拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

人生没有那么多应该和强求

自己想做的事情 妈妈都反对 应该听谁的

《命中注定》 命中该做的是什么，也许是成为自已是我们一生的追求，通过在做一些或不做一些事的过程中了解自己。人生从来都没有虚度光阴，当下的每一刻，我们和世界一直在相互沉浸，相互了解，认识彼此，在这个过程中，世界给了我们一个机会去了解自己，修正自已，创造自己，让自己不断的认识世界，认识自己，从而让自己成为自己的光照亮自己。

感觉很复杂 相处麻烦 对他们没兴趣

2025.11.26我的小狗走了

总是在看电视剧 总是在购物、玩乐 看书阅读只看自己喜欢的 做不到完成一个大计划 很少挑战难度 怎么办 有点无法肯定自己

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

别人说我有点女权是什么意思。什么是女权。

经常埋怨妈妈一直在吐槽他的原生家庭，但我猛然回头，我也是跟妈妈一样一直在吐槽我的原生家庭一直在关注我的内在怎么了，忽视了我的孩子。一下子惊醒我这个梦中人，从昨天起每天给儿子打扫房间，每天关注儿子的心情。每天分给儿子一个小时的时间。感觉儿子突然就灵动了，不麻木了，不空虚了，不跟我对抗了。我要注意不让自己的代际创无意识的伤影响到儿子。

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我会担心父母和我相处的时光之短暂 我来不及去孝顺他们 以前和父母闹过一些矛盾，也疏远过他们 觉得很后悔 以后我会有能力好好抚养他们吗

如题

经常怀疑自己 纠结 很烦恼

自己有太多妒嫉情绪了 很烦恼 怎么办

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

拔了牙齿脸都塌了，没办法，整个面相都变了，太难过没办法，这是

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

一个人在单位莫名哭泣。我为单位付出了那么多，凭什么明年计划发展的党员不给我，偏偏给了那个援疆的，就仅仅只是援疆的吗。

我觉得嫁给有钱人就不要努力了？我咋会有这种想法呢？

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

如题，脆弱自恋hsns43，有自我觉察，但是没有情感体验，自恋防御自动化严重。

今天从外面回来开车的路上很饿，心里在纠结是回家做着吃还是在外面饭店吃？一个声音说家里冰箱里刚好有块坏的菜可以做一做吃掉，再说家里菜吃的安心，外面的菜吃着不放心，万一钱也花了味道也不好踩雷了呢！ 另外一个声音说去外面吃吧，好累啊，好饿啊。别使唤自己干干干了！吃个现成的不行吗？爱惜爱惜自己。 然后我就听身体本能了，方向盘直接溜到美食街里去了，身体告诉我想喝羊肉汤。两个羊肉汤馆，一个是我熟悉爱吃的苏州版的羊肉汤，一个是新开店的山东羊肉汤。苏州版的感觉不是很正宗，但味道还可以。可是山东的羊肉馆是新开的店，感觉好专业。听身体本能的直接就进山东羊肉馆店了。当时只顾狼吞虎咽了吃的饱饱的。后来才感觉那个汤好像是羊油调制的。那个汤非常的浑浊白白的。我以前吃苏州的羊肉汤都是清汤版的，感觉是像纯骨头熬的。主要是我这里的苏州版羊肉汤开在一个私房菜馆里。我在苏州吃的都是专业的羊肉汤店，比较放心。喝完山东的羊肉汤之后，我很生气，很纠结，很自责，也在使劲复盘。 一个声音说你怎么不喝苏州版的羊肉汤啊，起码那个汤肯定是纯骨头熬制的呀，或者是你就忍一忍在家做着吃怎么啦？你看你只顾狼吞虎咽，喝了那么多汤，现在有点恶心，想吐你都吐不出来吧！内在的声音就使劲骂自己。时间复盘当时你是怎么想的啊？当时你为什么把选择权丢给身体本能啦，你不现实点你不理智点！ 我也知道这个声音是妈妈的思路，如果妈妈吃完之后不满意，他就会是这样的反应。说唉，钱也花了味道也不咋地，还不如回家做呢。吃到肚子里不是啥好东西。又责怪自己说哎，谁要我当时太饿了，怎么不忍忍呢？不管什么事情，我妈妈都是追求到极致，非黑即白。天天纠结个不停。我真的非常恨，为什么纠结来纠结去。为什么妈妈再好的事情？她也只看到铜板的反面。那不好的事情，他又把反面说个没完没了。 如果你说那不好喝，为什么你也喝完了啊？他说，只要我太饿了，没品味就狼吞虎咽了，主要是我害怕不喝的话浪费钱。都怪我啊。我有罪。我是个罪人。我浪费钱了，我踩坑了。那为什么不看一看？那他喝羊肉汤，他有这个经济水平啊。他得到了经验。他有人孝顺有人爱啊。家人支持他喝啊。但是他踩雷了，家人们也帮不到他。下次再碰到不好喝的直接就走人。 好像我妈听到这些话她更沉重了，别人越爱她，她就越要做一个完美的自己。 希望他多看到铜板的正面，希望他勇敢做一个真实的自己，不害怕别人爱不爱他这个真实的自己。

