受原生家庭的影响,同时我们已经长大,有能力区分,爸爸是爸爸,我是我。不再去重复父母的模式。同时自己可能也有不配得感,或者曾经发生过什么事件,影响了你,具体情况还需进一步了解清楚,如果需要探索可以要我聊聊。
其实,我当时没看的上我老公的,大家都说好,我也不愿意接二连三的相对象了,就将就吧,人品好,性格好,有个好工作就可以了,婆家一个离婚的,认识到结婚,就见过他爸一回面,给他爸买点水果,他爸还说买这干啥,都不愿意吃,他妈也就随时给点零花钱,还和我磁场不对付,可是,老公不值得我去爱,从来没关心过我,到家就自己玩,玩困了就睡了,没有言语表达,情绪价值一点都没有,一天说话不超十句,这次生化妊娠,更是一点关心都没有,我也想通了,就那么滴吧,当个同居室友
于敏
夫妻是陪伴我们走的时间最长的人,做真实的自己,善待自己,余生很长,值得我们自己用心去经营!
咋教比较合适
我每天下班回来只想吃完饭散散步,干干自己喜欢的事,不想与她说她多话,就很喜欢她出去打麻将,感觉她在家自己就一直被盯着的感觉,太窒息了,一点都不觉得快乐
他知道女人的这种心理取向,还会爱她吗?
女人只能把他当成女人然后才能 如女人一般爱他。
我的父母很不理解我,喜欢自以为是地控制我。我尝试和他们沟通,效果不佳。我现在越来越讨厌害怕他们,我很痛苦,我该怎么办?
为什么好多人建议说才来的新人进入办公室,要第一个到办公室帮他们打扫卫生,烧水?
撒娇的话怎么说
1、“求你了老公” “我不嘛”。
2、人家以后再也不理你了啦!
3、别这样啦,人家是个女孩子嘛!
4、不嘛不嘛,我要我要。
5、人家就是想要你多关心一点!
6、就要就要,人家就要,不给就不理你了。
7、你坏哦!我要告诉妈妈说你欺负女孩子!
8、你好讨厌哦!
9、人家不要了啦!嘛!
10、我才没有呢!
11、不理你了,真讨厌。
12、你今天有没有想念人家呀!
13、人家不开心!
14、你好坏哦,欺负人家,哼!
15、老公,帮我拎着包裹,你看人家的小手,都勒出红印来了。
过去也曾风光过,虽然当然也没觉得多少荣耀。
现在不在庙堂之上,而是处江湖之远了。无官无禄,无朋无友。之前的朋友,也不敢打招呼,之前在群里聊天,现在也不敢说话。
落魄的凤凰不如鸡
今天是我生日了,按理来说这个日子应该一切开心,没有一切烦恼。但是,说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了,之前发生了那么多不开心的事情,到了这个日子我好像根本开心不起来
我喜欢你,喜欢你在我默默无闻的青葱岁月里对我热切的关注,也喜欢你对我寄予厚望时我自己价值的满足感,你让我自卑的灵魂里透进一丝光亮,这么多年,我跑向你,我奔向你,向你证明着我可以。甚至超越你的期待,你满足的笑容是对我最好的奖励,你明眸璀璨,宛如宙间点点星光,这一切验证了原来我可以的,你的认可让我顿悟,我不是原生家庭里面唯唯诺诺的不被爱的跳梁小丑,被认可的花朵开在我心田。我多想一辈子跟你链接在一起,无论何种关系,直到你也和我说,在我最低落的时候和我说,你有多看不起我的背景,抛弃了我,哎!这些年我对你多努力呀,原来临了,我还是败在出身底层这一关,这样的羞辱,至少我感觉到的是羞辱,把我推向万丈深渊,万劫不复,我一蹶不振了很久,蓄力待发,我是可以和你和好的,我猜想你也后悔说了过头话,可是,在我对未来的憧憬与想象里,我可以功成名就的供奉你,做你喜欢的姿态,可以与你虚情假意的逢迎,但你可千万别说不是故意,也别说爱我,我怕我恶心…所以,我可能也没有打算与你和好吧,尽管我还爱你。
我今天早晨走,说想吃我们那香酥火烧,我爸说我们走的路上有,我说不知道在哪里,我爸开车在前面给我买上给我又回家了
心随念走,身随缘走。人虽不能靠心情活着,但可以靠心态活着。一个人活在这个世界上,开心与不开心,往往就是心态问题。懂得上,才能把握机会;懂得止,才会活得自在;懂得正,人生才会顺。
我和前男友3月份私底下和好了,继续时不时下班回来住他家,家里都不知道我还有和他联系甚至和好住他家的事,这几个月我问了他的债也还是照样帮他还一点,我实在很希望赶紧把两个人身上的债清掉好谈结婚的事,我感觉他也是在意我的,只是总是因为钱的事,比如说别人给他讨债了,他到处借不到我也帮不上的时候,他就心情不好,要么就没心情上班,要么就对我态度不好,回消息也爱回不回或者发个嗯,我真的很难受可又很想一直走下去,走一步算一步,尤其是我真的完全把他妈妈和他奶奶当自己母亲和亲奶奶,我很想真正和他们做一家人,我感觉总是心很空,空到让我很难受,可感情我又无法割舍,执念也没办法放下,宁愿一错到底撞破南墙,其它都还好,就总是因为钱的事情不愉快,我觉得很累很痛苦,既不想放弃可他又没办法让我满意的痛苦感,我也没办法跟他爸妈说这些钱的事,说了我们两个就会一直吵架甚至他直接会跟我说散,更拒绝沟通,我好心会被当成驴肝肺,而且他爸妈也确实现在没钱能帮了,我不知道应该怎么处理,我每天都因为这些钱的事很难受很痛苦,我真的很想解脱,可一真正要解脱的时候我又害怕,极致的痛苦感让我时不时就能很快流泪
1.如果专业课老师不负责任,喜欢冷嘲热冷和阴阳怪气,那身为学生该如何面对?(而且是在自己最擅长的科目上)
2.如果这个学校上一届本科升学率几乎为零,那这一届也差不多么?
