我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。

都说不想死，可人就是一种造孽的物种，地球爆炸算了

瘦了后唯一的爱好就是买衣服了，可是我上班穿制服都穿不了那么多，又改不掉这个习惯

只抓取人注意力的作品会消耗观众的精力 那些真正用心付出努力的作品 才会滋养观众 是平等的互惠

最近看网络内容很疲惫 忽然就看到了 大部分作品 都是为了为自己赚取利益 看久了会消耗自身精力 而那些与人深刻相关的 流传下来的知识 是没有这些私欲的 才是真正能够滋养自己的 我就在想 我想做的事 从前我一直把它和金钱联系在一起 我反复编辑 不敢发表 想做到完美一点再发出 其实都是为了能够获取更多的利益 看见这一层之后 我明白了 这样的联系会让我所珍视的东西 大打折扣 我赚钱可以在商业层面 但在这个我内心的净土中 我不可以把它和金钱捆绑的太深 也许它会带来金钱 但那不能是我强求的 这不是理想主义 反而我觉得它是清醒 幸运的清醒

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

害怕卸车，不知道东西放在哪里，怎么办？

最近生活容量有点大，是时候停一停了… 从中秋，到国庆，到今天，假期终于结束了，娃终于上学了，我终于可以喘口气，休息休息，自己一个人静静地呆一段时间了…

三种自我状态和人生坐标是什么关系呢

前段时间你说，每个人都是普通人，不要对别人滤镜太高，我说现在对我来说滤镜最高的人就是你了。 在我心中，你是很完美的一个人。我没有思考过你在生活当中是什么样子的，我只知道在关系当中你体面，优秀，以至于我忘了，我忽略了，我不带防御的，在关系当中尽情展示我的本我。“裸体”出现在关系当中。 我以为这段用钱购买的关系当中的你已经被我神化了。因为你确实太好了。 我忘记了，你也是人，我尽情的当个小孩子，但是我没有去考虑你的时间，你的立场以及你的心态，我无时无刻的粘人，是我不好，我不对。 我忽略了你在关系当中可能已经忍受了我很多很多，你很有责任心，最起码在这段用钱购买的关系当中，你非常完美。 现在在关系结束的时候，你说，你也有自己的时间和边界。 对不起，我不知道，我忘了。因为我忘记了，在这段用钱购买的关系当中，其实你是在服务于我。 我忘了。 我傻逼的以为，我们是朋友，是闺蜜，甚至你是很欣赏我的那个人，我很早就进入了关系虚幻的泡沫当中，可能就是当时你为我哭了以后，也可能是更早。 你离开了以后，我不会再信任任何人，任何关系。 我允许你做自己。 这段关系当中是我忽略了，是我大意了，是我的幻境太大。 我根本不怪你，我谁都不怪。 之前我说过一句话，在这个世界上最接受不了，最让我耐受不了的就是深情。 除了深情接不住，其余我都没关系。 我还说让你放心的走，轻装上阵。或许你应该挺轻松的。之前在关系当中你忍了我太多了，现在走的时候应该不会有任何的不舍。因为我的本我，在你看来就是我展现自恋把你当工具的一种手段。 在这段关系当中，或许你的心态也早已出现了问题，我不知道是什么心态，你会把我小孩子的一面展现给你的时候，当成我在向你炫耀，展示自恋。 我从来就没有把你当成任何工具，因为我把你看的太高了，高到我认为我的“本我”向你展示，你完全兜得住。

就是出生是男生，想成为女生喜欢女装。有没有擅长性别认同性心理的咨询师

今晚和老家朋友聊天，他感慨现在求职艰难，生存压力很大。我本身做兼职，工作并不稳定，家庭开支主要依靠老公。听完他的话，我心里莫名一阵慌乱。 平日里我一直劝自己不必太过辛苦，每月只上班十七八天，空余时间做点喜欢的事、打理家务，这种状态我原本很享受。可听完朋友的处境，我忍不住怀疑：是不是我上班太少？是不是应该多接一些班次？毕竟现在很多人都找不到工作。 但静下心想想，我本身物欲不高，手里也有一点存款，家庭经济由老公承担。对我而言，工作更多是为生活增添色彩，并非单纯谋生。我不禁疑惑，这样的想法，是我错了吗？

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。

干够了医院，现在只要踏进大门，全是厌恶感，讨厌病号，讨厌同事，尤其是病号，来问各种问题的时候我就想对着人开骂，甚至都有种想破罐子破摔使劲打一架离职不干了的念头

我搬进一个新宿舍，想和舍友她们关系好但是她们聊天的时候我又不太敢开口，主要因为自卑担心说错话什么的，她们仨一个长的好看，一个学习好性格外向，一个家里有钱情商高，有时候她们仨聊天聊的很开心火热我就干脆就不说话了，有时候我感觉到不安全还控制不住颤抖，我和她们关系很冷，她们甚至讨厌我，她们仨本来就有个小群，估计时不时蛐蛐我骂我神经病。现在在学校里我好煎熬，大家嫌弃我，我有时候真的想退学。

今天买了一只猫

谁能同时做到当家里的提款机、陪聊陪玩陪学、心理咨询师、家庭医生、老人护工、保姆、保洁员、收纳员、孩子教育师、厨师机、规划师、小型维修师、小型安装师……我简直是变形金刚是超人

很傻，总觉得只要我努力、做出改变，就能复合。还想着打一通电话，让他看到我的变化，说不定就能好好的听我说话，一直想打电话找他沟通，让他回我消息，直接被删除拉黑了。他说没必要，互相尊重，他说他不在意。 这段时间踩了好多坑，找过情感机构，还信过玄学调频和合符，一直还指责自己没有尽早找机构等他不回消息了才找。结果找机构后发的消息他也不回复，情绪完全崩了开始给他打电话。最初分手他也心软过说调整一个月看看，结果他什么消息都不给我发，也不怎么回复我，心态完全崩了，开始问他怎么调整，他说他后悔心软了，后面取关我的一些社交账号，求他别删我的微信，后来什么都不回了，经常怪自己为什么不能洒脱的走，经常怪自己搞砸了，把他原本残留的感情和信任消磨了。

