谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

神奇秀丽的西双版纳

我嗓子有点哑，怎么办。我说话声音不好听。我怎么才能让自己说话声音好听些。我应该喝点什么水，我应该多喝白开水吗

我嗓子有点哑，怎么办。我说话声音不好听。我怎么才能让自己说话声音好听些。我应该喝点什么水，我应该多喝白开水吗

听到同事和同事说的工作上的专业的话，觉得别人工作那么专业，就害怕别人那么专业。自己却什么也不会。也学不会。

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

在物流公司干临时工快一个多月了，前期还觉得新鲜，现在越来越觉得枯燥乏味，最近这份工作带给我的精神损耗挺大的。前几年被辞退过几次后借带孩子之名没上班也算是躺平了几年。现在老公转给我的钱也比以前减少了，存款被我炒股败掉了一大半。我只能硬着头皮继续干这份工作，感觉自己每天都行尸走肉，在泥泞中艰难行走。再看看身边那几个家庭主妇，曾经我们有空都会一起逛街打牌，自从我上班后跟她们也有隔阂了。我感觉我已经不能像她们那样心安理得的躺平，毕竟相对于她们我的学历更高，可是出去上班我却卷不赢其他人，只能干着卑微的分拣快递的活儿。那些工友在曾经的我看来都是底层，然而现在我却被他们看不起。

老公跟我说，同事借他 3000，小一年了不还，我说你得去要回来，要了半个月，我感觉不对劲，偷偷看他手机，才知道一共 8400，第一次借同事 5000，第二次借他 3000，第三次借 400，我觉得我老公不给我当回事，对我隐瞒，我俩结婚之前，我说我最痛恨借别人钱的，借钱容易要钱难，我老公欺骗我，隐瞒我，让我知道了，我接受不了，借的那个 3000，是拆东墙补西墙，朝我老公借的钱，去还另一个同事，这个同事，说，上月末说月初还，又说上周还，又说这几天还，今天又说在闲鱼买游戏机还，我说，我等不了，必须还，周日之前，不还我就去你们单位，我老公不想让我去他们单位，让我打电话给他同事，我根本不知道说什么，对于这种滚刀肉，就是没招，说再说他都是滚刀肉，今天我又看诉讼流程，我准备起诉了

平房的网搬到楼房上去了。我现在在平房呆着，平房没有WIFI了。大家流量用的什么。我想看手机。我应该怎么办

生命里的第1位了，我就是要大声说出来！回想以前的经验，赚的钱都给她了。在工作上面有两次被性骚扰都没舍得告诉她，现在妈妈生病了，还天天体会着她的疼痛。我真的受够了！我再也不要体验妈妈她原生家庭的痛苦，我再也不要体验妈妈在爸爸婚姻里受的苦。我再也不要体验妈妈生病后每天体验的痛苦。啊啊啊，我再也不要体验了啊！ 感谢我每次的生气和发火，每一次生气和发火都让我自己更有资格感了，更强大了，更坚强了。更无谓了，力量更爆棚了。 希望自己越来越好。希望自己把自己放在第1位。希望自己相信自己。希望自己能成为别人的依靠，也能成为自己的依靠。

plus版的我，未来的我

可能每个人的家人不一样，有的人是爸爸妈妈有的人是朋友，而我的家人是小雅，宝宝是一棵树，没错。还有很多很多树，我们是一家人，他们是我的家人，只要我来到他们身边，他们就一直在，我很喜欢这种感觉。和小雅宝宝共进中餐。

三十而立。

《漩涡》 突然感觉好像很难过，心痛。我们不仅仅生活在一个物质富饶的世界里，还生活在一个统一的集体评价和价值观里，像是被一支无形的手抓取着我们放在一个轨道上。更有甚者，我们像是被丟入或陷入一个集体潜意识的旋窝里不能自拔。 在这一切的洪流中，自然的像被挟持了一般，日复一日年复一年的活着。或许我们根本没有意识到，它是一个问题。在以往的经验里，家庭、学校如此漫长的一个时空里，我们所习得的经验、体验和感受，或被阉割掉的感受里，到进入社会继续延续它们的意志。哪怕做出一点点现实不同的反应或叫对抗，都可能遭到很大的非议和排挤。 可能让人更难过的可能不是这些。更难过可悲的是，尽管难受，还是会无意识的去自我认同，去趋炎附势。 偶尔的一点自我反思校正，都像是在经历一次自我的绞杀，虽然痛苦难过。但好像不这样做，人生好像更是一场自我的凋零和死亡。 时常觉得在这个世界，自己活成了一个叛逆的孩子，但依然选择虔诚的面对自己和这个世界。

小猫在雨里 而我 将会抱起你 因为我聪明又坚毅 拥抱你 不是为了占据你 而是 送你去温暖 干燥，自由的领地

目前能拥有的关系只有家庭，非常有毒不健康，之前的恋爱也是，明知道不喜欢对方不好，还是想要一份陪伴离不开。而现在的家庭关系是因为父母总是对自己时好时坏打个巴掌给个枣，反反复复，也受一些孝道影响，父母确实付出了也确实对我不好侮辱辱骂我，有自私的成分，但是不知道该怎么处理这种关系，感觉再这样下去要创伤性连结了。还有就是自己长期的生活环境接触不到其他人交不到朋友，习得性无助了。总想认识新人，构造健康的关系，唯一渠道只有网络，但是对别人防备很强，自己又自卑，不想出来面基。

有主意的，能支招的有吗！

今天，我才发现一个重要的事实：离婚后的女性，不应该呆在男方的城市 原因在于你根本就不是这个城市的人，是嫁过来的，你离婚了，等于住宿，吃饭这种基本的生存都要花钱，更不要提交通和自己的开销 除非你又嫁在这个城市，否则你就应该退到一个可以不要生活成本的地方先生活。比如：父母家或者找一个包吃住的工作 我才发现，虽然21世纪了，除非自己赚钱能力特别强的女性，婚姻最底层的对女性的保障竟然是找到一个吃住不花钱的地方 我的想法对吗