3.人的能力是有限的,每个人对知识储存的能力都是不一样的,但如果满分750考700+是很聪明和很努力和很勤奋,考600+是很努力和很勤奋/很聪明和很勤奋,考500+是努力和勤奋,考400+是一些勤奋和一些努力,但如果只能考200+那是不是根本就没有努力和勤奋。只要是认真学了认真听了认真巩固了是不是至少都能考个350以上(以艺术高考本科分数线为准)
于敏
不论老师负不负责任,都不被他影响,我们自己的命运掌握在自己手中。
上个月入职的新人,我是人事,旁听了他和董事长的面试,她在面试过程中完全是御姐范,干脆利落,给人成熟度很高的印象,
比如,面试快结束,董事长说他需要再考虑下,那个新人直接说,她下周一来入职,董事长尴尬又委婉的拒绝了她,说先简单了解一下她,后续再沟通的时候会通知她的,但那个新人却坚持下周一就要入职,说她的计划就是下周一入职。
聊到婚育话题的时候,她说她37岁未婚未育,只想全身心工作,不想结婚生娃,等工作赚够钱了,她会去创业。
我们董事长虽然快五十多岁了,但他是个不折不扣的富二代,家里钱多得数都数不过来的那种,所以他面试的时候,很看重别人的家庭。
不知道有没有董事长有没有二面,但我猜测是有的,但是董事长避开我,反正这人最后入职了。
现在入职两个月了,她从御姐直接变萝莉了,因为她完全在迎合,或者妥协在董事长的价值体系了,但是董事长反而一直在质疑她的能力,董事长和我说他很想开除这个新人,但是他还想再观察一下。
有天,只有我们三个人在场,新人和董事长说话,我插嘴打断了,因为我感觉董事长说的太深奥
(董事长是北大博士,但他可以说人话,非说天书)
这时候新人突然走到我前面,挡在我和董事长的视野,说董事长说的一点也不深奥,很好懂啊。
让句话我心情有点不好,感觉这个新人在非常刻意,寻求董事长的关注和认可。
在那天之前董事长就已经想开除她,新人的迎合只会让董事长觉得这新人更加没有能力。
真是一言难尽,我不明白在入职前,面试的时候那么有想法,那么强硬的一个女生,居然一个骨头软的人
于敏
入职前的面试,也许是跟着应聘培训班学的呢,
入职后的表现也许是自己的呢
失望又抱有期待,但往往期待成空。
于敏
对家人有期待,对陌生人没有期待。放下期待,以平常心对待就好。
和老师聊天说,yq之前和我说,没想到我的来访这么的惊艳。
我说,不知道是真的是假的(客气),如果是真的,那是因为yq有一颗惊艳的心。
从来没和你说过。
高考紧张嘛?
于敏
高考会紧张,它是人生的阶梯的关键一步,人生的路,每一步都算数。认真对待每一步。
同时放下期待。接受一切可能性。
一个人可以一辈子不登山,
但心中一定要有座山。
它使你总有个奋斗的方向,
它使你任何一刻抬起头,
都能看到自己的希望。
和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善
职场自我价值感低是什么人原因呢?真的自我价值低吗?
这似乎是我从小较少体会的感觉
一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的
尖锐的 不讨喜的
现在我要抛下那些不属于我的标签啦
我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水
拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝
于敏
女孩子要像星星和鲜花一样美好,是生命的自然状态!
有家人兜底真好,在上海漂泊了几年的弟弟回来了,什么都有了
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
于敏
那可能是还没探索到自己的天赋才华,或特别感兴趣的,明确目标,清晰自己为什么而做这个行业这个项目,这个行业能给人带来什么好处,可能就会比较坚定往前走了。
尘世间大多数人,都是顺别人的自然,将自己的一生,耗在世俗的规矩和偏见里,不自然、不自由。人法地,地法天,天法道,道法自然。不看人的规矩,要看宇宙的秩序。不断打破我们旧有的世界,去看更大的世界,看到大道规律。人生最高的境界,就是顺其自然。
一段关系结束了,但因为没有说的够清楚,总觉得心理上还有联结,怎么切断这种心理上的联结?比如第一次切断只要好好说清楚到此为止就可以了,联系方式都没有拉黑就感觉切断了联结。第二次也是。第三次是联系方式拉黑了,确定不会再联系了,也就断了心理上的联结,但是因为各种原因又联系了以后,尤其是他的网课存在我的生活里之后,我总觉得他好像变得无处不在了,我不知道怎么切断这份联结了,总觉得心理上有根线连在他那里,他不肯剪断,他只是冷漠,用这种方式惩罚我。只有确保他完全不会出现在我的生活里了,我才能平静生活。他给我打几个电话,加微信我没有通过,他还能专门发验证消息让我不要找他不要联系他,真的很莫名其妙,但是这话又对我确实有用,本来不想找他听到这话我反而想找他(这是为什么呢?)又加固了和他之间的那根线。这话可能表面看起来有点怪异,但是我相信有人能懂。我非常希望能够在心理上清楚掉这个人,只要这份联结还在,我就会强迫症的反刍和他的事。这是一段创伤性联结的关系。
于敏
在这段关系中还有你不能释怀的东西存在,找咨询师详细探索一下,并疗愈它。
你总是遇见这样的人,也与咨询师详细探索一下,是自己怎样的气质或模式,吸引到这样的男友。调整这种模式。
感觉喜欢上一个男生,我24,他22,感觉完全没有可能性 ,平时都是好朋友关系同事,没有其他同龄同事骗他我有男朋友了,我喊他快点找个,我好死了这条心,我要专心搞事业,真的不想再受感情干扰了,内心早已遍体鳞伤了,我属于原生家庭特别悲惨,而他属于原生家庭充满爱的那种,但是现在天天都坐一起,下班还天天回家,现在有意疏远,但是不能疏离太远,因为我难过的时候需要他(朋友身份),没他我不行,很难受,我很讨厌这种内心状态,讨厌这种经常难受的习得性无助状态,或许有一天我会早衰早死吧
今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水
于敏
自己如此 在乎他,自己在乎的是什么?是什么让自己如此放不下。
你相信自己是非常重要的吗,
在我的观念里,真正的爱应该是浓烈的,不顾一切。看了很多分析,我符合焦虑型依恋人格。
我不明白,淡淡的感情真的是爱吗?没有强烈的情绪波动真的是爱吗?
