喜欢上一个人渣,被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦,也恨自己的心软、缺爱、不甘心,犹豫不决。在一起一年了,现在提分手一周了。心里还是很难过。
杨国栋
软弱,缺爱,不甘心,犹豫不决需要去调整,不然还遇上人渣
有指导减肥的心理咨询师吗?
杨国栋
减肥是需要停止增肥的一些行为,这些行为也许会是潜意识推动,可以在潜意识上探索一下。
最近打听了初恋的情况,还让同学把致歉信传递一下给他,结果人家意思是时间过了很久,过去就过去了,大家都要向前看,别到处打听他的事情,不用一直这样传递信息。丢脸丢到家了,就道个歉,人家早也没当一回事,我真是的……。
和老公异地2年多,其实就80公里的距离,因为工作地点不在一起,他住他的,我住我的,平时1-2天视频电话几次。
发现他出轨撩骚有5,6年了,10多年前在刚开始恋爱时他也没闲着,约过几个也和我坦白过,都选择原谅因为我需要感情和他的陪伴,那时对我还好,相处7年左右时诱导我换妻,我很生气没同意,相处10年时发现微信和网友发生关系,然后和对方说有孩子了就生下来,很心寒。哭过闹过撕扯过,感觉并非良人,理智上要断,后来因为工作关系我调到分公司离家80公里,他和我一起把东西搬到新公寓,自此2年多没有身体接触和夫妻之实,但每1-2天都视频通话,不谈感情,多是工作事情和他创业的事情和父母身体琐事。有1-2次早上打电话发微信视频都不接,怀疑有人在身边,30多分钟以后回,他都说睡着了或者其他理由。我有时想,让他找到合适的就正好断了,有时又很难受,觉得自己付出那么多,放弃太委屈了。我一直工作,他没有养我一天,还是我一直填补他和他家里,2年多也没有陪伴,苦行僧一样的生活,我不知道自己该怎么做了。
杨国栋
如果是多次出现这样的问题就是你管理不善的问题,需要找找如何能管理他的方法,比如让他敬畏你
我也不知道怎么回事很多男生追我,我又不漂亮,我只是喜欢打扮而已了,有一个帅气男生就喜欢我,我不答应他,他就一直联系我,上课还给我打电话,真的特别烦他,他说我对他不耐烦,他说会对我好的,有一天,他突然加我微信给我转了520元,我当时没有要,他又在我家楼下大声叫我,甚至知道了我的生日,我根本就没有动心,他一直不放弃,我下来的时候他买了很多东西送给我,对我说了很多情话,我不知道应不应该接受他呢?
杨国栋
你心里有感觉就接受他,没感觉就不接受。再或者处处看有感觉吗
最近社交软件认识一个男孩子,加了微信还没见面。但是他一提到视频,在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先,我个人是比较抵触直接视频的,我可能有些自卑,我就反感他不想继续聊那种了,想着晚点可以直接见面的那种,我的观点想法对吗
杨国栋
没有对错,按照自己现有的方式来,依他的方式也许你会有被侵犯的感觉
很多时候,放不开的是失败对于自己的打击;放不下的是别人对于自己的否定。没有过不去的事情,只有过不去的心情。
或许现在我们还不曾获得理想当中的那份成功,但我们依然不能放弃自己的理想追求。因为人生还在继续,一切皆有可能。
人只有放下过去、放松心情,才能迎来明天更美的晨曦。
只要是和妈妈沟通,心情就无名地暴躁恐惧。每次妈妈主动找我,都感觉到到很窒息,我因为怎么办?
杨国栋
疗愈一下内在的恐惧无能和愤怒,让自己自信平静一些就好了。需要处理一下情绪。
每天被内心各种想法,恶心的念头,回想过去做的错事,龌龊事,头脑里的种种恶心想法,发过的种种恶心梦,以及有某些不好的性生理反应,折磨。
觉得自己很恶心,很变态,会有那样的念头,发过那样的梦,有过那样的生理反应,就觉得想吐,全身难受。严重影响了我的生活
杨国栋
你的混乱,更多的是情绪上自责贬低后的无力,和思维上的反刍现在在时刻影响你,需要在思维和情绪上共同做事,这个需要一段时间的调整,有需要可以联系我。
我很开心,再也不用再亲密关系的泥潭里打滚了,以前在感情里吃过的苦,受过的伤,都让我知道自己更想要什么,更加成熟。
遇到现在的伴侣,相互喜欢也合适,满足满意感恩,好的爱人真的可以治愈一半的人生疾苦。
我也要感谢我的咨询师,对我的陪伴和帮助,在我痛苦迷茫无助的时候一直陪伴我,支持我,这个职业的存在真的非常有意义。
每一次的进步都是对自己过往的思维模式,情感模式,行为模式,认知的颠覆,人生最难是对自我的认识和更正,每一次的突破都是自我的革命和对原生家庭的背叛,懂我,懂自己,好好的爱自己。[这个世界除了你没有别人﹣武志洪]
转当你不害怕失去任何人的时候,你的自由意志就被彻底的激活了,这是一个不断练就高能自我,不断让一个人开悟蜕变的一个高级的形貌,前提是你只要寻道而行,只要死心光明,你就不必害怕任何人际关系的破裂,你不必在意任何人在不在你身边,也不必在意任何人是否陪你到永远,事实上,可能绝大多数人都无法完整的陪伴你生命的全部旅程。所以一切关系要来去自。
人生不售来回票,一旦动身,绝不能复返,人生如梦,岁月无情,蓦然回首,才发现人活着是一种心情,穷也好,富也好,得也好,失也好,一切都是过眼云烟,想想,不管昨天、今天、明天,能豁然开朗就是美好的一天,早安!
讨厌家里的每一个人,和他们在一起相处过后都会后悔,之后感到厌恶,很烦,很心情不好
找不到厌恶的原因,就是讨厌家里人,每个人都讨厌
杨国栋
能想象你在这样的家庭里肯定不舒服,如何破局是一个需要思考的问题。
我上班十年了,每次回家见父母爷爷奶奶,再回到自己家都很压抑,烦闷,觉得再也不想回去了。不过这段时间也没发生什么不愉快。以前有,现在没有了还是烦,
自己对他感觉一般,但是为了未来,他对我挺好就自他发生性关系,想嫁给他家境好
杨国栋
凡事没有绝对的对错,都是每个人各自的价值选择,你选择了物质也是可以的。
只要以后在情感价值上多用心付出,持续经营好婚姻就好。
认识一个男生,有的时候不知道为什么聊着聊着,也不想回答你问题了,已经两次了,第一次了跟第二次,我为了不想断联我主动找他了,因为我觉得聊得不好也有我的原因,第三次我们又断联了,这次跟我们关系,而且前面两次我主动过了,这次不想,断就断吧,不是说非得聊,只是我很喜欢每天都有在聊的感觉,断联一天我都受不了,我感觉伤害感情了,是我太粘人了吗?而且之前问过他,他也承认确实也有和其他女孩子聊,但是没有天天聊,只有跟我天天聊,我跟说过我想1V1,他说反问我要是你有男朋友又碰到适合的且喜欢你的更优秀的,虽然我也有和其他人在聊,但是他是在我心里特别的存在,有点失望,不过时间会筛选吧,错过就错过,这一次我不在会主动
杨国栋
你好。我看到的是:你可能不是喜不喜欢这个人,可能需要的是一种陪伴和共生,这是一个生存模式,会让我们依赖外界。
你这次能不去主动,挺棒的,如果能熬过去,似乎也在做分离,挺好的。
人心是无限的,也是有限的。可以很大,也可以很小。每个人想要的东西都不尽相同。几十年的折腾,留存在几张照片的记忆里。过去的就过去了,留给当下更多的是精神财富。那就是要看淡人情世故,去掉贪嗔痴,做好几件事,就知足而快乐了。
刚看到一句话,德不配位,必有殃灾。
想想就好笑,应该是品德太好,必有灾殃吧。
你所在的位置,不能讲道德,不能做好人,不能讲道理,你非要有品德,做好人,讲道理,你就有灾难。
这是一个颠倒黑白的世界。上位者靠流氓手段获得利益后,告诉下位者,你们要讲道德。呵呵,可笑!
鸳鸯双栖蝶双飞,满园春色惹人醉。悄悄问深深。女艾美不美,女儿美不美
讯飞的识别率也不咋样
听歌等不算是逃避问题吗?感觉会反反复复因为此类事件烦恼,咨询探讨过挺多次但是还是会烦恼,知道却还没能完全做到
心理疾病折磨人,作祸,作人,墨迹。我觉得生不如死。我应该怎么做。我走哪和别人墨迹哪。
杨国栋
我感觉是:自己想炫耀还压着自己,别人一炫耀就有点不屑。实则自己想表现。那就别压着自己,该彰显彰显,不要被谦卑这类的信念障碍自己。
觉得自己在婚姻中特别特别特别的孤独,晚上被孤独感侵蚀到崩溃一个人躲到厕所大哭,觉得自己得了很严重的抑郁,感觉老公做到了表面上的老公职责,但是难以达到心的连接,他工作稳定轻松,也有自己的兴趣喜欢打球热情拉满,休闲时间就喜欢打球看比赛,而我自己我觉得实在太缺爱和安全感了,我总希望他经常给我发信息关心我给我分享一下生活小事,希望他平时在家多陪伴我,希望一起看电影,一起打球,一起出去溜达,我培养了很久用了很多方法,我也知道要让自己更优秀知道爱是靠吸引,我做了很多努力,他也只是意识到他应该让我幸福所以要去做这些事,所以他去努力这样做了,他也很爱我,但他内心太独立了,太不需要我了,并没有发自内心的喜欢与享受和我腻歪,而他的独立让我感到窒息的孤独感,甚至比一个人还要孤独,我也试着去更投入地工作、去培养自己的兴趣爱好,去看书、去学习新的技能,努力让自己不那么需要别人,可我又觉得那样婚姻又还有什么意义呢,我还要牺牲几年黄金时间去生孩子,那生育期我不能工作了不是加倍痛苦吗,我感到孤独得可怕,对任何事物都没有兴趣,觉得自己才三十出头为什么就平淡成这样,觉得生活乃至人生都很没有意思,甚至有很消极悲观的想法
杨国栋
你好。内心的孤独是因为渴望共生和黏连没有得到,你爱人是一个相对独立的人,似乎也不太喜欢你的黏连。
改变的方法,建议:
一:建立安全自我,独立自我,不去共生,不去黏连。
二:寻找人生的大课题
三:和爱人进行灵魂陪伴。
精神内耗了,就多挣钱吧,至少证明了自己的价值,至少让时间没有白过,至少减少了精神内耗。
过去的事情,再想能怎样?也不能怎样。多挣钱吧!挣钱有一定的治疗功效。
最近真的是有点奇怪了,白天睡多了吗,晚上睡一两个小时就睡醒了
生活就是一面镜子,我们怀着怎样的心态观察镜子,就会有怎样的环境、色彩、镜像呈现出来。你张口抱怨,它便回你一脸愁苦;当你微笑面对,它便还你灿烂的阳光。正所谓:拥有怎样的心态,就会拥有怎样的世界。你的心态明亮了,世界也会明亮;你的心态偏激了,世界也会随之执拗起来。良好的心态,会让事情渐渐变小消失;失稳的心态,往往会让事情渐渐变大爆发。人这一生,该大度的时候,大度一些;该淡然的时候,淡然一些,该无所谓的时候,无所谓一些,心态是最重要的。
我发现我们家每天最鸡飞狗跳的时间就是从我妈回家后开始,可以说是死亡一小时(7点到8点),从她一进家门(一般我爸比她提前到家),就会开始各种找我和我爸的茬,都是鸡毛蒜皮的小事,比如马桶盖没关、垃圾桶满了。尤其是如果她做饭的话,就一定会找不到东西,其实就在手边,但是她就习惯性地问别人,还劈头盖脸地骂我爸。如果我们忍着不和她搭话,这种让人极其不适的吵闹的声音顶多就维持十几分钟,但只要我们其中一个忍不住和她争论了一小下,事态就会扩大,上升到骂战和人身攻击,然后就会有半小时到一小时的时间,全家不得安宁。
经过这段时间的观察,我发现这已经形成了一个固定规律,不管有事没事,有错没错,我们家从7点到8点一定是陷入吵闹声中的,而这一切都是从她制造矛盾,传播负能量开始的。我以前觉得她是无意识的,所以把我观察到的现象告诉她了,希望她有所察觉并加以改变,但是她根本听不进去,第二天又会陷入同样的模式。有时候真的很佩服她的毅力,让我故意这么做,我都不一定能做到每天同一时间把家里搅得天翻地覆,她却能日日重复,真不知道是怎么做到的。
实在不知道怎么才能让她停止污染、危害家庭氛围了,每天都很害怕那个时刻,我可以到外面避避,但是一想到这样的话我爸就一个人在家受她折磨就于心不忍。请问老师如何能改变这种状况?
今天碰到了某个以前的邻居,聊起了曾经生活的那一块区域,突然觉得曾经老时代的生活是多么的热闹和快乐。小时候我是跟随爷爷奶奶长大,他们住的那个地方属于开放式的,左邻右舍都认识,很多小伙伴都会在同一个院子里玩耍,每次吃了晚饭最开心的事情就是去小伙伴家串门或者小伙伴来敲自家的门。后来上小学了就跟随父母一起生活。但是最期盼的还是周末、周末最开心的事就是可以去爷爷奶奶家了。再看看现在的生活,尽管住进了不错的小区,在小区遛娃的时候跟某些邻居见面也能打个招呼,但是永远也找不到过去的那种感觉了,只要回家一关上门某种孤独感就会袭来。
杨国栋
总活在过去的美好中,是现在的生活不满意,尤其是自我价值,试着找找我们能体现的或可以提升的价值
一个告诉我好话的男生应该是个好人吧。例如他说你不要怕说错话,说错话也比不说话强。要想交到更多朋友,就要有勇气,不要胆小得都不敢和别人交流,这样是交不到朋友的。
真心的希望你能够开心,快乐,即使现在没有朋友,也不要气馁,一个人也可以很快乐!两个人差距太大了。他觉得不合适。就把我拉黑了,对我打击挺大的。我半夜想起就会哭。我觉得很遗憾只能走到这里了。我很依赖别人。我会控制不住自己经常发信息给他。可能他不想被打扰就把我拉黑了。我走不出来。我停留在原地。我应该尊重他的决定。我应该怎么走出来。我知道没有结果,但是我还是放不下。我不想失去他这个朋友。我觉得如果我失去了,就再也遇不见这么好的人了。
前几天感情一直挺好的,今天一上午加中午男朋友一条消息都没给我发,我就联想到了最近网上很火的一句话“洗澡时候水流小是因为用的人多”,暗示着男朋友不联系我是因为在撩别的妹子,心里很不是滋味。于是找了男朋友沟通,男朋友装傻充愣听不懂,给我发了张我的丑照调侃我,我也给他发了张他的丑照反打压他。我把那句话直白解释给他,他说上午开会,忙。我不信,他回我个随便我怎么想。然后他就说不要说了,再说伤感情。我的情绪没被看见没得到解决,继续跟他表达,他说再说就小黑屋,于是我们互相拉黑了。
现在我的心里就像两个小人在打架,一个声音告诉我:男朋友真的是上午在开会,忙,工作压力大想要一个人静一静,忙忘了,顾不上我了,那句话是句毒鸡汤,不要听不要信。另一个声音告诉我:那句话是真理,不然也不会被传扬的这么火,男朋友就是不够爱我,不够在乎我的感受,很有可能在跟别的妹子聊。分手再找的话不一定能找到更合适的,有可能还会遇到别的问题。跟他继续的话又存在这个问题。不知道这段感情是否值得修复,感觉继续也不行,分手也不行。
目前想求助的是:请问老师们都怎么看待那句话?怎么看待这个问题?是不是毒鸡汤?这点小事把我害的很痛苦,就因为那句话,还有男朋友对我的态度。我能理解他,他为什么不能理解我?那句话真的是真理吗?
