说的很对，优秀的领导通常是不会暴力沟通的。

每个人有自己的特点，虽然是经历同一件事，但展现出来给到外人的看到的是不一样的。

一边工作一边学习，环境是给到安静的内心却莫名的慌乱着急。这种说不清来由的紧迫感是什么时候最先出现的呢？或许是身体感受到了某种紧迫感

首先你是一个很有责任感的人，孝顺长辈又要承担养育孩子的责任，一直优先照顾他们，却很少看见自己委屈和疲惫就这样慢慢堆了下来，多留出一点空间好好的关照内在的小我。

需要点耐心，温柔对待，适应了会越来越喜欢

喵喵是可爱的天使，我也有

之前婚姻上的心理消耗还没有恢复过来会以身体疲惫的方式表现出来，再加上作为高中班主任，工作上的压力也比较大。尽量让自己减少消耗，休息，营养各方面跟上去。

想上哪个学校的MBA呢

回想自己和妈妈过去的经历，代入之后身体立刻出现无力、喘不上气、腿软，这种身体强烈的信号，其实是过去积压的情绪被重新激活了，是身体在替你记得当时那份很难承受的感受。当这些躯体反应上来的时候，你当下内心是什么样的感受？

我能感受到你现在陷入很拉扯、无力的处境。当初被老公催生，你以为他很期待孩子，可孩子出生后，他却很少承担育儿责任，大部分压力落在了你身上。本身你有社恐，和婆婆短暂相处都会觉得局促，一想到要长期同住，会担心失去个人边界、被管束，内心本能地抗拒，这并不是你矫情。 但现实难题摆在眼前：月嫂离开之后，仅凭你一个人，体力、精力很难独立应付带娃，所以理智上又知道需要有人搭把手，甚至会冒出想逃离家里的念头，这种矛盾感会让人特别煎熬。 可以先不急着直接接受或者拒绝婆婆过来这件事，优先把问题拉回你和老公身上： 1. 先和老公坦诚说出你的真实感受：不是讨厌婆婆这个人，是长期同住对你的情绪、心理压力很大，社恐状态下共处会让你很内耗，把你的不安直白告诉他，而不是直接对抗婆婆。 2. 和老公明确育儿责任，不能把带娃直接转嫁到婆婆身上。先要求老公增加参与带孩子的时间，减少打游戏，看他能不能先承担起该做的部分。 3. 一起商量替代方案：是不是一定要婆婆全职住进来？比如婆婆白天过来帮忙，晚上回自己家；或者评估是否请育儿嫂，多种方案对比，不要直接跳到“必须同住”这唯一选项。 你的情绪感受同样重要，带娃需要帮手，也不等于一定要牺牲你的居住边界。

有很多手艺都可以学 但首先要根据你的一个基本的情况，比如说你的学历，你的性格，你之前的经验等等结合起来，选择一个适合自己职业

能体会到你此刻的感触 曾经否定自己，现在慢慢看见自己的力量，也懂得守住自己的边界，实实在在感受到自己的蜕变，“我不一样了”，这句话背后藏着你很长一段时间的努力吧

可以感受到你当下进退两难的疲惫。无论是婆婆还是自己妈妈过来帮忙带娃，都没有办法让你活得松弛自在；长期请育儿嫂又受经济限制，刚生完宝宝，单凭自己又很难独立照料孩子。老公忙于工作，也很难顾及家里。 所以你才会格外怀念怀孕时一个人的状态，那份不受拘束的自由，在现在的生活里变得特别珍贵。可想到重返工作，社恐带来的恐惧又摆在面前，往前有害怕，留在当下又觉得压抑。两边好像都没有舒服的出路，内心会觉得很无力。 可以和我说一说，平时什么时刻，这种难受的感觉会最强烈？

能感受到这件事情给你带来的困扰 沉迷手机很多时候是漫无目的的消磨，拿着手机不知道干什么但又放不下。 沉迷游戏，是被游戏的反馈，输赢，任务驱动，现实中这两种情况常常会同时发生。 可以和我说说这种状态对你的生活带来了哪些影响吗

如你所说的之前感情一直不错，在大环境不好生意难做的情况下，多去了解一下丈夫目前所面临的压力是多大，多用心进行沟通，处理好夫妻的关系自然亲子关系也就能好了，和谐的环境对孩子的成长非常的重要。

先要觉察搞明白导致焦虑的原因是什么，寻求专业帮助

能感受到你在关系里体会到的消耗。被他人需要，但是得不到尊重，这并不是真正的合作，只是在透支你自己，你能够看清这一点，愿意及时止损，守住自己的边界，这是非常有力量的觉察。

感受到你在这段婚姻中的纠结，一边是对婚姻的不满意，另一边还要考虑到孩子

在妈妈的眼里，自己的孩子是独一无二的，最好的。何况你是这么温暖的孩子，作为妈妈是幸福的

选择一起出发，一起返程，给这段婚姻画上句号。 两个人一起走完这个流程，对她而言是好好的告别这段婚姻，也算是需要个仪式感吧

同为母亲的角色，工作与兼顾孩子为平衡取舍特别能理解