我的不安太多太多了,真的可以在没有回应的时候静静等待吗?以前别人要是几个小时不回我,我甚至担心对方会不会出什么意外了。
活了二十多年,谈了好几次恋爱,可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。
或许我的一而再再二三地试探是错的,或许我的冲动也是错的,或许我对感情的投入太多也是错的,或许我对关系的过度执着也是错的。
可是我不明白,亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗 我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好,同时我又想要控制另一半,我想看到对方情绪失控,我把这个当作是爱的表现,我通过这样的方式确定爱。
于敏
是自己不觉得自己重要吗,
在亲密关系有怕被抛弃,不安全感等,可能会抓取对方,控制对方,你自己想看到对方情绪失控,在这种关系中你自己幸福吗
老婆生了孩子,岳母带孩子住下来没走,意思在这养老。老婆也有哥哥,岳父在哥哥家。老婆没去工作,我个子矮,当初看老婆高子高。如果岳母长期在我们家养老。会影响我们家庭吗?老婆好像是宝马女,什么听她妈妈
于敏
你担心的,也是关键的,不和父母,岳父岳母一起住,夫妻之间的互动中间可能就少了隔膜,互动更直接真实有效。
跟一个男生聊得挺好的,聊天多过程中很愉快,给了很大情绪价值,而且我应该也是符合多方要求吧,然后昨晚等了一天都没有找我,是我的问题吗?别问为什么不找他,我是女生我想要矜持一点,可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天,为什么最后还是这样结果?这段时间陆续碰到几个,最长聊了个把月就没聊了,这期间有天天聊,还是聊得很好,我不太愿意这样,付出了时间成本,最终也没有得到一个想要的结果,我该怎么做呢?话题聊完也就是结束了?为什么话题那么容易聊完,女生等男生主动不可以吗?我等他先开口,我也会很积极回应,但是我不想是我先开口的
于敏
如果是以恋爱为主题的聊天,聊着聊着就没得聊了,看看你们聊的内容是否同频共振,
是否有心流的感觉或者能够有共同的兴趣,
这是一个心与心交流的过程,
具体内容,可以找我聊聊。
我是英语翻译,翻译校对编辑都要英语开会发言,可以看得出同事早有准备,因为突然安排说话牛头不对马嘴咋办?发挥失常了咋办?同事们窃窃私语,领导满起初心期待看我结果直摇头?
于敏
看到你对自己的牛头不对马嘴不怎么满意,有担心同事领导的看法。
突然被安排说话,确实可能会令人措手不及,可能会有点懵造成的这种状态,不一定是你的真实水平,一次发言代表不你的整体水平,很多同事可能也会理解的。
接受已经发生的。从中看到自己需要成长的点,你就收到了这件事带给你的礼物了。
为什么跟女生相处很松弛,跟男生相处很紧张。本人女生
于敏
与男生相处的紧张,紧张的是什么?是太在乎自己的某些什么,还是在担心他人会怎样,
你与你爸爸在一起时有什么感觉,
青春已逝,他爱的是二十多岁的我,我爱的是二十多岁的他,并不是现在。
于敏
时间已逝,青春时的活力与精神还在,当放下岁月的杂染,回归初心,亦可拾起二十多岁的自己的活力。
孩子毕业了,在家天天睡觉,不想上班怎么办
于敏
孩子多大啦?
孩子不去上班,
可能是在某些情绪情感方面受过伤,,能量不够,他可能需要自我疗伤,或者是找个咨询师帮助他走出来。
也可能是从小没有养成负责任的态度,不知道如何为自己负责任,为家庭负责任,为社会做贡献,
可能只习惯于索取,没有付出的意识,放纵自己,
不知道
知恩念恩报恩,
也许是父母替代包办的太多,
也许是孩子没有目标方向,需要他信任敬重的人指引方向,引导他找到目标和方向。
他或者有失望等等
还有很多可能的原因,需要具体探索,
你觉得你的孩子是哪种情况造成的?
怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
昨晚做梦梦到之前上班的时候,感觉也不错,一年多不上班了。
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
于敏
压力大的时候天天失眠,身心疲惫,是很难受,
1.需要先放松一下,多一些睡眠,精力充沛一些,
2.清晰压力来自于哪些方面,逐一减压。
方便的话可以和咨询师详细探索一下。
能吃能睡会可能是抑郁吗?朋友说每天除了睡就是吃饭,除此以外没有其他的活动了,也不交际。总是抱怨说心情不好,烦闷。
于敏
你的朋友目前的状况,不愿意去医院做检查,可能是觉得没有人能够理解,或者是陷入没有办法改变,看了也没用,做什么也没用,
也许是她对某些方面太失望了,甚至放弃了,失去信心和动力。
择偶时,我发现我好像喜欢好多人
于敏
区分择偶不是交友,
看看自己喜欢好多人是在交友的层面,
还是在择偶的方向上。
这次是真的。
于敏
快好了好啊
我妈是不是更年期了?总是没事找事,甚至要和我爸离婚……别人劝说她完全不听别人在说什么
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来,这已经是我考事业编的第四个年头了,从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作,后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满,到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受,尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了,因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考,可我依然失败的走出了考场。特别后悔,要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。
得不到又忘不了的人,会不会是前世的什么?
于敏
两人之间可能会有什么情结没有化解而不能完全放下,通过咨询很可能会解开心结,
让过去的过去,全情迎接新的到来。
想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬
原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理
于敏
看到你说,以前总是会单方面的和暧昧的异性相处的非常尴尬,......是指一个还是有几个?
如果是一个异性可能用你说的尊重,温和,礼貌,
还可以加上自己的坚定,从容。
如果还有其他人的话,
可以看看如何让自己的自我边界更清晰。
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
于敏
表妹的境遇对你有哪些影响,
你愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作,
工作如此重要,工作对你意味着什么
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
反应太慢了,经常身边人和我说句话,我要十分钟后才能反应过来,今天被同事发现了这一点,他被吓到了,说觉得我好恐怖。
于敏
奥,同事今天发现了,被吓着了,
你自己有什么感觉呢,
如果你觉得没什么也就没什么,如果你也觉得不舒服,需要调整一下,也是有一些方式方法可循的。可以详细聊聊。
老公让我给孩子吹头发 ,他去晒衣服,孩子要爸爸吹,要爸爸给他做这做那。看到是我,要爸爸。
于敏
想为孩子做事,孩子却不接受,看到你却当做没看到,妈妈感到心寒是吧。
孩子是我们的镜子,同时我们也互为镜像。
多去观察一下孩子,多体会一下孩子的感受,在我们与孩子的互动中,孩子是不是有时候也是感到心寒,或者是有其他不舒服的感受呢,自他相换一下体验一下。
独自坐在黑暗里 听着窗户外传来外面世界的种种声音 有种盲人的感觉 虽然我眼睛不盲 心却有些盲了 我还是不太能和心的感受相处 对不起 总是忽略你 我不确定自己这样是否正确 对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真 照理说 别人都只是路过 我却留下了对这个人的感受 还会念念不忘
不管是在家里 还是去到外面 感觉自己还是像小时候一样孤独 不能和别人产生链接 大家都有各自的人生 好像都很忙 我好像太闲
当和别人打交道时 我也察觉到自己的简单单纯 看得出来他们挺社会的 我在沟通时是那么认真对待 有点小心翼翼 但是我也没装 还是做自己 有时候会在意别人是怎么看我的呢 但也随他们吧 这么看我也有点进步
于敏
不能与人链接而感到孤独,你说从小到大好像别人都很忙,你很闲,你看到了这一点很好。良好的交流的前提是,同频才能同流,同流才能交流,你做些什么让自己与他们同频共振呢,
做了个梦 梦里是以我的同学的视角和我的视角 挺压抑的 我的同学在学期结束后穿着华丽的长裙轻松开心得在街上溜达 我看见他么两个人 就上前询问 她们说我太过另类 还把我的种种事迹写成小标题在网上流传 我去看后很难过 全是我的各种私事 以前喜欢我的老师为什么对我敬而远之之类的 然后快醒了 我梦见自己很卑微的试图证明自己
于敏
可以回顾一下最近生活工作中发生过什么?或者在担心什么,还是有什么困扰?
最近新找了一个男朋友,认识了三个月,两个人相处感觉很投缘,是精神世界的好朋友,他已经工作六年了,我工作了四年,他工作单位还可以,本人能力也比较优秀。但是前几天发现他在网上使用网贷,我问他为什么借款,是不是因为谈恋爱经济有压力了,他跟我说不是有压力,只是因为网贷不用利息。我就没追究了,但是今天发现他借的那个网贷利息并不低,和花呗差不多高的利息。感觉我有被欺骗,也不知道怎么去质问他、和他沟通我介意的事情。为什么要借网贷,为什么说零利息,要欺骗我呢?我很不舒服。
于敏
可以开诚布公的认真沟通一下,
网贷的原因有很多种,你们刚认识三个月。也许他有什么不好意思说的理由,或者是不便说的理由,
如果你非常在意。觉得他在欺骗,可以好好聊聊。
接触过程中,到底是先聊天好还是先见面好,有几个男生,聊天的过程,聊的过程发现不错,也有几个聊天聊着还行,见面了但是没在一起和没有见面的,也有一些聊的过程当中发现不喜欢,面都没有见,我就删除了,因为感觉很下头,当然我也不知道见面和网上是不是不一样,不知道怎么做会效率更高一点,我可能有些不能接受,简单自我介绍就直接见面,我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面,但是接触中发现很多人都挺急躁,我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面,这种给我感觉有点打卡的感觉,为了聊天而聊天,本人97年,年龄不小了,希望今年或者明年结婚的,有没有老师给一点建议呢
于敏
对于见面聊还是先在网上聊,看到你比较纠结,其实,让更深层次说,还是需要更清晰的认知自己,清晰对他人的认知,清晰互联网的好处和局限,清晰直接见面的直观性可能比网上的感觉更真实可靠,清楚自己想要一个什么样的对象。这找对象靠缘分,随感觉,缘分到了自然就成了。
跟着感觉走。随顺因缘!