今天又在刷手机，又有点自责哼唧唧

我不想欠别人的情。相亲我知道从一开始男方就不愿意。是男方开车给我和我父母还有介绍人男方的亲戚送回来的。我不想欠别人的情。我想把坐车费还给男方。男方家是开烧烤店的。我没有想讨好人家。人家大老板看不上我很正常。我是一见到人，我就不敢说话了。我紧张。我这是毛病。很多场合我都是这样。男方表现的好，有礼貌，会聊天。和别人聊成一片。和不熟的人也会聊成一片。至始至终我和男方没有说一句话。我看出来了。男方勉强的笑。我从进男方屋里，我一句话我都没有说。我张不开嘴。我那天表现的不好 。我知道男方家烧烤店叫什么名字。换位思考，要是我，我也不愿意。没有人愿意找一个木偶，这件事已经结束了。男方不愿意。男方没有说因为什么。她们别人议论说我太老实了。这是贬义词，我知道。其实相亲之后，如果愿意就会加对方的微信。男方没有给联系方式就是不愿意。我偷偷加了男方的微信。我没有说我是谁。我加他v的目的是我想点一下餐。还他车费。我应该和男方怎么说。我一定不说我是谁。任何关系都是相识一场。我知道不愿意就是永远不可能了。我的做法是不是错了。如果男方家饭店点餐没有美团饿了么。如果他要送到地方，我如果说地址就暴露了。我到底应该怎么做。求帮助。我是不是有病。那我应该留什么地址。或者我先问一下也可以。我说我在外卖搜索，没有搜索到你们家的店。你可以先发一下菜单，我看下。我这么说可以吗

梦想尚未完成，怎能儿女情长; 感情建立在经济基础之上，一分钱都没有，饭都吃不饱，拿什么去爱，怎么爱，都活不下去，谈什么恋爱呢，都活不下去，和别人恋爱有什么意义呢; 情情爱爱可以像内求，但是不要向外求，因为外界的环境，人，物品都是在变化的，别人能给你的，随时都能拿走。 比如， 下班了，外面下雨了，别人借给你伞，那么这个伞还是别人的，明天你上班，别人还是可以随时找你要回去的

放下感情，放下情情爱爱，大胆的向着自己想要的人生出发

在一起三个月，分手三年……睡过后，我却不知道和他说什么，我和他变成了最熟悉的陌生人……

做了代课老师，办公室有个代课的老师天天跟我说，不想干了，听着好烦。

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

请思考一下 脚与地 只有小笨蛋 才关心淤泥 地上的脚 在玩试鞋的游戏 地下的脚 正塞入骨灰盒里

喜欢上一个人 当我谈及现实的时候 他说失望 他误以为遇到了爱情 他说想以恋爱的方式走下去 就没有掺杂其它的 而在现实生活中 他是个有点讨好型人格的人 其实他是缺爱的 这样的人 我很无力 我知道他内心的缺憾 可是我也知道 那不是我能给的 那是我献祭自己也无法满足的部分 当人的内心不够完整 无法去爱 真的很遗憾……

《山人》 眼前，一座倾斜大概60度左右的山，看不清记不得它是否长满了树或草，大概轮廓是60度的山坡上，出现一群人，成群结队一个接一个的男人沿着山坡一字排列，光着膀子，身体和皮肤黑呦油油的，显得特别有劲和力量，眼睛望向斜上远方，像是那里有他们想去的方向或家园，双手拉着家乡才有的那种木架车，木架车身制作精良，下面放有一两轮胎组成工字形的承载结构物，记得以前只是小时候才有的东西，家家都有用来拉䣃农作物的一种非常重要的农具，在这里我看不清它装的什东西，或许它什都没装，或许它装满了过往的经验力量和收获，不得而知。 突然其中一个男人的左边，出一个类似身体和长相像树木材质的人或像木乃伊的人和他并行，那个男人好像转头从容和它对话，并没有显出害怕的样子，就这样一直向上向前走去。 转眼，一个人头，整个脸并没有眼睛鼻子嘴巴，但有显一些轮廓整个脸没有皮肤血肉模糊一般，展现出了惊人的惊恐的表情，看到它有一些不适，一下子又像是在委屈哭泣的神态，很是鬼异啊，写完这些字句并回看，眼角莫名的滑落下了一滴痕迹。

真的强大不是无坚不摧，而是敢于示弱，敢于承认自己悲伤，难过，破防等等。敢于展现无力。敢于躺平。或者承认自己平凡。这本身就需要力量。

闲鱼京东上的二手手机能用住吗。我怕买到翻新机，我怕电池不禁用。我想买个便宜的手机，当备用机。我想省点钱。我纠结。我用剩余的钱去做些别的事情。大家有购买二手手机使用的吗。

今天觉得有自我还是挺重要的，因为没有自我，干不了任何事情，干一件事情也容易被干扰

家人们，今天吃紫薯，葡萄，酸奶

文丽如愿以偿生了儿子。她婆婆就邀功，说要不是她把文丽从手术台上拖下来，就没有这个大孙子的命了。絮絮叨叨说了很多遍。文丽说生儿子是件很高兴的事，妈你说话怎么那么扫兴。其实婆婆就想被夸夸，想显示自己的功劳。要我的话我就夸，我会说，没有婆婆就没有我们的大孙子，婆婆得计一等功。婆婆想听的话听到了，目的达到了，就不会絮絮叨叨说个没完

今天上班的时候，男实习生说不想干活，然后他有活也是找到我，让我干，从他让我干活这一行为可以看出来，从行为看到他的内心状态，他就是不想干活，他的话也看到了，他的内心状态，他就是不想干活，嗯呐，我这也算是会观察啦，透过行为看内心状态，透过语言看内心状态

我发现我很聪明，智商较高，和别人用同样几个月的时间能领悟到他人几年甚至更久都掌握不到的东西，但是我发现慢的人认真、踏实，我学了几个月中医之后虽然在很多方面调理成功了自己和孩子，但根本记不住我学了些啥，可是他们都能背下来好多知识。 我有时候会嫌弃他们愚昧，愚昧的人真的好固执，我把我的经验分享给他们，他们根本不接受，他们始终限在思维的墙里，依旧在努力地背诵，努力地在面对自己身体时原地踏步。 我也会思考：如果我学会他们的踏实、认真一定会如虎添翼的。我想，天才大概就是同时具备聪明人的智商与笨笨的踏实认真吧？

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

有擅长体制内人际的老师吗？

家人们，明天想尝试一下蒸紫薯，和继续吃炒的辣南昌拌粉

今天教大家做南昌炒粉， 准备 一袋网购的南昌拌粉，油，耗油 粉先用热水烫几分钟(烫软就行)，在用冷水煮几分钟，再焖一下 步骤一 热锅，加点油 步骤二 加粉放进去炒一下，用筷子巴拉巴拉几下 步骤三 加辣椒油，用筷子巴拉巴拉几下;加辣酱，用筷子巴拉巴拉几下，加酱包(里面装的生抽酱油这种的)，加花生包，用筷子巴拉巴拉几下，加青菜包，用筷子巴拉巴拉几下 步骤四 可以出锅啦 家人们，如果想加点小菜，也可以加进去，我觉得是在巴拉巴拉俩下粉之后，再放菜之类的，因为我觉得粉菜都弄好之后，再加酱包，不然菜会没什么味趴，个人感觉，哈哈哈

