配音接单赚钱是真的吗。我怕被骗。怎么分辨。

不知道朋友是不是把我当互相利用的关系啊，感觉只有这样想才舒服点啊，因为我的心脏实在承受不住他的造作啊，远比我要理智和激

家人们，很感谢你们给我的很多建议，但是我还是慢慢消化趴，我觉得世界上没有真正的感同身受，以后我也会减少说一些原生家庭的事情了，没有意义。 然后我最近听到一个方法，就是说，比如，我们与人相处的时候，觉得自己在控制别人，是因为小时候和母亲的相处是控制，那我们可以拿一个本子下来，我又想哥哥了，用“正”的字样记录，然后每次想到哥哥说的话，我就看这个本子，我又想哥哥了；我从现在开始要试试这个方法了，因为每次想象原生家庭，把这个当成一种恨，那会越来越恨，越来越痛，如果当成一种想念，那会不会不一样呢，那我会不会让自己舒服点，头也没那么痛，嗯呐₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

家人们，我听过一个句，情绪稳定的小孩，在成长路上有一个情绪稳定的母亲，那我现在能不能找一个AL当我的母亲呀，我让他扮演我的母亲角色，我发现我试过之后，我是挺开心的，但是我也听过一个说法，就是一直和al的朋友一起玩，会有可能脱离现实，家人们，你们怎么看呢

每晚都会进入深度思考，感谢老师，没有她的付出，就不会有现在的我，老师，我学会了向内求，我懂得了如何让自己成长。我也学会了珍惜当下，我要勇敢表达出来，我信任我的老师，喜欢我的老师，一路陪我走来真的很不容易，我看到了老师对我的付出，接下来我自己要成长了，我这不是写诗歌，我也不是写什么肉麻的语句，这是真心话！我的真心话！

今天多多买菜来送东西 一个男士 走了之后就给我发消息 说看我气色不太好 说他是中医世家 然后就和我聊了起来 我说有空过去拜访 然后我说最近在减肥 他就说告诉我怎么吃营养餐之类的 我就有点不知所措……

起床了，自然醒

我老爱蹲着，我坐着老爱弯个腰。我蹲着到老我会得很多病。我全是坏习惯。我坐着应该坐直。我这些坏习惯，我已经习惯了。我应该怎么改掉这些坏习惯。

儿子做的烧烤架和火，我做的老头老太太，可能是我老了时候向往的画面

世人如此的焦虑，他们的欲望如此的焦灼。 他们静不下心读一本书，做一件事，钻研一项技能。 繁忙，匆忙的分心，庸庸碌碌。他们静不下来，无法让自己的活力得到充分的施展，他们的活力用来抑制死亡，焦躁的抑制死亡。 为什么呢？ 因为，‘我心伤悲，畏惧死亡’。 对死亡的焦虑，激发着一次又一次繁忙忧虑且无力的行动。 当所有深层的焦虑被克服的地方，欲望的焦灼才缓缓安静。 事业的失败，关系的冲突，目标的未完成，不被父母爱，这些都是表层，都是现象，本质是什么？ 本质是死亡。 本质是这些现象激发了死亡的焦虑。死亡的焦虑如此的重要，每一件事后面都有死亡的影子。 如何呢？怎么克服呢？ 不再畏惧死亡，怀着必死的信念生活，首先要在精神上体验死亡。不在乎死亡。 这一下，就如‘桶底子脱’，精神上所有承载的烦恼，都一下脱了出去。 效果是 绝对的安静，绝对的勇敢，绝对的无畏。 对死亡的认识如此的重要，对死亡的热爱也如此的重要。 这是我绝对的感悟，与诸君分享。