老公跟我说，同事借他 3000，小一年了不还，我说你得去要回来，要了半个月，我感觉不对劲，偷偷看他手机，才知道一共 8400，第一次借同事 5000，第二次借他 3000，第三次借 400，我觉得我老公不给我当回事，对我隐瞒，我俩结婚之前，我说我最痛恨借别人钱的，借钱容易要钱难，我老公欺骗我，隐瞒我，让我知道了，我接受不了，借的那个 3000，是拆东墙补西墙，朝我老公借的钱，去还另一个同事，这个同事，说，上月末说月初还，又说上周还，又说这几天还，今天又说在闲鱼买游戏机还，我说，我等不了，必须还，周日之前，不还我就去你们单位，我老公不想让我去他们单位，让我打电话给他同事，我根本不知道说什么，对于这种滚刀肉，就是没招，说再说他都是滚刀肉，今天我又看诉讼流程，我准备起诉了

领导天天给你穿小鞋，什么难做的给你做

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

各种事烦我，精神很受影响，其实有些和我无关，内心抗拒罢了，有些事需要我穿越过去，但是目标希望未来志向梦想不知道在哪，阴阳颠倒的世界，自己也很受影响

怎么应对试管过程中的压力，怎么应对老公对孩子的渴望

几年前吵架，伴侣忽然当着孩子的面冲到阳台要自杀，后来我就不太敢吵架了，一吵架就怕对方自杀，自己应该也很害怕自己会自杀，因为没有办法为自己发声了，

我想点餐，如果他要自己送，我不想和他见面。我应该怎么说，我应该让他把外卖放哪里。如果美团，饿了么上面有她们家的饭店就好了。

人生就是一个不断得到与失去的过程，不断选择的过程。人与人也是缘分到了，就不会再联系。

婆婆来我家住几天，给我收拾屋子，我觉得她不应该动我被褥，心情很不舒服，还要装很高兴，怕她累，让她歇歇，给我打扫卫生，我也觉得没多感动，因为我有我自己收拾屋子的节奏，我不是不收拾，她洁癖干净，有她的方式。我有我的方式，我俩在一起，谁都不自在

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

需要开导

我现在要求公司给我补交社保公司会不会帮我调到其他分公司，我不愿意你去可不可以

发现情说是个很温暖的地方。大家可以诉说自己的困惑，还会有专业人士过来解答。风风雨雨的世界，还是有个地方是可以供你片刻温暖停留的。

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

我想找到相亲的男生的手机号。我想和他说句话。因为见面都没有说一句话。好聚好散。我想和他说声谢谢。我不知道他的手机号。虽然已经结束了。我想和他说句话。我知道他是开中餐店的。我不知道店在哪里。我今天晚上在研究他的店名是什么。虽然失败了。我也不想这样的结果。我应该去他家附近看看。就知道是哪家饭店了。我没有那种意思了。任何关系都是双向奔赴。人家男方不愿意就算了。我是不是做错了。我是不应该这么做。已经失败了，我就不应该再出现了。是男方不愿意。我不说我是谁。他就不会知道我是谁了。我的想法是不是很幼稚。