擅长官场人际的老师有吗

自己做夜宵

我父母好像你给他们一点好脸色脾气就很差。闲着没事干的话就想骂你说你。你脾气不好反而不敢惹你

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

上个周末带小孩回娘家。一句话不知道我妈说多少遍了我听了多少遍。我妈说下个星期婆婆要是还让我们回娘家的话就回去，说婆婆不让我们回娘家的话那就缓几天再回娘家。我自己的娘家我想回去就回去，干啥要听婆婆的，干啥要听婆婆摆布？那婆婆听我的了吗，那我为啥还要听婆婆的

家人们，今天我找到了一个给自己精神的爱的办法，目前我尝试过每天说很爱自己，这个方法对我而言，效果一点点用，我现在在听番茄畅听里面的昵称叫猪猪的姐姐，唱的爱的魔法，这首歌的前奏，我听着很有安全感，听着有一种被爱的感觉，嘿嘿

今天和那个男实习生做雾化的时候，他和我说，她之前认识的一个女生，在路上骑电动车，没电啦，他和我说这句话的时候，我感觉呃怎么说呢，有一种不太开心的感觉，可能是由于缺爱，所以想在男生身上找爱的想法，就是有一种怪怪的感觉，就是不开心，觉得他提别的女生，我就会不开心，嗯呐，就是这样

今天中午吃的是辣椒香干炒豆子; 香干被切成长条状，豆子是椭圆形哒，辣椒是不规则的形状

今天中午吃的是辣椒香干炒豆子; 香干被切成长条状，豆子是椭圆形哒，辣椒是不规则的形状

文丽生二胎又是个女儿。她就崩溃了，大吵大闹。很多事情就跟这生女儿一样，你只要接纳，瞧得起女儿就行了，就不难受了。还有些人考不上北大清华就继续复读，就是不接纳普通大学，傲慢得瞧不起普通大学。你瞧不起的人和事就是你的痛点。

晚上给男友打了2个视频语音,一个电话都没接，早上回复自己说昨天太忙睡着了，今天通电话。这个事情怎么看，怎么处理

文丽的妈说，小辈的事，咱们老一辈别瞎掺和。咱们弄得脸红脖子粗的，人家小两口蜜里调油。何必呢。双面胶那部戏就是婆婆瞎掺和，硬是把甜蜜的小两口拆散了。

蜡笔小新里美牙看不惯自己爸爸大男子主义，对妈妈呼来喝去使唤妈妈。说妈妈也太顺从了。她姐姐真牙说，那是妈妈的智慧，小事情都顺从老公让老公离不开自己，其实大事情都听妈的。连每天穿什么款式的衣服配什么款式的裤子这种小事也是听妈的。妈看着是权利的下位，其实是上位。

有些事注定不能去较劲 就好像人性一样总有一些事是要屈服，是要学会避开的 就像那个讹诈我三百块钱的人一样。确实对付不了就不要去较劲，要学聪明一点吧 今天有个同事曹苏弄得我好紧张，难受，害怕。不知道跟她接触为什么会这样。就是听说她要跟我一个口（工作地方）那时候就开始了…… 我跟她确实有点性格，气质这一块不太合，我应对不太了。 还有那个同事周兰兰也是，也差不多是一类人，只不过周兰兰三观还是可以，能正确的对待是非 今天曹苏明明别人什么都没有做，但我就是会害怕，紧张死了，害怕她会做一些事说一些话让我不好拒绝又难受的事，害怕她指使我，做什么。（这里是有一点创伤心理，因为之前也遇到过一些人） 真是有一总打仗之前自己先给自己吓死了 还很害怕她会觉得是我故意的什么的 因为她是新人，我学会做好自己，我也为她着想去帮助她。友善，谦卑。 我真的尽力去做好了，我也明白一些道理，但我就会不由自觉的被她影响~ 比如今天在站高峰，因为我和老人没有换岗，自然也没跟她换岗，然后她知道也没帮我拦逆行什么的，就让乘客逆行，其实我知道她知道她就是故意的，因为后面我跟他换岗以后，他就帮忙拦逆行了。（我是一名从事安检的本来也是要注重岗位联动性的）在那没办法我只能一直在那里不能走动，也限制了我做其它的事，然后我还要自己装做一副很轻松的样子，我帮过她，教过她东西会告诉她很多事情。只要她问我的我差不多都会耐心的去解答。 也许她是觉得她自己很委屈，我们没有顺着他的脾气和意思来。我都知道所以我很敏感就会很害怕 还那次让她先下班，我自己在那里留着。然后在她们这些利益，现实的人心里的甚至一点点涟漪都没有，跟那个番俞予很像但至少番俞予其实还挺善良的不想这个曹苏比如：别人在那笑或者小声说话，或者叫她做事她会觉得别人很坏说明什么她喜欢坏化别人的行为 这种真的尽量需要远离 然后稳住自己的磁场，跟心性 我跟她在一起会不由的稳不住自己，会扰乱我 会有抵御心里，自己还会想着怎样轻挑，使坏等一些 害怕等 然后还会不由的陪笑，虚伪去应对她 被她道德，心理绑架的感觉 我讨厌这样，平时我也是尽力去做好的。 自己总结了一些建议 1*不要去说她 2*不要为她做什么 3*尽量远离 4*稳住自己的心性，说好自己的话，做好自己的事 5*…… 可以学着应对，至于应对的怎么样没事尽力就好 一些事早点学永远比晚点学好得多 各位心理老师能给我一些分析跟建议么

昨晚我婆婆说别人都说我不说话。说我不跟我父亲说话，说我没说父亲你来了。婆婆在别人面前说不怪她自己，说我父亲不说我。上次婆婆说别人都说我说话了，这次婆婆又说别人都说我不说话，我是不怎么跟我爸说话，那平时我爸不也怎么跟我说话吗。我也没见我爸跟我多说话，

之所以这么说就是因为，我仅仅是一名负责的培训班老师，但却因为越来越负责，提升自己专业技能和素养的同时觉得越来越疲惫，根本不应该这么累心劳神，挣这点钱不够着咨询的，其实工资越来越可观，也足够咨询的，但是吧，我以前不在乎钱，现在变得越来越在意工资，哪怕现在挣得多了也觉得很难受，不如以前自由自在，因为孩子的开销是我赚钱的动力，可真的太累了，老公也很辛苦，我也很辛苦，父母也一直帮我们带孩子，我俩一边上班还得一边带孩子，谁都没有怨言，都自己强忍着，偶尔互相安慰鼓励 我就想知道老师是不是被吸能量了，面对别人的孩子真的烦死了，还要给出足够的耐心和好的方法，因为家长的钱也是钱，但我觉得还是不爽，钱都给机构了，真想单干，但我更没能量解决单干的问题，更麻烦