杨国栋
恋爱及婚姻中有一个巨大的底层是信任,如果具有这份信任是需要自己有安全感的。看到你很焦虑,可以试着在咱们的安全感上做做事情。
吃饭了,肚子都饿扁了
工作迷茫期该怎么度过……
杨国栋
先从自己天赋上思考,然后在工作的核心价值上思考,三思考自己的天赋和企业的核心价值之间的关系
我们一个自恋人格,一个边缘人格,人格明显。他病理性说谎,诡辩,情感浅薄,喜欢表演,自私。我情绪化,控制欲强,懂爱,但是偏激。目前他对我仍然在爱轰炸期间,想问问老师们,这种病理性依恋,能够走一辈子吗。
童年创伤导致亲密关系分离焦虑,害怕分手,害怕被抛弃
杨国栋
学会独立,学会从共生中出来,要感觉自己能够独活。
需要完成一个完整自我的建设。
我们之所以不快乐,是因为我们常常妄想狗能听懂人话…
讲道理是两个身份地位差不多的人干的事情。
我要是比你有权力,有钱,有资源,有关系,我干嘛跟你讲道理?这是金句啊!
这个社会,最不讲得就是道理
世界对你不公,无情的打压你,给了你很多苦头吃,你是这个世界的受害者。
但是。你不能是受害者心态。觉得,为什么世界对我不公?为什么这些事情发生在我身上?为什么我这么倒霉?为什么坏人这么开心?为什么?
如果情绪都内耗在这里,如何做事呢?如何改变现状呢?
一个人最好的状态,是内心清净和丰富,云淡风轻,舒适安宁。生活茶,慢慢品,人生路,慢慢行。不杂不乱,时时用心,自然欢喜。
今天搭档跟我说,新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。
这个女孩是美国名校毕业的,人看起来很客气。每次我见到她,她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了,或许真的也想追她。
听说新来的这个小子竟然在跟她约会,我心如刀绞。
看到一个视频,管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了,才能多产出。
我所待过的公司,有一个公司是这样吗?你们待过的公司,有一个这样吗?
天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值,不是管理层要向员工提供情绪价值。
我跟人相处分不清讨好和友好?
我小时候可能是讨好模式,优先满足妈妈的需求,后来也优先满足同学同事的需求,只要别人有求于我,我就很热心地第一时间去帮助。
后来发现,这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正,我跟人说话一般要严肃一些,不苟言笑,因为我长得就是文文静静,看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话,别人就当我是好说话的,会欺负我,占我便宜。
但是,我又觉得这样似乎也不好,一直冷着脸,说话比较直接难听。
我究竟要怎么样,才能既让别人尊重重视我的意见,同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢?
杨国栋
温和的说事实说要求,不要太严肃,内心有内核。
我就是厌蠢,就是diss的表情太多了,让人觉得我看不起他们,当然,确实看不起。
有朋友说,我看不起别人的表情都能做表情包了。还是太明显了,太真实了
我看到那些笑面虎,我就很佩服,什么时候能做到啊?
杨国栋
内心柔和下来,有能力接纳外界,没太多评判就好起来
爷爷去世马上三年了,爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了,人死了可能什么都没有了吧
抑郁了很多年,最近带药复发了,对一切都不抱有信心。冥冥之中,在生和死之间更看好后者,我也不知道在哪个具体的时刻做了这个决定,我也在思考自己的残忍,思考对亲人的伤害。直到昨天妹妹突然问我:姐姐还有多久过生日?看到她眼里的期待,哪怕她只是想找个借口吃蛋糕,哪怕她只是因为在那个氛围里玩手机不会挨骂,但这是一个和我需要活下去有关的期待……那个时候我在害怕,害怕她盼不来那一天。我不忍心,非常非常不忍心,她还那么小,我不想让她去经历亲人的突然离开。每一次都是这样,每一次犹豫都不忍心,但还是很绝望、很痛苦。我熬了一个通宵,然后终于崩溃地哭了出来,掐着自己的胳膊,揪着自己的头发,全身发抖、眼前发黑。好不容易才缓过来,我要赶紧去睡觉,希望睡醒之后可以换一种心情。
杨国栋
妹妹给了你生的希望,那就好好活下去。和它斗争到底。
大部分中国人都不适合做心理咨询师,因为大多数人活在自己的幻想里,咨询师本身就是服务者,但是很多咨询师会把自己当作了不起的权威,实则这是认知水平低的表现,内在都需要别人维护自己的自尊,自我价值感不足,给别人做咨询是一种剥削。真正的咨询师是心智化水平高,而不是有多少知识。大多数自己一身的自卑穿上了咨询师的外衣在满足自恋。
杨国栋
咨询师是拐杖是镜子,而不是自恋的彰显,很赞成你的一些观点。
为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉,走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响,去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。
杨国栋
相遇是为了收获,至于收获什么是需要思考的问题。比如他想让你放下执念。
昨天一个暧昧期的男生和我一起玩游戏
在这之前他说什么更注重精神我也相信
然后玩游戏的时候看见两个漂亮的女生头像
他呀了一下
然后又反应过来
说什么这局有三个女生肯定输
但我知道他只是想表达看见了美女
我就不高兴了
没表达
直接不说话了
可能有人觉得我小题大作
但我就是不喜欢这样的行为
我有我的纯粹和爱
也有我的底线
心态不好,也可能比较运气不好,总是乱
杨国栋
心态不好,有难度不适应,是外在的能力需要和内在的心智管理不匹配了,能增长一些会好一点
越简单越幸福,越简单越快乐。走好脚下的路,珍惜现在,过好当下。心态好,则事事好,心放宽,则事事安。风来听风,雨来听雨,人生百味,顺其自然。
其实,我当时没看的上我老公的,大家都说好,我也不愿意接二连三的相对象了,就将就吧,人品好,性格好,有个好工作就可以了,婆家一个离婚的,认识到结婚,就见过他爸一回面,给他爸买点水果,他爸还说买这干啥,都不愿意吃,他妈也就随时给点零花钱,还和我磁场不对付,可是,老公不值得我去爱,从来没关心过我,到家就自己玩,玩困了就睡了,没有言语表达,情绪价值一点都没有,一天说话不超十句,这次生化妊娠,更是一点关心都没有,我也想通了,就那么滴吧,当个同居室友
我好像没有那么需要另一半了……
不知道为什么
好像大多数人的出现对我来说
并没有多大快乐
反而觉得累
人为什么要找另一半
发现一个很奇怪的心理现象,为什么吃苦会一直吃苦,会不长记性呢?真的很奇怪,真的好绝望,好心疼自己啊,为什么这样?为什么老天爷要一直折磨自己呢?从小就是很悲惨的童年
杨国栋
心理学大师荣格曾经说过:“你不知道的潜意识,成了我们的命运”。这份一直吃苦可能就是潜意识推动的模式,需要打破潜意识的魔咒,才能从一直吃苦中出来。
我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型,一回来就很累只想躺着,而且有些卫生在我看来真的超级没必要(比如我家有洗衣机,但他们就是不想用,偏偏要手洗,要求我也手洗…)而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的,总嫌我搞不干净,我搞完他们又要搞一次,那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦,就像搞检查一样而我就是被检查的人。
杨国栋
关于自己的福报,背后说就像磨刀石一样,看不到损,却日日在损
杨国栋
这关乎于人性,在利益方面,在人性的驱动下不一定发生什么。
世界上有三种人,第一种人不占便宜就觉得吃亏的人。第二种人既不占对方便宜,也不想自己被别人占便宜。第三种人主动给别人占便宜的人。
大部分人是第二种,有人偏向第一种,有人偏向第三种。所有人跟第三种人的关系都很好,因为他主动让你占便宜。所有人跟第一种人关系,都不太好,因为他处处要占别人便宜。
如果你是第二种人,遇到了第一种人,忍着吧,或者远离,翻脸其实挺不好。
平时,我们要自我洗脑,做第三种人,财散人聚,关系良好,目光长远,未来可期。
女的,今年50了,明显感觉到身体的虚弱,总是全身无力,右手臂手指很酸疼,听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。
周末都有炖鸡汤鸽子汤,有去健身房,但好像效果不大。
所以,究竟是需要锻炼还是需要静养?
需要营养充足还是需要轻断食?很迷茫。
每一个人都有一天不高兴的烦心❤事,似乎整个月球都在跟踪自己别在动脑把压力搞成不经意间的动力,有种人叫世界之大,海浪冲走波澜,亲情、爱情、友情♂都它妈的在装逼……
在一起半年,分手2个月,发生3次也不和好,后来我死心放下……分手2个月,为什么他拉我出来,跟我说去相亲又给我看他相亲对象相片
对于从小被要求独立的我
还有前男友说男女平等
对我的影响
我感觉有点像做梦
虽然我知道男生喜欢被崇拜
可是因为之前遇到好多软饭男
一时感觉不太相信
会有喜欢女生弱的
依靠他的男人
杨国栋
每个人的喜好和自己秉承的信念有关,各有不同,自己坚持自己的就好
我走哪我都被别人说有毛病。我说话反应慢。马上就说我是不是有毛病,是不是受过刺激。我不爱听胃肠病医生说话。别人的一句话,一个举动就会影响我心情。我是说话反应慢。我是有心理疾病。看胃肠病还问结没结婚,不明白什么意思。我应该怎么做。越想越气。当时真想顶嘴。
杨国栋
已经开始反思自己了,恭喜你特别好。可以试着把自己的一些小问题看的更清楚一些就更好了。
有需要可以联系我。
之前,我觉得女人要钱,要房子,只是个别现象。可是最近的 事件,让我越来越清醒,女人太想要钱,想用爱情和婚姻骗男人钱。
江西的清醒姐说:女性已经觉醒,希望男生更努力。给不起彩礼,是因为男性不努力?呵呵,男生努力之后给你花呗,给你天价彩礼呗,给你买房买车呗,给你当牛做马呗。现在的法律,一味的偏向女性,弄出来好多女性骗婚,结婚一个月离婚,骗走彩礼,骗走一半家产。
今天,又出了一个胖猫事件。一个21岁的男生,没日没夜的打游戏挣钱,一个人搞了36个号,就为了多挣钱,3年时间给了女生51万,最后什么都得不到,被逼跳河。太惨了。
有人说,这都是个别现象。不是的,是真的。大数据不会骗人,这是抖音的搜索。女人想的就是多搞男人的钱,男人想得却是得到女生的爱。男人,才是纯爱战士,才是恋爱脑。
男人,捂紧口袋,钱用在自己身上就好
杨国栋
看来你走在了男人觉醒的路上了
工作很痛苦,不想上班,怎么办
杨国栋
是业务能力不够还是人际交往烦恼让你不想上班啊,还是想做自己想做的没做啊?
不同原因有不同的处理方式。
通过量化自己在吃的上面,为对方付出了多少的心思来传递情感之类的
和男朋友异国相处一年了,平时对我很好,也很大方,但是只有一提到结婚他就会马上拒绝,理由是我是他的初恋,但是我以前谈过恋爱,他只要发现前男友的痕迹就会特别生气,他说他克服不了回溯性嫉妒的心情,所以不可能跟我有以后。
我感觉我有点焦虑,他有点回避,所以我不知道这是他恐婚的理由还是真的对我不满意,如果想跟他结婚我该怎么办
心随念走,身随缘走。人虽不能靠心情活着,但可以靠心态活着。一个人活在这个世界上,开心与不开心,往往就是心态问题。懂得上,才能把握机会;懂得止,才会活得自在;懂得正,人生才会顺。
有个认识了三年的朋友一直在做直销,经常拉我去听课。我一直就很看不起这种模式、觉得那都是一群被洗了脑的人,但有时出于孤独和无聊还是会去,因为朋友本来就少、但是我很喜欢热闹,有时去下这种场合也能调节下情绪,大家还可以一起吃饭玩耍、暂时填补了我内心的孤独感。前几天朋友一直喊我和他们去公司总部考察,其实我内心也预料到了去了也是各种讲课和洗脑,但是因为带孩子太枯燥单调内心还是想换种生活方式体验一下,就抱着去旅游的态度跟着去了几天,尽管如我所料,早上和晚上都有早会,有各种被称为所谓“星级”的人出来讲他们的故事、讲他们如何走向成功的。来自全国各地的代理商都有,我看的出来他们都是挣钱欲望超强的人,而我的出发点跟他们完全不一样,仅仅只是为了图热闹。相处这几天几个人住的一个房间,我觉得心情还挺不错,因为他们个个仿佛都能说会道,感觉和他们在一起让我找到了一些归属感。去之前我以为我会想孩子,但是去了过后我觉得这种不被孩子束缚的生活简直太爽了,而且还有一大帮人在一起,我真切的体会到了人多时间过得更快,独处真的不适合我。但是朋友的目的也很明显,想让我加入,我本来都想过投入最少的一笔钱加入,就当是结识一群“朋友”。但我还是犹豫、我知道传销模式看似正能量满满,其实到处都是陷阱
杨国栋
内在的空虚尽量用内在来填充,外界的填充不怎么长久。
好像是无意识的口头禅。。。。这可咋整。不过确实所有事情提不起兴趣。。。。。。。。。。。。。。。。。。好烦啊。所有事情都好烦。 但是我也没那么多事情,就是觉得烦
杨国栋
说这话我的理解是:是对向外界对抗的无力.无能和逃避。
不高兴是无法获得进攻后的掌控感和赢的感觉。
我和前男友3月份私底下和好了,继续时不时下班回来住他家,家里都不知道我还有和他联系甚至和好住他家的事,这几个月我问了他的债也还是照样帮他还一点,我实在很希望赶紧把两个人身上的债清掉好谈结婚的事,我感觉他也是在意我的,只是总是因为钱的事,比如说别人给他讨债了,他到处借不到我也帮不上的时候,他就心情不好,要么就没心情上班,要么就对我态度不好,回消息也爱回不回或者发个嗯,我真的很难受可又很想一直走下去,走一步算一步,尤其是我真的完全把他妈妈和他奶奶当自己母亲和亲奶奶,我很想真正和他们做一家人,我感觉总是心很空,空到让我很难受,可感情我又无法割舍,执念也没办法放下,宁愿一错到底撞破南墙,其它都还好,就总是因为钱的事情不愉快,我觉得很累很痛苦,既不想放弃可他又没办法让我满意的痛苦感,我也没办法跟他爸妈说这些钱的事,说了我们两个就会一直吵架甚至他直接会跟我说散,更拒绝沟通,我好心会被当成驴肝肺,而且他爸妈也确实现在没钱能帮了,我不知道应该怎么处理,我每天都因为这些钱的事很难受很痛苦,我真的很想解脱,可一真正要解脱的时候我又害怕,极致的痛苦感让我时不时就能很快流泪
发觉我很有解决问题的能力
可是预防问题的能力很弱
无疑这源于成长环境的影响
在我的猫猫因为没打疫苗
进了医院后
我才发觉这一点
疫苗已经买了
但迟迟半年都没有打
我也不理解为什么
大概是这一次猫猫生病
才松动了我的潜意识
才意识到预防的重要性
社交软件认识的,➕上微信一个月了,对方迟迟没有给我发照片,前天晚上聊天聊到凌晨的时候让他给我视频,我说了二次,然后他消失了10分钟就给我打过来了,估计在收拾吧,我没听,因为当时我也是素颜,而且那么晚了,我也不是真的想视频,看看他够不够自信,如果不愿意是不是说明挺丑的,然后我跟他说有点不适合现在视频,然后昨天一天没回复我信息了?这是生气了????还是我太过分了,我觉得还好吧,其实我对他印象还挺好,发生这事我一直在想是不是我太过分了,我觉得还好吧,为啥会这样啊,给男生感觉太作了吗?我要不要发个信息问问,其实我打算三天不回复我就打算放弃了,一方无意,我有意也解决不了,不回复不就是答案吗?
因为好玩在网上晒自己穿高跟鞋的图,没想到会有陌生男人表示出2000买我的鞋子。本以为对方欣赏和认可我的审美,就同意卖给他,不曾想他还需要穿过的袜子,情趣内衣裤,他说玩儿都需要四五件才玩的,而且愿意出很高的价格,但我觉得心理很别扭,就拒绝了。
再后来想想,世界上就是存在这么一群恋物癖的群体,我不卖给他,他也会去找别人买,我们是否应该理解和宽容这一群体的存在?至于我觉得心理别扭所以拒绝应该不是我的问题吧?