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

我又失败了。没有人愿意找我这样的。我不想唠东家长西家短。只有自己不会嫌弃自己。只有自己会一直陪着自己。情感失败对我有很严重的打击。我一辈子不想找对象了。没有人靠得住。我想一辈子自己一个人过日子，这样挺好的。只有自己对自己是真心的。我找一个对象还看不上我。我在一个陌生的家庭。我只会受欺负。我发脾气没有人理解我。我应该想办法解决问题。我应该想办法做好自己。人生怎么选择都会后悔。人家看不上我。我只要自己看得上自己就好了。我不找对象了。我也不去相亲了。我就这样一直混到老也挺好。我熬着熬着就过完一辈子了。我有些自暴自弃。我走路都走不好。我走着走着我就不想走路了。我破罐子破摔。我自己气自己。家人听见了在院子里大声骂我。我要接受一切的发生。我应该怎么调整自己的心态。

我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。

我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

被男友断崖式分手半个月了，虽然走出来了吧，但是感觉还是唏嘘，生命无常，活在当下吧

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

失去的信任该怎么回来呢？

多年经验，家里条件不好奋斗出来的凤凰老板，吃相非常难看，极尽压榨pua之能事，还是个基督教徒，嘴上讲着，我想找个人和我一起创业，我是把你当合伙人看的，结果奖金理直气壮说没有，面试画的饼又大又圆。太贱了，要叫我每天24小时待命回复消息，经常晚上10点后发消息讲工作，如果不回复，第二天找你单独开会质问你。好消息是，被我吵了几架之后气焰低了不少，我工作量也减了。

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

不爱相亲～～挺尴尬的～～不知道说啥。两个人村里人人介绍的相亲，不知道说什么。男方不一定会看上我。有可能他看不上我。如果看上了，想进一步了解就要加v。如果没有看上，应该她们当面不会说什么 她们会背后和媒人说。这是一个机会。如果错过了机会我会后悔。如果去相亲看看。如果不愿意，做不了恋人，还可以做朋友。多个朋友多条路。就当做是锻炼自己的机会。如果失败了就给自己长点经验。下回找男朋友怎么找。如果失败了接着相亲。好男生有很多。好女生也有很多。不要在一棵树上吊死。

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

现在改不过来了，她老是用捏软柿子的姿态试探我我该怎么改变局面和惯性。我就很害怕，因为吵架是不尊重他，不吵架我根本无法忍受，人有劣根性，我就被惹得子宫肌瘤了。而且奶也像石头。气的，不知道怎么应对她恶心的进攻姿态。

有些人的出现让水泥封心的我们发现自己的爱的能力和需要。有没有结果不重要，重要的是我们发现自己就是爱，无法不热爱

心里总是避讳那些不好的词汇，和话题，但是在医院上班，又避免不了，感觉要压得喘不过气，心里不敢去直面面对

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

为什么我洗澡不放音乐或者没手机放身边就很焦虑

和咨询师聊了很久，最近几个月没有和咨询师聊。 主要原因是内心比较平静，不需要找咨询师。 我就在想，咨询师希望你来聊吗？来找她的话，她能挣钱。不来找她的话，因为我没有心理问题，她也应该高兴才是。 我恶意推测，咨询师还是希望你来找她吧。毕竟有钱挣才真好

《起风的日子》 经历了那么多，那么多年像是一直生活在沉寂的世界里。近两年一路跌宕起伏奔跑，停滞，悬空，成长，以前的很多记忆像是想不起，很多感受也记不起来，说这些，并没有因为想不起而难过，也没有记不起而害怕，也没因为像是没有来过这世界而遗憾，此刻的感受，简单，平静， 虔诚，生活工作中认真的对待每一个时刻的相遇，会偶尔有范小错和侥幸，但事后都会认真反思及时更正，感动在这川流不息的世界，和曾经的自己拥抱和解心疼他，和现在的自己沉浸当下感动不已，和未来的自己激动挥手，曾经，当下，未来，我们永远要在一起，一起享受世界。

最近压力好大，职场和婆媳关系都是压力大，晚上才有空咨询，有没有能处理的老师？

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

做心理测量结果有严重社会化倾向上面说的有人际冲突，激惹偏执，反应过度，情绪和行为失控还有质疑从不，挑战权威的描述，我应该要怎么缓解我觉得质疑权威这不是还挺好的吗？