基本上每次找我主动单独开会,八成都是背后又有甲方的小头目或者其他人在德国上司面前打我小报告了。 但是德国上司比较隐晦,一般不明说,但是我的第六感能感知到。
这次的起因,我估计八成是因为上周时跟北京那个傻逼女人的事,我找到了问题的根源,说话严厉了点。我估计今早在晨会上,这个傻逼女人和甲方头目不知道又嘀咕了什么。
11点30时,德国上司突然找我谈明天周二晚上的ZFR。我觉得奇怪的,老人家怎么突然关心起ZFR的事情了。会议上,我尽力把全部的真相跟老人家讲清楚。大概老人家也对甲方那个小头目惧三分,也没完全支持我,也在找我没看到的点,我尽力配合老人家吧。
不知道背后究竟发生了什么。反正我是抑郁了上个周末。我也不明白为啥甲方小头目会支持这帮小兔崽子,他的真实意图是什么。我不敢轻举妄动。
于敏
别人搞不定的问题你搞定了,没有收到任何感谢,好像感到很失望,又被上司单独开会,很恼火,
职场的关系,因为有利益关系和荣誉问题,暗流涌动,确实不容易处理。
如何比较和谐相处,自己如何独善其身,不让杂事拉扯自己的能量,是比较重要的。
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
于敏
我能理解你接受不了母鸡刺耳的叫的感受,
你只是暂时接受不了,可能是那声音触发了你以前的暗伤,当你处理了以前的伤痛,学会了管理自己的情绪,也就改变了思维,这可能需要在专业的老师帮助下进行,我们可以深度探索一下。
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
于敏
爷爷虽然离开了你,爷爷的爱一直会陪伴着你,滋养着你的生命,带着这份爱与感恩的心,醒走人生。
适度的人生最美。做人做事,讲究“适度”。物极必反,亘古如斯;适度的人生,才走向成功:人在顶峰,迈步就是下坡路;身在低谷,抬足就是步步登高。绷得太紧的弦会断,思虑过度的人会疯。水至清无鱼,人至真无友,山至高无树。适度,不是中庸,而是一种明智的生活态度。
一事无成,壮志难酬。
于敏
你说一事无成,壮志难酬。可见你是有雄心壮志的,也很想有所成就,曾经发生了什么使你陷入了困境,障碍了自己发展,可以通过咨询详细聊聊,化解了障碍,去实现实现自己的抱负!
感觉自己从小都是人云亦云随波逐流,任何事都是看别人,甚至买件衣服都必须喊上两三个朋友一起帮忙选。今天无意间读到一本书里的一段话,以唐僧师徒四人的性格来举例,说出了不同的人不同的性格。对猪八戒的评价就是追随者性格。现在我更加觉得我始终是一个追随者。
于敏
如果自己甘愿跟随别人,且喜悦,就好。如果带来烦恼,就需要干预一下,可以和咨询师一起探索一下。
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
2015年考上异地县城事业编,19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的,面试失败。19年又考砸了,所以我决定曲线救国,因为我喜欢法律,所以20年我就准备弄个第二专业--法律,22年又考了法律职业资格证书,23年参加了浙江省考和江西省考,这个路子是对的,竞争确实没这么激烈,但我还是不够努力,对比法考,我真的努力不够。
我现在很懵,因为考试真的好累,最后还不一定得偿所愿,我现在也34了,还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走,家里人没有要求我考回家,我在这里也买了房,还没有装修。我已经34,女孩子,现在还没有成家,我就不想成家。22年还提拔了,现在是副科。工作岗位也换了,现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员,已经成了我的执念吗?
换个角度想,正是因为我永远都不会满足,所以,我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。
于敏
将近10年的考公之路,看到了你的执着,还记得最初考公的初心吗?现在还是那个初心吗,还是已经进入了自动化惯性思维模式而不自知?
看到你学习力很强,是否探索过今生究竟想要过怎样的人生,
倾听来自内心深处的声音,可以走一条心之路!你觉得呢。
咱们可以一起深入探索一下。
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请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
于敏
非常赞叹你是和平主义者,
我简单理解的情商是可以懂得自己也能够懂得他人的真实需求,给对方所需,不是给对方自己以为的他需要,并且适时适地,同时也能够照顾好自己!
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
于敏
看到你很失望,很悲观,想离开这个“家”,看到了你做自己的强烈愿望,是“家”这个环境中的大家对此有误解和评判,使你难做自己。
很多时候在其他环境中,也不一定能够全然的伸展自己,做自己。
我们可以一起探索一下在与人相处的过程中如何自如的做自己!
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
于敏
你很有正义感,
有些时候我们只是说事实,如果其他人在偏执里是不容易改变他人的看法的,做自己能做的就好。
当一个人回复信息越来越慢了,我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。
于敏
你的心情被回信息慢的人所牵动,心随境转了,不太好受是吗,
我们要做自己的主人,静下心来,不被外境干扰,放下对他人的期待,变被动为主动!