杨国栋
虽然需求是他的,但我们要启动他人更多的善出来,而不是启动他的恶,我觉得你做的对,你在为良知做事,不用担心自己。每个人都像你这样,也许一部分恶也会消散。
五一回来,今早我敲门,敲了半天,我婆婆没开门,对门都听见开门了。后来我打电话让我对象送上钥匙来,孩子上来,一叫去开了,是不是故意的。我把我对象骂了一顿。说了我婆婆一句敲了半天也不开。
怎么才能让自己成为有价值的人,对别人有用的人。人和人之间交往是价值交换。感觉自己没有价值。没有价值就没有朋友。
杨国栋
1.深挖自己的特长,成为一个可以提供价值的端口
2.提升认知,用高认知提供价值
3.提升情商,给别人提供情绪价值。
好几年的感情,分手了,30岁,女的,怎么安慰自己
杨国栋
把哀伤处理,然后进行分离,最后彼此祝福,三步走
这个点醒了呢,起床还是躺着啊
杨国栋
纠结成了我们的模式,这个模式的背后是不知道自己要什么,目标是什么
确诊抑郁症十年,正在服药。有的时候会突然掉到某种情绪里,甚至我都不知道那是不是情绪,除了用“想象和计划死”或者自残自虐的方式,我不知道还能怎么才能逃离那种痛苦,或者是去面对?可是我不知道怎么面对,可能我会吐,也可能僵持几十几百个小时不吃不喝不睡(都是现实的经验)所以我只能逃离它,但是又不能一直逃下去,我该怎么办?
杨国栋
抑郁,要多启动自己的觉知进行干预,不干预还在结合里就不好出来
在贫困中,要有忠心志气
在危难中,要有信心勇气
在富贵中,要有善心义气
在修持中,要有正心道气
我们家是单亲,在三线头城市,我有一份普通的稳定工作,有房子。
艺术学院今年刚毕业的女儿在家里工作半年了,主要是在网上接动漫画稿每月大概有稳定收入3000多。她有一些绘画天赋。
过去她的理想很高,要做行业的最顶层,只接受大城市大公司的工作环境,但因为受挫,最近有些变了。
今天去逛漫展顺便和她聊了一下,我说:“我对你和妹妹没有任何要求,只希望你们健康幸福。你有什么打算。”
她表示在家里画画很轻松自由,不需要处理复杂的人际关系,不需要花钱租房子吃饭,她有朋友,只是都是外地线上交流而已,还说:“有些苦不需要吃,读大学的时候住集体宿舍、和老师同学相处时我吃的苦已经太多了。”
虽然她的“苦”我也有经历过,能理解,但我怎么觉得这种生活总有点逃避的意味。总觉得好的生活应该有现实的团体,在单位有同事,在家里有亲人,与社会链接,这样的生活才算正常的好的生活,也不知道我的认识对不对。
杨国栋
尽量让她谈个男朋友,让她从封闭的空间里借由爱情走出来,人需要和外界互动,哪怕一点点
我有心理疾病,我有些残疾可以谈恋爱吗。我不敢见面,我不敢出门。我和正常人不一样。我什么都不会做。我怕别人说我骗他。因为网络聊天和见面聊天不一样。我见面不自然,我傻。我不会说话。我见人紧张。我30了。我除了网上交友,我没有认识人的机会。我很普通,我内向,我不合群。我应该怎么做。
曾经的那些同学现在都发展的比我好太多,很想再次融入他们的圈子但是却没有任何交集。想扩展新的社交但是遇到的全是表面上对我好其实全是套路和利用。感觉自己真的活的好失败和孤独
杨国栋
你的头脑语言太多了,负面的也多,要达到一种无念或正念的状态就好了
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
想得到回报
就要先学会付出让别人看到你的好对方自然就会投桃报李
和老师聊天说,yq之前和我说,没想到我的来访这么的惊艳。
我说,不知道是真的是假的(客气),如果是真的,那是因为yq有一颗惊艳的心。
从来没和你说过。
杨国栋
老师很好
我想去算命
杨国栋
最优秀的算命大师也只能算个六六七七,这种大师不好碰。另外这六六七七也要靠自己的心。
一个人可以一辈子不登山,
但心中一定要有座山。
它使你总有个奋斗的方向,
它使你任何一刻抬起头,
都能看到自己的希望。
职场自我价值感低是什么人原因呢?真的自我价值低吗?
杨国栋
也许是在这个环境中获得的赢的感觉少。
如果在其他领域不这样,那自我价值感还是可以的。
这似乎是我从小较少体会的感觉
一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的
尖锐的 不讨喜的
现在我要抛下那些不属于我的标签啦
我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水
拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝
杨国栋
就是要做一个精致的美好女人,只有这样,才能活出生命的精彩。
和男朋友在一起了八九个月,一开始的时候很甜蜜很开心天天见面,男朋友也觉得自己是恋爱脑,我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点,我经常问他好像跟之前不一样了,可能这样的问法让他感到有压力,原本说好五月份领证的(已经30多岁了,的确应该谈婚论嫁),但前几天男朋友好像情绪有点低落,跟我说能不能缓一缓,觉得自己恐慌,可能害怕我对他要求要像一开始那样,还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望,觉得他不守承诺,好没责任感和担当,真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧,会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过,但又改变不了他的想法,感觉他好固执啊,不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗?
杨国栋
男孩子对自己的分析蛮透彻的,他在思考和储备自己,可能还需要些时间。
最好的办法是你和爱人都进行心理咨询干预,化解一些心理恐惧,哪怕带着缺失也是可以上路的,重要的是知道如何解决自己的冲突和处理和对方的冲突。
劝人就像吃退烧药,吃了退烧药烧会退,但病没有好,劝人其实是在否定别人的观点,并不是治病,被劝后有一种憋屈的感觉,甚至有愤怒的感觉,是因为他在否定你,人不接受反驳,接受赞同,所以我们不要劝别人,也不要把问题说出来让别人否定,如果真的必须劝人,请做好了功课,掌握方法!先表示赞同,再表示同情,最后表达自己的观点,要委婉,了解人心,掌握人心
我可能在这个公司待不下去了,有个领导在饭局上直接说我性格不适合呆在国企。
在同一个饭局上,有个领导开了个有点荤的玩笑,让我们三个女生去敬酒,就我表现出了不满且摔了脸子,虽然后来我还是表现的很男孩子气地敬了酒,但后来据我判断,大概率是得罪了领导的,或者在领导心里是被做了判断的。
我可能是真的待不下去了。30,女生,理想信念已经被磋磨,对现世社会规则嘲讽且不愿意附和。有些厌世,自身能量也被大量消耗,我的职业生涯该何去何从?
有家人兜底真好,在上海漂泊了几年的弟弟回来了,什么都有了
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
杨国栋
这种“不能坚持下去”是在对抗什么吗,或者说有什么好处吗?
需要探索一下。
尘世间大多数人,都是顺别人的自然,将自己的一生,耗在世俗的规矩和偏见里,不自然、不自由。人法地,地法天,天法道,道法自然。不看人的规矩,要看宇宙的秩序。不断打破我们旧有的世界,去看更大的世界,看到大道规律。人生最高的境界,就是顺其自然。
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
的一句,你和你父母出去吧。我感觉这句话对我的杀伤力太大了,算冷暴力吗?
然后把人搞得很莫名其妙,有些抑郁,感觉像是某种心理控制。有点欲擒故纵。如果诊断没错,该怎么破他带给我的不配得感。
杨国栋
找到男朋友疏离的原因,对症下药,变被动为主动,让他迷恋上你
被已婚男欺骗感情两年多,他的孩子两岁多,应该告诉他老婆吗?
他老婆也才30岁,我提供证据能不能让他净身出户?
相亲认识的女生,没事就问我工作上的事情,让我发过去的工作成果学习,问我这些成果的背景,用途,问我这个行业的各种问题,问的还挺细致。
难道把么当职业规划指导老师了吗?
我跟你相亲认识的,我是要把关系往男女朋友方向处的,你却跟我聊工作,聊工作,聊工作。我怎么陪你聊?
杨国栋
也许是你的职业让她特别感兴趣,可能是她现在特别想获取这方面的信息。
你可以问问她是不是,也可以和她说想聊别的。
有一类人,只要和他接触,我就会心情变差状态变差,他们的共同点是高度疑似自恋型人格障碍,只要和这类人接触,我就会出现各种不好的状态。第一次遇到是几年前,是所谓的恋人,那个人总是说一些伤人的话来搞我心态,他pua我,煤气灯我,各种情绪虐待我,到后来一接触他我就会变得很抑郁,只有把他拉黑了才舒服。后来遇到一个人想和我建立恋人关系,但是因为和他相处会让我状态变差,我就拒绝了,我就拉黑了他,但是我拉黑以后他还在网上给我买了花到我家,这让我觉得拉黑也不能切断和他的联系,他依然会出现这种联结泛化了,让我抑郁恐惧了很久。后来又遇到一个这样的人,他表现出npd的倾向时我就拉黑了然后就安全了,现在又遇到一个,这个比较麻烦,我们已经“分分合合”三四次了我对他投入了很多真心才发现他真的也是没有毫无同理心的空心人,只是之前面具戴的好,我们现在不联系了,但是还有共同存在的网课。从一开始的只是说不联系就可以,就心理上断了联结,后来反反复复现在所有联系方式都拉黑了也不能切断和他的心理上的联结了,还是会觉得他无处不在,随时可以联系到随时会出现,“泛化”了,不再是拉黑就可以切断的了。我本来需要一个说法,但是他又拒绝解释。现在我已经什么都不想要了只想切断和他的心理上的联结,不是因为对他的什么期待,主要是因为之前的创伤。他触发了我太多的创伤,我已经开始觉得他或者我有一个人消失在这个世界上就能彻底切断了。但这是不理智的也不可能做到的,所以我有什么仪式能让我切断这种联结吗?就像一根线连在他那里,比如彻底交恶互相憎恨是否可以?或者什么别的比拉黑更彻底的行为?
杨国栋
1.用疗愈或催眠做一个和他的完结
2.做一个打包放在一个位置上
3.练习抽离,去让自己和他的事物分离开来。
4.建立自信,建立一个坚强的边界,不被影响。
如果毕业出社会3.4年了干过最长的工作一年多,换过几份工作,上班的时候还是很抵触怎么办
杨国栋
抵触的不一定是工作,也许是家庭的谁,也许是自己
我要学会另一半出现任何让我失望的事情我都不要意外
因为这100%会出现
并且即使我说了一百遍说了一百次我不喜欢
这依然还是会出现
这就是男人
无论这个男人嘴上说着爱你或不爱
这都是正常不过的事情
把期待放在该期待的人身上
最起码不是男人
杨国栋
感觉到你对男人很失望的样子,给男性做了一个定位来麻痹自己,其实你不想要这个结果。
我发现每个人都在画地为牢,只是每个牢笼都不一样,无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来,除非他想出来,不要随便卷入别人的因果,不然你会被反噬,我在执着我的执着你在执着你的执着,只有放下执念,方能解脱!
杨国栋
那个牢就是我们的执着,破掉执着就破了我们的牢笼,你说的太棒了,很高的境界啊
上次是那个小哥哥,我有祈祷这个男人快回来,我要爱上这个小哥哥了。
我是啥病?
昨晚梦到自己一个人开着车,好像从家的方向往前面走,道路像山一样弯弯曲曲,有点像下山的这种感觉,走着走着,前面的路很不顺畅,我就停下车下车后步行往车的其他方向去寻找其他路走了一会,发现迷路了在寻找路的过程当中路过了一个食品工厂,路的两边停了好多车,车上装了很多吃的,随便尝了几口,好像找到了路知道我车停的方向,但是没看到车,只是知道车的大概方位,这是什么意思呢?
杨国栋
我的解读是:在你前行的道路上好像被吃或者诱惑而迷失了初衷。
最近有被什么东西所累而有迷茫吗
杨国栋
我能捕捉到的是:洒脱,大气,粗旷,豪爽,自信。
其实是一种虚假高自恋
杨国栋
通过学习成长,把控制外界变成控制自己,之后才大约会相处和谐。
出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西,自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的
我知道应该冷静下来,可是控制不住,我想控制,但是好难,一焦虑话就多,话多还没有条理,没有条理还爱说,恶性循环!
跟对象性关系一直不太和谐,后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式,这样正常吗?
杨国栋
似乎借什么东西在满足需求,如果频率程度不高就没什么,如果有瘾可能需要干预一下了
身如已灰之木,心似不系之舟。昨日顿开金绳,也曾扯断玉锁。山河依旧在,似是故人来。
可能之前我有讨好型人格,现在正在尝试着做出改变,对于触犯到我原则和底线的人,直接告诉他们:“他们的做法我不喜欢,我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我,但是…不要在意,我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油!会越来越好的!
《后汉书·岑彭传》中说:人苦不知足,既平陇,复望蜀。你永远帮不了一个贪婪的人,因为他们的欲望是阶段性的,一次比一次大,永远得不到满足。得到钱,便想要名;得到名,还想要权。贪婪过度,必然成灾,欲望过盛,必被反噬。人生有限,欲望无穷。不要把自己有限的精力,去浪费在一个贪得无厌的人身上。
在相亲机构的介绍下,认识了一个相亲奇葩女,真是太奇葩了,大家可以吃吃瓜。
女,国企某医药公司工作,会计,单休,87年出生,颜值3分,皮肤状态非常不好,坑坑洼洼的,像45左右的,烫发。我偶然间低头,瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的,两个脚尖是正对着的。我试了下,我自己都做不到。
我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀,喜欢杨笠,喜欢她说男生那么普通,却那么自信。现在的男生太现实,要求女生跟男生要一起奋斗,可是挣钱就是男生的事情啊!男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了,男生必须可以接受,帮她承接。我说,那你平时消费高吗?她说,也不算很高吧,但是想买的,会买,比如衣服。她不会买几万块钱的衣服,但是衣服会经常买。男生不能因为这个,说女生,挣钱是男生的基本能力。
我问到,你理想中的男生就是有钱的吗?她说,不不不,要接受她的奇奇怪怪,也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢?比如,她要去海边捡垃圾。一般情况下,男生会觉得去海边捡垃圾干什么?但是,爱她的男生,会给她一个大的垃圾袋。男生,必须给她提供情绪价值。我喝了口水,又问,那可可爱爱是指什么呢?她两手托腮,惊喜的说到,我现在就是可可爱爱啊!
我疯了,完全疯了。我发微信给相亲机构的老师,我想结束了,一分钟,老师就来了,把我解脱了。
记录下相亲的故事,太好玩了,见识人类的多样性。
适婚年龄 还很一般 怎么找对象 真的各方面一般 普通外貌 普通家庭 连工作也普普通通 有一定存款 但是现在非常焦虑 我是有男朋友的但计划分手了 因为距离很远和对方经济不如我 月薪不如我 长相也普普通通 我只想找到不丑 我们那边有房有车怎么那么难,没房也可以啊,有车也好,但是接触过程发现很多跟我一样普普通通的,没房没车,自己也没房没车怎么要求别人这个那个呢?可是我想找个条件好 我也没错啊,目前我还有个几十万存款 但是现在非常焦虑 在过几年马上三十了啊 成为别人眼中大龄女
好消息是总算忙完了,坏消息是忘记做饭了
今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水
不知道怎么开口,之前每天聊,目前断联3天,我感觉我也是个无趣的人,不知道怎么推进关系,伤心 苦恼 更多的是内耗
在我的观念里,真正的爱应该是浓烈的,不顾一切。看了很多分析,我符合焦虑型依恋人格。
我不明白,淡淡的感情真的是爱吗?没有强烈的情绪波动真的是爱吗?
我的不安太多太多了,真的可以在没有回应的时候静静等待吗?以前别人要是几个小时不回我,我甚至担心对方会不会出什么意外了。
活了二十多年,谈了好几次恋爱,可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。
或许我的一而再再二三地试探是错的,或许我的冲动也是错的,或许我对感情的投入太多也是错的,或许我对关系的过度执着也是错的。
可是我不明白,亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗 我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好,同时我又想要控制另一半,我想看到对方情绪失控,我把这个当作是爱的表现,我通过这样的方式确定爱。
杨国栋
夫妻关系的唯一核心是彼此有空间彼此信任,这些都和自己的安全感有关系,所以可以去看看自己的安全感。
我爸爸就是情绪非常不稳定的人,遇到一点小事,大喊大叫,情绪激动。动不动就打人,骂人,脾气非常暴躁。
我呢?也有一些。遇到事情,可能不发出来,但是内心非常痛苦,郁闷,有时候会发出来,造成很多不好的后果。
这东西,遗传吗?还是我后天学习的?