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

如果一个女孩长时间不工作 整天宅在家里，每天除了躺在沙发上刷手机 ，除了吃就是睡，半夜醒了还要再二刷一遍手机，无所事事，长期下来会怎样。我感觉我已经废了。我已经习惯在家里呆着了。我出去时不适应。我改变不了。我其实想出门。现在有点恐惧出门。我一想到外面那么多人，我就不敢走出家门了。我就自己放弃了。我应该怎么改变。我长期呆在家里，我感觉我性格都古怪了。

说实话很多时候都觉得是我主动让步，主要是带着委屈，愤怒没办法说出口，要不然就很，在乎体面在乎太多东西了

一起死

配音接单赚钱是真的吗。我怕被骗。怎么分辨。

这本书让我学到了放弃自己的幻想和放弃别人对我的角色期待 发现了自己内化父母的评判体系

从小就感觉孤立一人，别人离我很远的感觉，另一个世界

脑子里好乱啊 感觉脑子记不住东西，学到的东西又用不上来，说话又表达能力差，做事没有耐心。 上班的时候同事跟我讨论事情或者聊天的时候，我不是去思考这个事情而是想着怎么去附和去讨好让他们喜欢我，觉得我不笨，有能力。有时候别人说一些东西我回答不上来我就会觉得我好傻好尴尬，这么正常的东西都不知道怎么说了 去跟别人聊天的时候也总喜欢撒娇，卖萌，装傻，装呆。来吸引别人的兴趣。其实道理我都明白但就是做不好。有时候还会动不动就会有一些不好的想法比如一个人在做事拿不到那个东西而另一个人就在旁边，她自己又不去叫我是又能力去帮她的我当时也并不是没看见而是心里想看看她会怎么样 我感觉我的原性格很不好所以我努力的去做好事做好人去做一个正常人大人应该有的样子想要变的更好 我真的脑子里好乱～ 想要被喜欢，被认可。我是在所有的事上脑子里只有这个东西，回答问题，聊天。而不去做实际上的努力对叭 唉～ 感觉很奇怪，到底应该怎么样去做 不喜欢去想事情去处理问题，但好像那些正常人都会去做的事情。 可事实上别人人觉得我呆呆傻傻的，做事慢 同事说我这样的人要是没有我跟你聊天可能都没有人愿意会去跟你玩 我以前就是一段五年的心理障碍，当时感觉就是干啥都感觉很害怕。那时候我是遇到别人伤害我我都不知道应该怎么办。我把自己封闭起来好久好久，导致我都忘了人际交往的人多事情，我当时自己回答一些基础的东西比如我的名字我现在在做什么等等吧。其他思考转弯，我都不知道了。感情，信念 我是一个一遇到解决不了的事情困难就会抑郁的一个人，我当时还以为我抑郁呢但我后面知道我不是～ 看的出来我现在写的这些东西都是乱的，我不知道我怎么了，我要怎么诉说。 我到底要怎么努力才好 看了好多东西，可是我发现努力也就这样。并没我快什么变化鸭… 今天就说这些叭，晚安鸭

走在道路上家人不爱和我说话。爱说不说。有时候她们不和我说话，我生气。有时走回来我会很生气。我应该怎么调整自己的心态。

为什么失恋会心痛到无法呼吸

我30岁前看见身边的同学、同事一个个得走进婚姻的殿堂，觉得我自己只要努力赚钱，买房买车，未来也能走进婚姻的殿堂，有个女孩愿意为我穿上婚纱；直到30岁后看着身边的晚辈们一个个结婚生子，内心无比的失落、压抑、伤感，对未来充满了失望、遗憾。

昨天和别人养的猫玩 小猫从怀里蹬出去 爪子擦到我的手 然后还舔了我的小腿 尽管仔细检查了没有伤口 但还是忍不住一遍遍地想要不要打疫苗 害怕它传染病毒给我 忍不住老是去检查手 好烦 感觉自己总是因为各种事焦虑 提前预想最坏的结果 然后担心这害怕那的 都不能集中精力专心做事了 晚上也失眠 脑子特别活跃想东想西 根本睡不着