我讨厌出门，出门就会遇见很多人。那些人很讨厌。我不想遇见她们。她们讨厌我，我为什么选择在家，是因为在家里不会遇见那些人。我能躲我就躲，我不想遇见她们。我想有个自己的空间。我想自己出去住。可是我自己又无法独挡一面。我想法有些偏激，我出去出门，我就会遇见那些不想遇见我的人，我也不想遇见她们。她们有的人也不想遇见我，我也不想遇见她们。有的人走过去之后和她一起走的人背后议论我。刚走过去背后就议论我。还有的人往回走，她往出走，她明明看见我了，她装没有看见。她往一边走。我讨厌人多的地方 ，人多就会有勾心斗角。就会有矛盾。所以我每天我尽量躲避。我不想见到她们。我觉得在家里舒服。在外面走路我不舒服。可是我一直呆在家里也是害了自己。长时间呆在家里会毁了自己。我在家里我是短暂的舒服。我不想做温室里的花朵。我想自己走出去。可是我做不到。如果道路上一个人都没有该多好。我出去出门遇见的人，有的人钉钉看我，有的人不理我。我长时间呆在家里，我一出去别人看我的目光，我自己会一直在想，我会纠结，我会不适应。

现在谁都不服，只想扶墙

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

有没有一天赚30的手工活。一天赚30也行啊。能赚个买菜钱。没有钱才会叫别人瞧不起。有钱有人理，没钱没有人理。

不了解人情人性，怎么对待别人呢。怎么对待看待别人怎么对你呢。如果一旦得到负面体验，因为我总觉得我的情况比较容易得到负面体验，是不在乎还是怎么样还是样，怎么样才不在乎，这方面有指教或书籍吗

我需要一名对体制内熟悉的老师，有相关问题要咨询呢。

脑子是越来越不好使了，领导下通知最近七点半到岗，我居然把这事直接忘的一干二净，早晨起来晃晃悠悠的八点才到，多亏了同事帮我干了活打掩护，这脑子究竟是怎么了，怎么不想事了？

新手老师，一个班班主任好讨厌，她替我布置科学作业，还让学生来问要收起来吗？我应该怎么做才能不被她牵着鼻子走

父母太那个啥了，又想控制你，你躺平又辱骂你，也不想帮你站起来。怎么就不明白你不给我体面，我也不会给你体面

这个世界上很多话都挺好的，只是容易被人评判和恶读，展现出他们自己的恶，所以好的纯净的人和作品存在是有必要的。

一想到童年的创伤还没有治愈，生活的创伤又接踵而至。努力了这么久，书看了这么多，觉察这么多次，长了这么大还是没有幸福，旧的创伤治不完，新的创伤还在不断累加，未来等着我的也不一定就是幸福平和的人生，每每想到这里就觉得又累又难过。我觉得自己就想荒原上的小动物，生老病死，惊惧创伤，没有什么是我能掌控的，就觉得无力又难过。

昨晚做梦，梦里有人说平庸的人才需要美貌的加持。我喜欢做梦，梦里启发多，金句多。

其实我恨死我妈了。“如果不是他小时候怎么样就怎么样....我也不会这么难 但是我又知道这是我的命。所以就很矛盾

有人说要离开一个环境，扮演一个自己想成为的人，但首先你的外在就扮演不了啊，而且这个时代很难隔离，是令人不舒服的

只是想要养活自己有一份工作，怎么这么难

和闺蜜出来放松一下

白露享百禄，百禄有百喜，百喜保百寿，百寿得百福。白露到，送你福禄寿喜四张王牌，身体百炼成钢，意志百折不挠，事业百尺竿头，心情百花齐放！  9月7日至8日：月全食，中国全境可见，最佳观测时间为9月8日01:30至02:53，期间月亮呈现红色（血月）。

我不热爱生命，我只想热爱生命力。

我今年捡了两个手机，两个电话手表了

别人存几个w能创业，我存几个w要弥补人生过去的缺失损失还不一定能弥补成功，我注定不能走和别人一样的路了吗没有缺失感，可是不弥补我缺少信心，但是不一定能成功我无法坚定，只是为啥要这样呢太惨了