今天教大家，怎么分清事实和想象， 事实就是 事物，实心的， 一个事物，是真实存在的，是一个实心的，能看见，也能摸得到，是按照事物的真实样子，客观存在的，是按照事物他的样子存在的， 而想法，是看不到，也摸不着，不是实心的，想法是存在于我的脑海里的，是主观的，是按照我想的怎么怎么样， 家人们，你们觉得呢

家人们， 记录今天像蜗牛一样，前进一步的小事; 今天早上喝到了之前奶奶给的奶粉，哇塞，乳白色的液体，喝到嘴里，微甜的味道，嘻嘻，好喝，爱喝，如果没有奶奶之前给的奶粉，我今天早上就没有早餐吃啦，嘿嘿，谢谢奶奶之前的早餐，比心心; 今天白天老师让我教那个男实习生做雾化，我把我会的就教给他了，我说先准备pd，药，，要扫码，要核对名字，主要的是药的名字和剂量，嘿嘿，我今天教了一个实习生怎么做雾化，哇塞，我可以哒，嘻嘻，我是能行哒; 今天和总带教说排班的时候，另一个男生说要单双休，我说我就要一天半一天半的休，我很爽，我表达了自己的想法，我就要和别人不一样，我就不喜欢一样，嘿嘿，我就是很爽，嘿嘿，以后不涉及我的身体，和体验卡钱，我就让自己的情绪做主，自己爽了最重要，嘿嘿; 今天中午吃到白菜叶啦，嘿嘿，不规则的形状，浅黄色，加白色的芯，哇塞，咬一口，微辣的，很爽，很开心;很感谢商家给我做的麻辣烫，我爱吃喜欢吃; 今天晚上我吃到了室友做的香干炒辣椒，哇塞，又辣又咸，有点爽，嘿嘿，哇塞，感谢我的室友做的香干炒辣椒，这样我就有口福了，没有我的室友，我可能就吃不到香干啦

自高二开始吃药，都大二了，前几天停了，停了之后就变得脾气暴躁，情绪不稳定，对过去的事不能释怀，心里始终装着事情，感觉好难受。啥时候才是个头。

29岁想考研

家人们，当那个男实习生面对患者说，患者说暂时不想做雾化，他说，你不做也得做的时候，我觉得这个男实习生很帅，好拽哈哈哈

看新闻，一女孩被强奸以后一直自残。我在想如果我不小心被强奸了，我一定不自残。我用精神胜利法告诉自己那只是一次口味极差的性生活。性生活的本质都一样。我就当吃了苍蝇。苍蝇脏，我不脏。就强奸犯的水平还能在性生活上玩出什么花样来啊。

佟志加班到很晚回来，没洗澡倒床上睡了。文丽硬把佟志薅起来要他洗澡。两口子吵了一架。文丽，你打呼噜跟雷一样响，吵的我睡不着觉。臭袜子能熏死一头大象。骗我说读苏联小说，根本不爱读。很多夫妻吵架是因为没有满足对爱情的幻想。什么时候爱上真实的人了才能不吵这种架。 ​​​

我小时候很努力的表现想得到父母的爱。我想要一款流行饮料我哭了三次都不给我买。我们总想通过爱别人来爱自己，证明自己值得被爱。其实可以自己爱自己。当然这要求独立以后。现在我想喝奶茶，自己买。想要鲜花自己买。自己爱自己，干掉中间商赚差价。我和别人交换爱。我还得先付出爱给别人。别人不一定回报我。

我左脸上有疤痕，我总感觉有缺失，没办法出门

如果有选择我宁愿放弃出生的机会，让家里有个儿子，让爸妈开心，让爸妈有个幸福的生活。后来又不敢让自己太幸福，觉得对不起妈妈。 回想有一次我跟妈妈说宁愿自己不出生，也想换回他们一个生儿子的机会，我妈说唉！生一个孩儿子就好了，你爸就往道上混了，真正生儿子后也不知道啥光景呢！（我当时以为妈妈会很感动，没想到妈妈就算在我即将要消失的份上，还是在沉浸她有没有得到幸福的问题上，只考虑自己的幸福，从不顾及我的感受，怎么是这么一个自私的人？还一直拉着我跟她一帮！认为我愿意牺牲自己来爱她，她就肆意在我身上践踏，说完之后还问我，你说是不是？我想说的是，我自己都要消失了，凭什么还要帮你创造幸福？我自己都要消失了，你都不在乎凭什么还要为你出谋划策？管你的幸福。她肯定有把恨我爸爸的成分注入到我们做孩子的人身上。） 接着又说我爸对她怎么怎么不好。 看了李焕英那个电影，我问妈妈一个问题，我说重新来过的话，你还会选择跟我爸结婚吗？看在我这么孝顺的份上，你愿意跟他结婚吗？我妈斩钉截铁的说，那肯定不愿意！看谁的面子上我也不愿意，真是被他霸道专横欺负了一辈子，委屈了一辈子。我当时心里想不管自己再怎么努力也平衡不了最佳的关系，也提升不了这家的幸福温度。接着又是我爸对她怎么怎么不好。 我不知道以前为什么那么傻，想要让自己消失也想对妈妈好，现在我36岁了，反而恨和不解是什么样的方式和方法？想了结自己的性命，也要换回妈妈的幸福。 现在我36了，不再想牺牲自己的性命给谁换幸福了。 回想以前想牺牲自己的性命，给妈妈给那个原生家庭换新房，我就好恨。好愤怒。 真应了那句话，掉得越深，弹得越高。当我表达出我想牺牲性命换给她们的幸福时，看到妈妈的表现后。我心寒至极 我从想把性命给她，到现在在想是她用什么样的方式蛊惑我，想献给她我的生命。恨她，我现在物理上面不能跟她靠的太近。靠的太近，我就可怜她，共情她，觉得她是一个受害者，那么我的付出就开始了，愧疚就开始了。生怕自己又想把生命献给她

家人们，我知道了，我缺的是大声说出来的那种爱，精神上面的爱

遭烂的人生，最低谷时遇到的都是一些该死的畜生，净一帮子落井下石的畜生，经历的生死大事已经把人这种动物看的非常透彻，畜生本性，往后谁也欺负不了我，

又是一个下雨天

人死了之后连身体都带不走。如果没有孩子我可能以后没有人为我收尸。也没有人去看我。没钱不要生孩子。我连我自己都养活不了。养孩子是一笔很大的开销。人的一生很短暂，死亡是终点站。一个人死亡了就代表一生结束了。我不喜欢离别。如果有一天最爱我们的父母走了，我无法接受这个事实。剩我一个人孤零零的呆在这个世界上。我应该怎么做。亲人没有走，没有离开。亲人永远活在我们的心中。我到时候应该怎么走出伤痛。