没有孩子怎么办。以后老了都没有人管。无儿无女的以后应该怎么办。没有结婚没有孩子以后应该怎么办。我可能这辈子都结不了婚。那我来到这个世界上的意义是什么。为什么别人都有孩子，可以照顾孩子。我没有孩子。同龄人都有孩子。以后我可能连端个水的人都没有。以后如果我倒下了，可能都没有人给我打120，给我送去医院。如果我死了可能都没有人给我办葬礼。我越想越难受。我是不是太负能量了。我上火。我都30多了。我是女生。

我老公对我很好，可能爱屋及乌，有什么好的都会想到也给我娘家一份，可是我从小生活在重男轻女的家庭环境里，受到家里人很多的冷眼.打击、和不公平对待，我很不想让老公这样对他们那么好，觉得没有必要，因为我爸妈是那种对他们再好他们也不会说你一句好的人，觉得对他们好都是有利可图的。我又不知道该不该把我童年受到的伤害告诉他，如果告诉了他以后他会不会觉得我没娘家人撑腰而看轻我

找同事当结婚对象有什么好处和坏处？会不会被领导拿捏，影响晋升

如何增强心理能量？

过去，可以给你力量！

工作时我坚持的心力交瘁，我想放弃工作。可是放弃了工作，我又能做什么。今天是糟糕的一天。我实在是受不了了。今天电又坏了。没有网络。我走路我都心不在焉。我走路时我说烦死了。电路老化烧坏了。家人说我怎么烧坏的。我不爱听。我又不想她坏。为什么这么说我。今天这一天都是烦恼的事情。我彻底崩溃了。我心态不好了，我应该怎么调节自己的心态。家里人说屋里潮湿，我不爱听。我说屋里现在不潮湿。管屋里潮湿什么事。闹得不欢而散。成年人的崩溃在一瞬间。别人家里都非常开心快乐。我的原生家庭每天除了吵就是吵架。除了怨人就是怨人。

我分不清网络聊天要不要回复最后一句，不知道接不接好不好，别人也是。我有一个朋友会主动找你，但是你说的话之后她不会回，这句话我分不清接不接。我还有一个朋友，就很偏激，好像有些话你不回最后一句好像对不起她一样。这样我又觉得我上面那个朋友有点冷漠，又觉得下面那个朋友有点偏激神经质。主要我比较容易受影响，分不清她们到底在不在意我，感觉好像我最那个哈，虽然我不会主动联系很少主动联系

越靠近社会越觉得自己是不是能做一个正常人不知道分不清

某个亲戚一家都有毒吧。推别人房门都直接推的说都不说。真恶心。越在家待一天越受伤，但是很很艰难哎

我挣不到钱，我一天50元都赚不到。哪怕一天20也行啊。我想赚钱。给家里减轻点点负担。这也要钱那也要钱。什么都要花钱。我确赚不到钱 。想要赚钱得付出时间和经历。有自己做小买卖，没有菜批发菜去赚差价卖钱。我好像什么都做不了。做什么工作都要坚持。不要三天打鱼，两天晒网。一个人赚钱不容易。两个人一起赚钱日子会好过点。有没有日结的活。和周结的活。居家的工作有哪些。