杨国栋
我认为情绪是内在的渴望没被满足造成的情绪创伤,和环境给与他的温暖和爱和良好的陪伴缺不缺失有关。
所以我觉得情绪是环境产物,遗传性不大,但也不排除有系统动力造成的情绪传递。
情绪不遗传,但我们的互动方式会代际复制,这个很要命。
我能接受妈妈不爱我,或者是不那么爱我,可是我看她老了依然心疼,感觉自己没办法和她朝夕相处,就觉得没必要相处,可是看她老了,头发白了,给她买的染发膏她也不用,腰闪了也不买膏药,还是会心疼,我是太善良了吗?相处不来却还心疼什么?我可以给她钱,但是好像没办法朝夕相处,因为她不愿意,她儿子也不愿意,因为她还有利用价值,怎么可能留在我身边?只要她儿子不同意她就不会来我身边,而且她骨子里倔犟不允许她来我身边,她永远觉得儿子的家才是家,女儿的家是别人家,即使在那里当牛做马,吃糠咽菜,我是不是有点犯贱?心疼什么呢?不会来也不愿意来,也不被允许来!
当自己发给别人消息的时候,别人不回复,我就会觉得自己发出去的话是不是说的不好,然后自我怀疑,会影响自己心情,这个怎么破
老婆生了孩子,岳母带孩子住下来没走,意思在这养老。老婆也有哥哥,岳父在哥哥家。老婆没去工作,我个子矮,当初看老婆高子高。如果岳母长期在我们家养老。会影响我们家庭吗?老婆好像是宝马女,什么听她妈妈
杨国栋
如果岳母过于侵犯家庭事物,就会对你的家庭有影响
一到周末就开始周期性的焦躁和压抑,因为没有任何意外的惊喜,我的生活好像还是那样一成不变。回想起学生时代,一到周五就特别开心,因为可以去约小伙伴们玩。然而现在,我的生活重心主要就是带孩子,想找个班来上但是私企不稳定,前几天刚参加了事业编考试却依然没上岸。我感觉我这样的生活太单调了,无法改变
杨国栋
你可以给自己定一个目标:比如让自己成长,让自己更好起来
基本情况:
33岁,女,上海家装行业人事,目前入职公司9个月
不舒服2个点:
1: 人事团队3个人(1个主管,2个专员),自己是其中一个人事专员,业务需求设计师,自己通过了一个人选,业务部门让下周给人选答复,但是人啊同事还找人选让业务部门面试,说让多挑选。
2: 我之前让公司同事内推了一个设计师,然后我昨天提了一嘴,今天人事专员同事也让那个同事内推了一个今天去面试了,还说出来。
疑惑:这个女人事(39岁),感觉她竞争性比较强,比较卷,而且做事情不地道,不顾及别人感受。
幸亏体检医生说良性的可能性大。
一个5*6,一个10*10。
甲状腺结节是不是跟情绪有关系。那让别人情绪不高兴就是杀人了。我恨透这些公司内外年轻的SB了,哪句话让人难受它们就挑哪句说。所有的脑力都用在搞勾心斗角和欺负人去了。
杨国栋
不是别人触动了我们让我们有了情绪,而是我们本身有情绪的疮疤让别人引发了。
20年前,甚至10年前,体制内,都是穷的代名词。那时候招公务员,都没人报考。央企国企意味着落后,僵化。现在可倒好,完全相反。
体制内的女生就趾高气昂,科员都优越感满满,都是谁捧出来的?不见就不见,侮辱我干什么?体制内就可以不懂礼貌?
杨国栋
体制内的人也得懂礼貌。这是一个人的素养问题。
恋爱和结婚有什么不一样呢?我要怎么回答呢,我现在也有些没有答案
挂的价格已经是经过考虑的了,问别人最低价是多少,问完以后还要砍,那怎么不让别人送给你呢
很多人都是这样,买菜都不带这样讲价的吧,本来就亏本的东西,得了便宜还卖乖
梦到和男朋友在一起,要去什么地方, 他开车,我坐在副驾驶,在一个街道上开着车,没走多远,前面突然撞在了一个圆形石礅上,原来前方有一排石礅在堵着,行不通的。 现实生活里和男朋友一起没有安全感,他工作不太稳定,而且总觉得他有点不接地气,他也告诉过我他有花钱在娱乐场所找过女人,我总觉得不踏实,后来就提分手了。
杨国栋
这个梦似乎带表着你和男朋友的前行路阻力重重
亲戚给我介绍对象,说女方是体制内的,我说高攀不起,亲戚非要说我优秀,肯定配得上。
结果,女方连面都不愿意见。还问我是不是国企。我说是,事实也是,她却不信,我要讲讲什么叫国企?
以后这种傲娇女,体制内的,不要给我介绍。我不配。我不想遭受侮辱。
男方和我不在一个城市,说让我过去找他,他带我去吃好吃的,我不太愿意,要坐高铁,对我来说有点麻烦,而且我高铁不要钱就为了过去和你吃一点饭呀?我说你可以开车过来找我玩呀,他说我过去的话,你得请客或者下厨做给他吃,我感觉第一次让我埋单我一点介意,可以AA,第一次就让我下厨我也介意,总不能刚见面带你到我宿舍吧,但是我也确实挺想看看他样子,有没有比较好的建议呢?
杨国栋
他的工资收入如何,如果可以的话,我感觉他的话“请客或做给他吃”是一句玩笑话而已,不要当真,而是“来吧,来了给你做好吃的”,也随意答对他一句,如果他来了,有失绅士风度,可以就此停止。
跟一个男生聊得挺好的,聊天多过程中很愉快,给了很大情绪价值,而且我应该也是符合多方要求吧,然后昨晚等了一天都没有找我,是我的问题吗?别问为什么不找他,我是女生我想要矜持一点,可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天,为什么最后还是这样结果?这段时间陆续碰到几个,最长聊了个把月就没聊了,这期间有天天聊,还是聊得很好,我不太愿意这样,付出了时间成本,最终也没有得到一个想要的结果,我该怎么做呢?话题聊完也就是结束了?为什么话题那么容易聊完,女生等男生主动不可以吗?我等他先开口,我也会很积极回应,但是我不想是我先开口的
杨国栋
如果重复旧的方式没有效果,那就选择新的方式
真正的善良,
不只是行善事,还要说善言。
所谓善言,
就是话不尖刻,言不伤人。
无论什么时候,
都不问是非,不道长短。
活着没有意思,人就不能死了吗
杨国栋
怎样选择都是自己的权利,并且可以在更多的地方探索看看,能提升一下有意思吗。
对话和聊天有什么区别,感觉自己二十几年来只会对话,不会和人聊天,产生情感的流动。
杨国栋
对话里可能只有简单的一问一答,事情的发生或解决,似乎缺少了一些联想想象和外延或趣味,聊天就会有趣味性延展性。
不会聊天和自己的情商有关,和懂自己懂他人有关系,可以试着在自我的情商上提升一下,如果有需要我可以陪伴你。
真是讨厌啊
杨国栋
你的空间范围被侵犯了才让你不舒服的对吗?
看看自己如何收回自己的主动权和掌控感,而不是任意让人践踏。
妈,我想你
我在外面受苦,我不能跟你说,我能跟你说的就是一切都好
妈,我想你
那一年,男孩女孩是很好的朋友。那是女孩青春貌美,男孩一无所有,也许因为自卑,也许因为现实两个人没有在一起。很多年后,男孩女孩偶然见面,男孩却伤害了女孩。女孩开始不懂为什么那么好的感情会变成这样。
杨国栋
看看这个男孩子背后的目的是什么,也许会有答案或释怀。
杨国栋
可以试着做
1.掌控感上增加一些掌控感
2.在价值感上获得更多的赢的感觉
3.在自己的世界里让确定更多起来。
可以先做着,主要在自信心上做些事情。
为什么跟女生相处很松弛,跟男生相处很紧张。本人女生
杨国栋
过往男性也许给了你不好的感觉,会让你对男性有防御,有防御就会有别扭。过往对女性没有不好的感觉,就不会有防御,就会很轻松。
《伊索寓言》:太阳和风争论谁最厉害。可是谁也说服不了对方,最终他们约定,谁先把路人的衣服脱下来,谁就最厉害。结果大风越吹路人把衣服裹得越紧。太阳却把阳光温柔地洒在路人身上,越来越暖和,慢慢的行人竟主动把外衣脱了下来。做人做事,温柔和善比强压被迫更有力量,太过强硬,往往适得其反。强压得到的只是屈服;柔和得到的却是心服。
有病别人嫌弃,自己臭名远扬。别人都躲远远的。我有心理疾病。为什么我会得心理疾病。医不好的病。我什么都害怕,我什么都不敢。根本就没有人爱搭理我。我却还是什么都不敢做。别人说你就是想得太多。你没有病。我说想法停不下来。我不敢自己出门,我不敢说话,我不成器。我总是爱把事情往坏处想,例如。磨难困难是财富。例如,为什么我的人生会这样。
杨国栋
想法是想法,把自己和想法做个分离,不要和这些想法结合在一起,试一试
我是才来的新人,最近刚买房同事就问我,你是买的哪个小区的,哪栋楼,哪一层?我感觉问的太具体了,这么一说不就暴露了我的家庭住址吗?我该怎么回答这个问题?
外面在下雨,听着雷声,电闪雷鸣,内心很欢喜,真希望一切都毁灭掉
杨国栋
电闪雷鸣代表你心里的那份毁灭性吗,让你有舒服的感觉?
关系很好的同学,当初因为种种原因没在一起,很久没见,见了之后因为他发生了一点小意外,他确消失了。
如何理解这句话。
杨国栋
思想是理性的头脑语言,情绪是感性的潜意识语言
昨晚做梦梦到之前上班的时候,感觉也不错,一年多不上班了。
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
杨国栋
先找到头脑中不能停止的那些声音,找个地方写下来或记录下来,再寻找一下解决办法,看哪些能解决哪些不能解决,还有其他可能性吗?
什么时候脑子里不想了,放松下来就不失眠了。
当五十岁的时候,不,在四十岁之后,你会明白人的一生其实干不了几样事情,而且所干的事情都是在寻找自己的位置。性格为生命密码排列了定数,所以性格的发展就是整个命运的轨迹。
能吃能睡会可能是抑郁吗?朋友说每天除了睡就是吃饭,除此以外没有其他的活动了,也不交际。总是抱怨说心情不好,烦闷。
杨国栋
如果一直心情不好,不开心,不快乐,时间也已经有一段时间,就会有抑郁倾向,再久一点就会形成不同程度的抑郁症。
一个人一边干家务,一边想事情,大部分是与父母相处的过往或者人际关系中发觉自己是吃亏卑微的一方。
不受控制的大声重复词组现在是“宝宝…”之前是“老公…”或者是相关联的词组。
不知道是怎么了?
还有我不想给父母养老,我现在天天买菜做饭给父母吃,因为妈妈腿不舒服吵着要我替她伺候她老公,我看见他们就恶心,就像我爸之前看着我对说我的一样“看着恶心”。他们才57、62,我希望他们以后死的时候是突然就死了,不要拖累我。
现在我天天给他们做饭倒垃圾,我已经很不高兴了,因为他们养我就像养条狗,我妈不能再生,我是独生女但是也是贱命,父母都不想养我,为了一口饭吃天天被父母当出气筒。吃受气饭长大,他们都惯自己比高下谁伺候谁,我妈只爱自己和男人。
他们见不得我好,我爸好吃懒惰,吃喝嫖赌样样精通,老了才收心养家,初中才养我,赚钱觉得辛苦就天天看我不顺眼各种骂,逼得我高中毕业就出去了。我妈只顾着自己和男人,比我爸好点养我但像养狗,我未成年前,她不止一次说她杀我都不犯法,因为我是她生的,女的命贱。他们根本不管我死活,不高兴我就没好日子过,更不关心我学习甚至是不让我学习,只是因为夫妻天天吵架。
而且我妈在家里有钱了也不舍得给我花钱,买好牛奶都像做贼一样跑到房间藏起来自己喝,日子越来越好从只一个人喝到给爸爸买,就是把色素奶给我。
我两个孩子加起来不到五岁,公婆死了,丈夫窝囊,想着二宝上幼儿园分开住。
我妈不高兴在我大宝面前说我坏话,她这辈子唯一教会我的就是我要为她活。
因为我的学业,婚姻被我妈害了,我才慢慢清醒她不爱我甚至恨我让她生孩子大出血的事实。
我父母到处说我不好,表现自己不容易,对我付出绝口不提。
我现在能一声不吭给他们做饭洗碗干家务,我心里就憋屈。
我妈照顾我月子都是要还情的几万块钱的金饰,拿了绝口不提,还会提别人子女给什么了。我长大以后才明白我父母从来没有把我当成孩子,一切都必须要现结。
他们现在不顺心就道德绑架,我不明白他们能恨我,能讨厌我,为什么就一定逼得我把他们当儿子惯。天天挑三拣四,菜钱都不出还以为在饭店花钱点菜一样理直气壮。
杨国栋
不容易啊
我妈是不是更年期了?总是没事找事,甚至要和我爸离婚……别人劝说她完全不听别人在说什么
杨国栋
更年期也可能有关系,主要感觉似乎还是缺少关爱
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
杨国栋
“用一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作”,这样的语言中,足以看出工作对你巨大的影响,其中的无奈和无力。不知道是业务不喜欢,还是人员关系的问题让自己烦恼。说出来探索一下。
日子暖和,心情就好。心情好,运才好。不看一时得失,失去的将数倍回来。学会看势,学会知足。顺势而为,该守则守。陪伴最快乐,知止最平安。
最近新找了一个男朋友,认识了三个月,两个人相处感觉很投缘,是精神世界的好朋友,他已经工作六年了,我工作了四年,他工作单位还可以,本人能力也比较优秀。但是前几天发现他在网上使用网贷,我问他为什么借款,是不是因为谈恋爱经济有压力了,他跟我说不是有压力,只是因为网贷不用利息。我就没追究了,但是今天发现他借的那个网贷利息并不低,和花呗差不多高的利息。感觉我有被欺骗,也不知道怎么去质问他、和他沟通我介意的事情。为什么要借网贷,为什么说零利息,要欺骗我呢?我很不舒服。
杨国栋
可不可以在微信上或者在其他沟通软件上,试着说出自己的疑惑,落实一下自己的猜测,并让他真诚如实的表明原因。
在沟通过程中尽量保持冷静,温和,关爱,尽量不要带着指责,看看这个办法可行吗?