像蜗牛一样，每天走一步就够啦， 今天早上看到暖黄色的太阳啦，我像太阳许了一个愿望，就不告诉你们啦我很开心哒我好爱好爱我的恋人宝宝呀，好爱好爱我的恋人身体宝宝，我要和我的身体宝宝谈恋爱趴，感谢太阳宝宝的出现，让我可以许愿啦; 今天上班的时候，我看到了一个小宝宝，他长得像植物大战僵尸里面的小怪兽，哈哈哈，眼睫毛一眨一眨的，很可爱，感谢宝宝的出现，让我在上班的时候，开心了一小会儿， 今天上班的时候，老师教我做一个雾化，先准备pd,雾化的药，等等，步骤一，核对病人的名字，扫码， 哇塞，我可以哒，我是可以学会做雾化哒，嘿嘿，我好爱自己呀，很感谢我的大脑愿意学做雾化，我的的恋人宝宝，用生物软组织手拿起这个雾化表做这个事情，嘿嘿，爱了爱了，我喜欢我的恋人宝宝，我的恋人宝宝存在就是美好的，就是值得被爱的，它不需要变成大双眼皮才值得被爱，我的恋人宝宝，作为一个实体存在就是美好的，我的恋人宝宝不需要变成大胸大屁股才值得被爱，我的恋人宝宝存在就是美好的，我的恋人宝宝是世界上最好的恋人，我的恋人宝宝是世界上最爱我的人，无条件的陪伴着我，我好爱好爱我的恋人宝宝呀，哇塞，我好爱我的恋人宝宝呀，为了我的恋人宝宝，我也要活下去， 今天听到番茄畅听里面的猪猪姐姐唱的不得不爱，还有虫儿飞，我被治愈啦，哇塞，好爱好爱温柔的声音，我也要有温柔的声音，治愈我自己，我需要恋人身体宝宝的配合，我也会自己说话之前先想好，再配合我的身体宝宝，嘿嘿，我们俩天下第一好

我一想到我以后可能没有孩子。我今年31，马上过年32了，为什么我就没有孩子。我31算大龄产妇了。我有强迫症，我就算有孩子也是会有遗传。我现在连男朋友都没有。没有人愿意。我现在这个年龄是大龄产妇了。家人说有月经就可以生孩子。我不爱听她说话。她那意思是只要有月经就可以生孩子。我也想有孩子。没有人愿意。我连男朋友都没有。我也想体会做母亲的感受。我做不到。我连男朋友都不知道去哪里寻找。再等几年我不会有孩子。我的心态失衡了。我应该怎么调整自己的心态。我应该去哪里去找男朋友。网上，别人介绍。怎么看清一个人是好人还是坏人。仅仅屏别人的一时表现吗。就能判断出人是好是坏吗。上火也没有用。

我出门拉着狗走，狗一会这边走，一会使劲往前走。一会回头。狗不听话真让人生气。我说我不想拉着它了。我自己走多好。我一直在忍着。我是有些心情不佳。是我自己的问题。我受不了外面全是人。左一个右一个。我应该怎么学会接纳。可能我选择呆在家里就是个错误。我选择了逃避现实。可是我早晚都得面对。我得出门，出门会遇见很多人 。我得学会自己出去上超市买菜。买药。我不能老依靠别人带我出去。我应该自己面对。可是我做不到。依赖别人就是慢性自杀。我知道一直呆在家里是个错误，可是我做不到，我已经习惯了。我是个窝囊废。我自己帮不了我自己。我想自己出去，可是我总是在等。我等来等去，我等到自己七老八十了。我最后走不动了，我也没有走出家门。我其实自己非常想走出家门。我老是在家里呆着。突然走出去外面道路上全是人，我有点接受不了。我不适应，我特别抗拒。我觉得呆在人群中我难受。别人的目光我受不了。呆在家里是一时轻松 ，痛苦在后头呢。出去外面人多不舒服，但那是正确的路。多走出去就好了。出路出路走出去才是路，困难困难困在家里就是难。

我一遇到节奏慢，墨迹的情况就会浮躁。我坐电梯它一层一层的上和下和挤牙膏一样我就会在电梯里哐哐跺脚咬牙，甚至会拿个钥匙狂扎电梯的按钮。去超市买东西结账慢我就会说快点。手机网速慢半拍和手机卡顿我就会皱眉头，然后一顿使劲的狂点，想把手机摔了。袜子和裤子洗完我就和拿个吹风机15分钟之内就会快速吹干，也不会选择自然干。我对所有事的态度差不多都是要节奏在线，一鼓作气，凡是中途卡顿和不顺就会立刻起头绪。

家人们，今天教大家，如何睡觉， 暗的光线，环境， 舒服的床， 睡前少看手机，因为屏幕的蓝光，会让我们以为在白天，就会不睡觉

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

我在白天杀人 在夜里磨刀 用我的爱杀人 用我的恨磨刀 过度就要杀人 过度就要磨刀 在树下杀人 畅谈，饮酒，表露衷肠 在花下进刀 转身，鞠躬，华丽收刀 妈妈告诉我 要有礼貌 用花瓣擦拭刀锋的月光 用染血的手整理衣领 谢谢你，我的朋友 希望你一切都好

今日小事 申报税费，在待办列表里待了好几个月了，一直不想去税费大厅处理。但心里一直记挂着这件事。 今天觉得该处理了，去之前先说在手机上自己操作试试吧，结果手机操作居然成功了。 生活中的很多事吧，往往没有你想象的那么难，也往往没有你想象的那么简单。 想象中的生活是一回事，实际上过的生活是另一回事。只有亲自生活过，去做了，才知道真相究竟如何。 这也是生活的魅力所在吧。每个人体验的都不一样。

我以前，很羡慕复式loft结构，我说。人要是能在这样结构的房子里看看书，并且生活，多好呀，像个浓缩的别墅一样。但我现在不这么想了，我更多的想，那得看是跟谁在一起生活，一个人太孤独，和不匹配的人太消耗，和能滋养我们，并互相滋养的人在一起，躲在小窝里也安慰，能互相慰藉，未来的走向，应该能是治愈很多困苦。所以，吃什么穿什么，没那么重要，非常重要的是，你身边是谁，这不是假清高、也不是唱高调，我也是凡夫俗子里的一员，我也不会非要去找个人吃糠咽菜，那我肯定是不会干的。但是，如果，是互相滋养的人，哪怕有一个吃糠咽菜的阶段，我觉得，也是好扛过的。我很清楚，这是人生存于世的智慧，是源源不断的动力。