说实话父母虽然嘴上没说什么，总给我一种我债务欠他们很重的感觉

我发现我不太擅长拒绝别人。

我很羡慕那些坚强不容易流泪的人 我特别讨厌自己是个泪点低笑点高的人 不过，我想，将来有一天，我会努力战胜自己。

感觉自己活的很惶恐，每天都在担惊受怕

“意义”无法离开目的存在。“意义”引导人走向目的。在工匠的生活中，锤子之所以会有“意义”，是因为锤子能够实现“敲”的目的，而“敲”服务于工具的“制作”。尼采说，“意义”是主人的权力，只有主人能够创造“意义”，因为主人创造了“目的”。只要一个目的存在，那么“意义”就永远不会匮乏。一个强有力的意志能够去创造目的的时候，坚定的选择某种目的的时候，意义就自然涌现出来了。如何定义一个事物的“意义”？一个事物的“意义”就是，在目的的“场”下，事物的“去向和用途”。一杯水的“去向和用途”就是去解渴，去灭火，去洗漱。水总是充满意义。马基雅维利说：“目的为手段正名”，这个正的“名”就是意义。因此，意义，从来不是事物或行动中固有的、纯洁的属性。它始终是一种被目的所赋予的、带有权力色彩的“正名”行为。 目的是要实现对无意义感进行诊断，然后去治疗。在日常生活沟通中，我们可以看到两种“无意义”，一种是一切事物都“无意义”。对这种情况的诊断是，目的场域对这个人而言缺失或崩塌。但是我们要知道，一个人说出一切都“无意义”，本身就是一个很“有意义”的事情。因为他在诅咒这个世界，诅咒对他而言就是一个有意义的治疗行为。对一个活人而言，“目的场域”绝对不可能全然坍塌。无意义感的根源，第一在于，在于“目的场域”的塌陷。而塌陷的根源，在于自主性的丢失——即人交出了为自我立法的“主人权力”。自主性的丢失导致目标匮乏，以及“不信任”自己的目标。第二在于，丢失了能够去“做”的领域。人被从亲手、亲身的“做”的状态连根拔起，放逐到一个纯粹“看”的世界，放逐到一个“言谈”的世界。对心理治疗的批评也在如此，如果“言谈”不能把人拉回一个“做”的世界，那么“言谈”就仅仅是空谈。聪明的读者，其实一定也看出来了，我的这套“意义”的说辞，是在描述一个“工匠”的行动状态，因此“意义”的领域，是一个“上手”的“做”的领域。离开这个领域，恐怕找不到“意义”在何处。

害怕冲突怎么办，有时候明明是对方的问题，但是却害怕和对方理论，有时候甚至会替对方找原因开脱，总是委屈自己

我感觉我呼吸有点费劲，我带口罩或者我不带口罩，我喘气都有些费劲。我应该去医院检查哪个科，我应该去检查肺吗。求帮助。我应该给肺拍个照片吗。我是熬夜熬的吗。我还是长期吃药吃的。我自己能听到我自己的喘气声音。我都能听见我的喘气声音 ，别人也能听见我的喘气声音，只不过别人不说。没有人管我的死活。我日常生活中我应该怎么保养自己。我觉得我跟戴口罩没有关系。我觉得我应该是肺出了毛病。肺管呼吸。

婚后第一次单独和闺蜜住一晚，有个会来事的闺蜜真好，我只要负责参加就好。

有秘密的一天

自我鼓励版 人生路上人来人往，有人陪一程，有人伴一生。即便舍不得陪你走一段的人下车，也要好好说再见——毕竟，别人有权靠近，也有权离开，而我更该珍惜留在身边的温暖，继续往前走。 安慰朋友版 别太难过啦，人生本就是有人来有人走：有人陪你走一段，就留下一段回忆；有人愿意陪你一生，才更该好好握紧。别人选择靠近或离开都很正常，你已经在这段同行的时光里收获了温暖，这就够啦，以后还会有新的美好等着呢。我觉得这两段话都很好 。

很烦，想出去玩，但是上海很多活动都是那种单身活动，怕去了以后男友有想法

小狗都能黏主人，我为啥不能黏老师

家人们，我感觉好难受，就是与人相处的时候，止不住的把别人的感受和想法放在首位，我觉得这样好难受，今天还是这个室友，我一直觉得她人挺好的，就是那个点过我的室友，但是我觉得她怎么说呢，就是我和他相处的时候不愉快，我觉得不舒服，很不舒服，就是她让我干什么，我就会干什么，我不喜欢这样，想s，还有就是我觉得她话太密了，我有的时候真的不喜欢，下班了，我需要自己的空间，我不喜欢一直聊来聊去，我在聊天中也获取不到能量，好讨厌这种的，但是我觉得还是有一部分是我的问题趴，就是我习惯把别人的感受都放在首位，我觉得这样有点不舒服，我今天要看的打打杀杀的小说还没看，我还有好多书没看呢，我真的是，时间全部浪费了，呜呜呜，不行我现在就开始看书，但是这样会不会扰乱我的生物钟，虽然一直晚上也睡不着觉，呜呜呜，想s