在人生的旅途中,我们会遇到形形色色的人,他们或许只是匆匆过客,或许会成为我们生命中不可或缺的一部分。而在这个过程中,选择去靠近那些能够滋养我们的人,是一种智慧,也是一种幸福。
和优秀的人同行,我们能够养识。优秀的人,他们的思维方式、行为习惯、知识储备都值得我们学习。他们努力向上的氛围会感染到我们,促使我们也变得更加努力。一直追随优秀人的脚步,我们会不自觉地开阔视野、打开格局。长此以往,我们的认知能力会得到极大的提升,为以后的发展蓄积能量。
与乐观的人相处,我们能养气。乐观的人,总能以积极向上的姿态面对人生的浮沉。他们就如黑暗中的一束光,无论遇到什么困难,都能照亮我们前行的路。与这样的人相处,我们会变得更加坚强,更有勇气面对生活中的种种挑战。
和舒服的人深交,则能养心。与这样的人在一起,就像是品一杯好茶,入口醇香,回味无穷。他们的言谈举止都让人感到舒适自在,与他们的交流总能触动心灵深处。与他们深交,不仅能让我们感到心灵的宁静,更能让我们学会如何去品味生活的美好。
和善良的人往来,可以养福。善良的人总能让人心灵仁爱,他们的存在就像是一股清流,洗涤着我们的心灵。与善良的人往来,我们会变得更加宽容、慈悲,视野也会因此变得更加开阔。
在这个纷繁复杂的世界里,去靠近那些能够滋养我们的人,是一种难得的幸福。他们能让我们变得更加优秀、更加坚强、更加舒适自在,同时也能让我们学会如何去善良待人。
生活就像一幅画卷,而我们所选择交往的人,就是这幅画卷上的色彩。选择与优秀的人、乐观的人、舒服的人、善良的人交往,就是为自己的生活画卷增添更多绚丽的色彩。
当然,我们也要学会成为那个能够滋养他人的人。通过不断地学习和提升,让自己变得更加优秀、乐观、舒服和善良。这样,我们不仅能滋养自己,也能滋养他人,共同创造一个更加美好的世界。
在这个快节奏的时代,不妨放慢脚步,去靠近那些能够滋养你的人。与他们一起走过人生的每一段旅程,你会发现,生活因此而变得更加丰富多彩,更加有意义。
最后,愿我们都能找到那些能够滋养我们的人,与他们一起走过人生的每一个阶段,共同创造属于我们的精彩故事。
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
杨国栋
发现了爸爸的优点,从心里有了对他的崇拜和敬仰,可能也借此链接上了父亲。
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
根本就是事事包办。还不行别人说吗。天天也气。例如说她一句,她马上往反方向跑。没有人理解我。我控制不住自己我去冲动。我心里突然间有气,我像疯了一样冲出去。我浪费了很多时间。我得心理疾病我就是罪人呗。我一点也不想在这个家呆着。我根本就控制不住自己。天天都是也气。我又浪费了很多时间。我有那时间还不如去进步。吵吵叫人笑话。还让自己出不去屋,抬不起头。我经常控制不住自己的脾气,我可以打沙包吗。我没有人诉说。我可以自己和自己微信说吗。我说她们什么都不管,她们还不爱听。总之公说公的理,婆说婆的理。都觉得自己有理。今天差一步就大声吵吵了。我又不是天天演节目她们说我不嫌磕碜。在她们眼里,我是疯子,我说的都是歪理。她们说得都是对的。不说出来能憋疯。我现在没有吃药。
杨国栋
可以说到自己微信里,也可以像写信一样写出来,把情绪情感宣泄一下
杨国栋
共同争取一个物体或目标,只有比较才能获得,这就叫竞争,在这种关系里就是竞争性关系。
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
厌世,敏感,一直有个声音在脑海,皈隐吧,别再这浮世折腾,结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过,悲欢离合也曾经历,那又怎样,活的都不是自己,人间值得吗
杨国栋
世界本身就是苦的,在苦的世界活出平静及安乐才是最重要的
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
杨国栋
看到你一直在修复不好的童年,为你点赞你特别厉害。并且看到你特别有方法,你也是一个有智慧的人。
有时修复,一下快速增长也许是一瞬间,不急,很多人真正的成熟在四十岁以后。
过年两千的压岁钱被父母接走,他们说过回还我,今天是4月20日,我想买点自己喜欢的东西,我去找他们要求今天还一点压岁钱给我,他们说“又不是不还,我还能跑是怎么滴”我告诉他们我想买自己喜欢的东西时,他们问我价钱,我说50到200元之间,他们说“买什么买,别老一天天买这些没用的,又不是你想买什么就给你买什么,但是我就不明白,我就问他们“我用我自己的钱买,但是那个东西我真的喜欢啊,就像你喜欢一个东西是一样的”然后他们就开始骂我,还有就是我是练跆拳道的,我离黑带就是一次考级,他们不让我考,我学了六年,就差一个黑带就可以收官了,他们一次次的不让我考,我看着别人下发的黑带很是羡慕,打比赛也不让我去,真的好羡慕他们,现在跆拳道也不让我学
杨国栋
家里经济情况好吗,感觉你父母钱上不太方便的感觉。
只想死,什么事都不想面对,不相信医院的任何治疗,冥想,心理咨询,能做的努力都做过了,可还是再次复发很严重,完全没了求生欲望,不管任何方法都只能短暂有效果,都不会完全治疗,任何方法都不想用了,只求一死,完全没了自救意识。可是还有家人,我会牵连他们,但我真的扛不住了,如何才能对他们少影响些,尽快让我解脱。每时每刻都在纠结这个问题,我很绝望很痛苦,希望快点有个结果
杨国栋
我看到你不想太伤害家人,我感觉到你是一个善良有爱的人。
她们天天嗷嗷骂我,周围的人都听见了。我有强迫症,我本来就难受。天天骂我。我怎么做都不对,我干活也挨骂。我真的不想活了。我觉得活着没有意思,我有强迫症,吃药也治不好。我应该怎么做。吃药有副作用。不吃药。也没有好。没有人理解我。我凭什么我这一辈子就得天天被别人骂。我想死。周围的人都对我指指点点。我受够了。我平时帮她说话,她还这么对我。我和她吵吵,她们周围的人就说我不孝顺。我不吵吵,我自己憋气。我真的受够了。我是病态,我怎么才能走出病态思维。一点希望都看不到。
杨国栋
憋着和吵吵之间有没有一个中间地段,能否找到这个中间地段练一练试一试
如今我不再如醉如痴,也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天,我的心已是夏天。我比当年更优雅,更内敛,更深刻,更洗练,也更心存感激。我孤独,但不为寂寞所苦,我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物,我学会了看,世界变美了。——赫尔曼·黑塞 《堤契诺之歌》
父母要搞死自己的子女
你见过这种父母吗 童年没有教育好没有沟通只有虐待 长大后得不到孩子的关心想要钱表达不出来 内心扭曲去派出所法院老家闹到人尽皆知 然后每天都在表达负面的东西 觉得所有人要谋害他 但是事实就是没有一个人要谋害他 全是他自己的妄想
一个人为什么要给自己的家人带来这么多伤害和痛苦 还不反思自己 不解决问题
快要死了还每天搞事关键是搞自己家里人
杨国栋
这也许是家庭系统动力造成的,你受苦了,照顾好自己。
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
杨国栋
错的不是你,也不是这个社会,错的是人性的贪婪,文化一直都在想办法调整人性的贪婪,可越是时代的进步,人性的欲望越强烈,如何在纷杂的洪流中独善其身,是每一个生命需要思考的。恭喜你,你也在找答案,并且感觉你快要找到答案了。
善良的人不要先展示善良,不然容易招一群小人,唯利是图,欺软怕硬的小人,而你又不忍心伤害别人,对你的犯错成本太低了,当然只欺负你,因为你太好欺负了,简单不是你的错,善良也不是你的错,错就错在你让别人看到了你的善良,对好人善良能得到一个善良的朋友,对坏人善良能得到一个吸血鬼,坏人都用善良伪装自己,为了得到别人的利息。
杨国栋
善+软弱=受欺负
善+坚定=力量。
不要无谓的善,善要带着立场,带着力量,带着坚定才是真善。
万法归宗,皆是自然,心中有佛处处便是佛,心中有我处处便是我.殊途同归,万般皆是缘.
在外保重身体,在家安顿心灵。在这纷繁复杂的世界中,不必过于在意他人的议论,生命和生活都是自己的。常静心观察内心,悠然度过余生。看淡得失,让生命更加自由自在。
杨国栋
这些美好的语言落实到心行上对每一个人都有用。
我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己,在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了,非常凶,他就回避我了。当然,他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后,我主动找他问学习上的事情,他突然冒出来一句,他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气,因为他知道我喜欢他,而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象,不结婚,不想要女朋友,他不信任永恒的爱。OK,我全然相信了!结果呢?和他大吵一架后炸出来了他的女朋友!给我气的直接删了他!结果今天课堂上不知道为什么,是因为我昨天演讲暗讽了他?还是今天我又哪里说错了?他居然用非常恨的眼光看着我,恨不得把我吃了!
我真的很无语,他骗我再先,一直骗我单身单身!而且我们吵架完全是因为学习上的事情,根本不涉及情感!怎么会突然变成这个样子!断崖式冷暴力,憎恨我!我都不懂了,我又没错!他为什么如此恨我?
杨国栋
恨的反面是爱。
爱的反面是不爱,是无视,是冷漠。
这里面一定有误会,看看能否化解误会。
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
杨国栋
找到自己的优势,发挥到极致,用于生存。才学一点社会学,用于社会工作。心理学一些东西,用于安抚自我
我遇到过这样的事情:有一次我们开会我把会议笔记忘在会议室了,会议结束回到办公室我也没察觉,然后领导又通知我们开第二场会议,然后我又坐到上次开会位置的前面,结果我一个同事,就在坐在我上次坐的位置,我隐隐发觉这个同事从会议开始到结束,一直在抄笔记,但我一直没发觉在抄我的,这个同事也没把我的笔记还给我,然后偷偷在抄,会议结束,她把笔记还给我了,我不是为了她抄我笔记觉得不舒服,其实她跟我说一声我也会借的,这有啥,我也是抄别人的,这个同事真的有八百个心眼子!然后还有一位同事,我们关系很一般,突然有一天,太阳打西边出来,来找我聊天,然后眼睛一直叮着我的屏幕看(目的就是想知道我的工作进度);然后还有一次,我每天特别喜欢点一杯咖啡,这是我的日常,结果有个同事今天开会,我就把咖啡拿进去,她就随手拿我的咖啡仔细得叮着看,我一直在跟她说,某某的咖啡,她没在意,我不知道她在叮着啥,后来我想起来她嘟囔几句“昨天和前天你在喝这样的咖啡... ”,这才发现她在看咖啡日期,怀疑我是不是一杯咖啡喝两天,喝隔夜的咖啡,我啥也没说……还有一次我跟同事说,我把半年前买的10公斤冻牛肉给清洁工阿姨了,然后我其实新买了一些恩格斯牛肉,很贵的,我做了好多katelet 结果我这个同事死活不吃我带的任何吃的,感觉我要毒死她,这样八百个心眼子奇葩同事我身边太多太多了,我该跟心机同事怎么相处?到处都是这样的心机婊,我该怎么处理人际关系
我30了,我没有社交圈。我没有对象,我去哪找对象。没有人给我介绍。我可以去网上找对象吗。慢慢接触,慢慢试一下。我没有谈过恋爱。我应该怎么做。
梦到我住在一个还算宽敞的房子里,里面家具什么的很齐全,看到很多凳子桌子之类的,印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具,满当当的,但是唯一不足的是地面没有铺地板,是水泥低,还有条电路有点问题,需要修理一下才可以用。是什么意思呢
杨国栋
和你过往哪些场景有关系吗?
是不是那个场景里的什么人让你有感触了?
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
杨国栋
对外界噪音不能接受,是一种心理病症,需要疗愈处理
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
不知回头是岸
那实在是太可惜了
这个世界并不复杂
相信一切的人
就可以化腐朽为神奇
终究会得到
信任的奖赏
只要静下来观察
我们都可以看清楚
身边的每一个人
只是很多时候
被现象蒙蔽了双眼
看不清楚罢了
遇事不要慌
问问自己的内心
我们的心知道答案
仁、义、礼、智、信
都是通往美好之路
这些不是约束
而是我们本来真心
就有的属性
只要静下来回归自己
打开自己内心的宝藏
一切都在其中
做不到时时安于仁
那就去担当即是义
如果没有了担当
那就遵守规则
约之以礼
如果约束不了自己
那些好好学习
让自己有点智慧
如果懒得学习
那就先学会相信
相信善良的人
相信有德行的人
跟着这些人
自然而然
就会找到正路
相信是起点
相信美好的一切
从这里开始
人人都可以
越来越好
这是改变自己的开始
故说
信为能入
学会相信
自然就可以自由
穿梭众妙之门
我什么都没说
您悟到什么就是什么
那么您悟性好
与我无关
我本无我 开花结果
这次已经是第6次报考事业编了,考试前一个月都还抱着无所谓的态度,但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好,过完今年我也超过了报名的年龄,所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活,尽管有人帮衬,但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活,只是结局都一样,最终被淘汰了。这三年间,我除了带孩子就是在考试的路上,渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分,但是这次非常关键,我已经没有太多时间去耗了,所以我开始紧张起来了,前几次考试都抱着无所谓的态度
社会男喜欢玩愿者上钩这一套
给你一点小利小惠小暧昧 就想女人愿者上钩
如果你不上钩 就会很冷漠 还来点小报复 掀你裙子 扒你裤子
然后嘴里一派深情 忘不了前女友 不过只是偶尔想想她
一边勾搭 一边怀念
妈的 滚蛋 老娘不适合白嫖 傻X最好回家找头老母猪
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
杨国栋
喜欢吃零食,经常买一大堆吃光光,似乎和口欲期没完全满足有点关系,也就是内心深处匮乏空洞,这样的匮乏空洞也造就了钱的匮乏。
尽量先疗愈一下自己小时候的创伤吧,停止口欲,填补匮乏,肥胖也会好起来。
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的
我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆
回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧
人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人
杨国栋
一个人的时候才会思考,才会感知心灵的世界和外在的世界,学会和自己在一起学会独处是一种能力。
你有这份独处的能力,你有思考的能力,祝福你,这是走向心灵深处的开始,加油,你会遇上不一样的自己,更好的自己。
课堂上听到一位女同学说她爸妈是80后 感觉这中间的年龄差有点大诶 好像是隔了一代人 老师们 我想问一下我爸妈晚婚了大概多久
杨国栋
正常00年孩子的父母大约在73年74年,75年这几年
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
杨国栋
孩子在高中阶段需要的心理营养是理解,是尊重,是自由,是空间,是自主。似乎孩子的这些需求妈妈依照自己的方式给剥夺了或破坏了。
可以在家庭教育这个领域提升一下认知,学会懂孩子,学会引领孩子,才会好起来。祝福你,你是一个有心的好妈妈。
我无法与爱的能力弱的人建立亲密关系
我也不会觉得自己不好
纵然那些跟我在一起的人真的说我不好
或者,如果他们真的觉得我不好
就不会跟我在一起了
人会用被爱的方式爱人
如果他觉得我不好
是曾经他的亲密关系觉得他不好
对方对我的一切行为
在没有觉醒前
都是在复制
人真的是一种很奇怪的生物
明明潜力无限
却总在复制
我爱自己
为自己付出了那么多
是不想被薄待的
如果不能让我的一切比一个人时更好
就没有必要多一个人了
但不会沉浸在那种觉得
怎么跟我恋爱的人都对我不好
不被珍惜的情绪里
那些人也曾被我的创伤潜意识吸引来的
只是现在我修复了
也在现实层面知道自己要什么
我知道为什么我觉得自己要的爱情
少之又少了
因为不符合目前的时代
爱能力高者确实太少了
杨国栋
爱的能力和一个人的成熟有关,越成熟相对越有爱,但在中国文化背景下的人们心智相对不太成熟。
如果想改变这一切,让自己成熟,提醒对方成熟起来。
孩子高一,老师对班上孩子要求严格,孩子没达到要求,被骂了,戒尺打了手,孩子产生了一些负面情绪,孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事,我确实忙得没空理他,老师说他最近心不定,有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通?这个孩子在稳定环境里就稳定,在浮躁环境里就不能静心。
杨国栋
共情(说)孩子的想法感受期待和渴望。
调整家庭环境的稳定程度。
对于稳定环境孩子就稳定,孩子有对家庭的担心吗?
发现婆婆在亲戚朋友,小区周边逢人就说自己不好,败坏自己名声。婆婆有些甚至是添油加醋,谎话连篇得各种说。有些没有分寸的亲戚和小区阿姨,听了婆婆的话之后,莫名其妙的想着替她说话,甚至教训我。怎么释怀婆婆这种行为,又怎么应对那些没有分寸的亲戚和邻居阿姨
杨国栋
1.加强和婆婆的好关系,缓解对立。
2.强大自己,不理会。
3.强大自己,让婆婆有点怕你的感觉。
发现我掙钱总是不多,够用而已,每个月除了固定开销基本上没剩下多少,是怎么回事呢?为什么总是挣不到钱过更好的生活呢?