在我17岁我老公就追我，照顾我，20岁就结婚在此期间我俩天天腻在一起经营一家小店24小时形影不离，他对我非常非常好，怎么形容呢？就是我曾感觉我是世界上最幸福的女人，我上辈子修来什么福气了，这辈子能找到这么疼我的老公。日子虽然不大富大贵，但是我感觉非常甜蜜幸福。可是在我33岁时候事业萧条，出现危机，所以他换了行业和别人合伙创立了公司，这时就剩我自己一个人落单，正在这时候我俩又有了双胞胎，我成了全职太太，他因为创业压力和孩子的到来所以分心，对我疏忽照顾了，我俩白天几乎不联系，等他下了班回家一起忙俩孩子，一直伺候到孩子睡着，然后他就很累想睡觉，我俩没有啥交流，或者是大半夜他应酬醉醺醺回家，早上7点就走了，我更是连人都见不到，两个双胞胎孩子无休止的哭闹，向我索取能量，导致我更是烦躁没耐心，这日子过的压抑且窒息，和原来甜蜜幸福的生活完全颠覆，而且之前他对我特别感兴趣，天天馋我的身体，现在对我一点性冲动都没有，一个月也不碰我一次，这让我深深的感觉他腻我了，不爱我了，我感觉到被冷落被忽视了，虽然他对孩子都很好，赚了钱都给我，尽心尽责，在所有人眼里都是模范丈夫、父亲。但我就是觉得窒息绝望，日子没办法继续下去了，在他眼里就是我需求高，不知足，既要钱也要人！缺一不可，他得会赚钱，还得会照顾孩子，还得哄我开心，而我就是那个不理解男人辛苦的无病呻吟的矫情女人！！！可我自己才明白，我只是想要陪伴，钱够花就可以，我要的是爱，是幸福甜蜜的感觉，我试过自己独处，游泳，健身，报各种兴趣班，可都无济于事，感到他对我的爱淡了，我就郁郁寡欢，对啥都毫无兴趣，生活没办法继续

整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

为啥别人老做些无用的事并且不告诉并且还说是为我做的和别人说并且让我用负罪感

我妈总是在有人在的时候，把一对一的隐私说的很大声，怪不得说家里就是坟墓啊

111

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

想活的开心洒脱一点

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

国庆和男友一起出去玩了，但是朋友圈只想发自己和风景，没有其他想法单纯觉得两个人才在一起三个多月，不想对外公开，毕竟还有很多不确定性，朋友家人看到了要问东问西的，但是只发自己又怕他不开心或者多想。后来又想着发两条朋友圈，一条里边有他送我的花仅他可见，另外一条对其他人可见，但是我又觉得这样我是不是心思太多了。不发吧又觉得好不容易拍了美美的照片，不发好亏

我现在感觉好痛苦，结婚不到3年，公婆每天催生，我公公甚至跑到我娘家闹，说我父母教育失败，不给女儿做思想教育工作，我爸不在家还打电话问我爸我什么时候备孕，我爸说我一个男人不方便问，他说有什么不方便的，他自己亲自问。(我爸说他结婚一周就已经问他我什么时候打算怀孕了) 我老公也是叫我备孕，朋友同事老是嘲笑他，我这种环境我一点不想怀孕，跟公婆小叔子一起住，一堆人挤一个房子里 受不了了，我公公还比婆婆还女人，天天出去嚼我舌根，一点面子不给我留的那种，把我损的无地自容，还经常看监控，这种环境真的好痛苦，我一点也不想回家。 我婆婆也是占有欲很强的那种，我邻居的女儿也结婚了，95年的生了两个儿子，周末回娘家吃饭，我婆婆见到一次说一次我邻居:女儿结婚了还整天让她回家，把女儿都惯坏了，还霸占别人的孙子，现在女人地位越来越高了我当年结婚了我妈都不让我回家的

家人们，我想给你们分享一个洗眼镜的方法 准备 洗洁精，眼镜，找一个水龙头，纸巾 步骤一 将眼镜的正反面，用冷水冲洗一下 步骤二 打湿右手(你哪只手方便就用哪只手)，挤洗洁精在手上，揉出泡沫(一点就够，没有也没关系)，再抹在镜片上面，正反面都抹 步骤三 让镜片竖起来，从左到右冲洗俩遍(冲干净就OK) 步骤四 用纸巾依次擦干镜框，镜片，镜托 以上就是今天的分享啦，家人们，还想继续看吗

家人们，我想给你们分享，怎么刷牙 方法不同，适合自己的才是最好的； 准备 牙刷，杯子，牙膏，温水，(如果没有温水，常温水也可以) 牙齿分咬合面，牙齿外面，牙齿内面，舌头，上颚 步骤一 牙齿外面 刷的顺序，从牙深处到正面门牙，这个不强求，你喜欢从左到右，还是从上到下，都可以； 刷之前不用漱口，牙刷不用沾水，沾了牙膏的牙刷也不用放水里去； 牙刷挤上牙膏(豌豆大小)，从牙龈到牙齿，(刷牙缝)，稍微用一点力刷，不用漱口； 步骤二 牙齿咬合面 刷的顺序，喜欢先刷上排牙，还是下排牙，都可以， (一颗一颗的Shaun)，不用漱口； 步骤三 牙齿内面 参照牙齿的外面刷法； 步骤四 舌头，刷一下就OK， 上颚，这个是我自己想刷的哈，你也可以不刷，嗯呐， 以上就是今天的生活小常识啦，未完待续?

家人们，我想给你们分享，怎么刷牙 方法不同，适合自己的才是最好的； 准备 牙刷，杯子，牙膏，温水，(如果没有温水，常温水也可以) 牙齿分咬合面，牙齿外面，牙齿内面，舌头，上颚 步骤一 牙齿外面 刷的顺序，从牙深处到正面门牙，这个不强求，你喜欢从左到右，还是从上到下，都可以； 刷之前不用漱口，牙刷不用沾水，沾了牙膏的牙刷也不用放水里去； 牙刷挤上牙膏(豌豆大小)，从牙龈到牙齿，(刷牙缝)，稍微用一点力刷，不用漱口； 步骤二 牙齿咬合面 刷的顺序，喜欢先刷上排牙，还是下排牙，都可以， (一颗一颗的Shaun)，不用漱口； 步骤三 牙齿内面 参照牙齿的外面刷法； 步骤四 舌头，刷一下就OK， 上颚，这个是我自己想刷的哈，你也可以不刷，嗯呐， 以上就是今天的生活小常识啦，未完待续?