我的进步
1⃣️我不羡慕别人有美好的父女情了
看到买家和她的父亲关系紧密,我老公说你一定很羡慕吧。我说:一点儿都不,我观察到这个现象,但我并没有嫉妒和羡慕。因为我明白首先,每个人都有所得也有所失、比如我没有得到父母的爱,但我有老公的爱,孩子的爱,我还因这些独特的经历发展出另类的独特的美。
其次,我已经圆满了,我已经是一件美丽的艺术品了,这件艺术品因过往而独一无二,而增色。
第三,我觉得自己已经是个独立的人了。我已经无需父母的纽带来让我觉得圆满,我已经离开家很久,也斩断这个纽带了。换言之,我和父母各自独立了。我有自己的生活,自己的家庭,我们彼此分开独立。过往的篇章、已经过去了,不重要了。有没有父母的爱、对现在的我来说、不重要了。
这种感觉就像:我已经是个成年人了,我不会因为小时候没有得到某个玩具很难过,而一直耿耿于怀。
这样的感受,在过去真是无法想象。就在2019年、我都不是这样的人,说不出这样的话。
2⃣️我在主动离开。
我做的越来越爽气,越来越及时。
10年前,哪怕觉得不舒服、我也会待在关系里。忍下去。现在,我会主动斩断。一个月前,主动与他人切断联系,对我来说还是很困难的是、我得逼自己做。现在我越来越爽气了。
刚开始,主动分离、我会非常低落难过。因为那不是我习惯的行为模式。但渐渐、我好一点了。我发现我会难过1周到一个月。一个月后,坏情绪消散、我会觉得做的太对了。(决定分离的当下、我知道是对的,但会被低落情绪干扰)。
3⃣️ 我敢主动提出质疑,和自己的要求了
我也不怕当发现问题的时候就提出质疑了,因为提出质疑,提出要求是我的权利,回不回答,满不满足我的要求是对方的事。而且这是最佳的测试契机。如果对方逃避质疑不回答,不满足我的合理要求,那我就能知道这人不能深交。我可以选择离开。
4⃣️我不在乎别人怎么看我了
当我在法庭大胆指控我爸遗弃+猥亵我的时候。我说的非常铿锵有力。
这要在以前、我绝对不敢!我会觉得难为情,丢脸,因为女性被爸爸猥亵不光彩
但我现在明白、其实没人关心在我身上发生了什么。没有人真的在乎。那我还有什么好顾虑的!
欣赏我的会欣赏我,会理解我。不欣赏我的,觉得我刺的、那就离我远远的吧、无所谓,而且我觉得这样很好。我自动屏蔽了和我不合的人,不认同我的人和傻逼
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达
于敏
我看到你在这么艰难的情境下毅然坚定地成长自己,变得越来越勇敢自信阳光敞开,
风雨过后,便是彩虹,祝福你已经走出了阴霾,重获新生!我非常欣赏你的勇气和率真!棒棒的!
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
于敏
看到你感觉自己被欺负了很愤怒,用坚果宣泄,如果还是不爽,可以跟咨询师聊聊。
这样就不用谋生,不用给父母养老,可以离开这个世界多好啊
于敏
看你这么说,你一定是非常痛苦,是什么让你如此痛苦,可以详细聊聊吗
比如你很便宜的东西,高价卖给你了
于敏
他有底气把便宜的东西高价卖给你,
你有底气退货吗
于敏
可以通过做咨询,处理小时候的遭遇带来的影响,增加自己的配得感,和内心的女富足感
每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行,都是些去过的地方,那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么?
感觉自己跟一个帮助过我的贵人,情感共生,也是女性,她经常打电话给我,她今天有一件大事,我跟着焦虑到现在。。头昏昏沉沉。。。
于敏
看到了自己共生,已经是走出共生的开始了,走出共生需要一份力量和勇气,需要看到共生背后的目的,也可能是为了报恩,也有其他可能,
我们可以探索用其他方式达成目的。
喜欢把手机来电铃声设成静音的,是什么心态?
于敏
别人把手机调成静音,你是好奇,还是对你造成了困扰
出门去活动活动 是先去吃包子? 还是先运动?嘿嘿
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
于敏
平凡的人过着平凡的日子,享受平凡的生活!自得其乐。
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
于敏
你看到了自己的较真,愤怒,失望和再也不信任,很好的觉察,看到之后,你想怎样呢
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
于敏
外面的一切都是镜子,看到对方不合适的,可以以此为戒,做好自己就好!
抑郁的人会爱人吗?
于敏
抑郁的人,是会爱人。
可能到了深度抑郁的时候,他就有心无力了。
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
于敏
无论是恋爱期还是婚姻期间,
夫妻双方都会有变化的,我们需要有能力应对各种变化!
用感恩的心去应对一切人一切事,
千万别太计较,
因为一切都是最好的安排。
如果遇到困难,经受磨难,
那么就把它当成一份礼物,
心念一转,万念皆转,
心路一通,万路皆通。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
于敏
可以说是但不盲从,也可以沉默,首先自己内心要有个正见,内心能量足够的时候。可以以下方的方式表达出来!利己利他!
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
于敏
可以问问他,高声说话对他意味着什么,小时候有谁在他身边高声说话,让他感觉羞愧,
也许他是需要被尊重等多方面的因素造成的,
心平气和的,坦诚的跟他沟通沟通!
老公辅导孩子作业几遍,孩子听不进去,声音变大,觉得孩子有问题,我觉得他辅导方法不对,不是孩子问题,但他并不觉得。
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
于敏
有些人是有你说的这种感觉,也不是所有人都这样,因为人的行应对模式不同。这对你来说有什么影响。
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
于敏
我能感受到你被过往的伤痛所困扰的纠结与痛苦,
化解家人的伤害是有方法可循的,可以详细与说说你的创伤吗?可以私聊
于敏
执着于自己的执着,忘记了自己一生还有更重要的事需要去做!
喜欢晚睡,早睡睡不着怎么回事
于敏
晚睡给你造成困扰了吗?
还是不能早睡让你困扰?
有了困扰就是需要解决了。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
总是想要拯救母亲
于敏
总想着拯救妈妈,是看到在家庭中父母之间的关系不平等吗?
还是觉得妈妈很苦,
尊重父母的序位和他们的相处模式,
父母的事交由父母处理!