杨国栋
钱是多方面原因构成,更是一个人能量的体现,比如自己值钱否,比如对金钱的信念,比如自己的欲望与攻击性,比如自己的通透程度等等,可以在这些方面去探索一下。
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
杨国栋
想爷爷了,感受到的都是满满的爷爷的爱和对爷爷的思念。
适度的人生最美。做人做事,讲究“适度”。物极必反,亘古如斯;适度的人生,才走向成功:人在顶峰,迈步就是下坡路;身在低谷,抬足就是步步登高。绷得太紧的弦会断,思虑过度的人会疯。水至清无鱼,人至真无友,山至高无树。适度,不是中庸,而是一种明智的生活态度。
一个优秀的男性,需要满足以下条件:
1. 长得帅
2.身高180以上
3. 月薪5万以上
4. 有车有房无贷款
5. 高情商,会说话
一个优秀的女性,需要满足以下条件
1. 有工作,可以养活自己
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
杨国栋
这是一种跟别人发生不了亲密关系的问题,和自己的重要感有关。
小时候怕挨打,长大了工作怕事。太严肃也不好,太紧张也不好,太随便也不好。
杨国栋
害怕的满多的。
这也不好那也不好,找到中间值没有啊?
读书,看到一句话,“炼狱才是真修行,烈焰当中有寂静”,心有触动。
想到快川和尚因得罪权贵,寺庙被火围住,最后泰然自若,打坐涅槃,“安禅何必须山水,灭却心头火亦凉”。
消灭妄想,安顿心灵,这是无数前人走过的路。虽不能至,心向往之,这是前行的方向。
遇到挑战,是怨天尤人、牢骚满腹,还是把人生中发生的一切当作功课,全在自己的选择。
有让自己有点难受的事,应该欢喜才对,又有机会发现自己的惯性模式了,又有机会直面自己的内心了,又有机会磨练灵魂让心灵进阶了。
就像《易经》所说,一阴一阳之谓道。人生有阳光就有阴影,有得就有失。真正有大智慧的人都知道遵循大道。比如曾国藩在把自己的书斋命名为“求阙斋”就是如此。
也许因为一个小小的挫折,避开了大祸,集聚了福气也未可知,我们又怎么知道下一个路口等待我们的是什么?
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
杨国栋
先做能做的,并且是带着快乐做,用快乐影响妈妈,快乐的能量会疗愈病,也会产生更多的钱。
不要让本身不好的事情再由自己的恐惧担心雪上加霜。
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
杨国栋
1.溺爱是爱的一种,是不会爱的爱。
2.孩子感受不到爱,是因为父母没把孩子当成一个独立个体去尊重去理解去认可,可能当成了自己的附属品。他和孩子发生的都是“我和他”的关系,没怎么用心的发生“我和你”的关系。
年龄到了,平时圈子也比较小,家里介绍不好,只能在交友平台认识,现在有2种情况,面对我不喜欢我是直接拒绝,但是面对喜欢的我害怕别人看不上我,而且发的照片都是美颜过,我本人是不上镜,现实看应该还好,所以面对我看上的男生,我到底要不要见呢,我是很普女,不是什么美女,也是普普通通打工人 ,而且我本身比较敏感不自信,不想打击自己自信心我该怎么办呢,还有一种就是看着一般的,不喜欢也不讨厌, 我要不要都去接触一下呢,其实我对自己想要什么男生也不是很明确,26岁了是不是很失败呢,有没有老师给点过来人的经验,之前见过一个,大家都没有发照片的,结果双方都没有看上
杨国栋
还没完全进入恋爱婚姻状态,可以试着在自信上,价值上提升,可能能增加你恋爱的信息。
长相只是一个方面,对男人讲,其他价值也很重要。
前两天碰到一位自媒体女士在直播卖课,教女性如何识透男性,或者怎么掌握男性并且从男性身上赚到钱。
她劝女性不要有恋爱脑,似乎她不相信爱情。她的话似乎有一些极端。
一开始我并不舒服于听到她的言论。但是,我想,不经别人苦,不劝别人善。谁知道她经历了多少的苦楚,才让她变得如此现实或者冷漠。也许以前她也是一个清纯的小姑娘,对一切充满了憧憬。
也许就在两年前我也还是职场上清纯的小男孩。我幻想着身边是一帮牛人,或者是能互相支撑和成就的同事。现实把我变得很冷漠,我才意识到我需要冷漠或者狠毒一些才能保护自己和家人。
两年前我被外派到V家公司做Program Manager。小组内也有其他家的合作伙伴。当时我想,不管对方是A家的,还是C家的供应商,都是在为V家公司服务,都应该一视同仁。
C家来了个年轻的女孩设计师,只有2年工作经验。一开始我想跟她多沟通沟通一些,增加账户了解。但是后来我发现这个女生似乎很在意对方是不是也是C家的供应商伙伴。我能隐约感觉到,这个女孩背后的上司会跟她交代,“好好的跟客户处好关系,争取ramp up我们更多的人”,也能感觉到C家的经理在背后跟V家的经理有一些私下的沟通,应该是表达过能卖更多的人给V家。之所以我有这种感觉,是因为我15年前在印度外包公司时,我们这种套路,希望已经外派过去的人能给公司带去更多的业务。
后来有一次,我为A家的一个设计师做了辩护,我没认为他的绩效有很大的问题。但是我的辩护应该是得罪了V家的经理和另外一个小伙子。
后来我被踢出了V家。取代我的是个C家的Program Manager。我走的很落寞。
后来幸亏亮哥收留,能允许我去带另外一个大客户的项目。
今天想到了C家的这种人的表现,还是心里有一些不爽。君子爱财取之有道。自以为是正大光明了,但是这种正大光明只会伤害了自己和家庭。而那些鬼鬼祟祟的人或许还登上了大雅之堂。
回想到这个女博主,她之所以如此坚定和现实,也许是受了很多“单纯”的伤。
杨国栋
懂得了人性,就要多保护自己。
并且在看懂了人性的同时也可以在自己的维度空间里保持一份清流。
你身上我看到了那股清流。
2015年考上异地县城事业编,19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的,面试失败。19年又考砸了,所以我决定曲线救国,因为我喜欢法律,所以20年我就准备弄个第二专业--法律,22年又考了法律职业资格证书,23年参加了浙江省考和江西省考,这个路子是对的,竞争确实没这么激烈,但我还是不够努力,对比法考,我真的努力不够。
我现在很懵,因为考试真的好累,最后还不一定得偿所愿,我现在也34了,还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走,家里人没有要求我考回家,我在这里也买了房,还没有装修。我已经34,女孩子,现在还没有成家,我就不想成家。22年还提拔了,现在是副科。工作岗位也换了,现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员,已经成了我的执念吗?
换个角度想,正是因为我永远都不会满足,所以,我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。
杨国栋
不断的去争取是想获得什么或者在掩盖什么吗?
比如获得更高的价值感,也许是一个未了事件。
也许是让自己一直忙,不能让自己有空闲去忙一个本该该做的。
有空的时候静下心来问问自己或者共同探索一下。
么办,他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛
杨国栋
教育孩子是一个大工程,首先要建立一个好关系,好关系才能发生教育。然后是心理能量要稍稍大于孩子一点点才有可能约束他。第三是也要懂孩子的一些内在需求,比如独立,被尊重等。
看到了你的焦虑和不安,慢慢来,学习一下新的教育理念才能教育好现在的孩子。
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
杨国栋
情商多是能站在对方和更大环境说话,而不是在自己世界里说话,可以试着多换位思考站在对方立场,看看怎么说,怎么做。
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
杨国栋
似乎“大家”对你做“自己”产生了冲突,让你失望了,伤心了,还带着点心死的感觉。
“做自己”不容易啊,保护好自己。
这是啥意思?
杨国栋
我的理解是男人的心软,不放弃,正好是女人最好的利器。
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
杨国栋
36也不晚,如果不排斥,可以试着交往一个合适的有内涵的对象,为以后的老来伴做准备。人年龄越大越孤独,越需要陪伴。
最烦平台里有些秀优越感的咨询师,我说我失业了,给我说自己女儿在北京,博士毕业,刚签了公司。我说我感情出问题了,给我说自家儿子在字节跳动年薪五十万,什么认识的加拿大人月入三十万不婚不育,关键要自己有实力…然而如此骄傲的你们,怎么还在接一两块钱一分钟的咨询呢?
咱就是说收了钱至少要给到情绪价值,专业不专业暂且不论,不然我为什么要付钱聊天我不去逛贴吧微博找网友对骂?
我就不指名道姓了,麻烦自己认领一下。别装逼谢谢。
杨国栋
不去伤害来访者的内心价值感对我也是一份提醒和警示,谢谢
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
杨国栋
题目给我的启发是你觉得杠到底不如关系重要,如果真的是这个选择,就要看自己如何适应职场生活,有张有弛的去处理关系,而不是一直冲突。
这里面似乎隐含着你和权威或者和爸爸的关系,有一些不太好,可以试着在这块去探索处理,可能会好一些。
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
杨国栋
你要维护的这个人对你来说特别重要还是不太重要,如果不是完全重要,你朋友在别人嘴里是怎么个评判,其实我们不需要去管,这会造成我们的界限不清楚,别人说是别人的事,说的别人也是别人的事,别人的事尊重理解,自己的事全力以赴,老天的事顺从接受。
整体感觉还会觉得其实你的辩驳在维护自己的判断是对的,你是在维护自己的自尊和价值感,不想获得无能的感觉。
杨国栋
哲学意义上的虚无主义认为世界,特别是人类的存在没有意义、目的以及可理解的真相及最本质价值。
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
杨国栋
只要发现问题解决问题就好,也不影响结婚,只要双方都有意愿度成长就好
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
杨国栋
你男友在巨大压力之下,造成没有价值感的恐惧和对失去你的恐惧,陷入极度无力无助和无能状态。
在外寻找解脱做了不该做的事,也是脆弱后的释放压力,这种放纵也有精神退型的状态,整体看这位男士也有心智不完全成熟的状态。
对于你和他的感情,依自己心吧,有时自己迈不过自己那道坎,犟在一起会活的彼此痛苦。
如果能放下,能接纳,或许还有未来。
在现实生活中,我们时常在寻找一种力量,一种能够指引我们前行的精神力量。古人云:“行善虽无人见,积德自有天资。”这句话如同一盏明灯,照亮了我们前行的道路,告诉我们:善良的行为,即使无人知晓,也会化为无形的福报,滋养我们的生命。
行善,是一种内在的修为,它不求回报,不图名利,只是出于一种对生命的尊重和对世界的热爱。我们在日常生活中,或许会遇到许多需要帮助的人,或许会遇到许多需要我们去解决的问题。这时,如果我们能够伸出援手,给予他人一些关爱和温暖,那么,这种善良的行为,就会像种子一样,在我们的心中生根发芽,慢慢成长。
然而,行善并不意味着一定要做出惊天动地的大事。有时候,一个微笑,一句温暖的话语,一个善意的举动,都能成为我们行善的方式。这些看似微不足道的小事,却能在无形中温暖他人的心灵,给予他们力量和勇气。
积德,则是一种外在的表现。它不是一蹴而就的,而是需要我们日复一日、年复一年地去积累。每一次行善,都是我们在积累德行;每一次关爱他人,都是我们在积累福报。这些德行和福报,虽然看不见摸不着,但它们却像磁场一样,吸引着更多的正能量,让我们的生命变得更加充实和美好。
“行善虽无人见”,此话是在说,善良的行为并不需要他人的认可或赞赏。我们行善,不是为了得到别人的夸奖或感激,而是出于内心的善良和同情。因此,我们不必在意他人的眼光和评价,只需要坚持自己的信念和原则,去做自己认为正确的事情。
“积德自有天资”,这句话是说,善良的行为会给我们带来意想不到的回报。这种回报,可能不是金钱或物质上的,而是精神上的满足和内心的平静。当我们用心去做善事时,我们会感受到一种由内而外的喜悦和满足,这种喜悦和满足,是任何物质财富都无法比拟的。
在现代社会中,我们常常被各种名利和欲望所困扰,忘记了内心的善良和纯真。然而,只有当我们真正回归内心,去关注那些需要帮助的人和事时,我们才能真正体验到生命的价值和意义。因此,我们应该时刻保持一颗善良的心,去关注他人、关爱他人、帮助他人。
所以,“行善虽无人见,积德自有天资”这句话,是一种对善良行为的赞美和肯定。它告诉我们,善良是一种内在的力量,它不需要外在的认可或赞赏,只需要我们用心去体会和感受。当我们真正用心去行善、去积德时,我们就会发现,生命的美好和幸福就在我们身边。
让我们用善良的心去对待每一个人和事,用爱的力量去温暖这个世界。相信只要我们坚
杨国栋
儒家讲至善,佛家讲慈悲,心学讲至良知,都是在讲善,善是这个宇宙中道的规律,也是修行的法门。
ε=(´ο`*)))唉
杨国栋
失去一个自己喜欢的人会很心痛,也会失去能量。
还要痛定思痛,继续鼓足勇气继续前行。
我的进步
1⃣️我不羡慕别人有美好的父女情了
看到买家和她的父亲关系紧密,我老公说你一定很羡慕吧。我说:一点儿都不,我观察到这个现象,但我并没有嫉妒和羡慕。因为我明白首先,每个人都有所得也有所失、比如我没有得到父母的爱,但我有老公的爱,孩子的爱,我还因这些独特的经历发展出另类的独特的美。
其次,我已经圆满了,我已经是一件美丽的艺术品了,这件艺术品因过往而独一无二,而增色。
第三,我觉得自己已经是个独立的人了。我已经无需父母的纽带来让我觉得圆满,我已经离开家很久,也斩断这个纽带了。换言之,我和父母各自独立了。我有自己的生活,自己的家庭,我们彼此分开独立。过往的篇章、已经过去了,不重要了。有没有父母的爱、对现在的我来说、不重要了。
这种感觉就像:我已经是个成年人了,我不会因为小时候没有得到某个玩具很难过,而一直耿耿于怀。
这样的感受,在过去真是无法想象。就在2019年、我都不是这样的人,说不出这样的话。
2⃣️我在主动离开。
我做的越来越爽气,越来越及时。
10年前,哪怕觉得不舒服、我也会待在关系里。忍下去。现在,我会主动斩断。一个月前,主动与他人切断联系,对我来说还是很困难的是、我得逼自己做。现在我越来越爽气了。
刚开始,主动分离、我会非常低落难过。因为那不是我习惯的行为模式。但渐渐、我好一点了。我发现我会难过1周到一个月。一个月后,坏情绪消散、我会觉得做的太对了。(决定分离的当下、我知道是对的,但会被低落情绪干扰)。
3⃣️ 我敢主动提出质疑,和自己的要求了
我也不怕当发现问题的时候就提出质疑了,因为提出质疑,提出要求是我的权利,回不回答,满不满足我的要求是对方的事。而且这是最佳的测试契机。如果对方逃避质疑不回答,不满足我的合理要求,那我就能知道这人不能深交。我可以选择离开。
4⃣️我不在乎别人怎么看我了
当我在法庭大胆指控我爸遗弃+猥亵我的时候。我说的非常铿锵有力。
这要在以前、我绝对不敢!我会觉得难为情,丢脸,因为女性被爸爸猥亵不光彩
但我现在明白、其实没人关心在我身上发生了什么。没有人真的在乎。那我还有什么好顾虑的!
