心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

我还是受不了，外面道路上都是人。左一个右一个。道路上站满了人。人多我太难受了。我自己还是不敢走出家门。我一想到外面全都是人，我就自己不敢走出家门。我想自己走出家门。我想自己出去骑一圈。我自己把外面想的太恐惧了。我白天出去遇见一个熟人。我不想遇见她们。可是只要出去就会遇见熟人。我心里安慰我自己其实都是熟人。人家根本理都不理我。我心里一直说我在别人眼里什么都不是。我在别人心里根本就不重要。我安慰我自己我真的不重要。我怎么才能改掉我自以为是。我总是自以为自己很重要。其实我一点都不重要。我有时在想如果道路上没有人该多好。我有时心理说道路就是给大家走的。道路不是我家的。道路是公共场所。我不想天天用家人领我出去，我想自己出去走一圈。其实没有人理我。我也想出去走一圈，出去玩。可是我自己做不到。我有些残疾，我走路有些瘸。我怎么才能把那些人想成空气。家人说目中无人，我做不到目中无人。我怎么才能做到目中无人。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

又起了一个大早

晚上几点过后，不要吃东西。我晚上爱吃东西，我没有自制力。我应该怎么改掉坏习惯。

没有自己的房间。门开着透气，总会有人在我门前走来走去，很烦，不知道什么时候又来了很恶心。特别是有人老是来这边洗手漱口，明明洗手间可以洗的。我不搬出去我就是屎，再苦再烦也要搬出去

我担心我出门会被车撞，我担心我生孩子会死，是出于什么心理

在成长的过程中不断找爱，有过几段不健康的两性关系，每段感情都是遇到渣男，每次抓爱都是遍体鳞伤。在性爱关系中，也没有感觉到快乐，有时候像是表演出来的，并没有享受其中。

感觉自己属于老实人，说话做事也都比较老实。如何在老实规矩的基础上去灵活开玩笑、活跃气氛。老实做事，做人懂变通、留余地。

大宝爱发脾气，做为妈妈我也生着病无法给孩子解决问题，我想说以后还是悠着点脾气

38岁，无房无车的男的，村里人，是不是很难娶老婆。

害怕关系的冲突，害怕跟别人的意见不一致，害怕关系的中断，害怕在群体中被忽视。

曾经出国留学，身边大部分的同学都是外国人，有点孤独感和边缘感。现在到一个新单位报道，面对新同事、新领导，同样有被边缘化和孤独感的情绪。特别特别难受

求帮助，到我的工作点了，应该我接档主持了，我应该接到几点，我是上午10点到12点，我是不是应该直接扣1。我没有扣1。她们都看见我了，没有人理我，我想退出，我不想在这里做了。如果我盯着盯着问同事，同事会觉得我人不好。如果我10点多主持，我需要主持到几点。我需要主持到13点和14点吗。我连自己的班都看不住。我有点不想干了。可是我不干了，我好像什么工作都做不了。我得等到人家不接档时 ，我才能去接档。我连自己的档都看不住。我上火。我应该怎么做。

父母以前工作很忙，陪伴时间很短。成年以后，一直有抛弃感。

男生对于喜欢的女生都会在见少数面时候对她进行身体接触吗？

睡不着哦

家庭成员的敏感性问题

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

我想买个大内存的手机，我看网上要6000多。我觉得手机内存不够用，是我自己的问题。我很纠结。6000太多了。我买不起。我应该怎么调整自己的心态。

工作里攒了太多没消化的委屈，现在对工作没有太大的动力

敏感的人出路在哪里

上课听不进去怎么办。我想认真听，我听着听着就要睡着了。我没有自制力，我应该怎么改。有没有小方法。求帮助。

一个人的时候，尤其独自开车，总是会联想到冲突、冒犯等问题。想跟人产生链接，但是又不知道说些什么，感觉有很多压抑的情绪被堵住，说不出口。很多人在一起聊天的时候，想加入对话，声音有时候比较小声，感觉存在感不强。想去大喊，但是大喊过了，过段时间又有同样的情绪。

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

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想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

活着真痛苦啊，为什么很多人那么恶心呢

我老公没听我的，我跟儿子说你爸不听话怎么办，五岁的儿子说自己做自己，别人做别人，我说你真有智慧，儿子问智慧是什么意思，我说智慧就是聪明

为什么我的身体已经很难受了，还是动不起来呢