一个男生喜欢看荒野求生，还有纪录片，还有美食是什么性格啊？

我有一个朋友，他觉得我很糟糕，和优秀的人不匹配，所以不配和优秀的人接触，他认为人与人之间主要看利益、眼界、格局等方面的匹配度，我身边跟我最熟的人是什么样的人的平均水平决定了我是什么样的人，因为他觉得我很不堪，所以我身边的人必然很糟糕。我现在是什么样的人，所以我以后还是什么样的人，否定人是不断发展变化的可能性。我就是不爽啊，我知道现代社会当然有隐形壁垒，家庭背景、经济、教育、人脉、阅历、格局、圈层甚至是外貌，但是如果一个各方面条件都不行的人，如果想打破壁垒，不是更应该提升自己各方面的能力，不是更应该多和优秀的人交流接触吗？凭什么要否定人发展的可能性？而且你又不是跟高阶级的人谈恋爱结婚，需要追求精神共鸣，又不是跟高阶级的人做生意，需要追求利益交换，跟高阶层的人正常接触交个朋友而已，你谈什么匹配度？我跟他说别人帮助我，他问我别人凭什么帮我？我正常的人际交往，他总是说我脸皮厚。我就是想过得更好，有错吗？脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，他不知道吗？我就是生气啊，他凭什么可以定义我应该跟什么样的人接触？凭什么觉得我不应该和优秀的人接触？

真心累，和别人生活在一起，就是很累的，一天不说话，一说话就好累。 想让阿姨多做几个菜，我老公只想做一个菜，我想我自己洗青菜自己做面条，因为切配大小不一样，需要用多少材料以及才清楚，他说让阿姨洗，阿姨做，什么想法都是反的，多做几个菜，他说做一个，我自己做面条，阿姨去做，我抱怨了一句我说很累，他说让我再说一遍。同样的话说了十遍，真的很累。但是我抱怨完了，他不体谅我，还说让我再说一遍，我就感觉烦躁，不知道心理咨询师有没有遇到这种生活摩擦，你们是怎么应对， 和老公很多观点很多生活上的决策都不一致怎么办家政上个月阿姨2号阿姨来的，我想29号给工资，他要26号就说要转账了，我按住了，结果29号那天人家10.1号。。。我也要将好几遍，真的很累，后来就放他爱怎么折腾怎么折腾。虽然是小事，但是这种小事真的挺磨人了

一路坎坷，终于到家了… 囧途…

晋升离开原部门了，工作有些许关键，原部门人员表示工作要我带走，领导表示要大局为重，应该怎么做？

内在有一些抗争的地方，像是本能和清醒的理智抗争，我该放弃吗

很久之前交了一位朋友，他叫阿德勒，他说了一句话，叫做课题分离；其实我一直不理解这句话，但是我也想尝试去理解趴， 比如用最简单的话去理解， 我想拉shi，那我只能自己去拉，我不能让别人去拉，我也无法让别人去替我拉，别人也替我拉不了shi;别人想拉shi，这也是别人的事情，他无法让我去代替他拉shi，我也不能代替他去拉shi。 家人们，可以这么理解嘛

昨天再给室友分享零食的时候，分完后，有一种匮乏感，可能是我之前都没怎么好好吃饭，所以会有这种匮乏感。

你在焦虑什么？

睡觉困难户

我要做大女生， 杨澜姐姐说的，大女生，走四方； 张幼仪姐姐说的，人生从来都是靠自己成全； 章泽天姐姐说，外在是最软的笑，内在是最狠的刀； 伊能静姐姐说，有一次，她说她是不能好好吃饭，好好睡觉，后来，他就看了很多书，说要好好吃饭，好好睡觉； 王艺妍妤姐姐说，他会不断的成长自己的内在，同事也要照顾自己的外在； 她们都是我的姐姐，我心目中的姐宝，嘿嘿(*＾ー＾)爱她们₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

当一棵树生长的时候，它没有想过有什么用，但是长大了就可以为人们遮阴，当方洲公园里的人自娱自乐唱歌的时候，他也没想过为别人能带去什么，但是路人经过听到也是一种享受… 当你在家什么也没有做，只有逛街买衣服化妆品花钱的时候，你以为自己没有什么用，其实也拉动了消费，为店家推销员带去了收入增长，提升了她们的生活… 所以，你管任何植物、动物、人和物体是什么，只要它存在了，肯定就是有用的… 你说，一块石头呆在那有啥用？前几天，我还坐在晒的发烫的石头上温屁股呢，可以治疗宫寒和湿寒气呢…