欣赏我的会欣赏我,会理解我。不欣赏我的,觉得我刺的、那就离我远远的吧、无所谓,而且我觉得这样很好。我自动屏蔽了和我不合的人,不认同我的人和傻逼
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
杨国栋
在这段关系里,我感觉到的是关系的链接大于了感情,感情不好也是链接着,这种有些像共生的样子,不能完全精神独立,需要咨询成长才能慢慢分离,有需要可以联系我。
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
杨国栋
这是工作上的事情吗,感觉到了你的委屈和愤怒。
并且也感受到你和要求者的沟通也发生了问题。
这样就不用谋生,不用给父母养老,可以离开这个世界多好啊
杨国栋
生活的苦让你绝望了是吗,说出来可以轻快轻快。
比如你很便宜的东西,高价卖给你了
杨国栋
这个和个人的财富观念有关系。
似乎他的做法你接受不了是吗
有很多遗传父母的观念,比如消费观念,贪,图便宜,舍不得花钱,知道不好,也知道受父母影响,但是这么多年了,感觉关键时刻还是会有习惯,也会被骗
太可怕了,我直接不能听到他那个同事声音。不然我都觉得他那个同事在向我妈妈和我宣战
杨国栋
似乎思维加工了许多,可以私自和父亲聊一聊,给他一个你明确的态度,消除隐患
男友学历高工作好性格温柔,新房装修风格办婚礼的酒店选哪里啥的也都听我的,日常相处蛮好的。但我老是纠结一些很小的事情。比如我生气不哄我就是不爱我了,跟我聊天少一点就是平淡了这些问题。导致他也有点不开心。我这种是什么问题,是不是控制欲太强,还是太焦虑了。有木有推荐的书可以自我提升呢。
听坂本龙一的音乐总是搞得我emo 泪牛满面
音乐家的内心是悲伤的咩
骑行回来了 畅快淋漓的运动 让我的多巴胺在身体里发挥作用 奖励一个3块钱蜜雪冰城冰淇淋
可以回来面对一地鸡毛了 我又不合理消费了为啥买了两条在家穿的大裤衩要60块钱 退啦退啦
回家就看见一个卧倒在沙发的弥勒佛 为了减肥 什么都不吃 随她随她
干我的活 听音乐 90后流行蔡依林周杰伦王心凌SHE飞轮海刘亦菲 所以听来听去 还是他们的歌好听
普通人的普通一天 吃完饭再出门溜达溜达 自己一个人也挺好哒 以后找个谁陪我聊聊天呗
他在我面前永远抬不起头?
杨国栋
怼死他很简单,在他的弱点上去攻击就好。但互怼模式不是最佳方案,看看做点什么能让对方不怼你,还接纳你,才是最重要的。
天气太热了简直就是要命
杨国栋
热让人烦躁,才会觉得受不了。可以看看这份烦躁是什么。
如何调整自己的认知和状态,实在太难受了
杨国栋
学习和成长会帮你疗愈安全感,和提升认知,有需要可以咨询帮助你
每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行,都是些去过的地方,那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么?
大龄失业,觉得还不错的工作,一概被拒绝
人家不看你学校,不看你经验,不看你项目,不看你获奖,只是扫一眼简历上的年龄,拒绝了,没有半点犹豫
有点类似于大龄剩女的感觉。自己再打折,再主动,要求再低,男人也不选择你。心是有多么痛。
悔不该当初辞职,还是体制内的工作
可是我当时哪知道现在是这样的情形?
杨国栋
自己选择的就要为自己选择负责,慢慢找,一定会找到的
杨国栋
你分神比较多吗,不在当下吗,最近有什么一直困扰你的想法吗
感觉自己跟一个帮助过我的贵人,情感共生,也是女性,她经常打电话给我,她今天有一件大事,我跟着焦虑到现在。。头昏昏沉沉。。。
杨国栋
建立清晰的界限,需要保护自己的边界,试着拒绝分离,慢慢去做
喜欢把手机来电铃声设成静音的,是什么心态?
杨国栋
设成静音看时间和环境,很多人开会会静音,睡眠时会静音,这些都是害怕被打扰。如果一直打静音,可能自己一直处于不想被打扰的状态,自己占主动去回复。
家里毕业按部就班做个好学生
学校毕业按部就班做个好员工
总之培养成对社会有益的好螺丝钉
出门去活动活动 是先去吃包子? 还是先运动?嘿嘿
杨国栋
看你看重养生还是看重饮食,从养生角度看,都是先运动后吃饭,也要看自己安排运动多少时间。
从小 我比较难控制自己的情绪 尤其是在和我母亲住在一起时
母亲情绪经常不稳定 喜欢把我当出气筒 而我 会反抗 妹妹却忍着 所以我越来越暴脾气 妹妹越来越忍耐
长大后 情况更严重了 我和母亲情绪上的吵架简直就像炸药 我无法自控 一点就燃
母亲这么多年 喜欢刺激我 尤其在我情绪失控的时候会故意煽风点火 她的眼睛里是深深的深深的怨毒 没错 眼睛里是非常深的怨恨和狠毒
然后 她不解决问题 只有发泄 和 辱骂
很糟糕吧
离开她 反而好了
杨国栋
控制情绪是要解决内心深处没被满足的渴望,他已经成为创伤在影响你,这是需要疗愈的,有需要可以帮到你
很多时候,我们以为有用才是人生的终极追求,每做一事,都要盘算着去达到怎样的目的。可当你拼到最后才会懂,人生的很多成就,生命里的真正幸福,反而来自那些无用的事。人活得最大的意义,在于感受,在于欣赏,在于做些美好的事,让自己的心灵富裕。
心太软,但是又不想太强势。那样太自私
杨国栋
心不软和强势之间还有一个中间值叫温和坚持坚定。
每一份工作都干不长久然后被动离职。目前已经在家三年多了,大概了解了一下曾经的那些中学同学的情况,除了我其他那些同样是当了妈妈的女同学都还在职场或者官场上叱咤风云。我知道的生了二胎的除了我其他还有三个女同学,但是那三个都在不错的单位上班,不是央企就是机关。就我一个人是无业宝妈。尽管平时老公都会定期转钱给我,经济上没什么负担。但我心里还是极不平衡,我现在才知道为什么这几年来都没开同学会了,或许并不是没开,只是同学些小范围聚不会让我知道罢了。因为早已经不在一个高度了。
从小被校园暴力,亲戚欺负。吃了抗抑郁药还是让我抽烟喝酒。亲戚们之间互相攀比,催婚。多次惊恐发作。2015年开始吃药。
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
杨国栋
你自己很重守承诺是吗,也同样这样要求别人是吗,当别人做不到的时候,自己会愤怒及远离是吗
年少时的吃饭时间是幸福的 外公外婆准备一日三餐 定时定量 围成一桌 总是能吃个底朝天 欢声笑语
后来和我妈一起 饭桌上沉默压抑 速战速决 有时还会成为战场 针锋相对
后来 我自己会做饭了 我每次要 三请四请 我妈他们 磨磨蹭蹭 磨磨唧唧 挑三拣四 不情不愿
这种完全不会考虑别人感受的家人 很讨厌
素质认知还处于原始人阶段
还觉得自己很优越 有什么可优越的 对自己家人尚且如此
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
杨国栋
这种态度影响到你了吗,让你产生烦恼了吗。
我们把焦点放在自己这里更好。
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
杨国栋
男性会越来越觉得是完成阶段性目的,更多的焦点放在工作上,女性就特别想多维系这种感觉,所以男女会在恋爱过程中发生不一样的变化,需要注意。
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?
用感恩的心去应对一切人一切事,
千万别太计较,
因为一切都是最好的安排。
如果遇到困难,经受磨难,
那么就把它当成一份礼物,
心念一转,万念皆转,
心路一通,万路皆通。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
杨国栋
说是不重要,重要的是坚定有力量和接纳,而不是讨好的说是。
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
杨国栋
解决焦虑是要确立确定性,拿到恐惧,装满自信,觉得我行,这些都不是需要一点点的成就。
今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新
吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的
我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展
和别人在一起会很迷恋这种感觉 会没有自己的自律 明明要有别的事干 但就是迷恋在一起的感觉 不想动 这样不好 耽误事
杨国栋
有些时间允许自己放松和偷懒也是一种爱自己的表现
看电视 喜欢把别人留在客厅 自己先去睡 然后听着外面的动静 才睡得香 才睡的稳
杨国栋
这是小时候的习惯形成了你现在的模式,似乎只有有动静才觉得安全和陪伴
怎么避免自怨自艾,孤影自怜的情绪?怎么避免觉得自己好可怜?心情低落?
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
杨国栋
我个人觉得他被大声呵斥会有不被尊重的感觉,会自动的启动我不够好,“大声说话就是我又错了,我不够好”
这些感觉的确和自恋有关系,和内在缺失和创伤有关系,和他小时候也许有关系。
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
杨国栋
人是有感情的,毕竟也经历了五年,放下也不是那么容易,理性上可以放下,也许会不屑,但心理还有感觉,还有不舍
怎么让自己快乐起来
杨国栋
快乐是一种能力,需要培养,需要在“我”上做点事情
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
杨国栋
有些人是这样的。
但从人性角度出发,一开始的首映印象在交往中或恋爱中会不断被打破
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
喜欢晚睡,早睡睡不着怎么回事
杨国栋
有人是晨起型,有人是熬夜型,不同人作息规律不一样
不沉浸在喜悦之中,才能坦然面对得失;不拘泥于悲伤之中,才能勇敢面对无常。当你能够放下过往,放过自己,方能破茧成蝶,成为更好的自己。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
总是想要拯救母亲
杨国栋
我们要尊重家庭序位,父母是大的,我们不干涉尊重,我们是小的,理解接纳。这个事情需要妈妈来处理,不是我们
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
说话一大声就很抖
杨国栋
多在心里念一句肯定自己,给自己力量的话:比如,我是一个善良智慧的好男/女人。
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
杨国栋
发现觉察是疗愈的一半,你已经很不错了,再把另一半做好就更OK了
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
什么是人品?开始让人舒服的,一定是言语,后来让人舒服的,一定是人品!与人相处,始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,忠于人品!生活不全是利益,更多的是相互成就,彼此温暖!这世上所有的惊喜和好运,都是你累积的善良和人品!朋友,请记住,“你的人品就是最好运气”!
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
杨国栋
有些男人还特别喜欢这种方式,不知道你男朋友是不是也喜欢这种方式。
总是觉得爸爸冷暴力妈妈,
杨国栋
你很关心父母啊,能感觉到你也特别想要一个温馨的家,父母有父母的互动模式,她们能适应就好,如果你在这样的家里不舒服,就说给父母听。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
杨国栋
男人觉得累了,内心就像是一个小男孩,你可以用妈妈的身份呵护他一下。当他好了,你可以做一个小女孩让他呵护你一些。
我只想说 不成熟的父母对孩子的伤害 会在孩子心里留下一道一道的伤痕 然后用尽一生来慢慢恢复这种痛苦 所以一个负责任的成年人 还是多考虑自己能够有能力教养孩子 再去生
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
杨国栋
她的好,掩藏了她的不好,别人也因她的好不太愿意戳破她
我妈和她爸爸妈妈也是我外公外婆
最大的特点是 讨厌谁 就要像个喇叭告诉身边所有人 发动大家一起讨厌这个人
而且 有意思的事是 别人听完他们的抱怨之后 会相信他们 即使是黑的也会变成白的
这种搬弄是非的爱好让家庭四分五裂 没有再多的联系
父母兄弟姐妹反目成仇 而我和我相同辈分的亲戚家的孩子们更是毫无联系
杨国栋
好的家庭谁都渴望,如果要不到,只有让自己照顾好自己,让自己强大
每天上午都要花段时间来整理心情。
一上午又回顾了这五年的职场生涯,把伤口上的血拿出来舔一遍,品尝人性。回顾自己究竟错哪了,始终不承认自己做错了什么。
临吃饭前,坐斜对面的小头目把钥匙串“哗啦”一下丢在了他对面的人的桌子上。这种“哗啦”的细节不禁让我想到了两年前的时候,V家公司的甲方小伙子因为我为一个供应商小伙子辩护跟我有点争执后,把钥匙串从我面前扔过去的场景,这种小动作让人不爽。
杨国栋
在中国这片土地上,要懂人性,知人性,善用人性,如果我们不能从人性的驾驭里摆脱出来,往往是处处挨打。
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
杨国栋
伴侣这个角色很难定义,她也许是你精神上的引领者,也许是你心灵上的安慰者,也许是生活上的陪伴者,当我们需要她是什么的时候,也许她正不能匹配而心生烦恼,所以,伴侣我认为降一格去期待好一点
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
杨国栋
“为什么她突然就这样了”,这里面的她是你朋友,还是说的朋友爱人啊
我能拥有美好的喜欢的,我也很开心。
这是。。。。。
杨国栋
这是一份满足,这是一份能掌控自己一部分范围的掌控感的自我满足感
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹
因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意
后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们
再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借
仇恨的种子不知从何时种下了
我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气
弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼
真是垃圾一般
杨国栋
你妈过度包办了你舅和姨的生命,所以她的弟妹过不好自己,自己也过得越来越累。
你要从中解脱出来,不要背负。
似乎只存在于强者中
杨国栋
我很赞同你的观点,只要有一方是强者,并且没有任何索取,无条件的爱才会发生。
但是做真正的强者不容易
和什么样的人谈恋爱
最后都会直面人性
我才明白
如果你什么都不缺
大概也不太需要爱情
如果非要找个人谈
尽量找各方面富足的人
而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里
当对面面对人性的考验时
你至少不会什么都没有
相信看不见的东西
会得到教训
女人总是被感性蒙蔽
拿不动就放下
任何事情都一样
不可强求
一切都是缘分使然
是你的无论如何
都离不开你
不是你的怎么挽留
都留不住
该拿起时拿起
能放下时放下
人生很简单
不过是看破放下
人心很复杂
总是各种的想法
简单一点轻松一点
看破一点放下一点
放不下的先拿着
时间到了
自然就放下了
外出踏青爬山,看不知名的小草从石头缝里顽强地冒出来头,看两棵小树在瀑布冲击下坚强求存,感动于生命本有的力量。
草木如此,人又何尝不是这样呢?
人的坚强远超自己的想象,什么恶劣的环境、多么大的困境,都可以无限忍耐、坚挺到底。
直面人生路上的荆棘,我们最终会明白,命运给予的从来都是礼物。
接纳痛苦,就像接受白天和黑夜;穿越挫折,就像穿越时间。
我们本就自带最强大的力量。
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
杨国栋
听与不听不重要,重要的是自己有独立的思考能力和分辨能力。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
杨国栋
单纯的看不上,这句话里有对自己的否定吗?
不论她选不选我们,我们也不要否定自己
姥姥对孩子和别人都有很过分的指责
我理解这是因为她成长的环境
但是有一点不理解的是
她只对一个人不指责
那就是我大姨
她的第一个女儿
在几个儿子后的第一个女儿
什么原因呢
杨国栋
可以试着给自己做15分钟的时间刻度规划,就会发现自己有很多的碎片时间。
杨国栋
抽象能力是一个人自我能力的一个组成部分,有人或多或少的会有对抽象能力的不同,可以锻炼。
杨国栋
如果油表亮黄灯了,并且还要着急用车,就是重要且紧急的事情。
知识点之间怎么联系起来?
杨国栋
需要自己对这个体系的知识有一个自己的认知,再深度链接解读
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
杨国栋
曾经的爱,曾经的美好,让我们流连忘返,你可以用祝福和祈祷来告慰奶奶对你的恩情
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
杨国栋
这可能是他感觉的价值所在。一个人自身没有价值,越会在外寻找价值。
个人建议:自己不被弟弟侵染就够了,每个人都有自己的命运,每个人都有自己今生的课题。
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
杨国栋
你还是不要娇惯他的这种心,你要舍得让他受苦,他才成长
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
杨国栋
找到不接受的这些话的信念系统,去看看怎么转化这些信念系统
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
杨国栋
给自己下一个心锚,影响睡觉我会怎样怎样,不能再怎样怎样了
一个人在开悟前是“我在活着”,开悟后是“我看着我在活着”;开悟前是当局者迷,开悟后是旁观者清;开悟前是为成功而拼命,开悟后是“无事以取天下”;开悟前“我”在矛盾中生活,开悟后“我”在圆满中存在。开悟的人看上去和普通人一样,依然有喜怒哀乐,就像大海一样,表面上汹涌澎湃,变化万端,但里面却是浑厚、宁静与无限的宽广。
21号又要参加事业编考试了,我知道我应该收心好好学习,但是每天能够安静下来刷一个小时的题都不错了,以前考了好几次都没上岸。现在有了二宝更加没法安静下来看书,尽管孩子有人帮忙带。但是我已经回不到当初那种复习状态,我已经适应了目前的生活,我的生活模式目前就是上午约朋友逛街吃饭,下午回家带二宝。以前没有二宝的时候我把考试当主业,生活当成了副业。然而现在,考试已经不再是重心了,我觉得生活才是主业。可我还是希望这次能够安静的复习,坚持到考试前一天,尽管考上的欲望已经不再强烈。今天下午强迫自己去图书馆做了一套考前试卷,但是做完后内心空落落的,感觉自己好像又跟外界脱轨了,内心觉得少了点什么
认识很多天了。从原先的主动频繁聊天到渐渐疏远。不爱回复信息。也不多说话。我发现他变了。感觉认识后,我承认我不会聊天。当别人回复信息越来越少的时候,我应该怎么做。我是应该安静的走开。还是应该不去发信息。谢谢老师。还是应该减少聊天。例如别人说煮面,我说放个鸡蛋,面条好吃。没有人回放复信息。我是不是不应该去不停的给别人发信息了。
杨国栋
主要还是看一下对方的感受和需要什么,对症下药,去交流沟通
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
杨国栋
这份责任感可能和自己小时候的经历和这份职业有关。
怎么破除:自己尽力就好,我们也不是神。
可以借助学校和家长的力量共同努力,不用自己承担。
之前的恋爱关系不好,分手快3年咯,也享受了3年的自由时光。这两天我和朋友在为我30岁生日做准备。
我平时觉得年龄不是问题,要让自己保持良好的状态、稳定的内核、完善的自己,觉得婚姻不是必须的,觉得自己没能力养孩子。
但在准备生日过程中,突然一阵恍惚,我30了。这是一种感叹,也是一种小压力。我享受单身的同时,也会想,我这样没有对象,不主动恋爱,是不是一件有问题的事情。
我如果没有意识,我不知道我要等到什么时候才愿意谈恋爱、什么时候会喜欢上一个异性,和他组成一个家庭。很难想象。因为没有欲望,我不会主动去认识异性,对追求者的信息只觉得很烦,很不理解为什么可以一直找我聊天,打扰我的生活。
我好像已经习惯了一个人,当有人想靠近,那种不适、排斥,让我变得很冷漠,直白。我不确定,这个表现,是单纯的不喜欢,还是过分保守谨慎了?