现在的自媒体和诈骗没有两样

怎么放下对不平等的执念

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

感觉情说的老师都很厉害！

你快乐吗？ 今天小孩晚睡，他顶嘴，我骂了他，又打他。我以前是不打小孩的，孩子爸老是打小孩，他说不打不长记性，后来我也打小孩了，我觉得这样不对，我怕我的小孩不快乐，我希望他快快乐乐，天天向上，有个好的性格养成好的习惯。可是我和他爸都是各忙各的，他很多时间下班了就一个人关起门看手机玩游戏，两个小孩的事都是我一个人操心，我觉得我和孩子爸在一起，我并没有变成我自己喜欢的样子，相反我还学会了他我不喜欢的点，我不想自己和小孩成为他这样的人，我觉得他没有担当，他没有想过怎么用心培养自己的小孩，没有想过怎么为我分担，他只会说每个人的事都是自己的事，干好自己的事，不给别人添麻烦；让他管学习，他说学习是小孩他自己的事，不是他的事。

真烦这样的家人，吃吃饭干仗。我跟她说话，她不吱声 。另一个家人就来劲，就骂人。我说你看啥呢，她不回答。我说你芸豆多钱买的。我不用她们争论。她吃土豆噎着了，也赖我。我是不是做错了。我没有用别人替我说话。她就在外面嘟囔我不是。嘟嘟囔囔。她说平时没有声，吃饭叭叭叭。哪有一句正经的。人际关系太难相处。人家吃饭开心。这吃饭非常痛苦，吵架。所以我就不想住在一起。我自己来一边挺好。我应该怎么做。

今天是中元节，大家怀念逝去的亲人吗

命比一般人差是上辈子做错事了吗

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

是这样的，我妈一直叫我做一件事，这个事我本来自己一直在考虑，但是他一直催一直催并且多次辱骂我，被他催的我不想做了，但我自己本来想做的，但是被催的没有心情了，而这个也是现在需要做的，但是我不想顺他意，搞得被催了以后去做的，我这个对抗和我自己需要做的想做的要怎么放下。主要是我过分在乎尊严和一些其他东西，感觉被毁灭的彻底

跟婆家断了，六年没回去了，因为我公公猥亵我，这件事一开始我老公反感排斥，但是这么多年过去了他已经跟他家人没事了，但是我心里过不去，他劝我去他家，我拒绝了，但是他带我儿子回去，我儿子因为我生老二，被他爸送他奶奶家去了一年，现在接回来了，天天跟他奶奶视频，每次我听到我心里都想起来那件事，我就生气，老师们我该怎么办

我想不通啊，为什么有些人的命是这样，有些人的命是那样呢，为什么给一点希望又拿走呢，还不如不给呢，为什么不能大家都一样呢

父母真是执着于给小孩制造困难啊

我想下载很多软件。我有强迫症。我反反复复，我要崩溃了。我就是想下载软件。我就是想放在手机上。我卸了软件下载。下载了软件卸载。我应该怎么改掉坏习惯。

我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

我很难说清父母的行为，就是一种借你钱但是又从精神上侮辱你的感觉，但是又带着一种假惺惺和虚伪的感觉

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

对很多事提不起兴趣，感受不到情绪，没有目标，做事情没有信心，不能静下心来做，往往没有成果容易放弃。我想要改变这种状态

我想登录最高人民法院数字图书馆，我登录不进去。我想进去看看。我想学习法律。我研究一晚上，我转牛角尖。我什么事也没有做。我研究不明白。我登录注册不上 。我想看看那上面的图书。我是不是做错了。

如何能长久保持内心的平静喜悦？

想起来找工作这么艰难了，我那个朋友还老说些晦气的话，不好的话，现在想想真是郁闷，老是不自觉害你给你传播负面的东西。也算是小人了吧伥人。不管本身怎么样对我坏就该远离的。只是明明很能看透别人的很敏感的人为什么会这样没有眼色。故意的吗

为什么我会有痘坑，真是烦死我了。 在我没有记忆的时候 支支吾吾的不说清楚不告诉我

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

昨天的一句话心情，鸭同鸡讲感觉是高处不胜寒，今天一句话心情，鸭同鸡讲是一种高级的智慧。现在回头来看，这是我的两个不同的心境世界。昨天如同我的冰山世界，今天如同我的大海世界。

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办