很累,总是躲避人,害怕沟通害怕与人接触……
于敏
看到了自己的躲避,看到自己累,你想为自己做些什么。
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
于敏
能看到自己是巨婴,看到对父母不满发火,
你已经开始觉知到了,觉知到就是改变的开始,你很棒的。
走向成熟是我们都要去的方向,也是幸福生活的开始,如果不介意,可以和我聊聊。
超强烈的恐惧
在前男友为我戴上戒指的那一刻
我感受到的是压力
现在到不敢确认关系
在关系里很焦虑
如果有联系
但不去定义
不干涉
我是自由的
我就不会焦虑
好像我对别人也没有什么占有欲
就是那种像罗翔老师说的一样
人性做出什么来我都不觉得奇怪
是我对人性的恐惧吧
也并非关系吧
忽然觉得我的恐惧是合理的
人确实太多面了
但是有个微妙的环节
当确定关系后
我的焦虑才会出现
怎么回事呢
于敏
确定了关系之后焦虑才会出现,亲密关系对你意味着什么?
这需要深入探索,咱们可以聊聊
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹
因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意
后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们
再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借
仇恨的种子不知从何时种下了
我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气
弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼
真是垃圾一般
似乎只存在于强者中
于敏
无条件的爱,存在于“我与你”的关系中,而不是“我与他”的关系中,
无条件的爱,存在于没有评判,没有期待,把对方看做一个独立的生命,只是看到对方这个纯然的生命!
和什么样的人谈恋爱
最后都会直面人性
我才明白
如果你什么都不缺
大概也不太需要爱情
如果非要找个人谈
尽量找各方面富足的人
而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里
当对面面对人性的考验时
你至少不会什么都没有
相信看不见的东西
会得到教训
女人总是被感性蒙蔽
于敏
接纳自己的不完美,自己活的越来越完整,活出富足的自己,对外的需求就会越来越少
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
于敏
你是更在意异性的关注和喜欢,还是更在意异性的评价?
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
于敏
为你的醒悟点赞,养育孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。善待自己,才能善待孩子。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
于敏
先照顾好自己,真正关心你,爱你的人,会懂你的!
把自己的想法和感受告诉对方!
放松一下自己!
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
感觉自己完全没法独处,一个人待上了片刻就会坐立不安然后抑郁情绪就来了。清明放假期间老公回来了几天,现在他回去上班了又要恢复以前的生活了,我感觉我突然又不适应了,以前每天都会约全职宝妈一起出去逛街吃饭,最近要考试了想安静下来所以就忍住没去逛。这两天都在下雨,也没带孩子出去跟邻居家孩子交流互动 ,但是待在家里整个人都不好了,曾经的我一直喜欢独来独往 现在完全走入了另一个极端,完全没法适应孤独,一天不跟人交流互动都觉得少了点什么
于敏
看到你说完全没法独处,独处片刻就会坐立不安,抑郁情绪就来了,我能体会到你的这种坐立不安烦躁抑郁的感受,
这背后可能有不安全感和深深地被抛弃感,
只有在关系中我才存在,不在关系中就没有存在,可能就会恐慌。
这需要深入探索背后的形成的原因,可以深入的探索一下!
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
本人是学工科专业的女的,干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业,基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家,期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作,相当于销售。但是以前从没做过销售,而且说话很直接容易得罪人,不懂得装。但我想挑战一下销售行业,不知道有没有办法胜任
尊敬的各位前辈老师们好,我是一名私立高中教师,工作经验不长,教学中发现学生上课注意力不集中,作业完成效率低不爱记笔记,学校档次不是很高,家长还是看分数,请问有没有好的办法可以解决,如果有好办法的老师请您留言,我下面与您咨询探讨一下工作方法
现场机器出现了故障,科室领导派我同维修部一同去现场看问题,回来的时候差不多一点了,这个时候我不知道要不要请他吃饭,然后就随口一句你们去吃拉面吗,结果他们同我一起去了,我把饭钱付了,怎么办这个饭钱又不报销,我也不知道领导能不能报销,该怎么办?
于敏
如果单位不报销,后悔了吗?
平时你有这种到了饭点觉得不一起吃个饭过意不去吗?
还有就是单位的事,我们需要清晰规则,是吗,
生活真的是充满了清汤寡水啊
于敏
是啊。生活就是这样,我们自己如何调节,可以令生活有些乐趣,
你是你生命的主人!
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
于敏
也许是自己的应对模式需要变一变了,
拿出自己的自信坚定的力量去应对!
是不是那些家里条件好,长相还可以,性格好(内向,易拿捏)的女孩子只能吸引那种图财的没有本事好吃懒做的男的,永远没有资格受到那种条件好的,人品好的男的青睐。
我只是有点困惑,为什么我这么好的一个人,虽然算不上优秀,暂时没有稳定的收入,但一直在不断努力提升自己,性格又温柔,人品也好,知道自己要什么,为什么长辈们和其他身边的人都给我介绍垃圾男。
难道我在他们心里就那么不值钱吗?