我只认真谈过一个对象,很认真谈了几年,他追了我一年,我是对他慢慢熟悉、了解、接触,才在一起。我朋友很多是认识新男生,只要不排斥就会一起吃饭,然后快速在一起。
要怎么样,才能做到像她们一样,这么迅速接纳一个人,开展一段新关系。我不羡慕她们有对象,但羡慕她们的“重新开始”。
我喜欢现在的生活,但我希望自己能走下一个阶段了。我的第一步,是做什么?
杨国栋
第一步是给自己做一个决定,我要进入恋爱或者婚姻状态
我一个朋友都没有。因为自己没有价值,没有人愿意搭理我。我应该怎么做。
杨国栋
提升自己的价值,从自信上,认知上提升自己,让自己值钱
小时候,被教育认真,要认真学习,认真工作。世界上最怕的就是认真二字。
长大后,流传一句话,认真,你就输了。真是奇了怪了!之前,认真就能赢,之后,认真就输了。
我细琢磨,也有道理。小时候,对待学习,别人不认真,你认真,你就能赢。
长大后,对待别人的承诺,你认真,别人认为你是较真。他随口说的话,你怎么能当真呢?你信以为真,投入太多时间感情,最后就输了。
杨国栋
认真的内容不同,含义不同啊,所以我们要有分辨的去理解一些事物
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
杨国栋
结合在里面会一直很痛苦,有一个视角叫跳出来
弘一法师:“人为什么要积德行善,当有一天你遇到了困难,能帮你渡过难关的,不一定靠人,不一定靠钱,而是你平时积累的善缘。人生最大的投资就是积德行善,善事做的越多,你的福报则越大,疾病自会离你远去,灾难见你就躲。你的积德行善,人生自会好运连连,顺风顺水。”
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
杨国栋
他怎么穿和你有怎样的感觉不一样,他让你起情绪了是吗
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
一个人生活今年是第五年,我好像越来越不与人除工作同事之外的交流,好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上,甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待,把自己放在重要的位置上,很多人告诉我要自己爱自己,可是如何才算是自己爱自己呢?目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆,家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟,所以总会很缺除我之外的关心和被爱,好像也还没有学会爱自己,有意识到不能一直把自己放在最后,应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢?
杨国栋
在满足“我”上做事情。比如认可自己,嘉许自己,在安全感上,自主感上,掌控感上,价值感上做事情,才是真正的爱自己。
总是发呆,对什么都不感兴趣,好难……
杨国栋
如果只是近期发生这样的事,我猜应该是你您遇上了难题,让你失去了生活的兴趣。
如果是长期这样,就要思考自己的人生设计,我想要什么,我要怎么做,可能在人生的目标上缺乏探索。
祝福你快速的从这种状态中走出来,世界很大,也很美好,值得你去体验。
感觉自己完全没法独处,一个人待上了片刻就会坐立不安然后抑郁情绪就来了。清明放假期间老公回来了几天,现在他回去上班了又要恢复以前的生活了,我感觉我突然又不适应了,以前每天都会约全职宝妈一起出去逛街吃饭,最近要考试了想安静下来所以就忍住没去逛。这两天都在下雨,也没带孩子出去跟邻居家孩子交流互动 ,但是待在家里整个人都不好了,曾经的我一直喜欢独来独往 现在完全走入了另一个极端,完全没法适应孤独,一天不跟人交流互动都觉得少了点什么
杨国栋
可能和你必须要和别人共生有关系,当我们抬头不能从共生里出来,就会享受不了孤独。
小领导女40岁,我女30。本人业务能力中上,颜值还可以,小领导也属于业务走路线的,专业能力尚可,颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司,她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉,相安无事,但逐渐的经过一些事情,半年过后吧,我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持,会把我放在最后一个发言。我找她说事情,她也总是停顿很多秒才张口回答,我有业务上的细节问她,她态度很凶,表明了是不想让我问她。
我也想过她为什么会这么对我,尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说,第一个发言的我认为业务能力并不见得强,但是是个看起来不太好惹的女的,也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的,甚至连个称呼都没有,我都是叫XX姐。所以,她这是不是欺软怕硬?
另外还有,我业务上跟她的接触其实最多,还要一起出去见客户(公司要求一起去),表面上还要保持基本的和谐,心里知道她对我不好,不知道要怎么相处,有点迷茫
请各位老师支支招,感谢!
杨国栋
同意大家的观点,似乎你让这位领导感觉到危机了,才会这样对你。
个人建议:
1.化解矛盾,看如何解决关系问题,比如开诚布公的谈一谈,比如吃个饭等等。
2.自己审时度势的去思考,是需要强硬一点,还是示弱一点,选择好了,可以试着按目标去做。
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
要想从痛苦到幸福
要打破所有从前的认知
就是脑子里遵循的东西
必须要改
昨天看到有视频号歌颂辛苦
然后下面有人评论这样的人最命苦
也有人回复
她就是这样的人却没有人理解
但是内心坦荡
内心坦荡真的和承担更多没有关系
大姨也是这样的人
自己什么都承担
但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子
身边的人因为习惯
极少给她最需要的认可
如果得到了错的结果
那一定是方法错了
对的方式不是每个人都能理解和做到的
各个方面的
何时要善
什么是善
何时要恶
什么是恶
脑子里最核心的那个观念要变
就是对于对错
并不是从前认为的样子
观念变了还要学新的方法
还要加固思维
原来决定人一生行为的是对错观
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
杨国栋
有爱心是好事情,说明你是一个有爱的好女人。
如果觉察到多了可以停止
不知为什么 竟然和只见过几面的人 交浅言深
分明他干活工作的偷懒了 嘴里没几句真话 我真是色令智昏 见到公的就要圣母病发作
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
杨国栋
找到自律的好处,也要去对抗人性的懒惰,先从一个小目标开始
普通人没有品尝过权力,所以对权力了解不深。但是,一旦你有点权力,一就知道这东西是那么让人上瘾。什么是权力?就是你说什么,是什么。你的一句话,可以改变事情的走向,可以改变一个人的命运。
权力可以带来身份,带来金钱,带来影响力。今天,你在公司当个总经理,你就是那里的土皇帝,你特别爱上班,因为上班就是指挥别人,骂骂别人,说一不二的感觉多好。
文人有风骨,但是对权力,却卑微跪舔。孔子三月看不到君王,就惶惶不可终日。李白杜甫一生都在请人推荐,要去做官,实际上确实求而不得。
钱,只不过是一种权力而已,可以买到很多,但是也有很多买不到。买不到身份,买不到尊重,买不到优越感。
理,呵呵,没钱没权的人才讲理。有理走遍天下。你就是旅游,还要钱呢。你要是打官司,有理也没用,权力说了算。
我突然感觉到,我理解这个社会的运行规则了。
杨国栋
人道的法则似乎是你说的这样,但宇宙还运行一个法则,就是天道,和人道的法则不太一样。
有些回忆,记起,便是温暖;
有些美丽,入目,就是风景;
有些伤痛,放下,就是释然;
有些纠结,想开,就能舒坦;
有些事情,尽心,就是完满;
有些错误,原谅,就是心宽;
有些纷扰,看淡,就无悲颜;
有些琐碎,释然,就是轻松!
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
杨国栋
你爱人小时候和姐姐的互动模式,有没有令你老公愧疚或担当的事,这也许是他付出的原因。
找到一个理由,看看自己能否接纳。
尊敬的各位前辈老师们好,我是一名私立高中教师,工作经验不长,教学中发现学生上课注意力不集中,作业完成效率低不爱记笔记,学校档次不是很高,家长还是看分数,请问有没有好的办法可以解决,如果有好办法的老师请您留言,我下面与您咨询探讨一下工作方法
杨国栋
和孩子们发生“我和你”的关系,而不是“我和他”的关系
生活真的是充满了清汤寡水啊
当你放大心量,自然不会因为无意义的事而困扰。当你打开格局,自然不会因为不重要的人而内耗。把心放宽,把事看淡,心怀大格局,过好小日子。
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
扭来扭去 扭来扭去的
像条跳上岸的鱼 吐泡泡
挣扎 蹦跳 没有水
有双手 做头疗 点上香
小姐 你的皮肤真好啊
头发真黑 今年几岁
咋滴 又想揩油吗
不怕 看我沉着以对
生活中的小暧昧
觉得自己是根西葫芦
用点力 就淤青
里面是倒不出的籽
还没熟就被摘下来 说是嫩点好
论斤称 两块钱一斤
老啦老啦 一块钱就买下
老娘不伺候
西葫芦也有脾气
期待和瘦肉一起
加点油
来点蒜
放上盐 味精 酱油
大火猛炒
您的菜好嘞
20块
包装包装还是有市场的
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
杨国栋
试着从停滞框架进入到行动框架里,一点点试着去做,习惯了行动就好了
我的思维混乱 情绪混乱 人生混乱
干什么又没耐心 喜欢一个人也是游离的 一会喜欢 一会不喜欢的 然后不珍惜感情 还是难过
杨国栋
需要不断的从混乱的模式中越来越清晰。人生就是一场消除模糊的历程。
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
杨国栋
聊天是可以的,只是在聊的过程中把握分寸,界限,底线和时间观念就好
我意识到自己非常别扭 表达不出自己真实的需要 情感 感受 我明明想要某个东西或想要别人一起做某件事 我不能大方的表达出来 而是很别扭的 会赌气 说反话 发脾气 然后别人不知道我想要什么 我还会有情绪 这个情绪又酝酿成了以后某件事的导火索 如此循环
我观察后发现 我的家人也是如此 当我回老家 外公突然坐在沙发上突然说 我最讨厌老家那些要礼物要钱的人了 我就从不这样 我纳闷他为什么这么说 原来是因为他想要钱和礼物了
这就是家人之间无法沟通的原因吗
杨国栋
别扭是能量的不顺畅,家庭的不顺畅先让自己顺畅起来,想让自己顺畅起来,需要强大的心智模式,去训练心智,成熟心智也许会好起来
恋爱,最后路不到结婚,要不要分手
杨国栋
你的目的是什么啊,如果你的目的是结婚,就分手吧。如果你暂时以恋爱为目的,那就先谈着
我再次问这个问题
到底怎样能客观看待自己
既不过于看低自己 也不过高评价自己
中庸之道在哪里?
杨国栋
找张纸,上面写上我的优点和我的缺点,不断去找,并且在我的缺点里找到最致命的,在优点里找到最卓越的,明白自己优点和缺点并存,中庸之道就在于我不夸大我的优点又不排斥我的缺点
失控的人生是什么样的
情绪失控
身体失控
人际关系失控
大脑失控
毁灭吧 没有意义
然后从这样的边缘再挣扎回去
空洞的过每一天
我母亲则是麻木的活每一天
杨国栋
失控是谁都不想看到的,如何能再次掌控,如何让生命有意义有活力,需要静下来好好的思考一下。
我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错
犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪
害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢
是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人
母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶
这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去
杨国栋
那你就做家庭不好命运的终结者,让你的家庭借你的觉醒好起来
我的母亲不会表达 一方面她文化水平很低 一方面她几乎没怎么亲自抚养过我
她的情绪很难自控 她遇到问题只会发泄情绪抱怨 或者冷战 不表达 不沟通
她的父亲我的外公更糟糕一点 愤怒和痛苦是他人生的底色 除了没文化 性格脾气很糟糕 目光短浅 不与人来往 到老了 性格更古怪了 类似精神病 每天都在说别人要害她
精神上来说非常贫瘠 更谈不上教育 我的人生总是那么迷茫 挣扎 痛苦 我在美好的年龄活的非常压抑不快乐 没有人可以诉说 我的世界混乱又无知 空虚又孤独
当然了 母亲和外公并不快乐 真是造孽
杨国栋
能感觉到你的无助与迷茫,特别心疼你。
还是要寻找智慧从这种无奈中解脱,加油
在人生的舞台上,我们会遇到各种各样的人。有些人聪明睿智,善于提携他人;而有些人却愚笨狭隘,喜欢与人抬杠。智者与愚者的区别,往往就在于他们对待他人的态度。
智者抬人,是一种高尚的品质。他们拥有广阔的胸怀和深远的眼光,能够看到别人的优点和潜力。智者明白,一个人的成功并不仅仅取决于自身的能力,还需要周围人的支持和帮助。因此,他们乐于助人,善于发现并欣赏别人的闪光点,用自己的智慧和力量去推动他人的成长。
与智者相反,愚者抬杠则是一种狭隘的表现。他们总是以自我为中心,只关注自己的观点和利益。愚者喜欢与人争论,甚至为了抬杠而抬杠,不愿意接受别人的意见和建议。他们缺乏包容和理解,往往会在无意义的争执中浪费时间和精力。
智者抬人的行为不仅能够帮助他人,也会给自己带来好处。通过提携他人,智者能够建立良好的人际关系,赢得他人的尊重和信任。他们的智慧和善良会感染周围的人,使自己的生活更加充实和有意义。
相比之下,愚者抬杠的行为则会带来负面影响。他们的争论和冲突不仅会伤害他人的感情,也会让自己陷入困境。愚者往往难以与他人合作,因为他们的固执和狭隘会导致人际关系的紧张。
在现实生活中,我们应该努力成为智者,学会抬人。这意味着要保持开放的心态,尊重他人的观点和意见。当遇到分歧时,我们可以进行建设性的讨论,寻求共识,而不是一味地抬杠。同时,我们也要学会欣赏他人的优点和成就,给予他们真诚的赞美和鼓励。
智者抬人,愚者抬杠。这句简短的话语蕴含着深刻的人生哲理。让我们以智者的胸怀和眼光去对待他人,用善良和智慧去成就自己和他人的美好未来。只有这样,我们才能在人生的道路上走得更远,收获更多的幸福和成功。
梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死,然后自己去看医生了。
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
杨国栋
每天让自己觉察到这种思维,并努力干预他,让他一点点减少
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
杨国栋
可以试着从别人的目的转到自己的目的上来,试一试
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
从来到新单位一年了就有无限的不安全感,开始三个月是关于转正的后面又是保险再后来是接受正式工作。总会充满了忧虑不知道能不能转正交保险能不能接受正式工作。老板是一对夫妇。老板和员工加起来只有五个人。感觉工作实在是太累了,也充满了隐晦的霸凌。感觉我们是被尊重的。
杨国栋
嗯,可以问问自己如果离开这里我能生存下去吗
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
杨国栋
可以试着把钱和情绪进行分离,不让钱来买你情绪的单
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
杨国栋
想有办事能力需要思维上有高度,有解决问题的能力。
想自立起来,可以从一点点做决定开始。