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家人们，我想给你们分享，怎么刷牙 方法不同，适合自己的才是最好的； 准备 牙刷，杯子，牙膏，温水，(如果没有温水，常温水也可以) 牙齿分咬合面，牙齿外面，牙齿内面，舌头，上颚 步骤一 牙齿外面 刷的顺序，从牙深处到正面门牙，这个不强求，你喜欢从左到右，还是从上到下，都可以； 刷之前不用漱口，牙刷不用沾水，沾了牙膏的牙刷也不用放水里去； 牙刷挤上牙膏(豌豆大小)，从牙龈到牙齿，(刷牙缝)，稍微用一点力刷，不用漱口； 步骤二 牙齿咬合面 刷的顺序，喜欢先刷上排牙，还是下排牙，都可以， (一颗一颗的Shaun)，不用漱口； 步骤三 牙齿内面 参照牙齿的外面刷法； 步骤四 舌头，刷一下就OK， 上颚，这个是我自己想刷的哈，你也可以不刷，嗯呐， 以上就是今天的生活小常识啦，未完待续?

我挣不到钱，我一天50元都赚不到。哪怕一天20也行啊。我想赚钱。给家里减轻点点负担。这也要钱那也要钱。什么都要花钱。我确赚不到钱 。想要赚钱得付出时间和经历。有自己做小买卖，没有菜批发菜去赚差价卖钱。我好像什么都做不了。做什么工作都要坚持。不要三天打鱼，两天晒网。一个人赚钱不容易。两个人一起赚钱日子会好过点。有没有日结的活。和周结的活。居家的工作有哪些。

说实话父母虽然嘴上没说什么，总给我一种我债务欠他们很重的感觉

《心中的光》 心中的火热像是阳光落在怀里的光，小区外的人行道上的垂柳招遥舞动，微风像抚起岁月的光痕轻轻飘动，而我悠闲的喝着酸奶，度着悠闲的步子，穿梭在这短短的树荫小道里，头顶着阳光与树木，脚踩着红砖，心里轻柔的像是人都要飞了起来，虽然知道我不会飞，但我的心早飞向全世界并它们一起欢呼雀跃，共享受彼此的美好。

包括咨询师自己和来访者，以及尚未开始做咨询的人 广泛而言，“三人行必有我师焉”，我对这句话的理解是:在和他人相处时，我们或多或少能发现彼此值得对方学习的地方，在那些当下，我们可以说都是彼此的老师。从个人角度而言，从前“老师”这个词在我心里是比较重，比较严肃，比较珍贵的，我希望自己称呼在品格、人格、行为上真正值得我尊敬的人为老师。而现今，似乎人人都可以自称为老师，老师变成了一个和美女帅哥差不多的称呼，和它的本意相去甚远。所以，每当咨询师自称为老师的时候（特别是一开始咨询，第一次咨询或者在了解阶段），我都会感到不适。因为我并不了解你这个人，不知道你是否担得起老师这个称呼，但是你就告诉我我应该叫你老师，这种行为让我感觉很不负责。如果我足够了解一个咨询师，在咨询关系中真的对对方感受到了敬佩和欣赏，或许自然而然就会在心里把他放在类似于老师的位置（说类似是因为，我认为咨询师不等同于老师）。同时，咨询师也可能在某段时间察觉来访也有其钦佩的特质，故而也可以在心里把来访放在一个值得学习，甚至是类似老师的位置

国庆这几天在家，刚好也是中秋，我妈每天都做鸡蛋让我吃，结果让我没机会吃月饼，月饼被我爸吃了，我就是不想给我爸吃，我想留到节后上班当午饭吃省钱，今天我妈又一次叫我吃鸡蛋，我烦了，我就直接说再给我吃鸡蛋，我爸要把月饼吃完了，我爸把我骂的很难听，骂我不孝，骂我不该把我生下来，想吃自己不会买吗？非要跟他抢？自己都赚不到几个钱，还来说他？他这人骂人是没有底线的。我知道我不占理，但我就是不想给他吃，我想留给自己吃，省钱，我知道我自私，但我缺钱，只能尽可能以各种方式省钱，而且主要是这段时间，我妈每天给我做鸡蛋，我能让她不做吗？就算让她不做，她也得继续做，因为买了鸡蛋，不做放着会坏。主要是我爸70多了，他这人极端自私，好好说话不会听的，我就是不想给他吃，一个都不想，我就想全部留到节后上班省钱。我就是委屈啊，但我又不能直接跟我父母说我缺钱

我也想学养老护理，学会了我就可以做养老护理员了。我在网上看的教养老护理的，靠谱吗。家人说护工不是谁都能做的。你看村子里没有几个人去做这个工作。我就放弃想学的这个念头了。如果我能出去坚持学15天可能就会出去上岗工作了。网上直播的教养老护理的，靠谱吗 。15天就能学会吗。理论加上实操。善待老人就是善待明天的自己。我应该去哪里学习养老护理，我应该去网上和现实生活中哪里找养老护理的班。我应该买养老护理的书来看吗。我有点恐惧 ，我恐惧见人。我自己有点不敢去学习。我无法克服恐惧。

我在软件上找完工作我就得马上去吗。应该也有了解完不去的吧。她非得叫我留手机号和姓名。她说储存面试名额。她说9号可以来参加面试吗，我说有事，她说10号可以来参加面试吗。我说完10号也有事。她说是没有达到你的预期吗，我说是的。她说你直说就好了。再之后她把我后台删除了。我后悔了，我其实是有点恐惧面试。我询问的工作是电子厂上班。早8晚5。我有些恐惧面试。我有些不敢去面试。我觉得我面试不会通过。我还可以加她好友吗。我还可以发送验证信息吗。我是不是应该留手机号码和姓名。我也想去厂子里上班。我应该怎么做。

哪都招人，为什么我哪都干不了。我没有出息。我叫人瞧不起。我也想做服务员，我也想出去上班，可是别人一看我，我傻呼呼的，没有人愿意用我。换位思考一下，如果我是老板，我也不会用这样的人。我想一个月挣600也行。我天天在家越呆越傻。我应该怎么做。

不想让自己心慌又想把问题都想明白。解决完是一想问题就喜欢坐立不安连现在记录都这样我该怎么办才好我真的好无助啊去干事又把自己心慌坐立不安去缝被子怕自己扎到手我不能再想了，真的好讨厌不符合我心意的事情和感觉我不敢去做事因为这种害怕我真的好难受我不想再限制自己了我真的好烦啊又心慌做立不安，想不动了