为向往的事情像千军万马一样多心里像有无数根线一团乱麻不知道该先抓住哪个，这样的时候就会难受

最近在思考如何更好地平衡工作和人际关系，我天性比较真诚，有时会把同事当成家人一样相处，但这样好像容易让自己受伤。

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

做一个痛苦之人 做一个受难之人 保持沉默 并且带着剑生活 永远远离娱乐

小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

儿，好害怕辜负大家怎么办，虽然老公说都是自己的孩子，可是他一心一意想要儿子的。婆婆公公也是，我自己家里爸妈也是，我。。孕反很严重，危及生命，而且没有人照顾，我自己爸妈不愿意生怕麻烦到自己，，婆婆又只看你生男生女，吐的要死不活的时候，他说他们那个奶奶年代怀孕了吃都没有，真的就只能自己生抗，孕吐住了7次医院吐到6个月，难受到我扛不住想结束生命，痛苦无助，医生都摇头，婆婆还不愿意来照顾，那时候心理和身体都巨大压力，就这样，我生产那天生出来是女儿，我该怎么应对外界压力？我又该怎么的看待我两个女儿这件事，毕竟我是福建人，那个地方还是传统的想要儿子在十年都不会变，我在想我是就这样了吧还是怎么呢？好迷茫，今天第一天知道自己肚子里是女儿，怀孕八个月了

外面又下雨了☔️

我有点不敢去语音厅里工作了，今天时间有点晚，我来了一周了，我连开麦我都不敢。怎么会有我这样的人。我来厅里是想赚钱的。我不是来玩的。我也不能一直挂麦，我得去接档。我得去主持。我不敢进去了。不进去她们也会议论我，我这样的人到哪里都不行。我应该怎么做。现在去哪里工作都得说话。

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

一是当你认定对方无法作出改变或不可能尊重你的界限。 二是当问题已经严重到你不想挽回的程度。 切断所有的联系是不是解决人际关系问题的一条捷径，但这么做通常是万不得已。如果想让一段关系保持健康，就一定知道彼此的底线。

当我的行动力不足时 昨晚梦到一个非常让我恐惧的梦 就是我的小猫咪们因为我的愚蠢 被坏人害 小猫咪对我非常重要 是我的命 而梦里出现画面最多的 也是我最爱的那只 醒来真的很庆幸 还好它是梦 然后我的行动力就得到了一些加强 开始做了一些从前没有做过的事

我看到，也听到，那个恶魔对我耳语 那个被日常，被娱乐，被性欲 被工作，被学习抵抗的那个恶魔 他出现了，他站在我的身后 他阴冷的笑 他产生于这颗空洞的心 害怕，恐惧，并且再也无法欺骗自己

我陷入一种孤独感里，感觉四周很寂凉，精神世界属于一片荒漠还很孤独，我看书还养动物和植物，但是其实都不能缓解我的孤独和无力感，脆弱时期的我曾经和父母求助过，但是被无视和拒绝了。 一直以来我都是坚持目标并且自助，但是我的自助走到今天这一步，我陷入无力感里了。精神世界的孤独和无力，竟然直接让我觉得为难了。

邻居家的臭鞋，每天经过公区看着都很难过。有时候能难过一整天。大家帮我看看这个怎么克服。电梯门打开也是他的臭鞋，我的房门打开也是他的臭鞋。多次沟通无果。大家也可以说说，你们遇到这种烦不烦。会有什么样的反应。我感觉我自己都已经不太正常了。急需知道正常人是怎么想，怎么看的

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

感觉我抑郁了

70后的父母很糟糕，所以90后的我选择不当父母

我爸妈一直否认由于他们从小过失导致我小时候造成的身份的缺陷，导致我一直自卑，并且没办法改变

承担过多别人的情绪，已经有的伤痛不知道怎么处理，主要是自己克制不住自己，很嫌弃很卑劣很糟糕无法接受

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同