26届应届毕业，本来工作两个月没缴纳社保还是应届生身份，第三个月提离职的时候被告知刚缴纳社保，应届生身份没有了，还被劝留，本想离职考公的，现在应届生身份没有了，想考公又觉得需要提供更多证明材料比较麻烦，该怎么办呢？

自从暑假在老家跟婆婆那家人经历了一些不愉快，为了不撕破脸，我们选择是忍让离开，我回来后状态就一直不好，因为情绪没有得到疏解。终于在一次跟老公的争吵中，我真的有被气到，感觉那么长时间调整下来的好状态一下子又打回原形，有种道心破碎的感觉，那一晚我辗转反侧，睡不着，起来去客厅，老公发现了问我干嘛，我把自己心中所想全部说了出来，老公只是说陈芝麻烂谷子的事都还要拿来说，我说那你是从未真正解决过，全是让我吞下了所谓委屈，换来你所谓的家和万事兴，我说我不愿意这样，我不想一直受委屈，我也不指望你在你家人那里维护我，我现在唯一想做的，就是少跟他们来往，守住边界，过好自己小家的日子。老公很不耐烦的说，行行行，以后你想去哪就去哪，不想去哪就不去哪。就这样争吵又没有结果，后面我冷了他几天，他倒是主动来亲近缓和关系，他给了台阶，我也就下了，毕竟日子还要过下去。但我因此状态不好没有跟他亲热，不是故意，是真的没精力，元气大伤心脉受损的感觉，后来我发现，他不再要求我和孩子一定要跟他家人视频了，过节都是他自己给他妈妈，弟弟那些联系打视频，也不要求孩子出境了，也不要求孩子一定要给奶奶打电话，他很清楚暑假他妈妈在老家对他孩子做了什么，伤了孩子的心，孩子现在不愿意回老家，他好像也不强求了，我不知道这种改变是好是坏。

如果有一天被亲情和爱情，同时背叛，我应该怎么走出来。爱人出轨了，爱人和自己的朋友闺蜜出轨了。我应该怎么做。那种打击，太难受了。痛不欲生。我今后应该相信谁。为什么掏心掏肺换来撕心裂肺。我真心对她们，我换来这种结果。真心换不来真心。我觉得我活得像笑话。我什么都和她们说，我换来了这样的结果，我觉得天塌了。

老师，网瘾是精神病吗？

我说我哥要是过来找我带我回去，我就不活了，我说在外面还开心点，回去我就自sha，我哥说只是想我回去陪陪爸爸妈妈，他说我要这样想，他也没办法，应该今年过年不会逼我回家了吧，无所谓了，他要逼我，我就以s相逼，他不敢逼我，应该是怕到时候我真ga了我爸妈难过吧，他现在过来假惺惺对我好，演的还挺真的，当年要是不打我该多好，一想到他当年要打我，被我妈妈拦住了，我就觉得回不去了，就算他不逼我，再怎么对我好也不去了，一个人的恶不是装的，一个人的好可以是装的，他的恶要打我忘记不了，也接受不了，不可原谅，说破天都不可原谅，虽然他现在装好人装的还挺像的，我无所谓说破天都不可原谅，真把我亲妹妹就不会打我，现在装好人，跪下来都不可原谅

早上走到附近一个很多农民房地方，一只狗一直汪汪汪，追着我，我又跑远点了还汪汪汪跑我脚下想咬那种，后面靠很近时我就狂喊了一句有狗啊，它就跑了又去后方房子边跟着我走边向着我汪汪汪。还好有惊无险！

以前为了孝敬父母，赚钱了多给父母钱，后期钱都给弟弟，还觉得我的钱好赚，觉得我理所应当给，弟弟结婚婚房要70万，问我借50万，真的寒了心，我唯一过不了的就是承认父母没有那么爱我，就像以前一直觉得很甜的糖，现在有点苦

真是学了一天，从单词到语法，从五个月前的不适到现在的认命…

随着爷爷的离逝，苹果树也变得光怪陆离了

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

不知道为什么对领导布置的作业，压力很大，拖延

很多女生都喜欢有房有车又有钱的男生，觉得这种男生特别吸引人，可是男生觉得我给了你这么多，你应该也需要为我做点什么，我们女生就会说我给你生宝宝，那么我就是很辛苦，一个话题就是房子和宝宝哪个先来？所以就是很困扰，其实婚姻中都是对方都是需要付出的……

梦见了自己的爷爷，我的爷爷会给我钱让我穿好点，会让我吃好点，可是我再也见不到他了。

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

单位有午休的宿舍，中午宿舍总有两个一直在聊单位各种八卦，以前总感觉进去听了不好，万一被人传出去再说我。现在我觉得我想回去休息就回去，他们不想我听可以不说。

控制不住总想吃东西

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

现在所处的办公室CBD最繁荣的中心，月租金几十万,管理费几万，管理岗位，6点30分下班，回到家都七八点了。提了离职，选择了回到家附近的小公司，薪资差很大一截，但是离家近，早上送完小孩上学走路去上班，中午午休可以买菜回家，下班可以接小孩放学做晚饭，小孩不至于天天吃外卖和吃饭堂，可以让她晚点睡觉。公司放弃有点可惜，地段优渥，努力的话也有很大的上升空间，只可惜没有在我最年轻的时候遇到。祝自己无论做什么决定，都是最幸运那个吧，不后悔。

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公