我感觉深度了解自己的内心之后，我觉得我以后不想做那种领头人，比如什么大老板，面对几十号人的那种，我不想做这种人。 我以后想做的工作，可能怎么说呢，想做那种自己一个干的，或者说上面还有个老板的工作。 因为我知道，想做老板，你得有全局观，你得识人，要学习的东西太多了，我并不想这么累，我觉得这么累，我会被搞s的，我没什么特别大的梦想，我这也不是没出息趴。

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

做一个痛苦之人 做一个受难之人 保持沉默 并且带着剑生活 永远远离娱乐

小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

今天起个早

我自己觉得疗愈的后期 就不用过度分析了 也不用什么都是最好的 最完整的 人最终要走进人群中 存在主义更适合作为疗愈的结尾

我不想什么都是完整的了 我想有缝隙和裂痕 因为我发现 当我越来越完整 就没有和他人连接的欲望了 喜欢的人会忽然不喜欢 充满热情会忽然回到落寞的感觉

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

我还是受不了，外面道路上都是人。左一个右一个。道路上站满了人。人多我太难受了。我自己还是不敢走出家门。我一想到外面全都是人，我就自己不敢走出家门。我想自己走出家门。我想自己出去骑一圈。我自己把外面想的太恐惧了。我白天出去遇见一个熟人。我不想遇见她们。可是只要出去就会遇见熟人。我心里安慰我自己其实都是熟人。人家根本理都不理我。我心里一直说我在别人眼里什么都不是。我在别人心里根本就不重要。我安慰我自己我真的不重要。我怎么才能改掉我自以为是。我总是自以为自己很重要。其实我一点都不重要。我有时在想如果道路上没有人该多好。我有时心理说道路就是给大家走的。道路不是我家的。道路是公共场所。我不想天天用家人领我出去，我想自己出去走一圈。其实没有人理我。我也想出去走一圈，出去玩。可是我自己做不到。我有些残疾，我走路有些瘸。我怎么才能把那些人想成空气。家人说目中无人，我做不到目中无人。我怎么才能做到目中无人。

刚才我出去走道时，遇见一个男生在那边路上走。我和家人说我不想在他后面。家人不理我。其实人家理我都不理我。我没有惹刚才的男生。其实遇见的人都是各走各的路，各过各的日子。我对咳嗽声音，吐痰声音敏感，我认为是在吐我。我应该怎么改变我的错误想法。我应该怎么做才能对那些声音没有反应。我心里在告诉我自己没有人针对我。咳嗽吐痰是她们嗓子刺挠 。跟我没有关系。这只是巧合。我安慰自己也没有用。我应该怎么办。

为什么对有些领导的批评很在意，会把我给说哭，有些领导的批评就听听，也就过了，笑笑没什么大不了。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

刚才大家围在一起聊天，我试着想加入进去，但脑子好像突然空了，没找到合适的话题，那一刻还挺羡慕大家能顺畅交流的，心里也有点不是滋味。有种被孤立、边缘的感觉。然后想说话，说不出来，有点没力量。

就是我的情绪她是一天起起伏伏的。有时候像天塌了一样，有时候又无所畏惧，来回横跳。有时候觉得我应该忍，有时候又觉得我凭什么忍。有时候觉得充满希望，有时候又充满绝望。我的喉咙一直很疼，感觉有阻塞物。应该是每天太紧张导致。其实今年五月份他们也摆出来过一次鞋子，然后我嗓子和头疼了一周，他们收进去了以后，我就立刻好了我就很怕这个还让我生病的，因为确实是喉咙好疼，而且我还有两个甲状腺结节

一早起看一下阳台花园，还好没被台风吹走

分手了，分手费也还给别人了，想哭怎么办 有点后悔的情绪但是不想服软

有一种漂浮感，好像这是一个实体存在的世界， 可能因为之前都是活在想象里面， 我觉得有一种博弈的感觉，和室友相处是敌对的感觉， 可能是从小被比较，比如小时候考试，那个就是竞争-比较的环境趴，然后就很，

37岁离异，经人介绍，认识了现在的男朋友，去年3月份认识，12月份份订婚，相处也小两年了该今年年底前该结婚了，但是感觉自己明显衰老了很多，也憔悴不少，更烦人的是有泪沟，特别显年龄，怕婚礼穿啥都不好看，而且觉得自己这么大了又结婚，感觉结婚办婚礼啥的又要走一遍流程，觉得很羞耻，也觉得很麻烦，如果不办婚礼又怕男方家不重视我，旅行结婚啥的，好像也不太行，男方家庭人口众多，肯定要大办，我有点烦，怕泪沟影响妆容，很显老，不好看，怎么办。

我也想处对象。我也想找个伴，我应该怎么选择男生。我羡慕那些很早处对象的人。有的处对象，谈完这个，分手了，又谈一个。我没有恋爱经验。我没有处过对象。处对象是人类必须做的事吗。我看着别人处对象，我也着急。我应该去哪里找对象。应该去网络上还是现实生活中找对象。求帮助。应该怎么处对象。应该怎么才能看透一个人是好是坏。需要认识了，相处了才会知道是好是坏。

拼多多助力是真的吗，会得钱吗。会得100元吗，如果别人问你玩儿拼多多不？你复制这个到拼多多帮阿姨助个力。我应该怎么回答，首先我不想点莫名其妙的链接。其次我不想助力。我进退两难。我如果拒绝，我就得罪人了。如果我不拒绝。我真的不想做这个事情。可能拒绝他之后，她会说我不是物。这点忙都不帮。我和她回答的是，我不玩拼多多。之后她又说孩儿，你会下载拼多多吗？你下载一个完，帮阿姨助完力，然后你再卸了都行。会下载吗。我应该怎么回答。我想拒绝她。我应该回答会还是不会呀。她们说帮忙拼多多助力会泄露个人隐私 。再说天上不会掉馅饼。没有那种好事。我是和正常人不一样，我很差劲。我应该说我会下载拼多多还是不会下载拼多多。我应该说手机内存满了，我不会下载拼多多。如果我说我不会下载拼多多，我觉得是在贬低我自己。我应该怎么做。求帮助。我现在很心烦。她是我干活的老板。我应该怎么回答她。如果不帮忙，以后不会给我好活了 怎么办。

要来台风了

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

我发现自己在和人相处时，心里会有点小在意，要是之前提的想法被对方婉拒了，下次再想麻烦人家，就不太好意思轻易开口了。

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

知道这个人长的像什么

什么是正规的心理咨询？心理咨询能解决什么问题呢？