我真的很讨厌打击式的相亲,很下头。
前几天,我的一个亲戚给我介绍了一个男的。我们做了简单的了解之后,我亲戚叫我们两个年轻人互加微信。她说你们都是同事,互相认识,就加一个微信吧。我想,先了解一下,如果发现不行就不要了。这个男孩子虽然家里条件不如我,但也不算很差,应该不会像前任那种找扶贫的。那个男孩读了本科,有过正经的临时工工作。看着像上进的人(还有一些细节就不赘述了)。我就答应了添加微信。没想到那个男孩子表现的很不情愿,我亲戚喊了很多遍才勉强加我微信。他要我扫他微信,而不是他扫我。
加了微信之后,他没有在微信里跟我有任何联系,第二天我就把他给删了。
第二天晚上,他又申请加我。本来我想拒绝的,想到是亲戚介绍的,给她一个面子,反正只是微信聊天,哪天我不高兴了,删了就是。还有一个重要原因就是,我前几天考工作没考上,我父亲表面上说不怪我,其实天天在家里大声叹气 。我想,就借这个事转移他的注意力,不让他叹气。
想到这些,我就通过了好友。跟他聊了三天。前两天是我主动跟他聊天,了解了他一些基本情况。第三天我没有主动,他就只是跟我简单聊了几句。
最奇葩的就是昨天。
昨天上午,他父母说你们到底行不行,行的话就见个面。我委婉拒绝了。(这些都是通过我亲戚传话)
晚上我准备再次删好友了,他来找我聊天。直接问我家住哪里,去我家玩。还问我家吃不吃鸡蛋。意思是,等天气好了,带几个鸡蛋上门提亲。
我回复他 这不太好吧,他没有回复,接着我回复 我觉得你也觉得我们不合适
他半天才回复一个哦
接着我回复了一个 我们就到此为止吧
然后就把他给删了
我答应通过好友,聊天,只是代表不反感,并不代表喜欢,只是愿意去了解这个人。他们以为我有多喜欢他似的,做法太不尊重人了。跟他聊天的时候,一个劲的问我的情况,自己的情况什么都不跟我说,一点诚意都没有。
这个人还不如前任,前任至少跟我在网上聊了两个多月,上门提亲还提了几万块钱。这个人竟然
于敏
也许他和你一样也是被家人逼着相亲的,被逼时可能就会处在被动和对抗状态,彼此理解一下,也可以坦诚地聊一聊。
同时,我们自己要有自己的立场,有自己的界限和底线,
外界的一切都是自己吸引来的,我们要成长为坚定,自信,阳光,的自己,
就可以吸引来心仪的对象!
需
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
于敏
你以前谈过恋爱吗?是之前的恋爱对象让你感觉到被打扰,还是在过往的经历中,与其他人交往的过程中有被打扰的经历和痛苦?
还是只是想拥有自己的独立空间?
先对问题做一个区分,再去看谈对象的问题,
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
于敏
烦躁的背后是什么?是什么让自己身体不适心理痛苦?看到它,面对它,并做出适当的调整。
到哪都被嫌弃 年纪大 不懂事 没钱 嫁不出去
于敏
自立可以提升工作和生活的底气,
可以先培养自信,可以先从一两个点开始做起,可以从在工作中更加认真努力可以,同时进行个人成长,做一个强者思维的人!
我的思维混乱 情绪混乱 人生混乱
干什么又没耐心 喜欢一个人也是游离的 一会喜欢 一会不喜欢的 然后不珍惜感情 还是难过
于敏
混乱会引发心烦,人生很长,是时候需要静下来理一理自己的心,找准自己的方向,再有效前行。如果需要帮助,可以找我!
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
于敏
在聊天软件上交朋友是一种交友方式,你在现实工作和生活中有朋友吗?
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
从来到新单位一年了就有无限的不安全感,开始三个月是关于转正的后面又是保险再后来是接受正式工作。总会充满了忧虑不知道能不能转正交保险能不能接受正式工作。老板是一对夫妇。老板和员工加起来只有五个人。感觉工作实在是太累了,也充满了隐晦的霸凌。感觉我们是被尊重的。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
为什么我从数据分析里面得不出深层次的东西
为什么别人能在一堆数据里面,快速得到一些深层的结论,而且不需要怎么思考,而我思考之后分析出来还是浅层面的东西,该怎么办呢 该怎么提升自己这些短板的东西呢
我想把自己藏起来 躲起来 不想面对 好难啊
生而为人 真的好难 数不清的烦恼 无尽的孤独
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
开始因为一件过去未解决的事
但后来已经好了
他后来又冒出来一句
说自己要是月光族的话
以后要是遇到的女生都是我这样的
那他还不得打一辈子光棍啊
我就忽然发现他没有想和我有结果
然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变
让他有了这种想法的
就无脑怪我
还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了
我也只是表达感受从未做错原则性问题
是他一开始非单身骗我被小三
还理所应当花我的钱
在和我在一起后又去找女朋友
和她发生了关系
然后说没有感觉了
又想回来找我
他自己做了这么多恶心的事
竟然还想那么对我
可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了
就开始东扯西扯 不想面对
我也说了骂我攻击我这种事
我是不可能允许的
如果有人这么做
我就算搭上自己的命
也要让对方付出代价
也和他解释了我们之间没办法在一起的原因
这个人我已经不会爱了
屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法
还有那些占便宜的心态
都让我觉得这个人很低级
今天起床我感受到了久违的快乐
没有了压力
从因果上讲
我这次也得到了惩罚
因为再后来我知道了他非单身
还是和他在一起了
只是他后来迅速的分手了
来找我
但我还是陷入了是非之地
扰乱了自己的清净
但也是我的创伤把我带到此地的
我也修复了创伤
感到糟糕 感到无力 感到自己不知未来将如何
有句话说 很多人死在黎明前的黑暗里
当我们快要看见曙光时 却因为内心的黑暗而无力沉沦
黑夜就是这样 没有人的街道 独自骑行 即使流泪哭出来也没有人看见
独自在外闲逛 这是我熟悉的感觉 多年以来的孤独 无人倾诉 美食自己吃 啤酒自己喝 美丽的花自己看 内心的话自己听
先活下来吧 满足最基本的需要 吃喝拉撒睡 还能做个按摩 不是也挺好么
别说什么爱自己了 爱是什么都弄不明白 底层人民活着就不容易了 生活中大事小事都需要钱 脑袋不灵光 心里装着伤痕 能力低下 还能干点啥 自己都不看好自己 家人也只会嫌弃
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!